Иногда боль так близко подходит к сердцу, что становится очень тяжело дышать...Каждый вздох дается с таким трудом, будто кругом очень мало воздуха, или ты дышешь через маленькую трубочку. Мне кажется, что это плачет наша душа...Она плачет, когда чувствует несправедливость, видит обман или прощается с важными ей людьми..Вот и у меня душа плачет теперь. Такое бывает у всех, но иногда это так сильно затягивается, что кажется, будто так и должно и быть...
Хотела написать фразу «Я потеряла подругу», но это ведь не так...Я ее не теряла...Она никуда не делась, она также живет на этой земле, в том же доме, в том же городе..Просто как-то так получилось, что она стерлась из моей жизни, оставив лишь очень тяжелые воспоминания..Я когда-то думала, что так больно может быть, когда уходит любимый мужчина...Но нет, это боль не меньше и не проще...И тяжелей она еще потому, что уход этот был не неожиденен...Никто никого не обманывал и не предавал...Просто однажды дороги жизни нашей разошлись и теперь их перестало быть видно...Когда-то, в какой-то момент жизни, на одном из перекрестков, мы неожиданно встретились..Тогда мы были просто случйно оказавшимися рядом путниками, которым надо идти по одной дороге..Сначало рядом, потом все ближе, пока в какой-то момент я не услышала ошарашевшую меня фразу о том, что я перестала быть собой, а стала ей...То есть мы думали одинаково, интересовались одним и тем же, жили общими радостями, разделяли общие печали. Наверное, мы были как влюбленные, которые ни дня не могли прожить друг без друга...Встречи и встречи до поздна, часовые телефонные разговоры и снова встречи...Их было было так много, что нас стали принимать за сестер, насколько похожими делает людей природа, когда они так близки...Можно было не задавать вопросы, а сразу делать, точно зная, что также думает и она. Когда кому-то было плохо, мы плакали на плече другого, когда было хорошо, спешили поделиться радостью, как будто не могли вместить в себе одной ни радости, ни печали. И никто больше не был нужен. Не был нужен в том виде, в каком мы были друг для друга...Все это было, и каждое воспоминанание (а их бесчисленное множество) с одной стороны столь светлое, о чем быть может кто-то только мечтает, а с другой чем светлей воспомнинание, тем больней сейчас моей душе...Наступило время, когда незаметно ни для себя ни для окружающих, мы начали потихоньку отходить друг от друга..Но в это невозможно было поверить, даже если бы задумались над этим, ведь мы как родные, как сестры, нам ничего не страшно...Месяц цеплял за собой следующий месяц, а год- следующий год, пока не стало становится все отчетливей, что в отношениях появилась напряженность...Вот тогда начинаешь всеми силами цепляться за эти отношения,чтобы понять причину, попытаться реанимировать, но безуспешно, и снова и снова... Подруга то возвращается, то ускользает от тебя...А время неутешимо идет...И вот однажды ты уже отчетливо понимаешь всю вашу далекость друг от друга...И она, наверное, понимает...Но никто не показывает этого, боясь обидеть когда-то близкого человека...Пока не наступает кульминация...Она просто тебе говорит несколько предложений и все..И казалось должно стать легче...Но не становится...Потомучто становится невыносимо больно и одиноко, как будто ты одна в темном лесу, где нет обратной дороги...А говорит она, что встречаться не хочет... «Почему?», - спрашиваешь ты ее наивно, хотя сама прекрасно понимаешь ответ. И получаешь именно тот ответ, который ждала «Отношения себя изжили». Но почему-то становится больно, очень больно!!!И боль не проходит, а только усиливается..И нету врача, который помог бы тебе...