Подборка Тематических анекдотов 2

Идущая По Краю
Хулиган c cадистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
Вызвал слесаря установить мойку.
- Над головой у тебя стоять не буду, - говорю,- если понадоблюсь, то я в комнате, просто позови. Зовут меня Саша.
- Саша? Да нет, забуду... - Слесарь ненадолго задумался.- Я, если чего, позову так: "Хозяин!"
За окнами грянул гром и я ощутил себя в луче золотого света с небес.
- Хорошо, зови меня просто Хозяин.

***

Mad_C: скажи, что если не заплатят у них точно будут проблемы с сетью, все адреса и пароли я знаю
Mad_C: сначала я положу все терминалы, поочереди, каждый из них будет умирать медленно, сначала я не торопясь отключу каждого пользователя, потом, потом я начну поочереди завершать системные процессы, оставляя только нужные для моего коннекта, после этого я поставлю в автозагрузку команду format c: и удаленно перезагружу каждый из серверов. После, сходя покурить я примусь за маршрутизаторы, я буду загружать в них прошивку от других моделей, четко и последовательно, вот так умрет ваша сеть
goodwin: если б я был мазохистом я б кончил.

***

Она: А я мазохистка в чистом виде
Он: помылась?

***

 когда раб набился госпоже «вылизать киску». Женщина вынесла обалдевшему партнеру большого персидского кота и приказала: «Лижи!». Вылизал. После, стесняясь, раб сообщил, что он имел в виду другую «киску». «Хорошо» – сказала
госпожа и вынесла выпавшему в осадок рабу ещё одного персидского кота

***

просыпается бондажист с похмелья.
глядь, а под люстрой барышня висит.
- ты чего висишь?
- да палец вчера порезала. ты бинтовал.

***

Господин был настолько доминантен, что когда пылесосил, пинал пылесос ногами и орал "СОСИ, СУКА!"

***

Доктор - пациенту:
- Вы страдаете половыми извращениями?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

***

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

***

- Великий князь, а почему тебя зовут "Ясно солнышко"?
- Таак, красавица, сегодня ночью ко мне в опочивальню! А не явишься, семью всю твою перережу, хату сожгу, а тебя на кол посажу. Ясно, солнышко?
 
***

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы!

***
 
Двое лежат в постеле после бурной любви.
Она (грубо): Оргазм был?!
Он (очень тихо): Быыыл..
Она: Что сказать нужно?
Он: Спасибо...

***

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

***

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Hу снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».
Первый:
— Ха-ха. Hу и ты чего?
Второй:
— Чего, чего… послал даме РОЗЫ.

****

Объявление в сексшопе:
Hабор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

***

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что Мастер. А по профессии он кто?

***

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

***

Чтобы женщина стала прекрасной царевной - надо просто спустить с неё шкуру.

***

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

***

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

***

- У вас один секс в голове!
- А у вас, сколько сексов в голове?
- Ну, знаете, меня так еще никто не унижал!
- А как вас унижали?
- Прекратите это безобразие!
- А какое безобразие вы прикажете мне начать?..

***

 
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

***

- Доча, вот тебе котёнок, играй с ним, как хочешь!
- Нет, папа, как хочу - так жалко!

***

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
- Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
- Сосать!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт...
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
- А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!

***

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

***

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

***

 
В офисе введены новые удобства: кофе и минет. Для хороших сотрудников это кнопки, для плохих - лампочки. 

***

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в
комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

***

-Вчера с другом всю ночь в шахматы играли.
-Ну, и кто кого?
-НИКТО НИКОГО! В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!

***

 Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь двадцать долларов - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно тридцать долларов.