No reason to exist

"Don't need to think about

 Future now

 It's already decided for you

 You have all you need

 So don't ask for more".

         Kreator - No Reason To Exist



 - Деда,ты "Вконтакте"?
 - Чаво?
 Дед как обычно шмалил папироску в кровати и рассматривал свежий "Playboy". Из-под одеяла выпирал маленький бугорок,одинокий холм среди бескрайней белоснежной равнины. Ну,может,желто-белоснежной. Пелена белесого дыма застилала все пространство и,если вы в этой комнате впервые,сшибала с ног.Однако,Степа уже привык.
 - Говорю,ты "Вконтакте"?
 - Ну да! А как же без этого? Мы все в контакте. Я в контакте с тобой,твоей мамой,папой,и прочими микробами,с природой и вечностью. Ты в контакте со мной,со своим горшком и моими сцаками,которые я туда регулярно испражняю,пока ты не видишь. Все живое контактирует друг с другом,взаимодействует,создает симбиоз и продуцирует.
 - А "аська" или "мыло" у тебя есть?
 Дед чешет репу,затем подмышку. Нюхает руку. Затем снова репу и мошонку. Нюхает. Да,так лучше.
 - Ну,малой,мыла у меня отродясь не было. На *** оно мне в рот ****ось - мыться,потом пачкаться,а потом снова мыться? Енто ж геморрой! А Аська - да,была. Как сейчас помню,такая милая женщина,работала у нас в колхозе искуственным оплодотворителем. Когда бычки страдали импотенцией,она высасывала у них сперму,запихивала голову в жопу коровам и выплевывала. Да-м. Добрейшей души человек! В Бога верила! Жаль бабу, - погибла трагически.
 - А че случилось?
 - Да как-то раз перепутала здорового бычка с больным,и токо схватила за пиписку,а он как зареветь,как рачком ее поставить... Затрахал он ее,короча,досмерти.
 - Не повезло.
 - Да,малой,енто тебе не бабушкин купальник мерять,енто - дэстэни!
 - Кто?
 - Судьба,мать твою вьеб.
 На секунду они оба умолкли. Дед всмотрелся в глаза внучка,словно пытаясь прочитать его мысли,Степа - в глаза деда,стараясь сделать тоже самое.
 - Сказку? - сказал дед.
 - Тетю Лиду со второго этажа? - сказал Степа.
 - Клубничный пломбир? - сказал дед.
 - Кабельный порноканал? - сказал Степа.
 - Спортивный велик? - сказал дед.
 - Блок виагры? - сказал Степа.
 - Чтоб я наконец-то сдох? - сказал дед.
 - О господи... мамины панталоны?! - сказал Степа.
 Дед скривился,отвернулся.
 - А что тут такого? Они такие мягенькие,я всегда мечтал иметь такие же.
 - И сколько раз ты поимел мамины?
 - Девять в комнате,пять в туалете,и три на кухне.
 - ****ь меня в сраку! Ну,ты же понимаешь...
 - Да-да,если я сейчас не расскажу тебе сказку,ты меня сдашь, - прохныкал дед. - Садись ужо,враждебный отрок! Перст Господень указал на меня и я не могу не подчиниться его воле. Ежеси на небеси сам себе и пососи. Аминь!
 - Ну ты,бля,Иегудил Халамида! Ща слезу пущу!
 - Не ****и,гандон,здесь я зажигаю. Ди-джэй Козюлька. Я был рожден в мире этом блотным чуваком,великим поэтом,взмахом губы стихи я ***чу,тебе я ебучку ща от****ячу,я - реАльный чувак,сиди и усрися,читаю рэпак,ты - вшивая пися,еси шо-то не так,****уй на хуй,ублюдок,лизни тысячу срак и членяку верблюда. Еу,Дэцл,схавал крецель?
 - Еперный цырк в кинотеатре! Деда,да ты Эминем своего времени!
 - А то,малой.
 Внезапно взгляд деда стал пустым и уткнулся в стенку. Со стороны было похоже,что он о чем-то глубоко задумался,но,разумеется,это было не так.
 - Ты че? - испугался Степа.
 - Ниче.
 - Пердишь?
 - Ага.
 - Как? А почему я ничего не слышу? Где запах?
 - Нигде. Я научился делать это бесшумно и невонюче.
 - Ты меня пугаешь, - сказал Степа в шоке.
 - Та я и маму твою пугаю, - сказал дед, - как-то раз выскочил из-за угла с голым ***м,так она месяц заикалась. - Наконец-то дед завершил свой облегчительный процесс и преступил к истории: - Сегодня,малой,я травану тебе байку об одном человеке,которого знавал мой кориш-прохвессор. Но сметься мы не будем. Енто очень печальная история,можна сказать,хвилосовского характеру. Вкуриваешь,супостат?
 - Вкуриваю,поцында. Трави,поплачем вместе.
 - Так вот,шо я тебе хочу с****ануть,звали его Герасим Робокопович Бэтмен,и был он глуховат на оба уха,ибо вечно торчали в них наушники,из которых лились нежные мотивы трэш-метала. Герасим был музчиной необычайной красоты: два метра роста,кустистые брови,как у Брежнева,пятнистая лысина,костлявое тело узника концлагеря и лицо беспробудного наркомана,с вечно полуприкрытыми сонными глазами,отвисающей губой,и слюней,которая неизменно текла по подбородку. Однако,женщины,как не странно,его не любили. В свои 38 он по-прежнему оставался девственником. Был в его ангельском обличии один изьян: оскорбительно мизерный фаллос. Да-м. Даже в состоянии эрекции,на приеме у уролога,доктор не смог его обнаружить,хотя использовал все: увеличительное стекло,микроскоп,спутники и специально натренированую на енту хворь таксу по кличке Хвилипп Киркоров.
 - Не повезло чуваку.
 - Еще бы,малой. Секс - это вещь двухсторонняя. С одной стороны ебешь ты,с другой - могут выебать тебя. И в данном случае,отъебали Герасима. Он жил на одну зарплату дворника,поэтому не мог себе позволить дорогостоящую операцию в американском институте имени Сильвестра "Железные Яйки" Сталлоне,который сдал свои прибамбасы на исследования ученым,чтоб они выяснили,почему у него такой большой хер и он может ****ься как лев,50 раз в сутки. Ты ведь знаешь,что Сталлоне снимался в порно?
 - Сталлоне? Не,а кто это?
 - Ну,бля,молодежь,Сталлоне не знать!
 - Ну извини,деда,я знаю только Валентина Гафта,Семена Фараду,Георгия Вицина,Олега Басилашвили,Андрея Мягкова и Иннокентия Смоктуновского!
 - Смоктуновского? Ты щас мне будешь делать Смоктуновского! Кто енто такие и что енто за хрень?! Я этих современных артистов не знаю,так що ты мне тут ***м по ушам не катайся! Мы тут тоже не из села приехали! Вон можешь у мамы спросить,она подтвердит,что я являюсь обладателем самой полной и редкой коллекции фильмов Джэки Чана!
 - Ну и поц.
 - Чаво?
 - Ничаво. Дальше-то че было?
 - Да,так вот,шо я тебе хотел с****ануть,хоть по его физиономии енто было незаметно,однако оптимизма ентот баловень судьбы не терял. Он работал дворником,и каждый раз,когда кто-то шел мимо него и видел,как он метет улицу и собирает собачьи гавэлки в совочек,Герасим был само радушие: всегда поздоровается,всегда промычит что-то ободряющее. Люди глядели на него и не могли понять: как оно,эта дегенеративная детинка,плевок в шоколадный глаз человечества,умудряется сохранять жизнелюбие и радость от своего ошибочного существования. Куда ж тебе радоваться,коли твой член под микроскопом не видно?!
 - И в самом деле,куда?
 - Секрет его был прост. Герасим ничего не знал о сексе. Он не слышал большую часть того,что ему говорили. Еще в утробе матери он высовывал свою детскую клешню из ее ****ы и тайком,пока она спит,тоскал с папиного стола плеер и диски JUDAS PRIEST,METAL CHURCH,GRAVE DIGGER и IRON MAIDEN. Поэтому,когда он выродился на свет божий,он уже был полуглухим и неадекватно мыслил. Затем он вырос и тут уж дорвался до CANNIBAL CORPSE,CARCASS и NAPALM DEATH, отчего его мозг сразу ссохся и уменьшился раза в три. Да,малой,секрет Герасима,элементарен: он был просто дэбил,вот и все. Посрал,смыл,застегивай ширинку и ****уй,пока трамваи ходят!
 - Во бля,круто!
 - Не то слово! Но не все так гладко в датском королевстве. Однажды во время работы к нему подошел один доебучий дедок,прохвессор биологии-филологии и этики-эстетики семейной жизни мадагаскарских воробушков,обитающих на острове саентологов-проктологов. Ентот аполагет технакратического маразма взвесил хвигуру Герасима своим ****ским глазом и спросил:
 - Молодой... э... человек? Вы же человек,я не ошибаюсь?..
 Герасим не реагировал,в его наушниках играл свежий опус группы EXODUS. Даже если бы сейчас появился Юрий Куклачев со своими кошками и,запрыгнув на дерево,начал мастурбировать и бомбардировать кончой прохожих,Герасим ничего бы не заметил. Он с головой ушел в музыку.
 - Молодой человек,вы меня слышите?!
 Тишина.
 - Ты,****ь,дэган однояйцовый,я тебе,сука красножопая,говорю,или своей маме в ****у блинчики пихаю?! - не выдержал прохвессор.Герасим приподнял одно веко и,хотя полностью его глаз видно не было,прохвессору показалось,шо он зырнул на него. С висячей губы ляпнула слюня.
 - А? Шо? - промычал Герасим.
 - Ну наконец-то! Я уж думал дать вам ****юлю доской для серфинга,но,во-первых,у меня ее нет,во-вторых,я же интеллигентный человек и,естественно, никогда бы такого себе не позволил.
 - Мозоли? У вас мозоли? Где? У меня на сраке парочка есть.
 - Какие мозоли? Я говорю:вам лет-то,деточка,сколько?
 - Колька? Нет. Я - Герасим.
 Прохвессор не ожидал,что все настолько запущено. Он потер свою козлиную бородку,потом интим-прическу,потом открыл дипломат и достал оттуда подборку польских порножурналов. В его коллекции был весь цвет индустрии: все это полито соусом из густой вареной спермы. Часто во время лекций он так увлекался своми измышлениями,демонстрируя эти журналы,что сам не замечал,как снимал штаны и начинал гонять шкурку перед студентами,прямо в аудитории,после чего результатом своих трудов выбрызгивал на доске офигенные формулы.
 - Деточка,вы знаете,что это такое? - спросил он у Герасима.
 - Где?
 - В ****е! Вот же я вам в рыло тычу!
 - А.
 - Так вот,дорогуша моя,этот процесс называется секс,спаривание,соитие,коитус,как хотите. Вам что-нибудь известно об этом,или предо мною лицо полного дэбила?
 - Мобила? Ага,а че,а Ха-ха. Хо-хо. Хе-хе. Ху-ху. Абам.
 Прохвессор потер репу и понял,что имеет дело с классическим дэбилизмом. И тут ему впервые в жизни стало кого-то жалко. Где-то в глубине его ануса зашевелился бесспокойный глист по имени гуманность. Он смотрел на енту детинку,и понимал,что обязан ей помочь.
 - Ладно,деточка. У вас по утрам бывает эрекция?
 - Шо? ХТО?
 - Ну,у вас не бывает ощущения,что где-то в области низа живота что-то выпирает,мешает ходить и сладенько так ноет?
 И тут случилось чудо. Веко второго глаза Герасима тоже приподнялось и в доселе пустых глазах блеснула искра интереса.
 - Да-ма.
 - Да-ма,это - да?
 - Да-ма.
 - Отлично! Ребеночек вы мой,вот что я вам скажу,эрекция это первый и главный признак того,что вы уже созрели для секса. У каждого живого существа должна быть пара. У льва - львица,у кроля - кролиха,у ежа  -ежиха. Ха-ха,шутка юмора. Так вот,цыпленочек вы мой неощипанный,любое живое существо испытывает биологическую потребность,приходит время и самочке нужен самец,а самцу самочка. Вы понимаете?
 - Да-ма.
 - Супер! Прелестно! И каков вывод? Поскольку вы,я надеюсь,самец,вам нужна самочка. Или,как это говорится на вашем молодежном слэнге,телочка.
 - Метелочка?
 - Нет. Я сказал: телочка. Те-ло-чка.
 - Метелочка. Ха-ха. У меня есть метелочка.
 - Воробушек вы мой,ну что вы в самом деле,я говорю: телочка. Женщина. Вам нужно найти женщину и хорошенько с ней потрахаться. Освободить,так сказать,яйца.
 - Женщина - метелочка, - проблеял Герасим и заржал,как сивый мерин.
 - Ладно,лапонька вы моя,я оставлю вам пару журналов,а вы просмотрите их на досуге и почерпнете для себя сию небезынтересную информацию. А когда найдете себе женщину...
 - Метелочка!
 - Да-да,метелочка. Так вот,когда найдете эту метелочку,воспроизведите с ней все,что изображено в этих любопытных фотоэкспромтах. Поверьте мне,старому ловеласу,который перетрахал всех студенток,студентов,техничку и завхоза,после этого ваша жизнь изменится,станет совсем иной. Вы почувствуете себя другим - да что там другим! - вообще человеком! Мужчиной! И тогда,вот увидите,все наладится. Секс - это великая сила. Секс - это,в принципе,первостепенный смысл нашего существования!
 - Метелочка! - все не унимался Герасим. - Женщина - метелочка!
 - Да-да,идите с богом,и пускай вам будет счастье!
 На том прохвессор откланялся и дрыстанул восвояси.
 Прийдя домой,Герасим от счастья чуть не напудлил в прихожей. Неожиданно ему открылось нечто,что он раньше не понимал,и это нечто делало его таким счастливым,что он мог изнасиловать свою бабушку.
 - Что за приколы тетушки Виоллы?
 - Да,малой,такое бывает. Енто называется "инцест".
 - Та это я знаю!
 - Откудава?
 - Я,думаешь,не помню,когда мне три годика было,как ты меня за пенис лапал,так сказать,у прохожих на виду день рожденья раз в году?!
 - Ну,ты смешал *** и вату! Я тебе крантик держал,чтоб ты посцыконил,когда приспичило. Я выгуливал тебя,тетерев!
 - Ага,а зачем ветки от елки в сраку пихал?
 - А... ну... дак стимулировал! Шоб лучше процесс пошел!
 - ****ишь ты как харя Кришны!
 - Вот-те крест!
 И тут дед действительно впервые в жизни перекрестился. Одним пальцем. Средним.
 - Ладно. Дальше давай,лушпайка от балалайки. И без...
 Закончить не удалось. Одеяло вздулось,как парус на ветру. Дедуля пернул.
 - Что? - спросил он с невинным выражением лица.
 - Ничего. Наверно,мне опять показалось,что ты дал волю "свободолюбивому бризу".
 - Я ничего не слышал.
 - Я тоже. Вот это и настораживает.
 - Так вот, - продолжил дед, - простата Герасима пела руладу любви,пока он сооружал из найденых в мусорке колбасных объедков и бутылки забродившего компота из майских жуков праздничный стол. Объедки пахли еще ничего себе,только хлебушка подложить,а вот компот который Гера собирался подавать в качестве шампанского,требовал доработки,ибо что за шампанское без газов? Недолго насилуя извилину,он снял трусы,воткнул горлышко в дупло и выпустил туда пару атомных разрядов и одну(так уж вышло - не удержался)баллистическую ракету локального назначения. Ничего,это только дополнит изысканность букета,решил он,и поставил бутылку на стол. Все было готово. Он,как истинный джэнтльмен,одел свой самый моднячий костюм,соответствующий сему знаменательному вечеру. А,поскольку в его гардеробе ничего,кроме рабочей фуфайки и ободраных штанов прадеда, не было,это был костюм Адама. Пускай его женщина сразу увидит все его достоинства и поймет,что он искренен с ней.
 - И че,он внатуре думал,что она не заметит,что он голый?
 - Ну,малой,когда мужчина хочет секса,он думает не головой,а яйцами. А,поскольку у Геры и с тем,и с другим, были не лады,он вообще перестал соображать,даже как мог.
 - Блин,надо будет отрезать себе эти яйца - не хочу я ними думать!
 - Э-э,малой,фильтруй базар!
 - А че?
 - *** через плечо! Подрастешь - поймешь. Ну,шо я тут тебе при****ел,Герасим был в ожидании чуда,и чудо не заставило себя ждать. Да-м. Раздался звонок,открылась дверь,и в ее проеме стояла...
 - Жанна Фриске?!
 - Нее...
 - Анна Семенович?!
 - Та ну...
 - Анфиса Чехова и ее батя Антон Палыч?!
 - Та нет! Малой,ну шо ты как ребенок?!
 - Не может быть... Наталия Крачковская?
 - ****ь! Вот жишь дите необразованное! Там стояла метелочка!
 - Кто?
 - Метла! Веник,твою дивизию!
 - Ядрена вошь,это что за занзибарские напевы в туалете старой девы?
 - А ты что подумал? Шо я тебе обычную порнушку пересскажу? Не,это вон у бати дисочек возмешь погонять."Проникновение пришельца из секс-галактики","Горячие пенсионерки отрабатывают пенсию","Киска и слизнячек","Болтик и гаечка","Красная Шапочка и красный вибратор - 3"...
 - Три?! Да это старье! Я уже четвертую видел! Ты отстал от жизни,деда. Хорош гунявить. Трави уже дальше свою байду.
 - Да-м,так вот,стояла там метелочка. Ну,конечно,Гера сам ее туда и поставил,только сделал вид,шо забыл. Он провел даму в свою скромную берлогу и,отодвинув стул,усадил за стол. Весь вечер они вкушали явства,изготовленные Герой,бухали роскошный шампусик,который тебе ни в одном ресторане и за миллион долляров не подадут. Болтали обо всем,что приходило в голову. Говорил,разумеется,в основном Герасим,но,как ему казалось,дама изредка согласно кивала своей чудной головкой. Однако,любой ****ешь когда-нибудь заканчивается и настает она - Вальпургиева ночь сатанинского гиперсекса! Время,когда в правом яйце Герасима пробуждался ангел,а в левом - демон,и они вели ожесточенную борьбу за семяизвержение.
 - А Дмитрий Маликов об этом знает?
 - Догадывается.
 - А.
 - Герасим ощутил прилив сил,энергию,бьющую ключем. Настал миг,когда его судьба изменится раз и навсегда. Священный миг потери девственности! О да,малой,это важное событие в жизни каждого мужчины, и Гера был к нему готов. Он натер свое тело вазелином,поставил на раскладушку пару дополнительных шурупов и,как истинно верующий человек,помолившись и сказав слова благодарности богу,протер иконой промежность и анус.
 - А анус на?
 - Шоб не поцарапать об ветки,лопух.
 - А.
 - Дама тоже была готова,поэтому Герасим не стал втирать ей лишних комплиментов,типа "ой,вы так прекрасны сегодня,как юная фея на солнечном лугу,не хотите ли мяса покурить?",а сразу перешел к делу. В качестве прилюдии он немного поласкал ветки и облизал языком деревянную ручку. Но на этом все. Он мужчина,а мужчины не ждут! Они берут. И он взял. Он положил ее на раскладушку и приготовился войти в ее сокровенное лоно.
 - Леня? Какой Леня? Брежнев?
 - Напротив него,с потолка,на веревочке свисали журналы прохвессора. Гера специально их развесил,чтобы не облажаться в эту священную ночь любви. Но подвох оказался несовсем технического характеру. Он тыкал и тыкал лобком в метелку,жарко нашептывая: "Метелочка,моя женщина,моя любимая",но толку енти манипуляции не давали никакого. Он пробовал брать ее стоя,раком,боком,в рот и в ухо,но результат этого оскорбительного этюда для нищих интеллектуалов оказывался одним и тем же: мимо. Сначало Гера подумал,что,быть может,что-то не так делал,но,сверившись с журналами,понял,что как любовник он идеален. Затем он решил,что у его женщины месячные и поэтому она так холодна с ним в эту жаркую ночь. Однако,и тут нет: метелочка ахала,как настоящая баба,по крайней мере,в его воображении. И тогда,где-то в глубине его неглубокого мозга, зародилась ужасная мысль: пенис,вот кто во всем виноват. Гера попытался его нащупать и простимулировать,но не нашел. Его опасения подтвердились: он не может заняться сексом потому,что у него практически нечем.
 Обессиленый,он упал на пол и зарыдал. Енто должен был быть самый счастливый день в его жизни,а стал самым несчастным. "****ый секс! Ебаная любовь! Ебаные женщины! - думал Гера. Когда он злился,его мысли изредка связывались в слова и предложения. - Зачем это все нужно,если оно делает тебя таким несчастным? Таким одиноким. Кто это выдумал? Кто выдумал всю эту ***ню,я спрашиваю?!"
 Удивительно,но он знал ответ. От поразившего его горя,мозг Герасима впервые за его долгую жизнь дворника-дэбила начал функционировать. И он все понял. Как в американском фильме,когда муж никак не может допереть,с кем ему изменяет жена,хотя не раз видел,как она трахается с соседом в их спальне,и в один прекрасный день,открыв утреннюю газету,на первой полосе видит надпись:"Ваша жена ****ся с вашим соседом".
 "Это ты? Ты?"
 Никто не ответил.
 Весь оставшийся вечер он так и провалялся на полу,голый,допивая роскошный шампусик и смотря в потолок с застывшей в глазах болью.
 - Чувак реально дэбил! Кто же ему оттуда ответит? Гагарин?
 - ***рин! Ну ты,малой,и некомпетентный пипкачмокер из гагаузского шапито! Гагарин в космосе был,а то небо. Небо и космос - это разные вещи!
 - А я и не знал.
 - Меньше надо на окружной вафлю глотать!
 - Че?
 - Не "че",а проценты гони,а то маме расскажу,чем промышляешь.
 - Во хуна!
 - Я шо-то не вижу альтруизма. Активнее,активнее,пердожник малый!
 Степа встал и исподволь положил деду на кровать пачку валюты.
 - Другое дело,пипкачмокер, - сказал дед. - Умеешь торты варить,пока ангелы поют нанайскую рапсодию!
 - Иди на ***,фуфел безпонтовый! Сказку давай!
 - ***зку! Так вот,шо я тебе с****ану...
 - Это обязательно каждый раз повторять?! Придумал бы уже что-то посвежее!
 - Не пызды,а то дам пызды,шо пызда отвалится! Так шо я тебе с****ану,на слудеющий день Гера был в полной депрессухе и загрузняке. Как говорили во времена моей молодости,его анус был не в тонусе. Уборка собакокошачечеловеческих экскрементов,использованых презервативов,наркомовских шприцов,грязи,листьев,бутылок с недопитым пивом и рядом разбросаных недоеденых хот-догов,ничего ему больше не доставляло удовольствия. Глядя на все это,его мозг с каждой секундой начинал пробуждаться от затянувшегося сна,а с пробуждением возникало понимае тех вещей,которые были недоступны ему раньше.
 "****ь! - думал Гера. - Вы - УРОДЫ! Все! Какие же вы свиньи! Разве так тяжело не выкидывать из окна использованый гандон? Разве невозможно выкинуть в урну бутылку из-под пива,а не бросать ее там,где и пил?! ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ НЕ БЫТЬ ТАКИМИ ДОЛБОЕБАМИ?! Почему нельзя не засырать свой город?! Свой воздух?! Вы не люди! Вы хуже скотины! Вы... НЕДОЧЕЛОВЕКИ!"
 Гера был так зол,что пнул ногой метелку и впервые в жизни сам,осознанно,решил уйти с работы. Эти твари ему противны. Он неожиданно для самого себя открыл новое чувство: ненависть. Да. Он ненавидел их. Так почему же он должен убирать за ними их дерьмо? Пошли на ***,ублюдки! Хватит!
 - О,молодой человек! Какая встреча!
 Герасим обернулся. Это был он,доебучий прохвессор,который внушил ему всю енту чушь про секс и про счастье. Герасим ненавидел его. За мерзкую ложь. За его самодовольную ухмылочку. За то,что еще дышал. Убить.
 - И как же оно? Рассказывайте! Все,все,все,в мельчайших подробностях! Я сгораю от любопытства! Я буквально...
 - Сука, - выплюнул Герасим и,схватив прохвессора обеими руками,поднял над собой,точно плюшевую игрушку.
 - Что вы делаете? Чтоооооооо... эээээээээ... отпус... отпустите!
 - Сука. Ты. Наврал. Мне.
 - Чтооо? Ээээ...
 - Сука. Сейчас. Ты. Умрешь.
 Вспомнив свое любимо рэстлер-шоу,Герасим с розмаху опустил прохвессора на колено. Послышался треск ломающегося позвоночника. Крик боли прохвессора и вопль ужаса какой-то женщины,проходившей мимо. Сняв с старого жирного ублюдка штаны,Гера воткнул в его целлюлитную сраку стопку тех самых порнографических журналов,которыми он так любил просвещать людей на улице,и забросил харкающую кровью тушу на дерево. Там,на уровне третьего этажа,его и обнаружила милиция. А Герасим отправился домой. Он возненавидел весь мир,каждое лицо в толпе прохожих,каждую улыбку,каждый кривой взгляд. Он хотел уничтожить это все. Этих свиней,эту природу,этот заповедник дерьмища. Но,поскольку это было невозможно,он решил уничтожить себя. Ему нет места в этом грязном мирке похотливых ничтожеств,дорогих ****ей и охуевших депутатов. Бездушные дети,матери-одиночки,отцы-алкоголики,педарастия и разврат,вот все,что здесь есть. Деньги,роскош,дачи,машины,комфорт,призрачная успешность, - вот все,что их волнует.
 Но,прежде,чем он уйдет,в его не столь грамотной и обделеной интеллектом голове есть еще один вопрос,требующий ответа. Кто? Кто это все выдумал? Эти правила,по которым живет это стадо,и эту чудовищную реальность,в которой,как велика бы она ни была,не нашлось места,хотя бы маленького уголочка,для него,Герасима. Он хотел это знать.
 - Бля,че за ***ня? - сказал Степа.
 - А че за хуня?
 - Бля,шо-то невесело стало.
 - А никто и не обещал,шо весело будеть.
 - Та не,на *** такие истории! Пошел я спать.
 - Сядь,скотина!
 - Деда,ты че?
 - Я сказал: сел и дослушал, - гавкнул дед,пригрозив кулаком,и продолжил повествовать: - Взяв в магазине дешевого портвейна,Гера отправился в единственное место,где ему было хорошо. Это был пустырь возле моря,заканчивающийся обрывом. Здесь он и решил провести свои последние часы. Распивая паршивый шмурдяк и слушая на повторе 20 раз подряд Forever Failure группы Paradise Lost, Герасим думал о том,зачем он вообще появился на этот свет,и чем больше он об этом думал,тем меньше понимал. Ведь жизнь это,в сущности,короткий путь от беззаботного мальчика к гиперсексуальному юноше,от юноши к зрелому мужчине,от мужчины к немощному старику,который гадит под себя и не помнит имя собственной матери. А дальше - привет деревянный смокинг. Все это бессмысленно,думал Герасим. Еще вчера ты смеялся,ел,пердел,а уже сегодня тебя не существует. Но речка течет,солнце восходит,а люди включают телевизор,чтобы послушать новости и повозмущаться повышению цен на газ. Влюбленные целуются,строители строят,а Жан Клод Ван Дам снимается в очередном бездарном боевике. Жизнь идет своим чередом и никто не заметит,что тебя нет. Никто не вспомнит,словно тебя никогда и не существовало. Вот так,малой. В этой мизерной и жалкой пародии на жизнь Герасим хотел лишь одного: любить и быть любимым. Но люди скорее построят на Марсе Макдональдз,чем его мечта воплотится в реальность.
  Дослушав 35-й раз Paradise Lost,Гера собрал свои скромные пожитки и,сложив в кулек,подошел к обрыву. Внизу плескалось море,разбивая пенистые волны о груду камней. Он посматрел на солнце,и понял,что это его последний закат. Завтра его будет встречать кто-то другой. Серая безысходность сдавила его сердце,но отступать было некуда. Если жизнь это Ад,то,кто знает,может,в смерти есть Рай?
 - NO REASON TO EXIST, - процитировал Герасим любимую песню группы KREATOR и поставил ступни на самый край. Несколько камешков и сухая земля полетели вниз.
 - Молодой человек,я бы на вашем месте повременил.
 Гера не услышал, - почувствовал,что кто-то стоит за спиной. Обернулся. Перед ним стоял среднего роста мужичок лет пятидесяти,с большым горбатым носом,седой шевелюрой,зачесаной назад,и морщинистым лицом,загар которого был получен,судя по ненатуральности,в спа салоне.Хитро прищуреные глаза разглядывали Герасима с любопытством опытного разоблачителя афер,черный лайкровый костюм блестел в лучах заходящего солнца. В одной руке он держал дымящуюся сигару,второй обнимал за талию роскошную блондинку в розовом платье и на высоких каблуках. Легкое дуновение ветра донесло до Геры аромат ее тела и духов.
 - Кто? - сказал Герасим.
 - Я? Ну,как вам сказать,у меня много имен. Вы,люди,называете меня "Бог" и почему-то воображаете седовласым дедуганом с огнем на голове,который парит в облаках и подсматривает за вами в душе. На самом деле,меня зовут Изя Шниперсон.
 - Что надо?
 - От вас? Мне - ничего.
 - Пошел на ***.
 - Зря. Зря вы так. Я могу быть вам полезен.
 - Это чем же? Подтолкнете?
 - Вы ведь хотите знать,кто придумал вашу жизнь? Скажу: я.
 - То есть?
 - То есть все ваше существование,включая этот дурацкий разговор,придумал я,Бог,Всемогущий владыка всего сущего,Царь живых и мертвых,Отец всего зримого и незримого,ну,да и чего там скрывать,просто шикарный мужчина,Изя Шниперсон. Звезды видели? Моя работа!
 - Мужик,уебывай отсюда, - сказал Гера и отвернулся.
 - Не далее как вчера вечером,под влиянием одного старого развратника,которому уже уготовано тепленькое местечко в Аду,вы занялись,если это можно так охарактеризовать,сексом с метелочкой, - сказал мужик. - Признаться,даже я не ожидал от вас такого.
 Медленно,не сразу,Герасим повернулся с выпучеными глазами и воззрился на говорящего. Шок,еще одно новое чувство для него.
 - Да,молодой человек,я знаю о вас все,начиная от момента зачатия и заканчивая данным отрезком вашей жизни.
 - Сука, - прошипел Герасим.
 - Спокойно,спокойно. Без эмоций! Я здесь,чтобы помочь вам,так что ведите себя подобающим образом.
 Осознав,кто перед ним стоит,Гера потерял последний контроль. Этот надменный типок не просто его бесил. Он жаждал его смерти.
 - Сука, - снова прошипел Герасим. Казалось,из его носа вот-вот повалит дым.
 - Успокойтесь. Я думаю,мы сможем что-то исправить. Не все,конечно,ибо есть определенные правила,которым я должен следовать,но...
 - Ты,сука,ответишь мне на один вопрос, - перебил Герасим. - На один маленький глупенький вопрос одного маленького человека с глупеньким мозгом.
 - Ну.
 - Зачем?
 - Простите,не понял.
 - Зачем ты дал мне эту жизнь?
 - Ну,как бы это сказать...
 - Зачем ты дал мне эту ****ую жизнь,если я в ней лишний? Если мне не суждено быть счастливым? Быть таким,как все эти гребаные ублюдки!
 - Понимаете...
 - И,самое главное,скотина ты тупорылая,зачем ты мне дал эту жизнь,елси я обречен быть одиноким?! Почему ты дал всем пару,а мне нет?! Где МОЯ женщина?! Где МОЯ самочка?! Где МОЯ МЕТЕЛОЧКА?! Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ,***СОСИНА ЕБО****СКАЯ!
 - Гера,Гера,успокойтесь! Ша! Дело в том,что... эээ... как бы это сказать... произошла ошибка...
 - Что?!
 - Ну,я бы даже сказал,не ошибка,а мелкий огрех... понимаете... вас вообще НЕ должно было быть...
 - Чтоооо?!
 - ... я в тот день был очень занят... вот и немного напутал... Ну,господи,все же ошибаются! Что вы принимаете все так близко к сердцу?!
 Герасима трясло,как в припадке эпилепсии. Ярость,ненависть,злоба, - к черту эти слова! Они никогда не опишут то,что он испытывал в тот миг. Едва найдя в себе силы,он проговорил еще несколько слов,буквально выплевывая каждое:
 - Ты... ты... ты не Бог. Ты - СУКА! Ты говоришь о МОЕЙ жизни! Ты понимаешь?! О МОЕЙ обосраной,перековерканой жизни! По-твоему,она - ошибка?! По-твоему,я,****ь,игрушка какая-то?!
 - Гера,возмите себя в руки,еще не поздно что-то исправить! Мы что-то придумаем!
 - ИСПРАВИТЬ? ПРИДУМАЕМ?
 - Да. Я бы мог...
 - ПОШЕЛ НА ***! НАХУЙ! НАХУЙ! НАХУЙ!
 Потеряв остатки разумности,Герасим,точно рассверепевший бык,набрал разгон и бросился на мужика. Роскошная блондинка,которая доселе стояла молча и клипала глазками,испуганно вскрикнув,отпрыгнула в сторону. А Гера,сбив с ног мужика,навалился на него всем весом и принялся обрабатывать его физиономию.Каждый удар отдавался мощным эхом,разбивая ненавистное ебло в кровь.
 - Герасим! - кричал мужик. - Вы не понимаете,с кем связались! Я БОГ! Я буду жаловаться!
 - Умри,сука! - только и прошипел Герасим.
 Превратив лицо бога из самодовольной хари с наглой ухмылочкой в кровавое месиво с кусками кожи и костей,Герасим обхаркал его дорогой костюм и,чувствуя,что его ярость еще не утолена,принялся пинать раздавленое тело ногами. С каждым ударом дорогой костюм обращался в пыльную дырявую тряпку,а сам труп в окровавленый кусок грязного мяса. Герасим поломал все: руки,ноги,ребра,шею. Казалось,он никогда не остановится,однако,вскоре,его силы иссякли. Он заливался потом и смотрел на разбитые руки.
 - Если моя жизнь - ошибка, - прошептал он пересохшими губами, - значит,все вокруг меня тоже ошибочно.
 Оглядевшись,он никого не обнаружил.Блондинка убежала,испугавшись,что ее постигнет таже участь. Тем лучше для нее. Глотая горячий воздух,Герасим медленно поплелся к краю обрыва. Он больше не думал. Его мозг вернулся в прежнее состояние анабиоза. Последней его мыслью на этой земле и в этой реальности было: "Улицу не убрал. Теперь неделю будет грязно".
  Взглянув последний раз на закат,он шагнул за грань.
  Дед замолчал и уставился на Степу,давая отдых связкам. К его величайшему удивлению,тот,весь красный и в слезах,захныкал:
 - Дада - педарас! Ты что натворил,гандон порватый?!
 - А че я натворил? Я не при чем.
 - Мама! - завыл Степа и,вскочив со стула,выбежал из комнаты. - Мамаааа!
 Дед отхаркнул,сплюнул в тазик. Улыбнулся.
 - Че натворил,че натворил, - прокудахтал он,нащупывая шланг,один конец которого был воткнут в его очко,а второй лежал в комнате Степы под кроватью. - Ты еще не знаешь,че я натворил! - сказал он,и продолжил рассматривать "Playboy".