Как быстро летит время. Я даже не выпадаю из этого нового состояния. Ищу глазами знаки, остановившие бы меня, но они лишь разрешающие, безболезненные. Это уж совершенно не предполагалось. Петли у сердца что ли хорошо смазаны.
Все важные моменты жизни проходили под действием алкоголя... Жутко! стыдно. Что ж столько раз разбивалась вдребезги, не видела не слышала не грубости, не глупости. Как будто жизнь хотела исписать в лохмотья. Мне стыдно и за то, что не можешь позвонить в любое время. Но по-другому не выходит не развяжется. Если я способна кому-то сделать больно, значит моё сердце кровоточит. А это не так. Я не могу. Да ситуация такова, что я впервые должна безболезненно из неё выйти, если кого-то коснётся боль, это повтор, цикл, значит позднее повторится усугубленней... Мне честно сказать ... трудно, нет не молчать, а знать что уже всё по-другому, а жить и быть, вернее делать вид "жить и быть".
Не играю, не лгу, не обнадеживаю, а удаляюсь-удаляюсь - я увидела люди не желают видеть реальность, они не хотят знать, паниковать, переживать, изо всех сил они показывают, что я прежняя, что всё по-прежнему. И это не страх так, а потребность в стабильности, предрешенности, знать всё и желательно качество еды на поминках. И внутреннее занудство стабильности всегда противоречит высокопарящим словам о свободе, о возможностях и т.д. и т.п., и что я могу, и смог бы ... Именно состав "бы" и проявляет нас всех с головой. Мы тешим себя, и впечатываем придуманное в память других, мы даже сами начинаем верить в то, что смогли БЫ... Ну, детский сад. У себя на глазах зачем занавески? чтобы уважать себя или того в зеркале?
Всем бы нам прозреть и улыбнуться, не испугавшись, а увидеть пути выведения из ошибочных тупиков. Мы ценили и уважали более??? БЫ.
Наблюдаю всё в объёме. Пишу, думаю, созерцаю, общаюсь с людьми, а внутри ты и снаружи. Везде. Сейчас твой образ чётче. Хотел бы ты мне звонить? ... слышать?... Я к тебе приближаюсь или отдаляюсь? С тобой ведь тоже это произошло. Не злись.
Ну почему адекватные не сойдут никогда с ума? Я не фантазерка, всегда даже слишком реальна, я даже не скучающая домохозяйка, не скучаю одна и отношусь к окружающему быту без реакции, давно не мыслю в этом направлении. Почему же так часто, для тебя чувствую часто, звоню. Ну что подумать может мужчина - дамочка слетела с катушек, может что-то похожее. А если ты думаешь обо мне выстаканивается мой какой-то образ, отвергнуть тебе его или нет... Семинар, командировка, далеко от дома, замужем, домой не позвонить, поездка на запад, первый встречный, звонки когда ты по горло занят, мои трудные фразы, и тебе нужно отвечать, а ответить не можешь - ты не один, немного напряжения и столько дней без меня, и те мгновения меркнут и ты лишь помнишь слова "это было...", а вкус этого было стирается, может показаться, что и я не при чём, что твоё сердце так билось, ты так чувствовал своё сердце. Жизнь идёт рядом, ты дышишь там, и мыслишь там. Не знаю что в действительности, что внутри тебя о нас. Возможно, что когда ты один, закрывая глаза пытаешься разглядеть мои черты, возможно промысливаешь что бы ты сказал будь я рядом. Может ты мечтаешь о том как будешь стоять на перроне и уже бьётся твоё сердце, и ты удивлён этому стуку и улыбаешься, потому что уже не за что переживать, самое главное уже состоялось ... мы есть. Хочется рассмотреть в запредельной близости... И что-то живет внутри тебя, наполняет тебя силой и ты внимательно следишь за своим трепетным состоянием... удивляешь сам себя, и напоминаешь себе, что ты старый человек, может тебе пора на пенсию от этих восторгов и тут, конечно, бунтуешь, ведь интуиция зашкаливает, твой счетчик проанализировал эту тонкость и подсказал тебе эту фразу ... всю жизнь жалеть будешь... Это состояние твоё самое запомнившееся, и как ты сидел на диване, и что бывают столь долгие взгляды, и что можно прямо через глаза видеть душу и показывать себя и не содрогаться, и жажда взять руку в свои ладони и успокоиться, успокоиться и замолчать от высоты. И ждать, ждать не подтверждения или опровержения, а ждать, просто ждать, помнить и научиться мечтать... неожиданно и резко долгожданно.