Лозунг в одной из частей РВСН (ракетных войск стратегического назначения): «Ракетчики! Наша цель – коммунизм!»
Бабка, присаживаясь на узкое сидение в автобусе между двумя другими старушками:
- Ну что, воткнусь?!
- Втыкайся!
Надпись большими буквами над проходной завода: «Незаменимых людей нет!»
Кусок зеркала лежит на столе в помещении проходной завода. Кто-то из охранников на его обратной стороне написал: «Посмотри и подумай, рожа, пора увольняться по 33-й!»
Один старик рассказывал. Переехал он в деревню жить. «Купил гусей. Они растут, полнеют. Однажды вывел их погулять. Ой, гуси-гуси, га-га-га. Есть хотите? Да-да-да! Открыл им ворота, вывел их в поле, чтобы они травку пощипали. Они разбежались, крыльями замахали, взлетели, и больше я их не видел!»
Друг рассказывал. Вёз он как-то начальника на машине, на «УАЗике». А начальник пальцем в носу ковырялся, да глубоко так засунул. А тут светофор, он резко затормозил, и у начальника палец ещё глубже в нос залез, фу, … кровища везде …
Муж и жена поспорили, кто лучше и вкуснее приготовит яичницу. «Я взял сковороду, ломтиками нарезал помидоры, поджарил их с двух сторон, покрошил колбаски, лука, сыра, сверху два яйца поджарил, сходил в огород – взял зелени и посыпал всё это сверху. Смотрю, она то же самое делает, в огород пошла за зеленью. Пока она там ходила, я ей в сковороду бросил 2 ложки сахара и три ложки соли. Вот, приготовили. Сидим, едим каждый свою яичницу. Я спрашиваю её:
- Что вкусно?
- Ой, как вкусно!
А я вижу, что она сидит, давится, краснеет, а всё нахваливает свою стряпню».
Из телевизионного репортажа:
«Снег неожиданно выпал в середине зимы!»
Друг мой много пил, не переставая, и баб пользовал. У-у. Вообще, половой гигант был, бабы сами к нему липли, не отставали от него. И вот решил он закодироваться от алкоголизма по настоянию своей жены. Закодировался. И ты знаешь, всё желание к женщинам пропало, и всё его мужское хозяйство работать перестало. И он говорит мне, глядя на женщин: «Еще одной проблемой стало меньше!»
В овощном ларьке, продавец которого азербайджанец, на ценниках написано: «Картофел, грефпрут, маркоф….»
В Ханты-Мансийске состоялась педагогическая конференция под названием: «Педагогический глобус Югры».
После неё многие думали: педагогический глобус, да ещё Югры! Что-то новенькое!
В магазине к товару прикреплён ярлычок, на котором написано: «Фонарь на голову». Почему-то подумалось: синяк на всю голову!
В маршрутке едут два первоклассника и разговаривают меж собой.
- У тебя есть компьютер?
- Есть. А у тебя?
- Был.
- Почему был?
- Сломался.
- А что случилось?
- Вирус.
- Вирус? А что это такое?
- Да так, … микроб.
Объявление на двери коммунальной конторы:
«Предприятие МУП «Мираж» закрывается». Под объявлением кто-то написал: «Мираж закончился».
Объявление.
Зимой вечером теплый щука. Эмеля.
В Ханты-Мансийске на здании городской администрации висит огромный баннер. На нём написано: «Ханты-Мансийск + Я = любовь». Мэр города хорошо устроился, сам себя хвалит!
Объявление в «бегущей» строке:
«Требуются услуги отбойного молотка».
Рекламная акция в Ханты-Мансийске:
«Заработай на продаже гавайского мороженного!!!». А я думаю - где они Гавайи нашли в Сибири?!
Объявление в газете.
"В магазине «Трудяга» продаются постельные принадлежности".
Магазин для сексуальных гигантов?
В Омске повсюду висели афиши спектакля детского театра. На них большими буквами было написано: «Мы ждём тебя, весёлый гном!» Накануне приезда президента Д. Медведева администрация области распорядилась немедленно снять эти афиши. Мало ли что!
В маршрутном такси висит объявление, отпечатанное на компьютере: «Выполню заказы». Кто-то снизу написал от руки слово «Киллер».
Объявление в «бегущей» строке:
«Требуется репетитор по русско-азербайджанскому языку. Тел. …». Гм!? А что, есть такой язык?
Объявление в газете.
Услуги. Доставляем анализы в поликлинику.
Вот это сервис!
Объявление в «бегущей» строке:
«Ищу женщину для совместной жизни на улице Сирина. Тел…».
Обычное дело: бомж ищет бомжиху...
В местной газете объявление:
«Меняю почти новый видеомагнитофон на ящик пива. Тел. …»
Объявление в «бегущей» строке»:
«Ищу женщину для жизни. Тел. ..». ... Богатой....
Объявление в газете:
«Уважаемые клиенты! Для посещения городских бань необходимо иметь свои тазы». Они у нас всегда с тобой!!!
Объявление в бегущей строке:
«Нужны парикмахеры (50%). Тел. …». Это только на полбашки?
Объявление в столовой:
«Пальцы и яйца в солонку не макать!»
Объявление в газете:
Организация реализует:
- телевизоры «SAMSUNG»,
- чулки и носки,
- цемент,
- дрова, навоз и солому.
Вот это ассортимент!!!
Объявление в газете.
«Организация производит равнение стен».
Похоже, писал бывший политрук.
Объявление в «бегущей» строке:
«Утерян техпаспорт за вознаграждение. Тел. …».
Гм?! Кто-то ещё деньги получил за утерю?