Универсалы.
- Здравствуйте, а где Иван Лукич? (Заглядывает в кабинет)
- На базаре. Проходите. (Показывает на стул)
- И когда вернется?
- Боюсь, никогда. Теперь он плещется в финансовых потоках, как сытый кашалот в теплых струях Гольфстрима. Босс поменял местами. Его - директором рынка откормиться, а меня - газету из кризиса вытаскивать.
- И справитесь?
- Без проблем. Здесь не базар, где весь день крутишься, как белка в мясорубке.
-Что ж вы сбросили с себя бремя ответственности?
- Главное - что его вовремя подхватили. Вы кто?
- В некотором роде писатель.
- Ух, ты! Первый раз живого писателя вижу. Взгляд проницательный, но голодный, упитанность слабая, зато язык подвешен. Ничего, и вас откормим.
- На директора базара вы тоже не очень похожи.
- И я заметил, что фигура опадать стала. А ведь когда-то нормальным человеком смотрелся: 120 кг живого весу.
- Грех жаловаться на судьбу при такой талии. А вот выражение лица слишком интеллигентное для директора рынка.
- Это у меня врожденное, не обращайте внимания. С чем пришли?
- Очерк принес.
- Типа - рассказ?
- Именно. На моральную тему.
- Не-е, на моральную не покатит, разве что с аморальными подробностями. Знаете, как надо писать?
- Подскажите.
- Чтобы покупатель, то есть читатель, прочитал строчку и схватился за бока со смеху. Прочитал вторую: и у него от страха волосы встали дыбом. А прочитал третью – сразу захотелось что-то купить. Мастерство нужно! Может, это на словах вы Лев Толстой, а на деле – графоман простой!
- Уже учел. В идеале: читатель, держась за бока от смеха, бежал в супермаркет, со стоящими дыбом волосами.
- Во, то, шо надо!
- А где благородная цель обличать алчущих и бичевать пороки?
- Хоть сто порций! Вот босс список оставил, изобличай и бичуй по полной программе. Так о чем конкретно твой очерк?
- О том, как банальный адюльтер ломает людские судьбы.
- Не въехал! Какой еще банановый бюстгальтер?
- Адюльтер – супружеская неверность.
- Буду знать. Ты мне тоже подсказывай. Я ведь ещё далёк от всех этих словесных дел, как племенной бугай от пятистопного ямба.
- Тем не менее, профессиональные навыки уже прорезаются, образными выражениями так и сыплете.
- Жалко, не слышал ты, как я этими выражениями на базаре сыпал, на целый роман хватило бы. Кстати, и у меня бывают творческие всплески. Недавно шёл по парку, стих сочинил.
- Интересный факт. Творчеству, как и любви, все профессии покорны. Сделайте милость: ознакомьте жаждущие массы!
- Типа, прочитать?
- Типа продекламировать.
- Ой, да как-то мне боязно. Ну ладно, если, что не так: останется между нами.
Стоят статуи в лучах заката,
А вместо носа у них гранаты.
Когда иду мимо этих страшных статуй,
Содрогаясь, скульптора я посыла…
- Достаточно! Фабула сюжета раскрыта, одарённость автора налицо. До Бродского далековато, но с Серегой Шнуровым потягаться можете.
- Знай наших! Одаренный человек с любой должностью справится, любой залежалый товар втюхает. Ну, теперь ты читай.
- Сейчас?
- А ты думал, я сам глаза портить буду.
- Слушайте. Называется «Обнаженная добродетель».
- Ну, где ты это выкопал? Название должно бить в лоб (Профессионально показывает). Прочитал – и сразу с копыт. О чем у тебя написано? Об супружеских адюльтерах. А как эти адюльтеры совершаются? Голышом! Думай, Достоевский!
- Придумал! «Раздетые и ужасные, голые и смешные».
- Снимаю шляпу. Талант не пропьёшь! Даже Достоевский лучше не скажет.
- Любите Достоевского?
- Я шо, похож на идиота? Просто фамилий больше не знаю…
- «Один мужчина решил сделать жене приятный сюрприз, и раньше срока вернулся из командировки…
- И что здесь смешного?
- Он думает, что сюрприз приятный.
- А ужасного?
- Что среди ночи и раньше срока.
- Пока складно…(хлопает себя по лбу) Ёли-пали! А рекламу – движитель прогресса, кто будет вставлять, Пушкин? Помимо «бичевания», газета должна и деньги зарабатывать. Наглядный пример: почему муж вернулся домой раньше? Потому что поехал автобусным маршрутом, который принадлежит нашему хозяину.
- Исправляю. «Решив сделать жене приятное, наш герой сэкономил деньги и время, добравшись автобусом фирмы «Стремительная черепаха». Держась за бока от радостного смеха, он нажал кнопку звонка. Дверь никто не открывал…»
- Почему? Жену убили?
- Нет, она ушла к другому, и я описываю страдания обманутого мужа.
- Тут не страдания нужно описывать, а мордобой!
- Исправил: «…Дверь не открывалась, но из квартиры доносились такие ужасные звуки, что кровь стыла в жилах, а волосы на голове поднимались…»
- Добавляем: «…замок не открывался, а дверь не ломалась, так как была изготовлена из сверхпрочной стали фирмой «Сим-сим откройся».
- Как тогда муж попадет в квартиру?
- Вызовет мастера.
- В двенадцать часов ночи?
- Сервис на фирме «Сим-сим» работает круглосуточно.
- Согласен. «В ожидании мастера, наш герой вышел из подъезда полюбоваться ночным городом. Неожиданно из подворотни появились двое юношей из приличных семей. Один затачивал ножом карандаш, другой жонглировал гантелью. Парни поинтересовались, есть ли у мужчины деньги?
- А вам зачем? – спросил мужчина и вытащил из кармана пистолет…
- Стоп! «…Вытащил пистолет марки «беретта», который приобрел в специализированном магазине «Ствол и пуля» по адресу…
(Автор) - Вставил… «Те вежливо ответили, что хотели разменять, дабы купить любимым девушкам по букету роз, и романтически настроенные молодые люди с печалью во взоре растворились в темноте»…
- (Редактор смотрит на часы) Еще долго?
- Сей момент, как раз вдохновение накатило… (пишет)
- А я бы сто грамм накатил… (потягивается и зевает)
(Вар. – А я сто грамм накачу!)
- «…Внимание мужчины привлек шум упавшего с высоты тяжелого тела.
- Кто бы ты ни был, выходи! – приказал мужчина, держа «беретту» наготове.
- Извините, но мой дресс-код не позволяет показываться на людях! – послышалось из кустов.
- Выходи, иначе открываю огонь на поражение!
Из зарослей выбрался молодой мужчина представительской наружности, единственное одеяние которого составлял надетый презерватив»…
- Братела, да ты гений! И презерватив к месту приплел (Роется по карманам и передает пачку автору). Обнародовать марку!
«- Отвечай, презренный, с какого ты выпал балкона? – возопил снедаемый подозрениями мужчина.
- Не пошел бы ты к чертовой матери! – нагло осклабился легко одетый…»
- Погоди, в американских фильмах и то забойней ругаются. Учись, как надо. (Редактор неразборчиво, но эмоционально говорит почти на ухо автору)
(Автор пишет) – Смотрите, что получилось. (Показывает блокнот)
- Гм… Нормально… Прикольно… А это вообще сильно…
- Мне тут еще пару выражений на ум пришло (шепчет редактору на ухо).
- (Тот отшатывается) Ого! Круто!.. Ладно, на букву «Щ» оставим, а на «Ц» -уже перебор...
- (Автор) «Вдруг пошел дождь. Голый прекратил полемику, завернулся в презерватив и убежал. Торговая марка «Неваляйка кинг-сайз» не только защитит вас от СПИДа, предохранит от нежелательной беременности, но и укроет в непогоду…»
(В кармане у редактора звонит мобильный телефон.)
- Алё! Жанна Анатольевна? Вот так сюрприз! В командировке? Где остановились? Лечу! Все, писатель, заканчиваем очерк твой критический, перехожу к программе эротической! (Собирается, подает руку, другой рукой хлопает себя по карманам). Боекомплект верни. (Автор непонимающе смотрит, затем достает пачку презервативов, возвращает редактору и уходит. Редактор тоже спешит, напевает).
- Бизнес-леди по имени Жанна,
Уважаема ты и желанна.
Оторвемся с тобой, ангел мой деловой,
Бизнес-вумен по имени Жанна.