кровавая документальщина с анимацией
кровавая документальщина с анимацией
Титры стилизованы под фирменные надписи на бумажных пакетах из бутиков.
Появляется «Родина-мать», тычущая в зрителя пальцем, под ней подпись: «А вы тоже шопоголик?». На ее лице по очереди возникают черные очки, ярко-синяя помада и шляпка от Филипа Трейси. Плакат исчезает за дверцами. На створках написано «Start», мультяшный ноготь нажимает зеленую кнопку – на экране появляется подобие лабиринта, переливающегося огоньками, как пинбол. Поверх изображения накладывается табличка: «Укажите пол». Мультяшная блондинка стоит между двух дверей – «М» и «Ж». Заходит в «Ж», слышен звук смываемого унитаза.
Немультяшный женский туалет. Перед зеркалами кое-кто красится, рядом подтягивают колготки, причесываются, etc. Звучит музыка из-под потолка. Ведущая № 1 выходит из кабинки.
ВЕДУЩАЯ № 1: Несмотря на то, что слово «шопоголик» мужского рода, применяют его обычно к нам – представительницам прекрасного пола. Считается, что мы намного больше зависим от магазинов. Считается? Так давайте посчитаем.
Магазин молодежной одежды вроде «Sash» или «Beneton». Ведущая № 1 стоит между мужским и женским отделами.
ВЕДУЩАЯ № 1: Сколько клиентов привлечет мужской отдел, а сколько – женский?
Подходит стильный чувачок – ведущий № 2.
ВЕДУЩИЙ № 2: Вообще-то, если вы заметили, мы тоже не голышом ходим.
ВЕДУЩАЯ № 1: Вот это напрасно! Но я все равно считаю, что вам за нами не угнаться.
ВЕДУЩИЙ № 2: Поспорим?
Ведущие жмут друг другу руки и расходятся каждый в свой отдел. Ведущая № 1 стоит среди вешалок с большим розовым блокнотом и отмечает покупательниц, которые ходят со скучным видом.
Крутится секундная стрелка на часах.
Ведущий № 2 стоит с большим голубым блокнотом, всех отмечает.
Съемки магазинной камеры за день – в ускоренной перемотке бегают от вешалки к вешалке человечки.
Сыпется песок в часиках.
Покупательница собирает целую охапку одежды.
Покупатель у зеркала в зале прикладывает к себе куртку, не снимая ее с вешалки.
Движется тень от солнечных часов.
Покупательница развешивает в примерочной одежки.
Покупатель бросает на стул в примерочной джинсы.
С лязгом закрываются шторки.
Ведущие захлопывают свои блокноты.
На электронном секундомере застывает цифра «3.00.000».
Ведущие встречаются снова между отделов.
ВЕДУЩАЯ № 1: За три минуты в женском отделе побывало 18 человек.
На экране выстраиваются их маленькие фотографии, внизу появляется остальная десятка.
ВЕДУЩИЙ № 2: А в мужском только 10, но я считаю это неплохим результатом. В последнее время мы стали больше следить за своей внешностью, потому что в моду вошли метросексуалы. Хай, Дэвид!
Дэвид Бэкхэм машет рукой.
Ведущий № 2 машет в пространство за кадром.
ВЕДУЩИЙ № 2: Мужчины посещают салоны красоты и делают пластические операции, чтобы дотягивать до женских стандартов.
Мультяшки красят ведущему № 2 ногти (которые сразу вырастают) и пришивают уши, как у Чебурашки.
ВЕДУЩАЯ № 1: Однако сегодня метросексуалы отправляются на скамейку запасных.
Бэкхэм топает по зеленой лужайке в шортах. Голос комментатора: «Бэкхэм покидает поле битвы».
ВЕДУЩИЙ № 2: Возвращаются ретросексуалы.
ВЕДУЩАЯ № 1: С возвращением, Джорж!
Ведущая кому-то машет.
Джорж Клуни как будто отвечает на ее приветствие.
ВЕДУЩИЙ № 2: Они так же озабочены своей внешностью, но имидж обязывает скрывать это.
Ведущая № 1 останавливает проходящего мимо покупателя.
ВЕДУЩАЯ № 1: И даже если вы никакой не ретросексуал, и даже если не знаете, что это такое, общественное мнение убеждает вас, что шоппинг – не мужское дело.
Мультяшная врачиха в маске стоит на фоне рентгена грудной клетки.
МУЛЬТЯШКА: Если в роддоме вам повесили розовую бирочку, у вас больше шансов заболеть магазинной лихорадкой.
Мультяшка выходит из больницы и прыгает за руль «скорой помощи». Машинка мчится по лабиринту, показанному в начале фильма.
МУЛЬТЯШКА: Во время сезонных обострений можно наблюдать целые эпидемии!
На экране появляется таблица, как у окулиста, но тут буквы складываются в слова: «Распродажи – это круто?». Внизу слова «да» и «нет», указка останавливается то на одном, то на другом. Голова ведущего № 3 торчит над голым телом безголового мужского манекена, прикрытого лишь табличкой «Sale». Голова стыдливо оглядывает тело.
ВЕДУЩИЙ № 3: На самом деле в распродажах нет ничего хорошего. Во многих провинциальных городах считается большим унижением признаться, что был на распродаже. Ох, надеюсь, меня никто не купит!
ГОЛОС МАНЕКЕНА за кадром: Эта майка висит в магазине уже несколько месяцев. Вешалка деформировала ее плечи, свет подпортил краски, покупатели оставили следы пота и тонального крема, к тому же, кто-то сделал дырку. Думаете, на этом ее карьера кончена? Вовсе нет, просто майка попадет на распродажу.
Майку берут с вешалки, вертятся в ней перед зеркалом, швыряют в угол, расправляют, вешают снова и опять меряют, пока, наконец, она не приземляется в корзине с другими скомканными вещами.
В лесу засела ведущая № 4 с лицом, заляпанным грязью, и лентами патронов крест-накрест. В руках у нее оружие для пэйнтбола, а за деревьями бегают люди с цветными платьями, надетыми на палки подобно флагам.
ВЕДУЩАЯ № 4: Однако для истинного шопоголика распродажа – все равно что охота. Спортивный азарт, борьба с конкурентами и совершенно бесполезные трофеи делают жизнь в каменных джунглях интереснее.
Свора английских охотничьих собак громко лает.
Гудят бесконечные очереди у примерочных.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Но как это объяснить?
Пленка быстро крутится назад – толпа выходит из магазина.
Ведущий № 3 сидит у открытого кассового аппарата и считает деньги.
ВЕДУЩИЙ № 3: Богатые и бедные – все хотят сэкономить. Но для шопоголика это превращается в навязчивую идею. Шопоголик знает за собой грешок транжирства и во время распродаж пытается наверстать потерянное.
Подходит блондинка, кладет на прилавок килт, вручает ведущему № 3 две бумажки по 500 рублей.
БЛОНДИНКА: Если цены не снижены, я возьму только одну юбку.
С другой стороны появляется брюнетка, кладет три юбки и платит тремя пятисотками.
БРЮНЕТКА: А в сезон скидок можно взять больше!
ВЕДУЩИЙ № 3: И вы берете больше потому, что платите меньше. Или так только кажется?
Ведущий № 3 кладет на весы деньги блондинки и деньги брюнетки. Вторая кучка перевешивает. Брюнетка в ужасе трясет пустой кошелек.
БРЮНЕТКА: Дешевых вещей хочется накупить побольше!
БЛОНДИНКА: Стараясь сэкономить, вы, в конце концов, остаетесь наедине с пустым кошельком.
БРЮНЕТКА: Зато я не умру от нехватки одежды!
Надпись на экране: «А ВДРУГ?!»
В одной половине экрана перед зеркалом вертится блондинка в потрясающей юбке, а в другой половине – брюнетка в сменяющихся одна за другой юбках, из которых подходит лишь одна.
БРЮНЕТКА: Разобрали все хорошие цвета и размеры!
Ведущая № 4 сидит на берегу реки и моет золото.
ВЕДУЩАЯ № 4: За это шопоголики и любят распродажи. Пойти в магазин и купить первую попавшуюся вещь может каждый, но требуется настоящий талант, упорство и удача, чтобы среди песка отыскать золото.
Ведущая № 4 достает из сита огромное золотое кольцо.
В корзине с надписью «распродажа» копошатся руки.
Грифы добывают из трупа куски мяса.
Из-под носков, сваленных в корзине, всплывает голова ведущего № 3.
ВЕДУЩИЙ № 3: Распродажа – ваш единственный шанс купить носки по их реальной стоимости. Когда они только поступили в магазин, цена была завышена.
Ведущая № 4 сидит уже с удочкой и говорит шепотом.
ВЕДУЩАЯ № 4: Итак, наши исследования доказали, что распродажи не помогают шопоголикам экономить, не добавляют в гардероб красивых вещей, зато приближают цены к действительности и позволяют вам почувствовать прилив адреналина.
На экране загорается надпись: «Выберите вещь». Мультяшный палец нажимает одну из множества кнопок. Новая надпись гласит: «Ждите распродажи».
Ведущая № 4 смотрит на поплавок, поднося палец к губам.
Возникает шкала скидок, уровень медленно растет, цифры меняются с 10% до 70%.
ВЕДУЩАЯ № 4: Подсекаем!
Кадр из «Ералаша», где из воды достают футболку в разводах.
Надпись на экране: «Контрольный вопрос. Вы азартны?». Загораются варианты: «Да + 1 очко», «нет – 0 очков», «только на распродажах +2 очка». Мультяшный палец долго выбирает, но жмет «нет». На экране вспыхивает: «Уверены?».
Ведущий № 5 стоит у входа продуктового супермарке, за его спиной возвышается гора пластиковых корзин и целый автопарк тележек.
ВЕДУЩИЙ № 5: Вы и представить себе не можете, насколько вы на самом деле азартны, пока не столкнетесь с двумя изобретениями, которые видите у меня за спиной.
Блондинка вкатывает в кадр тележку.
ВЕДУЩИЙ № 5: Тележка…
Брюнетка ставит в тележку корзину.
ВЕДУЩИЙ № 5: … и корзина – простые, но эффективные приборы для измерения вашей покупательной способности.
БЛОНДИНКА: Удивительно, но они могут увеличивать то, что измеряют!
БРЮНЕТКА: У меня родилась неприличная шутка.
БЛОНДИНКА И ВЕДУЩИЙ № 5 (хором): Не надо!
По магазину ходят ничего не подозревающие покупатели с тележками и корзинками. Мало кто держит покупки в руках.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС за кадром: Шопоголики не обязательно бывают ухоженными журналистками в поисках мужа, как мы привыкли видеть в кино. Главная битва шопоголика со своей натурой происходит вдали от бутиков и торговых центров. Именно здесь, среди полок с невинными на первый взгляд огурцами, в нас пробуждается основной инстинкт.
Мультяшка с головой Шерон Стоун везет тележку с целой горой покупок, увенчанной Пизанской башней, оставляя за собой слова: «Природа не терпит пустоты».
Ведущая № 6 стоит в зоопарке у клетки с обезьянами.
ВЕДУЩАЯ № 6: Конечно, проводить эксперименты на животных – настоящее преступление, но в нашем случае никто не пострадал. Ученые просто дали обезьяне фломастер и вот такой лист – с квадратом посередине.
Ведущая № 6 поднимает первый листок и закрашивает квадрат.
ВЕДУЩАЯ № 6: Обезьяна изобразила в центре профиль Наполеона. Или не Наполеона – тут исследователи разошлись во мнениях. На следующем листе квадрат неожиданно оказался сбоку! Обезьяна не растерялась и уравновесила композицию в стиле Кандинского.
Ведущая № 6 закрашивает свободное пространство на листе, где квадрат справа, потом – где квадрат слева, далее – сверху и снизу. Все это перемежается с кадрами, где в корзинку кладут продукты – бананы в левый угол, если правый занят помидорами и так далее. Звучит саундтрек из диснеевского фильма 60-х «Обезьяний дядюшка».
Ведущий № 5 стоит в магазине с переполненной тележкой, а маленькая обезьяна-капуцинчик таскает ему с полок еще продуктов.
ВЕДУЩИЙ № 5: Каждый раз, когда шопоголик уступает основному инстинкту, решения за него принимает вот такая обезьянка.
За спиной ведущего № 5 снуют покупатели с обезьяньими лицами.
Кадры «Формулы-1» - болиды готовятся к старту.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС за кадром: Добро пожаловать на трассу «Формулы-1». Все болиды похожи друг на друга, как близнецы, и отличаются только степенью сексуальности своих пилотов. Гонка в продуктовом магазине скорее напоминает соревнование между грузовиком, легковушкой и велосипедом.
Рука выстраивает на полке две машинки и велосипедик.
ВЕДУЩИЙ № 5: Главное здесь – не скорость, а количество продуктов. Мы не знаем, сколько собираются купить наши герои, и сможем оценить результат у кассы.
Пик – человек берется за ручку тележки. Пик – другой хватает корзину. Пик – третий подходит к турникету. Пик – под жужжание мишленовской резины крутятся колесики тележки. На фоне репортажа с «Формулы-1» самые разные люди загружаются продуктами на любой вкус, а также выпивкой и игрушками. У касс они выкладывают кучки трех размеров, рука ведущего № 5 берет три чека. Звук кассового аппарата.
ВЕДУЩИЙ № 5: Проверим результаты. Похоже, нам действительно необходимо заполнять все предоставленное пространство.
Появляются блондинка и брюнетка с тележкой и корзинкой, в которых навалено «добра». Блондинка выуживает вантуз.
БЛОНДИНКА: А это откуда взялось?
Блондинка тычет пальцем в сторону, брюнетка оглядывается, и вантуз тут же оказывается в ее корзине.
ВЕДУЩИЙ № 5: Покупать хлеб насущный – это еще не чревоугодие, но именно здесь хотя бы на полчаса каждый посетитель превращается в шопоголика. Кроме уже упомянутых ловушек, магазины используют ненавязчивую музыку, чтобы жертва ощутила себя в безопасности. Вам хорошо и спокойно, вы никуда не торопитесь, и с каждой полки подмигивает морская капуста.
Ведущий № 5 машет перед зрителем черно-белой гипнотизирующей спиралью, и весь задний план превращается во вращающуюся спираль. Блондинка и брюнетка уже в отключке. Блондинка берет йогурт и опускает в тележку.
БЛОНДИНКА: Вообще-то я это не ем, но пора сесть на диету.
Брюнетка достает коробку шоколадных конфет.
БРЮНЕТКА: Вообще-то я на диете, но надо же себя побаловать.
Надпись на экране: «Прошел месяц». Проходит мультяшная Луна. Руки открывают холодильник, достают заплесневелый йогурт и коробку конфет, из которой выскакивает мышка.
ВЕДУЩАЯ № 6 (с обезьянкой на плече): Если вы находите подобные улики в своем холодильнике, пора признаться, что вы шопоголик!
Кадр из «Пуаро». Пуаро говорит: «Вот вы и попались в собственную паутину!».
Кадры из черно-белых триллеров – крик и слезы.
Мультяшка ревет в три ручья, эдаким фонтанчиком. Рядом – розовая машинка в окружении запчастей.
Столбиком надписи на экране: «Вы часто плачете?», «Преследуют беды?», «Мелкие неприятности?», «Вы заслуживаете большего?». Мультяшная рука ставит крестики напротив всех.
Ведущий № 7 в костюме Супермена стоит на крыше небоскреба, его плащ развевается – съемка снизу.
ВЕДУЩИЙ № 7: В жизни каждого из нас бывают нелегкие моменты, но в современном обществе нельзя показывать, что вас что-то тревожит. Один неверный шаг…
Ведущий № 7 делает шаг и валится с невысокой «крыши небоскреба», следом рушатся другие дома, голубое небо с облаками гаснет, вентилятор раздувает по всей студии бумаги. Группа в панике.
ВЕДУЩИЙ № 7: … и вы падаете с небес на землю. Стоит отвернуться, как злобные конкуренты займут ваше место под солнцем!
Ведущий № 7 собирает листы, а за его спиной, тем временем, на «небоскреб» воодружают очередного Супермена. Когда ведущий № 7 все складывает и поворачивается, Супермен отбирает у него бумаги.
СУПЕРМЕН: Теперь ваша жизнь пойдет по другому сценарию!
Ведущий № 7 выходит из студии и исчезает за соседней дверью.
Студия ток-шоу. На возвышении стоит ведущий № 7, на стульях – остальные персонажи.
ВЕДУЩАЯ № 8: Наш герой только что потерпел очередное фиаско. Гости в студии помогут ему пережить крушение надежд. Позвольте представить вам маму Супермена!
Толстуха и Ведущий № 7 вскакивают и обнимаются.
МАМА: Твоя семья всегда с тобой, деточка!
ВЕДУЩИЙ № 7: Я всегда могу на тебя положиться!
ВЕДУЩАЯ № 8: Моральная поддержка родных способна смягчить любой удар! А что посоветует доктор медицины?
Над ее головой загорается цифра 1.
Ведущий № 7 плачет, мама высмаркивает его в платочек.
ДОКТОР: Сейчас мы наблюдаем выделения из слезных каналов, и это замечательно. Человек и даже сверхчеловек должен выплескивать свои переживания. А ведь мы зачастую скрываем истинные чувства от самих себя! Пословица гласит: «Слезами горю не поможешь», но это совсем не так. Плачьте на здоровье, дорогие телезрители!
За спиной доктора на экране схематичная голова, из слезных каналов текут схематичные слезы. Горит цифра 2.
К ведущему № 7 подбегает бабка с баночкой и ложкой.
БАБКА: Ложечку за маму! Кушай, маленький!
ВЕДУЩИЙ № 7: Из-за стресса у меня усиливается чувство голода. К тому же, я заслужил вознаграждение за мужество!
В студии вспыхивает цифра 3.
ВЕДУЩАЯ № 8: В любой ситуации вам подсластит пилюлю хороший кусок шварцвальдского торта. Считается, что сладости способствуют выработке сератонина – гормона счастья. Но наш герой упомянул также о необходимой компенсации морального ущерба. Тут мы и вспоминаем о шоппинге.
Над головой ведущей № 8 появляется цифра 4.
Ведущая № 8 в магазине парфюмерии и косметики.
ВЕДУЩАЯ № 8: Если все вокруг вас обижают, лучший способ поднять себе настроение – устроить внеочередной праздник. Шопоголик не бросается на шею троюродной сестры, не плачет в одиночестве и никогда не объедается. Шопоголик покупает себе подарок!
Из-за полок появляется доктор с ток-шоу.
ДОКТОР: Подождите-подождите! Вы уже решили, чего хотите?
ВЕДУЩАЯ № 8: Когда я в таком состоянии, я не в состоянии делать выбор. Обычно просто сметаю с полок все, что нравится.
ДОКТОР: Острый приступ шопоголизма!
ВЕДУЩАЯ № 8: Но в обычной ситуации я веду себя по-другому. Я не хочу становиться шопоголиком! Доктор, вы поможете мне?
ДОКТОР: Разумеется. Прежде всего, поставьте этот крем обратно.
Доктор отбирает банку с кремом, ведущая №8 не отдает.
ВЕДУЩАЯ № 8: Моя жизнь и так пуста! В ней нет достойного спутника и квартиры в центре, пускай хотя бы крем будет!
ДОКТОР: Дайте себе пятнадцать минут! Вы всегда сможете вернуться и взять его!
ВЕДУЩАЯ № 8: Мне скучно и грустно, и некому руку подать! Как я выдержу еще пятнадцать минут!?
Мультяшная ведущая № 8 взрывается, и много ее маленьких копий разбегаются по магазину, хватая бутылки и тюбики величиной с их рост. Обнимают их, радуются, прыгают!
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию». Царь кричит: «Живьем брать демонов!».
Доктор и ведущая № 8 стоят растрепанные и красные у полки, куда все-таки вернули крем. Ведущая № 8 поглядывает на него, но держит себя в руках.
ДОКТОР: Вот и замечательно. Следующие пятнадцать минут мы просто погуляем по магазину. Хорошо?
Ведущая № 8 кивает, стиснув зубы, но стоит доктору отойти, как она хватает крем и быстро прячет в карман. Мультяшка заходит в spa.
Доктор и ведущая № 8 стоят между отделов косметики и парфюмерии.
ДОКТОР: Во многих дорогих магазинах находчивый шопоголик может получить абсолютно бесплатные процедуры – цветотерапию и ароматерапию. Начнем с косметики.
Ведущая № 8 усаживается в кресло блондинки-визажиста, а доктор начинает перебирать яркие коробочки.
БЛОНДИНКА: Отдавайте предпочтение молодежной косметике в ярких необычных упаковках. Сочные чистые цвета действуют на глаза, как тоник, и вы физически чувствуете себя лучше. Именно поэтому шопоголики часто покупают вещи, которые красиво смотрятся на полке, но никогда ими не пользуются.
Брюнетка стоит в цветочном магазине.
БРЮНЕТКА: В цветочном магазине шопоголики чувствуют себя еще лучше, потому что к приятным оттенкам добавляется аромат.
ДОКТОР: Да-да, нам пора побаловать свое обоняние!
ВЕДУЩАЯ № 8: Но я еще не все купила!
ДОКТОР: Это бесплатная терапия!
ВЕДУЩАЯ № 8: Вернемся через пятнадцать минут.
Доктор и ведущая № 8 натыкаются в парфюмерном отделе на брюнетку. Она пшикает в доктора духами, он чихает.
БРЮНЕТКА: Цитрусовые запахи придают бодрости, а сладкие напоминают о летних каникулах. Когда вы нюхаете образцы в магазине, ваш мозг сосредоточен на обонянии, и ему некогда переваривать будничные неприятности.
Появляется грязный уродливый человечек, одетый, как во Франции 18-го века, он говорит хриплым шепотом.
ЧЕЛОВЕЧЕК: О, как вы правы! Люди могут закрыть глаза и заткнуть уши, но они не могут не поддаться аромату. Ибо аромат – это брат дыхания. Аромат проникает в самую глубину, прямо в сердце…
ДОКТОР: А вы, простите, кем будете?
ЧЕЛОВЕЧЕК: Жан-Батист Гренуй, парфюмер Патрика Зюскинда.
ВЕДУЩАЯ № 8: Ой! Знаете, я вас лучше приглашу на ток-шоу «Роковой мужчина».
ЧЕЛОВЕЧЕК: Буду ждать с нетерпением!
Он напоследок обнюхивает ведущую № 8 и удаляется.
Блондинка стоит в чайном магазине у стены с ящичками.
БЛОНДИНКА: С вами все в порядке? А я нашла еще один маленький рай для шопоголиков! Здесь можно понюхать разные сорта кофе, мате и чая. Ароматизаторы самые разнообразные. Все хочется купить!
Доктор привязан к огромной мишени, ведущая № 8 мечет в него дротиками.
ВЕДУЩАЯ № 8: Вот видите, куда нас завела идея бесплатной терапии! Меня бесплатно красят, бесплатно поливают духами, и в итоге просто невозможно уйти с пустыми руками! А хуже всего эти ужасные дегустации в гастрономах!
К ведущей № 8 подходит блондинка с подносом, полным печенья.
БЛОНДИНКА: Печенье?
ВЕДУЩАЯ № 8: О да!
Она начинает поедать печенье, не отрываясь от метания дротиков.
ВЕДУЩАЯ № 8: А там что?
Подходит брюнетка, у нее на подносе горка шариков.
БРЮНЕТКА: Индийские кокосовые шарики.
ВЕДУЩАЯ № 8: А они не заразные? Так и быть. С доставкой, пожалуйста!
Брюнетка кладет шарики в рот ведущей № 8, которая одной рукой хватает печеньица, а другой – швыряет дротики.
ВЕДУЩАЯ № 8: Что скажет наш эксперт?
ДОКТОР: Подождите пятнадцать минут!
ВЕДУЩАЯ № 8: Э, нет! Шопоголикам ваш метод не поможет, потому что магазины наносят удар за ударом, и знаете, они попадают в цель!
Дротик мчится, доктор орет, выпучив глаза.
Разноцветная заставка с надписью: «Технический перерыв». Слышны крики, беготня и сирена «скорой помощи».
Мультяшка стоит на кладбище в черной шляпе.
МУЛЬТЯШКА: Доктор ушел в отпуск, и мы продолжим исследования без него. Одержимость шоппингом распространена не меньше алкоголизма, курения, наркомании, но мы не торопимся лечиться. Более того, шопоголик стал героем эпохи!
Мультяшка выходит за ворота и видит указатель со стрелками «да» и «нет». Вопрос на нем такой: «Вы любите все новое?».
Ведущий № 9 стоит посреди антикварного салона.
ВЕДУЩИЙ № 9: На первый взгляд кажется, что само понятие моды подразумевает новизну.
ГОЛОС за кадром: Но вспомните Возрождение, вдохновленное античностью, и стиль модерн, впитавший красоту древних культур от Египта до Этрурии.
На экране сменяются картины и скульптуры.
ВЕДУЩИЙ № 9: Заглянув в антикварный салон, вы сможете убедиться, что старые вещи ничем не уступают новым. Однако сегодняшняя мода такова, что вы скорее купите табуретку из последней коллекции, чем кресло, хранящее отпечаток царственной задницы.
Ведущая № 10 стоит на фоне стремительного конвейера.
ВЕДУЩАЯ № 10: Наша жизнь мчится все быстрее. Молодое поколение успело пережить не одно глобальное изменение. В детстве мы пользовались счетами, в школе нам купили калькуляторы, потом появились компьютеры, а сейчас в ходу ноутбуки.
На медленном конвейере между камерой и ведущей № 10 выплывают счеты, калькулятор, компьютер, ноутбук и мультяшка.
МУЛЬТЯШКА: Как будто эволюция сжалась до размеров человеческой жизни!
Мультик – рыбку заворачивают в пеленку, дают соску. Рыбка превращается в тритона в памперсах, тритон – в динозавра на трехколесном велосипеде, а уж динозавр – в человека-баскетболиста.
БАСКЕТБОЛИСТ: Современный человек должен меняться со скоростью Windows! Если вы не готовы принять новое…
Баскетболист оказывается на экране компьютера. Палец жмет кнопку «Delete». Баскетболист гаснет, остается небо Windows.
ВЕДУЩАЯ № 10: Производство набирает обороты. Товаров становится больше, чем люди могут купить. И тут кто-то изобретает образ шопоголика.
Кадры из «Секса в большом городе» - тетки идут по улице, звучит до боли знакомый саундтрек.
В конференц-зале перед женской аудиторией стоит ведущая № 11 в ярком костюме. За ее спиной экран с фотографией шопоголика.
ВЕДУЩАЯ № 11: Вы видите преуспевающую, уверенную в себе женщину с высокооплачиваемой непыльной работой в офисе. Живет она одна, домашних животных не имеет, замуж собирается лет через пять и постоянно отодвигает этот срок. Ведет активную жизнь, поэтому детей решает не заводить.
ГОЛОС из аудитории: Вы перепутали дверь! «Женщины 80-х» в соседнем зале!
ВЕДУЩАЯ № 11: Никакой ошибки. Если присмотреться, можно найти десять отличий. Теренс, найди слайды 80-х!
Противный Теренс заряжает аппарат. Над ним вьется облачко: «Голубой друг – главное дополнение к шопоголику»,
На экране в зале теперь две фотографии. Ведущая № 11 берет указку.
ВЕДУЩАЯ № 11: Начнем с лица. Если раньше успех ассоциировался с красотой, то в наши дни физическое совершенство отходит на второй план. Во главу угла шопоголики ставят умение следовать модным тенденциям, а ухоженная кожа ценится больше, чем правильные черты лица. Обратите внимание, косметика стала менее заметной.
Меняются слайды – Сара Джессика Паркер, Рене Зеллвегер, Хлоэ Севиньи, Мишель Пфайффер, Ким Бейсингер, Шэрон Стоун.
ГОЛОС из зала: Что, никого лучше не нашлось?
ВЕДУЩАЯ № 11: Думаю, образ шопоголика был изначально задуман как ответ голливудским красоткам.
ДРУГОЙ ГОЛОС из зала: А мне нравятся некрасивые актрисы. Я куплю такое же платье и буду выглядеть не хуже!
ТЕРЕНС: У меня предложение! Давайте сделаем из женщин 80-х типичного шопоголика!
На экране в зале снова две фотографии для сравнения. Гигантский карандаш с ластиком стирает макияж со слайда.
ГОЛОС ТЕРЕНСА: Ну, с макияжем мы уже разобрались. Теперь оторвем накладные плечи…
Стирает со слайда плечи, в зале радостный гул.
ВЕДУЩАЯ № 11: Мы избавились не просто от детали одежды, мы заявили, что не играем в мужские игры, нам надоело нести бремя эмансипации на своих хрупких плечах! Теперь мы будем инфантильными!
Гигантский карандаш пририсовывает юбочку попышнее.
ГОЛОС ТЕРЕНСА: Меньше жесткости в форме и содержании! Шопоголик должен быть романтичнее! Сейчас доберемся до обуви!
ВЕДУЩАЯ № 11: Не надо!
Голоса в зале стихают. Ведущая № 11 отбирает карандаш.
ТЕРЕНС: Вы полагаете, это сочтут рекламой? Все равно каждый шопоголик выбирает марку по себе.
ВЕДУЩАЯ № 11: В жизни – да. Но в некоторых сериалах некоторые колумнистки из некоторых американских городов охотятся исключительно за п-и-и-п!
ТЕРЕНС: Вот вы сами и назвали марку п-и-и-п!
ВЕДУЩАЯ № 11: Теперь меня уволят! За рекламу босоножек п-и-и-п!
ТЕРЕНС: Думаете, народ сейчас помчится в магазин? Вы когда-нибудь видели п-и-и-п в продаже? Так что не сочтите за рекламу – ваше упоминание п-и-и-п всего-навсего product placement.
ВЕДУЩАЯ № 11: А за это сколько дают?
ТЕРЕНС: Миллионы. Давайте посмотрим пример.
Теренс включает проектор, на стене возникает картинка.
Мультик – две мексиканки плачут на кухне (куклы).
РОЗАЛИЯ: Ах, Донья Пакита, неужели мой возлюбленный Гомес оказался переодетым Санчесом! Безногим столетним глухонемым стариком!
ПАКИТА: Не плачь, Розалия, выпей чаю «Зеленый император» - он бодрит!
РОЗАЛИЯ: А-а-а! Мой Гомес всегда сам стирал свои носки! Бывало, замочит с вечера в порошке «Чистюля», а утром достает носки белее белого! Хотя раньше они были синие!
ПАКИТА: Успокойся, Розалия, выпей таблеток «Не горюй» и поспи.
РОЗАЛИЯ: Это те самые таблетки «Не горюй», которые производятся в Швейцарии на основе экологически чистых лесных трав?
ПАКИТА: Прими таблетку, Розалия, покойный дон Педро был бы рад.
РОЗАЛИЯ: А он что, тоже пил таблетки «Не горюй»?
ПАКИТА: Нет-нет, иначе он и сейчас был бы с нами!
Отрывок кончается, экран гаснет.
ГОЛОС из зала: Значит, мы становимся шопоголиками, не отходя от телека?
ДРУГОЙ ГОЛОС: А я сразу чувствую, когда мне что-то навязывают! Ни за что не буду стирать порошком «Чистюля»!
ВЕДУЩАЯ № 11: Может быть, но название вы уже запомнили. Именно на это рассчитывают п-и-и-п, п-и-и-п, п-и-и-п…
Пикание превращается в азбуку Морзе – три точки, три тире, три точки. Мультяшка терпит кораблекрушение, спасается на двух чемоданах.
Под «Take Five» тетки из сериала заходят в обувной магазин. Ряды дорогих туфель.
Миранда с вожделением смотрит на витрину с пирожными.
Две Марии из фильма «Маргаритки» совершают налет на стол, уставленный едой.
Продавец-фетишист надевает босоножку на ногу Шарлотте.
Мелькают кадры пожирания пирожных и примерки обуви.
Внезапно музыка останавливается. На экране – ведущий № 12.
ВЕДУЩИЙ № 12: На экране жизнь шопоголика показывается в выгодном свете. Зрителя не допускают за кулисы, где героиня снимает новые босоножки и остается наедине с собой. Шопоголики мучаются не только от того, что лак не подходит к сумочке. Имя главного мучителя – совесть!
Черно-белая картинка – шопоголик привязан к большому страшному стулу. Надпись в рамочке на черном экране: «Ты признаешь, что зря купила те румяна?». Под отчаянные трели рояля шопоголик быстро-быстро кивает головой. Надпись: «Обещаешь экономить на тапочках?» - ответ тот же. Надпись: «Отрекись от сумочек Lulu Guinness!». Шопоголик вопросительно смотрит, потом горестно опускает взгляд и непреклонно мотает головой. Наезд на костер. Наезд на полное ужаса лицо шопоголика. Обрыв пленки. Крест.
Ведущий № 12 помахивает плеткой.
ВЕДУЩИЙ № 12: Вспомните, было такое хоть раз? А может, вы постоянно ругаете себя за необузданные траты? Или вас ругают окружающие? Поздравляю, в клуб шопоголиков вас возьмут без рекомендаций.
Мультяшка высовывается откуда-то сбоку.
МУЛЬТЯШКА: А что, бывает такое?
Старик из «Последнего героя боевика» протягивает волшебный билет.
МУЛЬТЯШКА: Вообще-то, это больше похоже на карточку постоянного покупателя!
Ведущий № 12 обзаводится рожками, в глазах горит пламя.
ВЕДУЩИЙ № 12: В одних магазинах вам предложат подарки, а в других – накопительные скидки!
МУЛЬТЯШКА: Скидки??? Ну, уж нет! Кому это нужно?
Мультяшка поднимает вверх карточку.
На камеру бежит орава желающих ее получить.
Мчится стадо кафрских буйволов.
Ведущая № 13 радостно машет добытой карточкой. Она переливается, и так же переливаются зрачки Дьявола.
Под песню «Виновата ли я?» ведущая № 13 бродит по магазину парфюмерии и обирает полочки. После третьего повтора одной и той же строчки музыка останавливается.
ВЕДУЩАЯ № 13: Твоя песенка спета, скупая совесть! Теперь за каждые пять покупок я получаю маленький сюрприз! Неплохой урожай собрала? Что мне положено?
Ведущая № 13 ставит корзинку возле кассы.
КАССИРША: Вот ваш маленький сюрприз.
Она отдает ведущей № 13 крошечную коробочку. Та открывает.
ВЕДУЩАЯ № 13: Что это? Я ничего не вижу!
КАССИРША: Вы можете со скидкой купить у нас лупу!
ВЕДУЩАЯ № 13: Зачем мне лупа? Я хочу подарок, посмотрите, сколько я потратила!
КАССИРША: Действительно, произошла ошибка.
Кассирша забирает коробочку и кладет мини-помаду. Ведущая № 13 открывает ее.
ВЕДУЩАЯ № 13: Она коричневая!
Но вместо кассирши табличка: «Подарки возврату не подлежат». Крутится рулетка.
ГОЛОС за кадром: Выигрывает только казино.
Ведущая № 13 разрезает подарочную карточку большими ножницами. Поднимает ее половинки.
ВЕДУЩАЯ № 13: Ой! Это не та карточка! Это из банка!
Из воздуха появляется ведущий № 14 в галстуке.
ВЕДУЩИЙ № 14: Вы будете удивлены, но эта карточка не менее опасна. С ней вы очень быстро станете шопоголиком и даже не узнаете этого.
ВЕДУЩАЯ № 13: Карточка – это те же деньги, только в удобной форме. Мне выдали такую на работе, а моему сыну в институте. Разве мы стали тратить больше?
ВЕДУЩИЙ № 14: Готов спорить на любую сумму!
Мультик. Экран поделен на две части. Сверху надпись: «День, когда приходят деньги». Мама в своей половине сидит за столом, звонит телефон, она болтает, а в это время к сыну подходит девочка с бантиками, к ней тянется стрелочка «староста». Она отдает сынуле пачку купюр, он ее целует.
СЫН: Ура-а! Стипендия! 320 рублей 22 копейки!
Мама поднимается по лестнице, сын спускается. Одновременно садятся за разные столики в разных кафе. Маме приносят несколько блюд и веселую бутылку шампанского. Сын пьет кофе. Над ним возникает староста в форме официантки и хмыкает. Надпись в виде титра внизу: «Официантка намекает на чаевые». Сын лезет в кошелек и с ужасом выуживает единственную купюру. Тем временем мама сует карточку в банкомат – на табло мигает ноль. Сверху надпись: «Деньги на автобус». Мама достает мобильный телефон.
МАМА: Сынок, мы давно не виделись! У тебя сегодня, кажется, стипендия?
Сын протягивает купюру через линию, которая делила экран пополам. Мама берет ее и улыбается.
ВЕДУЩИЙ № 14: Электронные деньги легче исчезают, ведь они невидимые, и последняя копейка вряд ли шепнет вам: «Остановитесь!».
Ведущая № 13 записывает в блокнот.
ВЕДУЩАЯ № 13: Значит, для шопоголика нет ничего опаснее сберегательной карточки.
ВЕДУЩИЙ № 14: Есть!
В зале под вывеской «Общество анонимных шопоголиков» расставлены кружком стулья. На них сидят самые разные люди. Сусанна встает со своего места.
СУСАННА: Меня зовут Сусанна, и я шопоголик.
ХОР: Привет, Сусанна!
СУСАННА: Рано или поздно с этой проблемой сталкивается любой шопоголик. У меня кончились деньги!
ХОР: Какая жалость!
ГОЛОС СУСАННЫ: В тот морозный февральский день мне пришли счета на огромную сумму. А на самом дне почтового ящика лежало письмо из банка. Это было божественное провидение – я могла получить деньги прямо сейчас, а вернуть когда-нибудь. Если честно, я надеялась умереть раньше. Потому и начала рыть себе могилу. Финансовую могилу!
Мультяшная Сусанна достает из ящика огромные бумажки и хлопается в обморок. С неба спускается рука, щекочет Сусанну и сует ей конверт. Сусанна открывает один глаз, второй, потом вскакивает и весело пляшет. Она бежит с покупками в руках. Роет ямку. Снова тащит покупки. Ямка уже глубже. Покупки заваливают Сусанну с головой. Из ямки не торчит даже голова – только земля летит. Голос за кадром давно смолк, слышна только трагическая музыка (но смешная!).
Экран заполняет банкомат. На табло мигает красная надпись: «Предупреждение о повышенных тратах!». Три стрелки указывают на кнопки: «Карта покупателя», «Банковская карта», «Кредитная карта».
Схема игры «Мир шопоголика». Летит кубик, выпадает тройка. Надпись сбоку – «3 – игрок попал». На отдаленной тропинке – яма с надписью в вензелях «Долговая яма». В яме бегает шопоголик, похожий на таракана.
ШОПОГОЛИК: Но ведь это же еще не конец игры, правда? Ведь может еще выпасть…
Прямо в руки шопоголику с неба падает огромный кубик. На верхней грани двойка. Надпись сбоку – «2 – неожиданный жених».
ШОПОГОЛИК: Может выпасть снег! Какой-нибудь принц поедет кататься на сноуборде, упадет в мою ямку и спасет меня!
С неба падает и вправду принц на сноуборде. За ним следом спускается лесенка, шопоголик и принц залезают в вертолет, который тут же расцветает, как розовый куст, а пропеллер превращается в свадебные кольца.
Ведущий № 15 одет в светло-оливковый костюм, он держит под руки двух барышень в белых платьях (видны только локти и немного юбки).
ВЕДУЩИЙ № 15: Шопоголики утверждают, что ненавидят свадьбы, однако стоит сделать им предложение, как обнаруживаешь себя неожиданно женатым!
Из-за спины ведущего № 15 высовываются женские руки и погружаются в его карманы.
ВЕДУЩИЙ № 15: Брак шопоголика – сплошная декорация.
Камера отъезжает, становится видно, что ведущий № 15 в окружении манекенов-невест стоит в витрине. Две продавщицы – блондинка и брюнетка взбираются, чтобы раздеть неподвижного ведущего № 15.
БЛОНДИНКА: Подумаешь, человеку свойственно принимать желаемое за действительное.
ВЕДУЩИЙ № 15: Но зачем постоянно скрывать свои расходы?
БРЮНЕТКА: Чтобы лишний раз не волновать!
ВЕДУЩИЙ № 15: А как насчет задушевных разговоров на кухне?
БЛОНДИНКА: Кто бы говорил! Мужья шопоголиков интересуются только собственной карьерой! И вот результат!
Сняв всю одежду, продавщицы добираются до трусов. Под ними оказывается пластмассовый бугорок, как у дружка Барби Кена.
БРЮНЕТКА: Приходится строить декорации…
БЛОНДИНКА: К счастью, у шопоголиков бурное воображение.
Из головы блондинки вылетает облачко и заполняет весь экран. В облачке идет «Любовь с первого взгляда». Шестеро игроков с нетерпением смотрят на ведущую № 16.
ВЕДУЩАЯ № 16: Наша идеальная пара – шопоголик и трудоголик!
Под гром аплодисментов они спускаются к ведущей, не отрываясь от своих занятий – покраски ресниц и стука по ноутбуку. Когда ведущая № 16 соединяет их руки, они даже не смотрят друг на друга, зато обмениваются визитками.
ВЕДУЩАЯ № 16: Вы получаете главный приз – романтическое путешествие по Европе!
Мультяшный лабиринт. Кубик падает шестеркой кверху. Сбоку надпись: «6 – мини-игра на выживание «Собери чемодан».
Компьютерный человечек собирает падающие сверху одежки. Уже через несколько секунд его заваливает с головой. Мультяшный шопоголик сидит на крышке не закрывающегося чемодана, стоящего на вершине текстильной горы. Над головой шопоголика вспыхивает лампочка, лицо светлеет, шопоголик сует лампочку в чемодан и хватает телефонную трубку.
Под окном останавливается самосвал, шопоголик из окна вываливает в кузов одежду.
ШОПОГОЛИК: Теперь можно и по Европе! Налегке!
Рука обклеивает все страны на глобусе изображениями модных вещей. Рука крутит игровой барабан, стрелка указывает на флажок и надпись «Греция».
Группа туристов ахает перед статуями трех граций.
В той же позе стоят модели в шубах. Шопоголик ахает вместе с толстыми «сумчатыми» тетками.
Стрелка останавливается на Германии.
Тинейджер ловит кайф, облокотившись на край балкона в опере.
С тем же выражением лица и в той же позе шопоголик лежит в spa.
На барабане выпадает Франция.
Турист фотографируется на фоне Эйфелевой башни.
Шопологик тоже фотографируется - и тут же отгрызает у кремовой башни верхушку.
Стрелка показывает на Италию.
В Колизее турист прикладывает к лицу маску и становится на котурны.
Шопоголик надевает туфли перед зеркалом в магазине.
Шопоголик волочет два огромных чемодана по улице. Подходит подружка.
ПОДРУЖКА: Ну, как? Посмотрела Европу?
ШОПОГОЛИК: Еще бы! Два чемодана привезла! А муж провел медовый месяц в номере со своим ноутбуком, даже магазинов толком не видел!
ПОДРУЖКА: Чем же он таким занимается?
ШОПОГОЛИК: Нуу… Я так думаю, латает дыры в бюджете.
Шопоголик уползает. Из чемодана вываливается журнал, подружка его открывает. На странице написано: «Домашний тест на шопоголизм. 1. Вы любите путешествовать? Да – переход к пункту 2. Нет – переход к пункту 3. 2. В Кракове находится: а) студия анимации, б) «Дама с горностаем», в) один очень милый магазин керамики». Подружка читает вслух.
Ведущий № 17 в баварском национальном костюме протирает тряпочкой нехилую коллекцию пивных кружек с крышечками.
ВЕДУЩИЙ № 17: Все мы привозим из путешествий сувениры. Они напоминают нам о славных деньках, проведенных в хорошей компании на какой-нибудь далекой реке!
Появляется грозная жена, отбирает тряпочку и закрывает дверцы буфета.
ЖЕНА: А вот шопоголик привозит столько всякой всячины, что сам потом не может вспомнить, что откуда. Ручки твои загребущие! Таких на природу, в лес ничем не заманить. Разве что пообещать сувенирных грибов!
ВЕДУЩИЙ № 17: Зачем это меня в лес заманивать? Я люблю поближе к цивилизации. Мне, может, необходимо коллекцию пополнять!
ЖЕНА: Во-во! Шопоголики часто прикидываются коллекционерами. Особенно любят всякие аукционы, за редкостями гоняются…
ВЕДУЩИЙ № 17: Ну, чтобы редкость раздобыть, нам аукционов не надо…
Мультяшный ведущий № 17 сидит за компьютером. В комнату входит сосед.
СОСЕД: Я знаю большой-большой секрет. Скажу только тебе – в лавку за углом час назад привезли такие кружки, каких я в жизни не видал! Все обзавидуются!
Мультяшный ведущий № 17 любуется своей новой большой кружкой. Подходит конкурент.
ВЕДУЩИЙ № 17: Видал? Кружка фирмы «Голубая роза»!
КОНКУРЕНТ: Ни разу не слышал.
ВЕДУЩИЙ № 17: Еще бы, это только для истинных ценителей!
На диване сидят несколько коллекционеров. Заходит ведущий № 17.
КОНКУРЕНТ: А мы нашли твою секретную лавку для ценителей!
Все поднимают вверх одинаковые кружки «Голубая роза».
ВЕДУЩИЙ № 17: Зря потратились. «Голубая роза» пять минут назад вышла из моды. Теперь ценится Восток. Эту кружку я купил на берегу озера Товада. Вы туда вряд ли доберетесь…
Ведущий № 17 машет странной посудиной. Все сбегают.
КОНКУРЕНТ: Кажется, мне звонят…
Коллекционеры на пристани. Подбегают к желтому кораблю с шашечками, из иллюминатора которого торчит капитан.
КОНКУРЕНТ: Эй, капитан, до Японии подбросишь?
Мультяшные кадры перекрывает ведущая № 18. Закрывает рукой камеру.
ВЕДУЩАЯ № 18: Стойте! Немедленно остановите мультик! У наших уважаемых зрителей может сложиться мнение, что Япония – страна пивных кружек с крышечками! Мы не должны обманывать!
МУЖСКОЙ ГОЛОС за кадром: Все поймут, что это шутка.
ВЕДУЩАЯ № 18: С таким не шутят! А вдруг какой-нибудь шопоголик посмотрит наш фильм и отправится на озеро Товада?
ГОЛОС за кадром: Сомневаюсь. Взгляните на это.
Рука передает ведущей № 18 рекламный журнал. Она читает.
ВЕДУЩАЯ № 18: Охо! Оказывается, шопоголиков давно взяли в оборот хитрые турфирмы! В Греции предлагают купить шубу прямо на фабрике! Из Германии можно пригнать автомобиль! А итальянские дизайнеры устраивают обвал цен! Так вот почему все осенью ездят в Милан!
ГОЛОС за кадром: Кто это – все?
ВЕДУЩАЯ № 18: Ну… те «меценаты», что не дадут туроператорам умереть с голоду…
ГОЛОС за кадром: Аха, куда ни кинь – все наживаются на шопоголиках.
ВЕДУЩАЯ № 18: Ну, я бы это так не назвала. Всегда с появлением нового общественного класса окружающий мир подстраивается под него. Возникают новые услуги, даже новые профессии.
ГОЛОС за кадром: Это какие же?
ВЕДУЩАЯ № 18: Идеальные для шопоголиков. Хотите пройти собеседование?
ГОЛОС за кадром: Пожалуй, нет. Боюсь усомниться в собственной мужественности.
Ведущая № 18 оказывается за столом, в очках и костюме.
ВЕДУЩАЯ № 18: Это не больно. Просто пара вопросов. Вы общительны?
ГОЛОС за кадром: Только если не просят спеть под караоке.
ВЕДУЩАЯ № 18: Любите давать советы?
ГОЛОС за кадром: Все зануды любят это.
ВЕДУЩАЯ № 18: Считаете, что у вас есть вкус?
ГОЛОС за кадром: О да! Если меня полизать, ощутите пармскую ветчину.
ВЕДУЩАЯ № 18: Вам нравится, как шелковистый пурпурный бархат переливается в ваших руках?
ГОЛОС за кадром: Повторите вопрос!
ВЕДУЩАЯ № 18: Не скромничайте, вы идеально подходите на должность стилиста, закупщика или ведущего авторской рубрики.
Поголубевший ГОЛОС за кадром: Ой, спасибо, вы чудо, милочка. А можно подробнее?
Мелькают кадры всевозможных звездных церемоний.
ГОЛОС ВЕДУЩЕЙ № 18: Когда голливудская звезда получает «Оскар», на всех фотографиях за ее спиной можно заметить непрезентабельного малого, который кричит: «Это моя заслуга! В другом платье она ушла бы несолоно хлебавши, какая удача, что именно я позволил встретиться этим двоим – звезде и ее платью!»
Голубой ГОЛОС за кадром: Но ведь платье сотворил дизайнер, а стилист только указал на него пальцем! Мне было бы стыдно получать за это деньги. Есть другие предложения?
Голос ВЕДУЩЕЙ № 18 за кадром: Можно делать то же самое для простых смертных. Большие магазины обычно держат целый штат таких помощников. Если грядет знаменательное событие или клиенту нужно обновить гардероб к наступающему сезону, ему подберут одежду, обувь и прочее – шляпку, перчатки… В этой профессии важна наблюдательность и хорошая память, ведь ошибку нельзя будет замести под коврик.
Этот монолог идет на фоне мультика – в магазин заходят блондинка и брюнетка, над ними стрелочки «невеста» и «вдова». Им носят все белое и черное – платья, туфли, перчатки. Но под конец невесте приносят черную шляпу с вуалью, а вдове – фату.
Ведущая № 18 тянется к зрителю, ложась на стол.
ВЕДУЩАЯ № 18: Вы только представьте, можно целыми днями гулять по магазину, листать журналы, выбирать вещи…
Голубой ГОЛОС за кадром: Для зазнавшихся жен бизнесменов? Чтобы вместо благодарности получать пренебрежение?
Ведущая № 18 снова приземляется в кресло. Роется в папке.
ВЕДУЩАЯ № 18: Ну, хорошо. Для шопоголиков имеется работа, где на вас будут смотреть с уважением и надеждой. Она позволит вам общаться со сливками общества и много путешествовать.
Голубой ГОЛОС за кадром: Ух, ты! Я что, стану стюардессой в первом классе?
ВЕДУЩАЯ № 18: Предлагаю попробовать свои силы в качестве закупщика.
Голубой ГОЛОС за кадром: Звучит не аппетитно.
ВЕДУЩАЯ № 18: А как вам понравится вот это?
Ведущая № 18 вставляет видеокассету и нажимает кнопку.
Череда показов модных коллекций.
Голубой ГОЛОС за кадром: Мм! Модели тоже вращаются в высшем обществе и путешествуют! Может, я стану лицом какой-нибудь марки?
Кадры из закулисья подиумных шоу.
Голос ВЕДУЩЕЙ № 18: У вас и лица-то нет, вы голос за кадром! К тому же, модели не ходят по магазинам. Они воруют одежду на показах.
Голубой ГОЛОС за кадром: Тогда зачем мы смотрим эту запись?
Кадры, запечатлевшие публику.
Голос ВЕДУЩЕЙ № 18: Обратите внимание на людей а первом ряду. Это и есть закупщики. В начале сезона каждый из них получает уйму приглашений на показы. Уже на первом этапе дизайнеры стараются перещеголять друг друга и привлечь внимание к коллекции еще до ее премьеры.
Мелькают причудливые приглашения ведущих домов моды.
Голубой ГОЛОС за кадром: Обожаю все эти милые открыточки!
Голос ВЕДУЩЕЙ № 18: На то и расчет. Только этого дизайнерам мало. Перед самим показом публике раздают приятные мелочи вроде духов, шоколадок, шарфиков или компакт-диков.
Гости показов толпятся вокруг моделей, раздающих сувениры.
Голубой ГОЛОС за кадром: Дача взятки должностному лицу! О, я люблю эту работу!
Голос ВЕДУЩЕЙ № 18: Первые фигуры в мире моды упадут к вашим ногам, лишь бы вы купили коллекцию для своего бутика на Таймыре!
Голубой ГОЛОС за кадром: Откуда вы знаете про бутик на Таймыре???
Голос ВЕДУЩЕЙ № 18: Нуу… Недаром же вы за кадром. Эй!Не убегайте!
Ведущая № 18 вскакивает из-за стола, тянет руки к кому-то за кадром. С другой стороны подходит ведущая № 19.
ВЕДУЩАЯ № 19: Вот и я! Такие пробки, но меня стоило подождать!
ВЕДУЩАЯ № 18: А кто вы?
ВЕДУЩАЯ № 19: Я изображаю главного редактора глянцевого журнала. Меня попросили рассказать о профессиях для шопоголиков.
ВЕДУЩАЯ № 18: Вы не видите? Я только что потеряла голос! Мой дорогой голос за кадром с бутиком на Таймыре! Может, успею его догнать и затащить под венец!
Ведущая № 18 убегает.
ВЕДУЩАЯ № 19: Но у него даже нет лица!
Голос ВЕДУЩЕЙ № 18: Зато деньги есть!
Ведущая № 19 садится за стол, не прекращая поглядывать за кадр.
ВЕДУЩАЯ № 19: Модные журналы просто не могут обойтись без профессиональных шопоголиков. Они составляют тематические странички и одевают моделей для фотосесий. В каждом номере объявляется покупка месяца, и все здравомыслящие покупательницы сломя голову бросаются на ее поиски, тогда как наши редакционные шопоголики давно все скупили! Такие журналы, как наш, оказывают огромное влияние на людей. Мы пробуждаем в них покупательскую жажду, и конкурировать с нами могут только некоторые передачи. Ну, вы знаете, там ловят на улице людей и навязывают им новый стиль.
В телевизоре, стоящем рядом, сменяются кадры «Модной прививки», «Снимите это немедленно» и аналогичного проекта на Муз-ТВ.
ВЕДУЩАЯ №19: Подобные проекты можно найти чуть ли не на каждом канале. Похоже, наши мультяшные друзья решили углубиться в тему!
По столу, не замечая ведущей № 19, семенит процессия из расфуфыренных мульт-шопоголиков. Они прыгают в телевизор и оказываются в дебрях проводов. Кругом указатели: «Для собаководов», «Для младших школьников», «Для синеманьяков», «Для шопоголиков».
Одна мультяшка выставляет указательный палец, и весь выводок устремляется по стрелке. Прибегают в светлую студию, где на диване сидит ведущий № 20 в белом пуловере с V-образным вырезом.
МУЛЬТЯШКА-1: Это не та передача!
МУЛЬТЯШКА-2: А, по-моему, мы пришли по адресу.
ГОЛОС за кадром: Пять секунд до эфира!
На экране заставка с надписью «Телевидение заставляет вас покупать больше?»
ВЕДУЩИЙ № 20: Добро пожаловать в телемагазин! Вас ждет увлекательный мир чудо-товаров на все случаи жизни. Вы найдете здесь то, о чем давно мечтали, а может быть, захотите сделать подарок близкому человеку? Только поднимите трубку, и мы доставим вам на дом любое из потрясающих изобретений, которые вы сегодня увидите!
Мультяшки устраиваются перед камерой
МУЛЬТЯШКА-1: Неужели кто-то станет это смотреть?
МУЛЬТЯШКА-2: Время эфира совпадает с обеденными часами, когда люди хотят спокойно посидеть с тарелкой у телевизора. Выпуски новостей и боевики не способствуют пищеварению, а комедию включить еще страшнее – можно со смеху поперхнуться!
А ведущий № 20 уже стоит у кухонного стола на пару с такой же прилизанной ведущей № 21. Перед ними кухонный комбайн.
ВЕДУЩАЯ № 21: Я пришла в гости не с пустыми руками. Этот умопомрачительный кухонный комбайн только что сошел с конвейера научно-производственной фабрики ЦРУ, поэтому его нельзя купить в магазине. Только, если он телевизионный!
Смех в зале. Мультяшки карабкаются по полкам.
МУЛЬТЯШКА-1: Аха! Они используют слабое место шопоголиков!
МУЛЬТЯШКА-2: Желание купить то, что трудно достать!
ВЕДУЩИЙ № 20: Ммм! Секретные технологии! Но, может, мы все-таки откроем нашей публике тайну американского правительства?
ВЕДУЩАЯ № 21: Конечно! Все дело в том, что этот кухонный комбайн работает на дизельном топливе, и теперь вам не страшны проблемы с электричеством. Скажу по секрету, он даже светится в темноте, так как покрыт радиоактивной краской!
ВЕДУЩИЙ № 20: Чудесно! Давай испытаем его! Я, признаться, очень голоден, а в холодильнике почти пусто.
ВЕДУЩАЯ № 21: Не беда! Мы возьмем дневную порцию тревоги, добавим побольше усталости, несколько долек неприятностей и нажимаем кнопку.
Ведущие кладут помидоры, лук и чеснок. Когда ведущая № 21 включает комбайн, поднимается страшный шум.
ВЕДУЩАЯ № 21 (орет): Работает почти бесшумно!
ВЕДУЩИЙ № 20 (орет): Что? Я ничего не слышу!
ВЕДУЩАЯ № 21 (орет): Вот именно!
Чтобы заглушить этот ужас, включают песню «Старая мельница». Комбайн начинает светиться, ведущих сдувает потоком, несущимся из него, они взлетают, держась за стол. На третьей строчке припева комбайн гаснет, музыка останавливается, ведущие падают. Из комбайна на стены шмякается какая-то жижа, ведущие встают. Из трубочки внизу в специальную миску с журчанием льется зеленая жидкость. Ведущие в ужасе.
ВЕДУЩАЯ № 21: Обратите внимание на встроенную соковыжималку…
ВЕДУЩИЙ № 20: Телефон вы видите на экране. Не раздумывайте. Звоните прямо сейчас, и вы получите в подарок «Волшебную улыбку»…
МУЛЬТЯШКА-1: Здесь тоже приманивают шопоголиков бесплатным сыром в мышеловке за полцены.
МУЛЬТЯШКА-2: А главное – не дают времени обдумать решение.
Ведущая № 21 кладет на голову ведущему № 20 резиновый блин с проводами, которые приклеивает к его лицу.
ВЕДУЩАЯ № 21: «Волшебная улыбка» избавит вас от морщин, обвисших складок и бородавок! При помощи незначительных электрических разрядов она омолодит вас на десять лет! Применяйте дома, на даче, на работе и на отдыхе с друзьями!
Лицо ведущего № 20 презабавно дергается.
Бабка видит его в телевизоре.
БАБКА: Какой милый молодой человек, не то, что мой сынуля! Не звонит, не приходит…
Бабка набирает телефонный номер. Мультяшки тут как тут.
МУЛЬТЯШКИ: Одиноким людям некуда пойти, чтобы заняться интересным делом в дружеском коллективе, и они рады любой возможности поговорить с живым человеком.
БАБКА: Алло! Я хочу заказать чудо-комбайн и «Волшебную улыбку». Пусть ко мне приедет ваш хорошенький мальчик в белом пуловере… Ну, хорошо, согласна на девочку. Только скорее!
Звонок. Бабка открывает дверь – на пороге и впрямь девочка с огромной коробкой в руках. Проходят на кухню, распаковывают.
БАБКА: Я так ждала, так ждала! А чегой-то он такой большой?
ДЕВОЧКА: По телевизору все кажется меньше.
БАБКА: А где же «Волшебная улыбка»?
ДЕВОЧКА: «Кончились «Волшебные улыбки», может быть, выберете что-то другое? Вот наш каталог.
Девочка кладет пестрый каталог на стол. Бабка достает деньги из серванта.
БАБКА: Вот, держи, милая, на похороны откладывала…
ДЕВОЧКА: Какие похороны, когда у нас новые поступления матрацев?!
БАБКА: Да уж, точно, какие теперь похороны!
Девочка уходит, бабка бросается к телефону.
БАБКА: Михална! А у меня сегодня гости были! А ты сидишь одна целый день и людей не видишь! Приходи, каталог полистаем!
Звучат три строчки из «Лучших друзей девушки» - переворачиваются страницы, бабки звонят по телефону, на пороге сменяются гонцы с наборами рыболова, телескопами, резиновыми кругами-уточками…
Мультяшка-1 останавливает запись, бабки застывают на экране позади нее. Мультяшка берет калькулятор.
МУЛЬТЯШКА-1: Не берусь даже подсчитать, во что пенсионерам обходится роскошь человеческого общения.
Мультяшка-2 чиркает в блокноте.
МУЛЬТЯШКА-2: Никак не могу понять, если старики так много покупают, почему в рекламе мы неизменно видим молодежь?
МУЛЬТЯШКА-1: Возможно, потому, что старики мечтают стать молодыми.
Мультяшки шли-шли по столу и набрели на фотографии, стоящие и висящие в рамках. Проходят мимо портретов Марлен Дитрих, Любови Орловой, Мэрилин Монро, Греты Гарбо, Твигги, Одри Хэпберн, Джейн Фонды, ББ, Натали Портман, Доминик Суэйн, Киры Найтли и Мены Сувари в розовых лепестках.
МУЛЬТЯШКА-2: Но ведь так было не всегда. В золотую эру Голливуда все старались походить на звезд зрелого возраста, и реклама соответствовала этим запросам.
МУЛЬТЯШКА-1: Зато в 60-х мир помолодел одним махом на 20 лет! В кино тинейджеры теперь не были на вторых ролях, подиумы завоевывали юные копии Твигги, эталон фигуры приблизился к стандарту средней школы, но главное – у всех появилась необходимость выглядеть молодо, чтобы поспевать за модой.
МУЛЬТЯШКА-2: А моду, как известно, делают косметические фирмы…
МУЛЬТЯШКА-1: Именно в 60-х они обнаружили, что их продукция интересует юных барышень больше, чем их матерей, а значит, тональный крем должен стать легче, тени ярче, ресницы больше…
МУЛЬТЯШКА-2: А героини рекламы – ближе к возрасту шопоголиков!
МУЛЬТЯШКА-1: В наши дни эта планка понизилась до предела – в 13 лет можно стать лицом фирмы, ведь это понравится детям-шопоголикам.
МУЛЬТЯШКА-2: Звучит ужасно!
Мультяшки прыгают с парашютами с края стола и летят мимо фотографий Дрю Бэрримор – начиная с детских.
МУЛЬТЯШКА-1: Ужасно не только звучит. Популярность бьет по психике. Скажем, Дрю Бэрримор с рождения снималась для рекламных целей. Она заработала кучу денег, алкоголизм в десять лет и репутацию вероломной наркоманки. Вот такие герои у детей-шопоголиков.
Мультяшки приземляются на открытый журнал. Под ним еще целая гора журналов, и с каждой страницы смотрит звезда.
МУЛЬТЯШКА-2: Мм, на фотографиях мои кумиры не выглядят такими уж несчастными, если честно, я бы тоже хотела быть, как они!
МУЛЬТЯШКА-1: Нет ничего проще – рядом с иллюстрацией всегда пишут марку одежды, тон помады и имя парикмахера.
МУЛЬТЯШКА-2: Ну, от этого я не приближусь к звездам…
МУЛЬТЯШКА-1: На последней странице есть адреса магазинов и салонов.
МУЛЬТЯШКА-2: Да нет, меня другое смущает. Я здесь вижу цену, и она гораздо больше, чем мне дают на карманные расходы.
МУЛЬТЯШКА-1: Тогда зачем я с тобой общаюсь? Каждый современный школьник обязан быть шопоголиком! Как же ты будешь самоутверждаться в коллективе, если не меняешь модель часов уже год?!
МУЛЬТЯШКА-2: Но я тоже шопоголик! Просто хожу в другие магазины!
МУЛЬТЯШКА-1: Значит, с тобой поговорить не о чем. Пока. И не звони мне со своего дешевого телефона!
Мультяшка-1 поджигает свою косу и ракетой вылетает с карты волшебного мира шопоголика.
МУЛЬТЯШКА-2: Теперь я понимаю, почему так много детских самоубийств!
Мультяшка-2 достает из кармана кубик, подбрасывает, ловит, прыгает по игровым клеткам. Распахиваются двери, за ними сверкает роскошь. Мультяшка пятится.
МУЛЬТЯШКА: Э, нет, слишком дорого для меня!
Из дверей выпархивают продавщицы и втаскивают мультяшку внутрь.
ПРОДАВЩИЦЫ: Добро пожаловать! Спасибо, что выбрали наш магазин!
Ведущий № 22 плывет на фоне стильно отделанных стен.
ВЕДУЩИЙ № 22: Обычно, приходя за покупками, мы стараемся как можно меньше обращать внимание на продавцов.
Съемки скрытой камерой иллюстрируют слова ведущего № 22.
ГОЛОС за кадром: Они вечно следят за посетителями, каждого пытаются обвинить в воровстве, проверяют, сколько вещей вы взяли и орут: «Не лапай товар!» - одним словом портят настроение и отбивают покупательский пыл.
Ведущего № 22 несут на руках продавцы.
ВЕДУЩИЙ № 22: Поэтому шопоголиков в таких местах не найти. У каждого из них есть свой излюбленный маршрут, и опытный знаток магазинов ходит только туда, где атмосфера благоприятная.
Фрагмент из «Завтрака у «Тиффани» - как раз про «Тиффани».
Голос ВЕДУЩЕГО № 22: Представьте, что вы отчаянная домохозяйка…
Домохозяйка ставит тарелку на стол, но муж закрылся газетой.
Голос ВЕДУЩЕГО № 22: … или мать неблагодарных детей…
Мать застает детей за раскраской своей юбки.
Голос ВЕДУЩЕГО № 22: … уволенный сотрудник…
Из дверей вылетает безработный и плюхается в лужу.
Ведущий № 22 сидит в кресле посреди торгового зала.
ВЕДУЩИЙ № 22: Да кто угодно! Вашу самооценку поднимет дорогой бутик с хорошим сервисом.
Домохозяйка, мать и безработный ходят по блестящему паркету, а продавцы протягивают им то одно, то другое. Троица неудачников переодевается в роскошные наряды, и перед зеркалом расцветают улыбки. Продавцы вьются вокруг и умиляются.
Голос ВЕДУЩЕГО № 22: Не важно, что вы ничего не собираетесь покупать – смело наряжайтесь и любуйтесь своим отражением! Пусть не надолго, всего на несколько минут, но ваши глаза уже блестят, появилась гордая осанка, и со всех сторон льются медовые комплименты обслуживающего персонала… Вы чувствуете себя респектабельным человеком и гораздо увереннее смотрите вперед. Сложные ситуации разрешаются с легкость!
Домохозяйка засовывает газету в мясорубку.
Мать гладит юбку утюгом и надевает ее.
Безработный находит лотерейный билет, с неба падают деньги.
Ведущий № 22 парит в воздухе, троица хватает его за ноги.
БЕЗРАБОТНЫЙ: Спустись с неба на землю!
ДОМОХОЗЯЙКА: Лично у меня настроение только ухудшилось!
БЕЗРАБОТНЫЙ: Мне так идет кашемир, но я никогда не смогу его себе позволить!
Мать: А меня вообще однажды выгнали из такого магазина!
ВЕДУЩИЙ № 22: Постойте, я же рассказываю об одном из развлечений шопоголиков! Но вам, я вижу, придется по вкусу другое их хобби. Помните фильм «Красотка»?
Сцена обсуждения «Красотки» из фильма «Роми и Мишель на встрече выпускников».
Домохозяйка, мать и безработный обступают ведущего № 22.
ДОМОХОЗЯЙКА: Да вы, батенька, просто помешались на магазинах!
МАТЬ: Врача!
Рука ставит фишку на клеточку с красным крестом.
Ведущий лежит в кабинете доктора, уже знакомого зрителю.
ВЕДУЩИЙ № 22: Доктор, вы живы! А как же дротики и кладбище?
ДОКТОР: Нашу медицину скорее убьет госфинансирование.
ВЕДУЩИЙ № 22: Скажите, я ведь не стал шопоголиком только от того, что снялся в этом фильме?
ДОКТОР: Ну, определенная заинтересованность – это уже показатель. Однако чтобы стать истинным шопоголиком, нужно родиться с определенным набором качеств. Вы готовы честно ответить на мои вопросы?
ВЕДУЩИЙ № 22: Только если зрители ответят вместе со мной…
ДОКТОР: Замечательно. Вы часто опаздываете? Нарушаете данные обещания? Придумываете то, чего не было и не намечается? Прячете голову в песок? Вы инфантильны? Вы чувствуете себя обделенным? Легко говорите «да», а потом звоните, чтобы отказаться? Вы немногих называете друзьями? Боитесь показаться жадным? Вы впечатлительны?
Вопросы по очереди появляются на экране, ведущий № 22 угукает на каждый из них. Доктор достает таблички с кляксами.
ДОКТОР: Прекрасно! А теперь скажите, что здесь изображено?
ВЕДУЩИЙ № 22: Доктор, да ведь это же клякса! Такие кляксы попадаются в магазинах, большие яркие кляксы, на которых написана цена! Но вы знаете, это вовсе не означает, что цена снижена! Просто магазин хочет всех обмануть!
ДОКТОР: Мда, запущенная стадия шопоголизма… Расскажите-ка мне про ваше детство.
ВЕДУЩИЙ № 22: Я был отверженным с ранних лет. Всю любовь родители отдавали моему брату, покупали ему то лыжи, то велосипед, то коньки с клюшкой, а мне все доставалось потом, когда брат наиграется. Облезлые лыжи да сломанный велосипед – вот такие подарки я получал от судьбы. Тогда-то я и приобрел свою буйную фантазию – представлял, как вырасту и куплю себе все-все, что пожелаю!
ДОКТОР: Ну, что ж, думаю, причину мы нашли. Теперь займемся лечением.
ВЕДУЩИЙ № 22: Нет-нет! Спасибо, но кроме шоппинга, у меня в жизни ничего нет! Неужели вы оставите без игрушек того мальчика, которым я был?!
Ведущий № 22 выскакивает из кабинета. Через мгновение он снова появляется и вручает доктору подарок.
ВЕДУЩИЙ № 22: А это вам прощальный подарок. Не обижайтесь, доктор!
Он исчезает уже навсегда. Доктор разворачивает записную книжку.
ДОКТОР: Аха! Типичный подарок шопоголика – записная книжка для телефонных номеров. Вымирающая вещь в наш век, когда номера хранятся в памяти sim-карты! Наверняка купил потому, что понравилась обложка, а открыть догадался только дома. У меня немало подобных вещей. И все – от пациентов.
Доктор открывает шкаф, заставленный безделушками.
ДОКТОР: На этой полке разнообразные кухонные приспособления. Больной видит в посудном отделе какую-нибудь диковину и клянется своему внутреннему взрослому, что научится готовить. Когда этого не случается, пациент пытается примирить в себе взрослого и ребенка, но выбросить бесполезную покупку мешает та часть личности, которую я называю «жадина».
На доске нарисована голова, и доктор по мере рассказа примагничивает к мозгу маленького человечка, большого, а потом толстого – «жадину».
ДОКТОР: Если шопоголик сильнее своего внутреннего «жадины», рано или поздно он захочет избавиться ото всех ненужных вещей. Тут весьма кстати приходит Рождество. Рождество, я сказал!
За окном после жестяного грохота начинается снег. Доктор одевается в костюм Санта Клауса и сгребает вещи из шкафа в мешок. Где-то слышится праздничный колокол.
ДОКТОР: Католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год – три недели шопоголик будет раздавать подарки направо и налево, с радостью освобождая шкафы от хлама. И сваливая эту радость на плечи окружающих.
Доктор вылезает из камина в каком-то доме и начинает набивать носки всякой дрянью. Из-под елки вылезает ребенок с фотоаппаратом.
РЕБЕНОК: А как же ваша внутренняя «жадина»?
ДОКТОР: Она счастлива, что можно не тратиться на подарки.
Крупным планом ведущая № 23.
ВЕДУЩАЯ № 23: К счастью, так поступают не все шопоголики. Многие из них находят особое удовольствие в предпраздничной беготне по магазинам в поисках подарков, и настроение им не портит даже толчея у кассы.
Камера отъезжает, и оказывается, что голова ведущей № 23 торчит из бушующего моря покупателей, наводнивших целый этаж.
Голос ВЕДУЩЕЙ № 23: Можно даже сказать, что это сближает.
Ведущая № 23 во время монолога сметает с полок все подряд.
ВЕДУЩАЯ № 23: Сближает покупателя с товаром настолько, что в руках сами собой оказываются весьма неожиданные вещи. Согласитесь, наш взгляд часто останавливает красивая упаковка или необычное дизайнерское исполнение знакомого предмета, но, присмотревшись, мы понимаем, что вещь нам без надобности. В канун юбилея или свадьбы можно не думать о полезности приглянувшейся диковины, ведь в подарке главное что? Удивить и выделиться из толпы дарителей.
Столетний дедушка в смокинге одну за другой открывает коробки, где находит фигурки диснеевских гномов – их ему дарят такие же наряженные коллеги из оркестра. В очередной коробке дедушка находит серьги со стразами. Все ахают.
В другом месте именинница обнаруживает в своей коробке гнома. Ее гости крайне удивлены.
Дедушка играет на большущем барабане, серьги он надел вместо запонок.
Ведущая № 23 в кабине детского паровозика, ее покупки занимают все вагончики. Едет между полок по направлению к кассе.
ВЕДУЩАЯ № 23: К сожалению, шопоголики не задумываются, что юбиляр хотел бы получить. Гораздо важнее, что хочется купить! А купить хочется все…
По конвейеру у кассы ползут всевозможные покупки ведущей № 23. Она шепотом в стороне общается со зрителем.
ВЕДУЩАЯ № 23: Похоже, у меня не хватит денег. Придется что-то выложить.
Ускоренная съемка – ведущая № 23 откладывает кое-что в отдельную кучку, потом меняет одно на другое, и так много раз. В итоге остается с одним небольшим сверточком.
ВЕДУЩАЯ № 23: Надо же, мне казалось, что я потратила меньше! Пройдемся еще раз по памятным местам, чтобы выяснить, как это получилось.
Обратная перемотка – касса, паровозик, полки. Ведущая № 23 останавливается у заметного ценника «499».
ВЕДУЩАЯ № 23: Некоторые цифры с древних времен наделялись волшебными свойствами. Например, девятка – сегодня ей поклоняются шопоголики, а владельцам магазинов она приносит богатство. Что вы чувствуете перед цифрой «500»? Глубоко в подсознании вас охватывает паника, ведь два нуля смотрят маленькими глазками из бездны и затягивают туда покупателя.
Белые нули на черном ценнике и вправду обзаводятся зрачками. Они увеличиваются на весь экран, и в белый колодец летит мультяшный шопоголик.
ШОПОГОЛИК: Хотя ноль изобрели позже всех остальных цифр, для нас он символизирует время до начала времени и бесконечность, где абсолютно не за что ухватиться. Но тут появляется спасительная девятка – число бессмертия. Мы не просто экономим 1 рубль, мы делаем выбор в пользу душевного комфорта!
Мультяшка цепляется майкой за большущую девятку. Из стоящих рядом похожих подарочных свечей рука выбирает ту, что за 499. Ведущая № 23 кладет ее в корзину.
ВЕДУЩАЯ № 23: А может быть, цены с нулями просто кажутся выше? Иногда даже не обязательно использовать магию цифры «9» - сгодятся любые комбинации чисел, чтобы прикрыть зияющие дыры нулей. Так мы обводим вокруг пальца собственное подсознание.
Из-за полки появляется двойник ведущей № 23 с полароидом.
ДВОЙНИК: А заодно обманываем сознание.
ВЕДУЩАЯ № 23: Как это?
ДВОЙНИК: Очень просто. Мы запоминаем первую цифру ценника. Пусть полароид выполняет роль зрительной памяти.
Двойник фотографирует ценник, появляется черная карточка.
ВЕДУЩАЯ № 23: Но я буду иметь в виду, что это почти 500 рублей.
Ведущая № 23 пишет у себя на руке «500». Рука и фотография рядом. Видно, насколько надпись ручкой бледнее.
ДВОЙНИК: Разница очевидна. Мы привыкли доверять своим глазам. Вот почему шопоголик не может реально оценить траты и берет больше, чем может купить.
Двойник с легкостью стирает запись с руки ведущей № 23.
ВЕДУЩАЯ № 23: Мм! Кажется, я нашла выход! Я назову его «методом двух карманов»!
Экран делится на три части – два кармана и корзинка.
Голос ВЕДУЩЕЙ № 23: Заходя в магазин, кладем все деньги в левый карман…
Рука на левой части экрана кладет деньги в карман.
Голос ВЕДУЩЕЙ № 23: Берем то, что понравилось, например, рамочку для фотографий…
В корзинку посередине шлепается рамка.
Голос ВЕДУЩЕЙ № 23: А ее стоимость перекладываем в правый карман…
В левой части экрана рука достает деньги из кармана, а в правой части – наоборот, кладет в карман.
Корзинка наполняется, руки мелькают, звучит «Would You…Mmm».
ВЕДУЩАЯ № 23: Когда левый карман опустеет – пора остановиться.
ДВОЙНИК: Пока не опустел и правый!
Ведущая № 23 роется в пустых карманах, двойник возвращает ей потерянные деньги.
ВЕДУЩАЯ № 23: Ну, это, может быть, единственный недостаток системы…
Мигающая игровая карта с гудением затихает и перестает светиться. Мультяшка-3 спрыгивает с края доски и заводит игру при помощи ручки, как на патефоне. Снова слышится музыка, и переливаются огонечки. Подходит мультяшка-4.
МУЛЬТЯШКА-4: Что это было?
МУЛЬТЯШКА-3: Сбой механизма. Наверное, эту игру тоже покупал шопоголик – они никогда не смотрят на качество!
Мультяшка-3 показывает на надпись «Made in China» на краю доски.
МУЛЬТЯШКА-4: Ну, не то, чтобы совсем никогда…
На экране появляется надпись: «При покупке вас интересует а) срок годности, б) страна-производитель, в) аккуратное оформление. Чем больше пунктов вы отметили, тем меньше очков набрали».
МУЛЬТЯШКА-4: Вы же знаете, как это обычно бывает.
Надпись в рамочке белым по черному в стиле ретро: «Как это обычно бывает».
Под быструю старомодную музыку простак-турист идет по восточному базару. Его хватает торговец и тут же облачает в какой-то этнического стиля балахон. Он всем своим видом показывает горе-туристу, что надо брать! Подмигивает, ухмыляется золотыми зубами. Подает покупателю небольшое зеркало, и тот, вытянув руки вперед, рвет ткань на спине. Торговец скорее снимает балахон, заворачивает и получает деньги. Турист доволен.
Ведущая № 24 смотрит на верхние полки с кофе. Подходит качок и поднимает ее, чтобы она могла взять банку.
ВЕДУЩАЯ № 24: Конечно же, все мы знаем, что надо проверять качество покупки, но когда мы превращаемся в шопоголиков, нас захватывает сам процесс. Да и не хочется показывать окружающим свою педантичность.
Ведущая № 24 и качок, не отрываясь, смотрят друг на друга. Она мимоходом кладет банку в тележку. Крупным планом дата на дне банки – 01.01.2000.
ВЕДУЩАЯ № 24: Быть может – кофе?
Квартира. Ведущая № 24 наливает две чашки кофе, качок пьет и умирает на месте. Ведущая № 24 сердито смотрит в камеру и со звоном ставит чайник.
ВЕДУЩАЯ № 24: Эй! Мы так не договаривались!
Качок привстает.
КАЧОК: Я тоже сомневаюсь, что от этого умирают!
Руки щелкают хлопушкой.
ГОЛОС за кадром: Дубль два!
Прибегают санитары и выносят качка.
Лирическая музыка. Ведущая № 24 склонилась над качком, который синеет из-под больничного одеяла.
КАЧОК: Я так счастлив, что ты не бросила меня! Давай поженимся!
Дрожащими руками он достает кольцо и надевает невесте. Она громко сморкается в платочек и вытирает слезы счастья.
ВЕДУЩАЯ № 24: Вот это, я понимаю, сценарий! Конечно, я согласна!
Ведущая № 24 качает младенца на руках. Говорит шепотом.
ВЕДУЩАЯ № 24: Надеюсь, вы не думаете, что это конец? После романтического хэппи-энда обычно появляются дети. Роль матери делает человека ответственнее и благоразумнее. Теперь вы знаете, что читать сказки интереснее, чем выбирать сумочки, и потихоньку забываете значение слова «шопоголик».
Качок в слюнявчике катает машинки в детском магазине.
КАЧОК: До тех пор, пока не попадете в детский отдел.
Появляется блондинка.
БЛОНДИНКА: Какая прелесть! Ради этого стоит завести ребенка!
Подходит брюнетка с большим животом.
БРЮНЕТКА: Хороший повод обновить гардероб!
Из-под платья выскальзывает мяч и прыгает прямо к качку.
КАЧОК: Для каждого из нас рождение детей – это возможность пережить еще одно детство. Только теперь мы сами выбираем игрушки. Столько всего нового появилось, в мое время такого не было. Необходимо наверстать упущенное.
Качок собирает с полок динозавров, роботов, конструкторы, когда появляется ведущая № 24.
ВЕДУЩАЯ № 24: Теперь можно безнаказанно покупать игрушки, только играть с ними все-таки должен ребенок.
Ведущая № 24 показывает надпись «с 3-х лет» на коробке.
КАЧОК: А я беру на вырост!
Черно-белые ускоренные кадры – качок и ведущая № 24 играют в битву динозавра и робота, отрываются конечности, ребенок плачет
Переливается огоньками лабиринт. На его фоне табличка «Вы покупаете игрушки и одежду не по возрасту? Да. Нет.»
ВЕДУЩАЯ № 24: Игрушка может и не дожить до светлого мига встречи с ребенком. А может, через три года в моде будут совсем другие зверушки?
Качок кладет на полку динозавра и берет собачку.
КАЧОК: Ну, хорошо, остановимся на классическом плюшевом мишке.
Подумав, качок берет вторую игрушку.
ВЕДУЩАЯ № 24: Вообще-то, это собачка. И зачем тебе две одинаковые?
КАЧОК: Мало ли… потеряется одна – будет замена. Или родим второго ребенка. Или отдадим собаку мне?
ВЕДУЩАЯ № 24: Нам не нужны две собаки!
КАЧОК: Но они же такие пушистики!
Он всучивает ведущей № 24 двух пушистых щенят. Она прижимает их к груди.
ВЕДУЩАЯ № 24: Ладно, не могу устоять перед собачками. Две – не так много.
Сцена из «Симпсонов», где вся комната наполняется щенками.
КАЧОК шепчет в камеру: Простой прием и очень эффективный – пусть она возьмет игрушку в руки, пусть обнимет, и они уже не расстанутся! То, что вы держите, ваши руки считают своим, а если вы взяли не бездушный предмет, а вот такого зверька, да еще заглянули в его глаза, вы уже пообещали его купить!
Со всех полок смотрят милые кошечки-жабки-лисички.
ВЕДУЩАЯ № 24: Они все такие разные и такие хорошенькие, что лучше не трогать их и не встречаться с ними взглядом.
Кадр из «Истории игрушки» - милая куколка оказывается монстром с паучьими ногами.
БЛОНДИНКА: Некоторые бездушные предметы тоже обладают магией.
БРЮНЕТКА: Их никто не берет по одному.
Блондинка демонстрирует браслет.
БЛОНДИНКА: Один браслет не будет звенеть.
Она поднимает вторую руку, где браслетов множество.
Брюнетка держит чашку с блюдцем.
БРЮНЕТКА: В сервизах обычно бывает шесть штук…
Брюнетка одновременно вытаскивает шесть чайных пакетиков из шести чашек.
Блондинка и брюнетка на фоне портретов Мэрилин Монро, раскрашенных Уорхолом.
БЛОНДИНКА: Разнообразная цветовая гамма дает нам возможноть выбора…
БРЮНЕТКА: И мы выбираем несколько вариантов!
Блондинка сравнивает игрушечные светофоры – обычный и бело-фиолетово-голубой.
БЛОНДИНКА: Наверное, для дальтоников. Надо взять.
Брюнетка стоит между синей и черной машинами.
БРЮНЕТКА: Под цвет глаз или под цвет волос? На этой буду ездить в шапке, а на этой – в темных очках!
БЛОНДИНКА: Случаются и вовсе необъяснимые припадки…
БРЮНЕТКА: Зато очень забавные!
Блондинка подбрасывает рулон туалетной бумаги.
БЛОНДИНКА: И, правда, мягкая! Возьму годовой запас.
Блондинка сидит в туалете, окруженная высокими башнями из туалетной бумаги. На одном из рулонов блондинка что-то пишет.
Брюнетка берет с полки пластмассовую бутылку.
БРЮНЕТКА: Универсальное чистящее средство? Беру все!
В блестящей ванной брюнетка заканчивает тереть кафель тряпкой и выдавливает средство на зубную щетку.
Ведущая № 24 и качок надели на пальцы одинаковые носочки для новорожденных и теперь топают, как четыре пары ног.
КАЧОК: Если что-то нравится, естественно, хочется взять побольше. Это нормально.
ВЕДУЩАЯ № 24: А то завтра таких носочков может и не быть.
БЛОНДИНКА: Вот она – причина. Мы сами и многие поколения до нас привыкли к дефициту.
БРЮНЕТКА: Бабушки и дедушки помнят войну, и не чувствуют себя в безопасности, пока не сделают запасы на черный день.
КАЧОК: А если его ждать, он обязательно наступит.
ВЕДУЩАЯ № 24: И тогда запасы вам вряд ли понадобятся.
Атомный взрыв.
В студии «Новостей» сидит серьезный диктор.
ДИКТОР: Новости из Америки. В опоре Бруклинского моста найден очередной продовольственный склад времен холодной войны. Сотни упаковок невкусного печенья были предназначены для поддержания сил местных жителей в случае нападения СССР.
Крики, визг, грохот и стрельба за кадром. Диктора выгоняют террористы с автоматами, в кресло садится шахидка.
ШАХИДКА: Нет, я не Асет Вацуева! И пришла не новости читать, а проверить вашу готовность к третьей мировой войне! Вы покупаете больше продуктов, чем можете съесть? Откладываете деньги? Предпочитаете консервы, супы в пакетиках и сухой корм? Вы делаете покупки мелким оптом? Если да, то вам надо меньше увлекаться политикой.
Один террорист снимает маску, пододвигает второе кресло и садится. Незаметно на столе появляются стаканы с водой, а на заднем плане – зрители ток-шоу.
ТЕРРОРИСТ: По моим наблюдениям в состоянии тревоги сейчас пребывают даже те, кто вовсе не смотрит новости. И шопоголик стал героем наших дней не столько из-за атомной угрозы, сколько финансовых сюрпризов государства. За последние годы мы потеряли не только Родину, но и веру в рубль.
ШАХИДКА: Зато обрели веру в доллар!
ТЕРРОРИСТ: Который тоже теряет свои позиции. Не удивительно, что люди стремятся обратить свои деньги в товары. Это можно назвать вложением капитала.
ШАХИДКА: Только не всегда оно бывает удачным. Когда вся Россия в панике бросилась скупать соль, это привело к повышению цен, и народ снова оказался в проигрыше.
Кадры из мультика про трех казаков и соль.
ТЕРРОРИСТ: Получается, что даже ограниченные в средствах люди не жалеют денег на бессмысленные расходы.
ШАХИДКА: Я бы даже сказала, что бедность способствует развитию шопоголизма. Он, подобно другим вредным привычкам, гнездится на противоположных краях общества. Зажравшиеся буржуи стараются перещеголять Имельду Маркос с ее коллекцией обуви…
ТЕРРОРИСТ: А студенты тратятся на безделушки, потому что на сапоги все равно не хватит. И те, и другие называются шопоголиками, но как сильно они отличаются!
На стол залезает мультяшная блондинка.
МУЛЬТЯШКА: А кто сказал, что они должны быть одинаковыми?!
ШАХИДКА: Ну, мы думали, цель этого фильма – выявить особенности данной группы общества.
МУЛЬТЯШКА: Только оказалось, что группы никакой нет! Каждый человек хотя бы иногда становится шопоголиком, и не важно, что он сам об этом думает, если вообще задумывается. История шопоголизма – это история человечества. Что заставляло мореплавателей открывать новые земли? Почему королевы отдавали полцарства за хороший гардероб? Для чего люди учили иностранные языки? Как поддерживали мир с соседними странами? Это последние вопросы викторины. Сделайте финальный ход.
Мультяшка втаскивает на стол игру, и шахидка двигает фишку.
Крупным планом клетка «Finish».
Титры на фоне клипа «A Very Stylish Fille».