Почему глаза сиамской кошки могут останавливать истерику? Они ведь не похожи на те глаза, которые мне так нужны... Они совсем иного цвета.
А вот помогают. Прихожу домой, беру на руки теплый комочек с голубыми глазами, смотрю в них... И немного легче.
Я все еще болею тобой. Если, конечно, считать любовь — болезнью. Видимо, все предыдущие разы у меня была или прививка от любви, или просто — не накрывало так. А сейчас — плохо. У этой болезни есть все — лихорадка, аритмия, истерики, ломка, кровотечения. Я даже не так остро ощущаю ту, другую болезнь — она настолько ничтожна по сравнению с любовью...
Не хочу выздоравливать. Курю, устроившись на диване в кухне, слушаю, как капает конденсат с кондиционера. Будто капли дождя. Но дождя все нет, и жара уже кажется привычной. Апатия. Тупое состояние, когда ни о чём не получается думать. Да и не хочется. А потом — накрывает. Сначала - желание просто кричать. Потом, бессильно — откидываюсь на подлокотник дивана, прикуриваю очередную сигарету. И молча смотрю, как исчезает под потолком дым. Я знаю, сейчас будет совсем плохо. Еще полминуты — и слёзы начнут течь из глаз, прожигая на щеках свои огненные реки. Почему слёзы теплые? И почему они так жгут кожу? Я не знаю. Да что я вообще знаю в этой жизни? Я тебя люблю. Почему? А разве любовь можно объяснить? Это так же глупо, как пить за любовь. Пей или не пей, любовь или есть, или её нет.
И вот в тот момент, когда от слёз уже тошнит, когда виски выламывает совершенно зверски, приходит она. Фея. Она просто кошка, сиамская. Я назвала её Фея. Почему — сама не знаю. Но сейчас, когда она ложится мне на грудь, и пристально смотрит в мои опухшие до безобразия глаза, она точно — фея. Я обнимаю её, и через какое-то время перестаю плакать. Может, уже просто нет сил на это, слёзы кончились. А может, и правда — глаза сиамской кошки помогают. Я глажу её тёплый мех, слушаю, как она поёт свою вечную песню — люди называют это мурлыканьем...
Проходит — на время. Точнее, тоска и боль притупляются, только сердце болит. Хоть бы вырвал кто, может, легче бы стало. Да и есть ли оно, это сердце? Сплошные осколки, вот и больно — грани у них острые, режут по живому.
Я и самой себе не могу объяснить, что со мной. Почему — именно тебя и ТАК сильно? С другими было иначе. Так, мимолетное что-то. И ненужное. Но это так давно было. Сколько лет прошло? Хотя смысл — считать?
Знаешь, так странно — совпадение. Вчера ехала домой, просто потому, что одна ехать не хотела, остановилась подвезти пассажира. Поболтали с ним, а перед уходом он мне свою визитку оставил. Хирург-онколог. Актуально, что сказать. А я ему ни слова не сказала ни о чём. Вот ведь как бывает. Но лучше бы мне кто-нибудь дал карточку врача, чья специализация — лечение разбитого сердца. Или его трансплантация. Это точно — куда актуальнее.
Таких врачей нет. Пока нет. В моем случае мне нужен волшебник. Но и его нет. Есть только я и БОЛЬ. Я и моя любовь к тебе. А еще где-то есть ты. Вот и всё...
Снова закуриваю. Сейчас опять придут эти чертовы слёзы, от которых так больно. Может, хоть от болевого шока умру? Нет... Не судьба сейчас. У меня на груди — пушистый комочек с голубыми глазами. Моя маленькая сиамская целительница. Пусть хоть на время — но мне не так больно. Я смотрю в её глаза... Так вот в чём дело... Пусть цвет глаз у этой крохи совершенно иной, чем у тебя. Дело в другом. У неё тоже в глазах — целый мир. Она Фея...