От автора: Я улыбаюсь, потому что наконец написала то, что хотела написать всегда. Вот такую девочку, вот такой характер, вот такие жизненные ситуации, без прикрас, без волшебства, без лишнего негатива.
Предисловие
Я снова завела дневник. Зачем? Видно так уж суждено мне расписывать свою жизнь на страницах тетрадей. Значит, когда-нибудь это будет интересно и мне в первую очередь.
6 сентября 2000 год.
Сейчас мне 17 лет. В моей жизни черная полоса. Почему так получилось и кого винить? Конечно же только себя. Еще три месяца назад у меня все было отлично – надежды на поступление в ВУЗ, много подруг рядом. Я летала словно на крыльях! Я узнавала новые города, людей и даже не предполагала, что очень скоро все в моей жизни изменится. Нет, я надеялась, что после школы, у меня все будет по стандартному сценарию, как у всех – поступление в ВУЗ и начало студенческой жизни в другом городе. Уехать из этого провинциального городка, в котором из людей получаются зомби – было моей главной мечтой. И даже школьный выпускной вызвал в моей душе только радостные нотки, уходя я крикнула: «Прощайте вы ВСЕ! Вы никогда не поймете меня, а мне теперь это и не нужно!» Это было правдой, школа не дала мне ровным счетом ничего, писать и читать я умела еще до первого класса, а все предметы (если честно) постигала дома самостоятельно, то есть в школе я не получила никаких знаний. И скучала я только по классной руководительнице и по литературе. Этот предмет, благодаря ей, я действительно любила.
Но очень скоро все изменилось и розовые очки с ужасающим хрустом были раздавлены автобусом, который увозил меня обратно домой, в неизвестность после того как я провалила вступительный экзамен в тот самый ВУЗ, о котором я мечтала. Но я собралась с духом и решила попытать счастья на заочном отделении…И опять не поступила. Судьба посылала мне шанс и тут же разбивала все надежды. В погоне за лучшим будущим я потеряла многих друзей, которые вдруг почему-то отвернулись от меня. Самым неожиданным для меня стало одиночество в этом городке из которого уехали все мои подруги, кроме Ж. Она тоже не поступила туда куда хотела, но более стойко перенесла это испытание. Теперь мы зареклись обязательно поступить в следующем году туда, куда хотим. Я рада что она сейчас со мной и продолжает верить в лучшее. По секрету – я уже не во что не верю и считаю, что все должно быть так, как все будет. На все воля аллаха! А в моей жизни все меняется, начинается новая жизнь!
8 сентября
По ночам лезут в голову интересные мысли, а утром они кажутся такими нелепыми. Вообще то, что ночью кажется обыкновенным, к утру теряет всякий смысл.
За эту неделю я сделала дома генеральную уборку и теперь очень довольна. Странно, но в школьные годы до большой уборки в квартире мои руки не доходили, а теперь свободного времени хоть отбавляй! По вечерам мы с Ж., гуляем по городу и иногда попадаем в интересные истории, которые сами же придумываем. Город вызывает во мне отвращение, а моя нынешняя жизнь здесь кажется мне бессмысленной. Несмотря на это, я стала приглядываться к людям и замечать интересные перемены в себе самой. Например я поняла что каждый человек индивидуален и ценит прежде всего самого себя. Кто захочет копаться в чужой душе? А в моей тем более. Я стала скромнее. Меня не привлекают дискотеки и развлечения моих сверстников.
За эту неделю я прочитала книгу «Расшифрованный Нострадамус», а теперь читаю «Молодые годы Генриха IV». Из первой книги я узнала, что Н., предсказал в 2035 году наступление «золотого» века, в котором у всех будет одна религия, но произойдет это после войны. Войны я не хочу, да и в предсказания не очень то верю. Н., удивительный человек, но заморачиваться по поводу его предсказаний мне не интересно.
Сейчас я, помимо книг, запаслась женскими журналами, которые спасают меня от мрачных мыслей. Судьба снова посылает мне испытание – через неделю я еду в город К., постигать азы профессии секретаря референта. Прежнего рвения в другой город уже нет, разочарование сделало меня слабее, во что выльется моя поездка покажет время.
Изменилось и отношение к любви. Я еще не готова к отношениям с мужским полом. По моему мне нужно более богатое духовное развитие, чтобы понимать парней. Появилось желание сбросить пару лишних килограммов, это будет полезно и для моей психики, которая у меня иногда сдает. Как же там? В здоровом теле – здоровый дух! И еще, пора уже избавляться от всяких комплексов, которых у меня много.
13 сентября
Шла по улице с Ж., и вдруг из за угла дома вышел мой бывший приятель. Я не умею сдерживать своих эмоций и все о чем я думаю можно прочесть на моем лице. И в этот момент, когда наши взгляды встретились я не смогла не растеряться и конечно же покраснела, начав теребить свой зонт. Потом возникло желание заговорить с ним, но я отвела взгляд, а потом вовсе отвернулась.
P/S: Может быть я не умею сдерживать эмоций, но не виню себя в этом. Он решил уйти из моей жизни еще три месяца назад, так зачем бередить прошлое ненужными разговорами? Я не долго переживала и в этот же вечер танцевала под музыку, забыв про него. Заметила, что мое сердце закаляется от всего и от любви в том числе! А завтра я его и не вспомню. Спать!
19 сентября
Сегодня по гороскопу у меня день любви. Судя по тому, что в такой же «знаменательный» день я встретила интересного парня, то может поверить и в сегодняшний день. Может он мне тоже подарит романтическое свидание? Хотя, с кем? На днях познакомилась с Сержем, оставила ему свой телефон. Обещал позвонить и пропал. Сегодня он должен уехать в город К.
Вечер. Ну вот, сбылось! Только что звонил Серж:
- Привет, я не уехал, потому что мы с тобой не встретились. Можно тебя пригласить на прогулку со мной сегодня вечером?
Мы договорились на 19 часов. Идти или нет?
20 сентября
Вчера я встретилась с Сержем. Мы гуляли по самым темным и нелюдимым улицам нашего городка. И вообще у нас что-то не заладилось. Я не понимала его блатной говор и юмор. Я не понимала для чего он покупал мне мороженные, шоколадки и напитки. Если честно, то мороженное я не люблю, а потому вежливо от него отказалась, а он не принял его назад. Тогда я его выбросила. Он не отреагировал, но шуток я от него в этот вечер больше не услышала. Тогда я его отвела на нашу реку. Там росло дерево, а под ним была скамейка. Река в этот вечер была спокойной, вокруг была тишина. Вот где мне было по настоящему хорошо! Никуда не хотелось идти. Мы стояли с ним рядом и молча смотрели на реку. А потом он сказал, что проводит меня домой. Так и расстались.
Вечер. Только что позвонил Серж (кстати он не любит, когда я его называю этим именем). Он позвонил мне, но нарвался на мою маму, которая тут же засыпала меня вопросами о нем. Все мамы очень любопытны или только моя?
- Тебе нужны наши встречи? – спросил меня Серж.
- Они мне безразличны. - честно ответила я.
Он отключился.
21 сентября
Я заболела, но в больницу идти не хочу. За окном дождь и ветер, как и в моей душе. Я ждала звонка от Сержа, но он не позвонил. Вечером я сняла трубку телефона и узнала, что наш телефон отключен за неуплату. А он наверное уехал в К., и я скоро туда уеду. Но его координат я не знаю. Мы наверное не встретимся больше, жаль.
22 сентября
Ничего интересного не произошло, но так захотелось записать что-нибудь. За окном солнце и у меня пока хорошее настроение. Заметила, что мое настроение меняется так же часто, как и погода. В одиночестве есть свои прелести, но не в долгом конечно!
P/S: Что такое любовь? Серж говорил, что это что-то молниеносное.
Вечерами сижу у Ж. На улицу идти не хочется. Мы с ней дискутируем после просмотра новостей и интересных передач. Но неотрывно следим за передачей про КВН – это наше общее увлечение. Ж., хочет попасть туда, в зрительный зал и посмотреть на них вживую. А я хочу пообщаться с ними и с другими интересными личностями.
25 сентября
Входит в привычку делать записи утром. Сегодня проснулась с таким легким чувством, включила радио и пока слушала знакомые мелодии вдруг подумала, что сейчас зазвучит песня И., и только я так подумала, как зазвучала именно эта песня.
Вчера зашла к И., за журналами. Почему-то И., считает меня классной девчонкой и говорит что я себе цены не знаю. Вот уж не ожидала услышать таких слов от девушки, поступившей сразу в два ВУЗ-а. А я даже с парнями общаться не умею.
26 сентября
Новая страничка! В город К., я еду в октябре, а в остальном все в моей жизни по-прежнему. Сегодня на улице какой-то парень бросил мне вслед: «Да кто ее вообще когда-нибудь полюбит?» Я заметила что парни, которых я знаю меня или боятся, или ненавидят. По крайней мере, когда я смотрю на них они отводят взгляд, а за моей спиной обязательно что-то язвят. По моему меня многие не понимают. А я хожу под толстым слоем льда, такая вся неприступная. Наверное меня считают или слишком глупой, или слишком умной. Но чудачкой меня считают даже близкие люди. Я и не пытаюсь отрицать того, что я чудачка. Я ищу идеальной жизни, как интроверт, и не понимаю то, с чем мне приходится сталкиваться. Все запутанно.
27 сентября
Обнаружила потрепанную книгу В.Киселева «Девочка и птицелет». Там героиня чем-то напоминает меня саму. Странно то, что в домашних книгах я встречаю те произведения, которые мне дарят ответы на многие вопросы. А вопросов у меня очень много. Впервые задумалась над тем, почему в нашем доме так много книг, ведь их никто не читает кроме меня. Спросила маму. Ее ответ меня поразил. Оказывается мои родители задались целью собрать домашнюю библиотеку специально для меня еще тогда, когда мне было три года. А еще я узнала что они положили на мое имя сумму денег в банк, с расчетом, что к своему 20-летию у меня на счету был миллион. Но в стране все изменилось уже многократно, банк лопнул, а денежный курс скачет каждый час.
28 сентября
Быть домохозяйкой ужасно! Сегодня я задалась целью делать то же, что делает моя мама когда у нее выходной. Я убралась в квартире, сварила суп, испекла пряники, постирала. Суп испарился, а пряники немного подгорели. И при все при этом я устала, как же я устала! Я эгоистка. И совсем не думаю о других. Решила попробовать. Отнесла пряники бабушке, попила с ней чаю. Вернулась домой в отличном настроении. Доставлять радость другим – это замечательно. Да и родители были довольны моим неожиданным интузиазмом.
Вечером я начала читать книгу Каран. Я не задалась целью прочесть эту книгу специально, сказать, что она случайно попалась под руку, было бы вернее. Я открыла ее на середине и сразу же увидела ответ на свой тогдашний вопрос. Удивление положило начало любопытству.
29 сентября
Читаю Каран второй вечер перед сном. Странная книга, на меня постоянно находит грусть о самой себе. И неожиданное чувство прощения своих самых заклятых врагов. По моему, я теперь всех прощаю.
3 октября
Завтра я еду в К. А дневник оставляю здесь. Времени на размышления совсем нет. Что я буду там делать? Сегодня у нас два события – мой прощальный вечер и день когда мои родители поженились. Об этом я узнала только что. В соседней комнате мама упрекнула папу в его забывчивости относительно даты и он сразу же ушел покупать торт, дабы загладить свою вину.
Эх, грустно как-то. Вернусь я только к новому году. Наверное я уже не буду той, какой являюсь теперь. Большой город или делает слабее или сильнее. Завтра еще одна новая страница моей жизни. Плакать хочется, а слез нет.
II часть
11 марта 2001 год
Сейчас мне 18 лет, а характер не изменился. Неделями длится уныние и тоска, а потом вдруг сменяется приливами энергии и действия. Вторые моменты мне больше нравятся, но это происходит лишь под воздействием общения с друзьями, встречи с которыми очень редки. Хочу чего-то нового, новое окружение! Ж., смотрит на меня, а про себя наверное думает: «Когда же моя подружка возьмется за ум и бросит эти дурацкие привычки веселиться!» Так думают и мои родители. Я сейчас полная дура, так как не могу заставить себя сесть за учебники и готовится к поступлению. Но если сяду, то уже не остановлюсь, я себя знаю. Сейчас весна! Солнце светит и сидеть дома – такая тоска! А сегодня опять какой-то приступ счастья напал! Я верю, что в такие моменты меня кто-то очень сильно любит.
Читаю Пастернака и удивляюсь его творчеству! Наверное, я никогда не смогу написать что-то стоящее. Стараюсь ему подражать в написании собственных стихов. Пишу сейчас стихи лишенные смысла, так как мысли спутались окончательно. Весна!! Не могу найти себя, свой стиль и это меня бесит.
Работаю в магазине помощником продавца. Специалисты секретари-референты в нашем городе не требуются. В перерывах сижу на мешках из под муки или сахара и черкаю стихи или свои мысли на картоне из под коробок. Моя жизнь! Какая она? Кто я сама и куда лечу? А в голове столько мыслей! Почему многие видят во мне талант, а я его в себе не нахожу? Я не понимаю свой смысл жизни – это очень плохо!
15 марта
Мне многие говорят, что я возвышаюсь. Но я же не такая! Я просто считаю, что выживают только сильные личности! Быть немножко гордой и высокомерной не повредит никому. Мой дядя сказал мне однажды очень важную мысль – не тот враг, кто указывает тебе на твои недостатки. Почему-то все мои подруги, кроме Ж., стремятся походит на меня, копировать мои поступки. Но я живу неправильно. Мне нужны многие и в то же время они все меня раздражают. Я иду к ним просто, чтобы выговорится, не копить свои мысли в себе. Но на самом деле мне очень скучно с ними. «Будь проще и люди к тебе потянуться!» сказал мне Сергей. Я не умею быть проще, проще некуда! Я веселая, я гостеприимная, я общительная! Но я ставлю себя выше остальных. Ж., тоже меня просто терпит, как и я ее.
16 марта
Кто такой Сергей? Я познакомилась с ним в новогоднюю ночь под уличной елкой. Ж., после той ночи постриглась налысо. Этим она хотела доказать себе, что с новыми волосами в ее жизни все измениться к лучшему. Я ее не поняла, но и критиковать не стала. Может быть в этом весь ее характер?
Итак о Сергее и новогоднем вечере. Это был первый парень с которым я решила впервые поцеловаться с первой же минуты нашего знакомства. Это была очень простая мечта, таким образом, ей суждено было сбыться. На самом деле мы с ним испортили друг другу новогодний вечер, но несмотря на это, он проводил меня и сказал: «Тебе с такими взглядами будет очень трудно в общении с парнями!» А я ответила: «С Новым годом тебя Сергей, надеюсь наши пути больше не пересекутся!» И вот в этот самый момент он меня поцеловал. А потом мы долго смотрели друг на друга, пока он не спросил меня: «Ты раньше целовалась?» И я честно ответила: «Нет». И он рассмеялся надо мной, а я дала ему пощечину и ушла домой.
А Ж., в тот вечер целовалась прямо под елкой с каким-то лохом от которого я ее увела, сказав ему, что у нее есть парень. А потом, когда появился Сергей и пригласил меня на танец, она ушла.
А утром пришла ко мне в бандане и сообщила, что обрезала свои длинные белые волосы. Она рассказала, что впервые увидела свою «чистую» голову, но мне ее не показала. Этим она начала новую жизнь. Не знаю, я бы так не поступила.
А с Сергеем мы случайно встретились на следующий день. Ну вот, как-то прообщались два месяца. Но мы разные. Вчера позвонила ему, попросила больше не звонить мне и не приходить. Он согласился.
Я хочу поступить в ВУЗ и уехать подальше из этого городка, где меня никто никогда не поймет.
20 марта
Двое влюбленных в разлуке сгорают.
Ты где-то там, а я здесь умираю,
Но не зови, я не слышу
Голову девушка выше!
Было со многими это
Входишь одна в лето.
Больно в груди, плачу
Мысли в стихи прячу.
Длинных не будет строк
Это нам жизни урок.
Будущий день друг без друга боимся
Я предсказала, что мы разбежимся.
Отнесла в редакцию местной газеты свои стихи и рассказ про Сергея, на конкурс «Первая любовь». Стихи мои раскритиковали и перечеркали. Попросили переписать, переделать, заменить и после этого еще раз показать им. Ничего не стала менять, ни строчки.
25 марта
Сегодня впервые пошла на выборы, чтобы получить шоколад. Вернулась домой и уснула крепким сном. Выборы не вызвали в моей душе никаких ощущений, никаких – глупая игра. Просто лишний раз ощутила свою никчемность.
28 марта
Отнесла в редакцию еще одну статью. Ее приняли в печать лишь пробежав глазами. Поздравили с первой прозой и сказали, что ждут исправленных стихов.
Работаю в магазине, устаю ужасно. А в перерывах пишу что-нибудь, просто для настроения.
1 апреля
Знаю, что нужно уже готовиться к поступлению в ВУЗ, но глупости преследуют меня всюду. Сегодня проснулась среди ночи и стала молиться. Я хочу уехать отсюда, подальше, к другим людям, к тем, кто будет меня понимать. Жизнь очень трудна, а я очень ленива – пора что-то менять, быть энергичнее, стремиться выше, выше! Я хочу лучшей жизни и все только в моих руках.
8 апреля
Все люди живут для определенной цели. Фрагменты постоянно меняются. Новое когда-нибудь постареет. Влюбленные тоже ссорятся. От своей жизни нельзя скрываться в бесконечных гостях. Я теперь выхожу только на работу, а остальное время провожу дома. Здесь мне уютно и не нужно подстраиваться под окружение. Пишу статью к 9 мая о Вов. Пишу не от сердца, так как не совсем понимаю все ужасы той войны и не понимаю зачем нужно заново и заново бередить прошлое? Снова ранить тех, для кого этот день больше чем праздник? Но моя статья задание редакции, а потому стоит ее написать.
P/S: Немножко расстроена неожиданной встречей с Сергеем. Наверное, он мне стал ближе теперь, на расстоянии.
13 апреля
Вчера меня пригласили на поэтический вечер для студентов-механиков машиностроительного техникума. Меня пригласили туда из редакции и попросили почитать те самые стихи, которые я приносила. Я прочла. Мне аплодировали и свистели. Меня просили читать еще и еще. Мои стихи понравились мальчишкам 15 лет! Мальчишкам! Кстати эти самые мальчишки сидели унылые весь вечер, пока я не разрядила ситуацию: «Ну что ребятки? Стихи мы не любим слушать – это видно, поэтому про любовь я вам читать не стану, а прочитаю про проблему нашей молодости, про наркотики и алкоголь!» Я читала свои стихи, не поменяв там ни строчки. И они понравились и взрослым и ребятам. А кое-кто даже обиделся на меня – местный поэт, который читал ребятам про любовь к родине и которому не хлопали так, как мне.
17 апреля
Без лишних вопросов опубликовали еще две моих статьи. А за прежние я уже получила денежный гонорар. Хм…Неплохо.
8 мая
Бросила работу в магазине. Учусь играть на гитаре. Попросила братишку научить меня, но он спешил и успел показать мне пару аккордов. Теперь, самостоятельно я изучила четыре мелодии. Читаю рассказы Бунина из цикла «Темные аллеи». Все про любовь, и везде трагические концовки.
Иногда у меня случаются истерики. В такие моменты я плачу на полу, а потом ухожу гулять по городу. Успокаиваюсь и возвращаюсь обратно. Дом, дом, дом…
9 мая
Сегодня мы с Ж., ходили в кино на подростковый фильм. Названия не помню, но сюжет строился на показе всей грязи молодежной жизни – уличные группировки, драки, наркотики. Главный герой был дилером, как и Серж. Сержа я встретила в К., но мы даже не подошли друг к другу. И здесь делаем вид, что не знакомы.
История фильма правдива и полностью отражает быт не той Московской молодежи, а нашей, провинциальной. Уже сейчас половина города – наркоманы и алкоголики. Почему это меня так волнует? Не знаю. Но фильм вызвал в моей душе отвращение к этому городу, в котором все моральные уроды уже смолоду.
11 мая
Как глупа жизнь. Сколько в ней несправедливости! А я до сих пор не понимаю для чего живу, какие цели у меня? Иногда странные мысли приходят в голову, как будто я знаю что ждет меня в будущем и ясно могу представить свою дальнейшую жизнь, успехи и неудачи. И это пророчество самой себе внушает мне страх.
Когда читаю книги, то кажется, что все умные люди молчат только потому, что знают – борьба в стране дураков бесполезна. Они молчат и молча проигрывают жизни, а тех, кто много дискутирует называют дураками и навязывают им определенный образ (всегда негативный). Но эти люди (дураки и крикуны) оказываются на вершине слухов, а значит на вершине славы. Они начинают диктовать, а другие жить под эту диктовку, потому что всем это безразлично уже, как жить. По другому жить тяжелее.
Наберусь вот такого негатива и начинаю дичиться окружения, как умных, так и глупых.
Пора уже думать о других вещах. А у меня в голове какие-то глупости.
12 мая
На улице дождь, я люблю такую погоду.
Сегодня «Евровидение» нашу страну будет представлять группа «МТ» и мой любимый исполнитель. Надеюсь на его победу.
В моей жизни легкие перемены. Меня стали узнавать. Сегодня стою в очереди в магазине и вдруг чувствую кто-то трогает меня сзади за плечо. Оборачиваюсь и вижу мужчину с широкой улыбкой. Он мне еще шире улыбается и говорит: «Вы меня не помните? А я читаю ваши статьи, нравятся!» Я его так и не вспомнила.
Вижу странные сны. В них я в незнакомых городах, постоянно в окружении незнакомых людей. Иногда я разговариваю со знаменитостями, которых вижу по ТВ. И самое странное, во сне я этому ни сколечко не удивляюсь, а веду себя с ними так уверенно, что проснувшись долго удивляюсь.
Я по прежнему читаю, размышляю о том, что никого из моего нынешнего окружения не волнует. А я становлюсь злее к людям и дальше от реальности.
Я хочу поступить в этот ВУЗ! И вообще мне так много нужно в этой чертовой жизни!! Так много, что я уже начинаю подозревать, что я родилась не в том городке. Имею ли я право мечтать о чем-то более лучшем, нежели жизнь в этом городке, если у меня нет ничего за душой, ни таланта, ни высоких знаний, ни больших связей, ни денег? Что меня ждет? Меня – провинциалку?
14 мая
«МТ» занял 12-е место, но считаю спел он лучше и по-прежнему я его поклонница.
Рассказ о нашей с Сергеем истории на газетный конкурс «Первая любовь» оценили и я заняла второе место и получила денежный приз. Иногда я думаю о нем, но не помню телефона и его лица.
Вечерами учусь играть на гитаре.
P/S: Неправду говорят с кем встретишь Новый год, с тем и проведешь. Я встретила его с Сергеем, а где он теперь?
15 мая
Смешно, но я опять пишу каждый день. Сегодняшний день не принес ничего лучшего. Я убила его в библиотеке. Встретила там подругу. Странно, но я больше не могу общаться с людьми. Стою рядом, а глаза бегают, руки теребят края одежды, мысли далеко! Или я псих?
16 мая
Завтра состоится журналистский конкурс «Проба пера». Я буду в нем участвовать. Почему-то волнуюсь, ведь читала же я свои стихи? Но это совсем другое – это маленькое шоу перед телекамерой и представителями прессы.
18 мая
Вот все и закончилось. Я не заняла призовых мест и получила подарки: диплом, ежедневник студента и толстую книгу о древнем Риме. Я раскраснелась, разволновалась и выглядела полной дурой. Мой позор покажут в сегодняшних местных новостях. Хотя один момент я вспоминаю с удовольствием. В зрительном зале у меня не было болельщиков, так как я никому не сообщила о своем участии в этом шоу. Но на литературном конкурсе, когда я читала какой-то придуманный за 3 минуты монолог мне вдруг стали сильно аплодировать и кричать: «Наша поэтесса!» Пригляделась, а это оказывается те самые студенты из техникума. Приятно.
Сегодня отнесла в редакцию еще пару статей. Мне предложили быть редактором молодежного выпуска. До меня его вел Володя К., а потом разочаровался и бросил.
Я сама немножко разочарована в нашей газете, здесь больше цениться скорость и актуальность, а не качество материала. Ну, что ж, если они так этого хотят? Мне нужны деньги. А писать для души буду дома, просто в стол.
21 мая
Вчера прошла молодежная акция – я люблю жизнь! Я пришла туда с Ж., просто для того, чтобы подготовить материал для статьи. И вдруг обнаружилось, что у меня новое окружение, то есть я нашла общий язык только с представителями местного ТВ, газеты. Подошел поздороваться Володя К., хотя мы с ним незнакомы. В толпе увидела Сержа, он смотрел на меня, но так и не подошел. Вернее он тут же скрылся, едва увидев, что я его заметила.
На молодежку я подключила талантливых школьников, которых отыскала в школах города. Организую выпуск.
23 мая
На улице узнают и смотрят. Жуткое состояние, даже ходить по городу как-то жутко. Сижу дома и готовлюсь к поступлению в ВУЗ. Узнала про себя важную истину – я «обломовщина». Это пришло мне в голову после прочтения статьи Добролюбова.
26 мая
Позвонил Сергей, а потом мы встретились на мосту. Он показал мне статью «Первая любовь» и спросил почему я ее написала. Я ответила, что мне были нужны деньги. Он улыбнулся и сказал, что теперь у нас все будет хорошо. А я сказала, чтобы он меня дальше забывал и не беспокоил. Он ответил, что позвонит завтра.
P/S: Хе-хе…Ну вот, цель повержена! Чего уж врать себе – люблю его.
29 мая
Весь день читала глупый роман и размышляла о Сергее. Уверяла себя в том, что он мне не пара. У него много недостатков, и мои родители против него настроены. Сергей не любит читать книг, только газеты, вечно пропадает на улице. По-моему он даже дома не живет. Уличный босяк. Вечно улыбается и смешит меня. Только он умеет смешить меня и злить тоже. Дождется пока я из себя выйду, а потом прижмет к себе и целует и кружит меня. Когда зазвонил телефон, стремительно взяла трубку – это был он и я сразу забыла весь негатив. Ну и дурочка же я.
30 мая
Завтра Ж., уезжает в другой город где будет учиться на подготовительных курсах. Я сказала, что буду скучать по ней, а она вдруг ответила: «Ты никогда не скучаешь, ты без эмоций». Уже дома я вспомнила эти ее слова и вдруг нахлынули воспоминания того же рода. Сергей мне однажды сказал: «Ты думала обо мне? Я не верю. Ты не можешь любить и скучать тоже не умеешь». Подружка сказала: «Да ты же общаешься с человеком только для какой-нибудь выгоды себе». А кто-то однажды мне сказал: «Ты холодная, бесчувственная, у тебя и сердца-то нет!».
Вспомнила все это и сразу слегла в постель с большой температурой. Нет никого, и только ты – дневничок, мой единственный друг.
III часть
12 июня
Прочитала статью о девушке самоубийце.
Сегодня бродила кошкой по городу. Но перед этим позвонила Сергею. Его мама сказала, что он больше не живет дома.
2 июля
Бросила свою газетную деятельность уже давно, но сегодня почему-то купила местную газету и прочитала там: «Наши юниоры уехали покорять столичный журфак! Пожелаем же им успешной сдачи экзаменов!» И в этой же заметке среди прочих обозначено и мое имя. Очень сильно удивилась и позвонила в редакцию узнать откуда у них такие сведения обо мне. Там тоже удивились так как подумали что мое газетное молчание связано с моими экзаменами.
3 июля
Написала три стишка – тренируюсь. Еще не разучилась писать, но не получается превзойти саму себя после «Черной зимы». Как будто тогда я была другим человеком.
Мои стихи плохи?
Скажи…
В них много фальши,
Много лжи?
Скажи, пишу не от души?
А ты читал ли их?
Скажи…
Глупо конечно, да и не публикуют их никуда. Не годятся они никому. Может быть со временем пройдет.
26 июля
Я знала что мы встретимся когда-нибудь.
Он стоял возле входа, увидел меня улыбнулся: «Привет! Как дела?» Я тоже улыбнулась и сделала пальцами «отлично». Потом мы стали говорить, как обычно шутя.
- А я думала ты уехал из города.
- А я думал, что уехала ты и я тебя никогда больше не увижу.
- Как ты, где?
- Живу у друзей, работаю просторабочим на временных местах, живу без телефона.
- А…Как обычно…
- Нет, теперь насовсем, прежней жизни не хочу. Доказывать им свою значимость и не жить ради жизни – это не для меня.
- А вот так жить, как ты живешь – это и есть, то чего ты хотел?
- Это то, к чему я пришел, что я смог ни к чему не стремясь. А я ни к чему не буду стремиться, меня все устраивает. В конце-концов сдохну где-нибудь под забором.
Разговариваем, а сами боимся смотреть друг другу в глаза. Я даже не знала что чувствовать, презрение или жалость к нему. Он стоял передо мной, с сигаретой в зубах, такой ссутуленный, в старом потрепанном спортивном костюме. Он запросто мог сойти за бомжа. И самое омерзительное – он дерзко улыбался, а глаза светились счастьем. Но я в этом разговоре любила прошлого Сергея, того - смелого, отчаянного, готового ради себя и меня на все. Я не понимала что могло его сломить? А этого нового человека я жалела и хотела бежать из этого места, убегать подальше, пока эта встреча не погубила все мои хорошие воспоминания о нем, о моей первой любви.
- Ну, рада была тебя повидать, мне пора идти, пока!
- Постой…Когда мы встретимся?
- Ни к чему все это, как раньше уже не будет.
- Нет будет, я теперь точно знаю что будет. Я же вычеркивал тебя из сердца, я думал что ты уехала, и даже не представлял что ты рядом здесь.
- Да, я понимаю, тебе было не до меня. И сейчас вычеркивай, меня нет, я уехала.
- Нет, не уехала, ты рядом и ты…Ты же не встречаешься с кем-то? Нет?
- Нет. Мне некогда, у меня дела, очень много важных дел.
- Да, ты особенная. Я не смог тебя забыть.
- Возвращайся домой. Вернись к себе прежнему.
- Когда мы встретимся?
Я посмотрела в его глаза секунды, а потом развернулась и ушла дальше. По инерции зашла в парикмахерскую и сделала новую стрижку. Новая стрижка - новая жизнь.
28 июля
Что ты делаешь? Жду зиму.
Не помню сегодняшнего числа. Проспала до обеда. А потом думала о нем и своей жизни. Все запутано! Мы бредем одинокими путями. Я за своей мечтой, а он…Что он за человек такой? Его достали родители, достали девушки! Он говорил о нормальной жизни, но все его друзья, на мой взгляд, тянут его на дно. Лешка (его друг) мне тогда сказал: «С кем ты связалась? Он же уже пропал!», а потом быстренько купил мне букет роз и стал на коленях говорить о своей любви. Я подозревала, что делают с неопытными глупенькими девочками и не дала себя провести. Да что же это такое! Забуду я его уже или нет?
31 июля
Лето проходит, а я и не увидела его. Молодость уходит, а в голове пустяки! Как все изменить? Тоже что ли уйти из дома?
Сегодня в автобусе на меня наорала старая бабка из-за того, что я не уступила ей место. Всю жизнь уступала, а сегодня у меня каблук сломался и я присела и вот – наорали. Почему люди у нас какие-то нервные? И я сама уже почти такая же!
7 августа
Вчера писала сочинение. Моя прошлая ошибка в моей невнимательности. Я писала 11 листов сочинения вместо пяти. Смешно? Да.
9 августа
Сдала экзамен по обществознанию.
На автовокзале встретила Ж., она уже сдала все экзамены и ждет результатов. Она поступает на очку, а я на заочку – передумала уезжать из города.
Купила кассету В.Цоя. После всех экзаменов продолжу играть на гитаре.
P/S: Пишу стихи каждый день и час!
11 августа
Завтра мой последний экзамен, а потом решиться поступлю или нет. Экзамен вроде собеседования – 9 вопросов и сразу отвечаешь без подготовки. Ответишь на 8 поступишь, если на 7 или меньше, то будут учитываться баллы за экзамены. А какого рода вопросы никто и не знает, но включать они будут обществознание, социологию, политику, живопись, новости, экономику, словом все отрасли нашей жизни. Вот и проверю завтра, глупая я, или не глупая. Как готовиться к экзамену не знаю, а потому просто смотрю телек. Нервы на пределе.
Конец августа
Я поступила. Для радости сил не осталось. В тот день, я просто ушла на улицу и долго бродила там в одиночестве. Ж., тоже поступила и уехала в другой город жить и учиться. В душе странная пустота и…Я не знаю зачем мне дальше жить, что мне делать, как мне быть теперь? Я осталась без мечты, без цели. У меня депрессия.
IV часть
12 сентября
В Нью-Йорке терракт, обвалились башни-блезнецы, много жертв. Если узнают причину и виновников, то возникает угроза войны. Слежу за новостями.
Купила себе плеер, заткнула им уши, чтобы не слышать окружения. Вернулась в редакцию, снова пишу статьи и веду молодежку. Мне выдали журналистское удостоверение. Решила снова сотрудничать с газетой. Почему-то телевидение меня не привлекает.
Недавно написала что-то язвительное в адрес деятельности молодежного комитета. Теперь меня не пускают на молодежные мероприятия. В редакции спросили о причине конфликта, я ответила, что написала правду. Мне намекнули, что не всегда правда уместна, а на страницах газеты нужно давать позитив, в любом случае.
В молодежной рубрике решила привлечь молодежь к новому направлению в музыке – рэпу. Публикую статьи о Шефе, LA, N.Back, и других. Отыскала в городе юных репперов, зачинателей этого движения. Ребятки пишут музыку и треки, балуются красящими баллонами и одеваются в стиле хип-хоп.
Написала статью о молодых наркоманах, после выхода которой многие начинающие нарики нашего города странно косятся в мою сторону – обиделись. Парни обходят меня стороной и что-то кричат мне вслед. Но я не слышу, у меня в ушах плеер.
27 сентября
Статьи публикуют даже не глядя. Полностью согласны с моим мнением и никакой критики, корректуры, ничего! Видимо все совсем плохо, я уже не знаю по какой системе себя оценивать. Нет наставников, не у кого учиться. Вот что я написала:
«Чтобы понимать молодежь, вероятно, нужно быть молодым. Многие не согласятся и правильно сделают, но я останусь при своем мнении. Это чтиво не для тех, кто смотрит на мир через микроскоп, вы увидите муравейник, но никогда не попадете в него. Наблюдайте, так легче и проще. Дорогие взрослые готовьтесь критиковать и возмущаться, а лучше пробегите между строк. Я не хочу ничего доказывать, что-то утверждать, кого-то ругать, я просто покажу вам тот самый муравейник, в который вы никогда не попадете. Вам будут лгать, изворачиваться, но не пустят, даже если вы инспектор по делам несовершеннолетних или детский психолог. Вас не пустят в реальную жизнь большинства сегодняшних подростков.
Привычка любить свой город появилась у меня в 13 лет, сегодня ничего этого нет, но я до сих пор умею скучать по нему, поэтому меня беспокоит, что многие стремятся покинуть его как можно быстрее. Приезжие в один голос заявляют, что молодежь у нас дикая и злая. Вот здесь возникает главный вопрос – Почему так происходит? Может потому, что живут по своим законам и делятся на стаи. В каждой стае свой вожак именем которого она названа. В нашем городе 6-7 таких групп, может больше. Временами они воюют между собой, не редко объединяются (если, например, вожак сядет в тюрьму), но в основном живут «мирно». Попасть в эту структуру довольно легко, уйти без последствий не возможно.
Мой друг Руслан жил «по понятиям» некоторое время, сейчас ему 19 и он никому ничего не должен: «В это меня втянул один знакомый. Тогда было модно жить с братвой, а не в одиночку. Один ты считался ничтожеством, любой мог тебя оскорбить, побить, сопротивляться им не имело смысла. А тут пацаны, которые всегда помогут, общие цели, дела и тебя все знают, и ты всех. Потом я понял, что попал в ловушку, потерял свободу. Старшие трясли с нас деньги постоянно. Не подчинишься, тебя вычисляют и наказывают свои же. Деды доили нас, а мы своих молодых, те своих родителей, или воровали. В конце концов, мне надоела такая жизнь и я решил уйти. Не пришел на «стрелу» раз, второй, третий. Помог мне зятек, он поговорил с одним авторитетом из дедов и меня «простили», то есть отпустили просто так, без откупа и телесных увечий. Когда ко мне пришли посыльные, я им так и сказал, что свободен. Потом в братве прошел слух, мол меня «опустили», «зачертили» (от слова черт) и сейчас я валяюсь в больнице. Но это все фигня, я выбрался и не жалею. По идее они все мечтают быть на моем месте, а то, что строят из себя, все липа».
То, что Руслан открылся мне, вовсе не настораживает, эта сторона жизни известна всем подросткам. Чтобы определиться в своем отношении при знакомстве типичен вопрос: «С кем живешь?» Уличные законы распространяются и в школах города. Здесь блатные есть в каждом классе, которые (имеют право) унижать, обижать. Школьная редколлегия не принимает никаких мер или действительно ничего не замечает? А на родительских собраниях часто звучат упреки: «Ваш сын прогуливает занятия, потому что он лодырь!» Не редко ученики по известным причинам не только сторонятся школьных дверей, где их поджидают, но надолго исчезают из дома.
Но не это самое страшное, что может случиться с вашим сыном или дочерью.
«Никогда не поверю, что парни с улицы не пробовали наркоты!» - доказывал мне Алмаз, мой знакомый, который любит побаловаться травкой. Из нашего с ним неформального общения уловила некое пристрастие к подобного рода занятию. И если в понятиях старшего поколения даже малая доля никотина убивает лошадь, то для ребят с улицы – это детские забавы. Где они добывают зелье и кого винить вопрос отдельный. Достать не проблема, так как поставщиков знают и не выдают посторонним. Забивать косяки дело обычное, чего ребята страшатся, так это героина и уколов. Кольнулся – все покойник. Над покойниками издеваются, и призирают. Страшной приметой является вколоть наркоману шприц постороннему человеку, после этого вколовший считается следующим. Ребята курят травку, а для отвода глаз принимают спиртное, запах которого отбрасывает ненужные подозрения родителей.
Почему я называю нашу жизнь муравейником? Потому что все подчинено определенным законам из поколение в поколение, не приносящих значительных перемен. Улица становится вторым домом для большинства подростков. Сходняки, разборки – обычное дело. Я уверена, что «муравейники» существуют в каждом городе нашей республики. Все они похожи в своей структуре и форме воспитания нового поколения. Задатки прошлого формируются в будущем, но кто задумывается по этому поводу?»
Вот так вот. Я не думала над заголовком – Муравейник, как песня В.Цоя.
1 октября
Встретилась с Ж. Мы теперь разные во всем. Она какая-то разбитная, свободная, счастливая. А я закрытая, серьезная. Поболтали ни о чем и разошлись.
Она вырвалась, она живет в другом городе. А я осталась здесь, навсегда. Одинокая и непонятная.
Сегодня перечитала И.С Тургенева «Накануне», а потом долго играла на гитаре. Я хорошо играю на гитаре, самой себе.
Каким образом уехать отсюда? И что делать дальше?
10 октября
Сегодня мне позвонил незнакомый человек. Представился корреспондентом республиканского издания. Сказал, что временно живет в нашем городе и давно следит за моими публикациями. Спросил, почему в последнее время я пишу хуже? Раскритиковал мою последнюю статью в пух и прах и на прощание пожелал мне писать на республиканском уровне, а не на местном. Он посоветовал мне расти дальше, а не сидеть на одном месте, так как у меня неплохо получается. Он ничего мне не предложил, никаких путей развития, никаких советов, ничего. Просто повесил трубку. Я потом узнала, кто это был и не поверила. Не мог мне позвонить такой успешный человек, просто не мог.
V часть
«Пропасть, в которую ты летишь, - ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти. Ты следишь за моей мыслью?» (Д.Д.Сэлинджер «Над пропастью во ржи»)
7 июня 2002 год Сессия в другом городе
Завалила экзамен по экономике, вернее сдала, но дала на пересдачу. Д.Х. – мой одногрупник тоже пересдает, хотя он и согласен на 3. Недавно он расстался с девушкой и теперь хочет перевестись на очное отделение, но для этого ему придется ехать в город К. После пар мы всей компанией отправились на вышку. Вышка – это недостроенное 25-этажное здание, идеальное место для самоубийц и романтиков. На самом деле я была чужой в этой компании и пошла туда только благодаря дружбе с Д.Х. Все стали пить пиво и болтать о пустяках. Рядом со всеми мне чего-то не хватало, я бродила одиночкой между ними и в конце-концов решилась попросить Д.Х. проводить меня до ближайшей остановки. Мой уход никого не смутил, то есть я приняла правильное решение. По пути я спросила Д.Х. о том, почему он такой мрачный и все ли у него в порядке в жизни? Он удивился моей проницательности и ответил, что вчера уволился из радиостанции, где он работал Диджеем. Глупая история, но с банальным трагическим концом. А потом он начал выплескивать в меня свои эмоции, он говорил, что нельзя следовать устаревшим моралям и принципы должны быть собственные, не поддающиеся влиянию окружения. Он много мне сказал того, что видимо копилось в нем последние дни. А мне было все равно, я просто слушала его. Иногда важно просто слушать и не давать советов.
Потом я поехала к преподавателю компьютерных курсов у которого я брала частные уроки по вечерам после своих основных занятий. Там я училась слепому методу печатания и работала по ускоренной методике, так как сессия моя длилась месяц, а эти курсы в нормальном режиме длятся четыре месяца. Но мне почему-то необходимо было записаться на них в дополнение к своим занятиям и пройти эти курсы за месяц. Я просто должна была себе доказать, что смогу. В самом начале занятий я часами бессмысленно набирала одну и ту же букву, это было нужно для запоминания. На самом деле все это было ужасно глупо. Но к собственной радости я добилась важных результатов. Это было одно из моих последних занятий и я уже могла сносно и быстро печатать не глядя на клавиатуру. Уходила я всегда выжатая, как лимон.
И вот стою я на остановке жду автобус. Подъезжает автомобиль, спускается дверное окошечко и какой-то парень меня спрашивает: «Ты работаешь?» А я уставшая и злая отвечаю: «Нет, я учусь!» Он ухмыляется и отъезжает. И тут из перехода ко мне подходят три девчушки, маленькие, худые, в коротких юбочках несмотря на сильный ветер и задают тот же вопрос. И я им так же отвечаю. Они тоже улыбаются и представляются студентками. Тут подъезжает машина и они туда ныряют и машут мне ручкой, мол, садись довезем куда надо. Я вежливо отказываюсь, но тут рядом со мной тормозит какая-то машина, а в ней уроды какие-то ухмыляются. А на остановке никого кроме меня нет. Ну, я и сажусь сразу с теми девчонками. Всю дорогу мы болтаем о том, о сем, а потом я выхожу на своей остановке благодарю их и машу им рукой на прощание. Они едут дальше – работать.
21 июня
Позавчера приехали родители и сообщили мне о том, что я выиграла в конкурсе «Золотое перо» и теперь я еду в путешествие по Волге на теплоходе «Борис Полевой». Сказать что я удивилась, значит ничего не сказать. Конкурс в этом году был закрытым, и, надо же, мою персону выделили среди прочих. Уже завтра мне нужно быть в речном порту в городе К. И сразу куча разных дел.
27 июня
Я на теплоходе. Наш теплоход – это маленькая планета. Здесь свое радио и ТВ, газеты. Мы посетили два интересных города.
Впервые дни я участвовала в конкурсах, КВН-ах, писала статьи, давала интервью или просто болталась со своими ненужными советами в радио- или теле- рубках. В конце-концов я расслабилась и просто получала удовольствие от путешествия. А вчера был шлюз. Я в этот момент была на верхней палубе. Лежала в кресле-лежанке и смотрела на звезды. Я старалась ни о чем не думать, так мне было хорошо там. Азиз появился неожиданно. Он сел рядом со мной, представился и стал выкладывать мне историю своей жизни и несчастной любви от которой он пытается излечиться на этом теплоходе под этими звездами. А я слушала этого человека, которого видела впервые за все дни нашего путешествия и даже не удивлялась этой встрече и неожиданному монологу. На теплоходе плыли люди, с которыми мне было легко в общении, они словно угадывали все мои мысли, а я знала наперед о чем они мне сообщат. Здесь был ежеминутный обмен огромных потоков информации. Причем не всегда нужной. Когда Азиз закончил свой рассказ он сообщил мне о том, что все что было между нами – это дежавю. Он видел это во сне. Поэтому он должен был мне все это рассказать. Когда он ушел, его место заняла девушка Эльмира. И дежавю продолжилось. Она тоже рассказала мне о несчастной любви и попросила совета. С ней было весело, ужасно весело.
29 июня
Вот все и закончилось. В последний день я из любопытства заглянула на всеобщее собрание. Я хотела узнать кому достанется гран при. И странное дело, из четырех номинаций, четвертую вручили мне – за что я так и не поняла. На самом деле это был замечательный сон в моей жизни который больше не повторится. А один авторитетный в наших кругах дядечка в моем блокноте записал такие вот строки: «Человек сам делает свою судьбу!» Я запомню это.
2 июля
Жизнь – очень мрачное и бессмысленное занятие. Она протекает быстро. Дарит разные моменты, которые ничего не оставляют в сердце, кроме тоски.
Сейчас я в Анапе. Ну, море – грязная вода, мерзкая тина. Ну, солнце – горячее, от которого на теле или ожоги, или аллергия. Ну, воздух – душный, жаркий. А ведь я в Анапе, на юге, на курорте! И значит для рассказов здесь хорошо.
Люди. Какие они? Одни сильные, другие слабые. Одни красивые, другие не очень. И все прячутся за противоположную маску. Я тоже в маске. Но свою маску не могу распознать даже я сама.
17 июля
Настроение отличное – собираю сумку к отъезду домой. Анапа приелась ужасно. За время моего здесь заключения я посетила четыре различных пляжа, сходила во всякие кафе-тусовки, накупила шмоток. И самое интересное – я посетила концерт группы «Авария». Они потрясно держатся на сцене, действительно заводят, даже таких депресняков, как я они могут завести за пять минут своего выступления.
P/S: Никогда не видела в одном городе столько красивых людей. Они просто ходят рядом по улице, такие счастливые, свободные, красивые. Наверное это и есть курорт – хороший отдых среди красивых, доброжелательных людей.
20 июля
Я в поезде. Я облезаю. Как змея сбрасываю старую кожу и мой шоколадный загар уже канул в лету. Скучаю по концерту «Аварии», нужно будет проследить за их творчеством, когда там у них новый альбом. На соседней кровати лежит какой-то парень с плеером в ушах. Иногда он косится в мою сторону. Я тоже с плеером в ушах и тоже кошусь на него. Интересно что он слушает? Я не люблю знакомиться в поезде. Но по пути в Анапу я познакомилась с Мариной. Эта Марина работает преподавателем в каком-то ВУЗ-е своего города. И вот она научила меня раскладывать карточный «пасьянс королевы Медичи». Медичи по этому пасьянсу предсказала себе жуткие перемены в судьбе. И теперь у тех, кто сможет выложить этот пасьянс происходят перемены в судьбе. Марина мне сказала, что он редко у кого выкладывается. Но когда она раскладывала карты на меня, то все получилось. То есть я жду больших перемен в своей судьбе. И я уже знаю что это будет мой отъезд из моего тихого городка. Я вдруг осознала, что в будущем буду далеко, в другом месте. И сама я буду другой. Потому что там моя жизнь. Я уеду! Пока не решила куда, когда и как все это реализовать. Но я уеду точно, потому что это моя судьба и ее уже не изменить. Я буду общаться со знаменитостями и известными людьми, и сама буду известной. Это случится не скоро, но это определенно случится!!
23 августа
Прочитала У.Сомерсета «Луна и грош». Стрикленд, на мой взгляд, гениально чокнутый псих. Я его обожаю, просто обожаю!
Купила себе диктофон по пути в редакцию. Мне поручили подготовить материал ко дню учителя.
Жизнь – скучное занятие! Улыбаться и лгать, а потом искать ценности. Смешно, но оказывается многие живут по такому вот принципу.
Статья поглотила меня целиком. Я так увлеклась процессом описания школьной жизни, что даже звонок подруги меня рассердил. Конечно же в редакцию я отнесу совсем другой материал, а этот останется в моей полке, на память.
Почему я не могу быть такой как Стрикленд?
3 сентября
Я принимаю жизнь с ее мимолетными радостями, с тоскливой обыденностью, с пустотой. Бездействуя я ничего не добьюсь, но куда действовать?
Теперь я работаю в Администрации в отделе статистики. Каждое утро иду на работу и встречаю тучную женщину в зеленом плаще, с зеленым зонтом. Я встречаю ее на одном и том же повороте. Следом за ней я встречаю еще одну женщину, которая каждый день что-то меняет в своем облике или стиле. Она меняет плащи, перчатки, шарфы, помаду – все, кроме походки и выражения лица, каждый день. Потом я сижу на работе, в отделе статистики, исправляю записи в бланках, сделанные нашими горожанами. Исправленные бланки комплектую в специальные чемоданчики. На самом деле, сейчас проходит перепись населения и вот эти самые бланки в трех видах, которые заполняются жителями, мы потом переписываем или переделываем. Потому что многие не заполняют их целиком, или заполняют карандашом, или затирают стеркой до дыр. А мы все исправляем. Это и есть моя работа – переписывать бланки. Иногда это занятие становится смешным, когда в отделе дети указаны 13 фамилий и все разные. Но чаще жители не могут разобраться кто они по национальности и в нужном пункте ставят прочерк. Путаница возникает с крещенными татарами, они так и пишут – кряшены. А наша начальница говорит, что национальности «кряшен» нет и выдает нам чистые бланки, где мы указываем вместо «кряшен» татарин. В редакции просят написать об отделе статистики, о специфике этой работы. Я бы с радостью написала об этом увлекательном занятии, но это запрещено выносить в прессу. Моя начальница свалилась бы с инфарктом, если бы узнала, что я сотрудничаю с газетой и сразу выкинула меня с работы. Как и случилось на прошлой моей работе в УВД, в отделе уголовного розыска, где я была секретарем целых три месяца. Три месяца я сидела в кабинете и тем не менее оказывалась свидетелем интересных событий. Например, иногда ко мне влетали опера и просили выступить в роли свидетеля каких-то операций которые они якобы раскрыли. Если я отказывалась, они бежали дальше по кабинетам, просить штатных поставить свою подпись. Это было нужно для галочки, так как на расследование заданий давался небольшой срок, нужно было успеть раскрыть преступление. А иногда прямо в моем кабинете к начальнице приходили просить о помощи. В этих случаях начальница переходила на татарский язык, и про вознаграждение она вела свои беседы на татарском языке. А уволили меня очень просто. Однажды начальница нашла мой дневник (не побрезговала залезть ко мне в сумку) и узнала что я отлично владею татарской речью. Я не жалею, что покинула ту работу, все таки менты, они и в африке менты. Уроды, а не люди.
8 октября
Вчера по пути на работу опять встретила тучную дамочку, но уже не в зеленом плаще, а в зеленом пальто. За это время я успела заметить еще несколько лиц, которых аллах посылает мне навстречу утром. Некоторым для разнообразия я уже киваю головой в знак приветствия. На работе я занимаюсь той же маятой, параллельно слушая бредовые разговоры, а чаще сплетни своих коллег. Я знаю, что и меня они обсуждают, а однажды даже слышала за спиной шепот: «Худышка, а сколько шума от нее!» Я тут же посмотрела в зеркало и чуть не закричала от ужаса. Оказывается я страшно похудела, даже больше, я посерела и как-то состарилась. Меня все тут считают странной, может они правы?
Отдыхаю только в редакции, куда заскакиваю все реже. Пишу материалы, более сложные и близкие мне по духу. Радует, что у меня есть такая возможность. Мне нравиться писать свои собственные мысли, а не пересказывать чужие.
1 ноября
Вчера вернулась с работы выжатая как лимон. Я поссорилась с одной из коллег, которая мнит из себя гения и бесится на мое молчание. Ненавижу ссоры, но иногда срываюсь без причины. Статистика меня достала, и эта атмосфера сплетен тоже. Ненавижу эту работу и тамошних людей с их глупыми разговорами от которых я диградирую куда-то на дно. Их бесит мое молчание, они лезут в мою душу, даже начальница иногда проникается. А там замок, а ключа эти люди не найдут никогда. Да и никто наверное уже не найдет. Меня угнетает такая атмосфера.
6 ноября
Сегодня на работе произошел интересный момент. На днях к нам пришла новенькая девушка – Лариса. Она учится на психолога и может быть поэтому она тоже сразу стала пытаться со мной дружить. А я не захотела с ней дружить, ну и стали мы испытывать друг к другу негатив в душе, но снаружи все выглядело пристойно. И вот нас с ней посадили в один кабинет на три дня, то есть три дня мы вынуждены были работать вместе и молчать. В конце-концов мы разговорились. Она спросила на каком факультете я учусь, а когда узнала, то очень удивилась и как-то обрадовалась. Обычно люди испытывают негатив к моей профессии, поэтому ее радость меня удивила. Она спросила мою фамилию, а когда узнала, тут же признала во мне корреспондентку из местной газеты. Оказывается она читала и помнит многие мои статьи. Стала задавать мне кучу вопросов по ним, что правда, а что ложь. И, наконец, призналась, что, читая мои статьи, она давала мне лет 25, не меньше.
8 ноября
Меня уволили. И опять я оставила за спиной удивленные взгляды, открытые рты и массу сплетен. Наверное, я буду скучать по той даме, в зеленом пальто.
VI часть
23 декабря 2002 год
Сергей!! Вернись! А потом я уйду, я первая уйду – слышишь? Я постриглась тогда в надежде на лучшую жизнь. Постричься надо…Чего-то надо…Чего мне надо?
Вспомнила старый советский фильм, там еще герой умирает в конце и звучит песня: «Где же ты случайный гость, прожитый день тихо угас. Где же ты мой лучший гость, где ты теперь, где ты сейчас?» Скоро Новый год. И Сергей скоро. Новый год навеки связан с его образом.
25 декабря
Просто валялась на диване и слушала родителей, которые говорили мне, что я обуза, денег не зарабатываю, а все летаю в облаках и живу в своем отстраненном мире им непонятном. И тут зазвонил телефон. Это был Сергей:
- Привет звезда! Ответь мне только на один вопрос, ты кого-нибудь в этой жизни по настоящему любишь? – спросил он.
- Маму с папой. – ответила я.
Блин, отключился! Ну не дура ли я?
Тут же телефон зазвонил снова. В надежде я схватила трубку и услышала голос моего коллеги по редакции:
- Здравствуй, завтра приезжает один человек из города А. У него для тебя очень интересное предложение, приходи не пожалеешь.
29 декабря
Мне предложили интересную работу в качестве штатного корреспондента с высоким окладом в престижной газете в другом городе. И я сразу же согласилась. И уже нашла себе жилье. Я буду жить с моей подругой Ж., так как работать буду в том же городе, где она учится. Сказать что я рада, значит ничего не сказать – я безумно рада!
31 декабря
Это странно. Вчера я была на балу маскараде в местном клубе. Я одела свое серое облегающее платье и вообще я была собой довольна. Но там я не встретила никого из знакомых, а потому тосковала. Какой-то парень подарил мне воздушный зеленый шарик и поцеловал в щечку: «Не грусти, все у тебя будет хорошо, вот увидишь!» И он сразу же меня покинул, просто исчез. Я так и стояла с этим шариком в углу и уже почти собралась уходить как вдруг…Прямо на меня смотрел Сергей. Он был в классическом костюме, обаятельный, как всегда. Он улыбался мне и подходил ближе. А я.. Я так крепко его обняла, так крепко! А потом мы весь вечер гуляли под снегом. Погода была чудесной. Мы целовались как сумасшедшие и были так же счастливы. И уже прощаясь со мной он вдруг сказал: «Мне кажется что ты не создана для этого городка. Ты уедешь отсюда и наверное уже скоро. Как я не хочу чтобы ты уезжала, как не хочу этого!» И с этими словами он прижал меня к себе и долго не отпускал. «Ты ведь не уедешь, теперь ты не бросишь меня? Я не смогу без тебя, не смогу здесь!» - говорил он мне. И я ему ответила то, что чувствовала на тот момент: «Я не уеду, я теперь не брошу тебя, я буду с тобой!»
VII часть
24 апреля 2003 год
На днях ходила на концерт Д.Певцова, странно, я и не думала, что он поет. Потом он дал небольшое интервью и я задала ему пару вопросов. Он мне очень понравился, только в глазах и речи такая страшная тоска и усталость. Его автограф среди прочих российских звезд мне будет особенно дорог, потому что он даже в этом простом общении оказался очень умным человеком, не напыщенным, не звездным, а именно умным. Наша с ним фотография заняла свое почетное место в моем альбоме. Концерты – это мои единственные выходные. А вообще, моя жизнь – сплошная гонка, но не информационно полезная, а просто любительская гонка за самой жизнью. Я будто проживаю свою жизнь заново, я ловлю каждый миг, минуту, я наслаждаюсь. И пусть за тот небольшой срок моего пребывания в этом незнакомом городе А., и моей работы город уже знает мою фамилию, благодаря двум скандальным статейкам. И пусть меня по-прежнему считают странноватой даже мои коллеги в СМИ, и пусть про меня опять говорят какие-то придуманные вещи. Мне наплевать на все это, наплевать! Меня все устраивает, кроме одного…Иногда так хочется писать сложную правду и находить пути решения, как-то помогать простым людям, которые быть может и спасибо то никогда не скажут, не в этом же дело. Просто тут, за кулисами жизни, обнажены другие, неприятные ее стороны, тут царит лесть, лицемерие, ложь и деньги. Тут больше чем везде. И иногда я думаю, что моя пропасть уже поглотила меня и я падаю в нее, падаю…Потому что это не провинция, это сама жизнь.
Конец (Рассказ «Дневник провинциалки» 14 июля 2005 год)