1.Эх, молодость, молодость.
Зимой иду по улице, встречные девушки с интересом, как мне показалось, заглядывают на меня, одна, вторая, третья. Ну, думаю, помогают, наверное, тибетские гимнастики, я становлюсь молод, красив, процесс пошел в обратную сторону..., мне было тогда сорок шесть.
Довольный протянул руку поправить шапку ( как девушка челку) – тьфу, оказывается одета она мою голову задом наперед, да еще с какой-то грязной тряпкой на ушах. А я-то думал...
2. Вечер.
- О! Гуманоид! – воскликнул, глядя на Никиту Михалкова на экране телевизора. Перед этим только что проглотил книгу Мэри Хоуп «Космические связи, негуманоидный разум».
3. Ну, молодость...
Утро, семь часов. Трезвонит мобильник, пришла SMS:
- «Доброе утро, не возражаете, если я выйду к 11?».
Утро, семь часов, одной ногой в штанину, второй зубы почистить, третьей картошку нажарить, сбегать завести машину, умыться, собраться, не забыть, разбудить, выключить, съесть, убрать за собой посуду, влезть в ботинки, а тут еще непонятно кто. Кто выйдет, зачем, погулять с собакой? Чьей и какое мое дело до собаки, которой у меня нет?
Туго соображая, отвечаю вопросом:
- «Куда?»
- «На работу, конечно».
- Так, - думаю, - наверное, это Ира Клебанова, вчера она собиралась к нам на работу, последние дни перед родами, а она на работу...
Решил было ответить: «Сначала роди, а потом приходи», но какая-то сила удержала и я спросил:
- «Дома скучно?» Получаю ответ:
- «Извините, пожалуйста, наверное, я разбудил, мы хотели сегодня в ЗАГС с Аней расписаться».
- Как, - вскипел я, - Анюта моя (дочь) еще спит, вчера вечером по душам говорили, ничего про ЗАГС не говорила, что за сюрпризы? И кто этот мужик, которому я чуть не предложил сначала родить? А какого черта ему делать на моей работе?
И тут только до меня дошло, что таким образом молодой специалист, работающий у нас, отпрашивается с работы. Эдакий компаньон хренов, «...не возражаешь, я тут прошвырнусь маленько, женюсь, а затем уж забегу на работу...». Без подписи. А ведь я его чуть не уволил, предложив сначала родить, а потом уж приходить на работу.
4. С нашим поколением не соскучишься.
Решил лишний раз не возиться с переодеванием, поэтому поехал кататься на беговых лыжах сразу в лыжных ботинках. Покатался хорошо, солнечный день, комфортная температура, хорошая лыжня, удовольствий выше крыши.
Вернулся к машине, ботинок не отстегивается от лыжи. Чего только я не делал с ней, ругался, упрашивал, бил, гладил – не хочет и все. Не жить же мне здесь всю оставшуюся жизнь, снял ботинок вместе с лыжей, загрузил в салон, а сам босиком правой ноги жму на газ и тормоз.
Приехал во двор дома, поставил машину как обычно, передо мной куча молодых людей, пьют пиво и «балду» пинают. Попробовал снять ботинок с лыжи, не вылезая из машины – не получается. Молодежь стала обсуждать, что делает моя лыжа, торчащая из двух окон одновременно. Возникла дилемма: либо босиком мимо толпы по обоcсанному собаками снегу и оплеванному коридору до лифта, либо на лыжах на восьмой этаж.
Дома никого нет, жена на йоге, ведет курс по Шри Шри Рави Шанкару «Искусство жизни», звоню:
- Алё, Марина, у меня тут проблема небольшая возникла, вы там все продвинутые теоретики по искусству жизни, а вот вам задача из практики: вы там решите, что мне делать, что этичнее и тактичнее – босиком по снегу мимо толпы жителей, с лыжами под мышкой, либо на лыжах мимо них в подъезд и на восьмой этаж? Надо же как-то поступить решительно!?
Пока вся "ихняя йога» сначала лежала полчаса, затем столько же изобретала этику моего поведения, вплоть до вызова МЧС и «Скорой помощи», я еще один вариант стал рассматривать. Ведь ботинок от лыжи не отстегивался потому, что снег в крепление иностранное набился и примерз. Значит единственный выход – отогреть.
Опять же не поймут другие жители нашего двора, расположенные недалеко от багажника машины. Там у них свадьба, все красивые выстроились у подъезда, кто мелочью на головы сыпать, кто на руках друг друга носить. А тут вдруг на одной ноге скачет из машины какой-то полубосой вахлак с одной лыжей в руках и сует ее под выхлопную трубу в позе аиста на гнезде. Вместо поздравлений будет ржачь стоять полдня... Неудобно как-то.
В общем, выход один – выехать за город и там решить свою проблему с выхлопной трубой, благо недалеко. На выезде из города, на посту ДПС останавливает меня гаишник и требует открыть багажник. А тормозил я перед ним босой ногой.
Когда он увидел скачущего в одном лыжном ботинке к багажнику водителя, у него чуть глаз не выпал, и спросил, куда я еду? После того, как я ему объяснил, что из дома еду за город вообще-то не кататься на лыжах, а наоборот, отстегивать, а он, наверное, представил, как на лыжах я катаюсь по квартире, потом спускаюсь на них с восьмого этажа и еду за город отстегиваться, у него, по-видимому, не только не срослось, а наоборот, уехало всё, каждое в свое полушарие, таким образом, забыв посмотреть в багажник, наступил ступор. Так как главное в голове «разъехалось», а оставшегося было немного, то он смог только сообразить, что дело тут не в том, сколько выпил, а гораздо глубже. После чего потребовал пройти на пост «пробить» на компьютере.
Пока я разевал рот, он с документами уже отправился к будке, фура закрыла нас. Не пойду же за ним полубосой, холодно же. Вариантов два, для "гармонии": либо босиком на двух ногах по асфальту, либо на лыжах.
Одел обе лыжи, и по асфальту через две полосы движения (пост ДПС находился на другой стороне) пошел выручать свои документы. На второй полосе пришлось бежать перед близко идущим транспортом и упасть, а рядом с постом остановка автобуса, за которой овощной рынок, народу было много, обсуждали все... Картина про «этику и тактику» еще та. А там же сложный перекресток без светофора..., что было... Когда телевидение и «Авторадио» приехали, я уже босиком, с лыжами на плече, драпал обратно, у гаишников долго еще голова болеть будет.
По-моему, меня не только «пробили», но и «забили» в компьютер насмерть..., черта лысого теперь мимо них проскочишь.
5. Интернет.
Дочь уехала в Бразилию на соревнования. Пишет мне русские слова латиноамериканским шрифтом. Я ей отвечаю сначала на чистом английском. Она в следующем письме просит отвечать ей на русском. Отвечаю ей тем же, по тому же месту, то есть русские слова латинскими буквами. Она опять спрашивает, ты что, не можешь мне по-русски написать, русскими буквами? Это здесь в Бразилии нет клавиатуры с русскими буквами, поэтому приходится «выкомаривать».
А Бог его знает, этот интернет, откуда мне известно, что с русскими буквами делается в пути, пока они доберутся до Бразилии?
6. Живут же люди.
Одной знакомой надо было ехать домой, лил проливной дождь, она выпросила зонтик у коллеги по работе. Самое главное при этом, зонтик не ее, чужой.
Пришла к остановке автобуса, дождь льет, народу много, подошел автобус, один раз в полчаса, зонтик не закрывается. Ехать надо, зонтик чужой, не закрывается, ломать нельзя, не торчать же здесь теперь из-за чужого зонтика до второго пришествия татаро-монгол, пришлось так и влезть с открытым зонтиком в переполненный автобус...
7. Внучек приехал.
Приехал долгожданный внучек. Первым делом, он написал в цветочный горшок с какой-то "дюгонией"…, потом бил по морде спящего дедушку плюшевой обезьяной, пяткой залез в тарелку с кашей, посадил аккумулятор в микроавтобусе, пытался переехать деда на велосипеде, теннисным шариком из пистолета заехал бабушке в глаз, заперся изнутри в туалете и не соображал как открыть, отсутствие аналитического мышления компенсировал диким воем, между "делами" описался и обделался четыре раза… "Деда, мотри!" - кричал он, пиная глобус по коридору. Небо не обрушилось, когда он укладывал спать трехколесный велосипед в свою постель. Искренний голубой взгляд ребенка выражал большое удивление по поводу реакции деда - ну подумаешь, споткнулся о внучека, ну подумаешь, упал с горшком со всем содержимым кишечника, а чего орать-то и чертыхаться?
Сердце бабушки выдержало, когда внучек выдернул деревянную затычку из патрубка бака с водой на даче и превратил три дачных участка в болото.
Оказывается, что сопли из глаз текут сами, а после четвертого за один час требования сесть на горшок, ответ на вопрос "Господи, да откуда оно у тебя лезет?" был настолько логичен и гениален по своей простоте, что даже не имеет смысла приводить его здесь.
Говорят, это дети-индиго, им все можно, их рождается все больше и больше на Земле. Это во что же они ее превратят? В мое детское время за такие дела мне такую бы "индигу" на заднице прописали, на всю жизнь бы запомнил…
8. Внучек уехал.
Впервые внучек пошел в детский садик, когда гостил у дедушки-бабушки. Естественно, у него отложилось, что садик - это кирпичный дом в сибирском городе, дворик, напичканный велосипедами и машинками, друзья Тёма и Ишмуратик, любящие и любимые нянечки…
В Москве мама говорит:
- Сегодня мы пойдем в садик.
В глазах ребенка какие-то сомнения: какой-такой садик, он же далеко, в другом городе, где бабушка и дедушка живут, туда самолетом надо лететь. Садик так садик, летим, раз надо, родителям виднее.
Пришли в новый двухэтажный садик с длинными коридорами. Ребенок еще на подходе крутит головой, ничего не понимая, думая, что еще на подъезде к аэропорту зашли по каким-то делам в незнакомое здание, мало ли чего родителям там понадобилось…
- Ну, вот - сказала мама,- мы и пришли в садик.
Пока она разговаривала с воспитателем, внучек покрутил головой вокруг, здание не кирпичное, двор не тот, женщина, разговаривающая с мамой не знакома, а где Тёма, а где Ишмуратик, а где любимые мои нянечки? Не-е-т, это не садик, обманули. Ну, я тогда пошел…, разбирайтесь без меня.
Мама оглядывается, видит, как мой внучек чешет по коридору к выходу, вдвоем с воспитателем за ним:
- Яник, постой, не уходи, здесь хорошо…!
Тот ускорил бег.
- Яник, стой, это просто другой садик…!
- Надули, жулье - думает улепетывая Яник, - садик настоящий другой, у дедушки, туда на самолете лететь надо…
- Яник, у нас машинки есть, хорошие, большие…
- Да? - подумал останавливаясь Яник, - машинки? Большие? Ладно, пойдем посмотрим. Если понравится - останусь, а если нет - в настоящий садик, к дедушке, там три машинки есть и много велосипедов. И большая дедушкина машина, самая большая в садике, на которой мы туда ездим. Больше, чем у Ишмуратика. А у мамы и папы маленькие, как мы сюда ездить будем, на маленьких? Позор на мою голову. Мне нужна большая, тогда я главнее Ишмуратика и Тёмы…
9. "Как грязи..."
Едут по Москве папа, мама, Яник на тойоте "Камри", ему скоро три годика.
- Папа, папа! Смотри, там такая же машина, как у тебя!
- Да, - отвечает папа, - таких машин в Москве как грязи.
- Да-а, - тяжело вздохнул Яник, - я зна-а-аю. Таких машин, как у тебя - как грязи… А в мыслях:
- Да, уж, конечно, низкая, маленькая, коленки упираются в спинку сиденья, глаза бы мои не видели такую машину, да еще черную, как грязь. А вот у "Би" (это имя деда) - машина больша-а-а-я, светлая, ребята в садике уважа-а-а-ют, однозначно. Таких машин вообще в Москве нет. А у папы - маленькая, черная, таких - как грязи…
10. Маша маленькая.
Давно это было, Машеньке лет пять.
Профсоюз приобрел пять пар горных лыж польского производства, "POLSPORT", предназначенных для начинающих. Папа стал первым в семье, кто начал осваивать горнолыжный спорт. Это потом Машенька стала спортсменкой перворазрядницей, а тогда она впервые увидела, что такое горные лыжи, слалом и всю красоту, сопровождающую это увлечение.
Когда папа скатился кое-как с горы, умудрившись не упасть, лихо вертя задом при торможении, типа "туда-сюда", дочка восторженно воскликнула (очень папу любила и уважала):
- Мама, смотри! Наш папа катается лучше всех!
На второй раз, папа пол-горы бороздил всеми частями тела, несколько раз цепляясь за стволы берез, пока "плугом" и с грехом пополам не съехал к подножию.
- Мама, - заметила без настроения Машенька, - а ты знаешь, наш папа катается не хуже некоторых.
После третьей попытки покорить гору, мчась мимо дочки на спине с задранным к небу лыжами, Машенька грустно проводила взглядом папу-недотепу, помолчала и потом глубокомысленно изрекла:
- Ты знаешь, мама, мне кажется, что здесь есть люди, которые катаются хуже, чем наш папа!
11. "Сливки"
Анюте годика три с чем-то. С игрушками, наверное. На вопрос мамы: "Аня, сливки хочешь?", та отвечает:
- Да, хочу.
- На, - говорит мама, и подвигает дочке стакан со сливками.
Анюта отодвигает стакан и спрашивает:
- А сливки где?
- Так вот же я тебе подала, в стакане.
Анюта горько плачет, чувствуя себя обманутой и оскорбленной:
- А-а-а-а! Ты обманула меня, я просила тебя сливки, это ягодки такие, а ты мне что дала? А-а-а-а-а!
12. В бане.
За границей мальчишка с папой парятся в бане, вместе с иностранцами. Ребенку только-только исполнилось 4 годика. На выходе из парилки стоит огромный чан, наполненный льдом. Разгоряченные иностранцы, осторожно берут по кусочку, проводят им по телу, получая адреналин от разницы температур, выражая положительные эмоции, зажмуривая глаза и причмокивая от удовольствия и "экстрима".
- А-а-а-а! - с криком вылетает из парилки ребенок, … и ныряет в этот чан, погружается в груду льда, крутится, прыгает, подкидывает вверх льдинки, на лице восторг…
- А-а-а-а! - раздается всеобщий вздох у всех присутствующих иностранцев, с ужасом взирающих на это гибельное для ребенка действие.
- А-а, - сказал вышедший следом русский папа, - Russion…
- А-а-а-а, - с пониманием выдохнули иностранцы и сразу успокоились. Понятно, русские - они же все "отмороженные".
13. Из жизни в жизнь.
Рассказывает папа маленькой Машеньке о своих приключениях в тундре. Машеньке полтора годика, еще мало чего соображает, но уже внимательно слушает папу и затем задает вопрос:
- А почему ты там не повесился?
На этом изумленный папа прекращает свои рассказы и тихо удаляется подумать о бренности жития на земле.
Спустя тридцать лет, едут в машине уже не Машенька, а Мария с сынишкой и с папой-дедушкой вместе. Внучек с восторгом заявляет, что "Мазда", только что их обогнавшая - лучшая машина в мире и, естественно, лучше, чем дедушкина!
- Ну, и что, - равнодушно откликается дедушка на его реплику, - мне удавиться, что-ли, от этого?
- Да, - не задумываясь отвечает тот.
Да, уж. Это у них семейная традиция такая.
14. Я же говорил, что съесть надо до обеда
Затеяли как-то два родственника сварить сгущенку. Одному из них 4 годика, другому 28 лет.
Тот, который опытный, старший и большой, положил банку в воду, включил газ и поставил вариться.
- И долго она будет вариться? - спрашивает, облизываясь, маленький.
- Часа три, не меньше, - отвечает большой.
- А три часа, это сколько? - уточняет маленький.
- Это…, - затрудняясь объяснить, чешет затылок большой, - это будет…, это будет…, после обеда.
Поразмыслив немного, маленький предлагает ускоренный вариант:
- Давай съедим до обеда.
- Не-е-ет, - отвечает большой, - до обеда приготовиться не успеет. Пусть варится, а мы пойдем мультики смотреть.
Отправились оба смотреть мультики. Мультики - это такое захватывающее занятие, что можно напрочь забыть все дела, независимо от возраста, семейного положения и обязанностей перед государством и обществом. Оторвались от мультиков по полной и от увлекательного занятия лишь тогда, когда на кухне раздался взрыв. После обеда или до, это уже не имеет значения.
Оба, большой и маленький, испуганно уставились друг на друга.
- Ой, что это? - спросил маленький.
- Не з-з-н-на-а-ю, - догадавшись, произнес большой, и тут же предложил маленькому (напоминаю, большому 28 лет, маленькому 4 годика):
- А ты пойди тихонько и посмотри, что там такое?
- Не-е-ет, - резонно заметил маленький, - пойдем вместе, только ты иди первым.
Ну, ладно, долг обязывает бесстрашно заглядывать в будущее, большой выдвинулся на кухню вперед, маленький, держась за его штаны, подглядывал сзади.
- Ай, ой, о-ё-ёй! - запричитал большой, глядя на то, как соплевидные образования вареной сгущенки ползут по стенам и свисают с потолка.
У маленького в головке философские мысли:
- Так, наелись…, - которые вслух он выразил не менее глубокомысленно:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО СГУЩЕНКУ НАДО СЪЕСТЬ ДО ОБЕДА!
15. Вышибала
У моего внучека доброе простодушное личико и глаза мудреца, который понимает всё, да только его мозг не все может перевести удобоваримо на его детский язык, в быту называемый лепетом.
У нас с ним игра такая: чтобы заострить его внимание на разных типах машин и механизмов, от снегоуборочной автомашины до приспособления, подающего по кишке цементный раствор на пятый этаж, говорю ему:
- Вот когда я вырасту, то обязательно куплю такую машину, чтобы раствор подавать строителям по кишке, под давлением.
Он тут же задает кучу вопросов, типа, что такое давление, а какая кишка, из чего кишка, для чего кишка, а до десятого этажа достанет? Пока я соображаю, как все вопросы вместить в один ответ, добавляет:
- Кабина должна быть двухместная, чтобы вдвоем…
- Да, - поддерживаю я его, - даже четырехместная, чтобы еще папа с мамой влезли.
- Угу, - соглашается тот, и так до следующей конструкции.
Усвоив, что мне надо (и ему тоже) приобрести кучу профессий, когда вырастем оба, придя из садика заявляет:
- Тебе надо освоить работу вышибалой.
У меня, естественно, не срастается…:
- Ой, почему, зачем, для чего (это уже мы с ним поменялись ролями), когда, где? В публичном доме, что-ли? - первое, что мне приходит на ум, вытаращив глаза и пытаясь срастить мысли в одном направлении.
- Да, - бесхитростно отвечает тот. Потом, немного подумав, уточняет:
- Не-е-т, не вышиба-а-лой, а выжига-а-алой. Это, когда мячиком надо по спине и по голове...
Уф, отлегло. Интересная профессия, если бы еще платили…
16. Ужас!
- Завтра едем в поход, пошли покупать чайник, который потом не жалко, - говорю я внучеку, и мы идем с ним на барахолку, рядом с домом.
А там у ребенка глаза разбегаются, как много интересных вещей, все такие разные и вперемешку, батарейки с чайниками, веревки с фонариками, калькуляторы среди напильников…, такого ни в одном супермаркете не увидишь, детям тут интереснее.
Пока выбирал кастрюлю, ребенок руками перепробовал все, или почти все и мертвой хваткой ухватился за острейший кривой нож, от одного взгляда на который что-то холодеет внутри и кровь застывает в жилах.
- Купи, - предлагает он мне.
- Да на кой он мне? У меня уже есть хороший, охотничий, и два топора, зачем мне еще?
-Купи, - уже настойчиво требует, - это очень хороший нож, красивый, острый, весь блестит.
- Да, да, - нашел он помощь в лице симпатичной продавщицы-китаянки, - холосий нозик, острый, купи, позалуста.
Под давлением двух симпатичных молодых людей сдаюсь и покупаю нож, красивый, в красивом чехле.
- Дай, я понесу, - тут же хватает нож ребенок.
- Да ты что, - ужасаюсь я, - он же острый, не дай Бог, на ногу упадет. И вообще, даже бабушке не говори, что купили, а то она в обморок упадет от страха.
- Почему от страха?
- Так страшный же он, кривой и острый. А вдруг, ка-а-к выпрыгнет из чехла, да к-а-а-к…, ой, cтрашно, что будет.
- Тогда, дай подержаться.
Так и пришли домой и, конечно, первым делом, внучек похвастался бабушке. Та хватается за сердце, уберите с моих глаз, говорит, даже видеть его не могу и т.п.
Весь вечер оба, дед и внучек, не сводили глаз с ножа, первый, чтоб не дай Бог…, второй - с вожделением.
В детском садике, первым делом - новости заведующей садиком, с горящими глазами:
- А мы…, а мы…, купили, ножик! Такой кривой, красивый, такой острый! Если этим ножиком провести по горлу - СРАЗУ ГОЛОВА ОТЛЕТИТ!
О Господи! Что в садике подумают обо мне и моих методах воспитания? Это он телевизор насмотрелся. Ужас!
17. Еда в горшочке
- Сегодня мы будем готовить ужин в горшочке, - говорит бабушка внуку.
На тот момент внучек знал только один горшочек у бабушки, синенький, удобный, с высокой спинкой…, для самых главных в его возрасте дел. И еще цветочный, куда он однажды пописал, но этот не в счет.
- Как, - округлил глаза внучек, - почему в горшочке, зачем в горшочке? - ничего не соображая от фантазий взрослых.
- Д-а-а, - не обращая внимания на маленького, продолжает бабушка, - сначала мы туда положим слой лука, потом морковки, потом кабачков, потом капусты, потом картошки, потом укропа…, и поставим это все в печь, в духовку.
Изумленный ребенок представляет, как в его любимый пластмассовый горшок, такой удобный, синенький, с высокой спинкой, сначала слоями укладывают овощи, а потом запихивают в печку, а потом еще и есть из него будут? Эти взрослые что, совсем уже очумели?
- А я…, а как…, а куда же я писать буду!?