Не одно поколение людей сталкивалось с проблемой во взаимоотношениях родителей и детей. Классики психологии и литературы веками пытались разобраться в истоках и причинах.
Рискну высказать свое скромное мнение, не претендуя на истину в последней инстанции, а лишь основываясь на своем личном опыте.
Оговорюсь сразу: с детьми маленькими - это не проблемы. Это – заботы.
А вот с детьми взрослыми….
Отношения между людьми зрелыми определяются характером человека.
«Дурной характер» - категория не столько относительная, сколь конкретная. Ибо народная мудрость определила: «Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу тебе, кто ты».
Выбор друзей остается за нами. Друзей с «дурным» характером, некомфортных, как правило, мы не выбираем. Иногда жизнь нас сводит с такими людьми по работе или по службе. Но в круг друзей мы их не вводим. Они остаются или просто знакомыми, или – коллегами.
Древние (если не ошибаюсь – китайцы) говорили: «Посеешь привычку – пожнешь характер. Посеешь характер – пожнешь судьбу».
Эта пословица являет собой любимый аргумент последователей учения академика Павлова, стремящихся его теорию применить в социологии и, даже, в педагогике.
Можно ли устоявшуюся привычку отожествлять с условным рефлексом?
А условный рефлекс – отожествлять с привычкой?
Как для обывателя - то суждение, конечно, спорное.
А как для специалиста - вопрос риторический, поскольку привычка, это и есть приобретенный рефлекс. В свою очередь, совокупность привычек, как нельзя лучше, характеризует человека.
Например, достаточно сказать о человеке, что он педант, и мы уже можем судить о его характере и о его привычках - не разбрасывать носки по квартире, все класть на свои места. И не выходить из дома без галстука. В неотутюженных брюках или нечищеных ботинках. Но именно таким людям свойственно доводить до конца любое начатое дело. При внешней некомфортности, холодности, такие люди оказываются надежными партнерами в работе и бизнесе. Такой человек, отправляясь с вами в командировку, не явится на вокзал без билета или без паспорта. Не пропьет, по дороге на вокзал, только что полученные «командировочные», в расчете на авось, или на ваши…
А вот, например, «рубаха-парень», шутник и балагур. Душа компании. И работать с ним веселее, и отдыхать классно. Но вероятность того, что вас «шарахнет» электротоком, на линии, очень велика! Именно потому, что при работе с вами, этот самый «рубаха-парень», скорее всего забудет отключить рубильник и повесить табличку – «Не включать, работают люди».
Поскольку,встретив (по пути к рубильнику) знакомого, он весело с ним побалагурит, но при этом забудет, куда и зачем шел.
Выбор друзей, а особенно партнеров – штука сложная.
Возможно ли этот принцип – выбора друзей - применить к близким родственникам, которых не выбираешь? А тем более – к родителям и детям?
Нет, не возможно!
Деваться некуда, с ними (с родственниками) приходится жить. Близких родственников не выбирают (кроме случаев вступления в брак: - там еще можно подумать...). Их Бог дает.
Но иногда Бог дает таких родственников, что лучше от них держаться подальше. Неспроста-же люди придумали пословицу: "Чем дальше живешь, тем роднее будешь".
Если отойти в сторону от теоретических изысканий, то, безусловно, проясняется одна истина - дети не выбирают родителей.
Но родители - «выбирают» детей.
«Выбирают» в том смысле, что воспитывают детей «под себя», то есть – по своему образу, подобию и, чаще всего, по своему разумению.
С младых ногтей детишек приучают мыть руки перед едой. Чистить зубки перед сном и желать окружающим спокойной ночи. Снимать в доме ботиночки после прогулки и не ложиться на кровать в верхней одежде. Не ковыряться палцем в носу и так далее...
Детки не спорят. Им все понятно и, на этом этапе становления, для них все вполне разумно. Так надо, и точка. Они все впитывают в себя, как губка - воду.
С годами объем родительских требований увеличивается. И вот, от правил гигиены, родители переходят к правилам, как говорилось раньше – «социалистического общежития».
В этот период развития возникают первые вопросы и первые непонимания. Например:
- А почему мне это нельзя, а ему (ей) можно?
- Потому, что твой братик (твоя сестричка) уже большой, а ты еще маленький!
В этот период задавания вопросов для ребенка очень важно, что бы рядом оказались терпеливые, и - самое главное – мудрые родители.
Бог дал ребенку пару родителей. Отсутствие одного, из положенной господом пары родителей, чаще всего порождает проблему асимметрии, в зависимости от того, мальчик или девочка подрастают в неполной семье.
Опять таки, семья может быть неполной навсегда (развод, или, не дай Бог – смерть), или неполной временно (длительные командировки одного из родителей).
Беда, если женщине одной приходится воспитывать и поднимать на ноги сына. Еще большая беда, если отцу одному приходиться растить и воспитывать дочь.
Очень редко подобное, посланное жизнью испытание, заканчивается позитивно. Особенно в современном, жестком мире, полном соблазнов и начисто лишенном основ моральных матриархата (или патриархата).
Мальчишки, еще не возмужав физически, пытаются отстаивать свое право на взрослость, пока не осознавая, что всякое право есть производное от долга.
Юные барышни, созревая физиологически раньше мальчишек, начинают понимать (и даже – применять) свое женское начало, не осознавая, что в основе его заложено бремя материнства.
Одна юная дама, не признающая бремени любви, тяжко вздыхая, говорила:
- Как важно, что бы за тобой кто-нибудь портфель носил!
При этом сие юное создание не понимало, что секрет кроется в этом пренебрежительном слове: - «кто-нибудь»! Жаждая любви и внимания к своей симпатичной персоне, она еще не готова на встречную жертву…
Непонимание со стороны родителей этих процессов становления и возмужания детей, порождает эксцессы, переходящие в отчуждение между родителями и подрастающими детьми.
Процесс воспитания, в той или иной степени, долгий. Длительность его определяется тем моментом, когда к родителям приходит осознание факта:
- «Господи, да он (она) у меня совсем уже взрослый (взрослая)»!
С этого момента отношения между родителями и детьми определяются не родительской властью, данной Богом, а наличием взаимного уважения и взаимного понимания.
Русская классическая литература эти периоды взаимоотношения родителей и детей, по мере их созревания и возмужания, определила, как – детство, отрочество и юность, переходящая в зрелость.
Как важно для родителей не пропустить, верно определить этот период.
И в период отрочества детей суметь подружиться с ними. Не упустить этот момент, и стать настоящими друзьями своим детям.
Лучшим критерием здесь будет количество сверстников ваших детей в вашем доме. Если их сверстники тянуться к вам в дом - то вам это удалось! Дети, как никто другой, чувствуют эту дружескую атмосферу в семье, пусть даже в чужой, и тянуться туда.
И, напоследок, напомню вам слова классика:
-Если, к сорока годам, дом не наполняется детскими голосами, то он наполняется кошмарами……