Владимир Васильченко
Д О П И В А Т Ь Н А Д О !
Вот жалуются у нас многие, что, мол, плохо у нас все. А почему? Почему русскому человеку всегда плохо? Во все времена. Говорят, потому что пьем. Вранье. Весь мир пьет, а им хорошо. Я так думаю: не потому плохо, что пьем, а потому, что не допиваем.
Вот однажды мужик один, интеллигент, при царе еще, ехал домой из-за бугра. Из Финляндии. В поездах что обычно делают? Правильно. Но деньги-то всегда кончаются раньше командировки. Вот и не допил. Тоска. Вышел на вокзале, а там, на площади, толпа гудит, как на рынке. Он поначалу не понял, чего шумят и, чтоб заметили (росточка-то маленького), на броневик залез, встал так, в позу, руку простер, и как заорет: «Кому кепку!?». Народ замер, все глаза на него. Он только тут сообразил, что у них у самих нутро горит, а в кармане «норд-вест» в 9 баллов по шкале. А недопитые-то злые, ежели чего – и помять могут. Он тогда, от греха, еще громче: «А вон там, в Зимнем, бесплатно наливают!!». И что получилось? Царя долой. У власти воры. Пить нечего. В стране разруха. А допил бы – пошел бы себе тихонько домой, к бабе своей под бочок, и баиньки. Глядишь, совсем другая история вышла бы.
Потом нашли одного. Спасителя. Отца родного. Или он нас нашел. Хоть и не свой, но на царство поставили за знание русской души. Или он себя поставил. А потом оказалось, он сам-то не употребляет. Только свой сок виноградный. С выдержкой. Патриот. А для нашего брата это ж катаклизм! Когда поняли, что он свое пойло насаждать будет, разбегаться стали. Подальше, в глушь, в необжитые места. В Сибирь, на Север, по степям, да по тундрам. Чтоб подольше не нашли. Кучками собирались, колючей проволокой отгораживались. Многих и до сих пор найти не могут. Но, у него-то умище! Натура тонкая. Быстро сообразил, что народу надо. И стал тех, кто вообще не пьет отсылать на обучение к тем, кто удрал. Кто у нас непьющие? Ну там, академики всякие ученые, интеллигенты, евреи, ну, еще те, которые к Богу поближе. Все внутренние силы на борьбу с этой контрой направил. Всех на учебу! А по заветам того, из Финляндии, наш народ учиться страсть, как любит. Так этих тоже теперь днем с огнем не сыскать. Видать в отличники выбились. Кто сумел, те, конечно, в другую сторону подались, за другими науками. Так тоже потерялись. Когда на треть народу в стране поубавилось, увидели, наконец, что жизнь стала лучше и веселей. Только тут его гений оценили: ведь больше стало питья на душу! Хоть все равно еще не хватало. Но, не успел население под литры подогнать, почил в бозе безвременно. А жаль. Как бы сейчас просторно жили. Коммунизма никакого не надо.
А когда этот пришел, лысый такой, с улыбкой широкой и затейливым лицом, тут народ поначалу взгруснул. Но, быстро разобрались: из народа человек. Шахтер, можно сказать. И ведь глянь, на весь мир замахнулся! Мы, говорит, целину освоим. Зерна не хватит - из кукурузы гнать будем. Мало? У империалистов заберем, у них там в каждом завалящем баре полки ломятся. Сами не отдадут, так мы их ракетами ядерными или мировым коммунизмом задавим. Мы их догоним и перегоним. А к 80 году окончательно покончим с недопитием в одной отдельно взятой стране. Во, как круто взял. Те защищаться стали: не надо нам коммунизма, лучше уж ракетами. После них, может, кто живым останется. И стали бункеры строить для бутылок своих. В Берлине вообще стенкой отгородились. А наш не унимается: «Кто не с нами, того за стенку! К кузькиной матери!». Наш человек! Но, как выяснилось, сам с недопития покуролесить любил. То ботинок потеряет в какой-то там объединенной организации, то в галерее дебош устроит, картины бессловесные в щепки разнесет, то Мао Цзе-Дуна с Хо Ши-Мином перепутает. Целоваться с мужиками моду ввел. Тьфу! Кто ж такого извращенца долго терпеть будет. Вот и дождался своего «Ату!».
Когда этот красавец чернобровый, коллекционер с Малой земли на смену пришел, он всем очень быстро и популярно все разъяснил. Плохо тебе? Встань. Руки пошире. Вдохни глубоко и скажи так, с громким выдохом: «Эх! Хорошо-то как!». И все. И тебе уже сразу лучше. «У нас, - ему говорят, - еды мало». «А вы, – говорит, - скажите, что на Западе хоть и больше, но все гниет, одни обертки и блестят. А в Африке народ вообще без еды обходится. И ничего, живут». «У нас, – говорят, - народ сексуально темный, необразованный». «А нашему народу, – говорит, - это и ни к чему. Веками темными живем и еще не вымерли. А секс он только для членов КПСС и, в основном, для его авангарда – Политбюро». Умные, конечно, быстро приобщались, вступали и – тесней ряды, чтоб беспартийные не просочились. Ему говорят: «Границы у нас – не только мышь, блоха не проскочит. Китайцы, вон, стену однажды построили, так на тысячу лет от всего мира отстали». «А вы, – говорит, - объясните, что это наша защита от миллионов тех, кто хочет к развитому социализму присосаться и на нашем горбу в коммунизм въехать. А вот, фиг им с маслом! Пусть своим умом доходят. Тысячу лет!». Ему говорят: «Люди у нас не допивают». «А мы, – говорит, - коммунисты – ум, честь и совесть ваша - на что? Стыдно не допивать. Равнение на нас! И на наш золотой резерв – комсомол!». Ну, они-то, спору нет, допивали. И как жили! «Первый принцип коммунизма, – говорит, - помните? Каждому по потребностям. А каждый свою потребность сам знает. Допивать надо семейно. Это будет и экономней, потому что каждая семья лучше знает, как и на чем экономить. А поскольку экономика каждой семьи – это экономика страны в целом, то и будет экономика экономной. И с недопитием будет покончено навсегда». Мудрено, конечно, завернул, не сразу и разберешь, но ему видней. Потому, как писатель, инженер душ человеческих. Лауреат. Жаль с возрастом сдавать стал, в себя уходить. Поначалу арифметику подзабыл, свои собственные ордена с медалями сосчитать не мог. Склероз пошел. Купит сегодня машину, завтра забывает, за новой идет. И Индиру Ганди с Маргарет Тэтчер путать стал. А к концу тоже на мужиков потянуло. Но, кто помнит, говорят, целоваться умел не в пример другим.
Те двое, что за ним пришли, слабенькими оказались, непьющими по состоянию здоровья. До того, наверное, успели с этого дела пострадать. Так, видно, надломились на застольном фронте, что не только с недопитием, с питьем бороться пытались. Но у нас-то такое не проходит! Само собой - не прошло. Быстро оба друг за дружкой надорвались. Теперь уж и помнит их мало кто.
А который с родинкой на лобном месте за ними пришел, тот поначалу, было, тоже круто побороться решил, но его вдруг перекосило. По другой стезе пошел. Сам ли, супруга ли подсказала, только взял и народу свободы всякие начал давать. Это ж кем надо быть, чтобы нашему недопитому народу свободу слова дать, а потом еще и границы открыть!? Ну и, наслушался. И за себя, и за всех тех, кто до него был. И с этой стороны, и с той от тех, кто до империалистического пойла добраться сумел. Как еще весь народ не утек, непонятно. Ну, и каков результат? Смели мгновенно! И теперь, вместо одного, тьма всяких рулевых. Зависимых друг от друга, независимых от народа президентов. Хорошо, что хоть потребностями народными пронялись. Теперь везут по всем странам-республикам высококачественную отраву подвального розлива. Лафа! Завались! На каждом углу каждой улицы каждого города каждой страны. Один 31 декабря, прямо на площади, по сниженным ценам продавать стал. Народ в предновогодней горячке толпой повалил. За полчаса все подчистую с кузова смели. Милиция, поначалу, хотела помешать этой торговой анархии, да какое там! Очередь в азарте чуть на месте их всех в гражданские не разжаловала. Смылись трезвыми, еле отмахались. Потребность народную учитывать надо! Потом, правда, выяснилось, что в бутылках тех вода была. И то - слава Богу, что не кислота какая.
А тот, кто того сменил на российском престоле, он хоть и коммунист, но демократ. Народ в нем сразу родную душу признал. На своей шкуре человек не раз испытал, что такое – недопить. Сколько страданий через это перенес! Он поэтому сразу рассудил по понятиям: допивать надо всем! И в первую очередь тем, кто совсем лишен. А у нас-то весь народ всего на три категории делится: на тех, кто сидел, кто сидит и тех, кто еще не сидел. Вот сидящие и есть самые обделенные. На свободу их! С читой совестью! Вот ведь как мудро поставил. И не прогадал. Вышли они, и не только своему народу, всему миру доказали! Как живут-то сейчас допиваючи, а? По Мальдивам да по Сейшелам! Канары для них западло! Дома, как дворцы имени культуры! Дачи, машины, каких Запад еще не видал! Самолеты, футбольные команды! Вот такие-то истино за народ слово сказать могут. В Думу их, в Правительство! Пусть весь народ за собой подтягивают. Даже империалистам неуютно стало. Теперь они от нас уже отгораживаются, чтобы их народы не заболели демократической революцией. Чтоб не возмущались, что их правительства не туда их завели. Вот что понимающий человек для народа сделать сумел. Сам-то, скромняга, с тех пор, как власть взял, несмотря на возможности, один раз только допил, когда заставил шведское правительство больше часа у трапа самолета простоять. А вот пусть ждут! Не нальют, вообще не выйду, панимашь! Пусть знают, что у нас чем больше пьешь, тем больше уважение. Да, куда там шведам русскую душу понять! Постояли и разбрелись. Наш гордо и улетел соколом. Во, человек! Жаль, здоровье подвело с расстройства. Отодвинуться пришлось.
Ну, а нынешний, преемник его, от Феликса который, он еще умней оказался. Он хоть сам и не употребляет, за то и народу ни в чем таком не мешает. Свои дела делает, и слава Богу. Главное – свободу сохранил. Хочешь пить – хоть залейся. Не хочешь – никто не заставляет. Хочешь не допивать – не надо. Хочешь допить – твое полное право. Полная свобода хотения. Народ-то, понятное дело, за теми, кто допивает потянулся. Оно так надежней, по тропам-то хоженным. И сейчас тех, кто на жизнь жалуется, становится все меньше и меньше. Заметили? Так что, вот так, господа. Не то плохо, что пьем. Допивать надо
14.01.06 г. Лусака (Замбия)
Mail: vlad_45_45@mail.ru
doctorvas2009@yandex.ru