что случилось с синей бородой

               


;EXT. КЛАДБИЩЕ – ДЕНЬ.

Птичий ЩЕБЕТ. Деревья, цветущие и зелёные, распахивают свои ветви, открывая ряд могильных плит и каменных ангелов, среди которых затерялся авантюрного типа КРАСАВЕЦ-БРЮНЕТ в чёрном.
Он медленно раскладывает цветы – на каждую могилу свой цвет.
За ним незаметно следует тень-ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ.

ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ЛЕДЕНЯЩИЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Герои этой истории встретились здесь – на кладбище, но, как вы понимаете, познакомиться им уже не удалось, зато я могу познакомить вас сразу со всеми. Вы, конечно, слышали сказку о Синей Бороде? Но вряд ли вы её знаете. Вся правда известна только мне, и сокрыта она глубоко под землёй. А начиналась история так....


;INT. ЗАЛ ВО ДВОРЦЕ - НОЧЬ. 

ГУЛ голосов.
Два оркестра играют ВЕНСКИЙ ВАЛЬС.
Публика в бриллиантах и вечерних туалетах танцует и общается, но пока не садится за длинные накрытые столы.
Тут же и давешний брюнет - любитель могил со своим квадратным телохранителем в чёрных очках.
Брюнету пожимает руку восторженный ДОРОДНЫЙ ГОСПОДИН с голубой лентой.

ДОРОДНЫЙ ГОСПОДИН:
Месье Борода! Младая ветвь старинного рода! Рад приветствовать вас в столице Австрии! Как вам здесь нравится? У нас сегодня неожиданные гости! Будет сюрприз! Позвольте, я отойду!

Дородный господин растворяется в толпе, а Борода поворачивается к телохранителю Жаку Птижерару.

БОРОДА:
Сюрприз! Если бы ты знал, Жак, насколько я разленился и разучился удивляться! Чтобы моё сердце снова забилось, нужно нечто действительно сногсшибательное.

Толпа расступается, как волны, открывая взору ЗВЕЗДУ – роскошную блондинку в узком серебряном платье выше колен, подчёркивающем упругую линию бёдер.
Она поворачивается, и её взгляд останавливается.
Борода поражён!
Крупный план Звезды – как она улыбается своими чётко очерченными губами, тёмными, с фиолетовым блеском поверх вызревшей черешни.
Борода выпадает из кадра, Жак, не шевелясь в своём костюме, медленно поворачивает голову вслед траектории падения.   
Борода лежит на полу, подняв голову. Вокруг вьются мультяшные сердечки. Жак наклоняется к хозяину.

БОРОДА:
Жак, соберите эти сердечки....

Жак подходит к Звезде, в ужасе глядящей на пол.

ЖАК:
Месье Борода просил передать, что он у ваших ног.

Жак протягивает Звезде пригоршню сердечек, она подставляет руки, и он тщательно пересыпает их, как конфеты. Они так же прилипают, и он их стряхивает.

ЗВЕЗДА:
Может быть, месье Борода поднимется к нам?

Жак поднимает Бороду и отряхивает весьма основательно, как вещь, извлечённую из чулана, желая показать, что она ещё может послужить.
Борода не сводит взгляда со Звезды.
Она улыбается милостиво.

БОРОДА:
Вы к нам прямо из Голливуда? Это действительно вы?

ЗВЕЗДА:
Никогда не пользуюсь дублёрами!

Борода наклоняется и шепчет, как будто в шутку.

БОРОДА:
Даже в постельных сценах?

Звезда манит Бороду ноготком, он приближает ухо к её губам.

ЗВЕЗДА:
Таланта у меня хватает. Был бы достойный партнёр.

Между Бородой и Звездой пробегает мультяшная искра.


INT. КОРОЛЕВСКАЯ СПАЛЬНЯ БЕЗ ОКОН.

Школьная экскурсия подходит к кровати с балдахином, и экскурсовод открывает занавесь.
Борода и Звезда торчат из постели.
Жак под одеялом у них в ногах.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Далее следовали стандартные эпизоды – эротика....


EXT. ПЛОЩАДЬ В ВЕНЕ – ДЕНЬ.

Звезда и Борода с Жаком за спиной любуются архитектурой.
Мороженое Звезды соскальзывает с палочки и шлёпается на лаковые туфли.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
....Романтические прогулки по Вене....


EXT. ВОЗДУШНЫЙ ШАР В НЕБЕ ВЕНЫ – ДЕНЬ.

Красивый разноцветный шар летит над городом.
Борода и Звезда втаскивают в корзину выпавшего Жака.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
....Приключения - и вот популярная актриса уже играет новую для себя роль.


INT. ПРИХОЖАЯ В ДОМЕ БОРОДЫ – ДЕНЬ.

Борода вносит Звезду на руках, ногой ЗАХЛОПЫВАЯ дверь перед носом Жака. 

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Главную роль в жизни молодого европейского аристократа.


;EXT. БУЛЬВАР С ПАЛЬМАМИ – СОЛНЕЧНЫЙ ДЕНЬ.

ПЛЯЖНАЯ МУЗЫКА. Кругом снуёт молодёжь на роликах.
Борода  сидит в открытом спортивном «Макларене» с двумя белыми полосами и двигает настройку радио. ЗВУКИ сменяющихся станций.
На машину облокачиваются две совсем молоденькие модели на роликах – С КОСИЧКАМИ и ВЕСНУШЧАТАЯ.

С КОСИЧКАМИ:
Привет, мы бедные студентки, у нас нет денег на метро!

ВЕСНУШЧАТАЯ:
Покатайте нас на «Феррари»!

Слышится КЛИКАНЬЕ отключения автосигнализации. К машине подходит Звезда.

ЗВЕЗДА:
Золотце, убери с моего «Макларена» то, что прилипло!

Модели, демонстрируя Звезде белоснежные оскалы, отъезжают подальше.
Жак, следующий за Звездой, кладёт её покупки на заднее сидение, затем открывает переднюю дверцу рядом с водителем.

ЗВЕЗДА:
Я поведу. 

Звезда сидит за рулём, повелительным жестом протягивает руку, в которую Борода кладёт тонкий платок с розовыми цветами. Звезда завязывает его вокруг головы и шеи, огромные чёрные очки, висевшие в вырезе платья, усаживает себе на нос, протягивает руку назад – получает от Жака свежекупленную помаду, проводит по губам, отдаёт Бороде.
В зеркале заднего вида отражается безупречное, как картинка, лицо.
Рука Звезды поворачивает ключ зажигания. Мотор РЫЧИТ.
В сторонке две отвергнутые модели, стоящие у мотороллера о чём-то шепчутся с ФОТОГРАФОМ – энергичным носатым хищником средних лет, вооружённым несколькими большими фотоаппаратами.
Рука Звезды подвигает зеркало, и в нём отражается тёплая компания с мотороллером.
Фотограф чует добычу.
Аккуратно обведённый ротик Звезды открывается в неслышном «О!».
«Макларен» срывается с места, намереваясь разогнаться с нуля до сотни быстрее, чем обещала реклама.
Рядом со Звездой торчат ноги завалившегося Бороды. Он поднимается сам и поднимает спинку кресла.

БОРОДА:
Что случилось, золотко?

ЗВЕЗДА:
Встретила знакомого.

Борода и Жак оборачиваются.
На полной скорости за ними мчится фотограф верхом на мотороллере.

БОРОДА:
Ты что ему, деньги должна?

«Макларен», почти не сбавляя скорости, объезжает яму с дорожными рабочими, крутится на месте и мчится дальше.
Фотограф надевает шлем.
Мотороллер взлетает над ямой.
В яме АРХЕОЛОГ поднимает древний меч над головой и показывает рабочим.

АРХЕОЛОГ:
Артефакт мог погибнуть!

Вдоль по мечу проезжает мотороллер.
Археолог глядит на следы от шин, оставшиеся на пальцах.

АРХЕОЛОГ:
Но не погиб!

«Макларен» мчится по бульвару.
Звезда встаёт, поворачивается и грозит кулаком преследователю.

ЗВЕЗДА:
Проклятый папарацци!

Навстречу машине с ГУДЕНИЕМ движется грузовик.
Паникующий Борода резко поворачивает руль и издаёт нечто, по интонации похожее на ругательство.

БОРОДА:
Золотко моё!

«Макларен» вылетает на боковую улицу.
Звезда садится за руль.

ЗВЕЗДА:
Не кричи, у меня всё под контролем.

Фотограф останавливается посреди дороги, шлем озадаченно вертится в поисках машины с полосками.
В конце длинного переулка мелькает искомое.
Мотороллер встаёт на дыбы. Слышно РЖАНИЕ.
«Макларен» стоит.
Светофор, горящий красным, ПИЩИТ, как птичка.
Группа бабушек переходит дорогу. Впереди и позади – две с флажками. 

БОРОДА:
Зачем мы вообще удираем от этого папарацци? Ты же обожаешь, когда тебя снимают!

ЗВЕЗДА:
Всё, что легко даётся, быстро теряет цену. К тому же я обожаю, когда за мной бегают мужчины!

БОРОДА:
Твоё кокетство обойдётся нам слишком дорого!

Светофор меняет красный свет на жёлтый, но пока продолжает ПИЩАТЬ.
Мотороллер скачет по переулку, где полно лежачих полицейских.
В зеркале заднего вида появляется папарацци.
Звезда переводит взгляд с зеркала на светофор. РЁВ мотора.
Жёлтый свет. ПИСК светофора.
Группа бабушек всё ещё переходит дорогу.
Мотороллер мчится с холма.
Под стеклом шлема фотограф сдвигает брови.
Загорается зелёный.
«Макларен» стартует.

ЗВЕЗДА:
Юху! Настоящее вмозгутрясение! Смотри, в конце улицы продают газеты.

Машина с ЖУЖЖАНИЕМ сверкает мимо киоска, увешанного газетами.
Рука Звезды хватает на лету один экземпляр.
Открытая газета полностью скрывает от Звезды дорогу.

БОРОДА:
Драгоценная моя!

ЗВЕЗДА:
Не мешай, я должна знать, что обо мне пишут. Жак!

Жак передаёт Звезде чашку чаю.
Папарацци несётся на мотороллере, нацеливая камеру.
Сквозь объектив видно, как Звезда пьёт чай за газетой.
Борода не без труда кончиками пальцев подталкивает руль, стараясь не задеть газету.

БОРОДА:
Золото моё, ты не Аль Пачино!

Звезда, уже без чая, опускает газету.

ЗВЕЗДА:
И вместо запаха женщины на моей коже запах бензина. Но как это весело! Постой, мы здесь уже проезжали!

БОРОДА:
Должна же ты заплатить за газету!

Борода суёт в руку Звезде деньги.
«Макларен» с ЖУЖЖАНИЕМ мелькает мимо киоска.
Рука Звезды бросает на блюдце ЗВЕНЯЩУЮ мелочь.

ЗВЕЗДА:
А на следующем круге заберу сдачу! 

Звезда с радостной улыбкой поворачивается к Бороде, и в этот момент появляется несколько машин, едущих навстречу, сворачивают направо и налево с диким ГУДЕНИЕМ. Слышится ГРОХОТ автомобилей, разбивающихся вдребезги.
Борода и Жак с ужасом смотрят вперёд.

БОРОДА И ЖАК:
Без сдачи!!!!

ЗВЕЗДА:
Золотой мой, ты сердишься? Думаешь, газеты на меня плохо влияют?

БОРОДА:
Ничего я не думаю, смотри на дорогу!

«Макларен» проезжает между колёс колоссального бензовоза, стоящего поперёк дороги.

ЗВЕЗДА:
Так я и знала! Ты меня больше не любишь!

БОРОДА:
Люблю! До смерти люблю!

Мотороллер, отвесно наклонившись, проскальзывает под тем же бензовозом.
Звезда обеими руками поворачивает к себе лицо Бороды.

ЗВЕЗДА:
Тогда поцелуй меня.

Фотограф приник к объективу.
Так как Звезда завалила Бороду, Жак ведёт машину, перегнувшись через сидение водителя.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
В тот раз всё закончилось хорошо. Папарацци получил то, за чем охотился, и оставил нас наедине. Втроём. Кажется, кто-то по-прежнему был лишним.


;INT. БАНКЕТНЫЙ ЗАЛ – ВЕЧЕР.

Звезда и Борода идут под ручку вниз по модерновой лестнице – позади маячит шкаф в костюме – впереди расстилается ГУДЯЩАЯ толпа, заполнившая залу дворца.
ДИДЖЕЙ смешивает ЛАУНЖ.
Звезда то и дело шепчет что-то на ухо Бороде. Он мало реагирует, в основном смотрит по сторонам, потому что посмотреть есть на что – здесь все персонажи дизайнерских галлюцинаций.

ЗВЕЗДА:
А это их главный редактор. Объявила чёлку модной тенеденцией, а сама просто прикрывает прыщ на лбу!

Тридцатичетырёхлетняя ДАМА в джинсах как раз поймала ЮНУЮ МОДЕЛЬ и пальцами зачёсывает ей чёлку на глаза.

ЗВЕЗДА:
Вот эта модель из такого захолустья! Там на всю деревню одна станция метро!

БОРОДА:
А по виду закоренелая горожанка.

ЗВЕЗДА:
Валенок! Переодетый валенок! Посмотри вон туда – самый модный художник.

ХУДОЖНИК сливает в бокал для мартини содержимое нескольких маленьких рюмочек. У него огромный волнистый хвост на всю спину и женское лицо.

БОРОДА:
Кажется, у него борода не с той стороны выросла.

ФОНОВАЯ МУЗЫКА. Звезда и Борода сидят за длиннющим столом, вокруг ведутся беседы с итальянской жестикуляцией, бегают официанты.
ТОЛСТЫЙ МИЛЛИОНЕР развлекает двух диетических моделей, БЛОНДИНКУ в белом и БРЮНЕТКУ в чёрном – одну обнимает, на другую смотрит.

МИЛЛИОНЕР:
А я им говорю «нет»!

Категорическим жестом миллионер СО ЗВОНОМ смахивает рюмку с вином.
ОФИЦИАНТ тут же её убирает и ставит новую.
Борода кладёт Звезде на тарелку деликатесный кусок чего-то.

БОРОДА:
Напротив нас сидит режиссёр из России! Я его узнал!

Почти напротив действительно сидит лохматый неухоженный ТИП с брезгливой физиономией и целой тарелкой чёрной икры.

ЗВЕЗДА:
Если в приглашении написано “no smoking”, русские натягивают старую кофту.

БОРОДА:
Нуу! Ты это слишком. Я своими глазами видел русского в костюме.

ЗВЕЗДА:
Они галстук заправляют в штаны.

Миллионер демонстрирует моделям огромный бриллиант на пальце, выставляет руку – и валит очередную рюмку. ДЗЫНЬ!
Официант и её заменяет.
Сидящая рядом СТАРУШЕНЦИЯ бодро поворачивается и утаскивает с подноса коктейль, а потом ещё шепчет что-то официанту, и он ставит ей второй.
Звезда наклоняется к уху Бороды.

ЗВЕЗДА:
У этой бабули плохо с головой.

БОРОДА:
Думаешь, она просто забыла про первый бокал?

Борода хитро ухмыляется.
 
ЗВЕЗДА:
Я про причёску. А у толстяка волосы? Похоже, целый день в кармане лежали.

Миллионер СО ЗВОНОМ переворачивает третью рюмку, и официант С ГРОХОТОМ опрокидывает ему на голову поднос – как будто случайно. Парик падает.

БОРОДА:
Ты права.

ДРУГОЙ ОФИЦИАНТ, стоящий поодаль с бутылкой, показывает большой палец.
Первый официант якобы вытирает, а на самом деле тыкает в миллионера полотняной салфеткой.

ОФИЦИАНТ:
О, простите, простите мою неосторожность!
 
Официант усердно трёт миллионеру физиономию и даже хватает за нос.
Звезда и Борода встают из-за стола.

БОРОДА:
Эта комедия наводит скуку. Предлагаю крутую эротику.

ЗВЕЗДА:
Поддерживаю.


;INT. РОСКОШНАЯ РОЗОВАЯ ВАННАЯ.

Борода и Звезда лежат в пене в двухместном джакузи в форме сердца.

ЗВЕЗДА:
И всё-таки в титрах сценарист был – но очень маленький и быстро убежал!

ХОХОТ. Звезда берёт с края ванны пустой бокал, руки Жака наполняют его шампанским. Пена льётся через край, пузырятся новые СМЕШИНКИ.
Борода тоже подставляет бокал, но ему Жак наливает аккуратнее.

БОРОДА:
Тебя не смущает, что Жак всё время со мной?

ЗВЕЗДА:
А! Я привыкла постоянно быть на виду. Все эти папарацци, знаешь....

БОРОДА:
Наконец-то! Кто-то принимает меня со всеми потрохами - с моими миллионами, с моим футболом, с моим Жаком! Я хотел бы состариться рядом с тобой! Давай поженимся?!

Жак роняет бутылку в ванну между Бородой и Звездой.


;INT. СПАЛЬНЯ НОМЕРА ЛЮКС – НОЧЬ.

Возле туалетного столика Звезда, сидя на коленках у Бороды, делает ему причёску с помощью нескольких расчёсок и банки геля.

ЗВЕЗДА:
Мы просто обязаны сообщить об этом широкой общественности.

БОРОДА:
О чём?

ЗВЕЗДА: 
Да-да, конечно, ты ничего мне не говорил! Сделаешь сюрприз прямо на передаче, представляю, как я удивлюсь!

Звезда ПШИКАЕТ лаком и попадает в глаза Бороде.

БОРОДА:   
Ток-шоу похожи на свет давно угасших звёзд! Они уже умерли в одиноких глубинах космоса, а мы всё ещё смотрим на тусклый блеск, отправленный задолго до нашего рождения!

ЗВЕЗДА:
Запомни эти слова и повтори в прямом эфире. Слушай, это что – клей?

Звезда с ужасом смотрит на банку, чьим содержимым удобряла волосы Бороды.


;INT. ПЁСТРАЯ СТУДИЯ ТОК-ШОУ.

Вот-вот начнётся передача. Зрители в предвкушении, работники телеканала заканчивают приготовления.
Бритый налысо Борода сидит на диванчике и держит за руки Звезду.
С другой стороны от него сидит Жак в чёрных очках. Борода тихонечко поворачивается к нему.

БОРОДА:
Хотя бы ты можешь сказать? Я совершенно не помню вчерашнего вечера!

Звучит МЕЛОДИЯ заставки. Энергичный ВЕДУЩИЙ, одетый, как разноцветная капуста, выскакивает на круг между диванами.

ВЕДУЩИЙ:
Добрый вечер, добрый вечер! Мы снова во второй студии, и готовы продолжить обсуждение темы «Звезда выходит замуж»!

Публика в студии АПЛОДИРУЕТ.
Оператор снимает это, потом разворачивает камеру к Бороде.
Наезд на вскочившего растерянного Бороду.

БОРОДА:
Жак, я ведь спрашивал!

Повсюду прыгают цветные огонёчки. Звуки МАРША МЕНДЕЛЬСОНА.
Ввозят огромный многоэтажный пирог с фигурками. Народ АХАЕТ.

ВЕДУЩИЙ:
Подарок от нашего канала – специально изготовленный торт со сценками из ваших фильмов!

Зрители, как крысы, бегут к торту.
С ГВАЛТОМ отрывают вкусных человечков.

БОРОДА:
Оставьте мне финальный поцелуй из «Приключений Оскара»!

ЗВЕЗДА:
Получи!

Она за уши притягивает его и целует.
На их фоне появляется ведущий с микрофоном в одной руке и марципановым человечком - в другой.

ВЕДУЩИЙ:
Как семейную жизнь встретишь, так её и проведёшь. Судя по всему, медовый месяц будет сладким и высококалорийным.

Ведущий кусает фигурку.


;INT. СТИЛЬНАЯ КУХНЯ – УТРО.

Борода в настоящем кимоно одиноко сидит за столом. На плите стоит электрический чайник.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Однако вышло совсем иначе. В Голливуде калориям запрещено собираться больше трёх в одной тарелке, и на кухнях у звёзд не найти признаков съедобного.

Заходит Звезда в шикарном пеньюаре.

ЗВЕЗДА:
Я думала, ты на утренней пробежке....

БОРОДА:
Аха. Хотел приготовить тебе завтрак в постель, но это ж Голливуд! В такую рань здесь даже чайник не кипит.

Звезда подходит к плите, выключает конфорку и нажимает кнопку на чайнике. Огонёк на плите гаснет, загорается лампочка чайника.
Борода этого не видит – он открывает огромный, как шкаф холодильник.

БОРОДА:
Я пытался найти продукты. Думал приготовить пантачче с фенхелем.

Но все полки заставлены фирменными бутылками, банками, коробками....
Звезда берёт подозрительный мешочек и захлопывает дверцу.

ЗВЕЗДА:
Закипит чайник – будет тебе пантачче с фенхелем. (ЗВОНОК В ДВЕРЬ) О! Моя доставка!
 
Звезда выбегает.
Борода задумчиво открывает упаковку, рука Жака ставит на стол тарелку. Борода не удивлён. Высыпает корм....
И тут же появляется Звезда с конвертом, из которого достаёт чёрную коробочку с иероглифами.

ЗВЕЗДА:
Стой!

БОРОДА:
Что?

ЗВЕЗДА:
Я должна о тебе позаботиться - сама приготовлю завтрак!

Она берёт чайник и со значительным лицом поливает то, что лежит в тарелке Бороды.
Он открывает чёрную коробочку, берёт у Звезды чайник и с таким же умильным лицом поливает её завтрак, который лежит в крошечных отделениях и всплывает кусочками, окрашивая воду в забавные цвета.
Звезда и Борода сидят, с нежностью глядя друг на друга. Звезда, улыбаясь, отправляет в рот цветные кусочки.
Борода подцепляет макаронину, всасывает её, меняется в лице, и макаронина ползёт обратно.

ЗВЕЗДА:
Горячо?

БОРОДА:
Скорее, экзотично....

ЗВЕЗДА:
Попробуй моё! 

Звезда суёт ложку в рот Бороде и погружается в рекламный проспект с домами.
Глаза Бороды становятся большими и мультяшными. Он закрывает рот рукой.

ЗВЕЗДА:
Давно хотела купить дом у озера. Тихая сельская жизнь, огородик, всё своё.... Тебе нравится?

Звезда, наконец, смотрит на Бороду, меняющего цвет с фиолетового на красный.
Он выбегает из-за стола и прочь с кухни.

ЗВЕЗДА:
Постой, банк ещё не открылся!

ЖАК:
Мне кажется, месье нехорошо.

ЗВЕЗДА:
На природе станет лучше. Возьмём это с собой!

Звезда открывает шкафчик, где возвышается башня из таких же чёрных коробочек с завтраками.


;EXT. ОГОРОД – ДЕНЬ.

На дне ямки лежит чёрная коробочка с иероглифами.
Жак закапывает её.

ЖАК:
Это последняя, месье!

Борода сидит на дубу с биноклем.

БОРОДА:
Как раз вовремя!

Мимо кустов сорняка по кочкам необработанного поля весьма уверенно скачет Звезда на шпильках, в огромной шляпе и в роскошном платье, расшитом бисером. На плече у неё плакат, а за спиной толпа журналистов.

ЗВЕЗДА:
Жак, лопатку мне!

Звезда втыкает в землю плакат с надписью «Ого!род».
Жак подаёт Звезде лопату, и она постукивает по плакату сверху, чтобы крепче держался.
Со всех сторон вспышки и ЗВУКИ ФОТОСЪЁМКИ.
Борода падает со своего дуба.   
Все фоторепортёры переключаются на него.
Звезда после секундной растерянности подбегает к мужу.

ЗВЕЗДА:
А это мой муж рухнул с дуба! Первый урожай!

ЖАК (сам себе):
Посмотрим, что вырастет из наших сеянцев....


;INT. ДОМИК У ОЗЕРА – ВЕЧЕР.

Громко ТИКАЮТ часы. Стрелки на семи.
Борода в атласном халате из последних сил сидит в викторианском кресле, на спинке которого, как и на другой мебели, кружевная белая салфеточка.
Звезда вяжет что-то из ниток, которые держит стоящий рядом Жак.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
То, что взошло на наших грядках, было неописуемо!

БОРОДА:
Золотце, давай хотя бы телевизор включим?

ЗВЕЗДА:
Ты не в теме, детка. Крутейшая тенденция сезона это тихая семейная жизнь!

БОРОДА:
Ну, золотко! Сегодня важный матч!

ЗВЕЗДА:
У меня, по счастью, нет футбольной лихорадки. 

БОРОДА:
А я тебя заражу! Кхе!

ЗВЕЗДА:
Лучше почитай мне книжку вслух. Это тоже весьма консервативно.

Борода берёт с полированного столика клетчатую книгу по домоводству.

БОРОДА:
Так.... Рецепты.... Рагушки и шпагетти.... Полезные советы.... Неудавшиеся блюда опытная хозяйка прикроет телами нетактичных гостей.... Послушай, сколько можно сидеть в этой замуханной провинции!

Звезда разворачивает неказистое вязаное изделие, напоминающее творения Джона Гальяно.

ЗВЕЗДА:
Тебе не нравится? Сейчас ты примеришь этот милый свитерок, я налью тебе чаю....

Борода вскакивает, отшвыривает книжку.

БОРОДА:
И мы начнём стариться вместе?

ЗВЕЗДА:
Не всё сразу, милый. Поставь пока чайник.

Звезда берёт чайник с круглого столика и протягивает его Бороде.

БОРОДА:
Этот чайник пустой, как ты!

ЗВЕЗДА:
И холодный, как ты! Так что будь любезен, разожги огонь!

БОРОДА:
Мамма миа!


;EXT. ДОМ У ОЗЕРА – НОЧЬ.

Дом объят пламенем.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Назавтра Звезду нашли репортёры - испепелённую страстью к порядку, тишине и чистящим средствам.


;INT. В «КАДИЛЛАКЕ» НА ГОРНОЙ ДОРОГЕ – НОЧЬ.

Жак, как всегда, за рулём.
Борода сзади смотрит футбол по маленькому телевизору.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Для себя же мы избрали водную стихию.


;INT. КРУИЗНЫЙ ЛАЙНЕР – ДЕНЬ.

В светлом, насквозь солнечном ресторанчике ИГРАЕТ ОРКЕСТР – весело, по-выходному, легко и с выдумкой. Череда арочных окон открывает прекрасный оптимистический морской пейзаж.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Надо же было как-то справиться с горечью от потери.

ОФИЦИАНТ лавирует, пританцовывая, среди перенаселённых столиков и бурно приветствующих друг друга переселенцев за чужой стол. На подносе у официанта салат.

ОФИЦИАНТ:
Месье Борода! Ваш цезарь!

Поставив тарелку перед Бородой, официант бросает взгляд в сторону сидящего тут же квадратного Жака в чёрных очках и чёрном костюме, таком же, как на теле, что он хранит. Надо признать, эти двое весьма контрастируют со всеобщей наряженностью посетителей ресторанчика.
 
ЖАК:
А мне?

БОРОДА:
Телохранитель должен соблюдать диету. Не обижайся, Жак. Скажи, ты веришь в любовь с первого взгляда?

ЖАК:
Надеюсь, это не намёк?

БОРОДА:
Видишь вон ту? Возле бара?

У стойки на высоком стуле сидит РОКОВАЯ БРЮНЕТКА С ГУБАМИ.

ЖАК:
Давно наблюдаю. Спелые губки, так и хочется с ней обсудить виды на урожай.

Борода встаёт.

БОРОДА:
Пойду, прощупаю почву, а то сельхозтехника давно в простое.

Телохранитель наблюдает, как Борода подкатывает к красотке, и тайком от самого себя пододвигает салат, запускает в него вилку, быстро жуёт, пока босс не вернулся.

Барная стойка. БАРМЕН ставит перед Бородой бокал.
Рядом красотка – оценивающе оглядывает Бороду с головы до ног.

БОРОДА:
Погода сегодня – загляденье. Какой вид открывается – настоящий бутерброд!

КРАСОТКА:
Бутерброд?

БОРОДА:
– Мягкое, сдобное море, небо с пылу с жару, а между ними, как кусок голубого сыра, лежит горизонт.

За столиком Жак выпивает салатную водичку через край и С ГРОХОТОМ ставит тарелку на стол.

ЖАК:
Ах, как поэтично!

Тем временем оркестр начинает новую песню. Это ТАНГО, наполненное страстью ТРЁХ ЧЁРНЫХ ВОКАЛИСТОК-РУСАЛОК.
Борода танцует с Красоткой.
Она бросает взгляд на незнакомого БРЮНЕТА за столиком.
Тот подмигивает в ответ.
Борода растерянно смотрит на них.
Красотка обвивает Бороду ногой и проводит кончиками пальцев по бедру, глядя на БЛОНДИНЧИКОВ за другим столиком.
Они взвывают. Борода ещё более настораживается.
А теперь ЗВОНИТ телефон! Борода смотрит на мигающую мобилу на груди Красотки, и выполняет сложное движение, заканчивающееся наклоном партнёрши.
Вися вниз головой, она, наконец, подносит телефон к уху.

КРАСОТКА:
Привет!

Борода искусно ведёт партнёршу, выделывая фигуры без отрыва от мобилы.

КРАСОТКА:
Даа? Хорошо, когда твоё мачо приедет, я ему покажу интересные места!

Взгляд Бороды мечет молнии.


;INT. КАЮТА-ЛЮКС – ДЕНЬ.

Борода измельчает лёд, глядя в потолок, Жак гладит утюгом газету.

БОРОДА:
У неё кто-то есть. Это очевидно.

ЖАК:
Кто-то? Месье, извините меня....

БОРОДА:
Жаак! Мы тут сидим, а она в это время.... О, боже, где лимоны, где лимоны?!

Жак откуда-то вытаскивает тарелку с лимонами.

ЖАК:
Месье Борода, вы видели её один раз, у вас даже не было ни одного свидания.

БОРОДА:
Вот именно! Срочно закажи букет в её каюту и пригласи сюда!


;INT. ЗАВАЛЕННАЯ ЦВЕТАМИ КАЮТА КРАСОТКИ - ДЕНЬ.

Худенький белобрысый БОЙ вручает Красотке очередную корзину, она берёт другую, сравнивает их вес.

КРАСОТКА:
А что, этот месье Борода, он богат?

БОЙ:
Первый класс, каюта-люкс.

Перевешивает корзина Бороды.

КРАСОТКА:
А как насчёт мадам Бороды?

БОЙ:
Все газеты о ней пишут.

КРАСОТКА (сама себе):
Он непозволительно женат!

Чужая корзина перевешивает.

БОЙ:
Борода вдовец.

Корзина Бороды снова перевешивает.

КРАСОТКА:
Прекрасно! Только разберись с остальными, детка....

Красотка целует боя.


INT. КАЮТА БОРОДЫ - ДЕНЬ.

Красотка и Борода сидят за сервированным столом с бокалами розового шампанского.

КРАСОТКА:
Вы просто спасли меня от одиночества!

БОРОДА:
Вы меня тоже.

Жак, стоящий над столом с бутылкой, поджимает губы.


INT. КАЮТА КРАСОТКИ – ДЕНЬ.

Бой стоит у двери, как гвардеец, смотрит на часы.


INT. КОРИДОР.

К каюте подходит МОЛОДОЙ БЕЗДЕЛЬНИК. СТУЧИТСЯ.


INT. КАЮТА КРАСОТКИ – ДЕНЬ.

СТУК в дверь. Бой вздрагивает.

БОЙ (тонким голоском):
Даа?


INT. КОРИДОР.

Молодой бездельник приглаживает волосы, тщательно уложенные в парикмахерской.

МОЛОДОЙ БЕЗДЕЛЬНИК:
Красотка, твой малыш тебя ждёт!

ТОНКИЙ ГОЛОСОК ИЗ-ЗА ДВЕРИ:
Не дождётся!

МОЛОДОЙ БЕЗДЕЛЬНИК:
Эй! Мы же договорились! Ты что, заболела?


INT. КАЮТА  КРАСОТКИ – ДЕНЬ.

Бой бродит по каюте, как по клетке, хочет сесть на бархат, но не решается.

БОЙ (тонким голоском):
Нет-нет! Я совершенно здорова, просто не успела принять душ. Приходи попозже, малыш!

Бой открывает душевую кабину и включает душ, оглядываясь на дверь.


INT. КОРИДОР.

Из-за двери слышится ШУМ ВОДЫ. Молодой бездельник уходит.
Он идёт мимо открытой двери каюты, где в замке ковыряется Жак, а за ним виднеется Красотка.
Крупный план испуганной Красотки – она прячется за Жака, чуть ли не сталкиваясь носами с Бородой.
Молодой бездельник останавливается в недоумении.


INT. КАЮТА БОРОДЫ – ДЕНЬ.

Жак элегантно опускает отвёртку в карман пиджака.

ЖАК:
Замок в порядке.


INT. КОРИДОР.

Молодой бездельник возвращается к каюте Бороды, но тут дверь С ЛЯЗГОМ И ГРОХОТОМ захлопывается.
Бездельник трясёт головой, стряхивая наваждение.


INT. КАЮТА БОРОДЫ – ДЕНЬ.

Красотка у открытого иллюминатора машет на себя рукой.

БОРОДА:
Если тебе жарко, можно опять открыть дверь.

КРАСОТКА:
Не надо! Лучше спустимся к бассейну!


INT. КАЮТА КРАСОТКИ – ДЕНЬ.

ШУМИТ душ. Бой органолептически исследует бутылки на полке рядом с душевой кабиной. СТУК в дверь. От неожиданности бой давит на тюбик.
Крышка взлетает под потолок, и гель выливается фонтанчиком.
Бой падает, головой в душевую кабину. Чем больше он сучит ручками-ножками, тем больше пены взбивает, тем больше лужа на полу, тем меньше шансов у него встать.


INT. КОРИДОР.

МЕТРОСЕКСУАЛ СРЕДНИХ ЛЕТ кладёт зеркальце в карман, прислушивается к ШУМУ за дверью. СТУЧИТ ещё раз.

МЕТРОСЕКСУАЛ:
Красотка, твой малыш тебя ждёт! Всё с тобой в порядке?


INT. КАЮТА КРАСОТКИ – ДЕНЬ.

Голый Бой развешивает свою мокрую униформу на бархатной спинке вишнёвого дивана.

БОЙ:
Порядок!

ГОЛОС МЕТРОСЕКСУАЛА ИЗ-ЗА ДВЕРИ:
Красотка, кто там у тебя?

БОЙ (тонким голоском):
Никого! Подожди, я высушу волосы, приходи попозже, малыш!


INT. КОРИДОР.

Из-за двери доносится ЖУЖЖАНИЕ фена. Метросексуал средних лет заглядывает туда, где обычно бывает замочная скважина, но не на корабле.
Он уходит.


INT. КАЮТА КРАСОТКИ – ДЕНЬ.

Бой с полотенцем на голове и в голубовато-жемчужном халате с павлиньими перьями сушит униформу жутко ЖУЖЖАЩИМ феном. Выключает. Прислушивается.


INT. БАССЕЙН СО СТЕКЛЯННЫМ БАРОМ – ДЕНЬ.

Метросексуал спускается с верхней палубы, подходит к барной стойке, что-то бурчит барменше. Пока она смешивает коктейль, он отворачивается к стеклянной стене, с удовольствием разглядывая загорающих у бассейна.
Красотка в платье лежит на самом краю бассейна, Борода в трусиках сидит рядом на деревянной лежанке, а Жак в чёрном костюме немножко танцует под музыку в наушниках – больших, цветных, с толстым ободочком.
Метросексуал вглядывается за стекло.
Крупный план ошеломлённой Красотки.
Она скатывается с края бассейна. ПЛЕСК и брызги.
Барменша передаёт метросексуалу бокал для мартини. Он снова поворачивается к стеклу.
Борода тоже поворачивается с бокалом туда, где только что лежала Красотка.
Она лежит в воде на спине и манит к себе Бороду.
Сквозь стекло видно, как Борода прыгает в бассейн.
Метросексуал выпивает свой бокал одним залпом.
Красотка и Борода со СМЕХОМ плавают в бассейне.

КРАСОТКА:
Океан, шампанское, бассейн – не слишком ли много воды!

БОРОДА:
Лишь бы не слёзы!


INT. КАЮТА КРАСОТКИ – ДЕНЬ.

Крупный план боя – по щеке течёт капля. Он смотрится в зеркало. Вторая капля течёт со лба. Бой разматывает полотенце и взъерошивает волосы.

БОЙ:
Спокойно, спокойно. Разве ты виноват, что пользуешься такой популярностью? Сейчас выйдешь отсюда, и никто тебя не станет хватать, называть красоткой, делать неприличные предложения.... Ты просто выйдешь в коридор.... Но сначала вознаграждение!

Бой садится на диван, открывает коробку конфет, берёт с краешку одну и с удовольствием суёт в рот. Громкий настойчивый СТУК в дверь. Бой давится конфетой.


INT. КОРИДОР.

ПОЖИЛОЙ БОНВИВАН расчёсывает усы перед дверью.

БОНВИВАН:
Красотка, твой малыш тебя ждёт!

Из-за двери ТЯЖКОЕ ХРИПЛОЕ ДЫХАНИЕ.


INT. КАЮТА КРАСОТКИ – ДЕНЬ.

Бой кряхтит и стучит себя в грудь. Пытается похлопать и по спине. ГРОМКО БЬЁТСЯ спиной о стенку каюты.


INT. КОРИДОР.

Пожилой бонвиван прикладывает ухо к двери. Оттуда раздаются СТОНЫ И УДАРЫ о стену.
С противоположных концов коридора появляются молодой бездельник и метросексуал средних лет.
Все трое смотрят друг на друга, на дверь. 

ГОЛОС БОЯ ИЗ-ЗА ДВЕРИ:
О даа!


INT. КАЮТА КРАСОТКИ – ДЕНЬ.

Бой, красный, но счастливый, лежит на диване, всё ещё в халате, наливает себе шампанского и занюхивает розами.


;EXT. ПАЛУБА КРУИЗНОГО ЛАЙНЕРА – ЗАКАТ.

Борода и Жак стоят у перил, отвернувшись от гуляющих по палубе пассажиров.

 БОРОДА: 
Я мучаюсь, Жак.

ЖАК:
Меня тоже подташнивает на волнах.

БОРОДА:
Тебя волнуют страдания плоти! Этот демон в женском обличье возносит меня на небеса, а потом внезапно низвергает в ад. Я замечаю, как она смотрит на других мужчин, как они смотрят на неё.

ЖАК:
О да, таким костям был бы рад любой спаниель.

БОРОДА: 
Меня испепеляет ревность, и я вижу для нас только один выход.

ЖАК:
Прикажете выбросить демона за борт?

БОРОДА: 
Нет-нет, я женюсь на ней!

ГРОМКОЕ ФЫРКАНЬЕ откуда-то.

БОРОДА:
Ты смеёшься?

ЖАК:
Ни в коем случае. Это лошадь.

БОРОДА: 
Какая лошадь?

ЖАК:
Пегас, который вдохновляет ваши сумасбродные фантазии.

По палубе проводят ЛОШАДЬ, серую в яблоках. Борода и Жак удивлённо оборачиваются.

БОРОДА:
Сумасбродные?

ЖАК:
Смею напомнить ваше собственное изречение: «Настоящая Любовь не приносит страданий, а прекращает их».

БОРОДА: 
А потом я добавил - «Любовь это смерть одиночества». И если бы ты был ко мне внимательнее, то мог бы заметить, что в последнее время я как раз об одиночестве совсем не думаю!

ЖАК:
Вам теперь думать некогда. Да и нечем.

БОРОДА: 
Жак, я обязан на ней жениться! После всего, что было....

ЖАК:
После такого вы двадцать раз должны жениться.

БОРОДА: 
Прекрасная идея! Каждый год – заново жениться на ней!

ЖАК:
Вы всерьёз думаете прожить с ней больше месяца?

Борода в попытке гнева поворачивается к Жаку, но он так счастлив, что не может ни на кого сердиться.

БОРОДА: 
Ты не хочешь мне счастья?!

ЖАК:
Только этого я и хочу, месье.   


;INT. БАЛЬНЫЙ ЗАЛ НА СРЕДНЕЙ ПАЛУБЕ – ВЕЧЕР.

ЖИВАЯ МУЗЫКА. Все танцуют и пьют.
Красотка в чёрном блестящем платье входит в зал и оглядывает его по-хозяйски.
За столиком сидит молодой бездельник.
Красотка посылает ему ослепительнейшую из улыбок.
Танцующая ПОЖИЛАЯ ПАРА перемещается, открывая столик целиком. Сидящие за ним метросексуал средних лет и пожилой бонвиван одновременно с молодым бездельником поднимают бокалы, чокаются и выпивают.
Красотка хватает пробегающего мимо боя.

КРАСОТКА:
Что произошло с моими поклонниками?

БОЙ:
Может они, как и вы, нашли кого-то другого?

КРАСОТКА:
Но я пропустила всего три свидания! А может быть....

БОЙ:
Не подумайте ничего такого!

КРАСОТКА:
Может, я пропустила свою молодость? И на меня больше никто не посмотрит? И мне самой придётся покупать бриллианты? Или даже выйти замуж!

За спиной Красотки обнаруживается Борода, и вид у него такой, будто он стоит тут уже целую вечность. С бесстрастным лицом Борода подаёт Красотке открытую коробочку с бриллиантовым кольцом.

БОРОДА:
Интересно, что ты об этом упомянула.


;INT. КАЮТА БОРОДЫ - УТРО.

Борода прихорашивается перед зеркалом – он во фраке с белым цветком, на шее бабочка.
 
ЖАК:
Месье, вы сами на себя не похожи.

БОРОДА:
Это потому, что я сегодня на коне. Меня трясёт, и я вот-вот упаду.

Жак подаёт Бороде цилиндр.

ЖАК:
Тогда, может, не стоит?

БОРОДА: 
Она того стоит. Но ты знаешь, Жак, думаю, мысль о коне пришла мне недаром. Помнишь, когда я сказал о свадьбе, мимо провели лошадь? По-моему, это знак судьбы! Я должен появиться перед невестой как принц на белом коне, и брак будет удачным!

Борода встаёт в красивую позу, и обнаруживается, что он в трусах.

ЖАК:
Позвольте, месье, но ведь это серая в яблоках лошадь....

Борода отмахивается от Жака и трагическими жестами и мимикой выражает готовность его убить!

БОРОДА: 
Вечно ты мне всё портишь! Такую идею загубил! Кто ты вообще такой! Это ты мне деньги платишь, или я тебе?! Хочу верхом, и поеду верхом! Я женюсь, не слезая с коня, даже если это лошадь! И попробуй только меня остановить!

Он делает шаг, но путается в спущенных штанах и падает.


;EXT. ВЕРХНЯЯ ПАЛУБА ЛАЙНЕРА.

ИГРАЕТ оркестр. На церемонию собрался, наверное, весь пароход.
В том числе и весёлая троица поклонников Красотки.
Перед КАПИТАНОМ стоит невеста - и лошадь, с женихом на горбу.
Жених по-прежнему в трусах. Вокруг скачет ОБЕЗЬЯНКА в таких же.
Официант держит тарелочку с небольшим белым тортом.

КАПИТАН:
Дорогие жених и невеста! Как известно, на круизных лайнерах капитан имеет право провести почётную церемонию бракосочетания....

К капитану подбегает МАТРОС С ЗАГОРЕЛЫМ ТОРСОМ и шепчет на ухо.

МАТРОС:
Пожалуйста, без церемоний, буря начинается!

Капитан берёт торт и прямо в лицо матросу!

КАПИТАН:
Брысь! Это же свадьба!

КРАСОТКА:
А это наш пирог!

Капитан поворачивается к Красотке с невинной улыбкой.

КАПИТАН:
Я давно хотел попробовать! Пусть сегодня сбудутся все мечты!

Матрос грозит капитану кулаком, а обезьянка у него на плече соскребает торт.
Лошадь пятится, потому что корабль накреняется.
Жених еле держится.

БОРОДА: 
Я, например, мечтаю поскорее расправиться со всем этим!

КАПИТАН:
Жених, подойдите!

Лошадь семенит вперёд.
Народ вокруг качается и падает.

КАПИТАН:
Согласны ли вы....

ПАССАЖИРЫ:
Согласны!

Лошадь отходит назад.
На неё прыгает обезьянка с коробочкой, жених берёт кольцо и целует обезьянку.

КРАСОТКА:
А меня ты не поцелуешь?

Борода подъезжает к ней, невероятным образом наклоняется.
Патетическая музыка, крупным планом обмен кольцами....
Матроса обнимает за голову обезьянка, он вытирает остатки крема под глазами.
Борода и Красотка тянутся друг к другу губами....
ПОДРУЖКА НЕВЕСТЫ подносит платок к лицу, и тут её рвёт. Музыка обрывается.
Лошадь отступает.
Жених валится на невесту, её юбка задирается.
Все с аханьем падают, и трое поклонников в первую очередь.
Обезьянка закрывает глаза матросу.

КАПИТАН:
Я же ещё не объявил вас мужем и женой!

Красотка выползает из-под жениха, сражаясь с юбкой, наполненной ветром.

КРАСОТКА:
Отпадная свадьба!

КАПИТАН:
Аминь!

Фешенебельный лайнер качается на волнах. РОМАНТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА. Ураган уносит букет, брошенный невестой.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Стояла чудесная погода. Ураганный ветер унёс букет невесты и несколько пассажиров. Лошадь решила выпить на радостях, и триста человек остались без шампанского. Я смотрел на юбку невесты, наполненную ветром, и угадывал в ней предвестие будущего.


;INT. ЗОЛОТОЙ НОМЕР В ОТЕЛЕ – ДЕНЬ.

Борода ходит туда-сюда перед сидящей на диване Красоткой.

БОРОДА:
Ты просто скажи, что я должен думать, когда вижу всех этих твоих «друзей детства», «знакомых по работе», «троюродных братьев»....

КРАСОТКА:
Ты должен думать то же, что и все, - какая общительная у тебя жена! Разве не приятно, что я пользуюсь успехом?

БОРОДА:
Неприятно, что ты пользуешься мной!   

ЗВОНИТ телефон, Борода мгновенно хватает трубку, не сводя глаз с Красотки.

БОРОДА:
Нельзя. Она вышла. Замуж!

Борода прихлопывает трубкой аппарат.

КРАСОТКА:
А если это был мой начальник?

БОРОДА:
Так ты ещё и работать успеваешь? Прекрасно, работающие женщины легче переживают развод.

КРАСОТКА:
Какой развод, малыш? Разве ты больше не любишь меня?

Красотка встаёт и сбрасывает халат, под которым только роскошное бельё из чёрных кружев. Романтическая МУЗЫКА.
Борода отворачивается.

БОРОДА:
Да, я вижу, ты и сама носишь траур по нашей любви.

Красотка поворачивает к себе его лицо и выпучивает силиконовые губы.
Взгляд Бороды упирается в Жака, стоящего за спиной Красотки.

БОРОДА: 
Жак, отнеси шеф-повару мой специальный рецепт, и пусть принесут ужин в номер.

Жак уходит, ХЛОПНУВ дверью.
Борода, повинуясь Красотке, садится на кровать, не сводя с неё глаз.

КРАСОТКА:
В некоторых странах чёрный – праздничный цвет. А вчера ты сам испортил наш праздник любви. Одиннадцать португальских футболистов заставили тебя кричать громче, чем со мной....

БОРОДА:
Признаю, это неправильные португалы, они делают неправильный футбол.... 

Борода и Красотка ложатся на кровать. Романтическую музыку прерывает очередной телефонный ЗВОНОК. Борода обескуражено и ревниво смотрит то на Красотку, то на аппарат. Наконец Красотка берёт трубку.

КРАСОТКА:
Она ушла. Разумеется, в монастырь.

Красотка кладёт трубку и хлопает ресницами, уставившись на Бороду.

КРАСОТКА:
Ты доволен, малыш?

БОРОДА:
Прекрати, какой я тебе малыш?! И не надо больше рассказывать мне истории про свою подругу. С кем ты была сегодня? Кого ты считаешь лучше меня?

КРАСОТКА:
Я ходила по магазинам! Со своей подругой! Вот, посмотри, мы купили святую воду и серебряные кресты от вампиров!

Красотка тычет в нос ухмыляющемуся Бороде бутылочку и крест, висящие на шее.

БОРОДА:
Надо догнать Жака, пусть закажет побольше чеснока!

Входит Жак.

ЖАК:
Месье Борода, заказ принят. Только просили узнать, что делать с ужином, который мадам Борода заказала в номер девятьсот два.

Жак и Борода с ожиданием смотрят на Красотку.
Она хлопает ресницами усерднее, чем прежде.


;INT. КОРИДОР ОТЕЛЯ – ДЕНЬ.

Крупный план – золотые цифры, номер 902 на двери.
Борода, Жак и Красотка стоят под дверью.
Рука Красотки поднимается, чтобы постучать, но пальцы Бороды смыкаются на её запястье.
Красотка обжигает Бороду горящим взглядом.
Жак, немного разбежавшись, выбивает дверь.


INT. НОМЕР 902 – ДЕНЬ.

Красотка открывает шкафы, поднимает скатерти и пледы, свисающие с диванов. Следом движутся Борода и Жак, полные скептицизма.

КРАСОТКА:
Посмотри сам, никаких мужчин. Все они только в твоём воображении.

БОРОДА:
Или в твоём?

Из-под вишнёвой бархатной портьеры торчат ноги в синих тапках.
Борода подходит, открывает штору, за которой находит РЫЖУЮ с широченной улыбкой. Она в розовых трусиках, грудь не видна, так как Рыжая одной рукой подпирает щёку, а другую прижимает к подбородку, приветственно помахивая пальцами.
Борода переводит взгляд на Красотку.

КРАСОТКА:
Ну, ты же должен понимать, иногда хочется встряхнуться. Всем необходимо развлечение....

Она проводит ногтем по плечу Бороды.
Рыжая тем временем успевает завернуться в занавеску.

РЫЖАЯ:
Так я для тебя развлечение!?

Она резко срывает штору, вслед за ней обрушивается С ГРОХОТОМ гардина – и прямо на голову! Рыжая падает, закатив глаза.

БОРОДА:
Она для тебя развлечение???!

Борода хватает Красотку за шею, и они вываливаются на балкон.


EXT. БАЛКОН ОТЕЛЯ - ДЕНЬ

Борода душит Красотку, прижав к перилам, а она хватает его за руки.

БОРОДА:
Прости меня! Прости, что я был таким дураком и верил каждому слову!

Красотка открывает висящий на шее пузырёк красной жидкости и поливает Бороду.

БОРОДА:
Прости меня за мою самонадеянность!

Красотка хватает крест, висящий на шее, и суёт ему в лицо, что неожиданно действует.
Убийца останавливается потому, что от креста идёт солнечный зайчик. Борода жмурится, но продолжает душить Красотку.

БОРОДА:
Но главное – прости, что я не женщина!

Красотка показывает пальцем на шею, а потом изображает цифру 1.

БОРОДА:
Ну что ещё?

КРАСОТКА:
Если ты задушишь меня из ревности, это будет как минимум неоригинально.


EXT. ВИД ОТЕЛЯ ИЗДАЛИ – ДЕНЬ.

С балкона падает тело Красотки.


INT. РАЗГРОМЛЕННЫЙ НОМЕР 902 – ДЕНЬ.

Рыжая приходит в себя. Она встаёт в абсолютной тишине, её волосы сверкают в солнечном луче с танцующими пылинками.
Рыжая выходит на балкон, где сливается со светом. Издалека прорезываются КРИКИ и СИРЕНА.
На балконный проём словно набрасывают вспыхнувший красный плащ – от ветра вспорхнула вторая портьера, как крыло, укрывающее плечи. МУЗЫКА, возвращающая к реальности.


INT. КОРИДОР ОТЕЛЯ – ДЕНЬ.

Быстрая смешная МУЗЫКА. По коридору стремительным шагом идут, не оглядываясь, Борода и Жак.

БОРОДА:
Мамма миа! Мамма миа! Мамма миа!

Они удаляются по красной дорожке, виляя задницами, как спортивные ходоки. Жак несёт чемоданы и куртку. 


;EXT. ПАРК – ДЕНЬ.

Борода под присмотром Жака неспешной траурной походкой идёт по тропинке. В руках у него красные розы. Их обгоняют люди в чёрных или праздничных нарядах.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Мы снова были в трауре. И снова вокруг разливалась плотоядная весна, запускала когти в податливую плоть и требовала сделать выбор.

Борода и Жак останавливаются под указателями «Накладбище» и «Аттракционы», где в разные стороны расходятся люди в чёрном и люди в цветном.
Среди мрачных кустов виднеется похоронная процессия. Оркестр играет ТРАУРНУЮ МУЗЫКУ.
В светлой дали за деревьями кружится чёртово колесо под весёлую ПЕСЕНКУ ДЕТСКОГО ХОРА..
Борода и Жак переглядываются.
Борода направляется в сторону каруселей, букет отдаёт встречной ДЕВЧОНКЕ-ТИНЕЙДЖЕРУ в тельняшке, и её заплаканное лицо озаряет улыбка. Жак целует ей руку и следует за телом, которое должен хранить.


;EXT. ПАРК АТТРАКЦИОНОВ – ДЕНЬ.

МУЗЫКА, имитирующая шарманку. Борода и Жак, оба в чёрных костюмах, чёрных очках и с серьёзными лицами катаются на карусели – на зверюшках.
Жак оборачивается к Бороде.

ЖАК:
Месье Борода, меня переполняет!

БОРОДА:
Дай чувствам выход! Ааааааа!

ЖАК:
Я боюсь вас испачкать.


EXT. ЗЕЛЁНЫЕ ЗАРОСЛИ – ДЕНЬ.

Из кустов на дорожку выходят зелёный Жак и Борода.

ЖАК (хрипит):
Водички бы сейчас!

Из воздуха появляется длинноногая, одетая в платье от Альберты Ферретти, рыжеватая ДЕВОЧКА-ЛОЛИТОЧКА с подносом, полным стаканов с соком и бумажечек.

ЛОЛИТА:
Добрый день, попробуйте наш сок и заполните анкету.

Она делает шаг к Бороде. Тот берёт стакан и отпивает.

ЖАК (хрипло):
А мне?

ЛОЛИТА:
Мы исследуем категорию до тридцати лет.

Борода подаёт Жаку второй стакан.

БОРОДА:
Ему двадцать девять.

ЛОЛИТА:
Плохо выглядит.

БОРОДА:
Зато пьёт хорошо.

Жак полощет горло и выплёвывает струю сока.

ЛОЛИТА:
Вам не понравилось?

БОРОДА:
Мы в полном восторге.

Борода смотрит влюблёнными глазами, и вокруг него летают сердечки, ПОЮТ птички, ЛОПАЮТСЯ мыльные пузыри.
Жак обеспокоенно смотрит на хозяина.

ЖАК:
Месье, не увлекайтесь! У неё наверняка есть друг.

ЛОЛИТА:
Мои друзья – бриллианты!

Лолита улыбается, и бриллианты сверкают в её глазах.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Так юное создание нашло новый источник друзей.

Поднос с соком и анкетами стоит на скамейке. Ветер взвивает бумажечки.


;EXT. ПАРК АТТРАКЦИОНОВ – ДЕНЬ.

Лолита, Борода и Жак, кое-как уместившись, едут на крохотном паровозике, где остальные пассажиры – дети.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ (обречённо):
Было ужасно весело подпирать коленками уши.

Троица в полуобморочном состоянии вертится на аттракционе «Сюрприз».

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Чувствовать себя старыми трусами в стиральной машине.

Троица катается на колоссальных качелях в форме корабля.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Притворяться весёлыми морячками, чуя скорое прибытие морской болезни.

Троица, поедая сахарную вату, стоит перед аттракционом, где по кругу летают птицы, самолёты и мультперсонажи.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Наконец мы так привыкли стряхивать желудок обратно в живот и ходить вверх тормашками, что без труда могли бы втроём угнездиться во чреве птицы.

Лолита (с помощью противного КАРУСЕЛЬЩИКА с усиками и в жилетке) залезает в двухместного лебедя, машет рукой - зовёт остальных.

ЛОЛИТА:
Кто-то один может сесть на коленки!

Лолита сидит на сидении, а Борода – на коленках у Жака.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Но кто-то другой должен быть джентльменом.

Вместе с МУЗЫКОЙ стартует карусель. Крутится цветок в центре, из которого растут все птицы-самолёты-мультперсонажи. И они-то взлетают, а лебедь – ездит по кругу.
Лолита дёргает рычаг, торчащий из пола, он попадает Бороде по тому месту, по которому лучше не попадать. Он громко ОЙКАЕТ.
Жак, придавленный им, ухмыляется.
Карусельщик тычет указательным пальцем в воздух.
Лолита понимает и нажимает на кнопку всередине рычага.
Лебедь взлетает под РАДОСТНЫЕ КРИКИ катающихся.
Жак зеленеет.
Лебедь опускается и поднимается.
Жак дёргает Бороду.
К Жаку поворачивается Лолита.

ЛОЛИТА:
Если что – съешь конфетку.

Лолита достаёт откуда-то мешок полосатых карамельных палочек.
Мрачный Жак хватает всё.
Лолита, шаловливо глядя в глаза Бороде, поглаживает торчащий рычаг.
Жак быстро сосёт карамель.
Борода кладёт свои руки на руки Лолиты.
Жак прерывает эту идиллию – он снова трясёт Бороду.
Борода оглядывается, насколько это возможно.
Рука Жака показывается с буквой «Я», сварганенной из вкусных палочек. Исчезает. Выныривает со словом «больше», которое сменяет «немогу».

БОРОДА:
«Не» с глаголами пишется раздельно!

ЖАК:
Но если я немогу!


;EXT. ЗЕЛЁНЫЕ НАСАЖДЕНИЯ – ДЕНЬ.

Спотыкающегося Жака Борода и Лолита ведут под руки. Сажают на скамейку.

БОРОДА:
Постараюсь обойтись без телохранителя. А ты постарайся прийти в себя. Посмотри, какая красота вокруг....

Жак смотрится в кривое зеркало, стоящее прямо напротив скамейки.

ЖАК (печально):
Да, месье....


;EXT. У ТУННЕЛЯ С ЛОДКАМИ – ДЕНЬ.

Весёлая Лолита повисает на плече Бороды.

ЛОЛИТА:
Без этого твоего Жака намного лучше. Надеюсь, ты не побоишься проплыть по туннелю без телохранителя? А я тебе расскажу про свою биографию.

Дразнящий взгляд Лолиты крупным планом.
Лодка, в которой сидят Борода и Лолита, подплывает к туннелю, воротца открываются, лодка исчезает в темноте.
Панорама вдоль туннеля, расписанного яркими краскамии зазывными надписями вроде: «Вечернее представление – канканёрки и канканистки!» или «Аттракцион-сюрприз – стриптизёрши на вес!», а из туннеля раздаются КРИКИ, ВИЗГИ и другие, столь же приятные ЗВУКИ ужаса.
Лодка выплывает из воротец, в ней довольная Лолита и белый, как Бастер Китон, Борода.

ЛОЛИТА:
Я не знала, что произвожу такое впечатление.

БОРОДА:
А я не знал, что это туннель ужаса! Но всё, что ты рассказываешь, ужасно интересно, правда-правда!

ЛОЛИТА:
Тогда продолжим. Моя лучшая подруга. Часть первая.

Вокруг головы Лолиты возникает надпись: «Моя лучшая подруга. Часть первая.».


;EXT. АТТРАКЦИОН «ПРЫГАЛКИ» - ДЕНЬ.

Надпись всё ещё держится в воздухе – в круге букв уже СТОЛЕТНИЙ СТАРИК, висящий на длиннющих резинках. Он стирает надпись.

СТАРИК (клокоча):
Дёргайте меня за ноги, дёргайте же!

Лолита и Борода взлетают по очереди на резинках.

ЛОЛИТА:
На самом деле она мне больше не подруга. Мы поссорились из-за стихов, потому что я придумала писать друг другу письма, а она сказала, пусть будет в рифму, так что сама виновата. 


;EXT. МИНИ-АВТОДРОМ – ДЕНЬ.

Борода и Лолита сталкиваются друг с другом на машинках с резиновыми бортами.

ЛОЛИТА:
Она про меня написала стих «Поедая сахарную вату....», но вата рифмовалась с палатой, и тогда я ей ответила. Написала поэму «На короткой ноге с целлюлитом»!

БОРОДА:
«На короткой ноге с целлюлитом»? Жуть какая! Гений и злодейство в соседних клетках головного мозга!   


EXT. АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ – ДЕНЬ.

Под НОСТАЛЬГИЧЕСКУЮ МУЗЫКУ Борода и Лолита несутся в вагончике с огромной скоростью. Борода сжимает зубы и зажмуривается, а Лолита сидит, как на диване перед телеком.

ЛОЛИТА:
А вообще-то я скучаю по этой дурочке. Далеко она сейчас. Даже не знаю, в каких краях.


;EXT. ПАРК АТТРАКЦИОНОВ – ДЕНЬ.

Борода и Лолита подходят к шатру, в котором надувает шары МОЛОДЕНЬКАЯ БРЮНЕТКА с ехидным выражением бровей. Она поднимает голову, замечает Лолиту и взвизгивает.

БРЮНЕТКА:
Кого я вижу!

ЛОЛИТА:
Не может быть!

Они изображают радостные лобзания.

БРЮНЕТКА:
Ты до сих пор не в Голливуде?

ЛОЛИТА:
Сразу примчалась сюда - в новостях передали, что ты мясом торгуешь....

Лолита берёт сосискообразный шарик и пытается засунуть его себе в рот, брюнетка отбирает шарик.

БРЮНЕТКА:
Колбасой. Ты бы меня познакомила со своим папой, а то стоит, как неродной.

Брюнетка оглядывает Бороду, тактично стоящего на два шага дальше.

ЛОЛИТА:
Но-но! Не волнуйся, мы уже уезжаем. Никогда не догадаешься, куда!

БРЮНЕТКА:
Тю! Шо тут гадать – опять на свою Украину, за салом!

ЛОЛИТА:
А, так тебе привезти сала? Прости, оно в Неаполе не растёт. Наковыряй из своей колбасы!

Лолита, гордая и довольная, резко разворачивается, хватает Бороду под руку и уволакивает подальше от шатра.

БОРОДА:
Ты забыла нас представить. Это кто?

ЛОЛИТА:
А! Моя лучшая подружка!

БОРОДА:
И она теперь думает, что я твой отец?????

ЛОЛИТА:
Ой, да ничего она не думает, у неё и мозгов-то нет – неужели ты не знаешь? – надувать шарики берут только тех, у кого в голове один воздух!

БОРОДА:
Но всё-таки, когда она назвала меня отцом, ты могла бы намекнуть, что всё наоборот!

ЛОЛИТА:
Наоборот? То есть это я твой отец?

БОРОДА:
Послушай, ты всегда отшучиваешься!

ЛОЛИТА:
Хорошо, я всё понимаю – «наоборот» это значит, ты моя мать!

Бороду, Жака и Лолиту догоняет Брюнетка.

БРЮНЕТКА:
Стойте! Стойте! Я отпросилась и могу с вами погулять. Кому-то явно не хватает пары....

Брюнетка хватает Жака под руку – с ослепительной улыбкой сквозь проволоку.
Лолита шепчет ей в ухо.

ЛОЛИТА:
Думаешь, если он так одет, то у него есть деньги?

БРЮНЕТКА:
Я использую мужчин не только в качестве кошелька.

ЛОЛИТА:
Ты разбогатела? Резиновые изделия приносят выгоду?

БРЮНЕТКА:
Я намереваюсь выиграть миллион в телевикторине!

ЛОЛИТА:
Ты обломаешься на первом вопросе!

БРЮНЕТКА:
Ха-ха! Сперва ведущий спросит, как меня зовут!

ЛОЛИТА:
Да ты собственное имя забудешь на полдороги! У тебя в паспорте вместо росписи сердечки! Дура полная.

БРЮНЕТКА:
Это я–то полная?! Мальчики, я полная?

ЛОЛИТА:
Хорошо, ты дура не полная, а полнеющая.
Вся компания удаляется вслед огромному анимационному заходящему солнцу.
 

;INT. ПОД ОДЕЯЛОМ – НОЧЬ.

Лолиту и её одеяльную палатку освещает свечение мобилы, а также зелёное пламя в зрачках. Она набирает номер, кнопки ТИХО ГУДЯТ.


INT. БУДУАР БРЮНЕТКИ – НОЧЬ.

Брюнетка с маской на лице сидит перед трюмо. Телефонную трубку прижимает к щеке. ШМЯК! С ХЛЮПАНЬЕМ трубка отрывается, липкая масса тянется, и Брюнетка смотрит на это всё с печалью.

БРЮНЕТКА:
Алло.


INT. ПОД ОДЕЯЛОМ – НОЧЬ.

Лолита с подобием удивления смотрит на мужские ноги, спящие в районе её подбородка. Отпихивает сии конечности.

ЛОЛИТА:
Сала кило! Приезжай скорее, диктую адрес!


INT. СПАЛЬНЯ БОРОДЫ – НОЧЬ.

Борода спит. Из-за изголовья его кровати всплывают две головы – Лолиты и Брюнетки. Переглядываются. У первой в глазах зелёное пламя, у второй – красное. Между головами всплывает рука, держащая сомкнутые ножницы. ЖИХ! Ножницы открываются, и от этого огни разгораются, как от дуновения ветра. Лолита отрезает волосы Бороды, и обе ведьминские головы погружаются за изголовье. 
 

INT. КУХНЯ БОРОДЫ – НОЧЬ.

Таинственная МУЗЫКА. Лолита и Брюнетка стоят над столом, уставленном горящими свечами.
Руки Брюнетки ставят на середину стола открытую жестяную коробку с двумя печеньями на дне.
Лолита с героическим видом ест одну печеньку.
Брюнетка со столь же героическим видом ест вторую.
Ведьмы надевают капюшоны.
Рука Лолиты кладёт волосы Бороды в коробку из-под печенья.

БРЮНЕТКА:
Теперь надо положить твои волосы.

Брюнетка Лолите отстригает большой пук.
Обиженная Лолита своими ножницами тоже отстригает клочище у Брюнетки.

БРЮНЕТКА:
Ээ! Я же не собираюсь никого привораживать!

ЛОЛИТА:
А я не хочу одна в таком виде ходить!

Лолита снова вонзает ножницы в гущу волос Брюнетки, она делает то же самое....
Через несколько мгновений весь стол уже засыпан волосами разного цвета и длины.
Лолита и Брюнетка с лохматыми причёсками, как от самого дорогого стилиста, оглядывают всё это.
Коробка из-под печенья наполнена волосами.

ЛОЛИТА:
Волосы все перепутались! Теперь нельзя колдовать, а то приворожим его не туда, куда надо.

БРЮНЕТКА:
А ему надо твоё «куда надо»? Таким-то и я не против заняться.

ЛОЛИТА:
Чем ты там не против заняться?! А ну, дуй отсюда! Змеюка! Вот оно – твоё истинное лицо!

Лолита берёт метлу и гонит ХОХОЧУЩУЮ Брюнетку с кухни.

БРЮНЕТКА:
И заметь, какое хорошенькое! Не то, что у тебя!

ЛОЛИТА:
Выметайся! Поганой метлой тебя! И никогда, никогда даже не звони мне!

Брюнетка ЗАЛИВАЕТСЯ.


;INT. КОМНАТА С ПОСТЕРАМИ НА СТЕНАХ – ДЕНЬ.

Лолита в ночнушке лежит на кровати с телефоном в стиле китч.

ЛОЛИТА:
Ты где?

Экран делится на две части.


INT. ЖЁЛТАЯ КУХНЯ – ДЕНЬ.

Брюнетка с телефоном между щекой и плечом делает огромный бутерброд. К продуктам на столе тянется какой-то КРЕНДЕЛЬ. Она то и дело бьёт его по рукам.
 
БРЮНЕТКА:
В Карагандинском зоопарке.

ЛОЛИТА:
Наконец-то ты на своём месте.

БРЮНЕТКА:
Передать трубку твоей маме? Она как раз доедает свой банан.

ЛОЛИТА:
Слушай, я тебе не для того звоню!

БРЮНЕТКА:
Сама начала.

ЛОЛИТА:
Хватит приколов, тут дело серьёзное. Я беременна!

БРЮНЕТКА:
Вау. Почему ты так думаешь?

ЛОЛИТА:
Ну, знаешь, говорят, у беременных всё время меняется настроение, а я вчера купила юбочку, а сегодня смотреть на неё не могу.

Половина кадра с комнатой Лолиты исчезает.

БРЮНЕТКА:
Выезжаю срочно!

Брюнетка с размаху опускает трубку на только что созданный бутерброд.
В камеру летит фартук.


; INT. КОМНАТА С ПОСТЕРАМИ – ДЕНЬ.

Лолита и Брюнетка валяются в белье на кровати с журналами. Брюнетка заодно делает маникюр.

БРЮНЕТКА:
Он ни в коем случае не должен узнать – подумает, что ты это специально устроила, чтобы жениться на нём, и сбежит куда подальше!

ЛОЛИТА:
Вечно ты меня пугаешь!

БРЮНЕТКА:
Я вовсе не пугаю! Мать-одиночка это так современно! Хочешь, я тоже забеременею за компанию? Хочешь?

Лолита оживляется.

ЛОЛИТА:
Родим в один день, будем вместе отмечать, накупим таких маленьких ботиночек, трусиков и звёздочек, знаешь, их ещё вешают над кроваткой!

БРЮНЕТКА:
Да-да-да! Я давно мечтаю, но в моём возрасте....

ЛОЛИТА:
Ты, наконец, реально оценила свой возраст?

Брюнетка и Лолита в шутку дерутся подушками.
Открывается дверь, заглядывает Борода.

БОРОДА:
О, у нас гости!

«Драка» прекращается. Брюнетка откидывает волосы жестом роковой женщины.

БРЮНЕТКА:
Я приехала потому,....

ЛОЛИТА:
Потому что я беременна! Ой.

Наезд на ошеломлённого Бороду.
Наезд на сконфуженную Лолиту.
Наезд на ужаснувшуюся Брюнетку.
Оптимистическая МУЗЫКА. Борода кружит Лолиту на руках.
Счастливое лицо Бороды.
Счастливое лицо Лолиты.
Брюнетка старательно отворачивается, бешено обтачивая ноготь пилочкой.
Борода и Лолита держатся за руки, нежно глядя друг на друга. Музыку прерывает КРИК Брюнетки.
Брюнетка спилила весь ноготь до крови.
Жак записывает необходимое в блокнот.

БОРОДА:
Церемония будет, конечно, в «Плазе». Кольца закажешь у Франческо Лоджиа, бриллиантов побольше, мы бриллианты любим, правда, милая? На внутренней стороне пусть будет надпись....

Борода и Жак уходят.
Лолита бросает на Брюнетку убийственный взгляд.

ЛОЛИТА:
Вот так!

Брюнетка гневно листает журнал.

БРЮНЕТКА:
Испортила мне настроение!

ЛОЛИТА:
Тебя утешит, если я надену свою новую уродливую юбку?

БРЮНЕТКА:
А она тебя толстит?

ЛОЛИТА:
О, да! Вот увидишь!

Сияющие Лолита и Брюнетка стоят перед большим зеркалом. Юбка выпирает на животе. Брюнетка переворачивает её задом наперёд, и всё встаёт на свои места. Подружки обмениваются безнадёжными взглядами.

ЛОЛИТА:
Зато я брошу тебе букет?

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Итак, беременность отменяется. Но свадьбу в «Плазе» не отменяют, даже если один из молодожёнов попадает под паровоз! Кстати, хорошая идея.


;INT. «КАДИЛЛАК», ЕДУЩИЙ ПО ГОРОДУ – ДЕНЬ.

Борода смотрит маленький телевизор.
На экране по полю бегают футболисты, обмениваются футболками. ШУМ ТРИБУН.
Репортаж прерывается заставкой – выкатывается компьютерный мяч с надписью «реклама». Экран гаснет.

ЖАК:
Чем дело кончилось?

БОРОДА:
Как говорил мой дедушка, сыграли в ничьё.

В окне машины показываются большие круглые часы, висящие на здании. Ровно три.

ЖАК:
Три часа, вы просили напомнить.

Борода утвердительно поднимает указательный палец и берёт трубку телефона, встроенного в салон машины.


EXT. УЛИЦА С ВИТРИНАМИ – ДЕНЬ.

Лолита, Брюнетка и КУДРЯВАЯ БЛОНДИНКА гуляют по магазинам, что понятно по наличию фирменных бумажных пакетов. ЗВОНИТ телефон, все мгновенно достают мобилы.


INT. КАДИЛЛАК, ЕДУЩИЙ ПО УЛИЦЕ – ДЕНЬ.

БОРОДА:
Привет, милая. Я жду тебя в прозрачных трусиках и взбитых сливках.

В зеркале ухмылка Жака.

БОРОДА:
А ты в чём?


EXT. УЛИЦА С ВИТРИНАМИ – ДЕНЬ.

ЛОЛИТА:
Ой, пусик, я в дерьме, представляешь, на всех карточках деньги пропали!

ГОЛОС БОРОДЫ ИЗ ТЕЛЕФОНА:
Может, ты покупала что-нибудь?

ЛОЛИТА:
Да нет, так, зашла в пару бутиков....

Когда компания подходит к светофору, перед Лолитой останавливается кадиллак, и все машины сзади начинают громко СИГНАЛИТЬ.
Из «Кадиллака» выходит Борода.
Лолита закрывает мобилу с очаровательно-виноватым видом.

БОРОДА:
Мы договаривались встретиться....

ЛОЛИТА:
Аха....

БОРОДА:
И вместе пойти в свадебный салон....

ЛОЛИТА:
Аха....

БОРОДА:
Но кто-то сбежал со всеми моими карточками....

ЛОЛИТА:
Ахаа?....

БОРОДА:
И теперь мы не сможем оплатить свадьбу в «Плазе»!

ЛОЛИТА:
Аа????

Лолита пытается упасть в обморок, но подружки поддерживают её под локти.

КУДРЯВАЯ БЛОНДИНКА:
Ничего страшного, устроим малобюджетную студенческую свадьбу!

ЛОЛИТА:
Малобюджетную????

БРЮНЕТКА:
Мы ещё не выяснили, кто сбежал с деньгами!

Все смотрят на Брюнетку.


;EXT. ПАЛУБА ЯХТЫ – ДЕНЬ.

МУЗЫКА с вершины чартов. Крупным планом тарелочка с разрезанной шоколадкой.
Вокруг стоят тарелки с более изощрёнными сладостями, которые то и дело таскают танцующие гости, по виду школьники, в купальниках и трусах.
Брюнетка смотрит на часы и оглядывается.


INT. НА ЯХТЕ, В КОРИДОРЕ У КАЮТЫ.

Борода СТУЧИТСЯ в дверь. Выглядит жених восхитительно – радужный гребешок на голове, бусы, браслеты, килт, полосатые гольфы и соблазнительный обнажённый торс с большими татуировками-переводилками.
Лолита открывает. На ней полупрозрачное белое платье на тоненьких лямочках. Волосы, как всегда, взлохмачены.

БОРОДА:
Я подожду, пока ты оденешься. Или ты уже одета?

Лолита упрекает Бороду взглядом и выходит из каюты.


;EXT. ПАЛУБА ЯХТЫ – ДЕНЬ.

МУЗЫКА, СМЕХ, ЗВОН бокалов. Лолита прыгает на батуте.
Гости лезут на мачту, становясь на плечи друг другу.
ТРОЕ ЮНЦОВ играют в фрисби.
Борода и Жак стоят в сторонке с консервативными тёмно-красными бокалами в форме тюльпанов.

ЖАК:
Месье Борода, ведь у вас уже была свадьба на корабле.

БОРОДА:
О, да!

ЖАК:
И вы помните, чем всё закончилось.

БОРОДА:
О, нет!

ЖАК:
А вы не боитесь, что и в этот раз....

БОРОДА:
О, прошу тебя, Жак!

ЖАК:
Хорошо, умолкаю.


EXT. ПАЛУБА ЯХТЫ – ЗАКАТ.

Невеста сидит на ПЛЕЧИСТОМ ГОСТЕ, а Брюнетка – на НАКАЧАННОМ ГОСТЕ. Они бьются вёслами.
Борода и Жак синхронно засовывают руки в карманы и синхронно поворачиваются к морю.

БОРОДА:
Там одна цыпочка раздевает тебя глазами.

ЖАК:
Почему вы так решили?

За спинами Бороды и Жака падают дерущиеся. Толпа гостей разочарованно ВОЕТ.

БОРОДА:
Её тошнит.

Палуба почти опустела. Борода уходит вниз.
Жак с жалостью смотрит ему вслед.


;INT. НА ЯХТЕ, В КОРИДОРЕ У КАЮТЫ.

Дверь в каюту приоткрыта. Борода собирается войти, но останавливается, чтобы посмотреться, как в зеркало, в тёмное стекло висящей картины.

ГОЛОС БРЮНЕТКИ: 
А за что его любить, кроме денег? Зануда! Спросил, как я думаю, кто победит в чемпионате!

Борода прислоняется к стене и с тревогой подслушивает.
 

INT. КАЮТА НА ЯХТЕ – СУМЕРКИ.

ХИХИКАЮЩИЕ школьники с едой расположились на диванчиках и просто на полу. В центре композиции Лолита и Брюнетка с оскорблённым видом.

ЛОЛИТА:
Ну, какие мы прогнозисты?!

БРЮНЕТКА:
Да никакие!

ЛОЛИТА И БРЮНЕТКА:
Зато какие мы болельщицы!

Брюнетка и Лолита с подозрительным СМЕХОМ хлопают по рукам.


INT. НА ЯХТЕ, В КОРИДОРЕ У КАЮТЫ.

Разочарованный Борода, глядя в стекло, снимает цветной ободок, бусы, браслеты, бросает всё это на пол.

ГОЛОС ЛОЛИТЫ:
Нас бы в раздевалку к этим футболистам, мы бы порвали сборную Италии!

Из каюты доносятся новые ВЗРЫВЫ СМЕХА и НЕРАЗБОРЧИВЫЙ БАСИСТЫЙ ГУЛ. К Бороде подходит Жак.

ЖАК:
Она не любит вас.

БОРОДА:
Она не любит футбол!

ЖАК:
Мамма миа!

БОРОДА:
Вот именно.


;ЯХТА В МОРЕ – НОЧЬ.

На палубе суетятся гости с фонарями. Едва доносятся их КРИКИ.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Умники по телевизору дают простой приворотный рецепт – внимательно слушать, кивать в нужных местах и восхищённо повторять слова, которых не понимаешь. Но что делать потом с этим чужим человеком? И главное – зачем что-то делать? Можно просто упасть в чёрную воду и исчезнуть из жизни того, кто не нужен. Что скажут умники из телевизора, когда выловят нашу неводоплавающую русалку?


;INT. СТУДИЯ НОВОСТЕЙ.

Молоденький ДИКТОР со светлыми кудряшками и очками для солидности сложил на столе руки, как котик. Над его плечом застыл кадр – Борода пойман врасплох.

ДИКТОР:
Возвращаемся к главной теме недели. Дело Бороды – провокация или профанация?


INT. ЗАЛ СУДЕБНЫХ ЗАСЕДАНИЙ – ДЕНЬ.

Кадр с Бородой заполняет весь экран и оживает. Борода заходит в зал суда.
Слева, как всегда, верный Жак.
Справа – целеустремлённая брюнетка в твиде, эдакая БРУНГИЛЬДА, намного выше всех жён Бороды и одета гораздо аккуратнее. С пугающей аккуратностью. Брунгильда сразу устремляется к камере, низким голосом обращаясь к кому-то за кадром.

БРУНГИЛЬДА:
Месье Борода не может ни в чём обвиняться, пока не найдено тело. Суд не примет в расчёт свидетельские показания перебравших школьников.

В зал вбегает юная МАРГАРИТКА в слезах.

МАРГАРИТКА:
Я всё видела!

Брунгильда поворачивается к Маргаритке с торжествующим видом.

БРУНГИЛЬДА:
Вы способны видеть в темноте?

Маргаритку догоняет ПРИСТАВ.

ПРИСТАВ:
Нас ещё не вызывали!

Картинка в телевизоре гаснет.


;INT. АДВОКАТСКАЯ КОНТОРА – ДЕНЬ.

Брунгильда выключает телевизор и с ледяной самодовольной ухмылкой поворачивается к Бороде, стоящему у стола. Жак маячит у дверей.

БРУНГИЛЬДА:
Приятно быть героем дня. Больше вас никто не побеспокоит. Отпразднуем победу?

Брунгильда говорит так, как двигается её лицо – безо всяких интонаций. С тем же деревянным видом она ВЗРЫВАЕТ хлопушку.
Недоумевающему Бороде на голову опускаются конфетти.

БОРОДА:
Адвокаты умеют веселиться.

БРУНГИЛЬДА:
Это ещё далеко не всё.

БОРОДА:
На досуге вы перебираете бумажки, пишете докторскую диссертацию и гоняетесь за клиентами?

БРУНГИЛЬДА:
Точно. Жизнь адвоката – сплошная гонка.


;EXT. ИППОДРОМ В ЭСКОТЕ – ДЕНЬ.

Кони скачут тесным клубком. ШУМ трибун.
Брунгильда в огромной шляпе передаёт бинокль Бороде.

БРУНГИЛЬДА:
Шансов нет. Признайте своё поражение. 

Борода возвращает бинокль. Между Брунгильдой и Бородой появляется голова Жака, сидящего сзади.

ЖАК:
Месье Борода вечно поставит на какую-нибудь лошадь!

Борода оборачивается.

БОРОДА:
Жак, убери голову, ничего не видно.

ЖАК:
Лошади внизу, месье.

БОРОДА:
Я слежу за подозрительным типом.

Жак отодвигается и смотрит на задние ряды.

ЖАК:
Чем он подозрителен?

БОРОДА:
Он следит за мной.

Брунгильда тоже поворачивается со своим биноклем.
Из толпы машет не очень подозрительный тип, в дальнейшем именуемый БЫВШИМ.
Брунгильда опускает бинокль.

БРУНГИЛЬДА:
Это мой бывший. Месье Борода, обнимите меня, быстрее.

Борода кладёт руку Брунгильде на плечо.
Жак оглядывается на задние ряды.

ЖАК:
Он ушёл, можете не беспокоиться.

Замышляющий нечто, тип по прозвищу Бывший стоит у стены, а мимо валит ГУДЯЩИЙ народ в дорогих костюмах и больших шляпах.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
На самом деле беспокоиться стоило.


EXT. ПАРКОВКА У ИППОДРОМА – ВЕЧЕР.

Богатые любители скачек рассаживаются в дорогие, часто даже антикварные авто и разъезжаются.
Жак открывает дверцу перед Бородой.

БОРОДА:
Подожди, я не попрощался с дамой.

Борода подходит к Брунгильде, пожимает руку.

БРУНГИЛЬДА:
Месье Борода, подвезите меня до отеля.

БОРОДА:
Скачки вас настолько опьянили, что вы не можете сесть за руль?

БРУНГИЛЬДА:
Я опасаюсь своего бывшего. Он знает мою машину.


;INT. ЕДУЩИЙ «КАДИЛЛАК» - ВЕЧЕР.

Довольная более обычного Брунгильда сидит рядом с Бородой. Он оглядывается на жёлтую машину, едущую сзади.

БОРОДА:
Похоже, не только вашу. Жак, мы можем оторваться?

На мультяшной карте города гоняются две машинки.


EXT. ДОРОГА ВДОЛЬ ХОЛМОВ – ВЕЧЕР.

«Кадиллак» подскакивает на вершине холма, жёлтая машина неопознанной породы – тоже.

На анимационной карте машинки накладываются друг на друга.


EXT. МОСТ НА СКОРОСТНОМ ШОССЕ – ВЕЧЕР.

Чёрный «Кадиллак» мчится по мосту, а под мостом, как отражение, - жёлтая машина. 

Мультяшные машинки замирают.


EXT. УЗКАЯ УЛИЦА – ВЕЧЕР.

«Кадиллак» медленно ползёт в середине похоронной процессии.
СИГНАЛЯЩАЯ жёлтая машинка – позади всех.

Анимация - увеличенная часть карты города. К домику с надписью «Ноtel» едет одна чёрная машинка.


INT. ЕДУЩИЙ ПО УЛИЦЕ «КАДИЛЛАК» - ВЕЧЕР.

В зеркале заднего вида – чёрные очки Жака.

ЖАК:
Машины уже не видно. А вот и ваш отель!

Брунгильда не особо рада. В её сумочке раздаётся электронный ПИСК, она быстро достаёт телефон, утыкается в экран взглядом.

БРУНГИЛЬДА:
Нам кто-то пишет.... О, нет! Он ждёт меня в отеле!

БОРОДА:
Не стирайте, это улика для полиции.

БРУНГИЛЬДА:
Местные полицейские сказали, адвокат сам о себе позаботится.

Брунгильда вытирает глаза белоснежным платком и громко ТРУБИТ, поднеся его к носу.

БОРОДА:
Жак, не тормози у отеля, мы едем прямо домой.

БРУНГИЛЬДА:
О, месье Борода!

Брунгильда, не выпуская использованного платка, хватается за плечо Бороды. Он смотрит на платок, но ничего не говорит.


;INT. СЪЁМНЫЕ АПАРТАМЕНТЫ В ПЕНТХАУЗЕ – НОЧЬ.

ШУМ ВОДЫ из туалета. В темноте открывается яркий дверной проём, выходит Борода, выключает свет.
За этажеркой, уставленной посудой, мелькает телевизор с бесшумными синими полосами.
Борода проходит мимо этажерки, дивана, журнального столика, выключает телевизор, оборачивается и от страха закрывает рот рукой.
На диване в лунном свете, отбросив подушку и одеяло, сидит восковая фигура Брунгильды с открытыми глазами.
Борода приглядывается.
Рука Брунгильды чуть шевелится.
Борода бочком-бочком пробирается за стеклянную полупрозрачную перегородку, где подразумевается спальня.
Там Борода, ТИХО ВСКРИКНУВ, натыкается на стоящего Жака в чёрных очках и длинной женской ночнушке.

БОРОДА:
Сегодня ты спишь со мной!


;INT. СЪЁМНЫЕ АПАРТАМЕНТЫ В ПЕНТХАУЗЕ – УТРО.

Борода, Жак в неизменных чёрных очках, Брунгильда уже с гладкой причёской пучком - сидят за завтраком.

БОРОДА:
Ну? Как вам у нас спалось?

Жак настороженно поворачивает голову.
Брунгильда со своим обычным видом бывалой медсестры тщательно вытирает салфеткой вилку и нож.

БРУНГИЛЬДА:
Прекрасно! Вы знаете, одна моя приятельница никогда не спит, потому что боится умереть от храпа!

Борода бросает конспиративный взгляд на Жака, тот слегка кивает в ответ.

БОРОДА:
А от нехватки сна она не боится умереть?

Борода смотрит в тарелку Брунгильды.
Крупный план – руки Брунгильды режут яичницу. Желток выплывает на тарелку.

БРУНГИЛЬДА:
Ну, она же лежит с открытыми глазами, и когда придёт старуха с косой, можно сразу убежать.

Брунгильда подносит ко рту кусочек яичницы.
Борода смотрит на него во все глаза.
Сквозь очки чувствуется пристальный взгляд Жака.
Крупный план – с вилки капает желток.
Брунгильда замечает взгляды, смотрит на свою вилку, потом вдруг опускает её.

БРУНГИЛЬДА:
Да шутка это!

Борода и Жак неуверенно СМЕЮТСЯ, их смех становится живее, когда присоединяется Брунгильда. Смех перекрывает МЕХАНИЧЕСКАЯ МЕЛОДИЯ МАРША.

БРУНГИЛЬДА:
Я возьму трубочку?

Брунгильда выпархивает из-за стола.
Борода и Жак двигаются ближе друг к другу, общаются заговорщическим шёпотом.

БОРОДА:
Как ты думаешь, она живая?

ЖАК:
Куска в рот не взяла. Мало ли, как у них там это устроено!

БОРОДА:
У кого – у них?

Жак указывает пальцем в небо.

ЖАК:
Известно, у кого. Это же инопланетный захватчик! Смотрите, сигналы отправляет!

Брунгильда, слушая трубку, вытаскивает шпильку из причёски и вертит, как антенну. 

БРУНГИЛЬДА (понизив голос до предела):
Внедрение прошло успешно. Ну, как – какое?! Внедрение чудесного порошка в утренний кофе противника.

Борода выпивает кофе. Жак, поболтав в кружке, допивает свой. ЖУТКАЯ МУЗЫКА.


;INT. СЪЁМНЫЕ АПАРТАМЕНТЫ В ПЕНТХАУЗЕ – ДЕНЬ.

Заходит Бывший. Брунгильда встречает его с журнальной улыбкой и двумя бокалами бренди. Один Бывшему. Освободившейся рукой она включает дизайнерскую стеклянную стереосистему. Звучит ДЖАЗОВЫЙ МЭЙНСТРИМ.
Бывший на всякий случай не пьёт – принюхивается к бокалу, бросает тревожный взгляд на Брунгильду.
Она отвечает насмешливой ухмылкой.
Он ставит на журнальный столик бокал, а рядом – свой чемоданчик. Открывает – там одни документы, в которых Бывший тотчас начинает копаться.

БЫВШИЙ:
Надеюсь, на этот раз ты не вызвала подозрений?

БРУНГИЛЬДА:
У кого? Звонить сюда никто не звонил, а персоналу отеля всё безразлично – главное, постоялец на месте. И регулярно заказывает дорогую выпивку - значит, всё в порядке. 

Брунгильда поднимает со стола большую полупустую бутылку бренди.

БЫВШИЙ:
Да, с похищениями было больше возни.... Так где же наш счастливый жених?   

Из-за стеклянной перегородки Брунгильда выкатывает сервировочный столик, на котором лежит, как мешок, Борода.

БРУНГИЛЬДА:
Жених сервирован и подан к столу! В качестве гарнира могу предложить несколько домов за границей и счета в Швейцарии. Борода, ты меня слышишь? Встань и иди!

Брунгильда и Бывший снимают Бороду со столика, и он идёт вперёд с выпученными глазами походкой робота.

БЫВШИЙ:
Борода, стой! Теперь садись.

Злоумышленники усаживают Бороду на диван. Брунгильда протягивает руку.

БРУНГИЛЬДА:
Брачный контракт!

БЫВШИЙ:
Брачный контракт!

Бывший достаёт из чемоданчика несколько листов и передаёт Брунгильде. Она кладёт их перед Бородой и суёт ему ручку.

БРУНГИЛЬДА:
Борода, подписывай всё, что видишь!

Борода возит ручкой по контракту, Брунгильда перелистывает страницы.

БЫВШИЙ:
Он точно правша?

Брунгильда издевательски смотрит на бывшего и снова тянет руку к чемодану.

БРУНГИЛЬДА:
Брачное свидетельство!

Бывший вручает Брунгильде ещё бумажки.

БЫВШИЙ:
Брачное свидетельство!

Пока Борода подписывает, а Брунгильда листает ему странички, Бывший выуживает из чемоданчика печать, СТУКАЕТ ею в контракте. Все вместе эти звуки образуют некую музыку.
Борода перестаёт писать и поднимает голову.

БОРОДА:
Стучат.

БРУНГИЛЬДА:
Это дятлы – весна пришла!

Брунгильда двигает бумажки Бывшему.
Бывший ШМЯКАЕТ печать и на радостях выхватывает у Брунгильды бокал.

БЫВШИЙ:
Ну, теперь осталось только избавиться от лишних людей!

Бывший залпом выпивает бренди.
Брунгильда усмехается.

БРУНГИЛЬДА:
Прощай, любимый.
 
Она берёт у него бокал и швыряет себе за спину. Вместо звона хрусталя слышно ШИПЕНИЕ ПЛАМЕНИ, и огромные языки огня заполняют пространство за спиной Брунгильды.
Бывший шатается. В его глазах отражается пламя.

БЫВШИЙ:
Но я же выпил из твоего бокала!

Никакого огня за Брунгильдой нет.

БРУНГИЛЬДА:
Ты всегда пил из моего бокала.

Неподвижное и довольное лицо Брунгильды в окружении огня.
Бывший с ШИПЕНИЕМ падает на ковёр.
Тишина. Брунгильда безо всякого пламени стоит посреди апартаментов. Хлопает в ладоши.

БРУНГИЛЬДА:
Мальчики, займитесь уборкой!

Под ЮМОРИСТИЧЕСКУЮ ПИАНИННУЮ МУЗЫКУ Борода и Жак, ускоренно двигаясь, подходят к трупу Бывшего, пытаются взять его поудобнее, вертят и так, и этак, потом кое-как затаскивают на обеденный стол, заворачивают в скатерть, как конфетку, потом сбрасывают на пол.


INT. КОРИДОР ЗДАНИЯ.

ТА ЖЕ МУЗЫКА. И всё так же ускоренно Жак волочит куль с трупом вдоль по коридору.
Брунгильда машет белым платочком.
В другом конце коридора Борода, похожий на зомби, пугает КИТАЯНКУ В УНИФОРМЕ, и она убегает, оставив тележку с грязным бельём.
Борода и Жак грузят тело в тележку, завозят его за угол, где находится дверь с круглым оконцем.
Над дверью китайские иероглифы и картинки, какие бывают на ярлыках одежды, с рукой, опущенной в таз, с утюгом и тому подобные.
Борода беззвучно стучит
Дверь открывается, высовывается радостный КИТАЕЦ и закатывает тележку в прачечную. 

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
И это не самое худшее, что нам приходилось выполнять.


INT. СЪЁМНЫЕ АПАРТАМЕНТЫ В ПЕНТХАУЗЕ – ДЕНЬ.

Смешная МУЗЫКА, уже другая, и по-прежнему всё ускорено. Брунгильда восседает за накрытым столом, Борода в набедренной повязке зажигает свечи и уходит. На смену ему является Жак в столь же милом костюме, но при очках. Он ставит на стол большие тарелки с кушаньями. Тут возвращается Борода и заставляет блюдами весь стол. Слуги становятся по обе стороны стола в ожидании приказа.
Брунгильда дважды без звука хлопает в ладоши.
Борода и Жак начинают извиваться вокруг шеста, установленного перед столом.
Брунгильда смотрит на них и кушает руками.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
В общем, это было похоже на обычный медовый месяц. А потом кончилось действие таинственного порошка.


;INT. КЛАДОВАЯ В ПЕНТХАУЗЕ - УТРО.

Открываются глаза Жака.
Открываются глаза Бороды.
Жак со СКРИПОМ слезает с полки, на которой лежал.
В основном этот шкаф заставлен старыми ненужными вещами, но внизу ещё есть большая картонная коробка.
Жак выдвигает её и открывает.
Внутри Борода в стружках.


INT. СПАЛЬНЯ В ПЕНТХАУЗЕ – УТРО.

Брунгильда лежит в постели с затемняющей повязкой на глазах.
Входят Борода и Жак.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Теперь мы сами решали, что делать.

Руки Бороды тянутся к шее Брунгильды, но тут из-под одеяла появляется худая рука и сдвигает повязку с вечно открытых глаз.
Борода надевает заботливую улыбку.
Его руки подтягивают одеяло повыше.

БРУНГИЛЬДА:
Спасибо, дорогой.


;INT. КУХОННЫЙ УГОЛОК В ПЕНТХАУЗЕ – ДЕНЬ.

Борода и Жак в фартуках. Первый моет посуду, второй режет овощи и бросает в кастрюлю.

ЖАК:
Позвольте спросить, месье, почему вы не доверите это дело посудомоечной машине?

БОРОДА:
Если моя жена обнаружит на тарелке хотя бы пятнышко, следующим пятном на тарелке буду я.

Жак любуется блеском ножа.

ЖАК:
А почему бы нам самим не размазать её по тарелке?

Борода оглядывается, вжимая голову в плечи.

БОРОДА:
Что ты! Такая замечательная женщина!

ЖАК:
Замечательная! Не заметить её невозможно. Особенно в темноте, когда она глазищщи свои откроет....

Борода при помощи мимики подаёт Жаку знаки, которых тот не замечает.
На плечо Жаку ложится костлявая рука. Он вздрагивает, но не оборачивается, а пуще прежнего принимается резать зелень.

БРУНГИЛЬДА:
У кого глазищи?

БОРОДА:
У тебя, дорогая. Такие выразительные!

Брунгильда, польщённая лестью Бороды, отпускает Жака.

БРУНГИЛЬДА:
Пустяки. Неудачная пластическая операция. Это совершенно незаметно, но тебе как мужу признаюсь – глаза у меня вообще никогда не закрываются!

БОРОДА:
Правда? Мы и не догадывались. А можно с этим что-нибудь сделать? Пожалуйста?

БРУНГИЛЬДА:
Есть одна клиника....

Борода радостно отшвыривает фартук.

БОРОДА:
Великолепно! Я готов лично отвезти тебя!

ЖАК:
Значит, я сегодня свободен?

БОРОДА:
Нет-нет! За руль я не сяду! Иди, одевайся, дорогая!

Брунгильда не без труда сжимает силиконовые губы, чтобы поцеловать Бороду в щёчку.
Старая ведьма уходит.

ЖАК:
Хотя бы глаза закроются. Если бы навсегда!


;INT. КОРИДОР ЭЛИТНОЙ КЛИНИКИ.

Вывеска: «Лучший отдых – перемена пола!».
Борода с Жаком за спиной и Брунгильда идут вдоль стеклянной стены, за которой зеленеет оранжерея, по пути встречая массу людей после пластических операций – все они одеты вычурно и дорого. Или консервативно и очень дорого.

БРУНГИЛЬДА:
Клиника – мой дом родной! Люблю полежать здесь на праздники, когда суд не работает.

БОРОДА (с сомнением):
В больнице на праздники?

БРУНГИЛЬДА:
....Очень весело! Например, на Хэллоуин все санитары надевают белое и пугают пациентов! На Святого Валентина – карнавал в кардиологическом отделении. Все мы здесь деловые люди, никакой личной жизни, и в праздники хочется только одного – повеситься.

БОРОДА:
Что-то же должно останавливать!

БРУНГИЛЬДА:
Когда представишь, что под твоим висящим трупом, словно под веткой омелы, кто-то будет целоваться.... О, здравствуйте!

Брунгильде машет рукой ТОВАРИЩ С ЗЕЛЁНОЙ СЛИЗЬЮ НА ЛИЦЕ, которого провозит в кресле МЕДСЕСТРА с модельной внешностью.

БОРОДА:
Кто это?

БРУНГИЛЬДА:
А, это Боссяк. Его все так зовут потому, что он босс в нашей конторе. Однажды прямо от любовницы приехал в соседний корпус с переломом тазовой кости, а она пронюхала, что здесь пахнет профессором Денчманом....

БОРОДА:
Я должен был о нём слышать?

БРУНГИЛЬДА:
Он известен тем, что выжигает морщины! Наш Боссяк вернулся после этой процедуры к любовнице, и она сразу загремела в невропатологию. Зато теперь они рядом.

Боссяк сидит у стеклянной стены, вглядывается в заросли, СТУЧИТ кулаком по стеклу.
По оранжерее гуляет БЛОНДИНКА В ШАПКЕ, опираясь на руку СИДЕЛКИ. Сквозь стену видно, как она оборачивается, неслышно вскрикивает.
Боссяк улыбается, ему в рот затекает зелёная маска.
Сиделка держит любовницу Боссяка на ручках. Блондинка в ужасе отмахивается от типа за стеклом.


;EXT. ПОЛЕ ДЛЯ ГОЛЬФА – ЯСНЫЙ ДЕНЬ.

Борода, Брунгильда, Жак, Боссяк, холёный ПЛАСТИЧЕСКИЙ ХИРУРГ и ещё ПАРОЧКА АДВОКАТОВ хвастают друг перед другом дорогущими клюшками для гольфа.

БОССЯК (Брунгильде):
Рад вас видеть в прекрасной форме!

БРУНГИЛЬДА:
Вы тоже похорошели после горного воздуха.

БОРОДА:
Ты сказала «горного воздуха»?

БРУНГИЛЬДА:
Ты забыл, дорогой? Мы вместе катались на лыжах.

В карман Брунгильде пластический хирург подсовывает записку.

БОРОДА:
Да-да, не узнал вас без маски!

Брунгильда достаёт записку и с ловкостью фокусника прячет между пальцев, поднося к глазам.
Крупный план – в руке бумажка с цифрой 1000000.

БРУНГИЛЬДА:
Дорогой, я поменяю клюшку.

Поодаль, у машинки для гольфа стоит пластический хирург – к нему-то и направляется Брунгильда.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Один из этих людей не был адвокатом, хотя тоже профессионально вымогал деньги. Я сразу узнал в нём медработника ножа и топора. Он стоял на лужайке с посторонним видом, хотя явно что-то задумал.

Лицо пластического хирурга застывает, как на фотографиях. Слышно ЖУЖЖАНИЕ и ЩЕЛЧКИ фотоаппарата.
Подходит Брунгильда.

БРУНГИЛЬДА:
Доктор, за что такие деньги?

ПЛАСТИЧЕСКИЙ ХИРУРГ:
Вот вас уже и память подводит.... А всё девочкой прикидываетесь! Я своими руками закачал в ваше тело силикона, ботокса и коллагена ровно на миллион долларов.

БРУНГИЛЬДА:
Значит, я малышка на миллион.

ПЛАСТИЧЕСКИЙ ХИРУРГ:
Чувство юмора я приберегу до следующей операции, а чтобы она прошла удачно, верните то, что задолжали клинике! Иначе мне придётся осведомить вашего мужа о том,....

БРУНГИЛЬДА:
Ну ладно! Держите, доктор Зло! У узких специалистов широкий карман!

Брунгильда протягивает хирургу сумку с клюшками.
Он достаёт оттуда пачку купюр, подносит к уху и с ПРИЯТНЫМ ШЕЛЕСТОМ перелистывает.

ПЛАСТИЧЕСКИЙ ХИРУРГ:
Когда я слышу шёпот денег, я умолкаю! Можете быть уверены, Борода ни о чём не узнает!

В газоне появляется трещина, в которой блестят чёрные очки Жака.


EXT. У ЛЕСА – ДЕНЬ.

Борода старательно прыгает, пытаясь достать мячик, застрявший в ветвях. Жак смотрит, но ничего не делает.

ЖАК:
Месье Борода, мы обязаны выяснить, что скрывает пластический хирург. Быть может, мадам Борода была мужчиной?

БОРОДА:
Тебе она тоже кажется несколько крупной?

ЖАК:
Не то слово, месье! Предлагаю догнать хирурга – вон он, на холме.

БОРОДА:
Где?

Борода перестаёт прыгать, вглядывается вдаль.
Мячик тут же падает на голову Жаку.
Жак потирает макушку – на руке у него толстый слой дёрна.
Сзади Жак весь покрыт травой.


EXT. ПОЛЕ С ВЫСОТЫ ПТИЧЬЕГО ПОЛЁТА – ДЕНЬ.

ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА. Борода и Жак подъезжают на машинке к хирургу, он бьёт по мячу, бежит за ним, они следом – и так несколько раз.


EXT. ПОЛЕ ДЛЯ ГОЛЬФА – ДЕНЬ.

Борода с Жаком на четвереньках взбираются на вершину холма.
Хирург на них замахивается клюшкой, и они пятятся.
Когда хирург бьёт по мячу, они снова подползают поближе.

ПЛАСТИЧЕСКИЙ ХИРУРГ:
Не скажу! 

Хирург удаляется, положив клюшку на плечо.

БОРОДА:
Вот и всё, Жак. Нам не остаётся ничего другого, кроме как залезть в сумку моей жены и достать больничную карточку. Она всегда её носит с собой – для надёжности.

ЖАК:
Месье, что же вы молчали всё это время?!

БОРОДА:
Нехорошо рыться в чужих вещах.

Борода и Жак притаились за машинкой. Борода уже с карточкой в руках.
На заднем плане Брунгильда машет клюшкой, снова и снова не попадая по мячу.
Борода суёт карточку Жаку.

БОРОДА:
Читай скорее, я этот почерк не разберу!

ЖАК:
Она действительно была мужчиной!....

БОРОДА:
Аха.

ЖАК:
....Делала пересадку волос....

БОРОДА:
Аха.

ЖАК:
....Вставляла зубы....

БОРОДА:
Обычная self-made-woman. Читай дальше.

ЖАК:
Я не могу, месье.

Борода выхватывает карточку и утыкается в неё.

БОРОДА:
Дата рождения.... Мамма миа!

ЖАК:
Вашей жене сто лет!

БОРОДА:
Сам вижу! Как она могла скрыть это?!

ЖАК:
Как и все - при помощи хирурга.

БОРОДА:
Как? Как? Ведь у нас не было секретов друг от друга!

Борода встаёт и уходит, волоча за собой клюшку.


EXT. БОЛОТО – ДЕНЬ.

Крупный план – тонущая голова мёртвой Брунгильды с кровавым следом на виске. Глаза, наконец, закрыты.
На топкую поверхность ШМЯКАЕТСЯ клюшка для гольфа и медленно погружается вглубь. 


;INT. ШИКАРНОЕ КАЗИНО В ЛАС-ВЕГАСЕ.

Всё сияет, мелькает, переливается. Отовсюду ГВАЛТ, МУЗЫКА, ПИЛИКАНЬЕ АВТОМАТОВ, АЗАРТНЫЕ ГОЛОСА.
Борода и Жак сидят за игровыми автоматами.

  БОРОДА:
Жак, я всё понял, нам надо просто приманивать удачу, и тогда следующий брак точно будет счастливым!

ЖАК:
Вы намерены ещё жениться?

БОРОДА:
Ну конечно же! Представь, тебя угостили чем-то невкусным – так ты же сразу заешь сладеньким! Правильно?

ЖАК:
При всём моём уважении, по-моему, вы кислое заедаете горьким.

БОРОДА:
Тоже верно! Пойдём, поищем чего-нибудь повкуснее!

Борода и Жак перемещаются к рулетке.
Среди игроков здесь выделяется миленькая-премиленькая юная особа, которую так и хочется назвать ЗАЙЧИКОМ.

ЗАЙЧИК:
Я выиграла! Я опять выиграла!

БОРОДА:
Вот она, Жак!

ЖАК:
Удача?

БОРОДА:
Приманка для удачи!

ЖАК:
А удочку не надорвёте с такой приманкой?

БОРОДА:
Не отступать! Что надо сделать, чтобы выиграть?

ЖАК:
Купить билет?

БОРОДА:
А этот явно счастливый....

Борода пролазит сквозь толпу к Зайчику.
Зайчик с горящими глазами сгребает выигранные фишки, замечает Бороду.

ЗАЙЧИК (Бороде):
К сожалению, пора уходить - крупье сменяется, не думаю, что мне повезёт с этим вислоносым.

БОРОДА:
Я знаю, с кем вам повезёт....

ЗАЙЧИК:
С удовольствием попытаю счастье!

БОРОДА:
А у вас есть секрет счастья?

ЗАЙЧИК:
Надо играть!


;INT. ГОСТИНАЯ БОРОДЫ – ДЕНЬ.

Зайчик лежит на полу и вырезает из журнала анкету.
Потом из коробки мюслей.
И достаёт купон из жестяной банки с карандашами.   
Кусает шоколадку – и вытаскивает изо рта очередной лотерейный билетик.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Каждый день миллионы людей бросают вызов удаче. Сотни из них уже стали счастливыми обладателями фантастических призов, и пусть им позавидуют те, кто не верит в лотереи!

Зайчик прыгает у окна – перед домом останавливается жёлтая грузовая машина.

ЗАЙЧИК:
Я выиграла, выиграла! Я опять выиграла!


EXT. ДОРОЖКА ПЕРЕД ДОМОМ БОРОДЫ - ДЕНЬ.

Из кузова машины ГРУЗЧИКИ выкидывают огромную коробищу с бантиком. Изнутри слышится «ОЙ!».


INT. ГОСТИНАЯ БОРОДЫ – ДЕНЬ.

Зайчик сидит и молча смотрит на небольшого латиноамериканского ПАЦАНЁНКА, так же молча стоящего на стуле посреди комнаты.
Заходит Борода.

БОРОДА:
Зайчик!

Борода целует Зайчика в щёчку и замечает пацана.
Подходит, пожимает руку.

БОРОДА:
Племянник? Брат? ..Сын? ....Внук?

Борода выжидающе смотрит то на Зайчика, то на пацана.
Молчание в ответ. Через несколько секунд Зайчик взвивается.

ЗАЙЧИК:
Пусик, я выиграла сироту!!!!

Пацан вздрагивает от её визга, Борода приобнимает его.

БОРОДА:
Как это?

ЗАЙЧИК:
Ну, понимаешь, сигаретная компания объявила конкурс.

БОРОДА:
Никто в этом доме не курит!

ЗАЙЧИК:
Главное, компания об этом не знает! Понимаешь, Пусик, у них на табачных плантациях высокая смертность рабочих....

БОРОДА:
Так значит его родители....

ЗАЙЧИК:
Продали ребёнка в рабство на замену старшему брату! А теперь он тоже заболел!

БОРОДА:
И фирма решила от него избавиться. Прекрасный рекламный ход – сироты почтой!

ЗАЙЧИК:
Нуу, там ещё другие призы были.... Кто же виноват, что мне так повезло??!

БОРОДА:
Действительно, везение редкое.... Пацан, кушать хочешь?


;INT. СТОЛОВАЯ БОРОДЫ – ДЕНЬ.

Борода, Зайчик и пацанёнок обедают. Зайчик пододвигает Бороде кусок грязного картона.

ЗАЙЧИК:
А вот это мне нравится больше всего! Смотри, кубинские марки – лучшие марки в мире!

БОРОДА:
На куске картона?

ЗАЙЧИК:
Оторвала от коробки.

БОРОДА:
Подожди, так он что – в коробке приехал?

ЗАЙЧИК:
У сигаретной компании другой тары не бывает, глупышка.

БОРОДА:
Ты так об этом говоришь!

ЗАЙЧИК:
Не кричи, ребёнка испугаешь.

Борода и Зайчик одаривают пацана голливудскими улыбками, одновременно продолжая говорить сквозь зубы. Пацан улыбается в ответ.

БОРОДА:
Это я кричу? Милая, да тебе же нельзя доверить ребёнка!

ЗАЙЧИК:
Отправлю обратно на Кубу.

БОРОДА:
Вернёшь его – придётся вернуть и марки....

Зайчик снимает голливудскую улыбку. Похоже, она и вправду расстроена – надула губки, как школьница, которую утаскивают с первой дискотеки.    

ЗАЙЧИК:
Ну и что мне с ним делать?

БОРОДА:
Я бы его усыновил.

ЗАЙЧИК:
Прислали-то его мне!

БОРОДА:
Тогда давай поженимся!

ЗАЙЧИК:
Мммм?

Пацан вылизывает тарелку и ГРОМКО СТАВИТ на середину стола.


;EXT. ДОРОЖКА ПЕРЕД ДОМОМ БОРОДЫ – ДЕНЬ.

Отъезжает семейная машина, в заднем стекле торчит пацанёнок – улыбается и машет рукой.
Борода и Жак, стоящие на пороге, тоже машут, но им невесело.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Хотя очередной брак одобрила церковь Свидетелей Иеговы, нашу семью из трёх человек сочли странной, и главный приз сигаретного конкурса уплыл, точнее, укатил в другим приёмным родителям.


;INT. МЧАЩИЙСЯ «КАДИЛЛАК» - ДЕНЬ.

Борода сжимает кулаки, подскакивая на сидении.

БОРОДА:
Но самое главное – мне сказали, что моя жена не может отвечать за ребёнка! Потому что не может отвечать за себя! Думаешь, это правда?

ЖАК:
Сейчас её и спросим.


;INT. ХОЛЛ СПА-ЦЕНТРА.

Борода и Жак – у стойки, из-за которой торчит ШАТЕНКА с отбеленными зубами.

ШАТЕНКА:
Да, она здесь, но вам нужны тапочки.

Она поднимает два тапка – большой и маленький.
Борода и Жак переглядываются.

ШАТЕНКА:
Стандартные размеры.

Борода и Жак подходят к лифту ковыляя, потому что у каждого на одной ноге тапок 35 размера, а на другой – 50. С дорогими костюмами смотрится великолепно.

БОРОДА:
Ну, что ж, будем гордиться, что мы такие нестандартные.

Жак вызывает лифт.

ЖАК:
Боюсь себе представить этих стандартных клиентов.

Открываются двери лифта в модерновых вензелях.
На другом этаже подобные двери украшены горгонейоном. Из лифта с блистательными улыбками выходят Борода и Жак, поменявшиеся тапками так, что теперь хозяин шлёпает «ластами», а пятки телохранителя торчат из «дюймовочкиной обувки».
Появляется стерильная БЛОНДИНКА в белом халате.

БЛОНДИНКА:
Пожалуйста, вот сюда!

Она открывает какую-то дверь и уходит.
Борода и Жак бросаются в комнату.

БОРОДА:
Дорогая!

Но в раздевалке только КАЧОК, который как раз обматывается полотенцем. Вошедшие замирают в недоумении.

КАЧОК:
Это кто тут «дорогая»? Ты что, голубок, думаешь, если я пришёл на талассотерапию и дермоабразивный пилинг....

Качок поглаживает свой кулак и медленно наступает.
Жак закрывает собой Бороду, но он высовывается из-за мощного плеча.

БОРОДА:
Простите, я ищу свою жену!

КАЧОК:
А, так ты не клиент. Правильно, сюда одни извращенцы ходят. Вообще-то, посторонним нельзя....

Качок берёт из стопки полотенце и подаёт Бороде.

КАЧОК:
Это поможет вам не выделяться.

Борода стоит в костюме, тапках и полотенце, оглядывая себя. 


;КАБИНЕТ ТАЛАССОТЕРАПИИ.

Борода и Жак в полотенцах поверх костюмов идут вдоль ряда тел, завёрнутых в чёрные водоросли и с чёрной жижей на лицах, пытаясь разглядеть, кто из них жена Бороды.

БОРОДА:
Милая? Дорогая? Золотко? Любимая? Пусик? Зайчик?

Одно чёрное существо поворачивает голову.

ЗАЙЧИК:
Птенчик!

БОРОДА:
Еле нашли тебя! Представляешь, нашего мальчика отдали другим родителям!

Зайчик принимает прежнюю позу.

ЗАЙЧИК:
Уу!

БОРОДА:
Вот именно! А знаешь, что про тебя сказали?

ЗАЙЧИК:
Мм?

БОРОДА:
Вот именно! Что ты себя не контролируешь!

ЗАЙЧИК:
Оо!

БОРОДА:
Вот и я им то же сказал! А они заявили, что ты лечишься от зависимости!

ЗАЙЧИК:
Но я хотя бы лечусь.

БОРОДА:
Аа?

ЗАЙЧИК:
Я признаю, что слишком увлекаюсь рулеткой, сигаретами, выпивкой....

БОРОДА:
И?

ЗАЙЧИК:
И чем похуже. Но ничего страшного пока не случилось? Пока мне везёт!


EXT. КЛАДБИЩЕ – ДЕНЬ.

Надгробие без надписи, зато с изображением подковы.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Вскоре ей повезло найти у себя шкафу большую дозу «чего похуже». Можно ли назвать это убийством?

Рядом стоят Борода с жёлтым букетом и Жак.

  БОРОДА:
Вот уж действительно мамма миа!

ЖАК:
Я бы даже сказал майн готт!


;МУЗЕЙ СОВРЕМЕННОГО ИСКУССТВА – ДЕНЬ.

В музее вернисаж – куча ценителей создаёт одобрительный ГУЛ.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Следующий экспонат – мадам Борода номер шесть. Умная – книжек полон холодильник! На вернисажах она становилась посреди зала и усиленно думала, часто помогая себе пальцем. Особенно умной она казалась, когда возводила глаза к потолку и задумчиво сжимала губы, как будто открывала Америку, не выходя за пределы черепной коробки.

Изо всех сил думая, даже уткнув в подбородок палец, ЗАУМЬ стоит на фоне большой картины, где абстрактные цветные червячки гурьбой вываливаются из очкастой головы. Заумь, судя по всему, студентка какого-то мудрёного заведения, потому что одевается она у японских дизайнеров, отрывая куски конструкции там, где хочет внести немного обнажения. Стрижётся у Тоny & Guy и носит очки в стиле современной классики.

ЗАУМЬ:
Пожалуй, всё же шампанское....

Она берёт бокал с одного из двух подносов стоящего перед ней ОФИЦИАНТА.
Он облегчённо вздыхает.

ЗАУМЬ:
Ой, нет-нет-нет! Лучше минералочки – алкоголь повредит моим мозгам!

Официант поднимает брови, откидывает голову и надменно кивает - разумеется.
Заумь берёт новый бокал, отходит, проверяет его на свет и тут же поворачивается.

ЗАУМЬ:
Из какой скважины эта вода?

Вместо официанта рядом обнаруживается Борода.

БОРОДА:
Официант сбежал. Но смею вас уверить в абсолютной удобоваримости этой реанималовки.

ЗАУМЬ:
Как вы назвали минералку?

БОРОДА:
Реанималовка. Со всех стен на меня валится столько культуры, что я боюсь отключиться. Будьте моим кардиостимулятором!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Вот так непринуждённо началось новое кошмарное знакомство.


;INT. ЕДУЩИЙ ТРАМВАЙ – ДЕНЬ.

Ярко светит солнце. Заумь звонит по телефону.

ЗАУМЬ:
Приивеет, это я, да, сегодня приведу вам новенького.


EXT. ПЛОЩАДЬ – ДЕНЬ.
 
Кучкой стоит группа лохматых интернетзависимых существ. ОЧКАРИК и РЫЖИЙ ЗУБАСТЫЙ прижались к одному телефону.

ОЧКАРИК:
Мы вас ждём возле исторического музея.


EXT. САД – ДЕНЬ.

Голова Зауми движется над чередой подстриженных кустов.

ЗАУМЬ:
Да вы что! там же пещерные люди стоят!


EXT. ПЛОЩАДЬ – ДЕНЬ.

На фоне чудиков фотографируется ПАРОЧКА БЮРГЕРОВ в подтяжках.
Подходят «ПЕРВОБЫТНЫЕ ЛЮДИ» в набедренных повязках и грозят конкурентам дубинами.

ОЧКАРИК:
Тогда на пляже! Ой, я сказал «на пляже»?


;INT. ПРИХОЖАЯ БОРОДЫ – ДЕНЬ.
 
ЗВОНОК В ДВЕРЬ. Жак подходит к глазку и в ужасе отпрыгивает.

ПРОТИВНЫЙ ГОЛОС ИЗ-ЗА ДВЕРИ:
Дарагоой! Это я!

Жак открывает и тут же попадает в зубы крокодилу.
Хорошо, что резиновому.
Заумь ржёт с прихрюкиванием и заходит следом за своим животным.

ЖАК:
Месье Борода, к вам крокодил!


;INT. ВАННАЯ, ВЫХОДЯЩАЯ В СПАЛЬНЮ – ДЕНЬ.
 
Весёлая быстрая МУЗЫКА. Всё движется,  как в немой комедии. Заумь в коротком комбинезоне и в огромной шляпе, из-под которой водопадом сверкают длиннющие волосы. Борода ещё не одет, и Заумь торопливо расчёсывает его, слегка испуганного такой заботой.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Оказывается, это был международный день знакомства с друзьями.

На висящем тут же исчирканном календаре Заумь красным зачёркивает день. Рука Бороды превращает крест в решётку.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Кто бы мог подумать, что у неё есть друзья.

Заумь расстёгивает комбинезон, под которым находится купальник.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Кто бы мог подумать, что у неё есть фигура. И талант персонального стилиста....

Борода держит в каждой руке шорты.
Заумь тыкает пальцем на те, что с кучей кармашков.
Крупным планом шорты, уже надетые на Бороду, причём в карманах как по волшебству появляются бутылки косметических средств.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Кто бы мог подумать, что в шкафу есть такие шорты!

У Жака, незаметно стоящего в углу, приподнимаются чёрные очки, из-под них вылупляются круглые глаза, контрастирующие с неподвижным лицом.
Музыка кончается, движение времени снова переходит на шаг. Заумь с трудом запихивает в битком набитые шорты толстую цветную ручку.

ЗАУМЬ:
А это для записи впечатлений! Ну-ка попрыгай.

Борода послушно прыгает, шорты сползают, приходится подтянуть.

ЗАУМЬ:
Отлично! Если нигде не гремит, рюкзак собран правильно.

БОРОДА:
Но это же не рюкзак....

ЗАУМЬ:
Ты поможешь мне кое-что донести?


;EXT. СОЛНЕЧНАЯ УЛИЦА.

Борода в своих чудо-шортах несёт надувного крокодила за голову. За подмышки держит Заумь, а за попу – Жак. Хвост тянется бесконечно. 

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Сам крокодил был около пяти метров, а хвост вообще не думал кончаться - конечно, если хвосты думают.


;EXT. ПЛЯЖ – ДЕНЬ.

Заумь с крокодилом в обнимку стоит на фоне прекрасного пляжа с белым песком, обнажёнными телами и небом.

ЗАУМЬ:
Познакомься с моими друзьями. Это Хоббит.

Рыжий зубастый школьник с ноутбуком.

ХОББИТ:
Здорово.

ГОЛОС ЗАУМИ:
Хиля Франкенштейн.

Кучерявое, тощее, тепло одетое СУЩЕСТВО НЕОПРЕДЕЛЁННОГО ПОЛА машет рукой. Оно непрерывно сморкается.

ГОЛОС ЗАУМИ:
Принцесса Лея.

Смуглая ТОЛСТАЯ ДЕВЧОНКА с косичками-баранками трясёт шоколадкой.

ЛЕЯ:
Привет из Космоса.

ГОЛОС ЗАУМИ:
Гарри Поттер.

МАЛЬЧИК в круглых очках и со страшным косоглазием. На нём английский пуловер.

ГОЛОС ЗАУМИ:
Гизмо-2000.

ДЕВЧОНКА С НОСОМ даже не обращает внимания – она что-то слушает через большущие наушники. Волосы на всю спину.

ГОЛОС ЗАУМИ:
Малдер и Скалли.

РЫЖАЯ ТЁТКА в длинном пиджаке и ДЯДЕНЬКА с безвольным подбородком показывают удостоверения ФБР.

ГОЛОС ЗАУМИ:
Омега-дельта-зета.

Белобрысая бесцветная ЛАБОРАНТКА.

ОМЕГА-ДЕЛЬТА-ЗЕТА:
Не путать с Кэтрин Зета-Джонс.

Заумь непринуждённо садится на один из надувных матрасов.

ЗАУМЬ:
Ну, все познакомились, какая сегодня тема обсуждения?

Борода пытается сесть тоже, но приходится сначала выложить кремы из карманов.

ФРАНКЕНШТЕЙН:
Человечность и человечина в фильме «Мычание ягнят».

ГРОМКИЙ ХЛОПОК – взрывается матрас, на который сел Борода.
Жак мгновенно бросается закрывать его своим телом.
Когда Борода выбирается из-под этого тела, он вытаскивает из заднего кармана маленькие ножнички.

БОРОДА:
Что это?

ЗАУМЬ:
Ножнички. Я думала, пригодятся.

БОРОДА:
Вот и пригодились. Маленький взрыв помогает влиться в новый коллектив!

Борода СМЕЁТСЯ, дружески глядя на остальных....
Но они сидят с неподвижными бледными физиономиями.
Борода тихонько садится на песок рядом с Заумью. Начинается неторопливая МУЗЫКА.
Странные человечки вокруг Бороды и Жака разговаривают без звука.
Борода тоскливо оглядывается.
Люди на пляже купаются и играют в мяч и фрисби.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Трудно поддержать беседу, когда вы говорите на разных языках. Если один из этих языков компьютерный – просто невозможно. Вокруг бурлила настоящая жизнь, а мы умирали от скуки.

Хоббит снимает футболку, под которой оказывается такая же майка.
Борода снимает с Жака чёрные очки, надевает их сам и закрывает глаза.
Мультяшный Борода сидит на крошечном необитаемом острове с одной пальмой. Из воды поднимается Венера, которую прикрывают драпировками ангелочки. Она взлетает, и ангелы роняют её прямо на Бороду.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Но хуже всего, когда от нечего делать человек начинает сходить с ума. По своему ближнему.

Настоящий Борода вздрагивает и просыпается на плече Зауми.
Маленькие мультяшные ангелочки мимикой и жестами говорят «О-оу!» и улетают.
Вся странная компания смотрит на Бороду.

ГИЗМО-2000:
Ну, и что ты на это скажешь?

БОРОДА:
Я согласен?


;INT. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ ЦЕРКОВЬ.

Борода и Заумь стоят у алтаря.

БОРОДА:
Вообще-то мы сегодня собирались на выставку крито-минойской керамики....

ЗАУМЬ:
Керамика! Подождёт, не рассыплется. С ней за тысячи лет ничего не стало.

За спиной Бороды стоит Жак. Подружка невесты – Омега-дельта-зета в эльфийском костюме и с мохнатыми ушами.
Подходит СВЯЩЕННИК в костюме зелёного человечка.

СВЯЩЕННИК:
Добро пожаловать в объятия щупалец Первой Межгалактической Церкви. По окончании церемонии венчания все гости получат фирменные футболки и 10-процентную скидку на Интернет.

Друзья Зауми весело переглядываются.
Франкенштейн громко сморкается.

ФРАНКЕНШТЕЙН:
Как это трогательно!


;INT. КАБИНЕТ БОРОДЫ – ДЕНЬ.

Заумь чинно сидит за столом, заполняя множество бумаг.
В приоткрытую дверь за ней наблюдает Борода. Ниже торчит нос Жака. Говорят шёпотом.

БОРОДА:
Завтра экзамен, видишь, как готовится, хотя и так всё знает. Такая умная! Я даже иногда не понимаю её.

ЖАК:
Раньше вы искали понимания.

БОРОДА:
Жак, ты просто боишься умных женщин – как все мужчины, неуверенные в себе.

ЖАК:
Это она так сказала? Чувствуется рука дипломированной дрессировщицы.

БОРОДА:
Диплом мы получим только завтра. Гляди, как быстро отвечает на вопросы!

Заумь держит в руках листок с утверждениями и квадратиками, тихо читает по слогам.

ЗАУМЬ:
«Что вам нравится в гамбургерах «Чемпион» - А: булочка, В: горчица, С: салат?» 


;INT. БАЛКОН В ОПЕРНОМ ТЕАТРЕ.

Борода, Жак и Заумь сидят в первом ряду, за ними – ДВЕ МОДЕЛИ и другие зрители.

БОРОДА (Жаку):
А ещё я люблю её за хороший вкус и страсть к высокому искусству.

МОДЕЛЬ 1(модели 2):
Приготовься, сейчас будет страшная тягомотина!

МОДЕЛЬ 2:
Ха! Однажды я прослушала всего Вагнера! Так заболталась по телефону, что прослушала четыре части «Нибелунгов».

Заумь достаёт из большой пляжной сумки раскладную пальму в горшке, ставит её рядом, потом бутерброды в фольге и шейкер – предварительно встряхнув - вручает благоверному. Целую стопку пластиковых стаканов раздаёт сидящей вокруг публике. Надувает подушку.

БОРОДА:
Ты будешь спать? Как можно!

ЗАУМЬ:
Действительно, на тишину рассчитывать не приходится. Но если не усну, у меня есть книжка!

Заумь достаёт из сумки «Фильмы Сокурова».

БОРОДА:
Да, твоё чтиво ещё как усыпляет!

На сцене между тем появляются какие-то персонажи и начинают петь.
Заумь ест бутерброд.

ЗАУМЬ: 
Ну вот, а потом этот друг решил проколоть ещё одно место....

БОРОДА:
Дорогая, потише, ты мешаешь людям.

МОДЕЛЬ 1:
Да не! Нам интересно послушать! А фотографии у тебя есть?

Герои оперы порхают по сцене в танце.
Романтическая песнь под Луной.
Заумь лежит на подушке на коленях у Бороды.
В опере массовая сцена.
Сцена смерти.
Заумь изнемогает, все вокруг спят, кроме увлечённого Бороды.

ЗАУМЬ:
Ну развлекаай меня!

БОРОДА:
Ты что, тут такой момент, как будто сразу два гола на последней минуте дополнительного времени!

ЗАУМЬ:
Уууу!

БОРОДА:
Ну, почитай, что ли.... Зачем ты книжку-то брала.

ЗАУМЬ:
Чтобы бить тебя по голове, если откажешься развлекать!

Заумь начинает будить моделей.
В опере опять что-то происходит, одна сцена сменяет другую.
Заумь стоит на кресле на коленях, отвернувшись от представления, и болтает с соседками.
 
ЗАУМЬ:
Моя беда в том, что я слишком умная. Представьте себе, случайно встретила на улице своего бывшего – когда он ещё не был бывшим – с двумя какими-то блондинками! Он сказал, что это сёстры, но меня-то с моими мозгами не проведёшь, я залезла в фотоальбом и нашла его детские фотографии. Знаете что? Там он был с двумя братьями! Вот тогда я поняла, что наткнулась на страшную семейную тайну. Понимаете, о чём я?! А? А? Ну, думайте же! Эти братья превратились в сестёр, при помощи хирургии, они транссексуалы, вы где-нибудь видели такое!

МОДЕЛЬ 2:
Вообще-то видели. Но он ведь не сказал, что это его сёстры?

ЗАУМЬ:
То есть?

МОДЕЛЬ 2:
Ну, они, наверно, были сами по себе сёстры.

ЗАУМЬ:
Как это?

МОДЕЛЬ 1:
Друг другу они были сёстры, а ему даже не родственницы.

Заумь возводит глаза к потолку, как будто открывает Америку, не выходя из черепной коробки.

ЗАУМЬ:
Оо?! Даа, вероятно, так.      

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Я же говорю – страшно умная.


;INT. БИБЛИОТЕКА – ДЕНЬ.

В библиотеке бока полок расписаны Винни-Пухами, Пятачками, Тиграми и Иа. В окружении этих сказочных персонажей и детишек-дошкольников Заумь выглядит особенно нелепо в своей чёрной водолазке и очках.

ЗАУМЬ:
Мне бы Шопенгауэра к чаю.... (Один каблук подворачивается) То есть, к экзамену.


;INT. МАЛЕНЬКАЯ КОМНАТКА – ВЕЧЕР.

Борода торжественно вводит Заумь в комнату. Она обводит глазами пустые книжные полки, делает шаг к столу. Повсюду зажжены свечи, шторы украшены гигантскими искусственными цветами, на столе огромная коробка конфет с бантиком.

БОРОДА:
Конфеты на закуску, а сейчас мы идём в ресторан.

ЗАУМЬ:
Где все мои книжки? Где мой Ортега-и-Гассет? Где мой Брехт?

БОРОДА:
Пока тебя не было, Бертольд Бред ушёл в библиотеку. И Ортегу с Гассетом прихватил. И Шпенглера, и Феллини, и Платона. И «Буржуазную массовую культуру, издание второе исправленное».

ЗАУМЬ:
Как же я теперь буду?

Он обнимает её за талию с соблазнительным видом.

БОРОДА:
Но сегодня был последний экзамен. И теперь мы можем отпраздновать....

Он снимает с неё очки, но тут она нервно изворачивается, выхватывает очки и надевает их, отходя подальше от змея-искусителя.

ЗАУМЬ:
У нас нет времени ходить по ресторанам, когда на кинотеатры надвигаются Каурисмяки! Это снова в моде! Разве вы не знаете?

Заумь почему-то хватает за рукав Жака.

ЖАК:
Меньше знаешь, лучше спишь!

ЗАУМЬ:
Значит, вы совсем не просыпаетесь....

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
И всё же, несмотря на грубые интеллектуальные шутки, мы вытащили её в ресторан, не догадываясь, почему её так тянуло в кино....


;INT. ШИКАРНЫЙ РЕСТОРАН – ВЕЧЕР.

Заумь уже за столом, Борода и Жак только садятся. ОФИЦИАНТ двигает их стулья.
Заумь кладёт на колени поверх салфетки толстый «Словарь заумных слов» и как может прикрывает его краем скатерти.
Борода открывает меню.

БОРОДА:
Ты уже знаешь, что закажешь?

Заумь спешно открывает своё меню.

ЗАУМЬ:
Постой, дай акклиматизироваться. О, так тут всё на итальянском! Апофеоз снобизма.

БОРОДА:
Ты ведь хотела похвастаться знанием языка? Я думал, тебе понравится.

ЗАУМЬ:
Абсолютно в точку всё, кроме меню. Это же архаизм! Никто теперь не читает меню, все читают Сюнтаро Таникаву. Я хочу заказать пасту. (Официанту) Паста!

ОФИЦИАНТ:
Лингуини, зити, ригатони, казеречче, каннелони, орекетте, дитали, маккерони, пипе ригате, кончиглиетте....

ЗАУМЬ:
Лучше пицца! (И в возникшей тишине добавляет с видом знатока) Алла карне.

БОРОДА:
Дорогая, это ресторан высокой кухни. (Официанту) Вот это, это, это.

Борода тыкает в меню, официант записывает и поднимает взгляд на Заумь.

ОФИЦИАНТ:
Сеньора?

ЗАУМЬ:
Аналогично.

БОРОДА:
Что-нибудь особенное в честь окончания экзаменов?

ЗАУМЬ:
Нет-нет, всё, как у вас! Автономия сейчас неактуальна.   

Борода кивает официанту, и тот бесшумно удаляется.
Заумь берёт бокал воды.

ЗАУМЬ:
Артезианская?

БОРОДА:
Мы что, опять будем о воде говорить?

Под столом Заумь переворачивает страницу словаря.

ЗАУМЬ:
Нет, почему, давай перевернём страницу. Образно говоря. Если хочешь, есть более банальные темы – балканский вопрос, беллетристика, бюрократическая буржуазия, «Броненосец «Потёмкин»».... Ничего нового – войска базируются, политики баллотируются.

БОРОДА:
А как тебе тот бородатый баритон?

ЗАУМЬ:
Беспрецедентное соответствие фактуры и образа.

БОРОДА:
Безоговорочный успех.

ЗАУМЬ:
Однако бельэтаж нам стоил баснословных денег. Беспринципно наживать барыши на высоком искусстве. У нас в бюджете будет брешь.

Тем временем официант расставляет тарелки.
Жак принюхивается.

ЖАК:
Брюква.

Борода и Заумь удивлённо поворачиваются к Жаку.

БОРОДА:
Что?

ЖАК:
Давайте поговорим о брюкве.

ЗАУМЬ:
Эта опера называлась не «Брюква», а «Богема». «Брюкву» написал Бородин.

Жак и Борода переглядываются.

БОРОДА:
Мы тебя оставим?

Заумь незаметно втыкает вилку в орекетте Бороды и отправляет себе в рот.

ЗАУМЬ:
Зачем?

БОРОДА:
Нужно. И Жаку, наверно, тоже.

ЗАУМЬ:
Ну, конечно, куда же ты без своего вассала! Заметь, это вопрос.

БОРОДА:
Я тебе не могу ответить.

ЗАУМЬ:
Прекрасно! Вы вероломно бросаете меня, идёте неизвестно куда. Вырисовывается вопиющая перспектива ужина в одиночестве. Я взываю к твоей вежливости и возлагаю надежды на твою воспитанность!   

За время этой тирады Заумь несколько раз угрожающе тыкает в тарелку Бороды и в финале съедает целую гирлянду орекетте.

БОРОДА:
Не вижу взаимосвязи между вышеозначенными качествами и невозможностью во всеуслышанье возвещать о своей надобности.

ЗАУМЬ:
Во имя всевышнего, дай мне вразумительный ответ, куда ты и твой вечно вспомогательный Жак....

БОРОДА:
В туалет!

Весь ресторан замолкает и оборачивается.
Официанты замирают.
Борода встаёт.

БОРОДА:
Простите великодушно мою вульгарность, но как сказать иначе?!

Все дружественно кивают и МЫЧАТ. Движение ресторана возобновляется, снова СМЕХ и ЗВОН приборов.
Заумь виновато смотрит на Бороду.

ЗАУМЬ:
Приятного времяпрепровождения.


INT. РЕСТОРАННЫЙ ТУАЛЕТ.
 
Борода и Жак стоят у стенки одни, нет даже подавальщика полотенец.

БОРОДА:
Александр Порфирьевич Бородин сочинил «Князя Игоря» и открыл альдольную конденсацию, никакой «Брюквы» он не писал!

Жак расстёгивает Бороде штаны.

ЖАК:
Отчего же ваша новая жена делает такие ошибки?

БОРОДА:
Стресс после экзамена? Она просто не в своей тарелке.

Пока журчит струйка, Борода причёсывается. Обеими руками приглаживает волосы.

ЖАК:
Да, я тоже заметил, что она таскает у вас макароны.

БОРОДА:
А ты не заметил, что весь её словарный запас ограничивается тремя буквами? Похоже, она вызубрила словарь до буквы «г». Мамма миа! Я снова в дураках!

Жак застёгивает хозяйские штаны.

ЖАК:
Мамма миа?

БОРОДА:
Именно.


INT. ЗАЛ РЕСТОРАНА – ДЕНЬ.

Борода и Жак улыбаются Зауми и приглашающе поднимают бокалы.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Мы продолжили, как ни в чём небывало, улыбаясь во все зубы. Мадам Борода номер шесть не могла отказаться выпить за Этьена Луи Малюса, окрывшего закон интенсивности линейно поляризованного света после прохождения анализатора. Ещё одна жертва науки.

Заумь пьёт шампанское и падает.


;EXT. ЗНАКОМОЕ КЛАДБИЩЕ – ВЕЧЕР.

Борода и Жак идут по аллее.

ЖАК:
Какие у нас планы, месье?

БОРОДА:
Лично я собираюсь напиться и пойти в музей, театр, стриптиз-клуб....

ЖАК:
Я в матримониальном смысле.

БОРОДА:
В матримониальном смысла больше нет.

ЖАК:
Тогда на футбол??!!


;EXT. КЛАДБИЩЕ – НОЧЬ.

Несколько теней машут лопатами. Слышен СТУК О ЗЕМЛЮ.

ЗАГРОБНЫЙ ГОЛОС:
Выкопайте меня, наконец!

ГОЛОС ОФИЦИАЛЬНОГО ЛИЦА:
У нас только один ордер на эксгумацию.


;INT. МОРГ.

Над столом для вскрытий стоят седой бородатый ПАТОЛОГОАНАТОМ и молодая спортивная служительница закона в форме полковника, которую за привычку шпионить прозвали ШПИОНКОЙ.
На столе под простынёй, конечно же, труп.
На ноге - бирка с надписью: «В случае смерти - вскрыть»!

ПАТОЛОГОАНАТОМ:
Как мы и думали – отравление.

ШПИОНКА:
Это уже шестое убийство, которое мы никак не можем на него повесить. Придётся мне самой познакомиться с этим вдовцом.

ПАТОЛОГОАНАТОМ:
До скорой встречи!

Шпионка, уже было открывшая дверь, делает шаг назад.

ШПИОНКА:
Э, нет!


;INT. ФИТНЕСЦЕНТР С БЕЛЫМИ СТЕНАМИ И ПОЛОМ.

Шпионка, завернувшаяся в белое полотенце, подходит к двери с женским треугольничком. Оглядывается. Достаёт из-под полотенца огромную жёлтую дрель, с её помощью отвинчивает жестяной значок и переворачивает треугольник вверх плечами. ШПИОНСКАЯ МУЗЫКА.   
Вид с боковой лестницы – на развилке двух белых коридоров Борода о чём-то спрашивает УБОРЩИКА в ярко-синей униформе. Тот указывает в нужную сторону, и Борода исчезает в одном из коридоров.   
Уборщик провожает его взглядом, потом набирает код на ручке швабры – слышно НЕСКОЛЬКО ПИСКЛЯВЫХ НОТ. Из швабры вылезает антенна.

УБОРЩИК:
Готовность пять секунд.


INT. ДУШ С БЕЛЫМ КАФЕЛЕМ.

Шпионка включает воду.
Крупным планом ноги, к которым падает полотенце.
Борода открывает дверь.
Шпионка поворачивается под струями. ВИЗГ.


INT. БЕЛЫЙ КОРИДОР.

Борода спешно закрывает дверь, озадаченно смотрит на треугольник, переворачивает его.


INT. ДУШ.

Шпионка подносит к щеке лавандовое мыло, в котором обнаруживаются дырочки.

ШПИОНКА:
Кажется, не вышло.

Дверь приоткрывается, в душ заглядывает рука, показывающая «Во!».

ШПИОНКА:
Хотя.... Он так визжал!


INT. БУНКЕР С МОНИТОРАМИ НА ВСЮ СТЕНУ.

Уборщик стоит и смотрит сразу на все мониторы.

УБОРЩИК:
А ты не слишком торопишься?!   


;INT. САЛОН В КРОШКЕ «БОИНГЕ-757» - НОЧЬ.

Шпионка сидит у окна, рядом Борода, дальше – Жак.

ШПИОНКА:
Люблю высокие скорости – днём познакомились, вечером летим непонятно куда....

БОРОДА:
А утром будем кататься на лыжах!

Подъезжает тележка со стаканами, бутылками и чайниками. В неё впряжена СТЮАРДЕССА, подозрительно напоминающая уборщика из фитнес-центра.

СТЮАРДЕССА:
Что будете пить?

ЖАК:
У вас есть английский чай?

СТЮАРДЕССА:
Английский - это со сливками?

ЖАК:
Английский - это с овсянкой.

БОРОДА:
Он так шутит, потому что вы в его вкусе.

Шпионка подмигивает стюардессе.
Стюардесса подмигивает Шпионке.
Борода переводит взгляд со стюардессы на Шпионку.


;EXT. АЛЬПЫ С ВЫСОТЫ ПТИЧЬЕГО ПОЛЁТА – РАССВЕТ.


EXT. ГОРНЫЙ СКЛОН – УТРО.

Множество лыжников в разноцветных комбинезонах катаются, болтают, падают.
Сверху красиво мчится Шпионка – и влетает прямо в хвойные заросли.
Среди стволов она тормозит, эффектно развернувшись, и снимает большие розовые очки.
Сугроб оживает – из него выбирается МЕДВЕДЬ с лицом уборщика и стюардессы.

ШПИОНКА:
Привет, медвед.

МЕДВЕДЬ:
Ты получила план действий? Вот тут ещё дополнения.

Медведь лезет туда, где у всех уважающих себя людей должны быть трусы. Извлекает бумагу.
 
ШПИОНКА:
Не надо. У меня свои виды на этого весёлого вдовца. Ещё немного – и я признаюсь ему в любви, а потом....

МЕДВЕДЬ:
Что ты говоришь? Какие признания? У тебя директивы в варежках! Достань и прочитай!

ШПИОНКА:
Он с ума сходит по футболу. А я схожу с ума по футболистам. Нам уже есть, о чём поговорить!

МЕДВЕДЬ:
Говорить разрешено только о погоде и склонности к насилию! Вот сейчас найду рацию и доложу, куда следует!

Медведь роется в многочисленных кармашках, спрятанных в шубе.

ШПИОНКА:
От медведей рапорты не принимаются!

Шпионка навостряет лыжи спускаться дальше.


;У КОНДИТЕРСКОГО НАВЕСА НА СКЛОНЕ – УТРО.

Под навесом толпятся лыжники, охочие до выпечки. Много ВИЗЖАЩИХ от восторга детей.
Шпионка и Борода сидят за столиком.

ШПИОНКА:
Я таких, как вы, не встречала. Но всегда хотела. Вы странный и таинственный. И насколько я успела узнать – умный.

БОРОДА:
Не знаю.... По-моему, ум это подозрительность, а я крайне неосмотрителен. Особенно в том, что касается людей. Сколько раз ошибался в женских чувствах!

ШПИОНКА:
Сколько?

Подходит ОФИЦИАНТ с подносом, где дымятся булочки, какао.... И физиономия у него, конечно, знакомая, только усы приклеены и бородка.

ОФИЦИАНТ:
Шесть! Ровно шесть булочек, и все испечены специально, чтобы быть съеденными! Бон аппетит....

Официант уходит.

БОРОДА:
Все мои романтические истории заканчивались плохо, и в этом обвиняли меня, но, верите, я сам был жертвой чужих страстей! Вы мне верите? 

ШПИОНКА:
Верю, и вы постарайтесь мне поверить....

Шпионка подаётся вперёд.
Борода полубессознательно делает то же.
Между ними возникает АФРОТУРИСТ – помощник Шпионки в коричневом гриме.

АФРОТУРИСТ:
Я слышу, вы назвали моё имя?

ШПИОНКА:
Нет!

АФРОТУРИСТ:
Значит, это эхо, оставшееся от тех, кто свалился со скал. Шестеро альпинистов – и все думали, что справятся....

ШПИОНКА:
Спасибо, на скалы мы не полезем.

Афротурист уходит.

БОРОДА:
Вы верите, что каждый день жизнь начинается сначала? И можно притвориться, что всё плохое – сон?

ШПИОНКА:
Конечно! Именно поэтому я должна сказать – мы неслучайно с вами встретились....

Над столиком возникает САНТА КЛАУС с ГРЕМУЧИМ колокольчиком.

САНТА КЛАУС:
Хоу-хоу-хоу!

Столик отъезжает.
Жак тащит за верёвочку полозья, на которых стоит стол со скамейками, где сидят Шпионка и Борода.
Санта Клаус им вслед машет и ГРЕМИТ колокольчиком.


ШПИОНКА:
Я всё время собираюсь сказать, и каждый раз кто-то мешает!

БОРОДА:
Ну, сейчас мы, вроде, одни.

ШПИОНКА:
В том-то и дело. У тебя никогда не возникало чувства....

Шпионка прижимает руку к сердцу. Маленький микрофон-значок распространяет красные волны.


INT. ДЕРЕВЯННЫЙ САРАЙ – ДЕНЬ.

Красные волны принимает антенна, торчащая из наушников.
Напарник в наушниках застрял в штанах с копытами и будто бы лошадиным хвостиком.

ГОЛОС ИЗ НАУШНИКОВ:
....Что за тобой следят?

НАПАРНИК:
Неет!


EXT. СКЛОН ГОРЫ – ДЕНЬ.

Столик проезжает мимо ёлок. Борода улыбается Шпионке.

БОРОДА:
Я прошёл курс лечения.

ШПИОНКА:
Деньги на ветер. Постарайся незаметно посмотреть вправо.

Борода смотрит на бегущего рысцой Жака.

БОРОДА:
Смотрю.

ШПИОНКА:
Этот шкаф на лыжах ездил за нами два часа, а теперь он везёт наш столик в неизвестном направлении.

Борода наклоняется поближе и поднимает ухо шапки Шпионки.

БОРОДА:
Это мой телохранитель.

Он хихикает, а Шпионка оглядывается на шкаф.
Шкаф машет ручкой.

БОРОДА:
Представь, что это просто моя тень.

ШПИОНКА:
Даже тени иногда исчезают. Хотя бы ночью.

БОРОДА:
Да, ночью его не видно....


INT. НОМЕР В ШАЛЕ – НОЧЬ.
 
Шпионка и Борода сидят на диване на фоне ночного окна и пьют шампанское.

БОРОДА:
....Но это не означает, что его нет рядом.

Оказывается вместо седушки в диване - Жак, стоящий на четвереньках.


;EXT. СНЕЖНЫЕ ПРОСТОРЫ – СОЛНЕЧНЫЙ ДЕНЬ.

Шпионка идёт на лыжах рядом с Жаком.

ШПИОНКА:
Скажите, Жак, неужели не бывает моментов, когда вы расстаётесь со своим хозяином?

ЖАК:
Я его телохранитель, мисс.

Жак везёт санки, на которых лежит Борода со сломанными лыжами.

ШПИОНКА:
А в тот день, когда пропала мадам Борода?

ЖАК:
Разумеется, мы с месье были вместе. Иначе и он мог исчезнуть. Многие за ним охотятся. Особенно молодые любопытные барышни вроде вас.

На лице Жака, похожем на маску, появляется подобие ухмылки. Чёрные очки мешают точно определить её значение.

ШПИОНКА:
Я так понимаю, месье Борода и без вас осторожен.

ЖАК:
О да, предусмотрительность – его главное качество! Он даже зимой требует больше геля, чтобы волосы не мёрзли. Но учтите, этот гель накладываю я!


;НОМЕР В ШАЛЕ – ДЕНЬ.

Жак в белых перчатках ставит на стол стеклянный чайник

ЖАК:
Месье, мне не нравится ваша новая знакомая.

Борода вылезает из постели.
Жак неторопливо, как стриптизёрша, снимает перчатки.

БОРОДА:
Тебе ни одна не нравилась.

ЖАК:
Но этой, кажется, не нравитесь вы. Она спрашивала про предыдущую вашу жену и вскоре раскопает остальных.

Жак, наконец, снял перчатки. Пальцы правой руки он вставляет в розетку, а левую погружает в чайник.

БОРОДА:
Что ты делаешь, Жак?!

ЖАК:
Горячей воды нет. Оказывается, даже в пятизвёдочных отелях в мороз взрываются трубы.

Вода закипает.
Жак сверкает от электричества и гордости.
Борода вежливо улыбается.

БОРОДА:
Я, пожалуй, выпью сока.

Борода берёт со стола тёмную бутылку и смотрит в неё, как в подзорную трубу.

БОРОДА:
Можно и снежком похрустеть....

Борода открывает окно и высовывается по пояс.
Жак обиженно надевает перчатки.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Конечно же, вскоре мы помирились и вернулись домой в полном составе. Но это была не последняя ссора в сезоне и далеко не самая шумная. Думаю, об этом стоит рассказать.


;INT. ГОСТИНАЯ БОРОДЫ – ВЕЧЕР.

Борода и Шпионка только что закончили ужин. Жак ставит на стол блюдо с волшебным печеньем.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Всё казалось спокойным в этот вечер накануне футбола, но на китайском блюде уже лежала хрупкая судьба, жаждущая проверить кое-кого на прочность.

Борода С ХРУСТОМ ломает китайское печенье и достаёт записку. Шпионка аж подпрыгивает.

ШПИОНКА:
Ну? Что там? Что там?

БОРОДА:
Ничего. Не важно.

Шпионка настораживается, пытается взять записку, но Борода не даёт. Постепенно это перерастает в игру с ВИЗГАМИ, благодаря которым Шпионка всё же получает своё.
Она разворачивает, читает.

ШПИОНКА:
«Футбол вас поссорит».

БОРОДА:
Глупость. Они всем это пишут. И у всех сбывается.

ШПИОНКА:
Тогда давай вообще не смотреть футбол!


INT. СПАЛЬНЯ БОРОДЫ – НОЧЬ.
               
Борода просыпается один в постели. Из-под двери голубое мелькание.


INT. ГОСТИНАЯ БОРОДЫ – НОЧЬ.

На диване из парусины сидит Шпионка в огромных наушниках.
В телевизоре, конечно, гоняют мяч.
Шпионка так увлечённо следит за игрой, что не замечает рук, тянущихся сзади к её шее.

ГОЛОС В НАУШНИКАХ:
Гоооооооооол!

Шпионка удовлетворённо валится на спинку дивана, всё ещё не видя, что из-за спинки торчит голова Бороды. Он снимает с неё наушники и надевает их сам. Шпионка испуганно оборачивается.

БОРОДА:
Да здравствует уединённое удовольствие!?

Шпионка отбирает наушники.

ШПИОНКА:
Цитируешь надписи из туалета? Моветон!

БОРОДА:
А не моветон родного мужа обманывать???! Ладно, тащи всё, что нужно.

Поверх футболистов появляется шкала громкости – звук растёт. Марш.
Руки Бороды вытряхивают чипсы из упаковки в большую миску.   
Руки Шпионки достают с полки гуделку.
Руки Бороды открывают бутылки с газировкой.
Руки Шпионки снимают с вешалки синюю футболку с номером 1.
Борода и Шпионка подходят с разных сторон к дивану, нагруженные необходимыми атрибутами. Борода в красной майке с цифрой 7, а Шпионка в своей. На головах у них шапки фанатов. Оглядывают друг друга, как будто в первый раз видят. Настороженно садятся рядом.

ГОЛОС КОММЕНТАТОРА:
Какой напряжённый момент! Даа, на поле слишком тесно этим двум командам.

Шпионка берёт чипсов из миски, стоящей на коленях идеологического противника.

ГОЛОС КОММЕНТАТОРА:
Голубые атакуют! Такой скорости соперник не ожидал, судя по реакции, точнее, по её отсутствию.

Шпионка начинает подпрыгивать на попе, сжимать кулаки и зубы.
Борода смотрит на неё.
Она замечает это, садится прямо. Потом берёт бутылку и отпивает с равнодушным видом.

ГОЛОС КОММЕНТАТОРА:
Каккой дриблинг! Вот мы видим блестящую контратаку, похоже, силы противников равны, пока никто не допускает ошибок, но что скрывается за видимой уверенностью игроков?
   
Взгляд Бороды возвращается к телевизору. Уже через несколько мгновений он забывает обо всём на свете и с комическим выражением лица начинает дирижировать матчем.

БОРОДА:
Ну-ну-ну-ну!

Шпионка посылает ему оскал, потом, вернувшись к экрану, складывает руки в подобии молитвы.

ШПИОНКА:
В полном соответствии с прогнозами уступать пока никто не собирается. Сейчас трудно предположить кто выиграет, но судя по обстановке на трибунах по окончании матча цыплят мы недосчитаемся. Пока я тут с вами болтаю, происходит очередная попытка.... Опасно.... Гоооол!

Через зелёный экран бежит небритый красавец-брюнет, по пути собирая на себя целую гроздь обнимающе-целующих братьев.
Шпионка закрывает глаза руками и удручённо качает головой, в то время как Борода натягивает футболку на лицо и вскакивает плясать с ВОЕМ и ДУДЕНИЕМ.
Шпионка открывает глаза, бросает на Бороду убийственный взгляд и выбегает.
На фоне слегка поутихшего ШУМА толпы ХЛОПАЕТ дверь. Борода выглядывает из-под футболки, оглядывается. Тут же стадион ВЗРЫВАЕТСЯ.

ГОЛОС КОММЕНТАТОРА:
Невероятно! Столь неожиданная удача притупила бдительность голубых, и они тут же получили гол в свои ворота! Звучит финальный свисток судьи. Это был последний гол второго тайма.

БОРОДА:
Э! Куда!?

На экран выкатывается компьютерный мяч с надписью «Реклама». Шкала громкости показывает убавление звука до нуля.
Борода садится в тишине на диван. Берёт бутылку, но замечает на ней помаду. Эту бутылку ставит туда, где сидела Шпионка, а сам берёт другую. Он грустно смотрит на экран.
Весёлые рекламные люди парами разбрелись по яхте и пьют, гады, такую же воду, как он!
Борода смотрит на бутылку, затем от нечего делать выливает оставшееся себе на макушку, бутылку случайно ставит на рубилку – ЗВУК сразу ОГЛУШАЕТ.

ГОЛОС КОММЕНТАТОРА:
Для тех, кто отчаялся, напоминаю, что есть ещё дополнительное время. Команды, будем надеяться, исправят допущенные ошибки.... Как говорится, мяч, не потерянный окончательно, вообще не потерян.

Борода встаёт.

БОРОДА:
Жак!

Жак тотчас высовывается из-за двери.

БОРОДА:
Мм, как ты быстро....

ЖАК:
Могу медленно.

Жак исчезает.
Борода ждёт, наконец, выходит за дверь.


INT. КОРИДОР ВОЗЛЕ ГОСТИНОЙ БОРОДЫ – НОЧЬ.

Никого.

БОРОДА:
Жак!

Жак высовывается совсем с другой стороны.

ЖАК:
Даа....?

БОРОДА:
Чего ты медлишь? Мяч ещё не потерян! Тащи фонарик!


INT. ТЁМНАЯ ГОСТИНАЯ БОРОДЫ – НОЧЬ.

Жак стоит и смотрит в окно.
Там, внизу, на улице Борода с фонариком подбегает к остановке, где как раз замигал огнями автобус.


EXT. ОСТАНОВКА – НОЧЬ.

Борода вытаскивает Шпионку из автобуса.
Автобус уезжает, а они стоят и смотрят друг на друга.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Не надо мучительно подбирать слова, не надо выглядеть лучше или хуже, чем на самом деле....


INT. СПАЛЬНЯ БОРОДЫ – НОЧЬ.

Борода и Шпионка спят в постели, прислонившись лбами друг к другу.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Потому что путь к сердцу женщины лежит через постель. Вот только нужно ли идти по этому пути?
 
Жак заглядывает в комнату, выключает свет.


;INT. ГОСТИНАЯ БОРОДЫ – НОЧЬ.

Мужские руки отрывают жучки и мини-камеры из-под столов, телефонного аппарата, с телевизора, штор, картин.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Через день после свадьбы молодая жена всё испортила.

Пистолет поблёскивает во тьме.
Мужские руки выдвигают ящик комода, достают пистолет и заряжают его.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Ждать я больше не мог. Эта женщина слишком близко подобралась к разгадке моих шести страшных тайн. Она непременно должна была стать седьмой. У меня даже пистолет чесался в предвкушении веселья.

Рука чешет ствол. Со ЩЕЛЧКОМ снимает с предохранителя.


INT. ТЁМНАЯ СПАЛЬНЯ – НОЧЬ.

Из-за двери слышится ЩЕЛЧОК, и Шпионка приподнимается в кровати.
Луч, проникший между штор, освещает пустую половину кровати.
Шпионка достаёт из-под подушки пистолет.


INT. ГОСТИНАЯ – НОЧЬ.

Босые мужские ноги неслышно ступают по полу.


INT. СПАЛЬНЯ – НОЧЬ

Шпионка крадётся к двери.
Ручка поворачивается.
Крупный план глаз Шпионки. ВЫСТРЕЛ!
 

;EXT. КЛАДБИЩЕ – ДЕНЬ.

Человек в чёрном мелькает среди деревьев и могил.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Месье Борода по-прежнему приходит к своим жёнам, а теперь навещает и мою могилку. 

Борода кладёт к надгробию венок с надписью «Моему верному Жаку».
Рядом стоит Шпионка.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Под присмотром нового телохранителя.


INT. В «КАДИЛЛАКЕ» БОРОДЫ – ДЕНЬ.

На водительском месте сидит Жак в парике. Глядя в зеркало заднего вида, он подклеивает ус. Подмигивает и надевает чёрные очки. МУЗЫКА.

THE END