Это опять я... иногда у меня такое чувство, что Т. совсем меня не понимает...(эт, конечно, бывает, но все-таки)
"Ну да, мы с Соней рассматриваем вариант, чтобы свалить в Питер учиться и там снимать жилье на двоих, эт ведь абсолютно нормально. (Да, да, Сонь, я его уже *обрадовала*)В конце концов это все-таки мое дело, где мне учиться и даже жить. Я самодостаточная личность и оч хочу, чтоб меня просто понимали, если нужно, приезжай ко мне сам, а я Питер люблю.
Зачем столько эмоций? Зачем это все нужно? Ты хочешь, чтобы я стала самостоятельной, показала предкам, что я уже взрослая и все такое... а сам не позволяешь мне даже место жительства выбрать? Как это понимать? Имею я право на свое мнение? Не нужно меня так опекать, пожалуйста... ну что это такое, одни запреты: экстрим нельзя, жизнью рисковать нельзя, тату, пирсинг - нельзя, в другой город нельзя... какая разница, что предки, что ты?" - так я думала, пока отвечала на его возмутительное сообщение, нет, я ничего такого не написала, я слишком вежливая для этого. "Не переживай, все будет хорошо" - высветилось на экране его мобильника... да, я неоригинальна
Опять вся жизнь куда-то катится под откос... ну что это такое? "Да, я не хочу при тебе плакать, не могу просто позволить тебе видеть меня в минуты слабости, я и так тебе слишком много рассказываю, слишком открылась, так нельзя" - нет всего этого я не скажу, я слишком скрытная, но подумать то можно...
Я так хочу только лишь, чтобы меня понимали... только нежности, ласки и заботы - мне так этого не хватает, 16-ть лет уже не хватает... Одиночестве в толпе, так это называется...
Так хочется просто жить и быть счастливой, просто жить и не думать о последствиях! Но это так сложно... практически невыполнимо, если меня постоянно ограничивать...
"Знаешь, я ведь часто сдерживаю слезы при тебе, но ты замечаешь лишь грусть в моих глазах...ну и хорошо, тем лучше, не хочу разрыдаться на твоем плече... это так непривычно и унизительно довольно. Можно плакать над фильмами, над песнями, над книгами и даже над мультиками... но плакать над своей жизнью - это так унизительно, можно только ночью, беззвучно, пока никто не слышит и не видит твою слабость... потом успокоиться и улыбаться как ни в чем не бывало...А ты, ты попадаешь своими фразами, разговорами всегда в точку, в самое больное место, я не могу без слез и грусти это воспринимать, я не могу это обсуждать, мне тяжело об этом говорить и даже думать, я слишком привыкла недоверять людям, чтобы так просто за три месяца доверится тебе..." - как часто такие мысли крутятся у меня в голове, когда он рядом... (Да, мы совсем переключились на эмоции, простите, просто наболело)
Да, своей жизни без него я не представляю... уже не представляю, это довольно ново для меня, мне страшно, но не это главное... главное то, что я все-таки люблю его... люблю и все...
Да, мне тяжело изменяться, меня не узнают подруги и родители укорительно качают головой... но мне все равно, ну или я делаю вид, что мне все равно... На самом деле я стала чаще плакать, может это обычная депрессия, только так грустно на душе...
Когда мы вместе, у меня в голове всегда крутиться одна и та же фраза, но я её даже написать не смогу, не то что произнести... это тяжело, я её никогда не забуду, но и не произнесу никогда... да, у меня сейчас камень на душе... но ты всегда знаешь, что со мной происходит, поддерживаешь, как можешь... но не уверена, что это поможет... как же хочется плакать...
продолжение:
http://www.proza.ru/2010/08/06/810