ЗАПИСКИ БЫВШЕГО ИНТЕЛЛИГЕНТА
Веселые истории из Гражданской жизни, произошедшие со мной и моими друзьями и близкими
Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд.
Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части...
Первая - официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья.
Вторая - Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее - Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А - те кто его хвалят и им восхищаются, Б - остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза - "Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтер-офицером" - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы... Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом , накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации.
Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер
Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие оттянуться. Мой приятель Лорд Джихар относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения, так что остановимся ка мы на Париже....
Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если он там никогда до этого не был.
Ну а дальше как в песне...
Москва, Агентство, Тур, Путевка
Таможня, Визы, Самолет
Орли, Автобус, Остановка
Париж однако... Все вперед
Отель в трущобах, это что-то
У всех с собою было. Да-а-а
А после ужина тусовка
И все с Большого Бодуна
Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не ложился, видимо по живости характера. Выделять
одному Джихару целый автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор продуктов:
а. Бутылка Бордо
б. Коробка Камамбера
в. Половика Багета
г. Столовый нож
д. Большой пакет где все это хранилось
Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском, что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората, считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории, подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали. Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим мяуканьем, мешает исполнению песни
"Распрягайте хлопцы конив". Пустых бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала). Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и зависли.
Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо, молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на свет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет, показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны (позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из России, сказал он, а ты дедуля откуда ?.
- Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок
Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля ! За это надо выпить! -
И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры. В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут" вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...
Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и подумать, что к этому безобразию мог
иметь какое-то отношение мужчина с интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на Нику Самофракийскую.
*Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену
КАЖДОЙ СОБАКЕ СВОЯ КОЛБАСА
Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен.
И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след. Все таки, прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках.
ТОКШОУ, ПУТАНШИ И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ.
В начале девяностых скучно в России не было и в добавок не все романтики еще вымерли. Так что когда нашу Фирму пригласили принять участие в Токшоу на Питерском ТВ и вдобавок не только как спонсора но и полноценного участника, то мы все хором сказали Есс!
Я написал сценарий нашего рекламного блока и разработал ряд роялей в кустах. С собой мы везли всех необходимых для процесса, в том числе раздатчиков сувениров и случайных зрителей из толпы, ибо сказано – хочешь сделать хорошо, сделай сам. Передача делалась в записи и когда мы, пылая деловым энтузиазмом прибыли в град Петров на Неве, телевизионщики нас обрадовали сообщением, что свободная студия будет только после завтра. Кто помнит, в те времена жидкое КЦ типа баночного пива и Амаретто, продавалось исключительно в ларьках. А хорошая закуска исключительно на рынках. Так как получился неожиданный отпуск, мы естественно начали его праздновать, и в преддверии ужина немного потренировались, а когда все кончилось решили начать готовиться к ужину. Недалеко от Гостинки был рынок, ну а ларьки были тогда на каждом углу. Короче к рынку, мы подошли уже в самом благостном настроении и когда перед входом увидели маленький духовой оркестр, оказалось что это очень в жилу. Оркестру была дана оплаченная команда играть Прощание Славянки, пока мы не выйдем назад с рынка и мы приступили к закупкам. На рынке тоже было весело, но не все продавцы были адекватны к нашему настроению. Когда я, увидя копченые куриные бедрышки, вежливо спросил у знойной негоциантки, мол девушка по чем ваши бедра ? То в ответ был обвинен в хамстве и сексуальных домогательствах. Друзья и коллеги, естественно очень высоко оценили мою методику ухаживания, и долго еще меня прикалывали. Кстати на счет юмора… Как и в любой командировочной компании, у нас состоялся любимый походный анекдот. В данном случае он звучал так: Танцует Корнет Ланской с Наташей Ростовой и Наташа его спрашивает:
- Господин Корнет, а что вы можете сказать о поручике Ржевском – на что корнет возмущенно отвечает…
- Этот поручик отъявленный хам и шутки у него дурацкие. Вот вы представьте княгиня. На медни, пользую я козу в сквере, а этот негодяй высовывается из кустов и говорит ГАВ-ГАВ. И бедное животное, так испуганно дернулись, что у меня в руках только рога остались –
Короче анекдот имел бурный успех и слоган Гав-гав применялся во всех бытовых случаях, от оформления в рецепшене, до переговоров с таксистами. И вот когда ужин продолжался уже в третьем разгаре, внезапно пришла машина с телевидения и ассистент режиссера сказал что все переменилось. И съемки программы начинаются через час, а из всей нашей компании вменяемым был только я. Ну что же, работа это святое, с помощью ассистента и водилы, я погрузил реквизит в микроавтобус, но оставалась проблема с персоналом ибо ввести программу без оного мне было затруднительно и тут меня осенило. Гостиница была весьма приличная и путанши кишевшие в вестибюле имели вполне годный для рекламного шоу вид, короче после волшебной фразы «Девушки, а вы хотите сниматься на телевидении», мне пришлось только отобрать нужное количество из толпы участниц телекастинга и даже когда ко мне сунулся сутенер с явным желанием снять денег за прокат средств производства, Санкт-Питербургские этуали подняли такую бучу, что мерзавец понял что это не я ему, а он мне должен за оказанную честь.
Как я уже говорил выше, передача должна была идти в записи, а такие съемки это всегда геморрой. Представьте студию, где сидят 150 зрителей, горят десятки софитов и периодически происходят всевозможные накладки. В общем жара и бардак в одном флаконе.
В процессе передачи я должен был провести рекламный блок, вручить награды победителям токшоу, провести конкурс и опробовать свою идею по поводу воздействия массовой халявы, на широкие слои Советских телезрителей. Ну вобщем награды я вручил, большая халява прошла на ура, то есть когда я объявил что наша Фирма делает подарок всем , то зрители пришли в счастливое неистовство. А потом начался конкурс, который заключался в том, что я рассказываю анекдот, а жюри смотрит, кто из зрителей активнее смеется и после этого я естественно награждаю победителя…
Шоу закончилось, я вернулся в гостиницу, вернул девиц туда где брал, разбудил коллег по командировке и мы начали праздновать успешное окончание проекта. Отъезжали мы вечером следующего дня и тоже с небольшой помпой, моим помощницам выставили прямо в вестибюле ящик шампанского, а у подъезда стоял знакомый по рынку оркестр и наяривал марш нахимовцев…
Передачу должны были показать на Новый год, и вот наступило и произошло. Все наши сидя дома с гордостью показывали родным и близким, элегантного меня на экране и тут подошел момент, когда я нагло заявил, что сейчас расскажу анекдот… Народ прибалдел ! Как мне сказали потом ребята, все были уверены что я расскажу именно анекдот про поручика Ржевского и
козу, и те секунды которые тянулись до начала анекдота, были не самые короткие в их жизни. Все закончилось благополучно, а передачу повторяли три раза, всем очень понравилась поголовная раздача подарков.
СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА, РУССКАЯ ЭММАНУЭЛЬ И НЕМНОГО ФАНТЫ.
Это было в конце разгара Перестройки. Можно было, все кроме того что нельзя. Свободно продавались Тора, Майн кампф и Солженицин. В кооперативных кафе на зарплату инженера, можно было позавтракать, пообедать и даже поужинать... один раз. Оказалось что секс в СССР, таки есть. И в Москву приехал представитель Дома Диора, дабы провести показ своей коллекции силами моделей из простого Советского народа. Так сложилось, что подбор будущих звезд подиума доверили нашей команде и причем мы занимались подбором, именно женской составляющей данного действа.
Когда я после демобилизации окунулся в гражданскую жизнь, то чем меня больше всего бесили штатские, так это своей полной неорганизованностью во всех проявлениях жизни. Например батальон новобранцев, гораздо быстрее мог погрузиться в транспортные средства, нежели пятеро штатских войти в двери троллейбуса, да и строем штатские ходят весьма плохо и даже неохотно, и выручала подчас исключительно солдатская смекалка.
И на этот раз, было все тоже самое. В объявлении было четко сказано - на просмотр принимаются только девушки старше 18 лет, при чем только те из них кто зарегистрировался по телефону на данное число и что просмотр будет происходить с 11-00 до 17-00, приходить надо строго к назначенному часу ( мы назначили на каждый час по 50 человек). И отдельно было заявлено, что все это разовая акция, вопросы трудоустройства не стоят ни каким образом и Диор во Францию никого не повезет, не взирая ни на какие личные заслуги и качества. И вот, когда наступил Судный день... штатские проявили себя во всей красе.
Во первых, все четыреста (из 250 приглашенных) заявились к десяти. На углу Кузнецкого я увидел своего помощника Игоря, он был зол и мрачен. Выяснилось, что когда он гордо заявив, что мы мол сотрудник Дома моды и попытался войти в парадное, у него ехидно попросили пропуск, а так как его бедж, впрочем как и мой мирно лежали на столе комиссии, его естественно никуда не пропустили и велели записаться в очередь, которую вели какие-то сильно деловые тетки. И тут, как и много раз до этого и после, выручила солдатская смекалка. В соседней подворотне, ведущие ремонт строители сложили кое что из инвентаря, в том числе и небольшую лестницу. Была суббота, а по субботам тогда строители еще не работали. Мы взяли лестницу на плечо и разгоняя узко-строительными терминами народные массы гордо прошли в нужную нам дверь, куда нас уважительно пропустили. Одев беджики мы персонифицировались как официальные лица, и остальных наших сотрудников выходили встречать и провожать лично (естественно толпа с ненавистью шипела вслед нам про блатных, которые уж точно поедут во Францию и безусловно за их счет).
Во вторых часть контингента были явными мужчинами, а примерно четверть присутствующих здесь дам, были либо моложе 18, либо были настолько Бальзаковского возраста, что вполне могли видеть старину Оноре живьем. Вот и первая посетительница, ворвавшаяся в просмотровый зал, была из той же категории. Судя по всему она не только участвовала в Штурме Зимнего, но и будучи совсем юной девушкой, видимо была сестрой милосердия под Муданьдзяном, у генерала Куропаткина. Данная особа оказалась бабушкой одной из соискательниц и из ее путанных постулатов мы поняли только то, что она вдова полковника МВД и не хочет что бы ее внучку принимали в проститутки. Мой помощник Игорь, которого итак уже достали с утра, кинулся к несчастной современнице Нефертити, вопя что если кого и надо принять в проститутки, то именно ее он сейчас туда и примет.
Короче день не задался сразу, но было еще и в третьих ... От одного солидного Дома моды, нам присовокупили представителя с правом решающего голоса. Этот представитель, по ряду внутренних причин до дрожи не переносил женщин, ибо считал прекрасным полом мужчин. И поэтому просмотр проходил совсем не так, как нам хотелось. Изначально было задумано запускать претенденток на подиум группами и в процессе прохода-дефиле отсеивать, но благодаря Андрэ (так представился нам завсегдатай Голубой устрицы), все это превратилось в фарс с элементами занудства. Он без устали обсуждал одежду номинанток, менял их местами на подиуме, в общем без устали тормозил процесс. А когда в очередную группу затесался накрашенный юноша и заикаясь и теребя обеими руками пуговицы на рубашке, стал нести благосклонному Андрэ какую-то бредятину, то Игорь быстро пресек все поползновения, рявкнув бедному мальчику что он не сюда попал и раздеваться сейчас не надо ( я не удержался и игривым тоном добавил - "Возможно позже", чем заслужил радостно удивленный взгляд Андрэ). И тут я понял, что явно назрело решение о разработке операции, которая должна будет нейтрализовать данную персону минимум на весь завтрашний день, а если повезет то и до конца проекта.
Как учил Адмирал Канарис - Миром и Людьми правят человеческие слабости. А у Андре было как минимум две таких слабости. Одну из них, я как воспитанный человек не мог в прямую использовать, но другая была вполне годна для использования, и даже в Английском клубе сошла бы за комильфо. Наш манерный друг очень любил Фанту, но этот напиток чрезвычайно повышал обмен жидкостей в его организме и весьма агитировал на их немедленный выход наружу. Вы конечно понимаете, что единственным сортом прохладительных напитков стоящих с утра завтрашнего дня на столе была Фанта, а учитывая жару и отсутствие в зале кондиционеров, все получилось именно так как должно было получиться. Мэтр Андрэ, переполненный любимым напитком, почувствовал острую необходимость посетить интимное место. Но как только он вышел в коридор, как тут же был окружен противными расфуфыренными девицами, оказывающими ему неприкрыто целенаправленные знаки внимания. Несчастный кутюрье бросился к дверям с заветной аббревиатурой, но и туда за ним попытались проникнуть зловредные нимфетки разных возрастов, так что последней линией обороны ничего не понимающей жертвы фанты и женской распущенности, была кабинка ставшая своего рода Голубыми Фермопилами, уж туда Андрэ не пустил никого. А вытекало (пардон за гусарский каламбур), все это из следующего... У нас были добровольцы-ассистентки из народа и мы сказали каждой из них по секрету, что только от Андрэ зависит кто из девушек поедет в Бель Франс и на самом деле Андрэ не голубой, а вовсе наоборот и набирает актрис из народа для съемок в новом франко-итальянском фильме "Русская Эммануэль", и во главу всех методик ставит личную проверку сексапильности будущих кинозвезд. Как я уже сказал выше, все было сказано по большому секрету, следовательно все остальные сотни претенденток знали об этом уже... минут через 15, а через час соответственно и вся Москва. Так что весь этот день Андрэ просидел в интимном месте, прячась от соискательниц эротической кинокарьеры, а на следующий сказался заболевшим.
Показ прошел на ура.
А Мосье Диор таки увез с собой во Францию кандидатов в модели. Это было двое очаровательных мальчиков.
МОСТ ЧЕРЕЗ РЕКУ КВАЙ
Мы сто лет не виделись с моим приятелем Александром, ибо всю дорогу или его, или меня не было в Москве. Вне Москвы, кстати, нам встречаться приходилось, и в местах довольно экзотических, но сейчас речь не об этом... Мне нужно было идти на один весьма скучный, но обязательный банкет, и я предложил приятелю отметить нашу встречу именно там. Завидев ресторан куда я его привел, мой друг безмерно загрустил и рассказал разрывающую сердце историю, имеющую с ним быть намедни ... Именно в данном кабаке, Сашка познакомился с очаровательной особой женского пола, они танцевали и нашли полный консенсус патий и планов, но прелестная незнакомка была в компании и не могла ее бросить, но телефон свой Александру сказала. Телефон был записан на спичечном коробке... Как показали опыты, проводимые в Главном Госпитале Морской Пехоты США, унция алкоголя нарушает до полутора процентов как правописания, так и чистописания. А унций в тот вечер было выпито "немного" больше чем одна, короче ... имя вечерней прелестницы читалось минимум в трех вариантах, ну, а что касается цифр, то арабскими были явно не все, парочка из них косила под римские...
Мой товарищ, со страдающим видом, рассказывал о десятках злых людей, не хотящих его слушать по телефону, хотя часть из них, судя по голосам, были явно молодыми особами женского пола. Я пожалел несчастного Ромео и предложил ему четкий план действий при дозвоне:
Во-первых, составить список всех возможных вариантов номеров (желательно из арабских цифр).
Во-вторых, ни в коем случае не называть при разговоре конкретных женских имен, ибо не правильным именем можно обидеть собеседницу.
В-третьих, в случае ответа по телефону молодого женского голоса, любым путем завязать беседу и полунамеками выяснить, известен ли оной визави данный ресторан.
В-четвертых, в случае известности оной особе данного ресторана, осторожно рассказать историю своего знакомства и попробовать произвести взаимную персонификацию, а для антуража и более точной взаимной персонификации, налегать на мелочи и частности.
В-пятых, ежели вдруг это и впрямь не она, вежливо извиниться, и сослаться на неправильно набранный номер... Увы я забыл добавить "в- шестых", а именно строгий наказ - ЗВОНИТЬ ТОЛЬКО ТРЕЗВЫМ! Итак, мы пришли в ресторан и влились в праздник, который оказался веселее, чем мы ожидали.
Дочка юбиляра училась в заграницах и, нахватавшись буржуазных веяний, привезла для Фазера в подарок полсотни "хеппи бездей" колпаков и после пятого тоста предложила всем гостям их одеть. Народ был уже настолько разогрет, что согласился бы одеть и противогазы, лишь бы были дырочки для пития, а колпак так вообще не мешал процессу потребления алкоголя. Так что подарок удался, и праздник тоже. Оказавшись по ряду дел в вестибюле ресторана, я увидел у телефона автомата своего приятеля Сашу (мобильников тогда еще не было). Александр держал перед собой листик бумаги со списком телефонов и отважно крутил наборный диск. Он набрал номер 285-71-90, запомните эту цифру, дорогие читатели... А в телефонную трубку, прозвучал следующий монолог...
-"Здравствуйте, я знаю, что, конечно, не туда попал, но выслушайте мою историю...". Далее с кучей подробностей, мелочей и частностей, было описано роковое знакомство в ресторане. Информации был выдан целый примус. От внешности официанта и марок напитков, до репертуара ансамбля. Пару песен Саша даже спел. А потом наступил финал...
"По какому номеру я звоню? 285-71-90! Ах, так это 285-71-99... Извините..."
Честно говоря, я так ржал, что мой друг даже обиделся, но мы помирились хорошей порцией лимонной, а когда банкет кончился, то, учитывая стоящие на улице хорошие погоды и близость дома, мы решили пройтись пешком. За нашей частью стола обсуждался вельми тогда элитарный фильм - "Мост через реку Квай". Кто из нас первым стал насвистывать эту мелодию - не помню, но соло переросло в милитаристский дуэт художественного свиста, и мы пошли в ногу, постепенно переходя на Британский строевой шаг, при котором вытянутые руки далеко выкидываются при ходьбе, соответственно вперед и назад. И тут мы увидели прямо по курсу две оцепеневшие фигуры. Это были два молоденьких милиционера. (Дело было в конце 70-х годов прошлого века, и милиция в Москве была еще достаточно мирная). Альгвазилы оцепенели, и было от чего. Прямо на них шли два явно приличных мужчины, в элегантных импортных костюмах, белых сорочках и галстуках, они шли какой-то непонятной строевой, громко насвистывали незнакомый марш, а на головах у них... были яркие колпаки типа клоунских...
Охранители порядка, придя в себя, решили не связываться с непонятным явлением и, отойдя на край тротуара, стали демонстративно смотреть в другую сторону. Но их стрессы (да и наши с Сашкой) на сегодняшний вечер не закончились. По середине улицы в нашу сторону ехал велосипедист, а на голове у него радостно мигала лампочка. Милиционеры стали искать друг у друга кобуры, а мы с приятелем радостно заржали. Это ехал известный всему району сумасшедший изобретатель, который после трех ДТП, в которые он попадал на своем велосипеде, помешался на транспортных сигналах безопасности. Их он и испытывал, рассекая по ночным улицам на своём верном велосипеде. Не знаю, дошел ли милицейский патруль до Кащенко, но мы с приятелем дошли до дома в прекрасном настроении.
Мандарины для Кандализы Райс (байка очевидца)
У нашей конторы есть клиенты, которые родом из одной очень южной, очень молодой и очень жаркой республики. Практически нет такой страны, которая не имела бы в Москве свой интерес. Есть свой бизнес и у них. Наши пути пересеклись, когда мы делали им кое-какую рекламу в инете. Видимо, наша работа им пришлась по нраву, потому что в один из дней они обратились к нам за консультацией по одному информационному гуманитарному интернет проекту. Разумеется, и тут мы не ударили лицом в грязь. Моя консультация произвела неизгладимое впечатление на начальство, аж в самой "Стране Души". А после того, как я подправил им один благотворительный портал (на халяву, естественно) и кое - что присоветовал еще по паре э-э-э-э... информационных вопросов, я стал в этой солнечной республике вощще персоной грата.
Через некоторое время меня пригласили на пару дней "официальным гостем" (за счет принимающей стороны). Я естественно полетел. Не скрою, мне хотелось на месте увидеть, что же там происходит на самом деле. В процессе так сказать "гостевания", мы оказались в проблематичном относительно безопасности районе. Но поскольку там была свадьба племянника одного из приглашающих, отказаться было невозможно. Свадьба была по меркам Апсны скромная, не больше тысячи гостей. Жарко кипели десятки котлов с мамалыгой и мясом, издавая вызывающие аппетит ароматы. Блистал цветник местных красавиц. До начала ачары было далеко. Чтобы гости не сидели голодными, во дворе поставили столы с легкими закусками, сияющие красно-зеленым спектром великолепной и неповторимой аджики, которую семьдесят пять лет назад справедливо отметил сам великий Генералиссимус. Невесты еще не было, и ряд почетных гостей пригласили совершить моцион по местным красотам. Когда группа в составе двух сановных местных товарищей - нашенского мамамуши с двумя адъютантами и меня любимого - оказалась на склоне холма, обращенном в сторону потенциального противника, из зарослей саксаула, мандаринов, или там еще чего - то означавшего в тех местах "зеленку", по нам стал работать снайпер. Слава Творцу, снайпер относился к формированиям ближнего закордонья, которые скорее напоминали не вооруженные силы, а большой мужской хор, и попасть в нас он не мог, даже если бы захотел. Тем не менее, народ пришел в боевое возбуждение. Местные джигиты азартно открыли огонь, мамамуши мужественно стал на четвереньки, а адъютанты героически закрыли его своими телами, присев на корточки. Я терпеть не могу быть инертной массой. В таких ситуациях - особенно. Короче, я сдернул автомат с ближайшего ко мне адъютанта, бахнул из подствольника в квадрат наиболее вероятного нахождения снайпера, и, взяв пример с абхазов, открыл огонь короткими и редкими (словно зубы старой девы - сладкоежки) очередями. Долго воевать нам не пришлось - набежали гости, охрана и ополченцы, которые прочесав заросли, ямки и буераки, притащили к нам раненого снайпера. Мамамуши, уже подлеченный коньячком, ( коньяк после чачи несколько нарушил адекватность восприятия окружающего у сановного гостя), приняв молодецкий вид победителя и присмотревшись к лицу снайпера измазанному боевой косметикой, сделал открытие... Он стал радостно орать, что это негр-наемник из Америки, и что его надо срочно сфотографировать. Причем слово "сфотографировать" он сопроводил жестом, имеющим явно эротический подтекст. Я хоть и был единственным трезвым в компании, но по живости характера не сдержался и во всеуслышание объявил, что наши поймали... Кандализу Райс, и что теперь мы все, как честные люди, обязаны на ней жениться. Ржали все, включая раненного пленного... Ну, а какое-то время спустя, нас с мамамуши наградили. Ему вручили что-то высокое и блестящее, а мне - солдатскую медаль... Вот так, благодаря интернациональному единению и бдительности, группы известных, но не поименованных товарищей, закордонные агрессоры и примкнувшая к ним Кандализа Райс, потерпели полное поражение.
Байки Измайловского Вернисажа времён заката Перестройки
БАЙКА ПЕРВАЯ. ДЕКОРАТИВНОЕ ДЕКАЛЬТИРОВАНИЕ
Когда началась Перестройка, мы увидели многое, о чем раньше даже и думать не могли. Например, объявившееся частное предпринимательство, стыдливо называемое Коопераций, вызывало кучу эмоций, от явного неприятия до любопытства переходящего в глубокий интерес. Одной из новаций был Измайловский вернисаж, о нем и пойдет рассказ.
Я в то время был уже на гражданке и работал начальником АХЧ в одном из Московских НИИ. И когда в один прекрасный день дверь моего кабинета открылась и я увидел возвышено-бледное от внутренних страданий лицо моего друга Александра, то понял, что либо он опять раздумал жениться либо решил поменять философскую ориентацию "Утомленного интеллигента", на что-нибудь более грубое, вроде психотипа поручика Ржевского ... Оказалось третее! Мой бедный друг связался с кооператорщиками! Как вы наверняка помните, так называли тогда кооператоров и иже с ними. В устах кухонно-диванной интеллигенции это прозвище носило презрительный оттенок. Была помню в ходу фраза - "Я лучше дома буду сидеть, чем Сникерсами торговать". Так вернемся к проблемам моего приятеля...
Один дальний родственник Александра, наладил выпуск деколей для кухонных емкостей, т.е. переводные картинки с надписями: Соль, Перец, Пшено, Маца, Кореандр, сушеная пыльца дикой выхухоли и.т.д. Александру вручили пачку этих изделий и предложили их распродать, получив процент с продажи и на этом разбогатеть. Сашка решил сделать это на Вернисаже, но один идти стеснялся и решил привлечь меня, дабы хоть какое то время кто-то свой смог постоять рядом с ним и при случае поддержать огнем и маневром. Мне было интересно посмотреть Вернисаж, тем более с этой стороны мушки и я согласился, но как истинный хозяйственник подумал о рекламе и мы засели за изготовление оной.
Сначала мы решили придумать слоганы, тем более за примерами далеко ходить было не надо, мы сразу вспомнили похожие вирши Маяковского и работа закипела (Армянский коньяк так же присутствовал в нужном количестве). Получилось конечно скорее по Стругацким (вот по дороге едет ЗИМ им я буду задавим), но что вышло, то и вышло ...
Коль на банке для продуктов ярко светится деколь, вы не спутаете сахар, крупы, пряности и соль !
В банках все найти сумеешь, коль деколь туда наклеишь !
У кого есть три рубля - покупайте деколя !
Деколь это компас в кухонном море, наклеишь и больше не знаешь горя !
Чтоб изгнать из сердца боль, покупайте наш деколь !
Наклеил деколь и заботы прочь, продукты всегда обеспечены. Мужчина! Скорее купи деколь - отличный подарок для женщины !
Трое скинутся по рублику и уйдут друзьями, потрясая публику сдвижными деколями !
Тетя Маша, дядя Коля, не уйдите без деколя !
Когда мы закончили эти бессмертные творения, увидев которые Владимир Маяковский сжёг бы от зависти Окна РОСТа, мы приступили к переработке инструкций по применению деколей. Ибо простому человеку было бы сложно догадаться, что куда и как с этим дивайсом творить. Название придумал Сашка, а в стихотворную форму все это безобразие привел я.
Да... Напиши я эти строфы в году 1837, Пушкин был бы жив, ибо прочитав мои стихи Дантес, выстрелил бы в меня, а не в потомка Арапа Петра Великого.
Инструкция по декоративному декольтированию
Придя домой возьми деколи, нарежь и в воду опусти
Потом через секунд стодвадцать, деколи к банкам приложи
Прижавши пальцем сей рисунок, ты нежно, словно лепесток
Основу тихо вынимаешь и твой деколь на банке... СТОП!
Нельзя сейчас же в эту банку пшено и сахар засыпать
Деколь он нежен, хоть и ярок, деколю нужно подсыхать
Вот через час деколь подсохнет и банки будут полный сюр
И сыпь туда чего угодно, соль, сахар или корм для кур
Подписали мы этот апофеоз рекламной поэзии, весьма скромно:
Панаев (Скобичевский) Скобичевский (Панаев)
И вот наступил день дебюта. Субботним утром, мы явились на Вернисаж и влились в пестрые ряды его участников. Народ там кстати был весьма пестрый и интересный. Вокруг нас находлся следующий контингент:
Дядя Лёша (сотрудник НКВД на пенсии) - продавал кукольных лохматых разноцветных гусениц на веревочках (мы называли их Враги народа)
Евгения Ивановна (Старший научный сотрудник из какого-то института) - торговала лично вышитыми салфетками.
Берримор* (Хиппарь, с ним постоянно была соответствующая девица. Выделялась она фингалами постоянно присутствовавшими то под левым глазом, то под правым, а то и под обоими) - продавал значки с двусмысленными надписями.
"Я" Зеленый (Поэт, поменявший фамилию в паспорте на "Я" и красящий пряди волос в зеленый цвет) - продавал свои стихи, а если их не покупали раздавал даром.
Иконщик Федя (всегда пьяный и громогласный, у него все время было лицо человека, который выпил больше чем мог и меньше чем хотел ) - торговал самописными иконами**
Вот в такой пестрый микрокосм попали мы с моим другом Александром. Мы встали слева от входа на Аллею, и прикрепили плакат с инструкцией прямо на колонне входной арки, Шурик робко развернул в дрожащих руках веер деколей и процесс пошел. Около нас сразу сгрудился народ, но интересовали их не деколи моего друга, а инструкция по декольтированию. Успех был полный, некоторые люди даже записывали полюбившиеся им отрывки. Но сами деколи, почему то покупать не спешили, видимо в толпе была напряженка с дядями Колями и тетями Машами.
Надо сказать, что в то время у меня было хобби. Я строил пластиковые модели бронетехники масштабом 1 : 32 и больше, получалось вроде не плохо (ко мне даже приезжали с телевидения). И несколько готовых моделей мне не очень нравились, а так как на Вернисаже вовсю продавались игрушки-самоделки, я взял с собой эти не кондиционные модели. Короче, у Шурика купили одну деколь, у меня смели все танчики, оставив в замен четверть моего оклада. И я умножив эту сумму на 8 выходных в месяц, глубоко задумался и безмерно загрустил. Так закончился наш первый визит сюда...
Но главное это то, что на Вернисаже нам понравилось и мы решили туда захаживать и случалось тут много забавного и даже немного грустного, были "Пепелацы имени господина ПЖ", "Веселые могендовиды" и многе другое, но это будет уже совсем другая история про Маугли, удава Каа и медведя Балу
ПРИМЕЧАНИЯ
*Берримора прозвали Берримором, за рассказанный им анекдот, про то как Берримор кормит Сэра Генри пориджем. Короче - "ПОРИДЖ СЭР"
**Иконщик Федя, прославился фразой - "Ты что не веришь что этот Святой лука XVII века? Я же его всю ночь рисовал!
БАЙКА ВТОРАЯ. КОТ МАХМУД И ВЕСЕЛЫЕ МОГЕНДОВИДЫ
Как я уже когда-то писал, в конце восьмидесятых годов, мой приятель Саша и я, стали завсегдатаями Измайловского вернисажа и вот еще одна из историй того времени...
На Вернисаже тех лет люди торговали в основном своими картинами и ремесленными поделками и ходили туда не столько ради прибытка, сколько ради общения. У Вернисажников тех времен, считалось классом, выставлять нечто такое, чего нет ни у кого. Я начав с нескольких показавшихся мне неудачных танчиков, из моей самопальной коллекции, был поражен тем насколько они успешно были расхватаны публикой и продолжил в том же стиле, ну в смысле почти в том же. То есть имея кучу отходов от изготовленных ранее моделей, я стал лепить из них придуманных мною лично монстров и это очень хорошо катило. Трое моих наиболее верных адептов, даже стали собирать коллекции из моих поделок и активно конкурировали между собой. Тем более, что каждая из моих поделок была единственной в своем роде. Особенно мне запомнился восьми башенный КВ-1000.
Но тут и Шурик сказал свое веское слово, затмившее историю с деколями. Вычитав в Юном Технике, конструкцию некоего забавного дивайса, он проработав всю ночь, выдал на гора первую партию. Его кот, по кличке Махмуд, принимавший естественно самое бурное участие в производстве, выйдя утром на двор, был принят сидевшими на лавочке старушками за как минимум кота Баскервилей, настолько он был перемазан красками, являвшимися частью технологического процесса... А технология производства " забавных катышков" (курсив мой). Была следующей...
Надо было сваять из фольги пилюлю, величиной с две фаланги пальца гражданского половозрелого мужчины с высшим образованием. Разместить внутри оной пилюли маленький шарик от подшипника, который и был секретным движителем игрушки, а потом для пущего дизайна эту пилюлю покрасить. Главной проблемой был естественно кот Махмуд. Он искренне хотел помочь хозяину и помощь это была многоликой. Во-первых простодушное животное решило, что будет очень весело смахнуть на пол баночку с подшипниками и что благодарный Саша, который естественно всю жизнь мечтал собирать по всей квартире раскатившиеся шарики, в благодарность выдаст любимому зверику много сметаны и рыбы. В процессе покраски, Махмуд решил помогать хозяину выбирать цвета красок, для чего был опрокинут ряд пузырьков с оными. Когда несчастное животное было отлучено от разноцветных пузырьков, кот решил что будет очень весело прыгать со шкафа на любимого хозяина, в тот момент когда он шепча неприличные словосочетания, раскрашивал свои дивайсы.
Некоторая проблема была с ассортиментом красок, ибо белой было больше всего, но Измайловский Леонардо нашел решение...
Ампулы были покрашены в белый цвет, а потом были орнаментованы разноцветными точками и полосками, что придало им вид огромных муравьиных яиц.
Заключительным штрихом, был апофеоз верности и преданности милого животного именуемого котом. Неустрашимый Махмуд отважно спас хозяина от группы непонятных пестрых предметов, зловеще затаившихся на листе бумаги и бывшими естественно образцами готовой продукции. Несчастное животное, на своей шкурке поняло, что далеко не всегда Героев награждают за подвиги, бывает оказывается что за подвиги и наказывают. Вот и помогай людям после этого.
И вот наступил день премьеры на Вернисаже. Разноцветные овальные сфероиды, радостно блестели на солнце и при прикосновении к ним, выделывали абсолютно не предсказуемые кульбиты. Для пущего эстетизма, они были размещены в большой старой доброй советской банке из под паюсной икры. Правда Берримор, будучи с бодуна, подкрепленного парой пива, пристал к Александру с вопросом, мол почему часть игрушек раскрашены в цвета флага Израиля, но данная критика была признана не конструктивной. Гости Вернисажа по достоинству оценили забавную игрушку и некоторые даже её покупали, потом поток посетителей спал и часть народа (и Шурик в том числе), потянулась за прохладительными напитками. И тут к нашей точке подошла некая строгая дама и брезгливо указав маникюром на паюсную банку с Сашкиными творениям, поинтересовалась, а что это за безобразие?
На её беду рядом из наших был только Берримор, который как уже намекалось выше был похмелен и благостен (благостность его была заметна по тому, что сегодня у его пассии практически не было фингалов). И Берримора как говориться понесло...
Он объяснил тетеньке, что это яйца израильских гигантских муравьев, чрезвычайно редких и запрещенных к вывозу из земли обетованной животных. В Израиле их ценят за расцветку повторяющую израильский флаг и за чрезмерное жизнелюбие, ибо муравьи эти размножаются непосредственно внутри яиц и сейчас он это докажет. В доказательство свои слов Берримор встряхнул баночку с "муравьиными яйцами" и они стали радостно ползать, подпрыгивать , переворачиваться и предаваться прочим акробатическим изыскам, исключительно за счет металлических шариков внутри, а никак не за счет инстинктов размножения...
Народ уже вернулся и закончил хохотать над рассказом довольного Берримора, а испуганный визг невольной любительницы мирмекологии, все еще доносился откуда-то из далека.
Р.С. Сашкины творения, весь Вернисаж теперь называл не иначе как - "Весёлые могендовиды"
Р.Р.С. Тетенька напуганная Берримором, оказалась чиновницей из райисполкома, посланной на разведку. Чиновники узнал, что на их территории, появились люди, которым весело и интересно жить и которым вдобавок наплевать на власть бюрократии. И задумали эти чиновники, кару страшную... Но это будет совсем другая история, о Бандерлогах, Ширхане и других обитателях Измайловских джунглей
БАЙКА ТРЕТЬЯ. КОТ БЕГЕМОТ РАБОТЫ САЛЬВАДОРА ДАЛИ
Измайловский Вернисаж настолько расцвел, и приносил столько радости хорошим людям, что чиновники просто не могли остаться в стороне от такого безобразия. После того как плоды творчества Александра, не без помощи Берримора, до полусмерти напугали разведчицу из райисполкома, Советская власть нанесла по зеленому ростку свободного искусства и предпринимательства ответный удар. Чиновники вытащили на свет бумагу по которой на Вернисаже могли торговать только члены свободного Союза Художников "Битца". Перестройка была уже в конце разгара, брожение умов было в норме и народ ответил на все это веселым матом и общим пофигизмом. Но я человек законопослушный и дисциплинированный, и по этим двум прискорбным поводам, пришлось мне таки вступать в союз художников.
Если честно, то я абсолютно не умел рисовать, но общение в армии со старшиной Тарасюком и годы на гражданской хозяйственной работе, научили меня находить выход из любого положения.
Я представил на суд высокой комиссии аж два творения...
Первое мое полотно, представляла стилизованную кошачью морду, намалеванную маслом, на изнанке куска оргалита, многие годы верно служившего дном у ящика канцелярского стола. На коте был галстук - бабочка, но главной фенькой была надпись внизу картины, а она гласила - "Кот Бегемот". У демократически настроенной творческой интеллигенции было тогда две святыни, журнал Огонек и Булгаков. Так что над моим Котом немного похихикали, но гнобить не стали из уважения к Мэтру (в смысле к Булгакову). Но когда я предъявил второе полотно...
История его происхождения была следующей... Я зашел в магазин уцененных товаров и увидел прилавок заваленный некондицией с часового завода. Это были стрелки, колесики, циферблаты и прочая лабуда и продавались они по копейке. И меня осенило! От детского набора масляных красок, которыми я ваял кота Бегемота, еще много чего осталось и в обозримом будущем я больше дарить Миру шедевры не собирался (Как выяснилось зря). А намедни я купил альбом Дали и перед глазами еще стояли его изыски. Так что я закупил рубля на два часовой мелочи. Выдавил на очередной кусок оргалита все оставшиеся масляные краски, художественно их размазал и хаотично посыпал стрелками, колесиками и циферблатами. Назвал я это - "Спираль времени". Эта моя работу окончательно всех убедила, что я истинный художник и мне выдали заветную бумажку.
В субботу, придя на Вернисаж, я гордо вывесил свои картины, Алексанндр и Берримор моментально сделали вид что именно они растирали художнику мне краски, приводили манекенщиц и точили кисти. Таким образом мы легализовались так сказать художественной группой.
А потом поперли зрители и моего Кота купил Вилли Токарев (был тогда такой известный бард шансона), денег я с него естественно не взял, а удовольствовался визиткой с автографом. Следующими были актеры с Таганки, которые тоже любили Котов. Честно говоря у меня было три Кота, один финальный и два эскизы, но я не смог разобраться где из них кто и взял всех троих, на чем не прогадал. А потом настала очередь и "Спирали времени". На неё запала парочка буржуинских туристов и меня на мое счастье в этот момент не было рядом, ибо я по молодости и простоте, не смог бы провести маркетинговую операцию так лихо и гениально, как это сделали, только что вкусно пообедавшие коньячком Александр, Берримор , иконщик Федя и примкнувший к ним в качестве молчаливой галлюцинации, дядя Леша НКВД. Они быстро объяснили оробевшим иностранцам, что это последняя сохранившаяся работа, подпольного кружка художников-дессиндентов имени Дали и Кандинского. И эти картины они творили по ночам в тайне от Кей Джи Би. А все другие работы этого гениального автора, раздавили танками агенты НКВД. Александр даже всхлипнул (от сдерживаемого хохота), но нашел в себе силы показать обвиняющим перстом на дядю Лешу, который радостно закивал, понимая что за верность демократическим идеалам, ему светит дополнительные сто грамм халявного, но очень хорошего коньяку. Не выдержав такого маркетинга, буржуины поплыли сдались. И когда я вернулся к своим, то меня встретили радостные лица друзей, размахивающих двумя зелеными бумажками с портретами президента ЮСЫ и громко требовавшие продолжения банкета. Я естественно проставился, но иконщика Федю это и погубило. Его сосед и компаньон иконщик Вася, попросил продать свою икону, но не дешевле чем за 500 рублей. Но перебравший своего и халявного коньячку Федя, запомнил цифру двести, заплаченную за мою "Спираль", так что Федя продал несчастную икону за триста рублей и гордо похвастался этим своему партнеру, как он всех превзошел умом и ловкостью, за что сразу же получил в рубильник, на что вельми обиделся. Да-а-а-а... Звериные законы бизнеса, добрались и до художников.
А Котов я потом ваял десятками и улетали они на ура, а вот со "Спиралями" была незадача. Часовую мелочь в том магазине смели под чистую. Художников блин развелось. А я перешел на строительство пепелацев, ведь надо было мне хотя бы попытаться переплюнуть Веселых могендовидов Александра, но это была уже совсем другая история по Багиру, Маугли и господина ПЖ.
БАЙКА ЧЕТВЕРТАЯ. ПЕПЕЛАЦ ГОСПОДИНА ПЖ И ПРИМЕНЕНИЕ КОЗ В ВОЕННОМ ДЕЛЕ
Что меня всегда поражало на Вернисаже, так это культурный уровень большинства местных участников (называть торговцами этих милых людей не поворачивается язык). Литература, театр, живопись, философия и безусловно кино, все эти искусства жарко и профессионально обсуждались и больше того, Вернисаж очень своевременно откликался на события культурной жизни страны, в том числе и ассортиментом. Иногда диспуты были насколько оживленными, что покупателей просто игнорировали, от них просто отмахивались, что бы не мешали разговаривать о вечном и прекрасном. В один из понедельников показали по ТВ "Киндзадзу", тогда еще не было столько программ как сейчас и фильм посмотрели практически все. А во вторник проходя по хозяйственному магазину, мой глаз что то царапнуло, я пригляделся к полке и обалдел. Там стоял самый настоящий Пепелац. В голове у меня забрезжила радостная мысль, что наконец таки у меня появилась возможность, переплюнуть "Веселые могендовиды" Шурика...
Вот как например Данила сделал Малахитовую чашу, он отсек от камня все лишнее. Но отец Кабани копал глубже, он объяснил нам, что суть вещей отнюдь не та, что написана в инструкции, и оную надо понимать и рассматривать по настоящему. Так что я окинул взглядом магазинные полки и построил вещи по типу их глубинной полезности, для изготовления дивайса под названием "Пепелац имени господина ПЖ". Короче, заработало воображение, хозяйственная сметка и техническая смекалка
Сам по себе, удививший меня скобяной Пепелац, оказался "Миксером, ручным, пластмассовым", т.е. стаканчик с крышкой из пищевого пластика. Прямоугольная хрень вертящаяся на пепелаце, нашлась в канцтоварах в образе счетных палочек для первого класса. Мини-электромоторчики продавались в игрушках, в отделе детского творчества, ну а магнитиков, герконов (реле включающееся в магнитном поле) и красной изоляции, у меня как у крепкого хозяйственника, был полный примус.
В результате, утром в субботу, Вернисажное солнце освещало стоящий передо мною рядок миниатюрных пепелацев (объем 240 грамм), с надписями "Пепелац господина ПЖ" и "Пепелац имени Данелии", рядом с ними лежали изящные красные гравицапы и стоило оную гравицапу поднести к пепелацу, как прямоугольная хрень наверху (бывшая счетная палочка) начинала задорно вращаться. И что тут начало-о-о-ось...
Народу все это резко понравилось и посетители Вернисажа резко разделились на три группы. Первая группа радостно раскупала данный геджет, вторая группа стояла и гадала, а как это все работает, из этой трибы запомнилась пара джентльменов с явно инженерным образованием, они минут двадцать поблескивая (один очками, другой ВУЗовским поплавком) гадали, а как оно работает. Меня убила наповал, фраза очкатенького технического гения - "Ну в гравицапе конечно магнит, но отчего же оно вертится?". Мдя, Галилей блин.
Но самой интересной была третья группа. Я думаю, что для вас дорогие читатели не является особым секретом то, как наш народ любит халяву...
Так вот, непрерываемым потоком шли люди: лично знавшие Данелию, участвовавшие в съемках Киндзадзы, лично строивших настоящий пепелац и.т.д. и.т.п. Александр будучи человеком весьма ироничным, периодически обращался к толпе с вопросом - "Родственники господина ПЖ есть?" А Берримор радостно восклицал: -" А я очень люблю господина ПЖ"
В общем шутка удалась и все пепелацы улетели со свистом.
И тут, видимо чтобы нам не стало скучно, подтянулся племянник нашей соседки по Вернисажу Евгении Ивановны. Вьюнош собирался в армию и хотел выяснить у знающих людей как там и что, и не в последнюю очередь, его интересовало как там с женским вопросом. На его беду Берримор, уже благостно перешедший из разряда бодуна, к подготовке бодуна следующего, был в состоянии любви ко всему живому, перерастающей в тягу к общению. Не смотря на то, что как истинный хиппарь он никогда и близко не был к Армии, тем не менее Берримор высыпал на бедного рекрута кучу всевозможной информации, о сексуальной жизни в армии, причем с упором на латентную аморальность. (Кстати, посмотрев недавно "Триста спартанцев" с Гоблинским переводом, я вспомнил этот эпизод и стал подозревать что автором этого перевода был Берримор). Ну а дурные примеры, как говорится заразительны...
Александр, будучи человеком гуманным и воспитанным, тем не менее рассказал затравленному юноше, что в армиях Ксеркса и Дария, толпам продажных женщин дозволялось сопровождать войска в походах, но перед важными битвами, их обычно нейтрализовали. Когда же ужаснувшийся кандидат в рядовые, воспрошал о методах нейтрализации, Сашка сделал страшное лицо и провел ладонью по горлу.
А простовато-добродушный я (Правда, правда. В пионерское детство, я носил собранную макулатуру не в приемный пункт утильсырья, как все нормальные дети, а в школу). Так вот, простовато-добродушный я, рассказал новобранцу, что Римским легионам сопутствовали в походах стада коз и помимо прочего этих коз, можно было есть.
И тут к нашим торговым местам подошла колоритная пара, здоровенный чел с бритым затылком и с длинноногой подругой, смотревшей на окружающий её мир, широко раскрытыми бессмысленными глазами. Девица восторженно щебеча, стала рассматривать салфетки Евгении Ивановны, а Челу было явно скучно, и благосклонно обхватив своей лапищей подругу за шею (не пугайтесь, сзади), он пробасил:
-" Ну что коза, пошли пообедаем"-
Как же мы все грохнули. Здоровяк хотел сначала обидится, но потом решив что мы так искренне оценили его юмор, благосклонно нам кивнул и увел свою Козу. (Видимо обедать).
А потом наш Вернисаж кончился. Берримор со своей пассией уехал в Ригу, дядя Леша переселился в деревню, иконщики влипли в историю с левыми иконами и исчезли, у мужа Евгении Ивановны нашлись немецкие корни и она убыла в Бундесрейх, а мы с Александром, поняв что живем уже совсем в другой стране, занялись выживанием, а это занятие не допускало Вернисажных развлечений, да и Вернисаж стал уже совсем не тот, там не стало главного, теплоты и романтики.
Как философски заметил Сашка - "Вернисаж это фильтр. Отсюда есть шанс подняться вверх или опуститься вниз, но остаться тут невозможно".
БАЙКА ПЯТАЯ. ВСЕ ВЫРОЖДАЕТСЯ И ЛОШАДИ ТОЖЕ
Летели годы, менялись президенты. И мы ностальгируя решили посетить места былых сражений за свободное искусство. Так сказать, Портос и Д` Артаньян, решили двадцать лет спустя проведать монастырь Дешо и бастион Сен-Жерве. Вернисаж к этому времени присоседился к Черкизону и огородился деревянной крепостной стеной с башнями, а ля осада Козельска. Вход стал платным, но для пользующихся платной стоянкой, была халява и мы заплатив 150 рубоей, съэкономили аж 20. Итак новый Вернисаж...
Ассортимент изначально не потрясал. Не было уже фантастических танчиков, не говоря уж о "Весёлых могендовидах" и "Пепелацах господина ПЖ". Вместо расставленных веселыми шпалерами разномастных этюдников и планшетов, были солидные торговые ряды и было даже подозрение, что товар на части точек принадлежит одному хозяину.
Что бросилось нам в глаза в первую очередь, так это непохожесть участников процесса, на наших стародавних коллег. Сейчас на Вернисаже стояли именно торговцы, и в очень солидной части это были наемные работники. То есть торговали не своим. Особенно это бросалось в глаза, когда чел не мог объяснить, что он собственно продает. Во вторую очередь сильно упала местная кухня. Мы помню потребляли хорошие закуски, типа бутербродов с копченостями и местами с рыбкой, кофе с коньячком из термосов и вощще... Причем мы принимали пищу, отходя от точки, дабы не смущать покупателей и зрителей. А тут, прямо среди наград несуществующих стран, бюстов максима Горького и наконечников стрел с Куликовского поля, стояли корытца с Дошираком и народ чавкая из них хлебал. Пусть это было не массово, но все равно не комильфо это право. Хотя теперь тут было весьма много точек с едой и питием, что на старом Вернисаже просто отсутствовало, но пользовались ими в основном посетители.
Ну а типажей хватало и сейчас, хотя не таких ярких как когда-то...
Был тут один продавец экзотично-хмурого вида, который продавал старинные безделушки, сломанные часы, запчасти к механизмам неизвестного назначения и прочие интересные ненужности, но была в нем некая колючая изюминка. Он ненавидел всех людей которые к нему подходили, выражая это соответствующей мимикой. Ну а если потенциальный клиент осмеливался спросить сколько чего стоит, то ему заявлялось, что цена объявляется только тем, кто действительно хочет что то купить, ну а что бы потрогать предмет, надо было давать залог в валюте. Видимо этот джентльмен ходил сюда не торговать, а самоутверждаться.
Художники стали пожиже и опять же зачастую их заменяли у картин продавцы, причем не всегда адекватные. Я как то раз захотел сфотографировать на верхней аллее Александра и его даму, но на нас с воплями накинулась пожилая девушка заявившая, что в поле моей камеры попадают картины которыми она торгует и теперь я ей должен пятьдесят баксов, а лучше сто. Я человек воспитанный и не люблю сквернословить при женщинах и тем более в их адрес, но в данном случае я превозмог воспитание и высказал предположение, что родители данной достойной леди были братом и сестрой и поэтому её никогда не возьмут работать ни в один приличный портовый публичный дом и отнюдь не её целомудрие и благонравие будут этому причиной. По моему, она до сих пор стоит там с разинутым ртом.
Но попадалась среди художников и старая гвардия. Мы были свидетелями буквально Гиляровской сцены. Вальяжный художник, с седой шевелюрой растущей прямо из лысины и переходящей непосредственно в бороду а ля Карл Маркс, беседовал под водку с друзьями и вкусно употребив стаканчик хлебного вина, аристократично защелкал пальцами, в смысле, а чем бы этаким закусить. В этот момент мимо проезжала молоденькая дщерь кавказских гор, с тележкой-буфетом. Художник элегантно подцепил с подноса бутерброд, смачно откусил половину и вернул его назад. Глаза у Буфетчицы стали величиной с блюдца и она с заикающимся акцентом вопросила, а что же она скажет другим покупателям. На что художник благодушно предложил ей версию, что мол у бутербродов тоже бывает война, в которой неизбежны потери различных частей тела, и сделав паузу в несколько тактов, вынул из кармана сторублевую купюру и барственно бросил ее на поднос. Короче наш человек.
И еще у местных старожилов была манера, прямо посредине меж торговых рядов играть во всевозможные шахматы и нарды.
Ну а покупатели были своеобразны не менее, чем на старом Вернисаже...
Помню случай, когда к прилавку с деревянными фигурками животных неизвестных пород, подошла жутко стесняющаяся женщина и робея перед деятелем прикладного искусства, выдавила из себя изящно-культурную по её мнению фразу - " мужчина, сколько стоит ваше удовольствие?"-
Естественно имея ввиду цены на фигурки. Но на её беду, хозяин на этот момент отсутствовал и за планшетом стоял Берримор (в состоянии "пол литра и еще раз по сто"). Он обрушился на бедную любительницу малых форм, заявив что он не только не продает свое удовольствие, но и даже не платит за чужое, и вообще женщины обнаглели, раз домогаются его прекрасного тела за деньги. После чего без всякого перерыва спросил, сколько она ему заплатит и есть ли у неё хата. Коварная развратница, естественно с позором отступила. Короче Берримор опять победил.
Буду честен, персонажей тут тоже хватало. Очень сильно выделялся отряд "знатоков". Данные индивидуумы часами торчали возле прилавков, рассказывая какие они крутые коллекционеры, приценивались к значкам, монетам и прочим антикам. Просили отложить выбранное на срок от часа до месяца и естественно ничего не покупали. У тех несчастных продавцов, что по причине легкой интеллигентности, не могли послать прилипал куда подальше, было на лицах минорно-философское выражение коровы, которую доит деревенский вор.
Кишели жизнерадостные иностранцы, при виде которых продавцы приходили в нездоровое оживление и объясняли что все это стоит не только One hundred, но даже и One thousand. Диапазон предлагаемого простоватым буржуинам распространялся от пенсне Лаврентия Павловича и подстаканников со стола Генералиссимуса, до запасного Ордена Победы с кителя дорогого Леонида Ильича.
Немецкую часть этих буржуинов терроризировал пьяненький дедок, с криком "хенде хох абгемахт", протягивавший им горсть октябрятских звездочек
Запомнился еще один старичок торгующий самопальными немецкими кепи-егерками. Периодически он одевал один из своих дивайсов и сразу хотелось выяснить, чем он занимался до 1945 года.
Но был на новом Вернисаже раздел, которого не было и быть не могло на старом, это был сектор военной старины. Каски, форма, знаки различия и амуниция всех армий и времен и так называемые ММГ, то есть Макеты Массо-Габаритные огнестрельного оружия. Поначалу было весьма непривычно видеть россыпи маузеров, наганов и парабеллумов на прилавках, небрежно висящие на столбах МП-40, известные как Шмайсеры и грозные рыльца МГ и Максимов, застывшие на станках. Этот раздел был по настоящему нам интересен. И люди там были интересные, особенно те кто торговал железками, это были спецы прекрасно знающие свой предмет и многие из них, явно побывали по обе стороны от мушки.
Ну и умилила Вернисажная "блошка", антикварная её часть была очень похожая на Парижский блошиный рынок, но увы не по ценам. А пролетарский сегмент сверкал чистенькой нищетой. Но старого Вернисажа уже не было, он канул в Лету увы навсегда.
Как сказал барон Дю Валлон, де Брасье, де Перфон, известный так же как Портос: - "Все вырождается и лошади тоже", и как еще раньше вроде говорил Гераклит Эфесский: "В одну реку нельзя войти дважды - все течет, все меняется"
Р.С. НО ОДНАЖДЫ НОВЫЙ ВЕРНИСАЖ СГОРЕЛ. НО НЕ ПУГАЙТЕСЬ, ПОТОМ ЕГО СНОВА ОТСТРОИЛИ
ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ КВАДРАТА МАЛЕВИЧА
Любопытство - это один из наиболее распространенных людских пороков, и мы с моим приятелем Александром так же не избежали этого "наказания". Когда в Московском Доме Художника открылась выставка работ Казимира Малевича, мы решили туда пойти. Во- первых, выяснить для себя, а что же есть такое Супрематизм, и, во- вторых, увидеть наконец живьем тех умнейших и образованнейших людей, понимавших суть Великого Черного Квадрата и пророка его Казимира. Не смотря на то, что мы с Шуриком, увы, принадлежали к небольшой, но не очень любимой в стране группе хомо сапиенс, именуемой коренными Москвичами, и славящейся дурным вкусом и низкой культурой, мы, тем не менее, знали определенные традиции поведения в местах большого скопления культурных людей. Дабы мимикрировать "под своих", мы были не только в приличных костюмах, но и в галстуках, и что характерно - не в пионерских. Но от этого мимикрия как раз не слишком удалась. Большинство деятелей и знатоков культуры было в джинсах, куртках и свитерах. Некоторые даже носили очки, что, в прочем, не добавляло высоко-образовательного флера к их образам. И мужчины, и женщины были одеты приблизительно одинаково. Также на выставке было даже одно существо, вовсе без явных половых признаков, как первичных, так и вторичных. Существо было в широченных запорожских шароварах цвета хаки, мешковатом свитере неопределенных цветов стиля вязки, в хаотично намотанном на длинную тонюсенькую шейку черном шарфе, с прической "ежик в тумане", и маленькими выпученными глазками мышки, минимум месяц страдающей запором. Мой друг Саша, будучи человеком в глубине души добрым, пожалел несчастное существо, и по-доброму оному улыбнулся, но в ответ получил такое... Как многие годы спустя Шурик писал в своих мемуарах: "Так меня оскорбляли за всю мою жизнь только еще один раз. Это когда я дал старушке, жалующейся на голод, кулебяку с собственного стола".
А Выставка тем временем продолжалась, и мы приступили к знакомству с экспозицией. Помимо множества квадратов, прямоугольников и прочих геометрических фигур, были и более узнаваемые сюжеты. Картину "Жнец на красном фоне" мы одобрили, так как центральный персонаж был очень похож на нашего друга Ордановича, полотно "Англичанин в Москве" вызвало чисто юмористические эмоции, но потом мы пришли к выводу, что это, видимо, и есть Супрематизм. Автопортрет вообще был очень похож на образчик буржуазного реализма, и я, забывшись, даже проворчал вслух, мол, а чего бы Малевичу было не сваять себя из квадратов, чем заслужил ряд укоризненных взглядов от окружающих деятелей культуры. И вот, наконец, произошло, или вернее наступило. Мы подошли к Картине "ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ".
Должен честно сказать, что каждый раз видя эту картину или просто слыша ее название, я испытывал невообразимый комплекс художественной неполноценности. Тысячи культурных и образованных людей при одном упоминании о "Черном квадрате" закатывали глаза и, важно поднимая вверх указательный палец (не путать со средним, пожалуйста), говорили: - "О!" Когда же я скромно спрашивал, а в чем там "О!", на меня смотрели соболезнующим взглядом профессора литературы, узревшего пьяного матерящегося дворника, лежавшего в канаве.
Мы робко подошли к Великом Квадрату. Там было уже людно, но народ почему-то общался одними междометиями, местоимениями и нечленораздельными восклицаниями. Вместо животворного родника знаний и открытых истин, слышались бесконечные О, Да, У-у-у-у, Конечно, Не может быть, Обалденно и.т.д. Мы потолкались в толпе адептов Супрематизма, но так и не дождались каких-либо откровений, ибо, видимо, все всё и так давно знали. И я решил инициировать спор, ибо учили нас в свое время и этому тоже. Сашка понял меня с полуслова, и началась художественная дискуссия.
Мы начали с привязки оттенков черного цвета к политическим реалиям того времени, я очень метко приплел прямую связь пропорций Квадрата с пропорцией Пирамид в Гизе. Александр, открыл, что если смотреть на картину сбоку одним глазом, то будут видны пенсне Лаврентия Палыча. Я сходу подхватил эстафету и выдал, что если диагональ квадрата разделить на четыре, то получится цифра 1937. Я с ужасом ждал, что сейчас возмущенные знатоки и ценители творчества Малевича, растопчут нас за святотатство, но к своему изумлению увидел, что многие нам поддакивают и вообще делают вид, что им это все давно и прекрасно известно. И в мою душу стали закрадываться странные сомнения. Я решил провести последнюю проверку и плавно меняя тему обсуждения на информацию о личной жизни Мэтра, обратился к густеющей толпе зрителей с интимным вопросом, а в каком мол году Малевич ухаживал за дочкой Петра Гинхука, в 1925 или в 1935. В рядах культуртрегеров от живописи развернулась бурная дискуссия, в ходе коей мне объяснили, что стыдно не знать такие подробности, и что этот всем известный роман Мэтра и Пейзанки имел место быть именно в 1926 году от Рождества Христова.
Александр повернулся к стене, и все увидели, как затряслись его плечи. Народ решил, что мой приятель рыдает от умиления, но на самом деле он бессовестно ржал. Ибо не было никакого Петра Гинхука, а был Государственный институт художественной культуры, сокращенно ГИНХУК. Ну что же, господа Знатоки, злорадно подумал я, вы попали. И с этого момента, как говорится, "Остапа понесло"...
Первым делом мы открыли диспут на тему, как отличить подлинник от эскиза, а эскиз от подделки. Сашка заявил, что исходя из теории супрематизма и истинных основ кубофутуризма, надо измерять штангель циркулем стерадианы на чешуйках краски. Народ прибалдело замолчал, шевеля губами и хлопая себя по карманам. Одни видимо искали штангели, а другие пытались перевести миллиметры в стерадианы. Но последнее слово должно было остаться за мной...
Подняв руку и, вызвав этим жестом тишину, я торжественно заявил, что все это делается элементарно, просто надо посмотреть на объект и с помощью пальцев изобразить "китайский" прищур, и тогда... Дождавшись когда часть испытуемых сделает этот жест, я продолжил: "Тогда вы ясно увидите в глубине Квадрата силуэт Инесс Арманд". А Шурик не выдержал и добавил: "Арманд, сидящую на коленях у Наркома Луначарского...". И мы удалились в прекрасном настроении. Погони не было. Сами знаете, что физическая подготовка у около творческой интеллигенции, всегда ожидала лучшего.
МАЛЕВИЧ, КАЗИМИР СЕВЕРИНОВИЧ (1878-1935), русский художник - самоучка, теоретик искусства и философ. Родился в Киеве 11 (23) февраля 1878 в семье выходцев из Польши (отец его работал управляющим на сахарных заводах). В 1895-1896 учился в Киевской рисовальной школе Н.И.Мурашко; приехав в 1905 в Москву, занимался в студии Ф.И.Рерберга. Прошел путь практически через все стили того времени - от живописи в духе передвижников к импрессионизму и мистическому символизму, а затем к постимпрессионистическому "примитиву" (Мозольный оператор в бане, 1911-1912, Городской музей, Амстердам). Был участником выставок "Бубновый валет" и "Ослиный хвост", членом "Союза молодежи". Жил в Москве (до 1918) и Ленинграде. Разоблачая академические художественные стереотипы, проявил яркий темперамент критика-полемиста. В его работах первой половины 1910-х годов, все более задорно-новаторских, полуабстрактных, определился стиль кубофутуризма, соединивший кубистическую пластику форм с футуристической динамикой (Точильщик (Принцип мелькания), 1912, галерея Йельского университета, Нью-Хейвен, США; Лесоруб, 1912-1913, Городской музей, Амстердам). Важное значение в эти годы получил у Малевича и метод "заумного реализма", поэтика абсурда, алогичного гротеска (Англичанин в Москве, там же; Авиатор, Русский музей, Петербург; обе работы - 1914). После начала войны исполнил цикл патриотических агитлистков (с текстами В.В.Маяковского) для издательства "Современный лубок".
Ключевой смысл для мастера имела работа над оформлением оперы Победа над Солнцем (музыка М.В.Матюшина, текст А.Е.Крученых и В.В.Хлебникова; премьера состоялась в петербургском Луна-парке в 1913); из трагикомического бурлеска о крушении старого и рождении нового миров возник замысел знаменитого Черного квадрата, впервые показанного на выставке "0, 10" в 1915 (хранится в Третьяковской галерее). Эта простая геометрическая фигура на белом фоне - и своего рода апокалиптический занавес над прежней историей человечества, и призыв к строительству будущего. Мотив всесильного художника-строителя, начинающего с нуля, доминирует и в "супрематизме" - новом методе, призванном, по замыслу Малевича, увенчать собою все предыдущие течения авангарда (отсюда само название - от лат. supremus, "высший"). Теорию иллюстрирует большой цикл беспредметно-геометрических композиций, который завершается в 1918 "белым супрематизмом", где краски и формы, парящие в космической пустоте, сведены к минимуму, почти к абсолютной белизне.
После Октябрьской революции Малевич сперва выступает как "художник-комиссар", активно участвуя в революционных преобразованиях, в том числе в монументальной агитации. Славит "новую планету" искусства авангарда в статьях в газете "Анархия" (1918). Итоги своих поисков подводит в годы пребывания в Витебске (1919-1922), где создает "Объединение утвердителей нового искусства" (Уновис), стремясь (в том числе и в главном своем философском труде Мир как беспредметность) наметить универсальную художественно-педагогическую систему, решительно переоформляющую взаимоотношения человека и природы.
По возвращении из Витебска Малевич возглавил (с 1923) Государственный институт художественной культуры (Гинхук), выдвинув идеи, радикально обновившие современный дизайн и архитектуру (объемный, трехмерный супрематизм, воплощенный в бытовых вещах (изделия из фарфора) и строительных моделях, так называемых "архитектонах"). Малевич мечтает об уходе в "чистый дизайн", все более отчуждаясь от революционной утопии. Ноты тревожного отчуждения характерны для многих его станковых вещей конца 1910-1930-х годов, где доминируют мотивы безликости, одиночества, пустоты - уже не космически-первозданной, а вполне земной (цикл картин с фигурами крестьян на фоне пустых полей, а также полотно Красный дом, 1932, Русский музей). В поздних полотнах мастер возвращается к классическим принципам построения картины (Автопортрет, 1933, там же).
Власти относятся к деятельности Малевича все с большим подозрением (его дважды, в 1927 и 1930, арестовывают). К концу жизни он попадает в обстановку социальной изоляции. Самобытная "школа Малевича", образовавшаяся из его витебских и ленинградских учеников (В.М.Ермолаева, А.А.Лепорская, Н.М.Суетин, Л.М.Хидекель, И.Г.Чашник и другие) уходит либо в прикладной дизайн, либо в подпольно-"неофициальное" искусство. Опасаясь за судьбу своего наследия, в 1927, во время заграничной командировки, мастер оставил значительную часть своих картин и архива в Берлине (позднее они легли в основу фонда Малевича в амстердамском Городском музее).
Умер Малевич в Ленинграде 15 мая 1935.