Спокойное бесстрессовое состояние, выверенное что терять не хочется. Я занимаюсь и удивлена как гармонично вошла, без отвлечений, без спешки - вовремя. Хочется не надеяться, а знать что мы встретились вовремя. Спокойно, как будто я не растерялась в изменившейся окончательно жизни.
Не вижу скомканности, прозрачная ясность и приятие своей судьбы, промечтанной что ли. Сегодня прожила 15 минут - ощущение где мне нет места, сначало много движений, а потом мои удивление, неожиданность и одиночество. Одиночество в окружающем меня мире. Мир откликнулся - утешал и не трогал. Пока я шла домой столько глобальных мыслей посетило и ушло с той же скоростью куда-то в память на хранение. Странно. Как жить без неожиданностей, без непредсказуемости... И как я жила. "Голая правда о системах охлаждения", получается мы пылаем когда дрова подбрасывают в печь... И охлаждаемся, когда нас гасят... И всё это делают окружающие извне. И это влияет на тебя... А если ты способен влиять на вне? Если пламя зажжено тобой ты можешь поджечь любого, но охладить также. И лишить его тепла, заботы, нежности... а он будет стоять и ждать. Умею ли я влиять, умею ли я притягивать, избегать страданий и магнитить радость? Стремлюсь, стараюсь, учусь. Вот уж поле для опыта. Не верю невозможно, чтобы прекраснейшее имело негативные следствия. Это противоречит всем известным мне законам, сверху опускается лишь гуманность и целесообразность. Это было чудо в тебе, во мне и вокруг.
Приближение и отдаление, причины и следствия их я могу понять. Ты мне нужен это так просто. Но я спрашиваю себя - смысл и цель моей нужды. Сделать тебя счастливым, но ты не выглядишь несчастным, научить летать - но ты владеешь и этим в совершенстве, подарить тебе время - но куда ты его возьмёшь, ты так спрессованно занят. Иногда, когда я слышу твой голос рядом стоит мысль, что я тебя отвлекаю, отвлекаю тебя от отвлечения от жизни, от меня, от нас. Как странно, наверно, иметь генерального директора... У меня никогда не было. А если бы был: он звонит - я на месте, он приказ - я стараюсь, он пригласил - я явилась, он не спит - и я рядом не сплю. Какая выгодная должность, пирамидально-иерархическая. Может предложить кому-нибудь стать генеральным директором. Необычно, ослепительно властно.
А вот если самой стать генеральным директором своей жизни! Вот где запредельная фантастика - зачитаться. Что я могу тебе дать? Могу дать тебе биение твоего сердца, могу прикоснуться к твоим рукам, могу помолчать рядом или далеко, могу освободить тебя от повтора пластинки, могу освободить тебя от суеты, могу подарить праздник, могу освободить тебя от себя.
Сегодня очень внезапно себя спросила "Тебе остался жизни 1 день, эти часы что ты будешь делать?" Ответила - быть с тобой. Без грусти, без надрыва. Просто быть там где дома. Тогда получается, что я живу не дома...и сколько лет. Осознание - не дома - меня и потрясает. Как будто мгновенно изменилась точка сборки и сооружение рухнуло и никто не остановил это, никто не будет восстанавливать и не нужен никому исчезнувший карточный домик, будто он собирался так чтобы рухнуть, и чем больше этажей - тем эффектней он рассыпался, поэтому и не прибил меня, т.к. был из иллюзии. Жаль, нет. Лучше сейчас, чем через 10 лет быть под слоем досок стереотипов. Сейчас странный период моей жизни.
Люди панически бояться боли, чтобы не испытать боль от хирурга они всё терпят!!! Скрипя зубами - отсутствие любви - терпят (тешат себя и закрывают глаза), разлуку с близкими - терпят, ненависть - терпят, ложь возносят и терпят, свою жизнь терпят. Они думают жизнь в-понарошку не больно. Они этой маленькой боли столько накопили, что она давно бы перевесила любую ампутацию без наркоза, аборт в сознании так сказать. Больна лишь память тела, привычка тела, стереотип тела, язык тела.. а это уже из передачи "В мире животных". И неуёмные сердца научились ошибаться, потому что разочарования были и коленки в зеленке, просто веры осталось на капельку больше, чем неверия. Удивительно, но потеряв веру мы освобождаемся от зависимости, мы обретаем свободу. Свободу для неожиданностей, т.е. для удивления.
Жизнь-то будет не завтра, а сейчас из секунд, из минут, из 24х часов. Каждый день, каждый. Если бы на 10 секунд в день жить лучше, счастливей, качественней, любимей, страстней по восходящей...
Когда человек прыгает с парохода, или догоняет поезд, ради... В этот момент понятно что он чувствует. А вот потом... Это приняли, оценили? Это возымело действие, эффект был таким как ты ожидал? У меня такое ощущение что мы всегда дары тащим не к той горе, если бы гора была та мы бы не тащили... В итоге в твоих душевных запасниках тает, тает, тает и ты пуст. Копишь, копишь, копишь и думаешь, ну теперь-то я знаю где гора. И опять тоже самое, проходит время и ты понимаешь, что алтаря нет, он давно снялся с якоря в другую церковь. И вообще ты живешь в степях, на равнине, если не в низине... И выпасаешь себя на траве потоптанной, и сам себе играешь мелодию несостоявшейся встречи... И пытаешься отвлечься, всеми силами загружаешь себя, вкручиваешь себя в жизнь, работу, бог знает во что, лишь бы не было ни минуты вспомнить, ни минуты, чтобы почувствовать холод в этой степи, не знать что умеешь шмыгать носом, не знать всеми силами что ты проиграл и допинываешь свою жизнь, не слышать никогда этой ноющей мелодии, разорвавшей твоё сердце. Протрата, растрата самого ценного - времени, из которого состоит наша жизнь, конечная здесь.
По отношению ко времени - читаешь человека, что ему ценно, что он бережет. Когда он считает дни, пытается дождаться, торопит, наслаждается мгновениями, куда и с кем мы тратим жизнь, единственную с единственным. Чтобы мгновение никогда не кончалось, осталось вечностью... Вот что значит стремиться в вечность.
И вот стою я на равнине... Всеми силами затыкаю уши. И чувствую что музыка она не снаружи, она внутри разливается нежная, я становлюсь легкой, отталкиваюсь и отдаюсь на волю судеб. Судьба дала мне крылья, может она приклеила их ко мне на время (клей так называется) или на изоленту. Я поднимаюсь туда, где меня ждут, это над самыми высокими горными вершинами. И не страшен ветер, и атмосфера, которая может растворить изоленту, молния может расплавить скотч ... это всё потом. Только судьба знает что уготовано. Я ей позволила меня удивить, чтобы рассмотреть её запредельное вмешательство. Пусть подумает, что она мной управляет... Если скотч лопается, контроль опять вернулся ко мне. Если контроль не вернулся, в обмороке всё равно не чувствуешь боли, а когда Земля на тебя надвигается со скоростью птичьего падения рухнет тело, я выберу остаться там с пением внутри, может и вслух научусь петь у мудрых. Если же не сложатся крылья, и шторм не снесёт где-то, еще не придумала где, найду свой Эдем. Думаю, его я безошибочно узнаю, если уж я оттуда и промыслила всё на небесах.
Мне уже самой жутко интересно, Автору я бы пожала руку. Странно что счастье просматривается труднее одиночества. Да в базах данных у нас с опытом попутано, все с подрезанными крыльями.
Что же будет завтра, какие мысли облекутся в одежду слов. А через год, что будет со мной... Необъятность завораживает. Из-за встречи поделенной с тобой. ОООО!!! что со мной вытворяется. Обнимаю тебя долго без намеков.
Наверно, можно взбеситься поняв, что самый близкий человек в равнине - генеральный директор. Цензура вырезала предыдущую фразу за яд.
Скучаю я по тебе, вот и всё. Минуту бы тебя и взгляд. Хоть одно из двух.