Ехала, смотрела в окно и мечтала… и было состояние такого умиротворения, что никому ничего не хотелось писать… казалось, что вокруг никого нет, а только я и утреннее солнышко… и внутри растеклось тепло… давно со мной такого не было… я опять чувствую себя хорошо лишь в мире своих грез… а это плохо, надо возвращаться в реал… но в реале мне постоянно не везет, я чувствую себя счастливой лишь в своих мечтах… замкнутый круг получается…
Это было написано в смс 7 апреля…
Я уже заметила, что такое состояние почти эйфории длится примерно месяц… в редких случаях 2… состояние счастья, полета… потом от безнадежности ситуации начинается жесткая депрессия… и длиться она может сколько угодно долго… с перепадами, небольшими полувыходами и новыми провалами… с вопросами без ответа: «Куда я лезу? А нужно ли мне это?»… пока сердце само не решит, что хватит…
Я грустный… грустный… грустный… и ничего не хочется… хочется не заморачиваться разными мыслями о своей никчемной жизни… значит надо отвлечься… как-то… чем-то… как? И чем?
Напиться – не поможет… а даже наоборот, будет еще хуже: мыслей становится еще больше… и от них начинаются пьяные слезы… ррррр… а напиться до беспамятства все равно не получится… организм горячительного больше нормы не принимает… если все же попытаться это сделать – тогда вообще конец света…
Кино смотреть не хочется… особенно про счастливую любовь… «Правила съема: метод Хитча» - смотрела, плакала… сложные фильмы – не хочется думать над проблемами их героев… своих хватает… ну разве что боевичок какой… там думать не надо – следишь за действием и все… только боевичок нужен не второразрядный, типа: категория Б, только для видео… там с самого начала можно догадаться что будет происходить и чем все закончится.. нет, такого не надо… боевичок непременно должен быть категории А, с участием звезд первой величины, да еще чтоб снято было знаменитым режиссером… потому что лишь тогда возможны такие крутые повороты сюжета что и предположить иногда не получится… но такие фильмы сейчас попадаются все реже и реже… фантазия режиссеров и сценаристов, увы, не безгранична…
Музыка сейчас тоже слабо привлекает… почему-то ничто новое не нравится… уж лучше старый надежный Queen или Мумий Тролль чем то, что слушает моя дочка… М-да… старею наверно… раньше меня новинки больше интересовали… Да и не идет сейчас на ум никакая музыка…
Книги… то же самое что и фильмы… не хочется думать… дома старые книги большей частью прочитаны, а новые не покупаются… и опять же: читаешь – читаешь, но абсолютно не понимаешь прочитанного - мысли все равно где-то витают…
Чем еще можно отвлечься… «6 Кадров» по СТС и «Комедии Клаб» по ТНТ конечно ржачка приличная, но… сейчас тоже не хочется…
Знаю, что нужно… нужно общение в реале в компании близких по духу людей – это здорово помогает, знаю, проверено не раз… но… как раз это сейчас и невозможно…
Что еще придумать – даже не знаю…
18 мая 2009 года
Пока есть возможность, продолжаю каждый будний день хоть немного бродить по Белгороду.. Мыслей в голове почти всегда хоровод… Но не всегда они собираются в кучку какого-то готового текста… Ну а глаза все время по сторонам… Много, много вокруг красивых домов… и старых, как прекрасно отреставрированных, там и просто обновленных свежей краской… И современных, от хрущевско-брежневких пятиэтажек до суперских высоток… И сегодня такая мысль в голову пришла: что-то прекрасное или просто необыкновенное можно увидеть в любом архитектурном сооружении… пусть это будет ветхая развалюха предназначенная под снос – если обойти ее со всех сторон, то непременно найдется такой ракурс, откуда она будет смотреться оригинальной, совсем не похожей на остальные дома на этой улице, хотя и строились они почти в одно и тоже время и по одному проекту… я уже не говорю о высотных зданиях… многие из них настолько индивидуальны, что останавливаешься и просто любуешься ими…
Ну это наверно сказывается моя детская мечта: с самого детского сада и примерно класса до 4 я хотела быть архитектором… все это время я постоянно «творила» из кубиков нескольких разных конструкторских наборов всякие сооружения… некоторые из них сразу рассыпались… но были и такие, которые оставались стоять… и стояли крепко) и книгу очень любила перелистывать… «Архитектура и город»… по нынешним временам все тогдашние проекты – чуть ли не древность) некоторые из них уже давно воплощены в жизнь… но есть и такие, для воплощения которых современные технологии еще, что называется «не доросли»… Мобильный город 1956 года – когда вся инфраструктура расположена вверху, над улицами и парками… Город на воде, Спиральный город, Кластер, Плавучий Город, Движущийся Город – проекты 60-х годов… это когда Город расположен в одном гигантском доме… грандиознейшие сооружения… сильно впечатляет… наверно когда-нибудь что-то из этого все-таки построят…
18 мая 2009 года.
Сегодня я чувствую себя спокойней.. видимо вчерашние слёзы пошли на пользу… мне легче…
И сегодня я опять могу мечтать… чем я и занимала свою голову утром, когда немного прошлась… и после обеда, пока добиралась до жд вокзала…
М-да… в Белгороде я чувствую себя хорошо… И мечтается лучше… И пишется… просто наверное потому что я уже давно мечтаю жить в этом городе…
О иных мечтах чуть позже… я просто не успеваю за дорогу все написать… тем более что утром часто приходится ехать стоя – а значит и ничего не писать… а возвращаясь – я сначала пишу смс, а потом уже мысли в заметках… а глаза закрываются, и иногда получается такое)
21 мая 2009 года
Встретилась можно сказать со своей второй первой любовью… давно ее не видела… даже не сразу узнала… зашла в автобус, даже сначала не обратила внимания… а потом смотрю: сидит, улыбается… ну, она ж знает, что я плохо вижу… Что я почувствовала когда увидела ее? Абсолютно ничего… все было около 20 лет назад и тогда же все и закончилось… она знала что нравится мне, мы даже немного дружили, иногда бывали друг у друга в гостях, но увольняясь она понаговорила обо мне много не очень хорошего… сейчас ей 61 год, но конечно она на столько не выглядит… тогда ей было 40, мне – 26 и я смотрела на нее, открыв рот… а сейчас она мне уже не интересна… и я ее больше не хочу…….
Еду в маршрутке, смотрю заходит: белый пиджак в мелкую полоску, черные джинсы стрейч, волнистые волосы зачесаны назад, пальцы тонкие длинные – ну, думаю, какой красивый дайк… садится рядом с девушкой, начинают разговаривать… оказывается это парень… блин, никогда бы не подумала) вышел на остановке вместе со мной и двинулся в Институт культуры и предпринимательства…
Со мной это часто происходит: делаю что-то, а потом начинаю сомневаться… Правильно ли я поступила? Может надо было как-то по-другому? Или вообще не надо было этого делать?...
Короч, головной боли у меня и так предостаточно, а еще сама себе ее добавляю…
Как научиться не загоняться?
Потому что чаще всего мои страхи и сомнения оказываются напрасными… и только иногда сбываются…
26 мая 2009 года.
Сегодня что-то совсем домой не хочется… даже ноги к автобусу не шли… хочется гулять… гулять… гулять… гулять и не смотреть на часы – сколько еще есть в запасе времени… просто идти куда-нибудь… долго идти… или на скамейке посидеть… с закрытыми глазами… только от мыслей все рано никуда не скрыться, не убежать… А так хочется…
Устала я уже от всего… и от мыслей устала… Слишком много их каждый день… бывают темные, трагические… бывают наоборот: хорошие, светлые, приятные… почти радостные…
Но это все пустые мечты… потому что они не дают того, что мне сейчас очень нужно…
Они не дают надежды… А без нее нет сил…
Иногда думаешь: зачем все это? Зачем продолжать терпеть? Ведь все равно ничего не будет… только плохое… Так нужно ли?
Хотела написать одно, а получилось…
Что-то сегодня мне совсем хреново… опять наверно слезы будут…
27 мая 2009 года.
Есть в Белгороде места, откуда не хочется уходить…
Например, скверик за театром… он небольшой, но такой уютный… маленькие круглые фонтанчики искрятся на солнце и радуют и глаза и душу… Мы сидели там однажды в прошлом году… как раз накануне 8 марта… и, хотя меня сейчас совсем не радуют воспоминания об этом времени, но в этот скверик я иногда захожу…
Еще есть маленький скверик на Гражданском проспекте где я писала стих… Был дождь, жуткий ветер, пальцы были мокрыми и холодными и еле держали ручку… но стих все-таки появился… и некоторые посты для жж я тоже там в телефон писала… Так что есть о чем вспоминать…
Гуляли как-то в Парке Победы… по над речкой, потом на мостике постояли… там пруды и два лебедя… красиво… 2 года уже прошло, а кажется как вчера было…
27 мая 2009 года.
Обычно по утрам, пока еду в автобусе – пишу смс… Ну, так как в последнее время ответ бывает раз в 3 дня, подумала: зачем я их пишу? Меня читают? И решила сделать паузу… Посмотрим… если мои смс по-прежнему нужны, то найдется время написать… если от нее смс не будет – значит не нужны, и писать больше не стоит… Не я просила продолжение общения… Да и ее обиды всякие уже начинают доставать…
Так вот… Сидела и смотрела в окно… Я вообще люблю сидеть впереди и наблюдать за дорогой… Особенно из окна высокого автобуса… Офигительное ощущение когда асфальт перед глазами убегает вниз… Словно поднимаешься над ним… Да и по сторонам иногда посмотреть не мешает – это успокоительно действует на мысли… Ощущение самой дороги… И именно с пассажирского сиденья… За рулем – пробовала… Нет, наверно это не мое… На аттракционах всегда люблю прокатиться на разных автодромах, а за реальным рулем – нет… Скорей всего это просто страх… Страх аварии… Потому что уже не раз в них побывала… Когда вылетела из коляски мотоцикла и грохнулась на асфальт – если б не шлем – моей голове был бы трындец, а спина и ноги уже 15 лет болят… На «Запорожце» перевернулись – шея до сих пор хрустит… А когда разрывая дверцу, в нескольких сантиметрах от тебя замирает бампер огромнейшего грузовика, а тебя с головы до ног осыпает битым стеклом – ощущения еще те… Или ночью в свете фар встречных машин вдруг как из тумана прямо перед капотом появляется пошатывающаяся спина спокойно бредущего по дороге человека, и чудом удается его не сбить – даже не за рулем сердце самым буквальным образом падает в пятки, и руки холодеют и немеют – и долго их потом не чувствуешь… Так что лучше пассажиром… и ехать далеко – далеко… Как можно дальше… Возможно новые виды за окном отвлекут, дадут толчок каким-то новым размышлениям, мечтам… Потому что иначе уйти от реала не получается… Очень тяжело на душе… А сегодня еще и голова дико болит…
10 июня 2009 г.
Ну, сегодня я вроде лучше себя чувствую… Легче… Вчера меня словно по легким побили… Дышать тяжело было… Даже в сеть не хотелось… Пост начала писать – стерла…
Сегодня вроде более – менее…
И прошлась лучше… Постояла посмотрела на строящийся микрорайон «Тальвег»… вид высотных домов на меня почти всегда действует положительно… Немного помечтала о работе какую хотела бы… но какой у меня никогда не будет…
А утром в автобусе мужик опустил мне на ногу пластиковый чемоданчик с инструментами… у меня чуть матерное слово не вырвалось… Блин, больно – то как… Если б не джинсы – была б царапина… а это для моих ног самое страшное… такие царапины по нескольку лет не заживают…
Домой вот только совсем не хочется… видеть эту кислую рожу.. и гадать: что его полуневменяемая голова еще за сегодняшний день придумала… в чем меня обвинять будет…
16 июня 2009 года.
2 июля ездила в Белгород на курсу получать документы… ага, я теперь дипломированный специалист…))) можно сказать… эти 3 месяца пролетели словно 1 день… я их и заметить почти не успела… думала что устану от каждодневных поездок как в прошлом году… нифига… я еще готова ездить… да некуда пока больше… (((
В тот день с утра была в сети, зашла в свою любимую интернетскую гадалку…
Вопрос: Что ждет меня там, куда я еду?
Ответ: неожиданная встреча…
Увы… абсолютно никаких встреч не состоялось… Ни неожиданных… ни даже запланировано – ожиданных… Но это скорей всего даже хорошо… потому что я теперь неожиданных встреч даже как-то немного побаиваюсь… Они могут иметь самые неожиданные последствия… Что даже потом жалеешь что эта встреча вообще произошла, хотя раньше о ней мечтал…
Так что обмывать свои корочки пришлось одной.. пиво, 2 пирожка и конфеты… почти час просидела в парке на скамейке… Вообщем-то время провела неплохо)) вокруг ходило столько сипатичных девушек и красивых женщин))))) с колясками и без))) а я был такой красивый – весь сине-бело-голубой)))) когда в прошлом году я в этом же прикиде была в редакции – моя строгая Татьяна Николаевна даже сделала мне комплимент)))
Написала смс шестерым друзьям… ответили трое – получилась, можно сказать, маленькая компания)) а еще сидела птичек кормила… мечтала… короч, развлекала себя всеми возможными и доступными в тот момент и в той ситуации способами…
Вот только стих дописывать не стала…
Не хотелось думать о грустном…
Опять брала с собой фотик… но в этот раз все получилось как-то не очень – так дочка сказала… хотя и мне многие фотки кажутся повторением предыдущих… а некоторые очень даже ничего)) наверно просто вдохновения не было…
Еще есть мечта… вечерний Белгород пофотать: темнеющее небо, зажигающиеся фонари, светящиеся в полумраке витрины… И ночной… в кромешной тьме выхватывая вспышкой кусочки ночи… у памятника Ленину на Соборной площади очень интересные фонари – как маяки… мне очень интересно как они выглядят ночью… но для этого надо оставаться на ночь… да и гулять не в одиночку… эх… может когда-нибудь… но точно не в этом году…(((
4 августа 2009 года
Была возле БелГУ… Как там здОрово! Как-то раньше не получалось туда попасть, все время на маршрутке мимо проезжала, а тут удалось неплохо погулять… во всем Белгороде красиво и чисто, а тут просто ослепительно… и дороги, и корпуса универа… Спорткомплекс Светланы Хоркиной… Мостик любви и верности – его ограждения сплошь увешаны замками, и почти все огромные, массивные) с именими и клятвами любви верности и сердечками) надо обязательно прийти сюда с фотиком…
Я в последнее время все больше и больше люблю Белгород! Я люблю эти великолепные бело – желто – красные дома, эти большие, выложенные тротуарной плиткой сверкающие площади, эту до сих пор не выгоревшую зелень парков и лужаек, эти фонтаны и мостики… а какие красивые девушки живут в этом городе; Верно говорят, что город любят не за красоту его домов и улиц, а за эмоции, которые в нем испытал… а эмоции в Белгороде я испытываю не просто хорошие, а восторженные! ; не, ну, были, конечно, и эмоции грустные и печальные… но город же в этом не виноват… верно? Виноваты люди… но я их уже простила… потому что людей изменить невозможно… если только они сами не захотят измениться… И когда я гуляю по улицам и паркам, смотрю на фонтаны и речку – я про эти эмоции не думаю… на это время я просто про них забываю… я думаю только о хорошем… я мечтаю…
27 августа 2009 года