Жизнь приснилась?
Ты не хотел, чтобы я дозвонилась, как-то в похмельи неуютно. Ты уставший? Мне показалось твоё состояние тягостным, но об этом думать не хочется. Работа отвлекает, я просто не хочу отвлекаться видимо... А ведь это поможет мне прожить дни без тебя... Заменить тебя на успех, на успех в обществе, на успех в мире? Стала такая легкая будто стала тобой. Внутри один и всё это нереально, далеко от реальности и поэтому ошибочно. Не ищу зацепок, не хочу душить, может меня много... И ты это чувствуешь. Я смотрю на эти буковки и думаю, а вдруг ты их не... НИкогда. Почему ты не отказываешься от моих звонков, ты волнуешься, хочешь всё оставить до моего приезда. Нет ты полностью свободен от переживаний... Да, ты устал от суеты, забываю что суетишься ты на 12 лет дольше чем я.
Какой я буду в том возрасте, наверно мудрой-старой черепахой с красивыми глазами. Надеюсь у меня не будет на лице отпечатка усталости. Я буду часто ездить, у меня масса друзей, ждущих в разных точках планеты.
Наверно, что-то сегодня скажешь отдаляюще-заземляющее. Моя древняя подруга Алёна Л. говорит, что когда я в процессе творческой фотосъемки происходит нечто, я как аккамулятор заряжаю всех и от меня глаз не оторвать. И зачем мне вырывать глаза спрашивается? После падений я всегда ухожу в творчество, как в пьянство, гружу людей. Так и разгружаюсь. Кто вынесет меня такую. Сначала это вызывает интерес, но всегда позже напряг соответствия. Люди не терпят, когда не соответствуют, им хочется убить и закопать. Сами же ставят на пьедестал, сами снимают и отправляют на реставрацию, а потом годами жалеют. Звонят через годы, проверить узнаю ли я их замогильный стон, вспомню ли их голос. Они не знают, что я их убираю из памяти. Надо пойти до конца и убрать себя из их памяти, пусть не мучаются.
Странно сейчас вспомнила, как курила в подъезде в твоем городе. Ночью. Сверху спускался по ступеням мужчина и спросил меня "Вы не знаете что подарить другу на 30летие?". Я что-то промычала. Он пару раз оглянулся и ушёл окончательно. Стою и думаю, мне 30 и даже на год меньше уже не будет.
Мама в детстве отдавала меня какой-то бабульке лечить, что-то было с ногой, я жила у той вроде месяц. Странно, теперь читаю "Прощание с ХХ веком"... Или с Леонардо да Винчи, дарят мне репродукцию "Улыбки Джоконды", позже покупаю кошелек с клеймом Леонардо, а сейчас купила книгу поллица Леонардо-поллица Джоконда... Цепочка года четыре, пора читать.
И мы так поллица этого, поллица этого. Поди маску снимешь и сам себя не узнаешь.
Ну что толку не носить бежевый сарафан, который был на мне, когда меня убили.
Интересно когда люди напиваются в дым, что делают Ангелы-Хранители? У них перекур, или они хлопочут больше обычного. Раньше когда выпивала я поняла! бывают ситуации из которых человек не может выехать или въехать, узлы слишком перекручены, его тогда напаивают профессионально (как умеют делать только "служители небес") и в бессознательном состоянии выносят в другое место. Он пытается очнуться, в итоге очнулся, вокруг всё по-другому, вкололи лошадиную дозу обезболивающего новокаина и ты не сразу понял, что тебе ампутировали кусок жизни. Освободили несколько ячеек в камере хранения, в памяти сквозняк... Кто же руководит нами в этом состоянии. Неиначе ведущие... если б только не скотство, не сходится из-за скотства.
Самое привлекательное в момент отравления, в ладонях куча разноцветных пятнышек и это завораживает. Алкоголь или суетящиеся Ангелы как-то спасли меня. Как это было давно, лет на 700 тянет. Самое стыдное было слышать каким нечеловеческим голосом срывалась мама... Мама, мама, куда ж ты гробишь себя, куда ж мы гробим тебя. А ты такая - боишься сморгнуть счастье за нас, трепетная. И мы как всегда жестоки, а сердце твоё устало от качелей этого маятника вечности, отмеривающего дольки соответствия - чтобы было не слишком, и не мало, чтоб вера в общем не угасла. Губы были немые, совсем не слушались...
Как так жить научиться, чтобы не говорить прости...
Я мечтаю, давно ничего не желала. Лишала себя всё же, это так неожиданно сказать и подумать "Хочу". И качества этой страсти себя лишала. больше всего я хочу, чтобы ты расчесывал мне волосы, без просьб сам, вернее я хочу - чтобы ты захотел расчесать мне волосы. Удивительно, наверно, после посмотреть в твои глаза, что увижу я в них.
Смотрю заголовок на газете на полу "Голая правда о системе охлаждения". Что-то мне это не нравится. Я не люблю жестокость, этот сатанизм в кубе, а от лжи, от того как начинаешь чувствовать ложь - как от яда умираешь мгновенно, организм в износе, душа не реанимируется. И вытошнить не дают, погружают в яд с головой, ухлебнуться...
Знаешь, я вообще-то впервые сижу и жду твоего звонка. И у меня такое чувство, что я выноливый спартанец, которого не убили.
Интересно, каким образом мужчина распоряжается телефоном, своей мобильностью в туалетной комнате. Если представлять образно, он не ошибается? Да, необычно, что моя цензура в голове уснула. Может там еще кто без моего ведома пост покинул? Сейчас найдем тебя. Вот ты на зеленом диванчике, знаешь такой плебейский диванчик и не кресло, и не постель, двусмысленный в общем. А ты там сидишь такой трехсмысленный, засмысленный... Ты так поднимаешь руки замедленно (у меня это записано с повтором как у видеомагнитофона) и кладёшь руки за голову, сцепляясь пальцами. Ты долго не можешь посмотреть на меня прямо... По мне плещется какая-то запредельная волна (от слова волнения) или вал (от слова Девятый). В общем он меня тогда накрыл этот Девятый вал. Слева от этого дивана неприличного проём в темнеющую спальню. Я никогда не пыталась думать в такой обстановке, а тут запаниковала начала умничать. Треснуть бы себя за глупость. Я смотрю на тебя сквозь Девятый вал, а взгляд как-то сам поднимается и отводится к этому зияющему проёму. И выглядит это стороннему независимому эксперту двояко.
Можно уже и поесть и поспать, и сходить в магазин и опохмелиться и набрать номер... Или ты его посеял? Ох! я по-моему идиотка. Вот эту нудную черту в себе ненавижу. Вытоптать бы траву на которой эта нудность взросла... Я спартанец, но не марафонец же...
А для чего ты столько работаешь кстати? Суета сует. Чтобы отвлечься от чего? от жизни? Паранормальное явление... Разговариваю будто ты рядом стоишь, сидишь или лежишь. Об этом сейчас можно углубиться. Этой ночью уже все в отключке после среднестатистического вялотекущего удовольствия.
Почему так много этих часовых поясов между нами? Знаешь, если ты не материализуешься мы будем также жить. Не пробуй также не надо.
Я ниразу не столкнулась с не ответившим, отключенным телефоном во второй раз. Только первый молчал. Но единожды я наткнулась на кактусо-колючую фразу "Вы ошиблись телефоном, меня зовут не...". Я превратилась в кактус в пустыне, меня почти засыпало песком. Ненавижу невнятные ситуации, обморок в виде кактуса продолжался 15 минут, в этом же состоянии я еще раз звонила и ты захлебнулся, захлебнулся переливами этой жизни, твоей внутренней жизни. Я скоро всю тетрадку испишу, где звонок, я всё еще здесь, машу руками, в руках факела, не проплывайте мимо, я одичаю на этом острове одна.
Диван был зеленым, ну бывает же такое, диванчик вернее, сколько там народу просквозило... Цензура предыдущую фразу изъяла из моей головы... Во мне эффектности как в танке.
Дама оказалась в прикупе и ты проиграл. А спартанец почти убит в бою, т.е. ты так и не позвонил. Как хорошо быть где-то кроме себя.