-Витяй, нукать, дай докурю! -Арзамас протянул к сидящему через одного, мозолистую пятерню.
Мужик жадно втянулся напоследок,ощерился и вынув изо рта "беломорину" выпустил облако белого дыма частично запутавшееся в желтых щетиноподобных усах.
-На, курни нашенского,-Витяй протянул деду зажатую между двумя замусоленными пальцами папиросу.
-Люблю Беломор! Вот настоящий табак!-Арзамас уже хотел было затянутся, но вдруг увидел что-то прилипшее к измятому телу "беломорины".Это был желтый, гнилой зуб с черной серединой.
-Да видал я всякахо.....но такохо!- Дед ногтем сковырнул зуб на пол и вставив "беломорину" в густую бородищу с удовольствием затянулся.
-Ех! хорош табачок!Не то что нынешний.
…..и вот сидим мы братцы и думаем….то-ли в песок нырять, то-ли ветошью прикинутся….
-Да Арзамас,... ну и здоров же ты врать. Ну не может такого быть!Не может!
-Ну да! Думаете, старый Арзамас тока и умеет, что брехать про крапиву?! Говорю как есть…выбежал этот здоровенный борсучище из темноты, или кто еще….ну не разглядел я! И прямо в костер! Прямо, как бежал, так и влетел. Уху перевернул, чайник своротил, и самое главное видно даже не обжегся.
-Это почему ?
-Да потому что когда из огня и пара выскочил, так схватил картошку…...у нас на траве несколько штук валялось …и был таков.
-Арзамас….а он случаем не бронированный был? Может это броненосец к нам в Рязанскую губернию забежал?
-Якой такой броненосец? Не знаю я никаких броненосцев. Говорю, наш какой- то зверюга. В темноте разве разглядишь? Только глаза горят огнем, аж костер отражается, и размером как ….ну вот тот пень.
-То есть, он пробежал огонь, дым, пар от ухи, кипяток,…. вы опять же вчетвером сидели,.... не обжегся, не испугался, и еще и картошку успел схватить на выходе?Силен зверюга. Все загоготали
-Да ну вас чуни губастые. Вам что не расскажи... все враки. Тут истинную правду, а они все не верят.
-Да верим, верим, давай новую историю. И все уставились, на старого Арзамаса.
Тот было открыл рот, и уже вроде сказал –эээээ…… как вдруг какой-то невидимый переключатель переключился ,и старик похлопал себя рукой по губам как будто захотел спать.
-Дело было на мази,…тракторист завяз в грязи.
-Я вот думаю робя,…вы планируете старого Арзамаса кормить? или он так и будет под рассказки ребрами подыгрывать? Ребра старые, звук не тот.
-Арзамас обижаешь! Сейчас губа треснет. Ты таких галикатесов, сроду не видал. У нас тут и яблоки, и морковка и капусты пару листов.
-Какой капусты листок?! Я вам че козел чтоль капусту хрустеть! Колбасы доставай. Краковские, африканские. Мы нынче привередливые стали, нам ананасьев подавай.
Все засмеялись.
………………………………………………………………………………………
Дед Арзамас появился на речке неожиданно. Откуда его колхозное начальство выкопало неизвестно. А только обосновался он как - то раз, на берегу, и теперь неизменно всякий путник, рыболов или охотник оказавшийся в этих местах , всяко на ночь приходил к пристани, переночевать в каморке старого Арзамаса.
Тот никому не отказывал, так как был дед компанейский, а тем более страдающий излишней словоохотливостью, скорее всего по причине частого вынужденного одиночества. А может, если верить ему, то охота к рассказкам у него образовалась от поэтически нереализованного склада ума.
Как его звали никто, не знал. Даже колхозники, приезжающие на покос, затруднялись ответить на этот вопрос, и рассказывали, будто его привез, откуда - то председатель, уже как деда Арзамаса, отчаявшись заманить на реку в качестве сторожа, кого нибудь из местных дедов.
Дело в том, что колхоз, задумал построить на берегу небольшую летнюю ферму. Выбрали место посуше, по - просмотристей, на пригорочке, понавезли различных строй материалов в изобилии, железных труб, вентилей, кормушек, другой мелочуги . Все это просто свалили на землю,... и забыли, по старинному русскому обычаю. До поры, до времени.
Ко всему этому, приставили охранять деда Арзамаса, отстроив ему быстрехонько небольшой вагончик, в который преспокойно умещалось человек десять, если потеснятся.
Место тут было славное, первозданное, и частенько сюда наезжали большие, рыбацко - охотничьи неприхотливые компании.
Живописная Ока с прилегающими к ней лесами в этом районе , была настоящим рыбным и звериным раем. Так что добычи,нужной чтобы потешить страсть, хватало всем.
Раньше здесь была пристань. Когда-то справная, она давно развалилась, и растащилась обильными половодьями, подтапливающими округу на многие мили. Ее забыли, потому как в округе проложили дороги, и пустили рейсовые автобусы.
В этой связи, пароходы отменили за ненадобностью. А бывало в эту глушь, никак кроме как на них, и не добраться было . Люди с города Касимова плыли до пристани, и потом дружно шли пешком до деревни, которая была в семи километрах. Про те походы и до сих пор ходят разные истории. То с мостины кто кувырнется по пьяни, то зайдет в глушь, то еще чего. В общем всяко бывало. Но теперь все пришло в запустение. Только Старый Арзамас в своем вагончике, косари да редкие рыбаки и охотники навещали эти благодатные места.
……………………………………………………………………………….
С самого начала, сторожение деда Арзамаса не задалось. Заселить, его заселили, а снабжение наладить забыли, по все тому же русскому обычаю. Дед благополучно проел привезенную картошку, и прочие незатейливые продукты и остался на «бобах». Потерпел пару дней и пошел с пустым барабаном семь километров в деревню. Устроил грандиозный скандал, «построив» все правление, стуча каблуком кирзового сапога по только что выкрашенному коричневой краской полу . Особенно досталось сладкоречивому председателю, заманившему его из благодатного зернового хранилища, где он себя прекрасно чувствовал, в темный лес на голодную смерть.
Председатель пригрозил суровым пальцем и предрек деду увольнение, но канал поставки провианта сразу наладился.
Второй размолвкой было несанкционированное сожжение половины приготовленных для строительства фермы, досок и бревен.
Арзамасу забыли привезти дров. Он пожег весь сушняк, что валялся на земле в окрестности вагончика , и принялся за колхозные доски. Когда пришла машина с провиантом половина пиломатериала уже благополучно сгорела.
Председатель орал благим матом, называя Арзамаса старым фашистом, саботажником, расхитителем народной собственности и еще кучей разных сочных титулов.
Арзамас получил крупный нагоняй, но резонно возразил,…. что надо думать!( при этом, постучал себя кулаком по лбу). Заботится о людях, как завещал великий Ленин и Маркс. Потом поставил вопрос «ребром».
Либо пусть сами сидят в глухом лесу, либо пусть дают все как положено. А то уйдет в поля, так его и видели. В результате привезли машину наколотых дров и даже ватных одеял. С той поры жизнь деда Арзамаса наладилась.
…………………………………………………………………….
Обычно народ днем разъезжался по своей надобности, половить рыбку поохотится, но к вечеру, если только была возможность, стекался к вагончику старого Арзамаса, попить чайку, водочки, поесть уху, и послушать байки. И даже если в вагончике по каким нибудь причинам места не находилось, то попросту рядом ставили палатки.
Бывало в теплые летние вечера, возле сторожки собиралось столько народу, что дверь даже не закрывалась, и мужичье сидело на приступках озаряемое светом керосинки и гоготало от смешных историй, пугая ночных птиц , или наоборот замирало от напряжения, смакуя страшные подробности Арзамасовых рассказок.
Вот и в эту теплую Июньскую ночь из вагончика, отбрасывающего дверным проемом полоску света на черноту речного берега, раздавался сипатый голос старого Арзамаса, в очередной раз собравшего толпу ухмыляющихся слушателей.
-А что там уха?!
-Кипит помалу.
-"Моркошки" бросили?
-Бросили.
-Ага, ага.
-Я, че подумал мужики, а че…едрена мать! можа в уху "ананасьев" из банки кинем? Надо-же привыкать к заморским разносолам..может изобретем новое блюдо для рестораций.
-Ты че Арзамас офонарел?
-Шучу, шучу.Луковку не забудте.
"....................Как Арзамас лодку построил........................."
......Рыба однако клевала в тот раз. Поймал два тайменя, одного с хрен, второго помене. Был и сом, просился в рот но не влез на бутерброд. Осетры качали буй, поднимали качкой х……, ладнать давайте уху тащите. Арзамас с голоду помирает.
Все разом засуетились. Кто решил по быстренькому перекурить перед ухой, кто занялся нужными приготовлениями. Нарезкой хлеба, салата, прочей необходимой снеди. Арзамас, как настоящий хозяин, размахивал руками торчащими из широких рукавов овчинного тулупа и давал ценные указания
-Лучок режь покрупнее! Не мельчи. И огурчики не мельчи. И яйца не мельчи. Да что-же ты все мельчишь !Дай я сам. Он, кряхтя слез с лавки и скинув тулуп, показал выцветшую от времени красную байковую рубаху в клеточку. Засучил грязные вытертые рукава с висящими нитками и забрав нож у нерадивого поваренка, принялся резать огурцы ,луковицы, яйца повдоль и на трое.
-Арзамас че на трое режешь? Привычка старая? Все заржали.
-А га - га –передразнил он рыбаков. Много вы понимаете. Большому куску рот рад.
-Арзамас тут не рот нужен, а «хлебало». Смотри губа и вправду треснет.
-Не зуди под руку. Колбасу давай.
Когда деду дали колбасу, он принялся мельчить ее так мелко, что она буквально превращалась в пыль.
-Дед! А это, из какого рецепта? У Чукчей подсмотрел? Съязвил кривинький мужичек, из Владимирских.
-Я слышал Чукча едет на базар в большой город и покупает батон колбасы. Потом вешает в юрте под потолок и весь год обедает, на нее смотря. « Вприглядку» так сказать. А весной на патроны геологам меняет. Едет на базар, и новую покупает. Ты наверное, новый способ изобрел? Одной «жопкой» весь вагончик накормить?
-«Темнота» парировал Арзамас. В салат колбасу надо мелко резать. Все обучены, в первую очередь колбаску выцеживать, а огурцы на потом оставлять. Тут народная хитрость.
В вагончик внесли котел с парящей «слизистой» ухой.
-Так, ставь сюды! Скомандовал дед. Ставь, чтобы всем удобно. Рыба долго кипела?
-Нет, глаза побелели и сняли.
-Правильно. В рыбе сок остаться должОн. Арзамас принялся «разводягой» вылавливать рыбу, и лОжить на тарелку.
Наконец все было готово и рыбаки собрались за столом. Кто постарше – поближе к Арзамасу сидящему во главе, кто помоложе «на задах» , а кое-кто и вовсе расположился сидя на приступках и держа миски на коленках. Дед встал, и чинно подняв палец к верху, изрек.
-Ну, слава Боженьке за «юшку» наваристу. А во торой раз, слава тем кто рыбку для «общака» изловил. А на третий раз, слава тем, кто сварганил столь славную «юшку». И на том «зачин» окончен, пора приступать.
Он аккуратно развел уху по мискам и в вагончик, наполнился дружным чавканьем и всасыванием.
-Хорошо откушиваем батя, похвалился Муромский мужик, сердечно выдавший под вечер на общак пару судаков «правильного размера».
-Точно, похвалились остальные, хрустя луковицами, и облизывая ложки.
-Хорошо, подтвердил дед, поглаживая бороду. Славная уха. Дай Бог всем здоровьица.
Хватило и на «добаву». Только после того как котелок полностью опорожнился, а миски с сопутствующими блюдами повытерли хлебами, Арзамас махнул рукой и дал новый наказ ..убирать со стола и готовить чай. Потому как, по его словам , каждый знает что после ухи обязательно полагается принять добрый бокал чая, без ограничения. Особливо вприкуску с крепким, «упорным» сахаром. Сам дед зубов почти не имел поэтому предпочитал сахар размачивать и сосать, с громким выразительным звуком, на первых порах обескураживающим общественность ,но далее даже вызывающим желание подрожать.
-Ну, вот что браты. Покуда кипит чайник, хочу вам рассказать одну историю, случившуюся со мной по молодости.
-Да! Пока не забыл, а рассказывал я вам, как моего младшенького братана, инопланетяне похитили?
-Не батя, не рассказывал. Интересно.
-Ну, потом как нибудь расскажу. Под настроение. Больно история жалостливая, а сейчас хочется повеселее. Братан- то, через это дело облысел как есть во всех правильных местах заповеданных Богом Создателем, а в других запрещенных наоборот….мехом оброс.
-Арзамас а что за «запрещенные места» ?
-О сынок «запрещенные места» - это пятки, и кончики пальцев. Вот представь, идет человек в сандалиях, а пятки у него плотным мехом поросли. И из- под ногтей шерсть выразительно черно-бурого окраса. Через эту напасть у братана, вся жизнь наперекосяк пошла. Однако сейчас кажись, наладилась. Он в Штатишках в цирке выступает. Посетителей шерсткой шабуршит, щекочет. Говорят, разбогател. Однако другую рассказку я хотел рассказать. Про себя родимого.
Все развалившись на лавках, приготовились слушать.
………………………………………………..
-Как-то в неведомом сейчас уже годе, задумал я обзавестись лодкой. Известное дело, каждый рыбак должен иметь какую-никакую лодку. Без нее карася не изловишь. Вот и мне, закономерно пришла такая мысль. Походил я по магазинам, по базарам, ничего по средствам себе не присмотрел. Да если сказать прямо, особливо и выбирать было не из чего. Это не сейчас. Тогда спрос превышал предложение. Помыкался, я помыкался, и решил взять, да и смастерить лодчонку сам. Тем более я тогда рыбачил в одном месте. И примерно знал, что мне может подойти. Познакомился на выезде с дедом местным, хозяйским, вот он меня и принимал.
Приезжаю к Акулычу, (такое интересное у него отчество было). Отец знамо Акулин. И…
-Акулиныч тогда уж, а не Акулыч, поправил слушатель из дверного проема. А то отец «Акула» получается
-Ага. Я и говорю Акулыч.
Приезжаю с чертежом конструкторским. Я тогда это дело твердо знал. И с двумя поллитрами.
Акулыч говорю,….хочу лодку себе построить. Пусть она у тебя на причале стоит, и тебе и мне польза будет.
Он сначала засомневался, но увидев поллитры сразу проникся к идее, тем более раскинув мозгами уразумел, что ему всяко польза. На другой стороне разметавшись вдоль берега, надолго простирались поля соседнего колхоза. И Акулыч, давно мечтающий поживиться, халявной капусткой и кукурузой, вдруг увидел реальную перспективу.
Увидев мой чертеж старый береговой червь вздумал спорить, засомневавшись в ходовых качествах будущего изделия , но был низвержен продемонстрированным выколотым кривой иголкой морским якорем на моем плече, и отбыл копать свой огород.
-Арзамас, а ты что на флоте служил?
-Да нет. Это батя мой, царствие ему небесное служил. А мне якорь по наследству достался. Родился я с ним.
Все переглянулись и заржали.
-Да ну вас. Дальше слушайте.
День ушел у меня на изготовление ходкой плоскодонки из выделенных Акулычем досок, и к вечеру лодка была готова. Я к стыду своему немного просчитался с весом. А так же слегка неподрасчитал форму. Но, исходя из отсутствия времени, наличия только досок «сороковок» и возможности сгладить углы, меня вполне можно было и оправдать.
Первая забила тревогу Фекла Елизаровна, жена Акулыча. Почему-то мое изделие ее очень напугало. Я сам увлеченный работой и кулькулированием цифр и углов не сразу заметил что в лодке имеется очень сильное сходство с …гробом. Точнее с нижней его частью, где имеет привычку располагаться упокойник. Удивляясь, плещущей руками тетке Фекле, я отошел на несколько шагов и прозрел. Действительно лодочка не задалась.
Огромных усилий потребовалось мне, чтобы успокоить трясущих кулаками, и махающих тряпками селян.
-Убирай енто отседова, окаянный! Чтобы духу ентого сдеся не было. Ишь проклятый чего удумал! Гробы у нас на дворе колотить!
Пришлось спешно вытаскивать плавсредство с территории хаты.
-Акулыч, ты это…не серчай. Ты же с понятием, что я не специально. Чисто случайное совпадение.
Акулыч побранился, побранился, потом успокоился. Дело-то сделано. Решили утром везти лодку на испытания. До реки было что-то около полутора километров.
Ворочаясь ночью в предвкушении рыбалки, я вдруг вспомнил, что забыл смастерить весла. Эта мысль так меня разволновала, что я уже хотел подняться и идти немедленно их сделать, но здравый смысл возобладал и я утихомирился
-Забрезжил рассвет…..
-И побрели зловещие мертвецы,.. пошутил кто- то из слушателей прервав басню Арзамаса, и все дружно захохотали
-Из лодки-гроба поднялся князь Дракула, и ухмыльнувшись впился в горло Елизаровны. Пришлось применить чеснок и святую воду из поллитры. Арзамас скрестил руки перед собой, и загнав князя назад в лодку вколотил ему в грудь осиновое весло.
Народ покатился с лавок. Арзамас тоже не удержался и тоненько засмеялся.
-Это хто такой, этот Драчила?
-Не Драчила, а Дракула, темнота. Это кровосос из Румынии.
-Да ну вас, кровососы.
-Рассвело… мы с Акулычем водрузили лодку на телегу ,и скрипя отправились к Оке.
По дороге встретились бабки, собравшиеся за грибами. Они дружно перекрестились.
-Усоп кто? Тимофеюшка.
-Пока нет, ответил Акулыч. Но скоро думаю, усопнет, и он хитро посмотрел на меня.
Доехали без приключений.
Дело сразу пошло не по «маслу». Лодка оказалась неустойчивой, и ктому-же борта низковаты. Нужно было опасаться захлестывания. Мы выбрали небольшой заливчик и спустили посудину. Я, вооружившись доской решил производить гребки то с одного борта, то с другого. Но вместо того чтобы плыть мне приходилось только маневрировать доской и телом, чтобы удержаться и не перевернуться. Несколько раз я все-таки кувыркнулся, совершенно перемазавшись поднявшимся со дна илом и сгнившими корневищами донных растений. Лодка тоже потеряла свежий вид.
Акулыч не в обиду ему будет сказано вместо того чтобы проявить должное сочувствие, стоял и надрывал пузо от смеха. В этот момент подъехали какие-то местные рыбаки на велосипедах. Минуты через две они уже дружно хохотали вместе с Акулычем. Тем временем я постепенно освоился. Мне даже удалось проплыть метров десять. «Гроб» так я про себя назвал свою лодку, оказался весьма упрям в развороте. Если по прямой он худо-бедно двигался, то развернуть его стоило большого труда. Но и это сложное действие я постепенно освоил.
Акулыч тем временем увлекся ужением, забросив свое ореховое удилище насмешившее меня с самого начала своей кривизной к ближайшей стене камыша.
-Акулыч едринть, тебя, растудынть! Весело подбодрил я старика. Ты погоди берега косить. Сейчас подплыву, твоя очередь учиться будет.
Дед скептически помахал головой, ухмыльнулся и продолжил ловлю.
Я почти уже подчалил к берегу, когда вдруг внезапный порыв проснувшегося с ночи ветра задул мне в лицо. Камыши, заходили, ходуном поднимая нежеланную, опасную волну.
-Греби быстрее Челюскин, заорал испуганный Акулыч. А то унесет нахрен на течение, тогда считай, пропало дело. Перемена в ситуации и испуганный тон Акулыча надо сказать прилично меня испугали. Я активизировался вспенивая воду веслом-доской, и сильно раскачал «гроб». Берег медленно приближался, но тем не менее, меня сносило влево на течение. И вот, когда до берега оставалось около пяти метров, случилась катастрофа. Весло вдруг вывернулось из рук и подхваченное ветром понеслось уносимое течением. Я какое-то время пытался грести ладошками, но это не принесло никакого эффекта. Ветер усилился.
Я обреченно посмотрел на Акулыча снующего по берегу.
-Лови придурок! Крикнул благородный старик, и махнув удилищем попытался закинуть поплавок из винной пробки мне в лодку.
На втором махе затея удалась. Я схватил поплавок и на секунду застыл в позе обреченного. Пробка медленно сползала по леске. Акулыч упирался словно вываживал крупную, упрямую рыбу. Пробка сползала. Из- под руки посыпались слетающие свинцовые дробинки. Затем она уперлась в тупой крючок с длинным тощим червяком. Щелк! и я бросил прощальный взгляд уплывая, подхваченный сильным течением.
-Ляжь придурок!- заорал Акулыч. Перевернешься! Жди пока в берег принесет!
…………………………………………………………………………
Чай готов! Готовь кружки. По столу поехали баранки и пряники. Арзамас с готовностью достал из-под лавки оббитую эмалированную кружку.
-А ну веселей и заварки не жалей! С братанами не юли, сахарочку навали.
Имеет место батя. Специально из Парижу.
-О кудряво. Кипяточку плысни. Хороший чаек, поднимает х..к. Дайка сынок мне тот бублик. К чайку хороший бублик, заменяет рублик.
-Имеешь батя. Тебе все самое лучшее. Охота про гроб послушать.
-Сделаем , сделаем, довольно пробурчал Арзамас обсасывая бублик.
………………………………………………………
Ветер, однако, постепенно утих. Лежу в гробу, плыву на милости течения. По ходу прицепилась какая-то коряга и старая трава, плывущая по поверхности. Голову повыше в доски упер что- бы берега видно было. Конструкция удачная получилась. Вода в щели не идет. Сухо, уютно. Грязь высохла. Солнце уже на своем месте. Плыву тихонечко, только рыбаки на берегу охают. Мне что-то спать захотелось. Закрыл глаза и захрапел. А как вы думали, после бессонной ночи?
Сколько плыл, не знаю. Просыпаюсь от страшных визгов. Гляжу пляж какой – то и народ из воды ломится.
-Смотрите – орут, покойника унесло! Наверное, дождем кладбище размыло. Мне как-то стыдно стало. Подумал как объяснять , что лодку такую придумал. Плыву, молчу. Прикинулся настоящим «жмуром».
-Нет, это наверное моряк утонул, кричит какой-то знаток морских традиций. Они гробы прямо в пучину с борта сбрасывают. А этот, наверное, от газов всплыл. Детский плач, охи, причитания, щелчки фотоаппаратов. Хорошо, что морда вся в грязи. Захотят, не узнают. Плыву дальше. Берега красивые пошли. Надо, думаю на рыбалку сюда приехать.
Вдруг слышу..
-Ой, бля! Мама дорогая!
Кошу глазом и вижу какого-то придурка. Смастерил себе плот и поставил на него кровать железную с матрасом.И без всякого навеса. А если дождь? Весло сзади на подставке пришпандорил. Путешественник хренов.
Ой, бля! Ой, бля! Мама дорогая! Робинзон хватает весло и начинает грести как заведенный в сторону от меня. Тут я решил посмеяться. Медленно сгибаюсь в талии и тяну к нему руки.
-Ай бля! Сгинь проклятый! Спаси Господи!
-Это надо было видеть, как он улепетывал. Правильно, фарватер мой. Нечего подрезать.
Так и проплыл весь день, пугая рыбаков и купальщиков. Можно было конечно выскочить и доплыть до берега, но я рассудил, что скоро город. Деньги в кармане были. Паспорт тоже. Сяду на автобус и вернусь назад к Акулычу. А так размокнут и документы и деньги, потом хлопот не оберешься. А к берегу гроб никак не подносило.
-Так ты-же в грязи кувыркался, когда гроб свой опробовал.
Дед замялся на секунду
-Ну...эээ,ээ, так у меня кармашек был, специальный. Только если долго плыть размокал.
Все сделали вид что поверили.
-А, ну давай продолжай.Что дальше-то было?
Тут меня опять сморило. Просыпаюсь от пароходного гудка. Глядь, а на меня пароход пассажирский прет. Но вроде расходимся. Я былко вздернулся, но гроб так закачало, что он чуть не кувырнулся. Решил, буду лежать тихо.
И вот расходимся бортами. Он правым, я левым. Наверх смотрю, народ мечется у перил. Бабы снуют, вниз пальцами тычут. Глядь, батюшка в черном деянии по борту бежит, крестом в меня упирается и святой водой из флакончика брызжет. Но куда там, высоко. Я не удержался, рукой ему помахал.
Слава Богу, разошлись. Чуть волной колыхнуло и развернуло немного.
Поздно вечером наконец к берегу прибило. Смотрю огоньки городские. Сейчас думаю на вокзал и утренним рейсом к Акулычу.
Начинаю из гроба вылазить, а спина затекла. Ноги не гнутся. Еле, еле лезу, вдруг визг какой-то с обрыва, и ведро мне на голову падает. Кое-как вылез по тропке рыбацкой, и обалдел. Прямо передо мной метрах в сорока кладбище. А в стороне на берегу костер горит. Видно рыбаки местные решили ночью рыбку половить. Дело-то понятное,мест возле города уловистых мало, вот и приходится с неприятными местами соседится. Как меня к кладбищу прибило, до сих пор не пойму? мистика, наверное.
Иду к огню спотыкаясь на прямых ногах, а кругом темнота. Руки ноги занемели. И как будто кол в спину вбили. Руку тяну , что - бы поприветствовать. А возле костра фигуры мельтешат. Искры, пламя. Начали в меня поленья горящие кидать. Бабы визжат. Тут я, уворачиваясь, отмяк. Заработали исправно члены.
Эй! охренели что-ли придурки! Живой я .Окоченел только немного.
-Арзамас а ты фильм "Зловещие мертвецы" смотрел?
-Нет,а это про кого, про шпиенов?
-Ага , про шпиенов...американских..Все заржали.
-Ну, потом худо-бедно подружились. Оказалось два мужика и две бабы. Одна за водой пошла и меня с обрыва увидала в гробу причалившим. Посмеялись, обогрели, накормили. А утром я к Акулычу вернулся. Но самое смешное, через день в местной газете напечатали статью про вопиющий случай бесхозяйственности в районе. Местное начальство получило нагоняй. Текст был примерно такой.
«По реке Оке в самый разгар купального сезона, средь бела дня вдруг поплыли гробы с покойниками на борту. Видимо подмыло одно из кладбищ находящихся на территории района, и гробы вырвались наружу. Налицо полное отсутствие контроля над местами захоронений, и явные акты разгильдяйства. Общественность выражает полнейшее негодование, и осуждение в связи со случаями массового проплыва гробов по реке Оке и последовавшими в результате случаями обмороков среди трудящихся и случаев расстройства психики. На заседании срочно собранной комиссии, по факту вопиющей бесхозяйственности решено привлечь к административной ответственности, и народному порицанию группу ответственных товарищей.»
Далее был опубликован длинный список провинившихся.
-Ну и байка дед! Это- же надо такое прогнать! Все загоготали.
-Байка! Да это чистая правда,….в основном. Ну, ладнать. Спать пора. Устраивайся, кто как может. Чет устал я.
Арзамас зевнул, и укрывшись тулупом захрапел.
..........................................Рыбацкий Рай.......................
Над Окой навис душный закат, окрасивший в жаркий красный цвет, иссушенные солнцем песчано- глинистые яры, густо нашпигованные новорожденным ласточкиным потомством. Вороны, показывая всю изворотливость своего птичьего ума, подкрадывались по осыпям к нижним норкам и засовывали в них свои клювы в надежде, что неопытные птенцы выбегут из безопасных глубин и станут легкой, беспомощной добычей.
Ласточки истошно крича, пикировали незваных гостей, но те не обращая на них никакого внимания, продолжали свою жестокую беспощадную охоту.
-Да в природе все продумано. Кому-то гибель а кому-то сытая жизнь, -заключил Арзамас, кинув в костер кривую «козью ножку»
-Братцы, чья лодка под кустами?
-Наша дед. А какой интерес?
-Отвезите ка меня ребятки на другой берег, к ласточкиным гнездам. Надоело мне смотреть, как вороны птенцов изводят.
-Поехали. Дело нужное.
Арзамас с еще двумя рыбачками спустился к воде, и вскоре из под кустов, взревев мотором, выскочила шустрая, резиновая лодчонка.
Оставшиеся у костра с интересом наблюдали за развитием внезапной спасательной операции.
-Хороший все-таки дед Арзамас,- сказал парень с интересным прозвищем «Зима».
Интересно, что он сегодня расскажет? В прошлый раз такую пургу гнал про то как он зимой под лед на велосипеде провалился и проехал почти пятьдесят метров, а потом выехал в «майне», на которой «поплавочники» в «проводку гоняли», с полными карманами мерного леща.
-А мне понравилось. Ясно, что вранье но зато как смешно. Особенно когда он педалью сундук с золотом зацепил, а потом сдал его государству и положенную долю пропил с сотоварищами.
-А мне понравилось как за ним утопленники бежали, пытаясь сундук отобрать, и порвали тулуп на спине!
-А мне!...все начали ржать.
-Нет что ни говори, а Арзамас величайший рассказчик баек!
К закипевшему чайнику подоспел довольный Арзамас с сотоварищами. Он довольно потирал руки и уже издалека слышались его довольные возгласы.
-А вороны по кустам сидят и глазищами хлопают. Ясное дело кончилась их разбойная пакость. Арзамас хулиганство терпеть не будет! Арзамас всегда, за слабого заступится. Все! Нет больше подхода к норам. Весь песок откидали. Все!
-Так, что там с чайником? А хрен с ним! Надо обмыть спасение детского сада. Позвольте спросить дорогие товарищи, а не завалялась ли на дне одного из тех пыльных рюкзаков, что вы свалили в углу моего вагончика, маленькой бутылочки «беленькой»?
-Все было открыли рот что- бы ответить, но Арзамас поднял руку с вытянутым указательным пальцем к небу и заговорщическим голосом произнес.
-Нашептали мне русалки, без поллитры нет рыбалки.
-Давайте мужики проведем ентат как его?…эксперимент. Опознаю ли я рюкзак, в котором находятся заветные поллитра? Позволит ли мне мое рыбацкое чутье, распознать где они прячутся?
Все заинтересованно загалдели.
-А как ты будешь это делать?
- А это сынок опыт. Тут только на нюх.
-Давай Арзамас начинай!
Арзамас шмыгнул в вагончик и через минуту появился с висящей на шнурке винной пробкой.
Все застыли в предвкушении.
Арзамас медленно подошел к горке рюкзаков. Затем завис над ней, медленно водя винной пробкой в воздухе.
-Ну что там Арзамас?- не выдержали мужики, столпившиеся у входа.
-Арзамас вдруг намеренно качнулся, изобразив начало обморока, потом застучал кирзовым сапогом по полу. В рюкзаках зазвенело.
-Братцы! Сдавленно прогнусавил он. Братцы!!
-Все начали переглядываться, почуяв подвох.
Братцы, мы не выживем! Нам столько не осилить! Вы что решили уморить старого Арзамаса!
Все заржали.
-Обалдеть! Когда вы рыбу успеваете ловить! Доставайте, и закуски по больше! Будем праздновать поражение вороньего войска.
Вскоре на столе стало богато. Арзамасовы алюминиевые миски наполнились тушенкой, резаной колбаской, зеленым луком и нехитрым салатом из редиски, огурцов и помидоров.
Кто-то выставил банку шпротов. Это сильно позабавило общественность и сильно порадовало Арзамаса, соскучившегося по рыбным консервам. Всем известно, что рыбаки рыбу на рыбалку не возят.
-Так как вам рыбакам есть рыбные консервы на рыбалке негоже, вся банка уходит мне. Я без предрассудков.
Заскрипели откручиваемые пробки на водочных бутылках.
«Зима» взял инициативу в свои руки, и хотел было сказать тост, но быстро получил «на орехи»…вперед батьки не лезь!
-Давайте выпьем товарищи ,-слезливо начал дед..за спасение маленьких ласточек погибающих средь такого богатого изобилия, имеющего место в этих благословенных Богом местах. Пусть они чирикают (все переглянулись), Арзамас утер слезу рукавом байковой рубахи, порхают над моим вагончиком, и ловят подлых комаров пьющих мою ценную кровь.
-Аминь! Не удержался «Зима» и все дружно выпили.
-Сентиментальный старик,- шепнул на ухо товарищу мужичек в болотных сапогах.
-Между первой и второй промежуток небольшой! Скомандовал Арзамас, подъехав рюмкой к «Касимовской невесте»
-И то верно! За знакомство! Здоровья всем, добрые люди. И не хвоста, не чешуи.
-Эй молодежь, без обид, давай за водой уху варить, будем. И рыбки нажарим на сковородочке. Огонь сегодня добрый. Дрова аж трещат.
-А мы дед…может рассказку послушаем какую?
-Арзамас, засовывая пучок лука в бородатый рот, одобрительно закивал.
-А что! Эт можно. Есть одна история, случившаяся со мной в одна тысяча…..каком-то годе, когда я на глубокой Окской яме ловил лещей на донки.
-Интересно?
-Еще как! Давай не тяни.
Ну, так вот. Собрался я как-то половить леща в одном укромном труднопроходимом месте на Оке, куда добрался пешком после долгих мытарств. Место было явно рыбным и у меня даже руки тряслись, когда я разматывал донки с мотовилец и насаживал червяков на крючки. Тогда рыбы по боле чем сейчас было. Да и покрупнее. Понатыкал прутиков ивовых, упрямых. Подсачек положил, колокольчики навесил, сижу на чурбачке цигарку кручу.
И тут дзинь –дзинь. Колокольчик дает сигнал, что рыба присасывается. Подсек …хороший «лещага», на «двушечку»
-Хороший лещ дед. Везет же тебе, я десять лет ловлю, а больше полутора не ловил,- завистливо прервал рассказ маленький мужичек в рваной на плече куртке.
-А на что ловил?
-На червя родимый, на червя.
-И я на червя.
-А ты на самцов или на самок? хитро прищурился Арзамас.
-На каких самок? Просто червя накопаю в навозной яме и ловлю.
-А вот брат и твоя ошибка! Крупный лещ он самок навозного червя любит.
-Как это?
-Очень просто. Я тебя научу. Бери червей в банке и каждого суй в рот. Складывай губы в трубочку, и тяни наружу двумя пальцами. У самцов яйца, они в губах застрянут. А самки гладкие, их и бери на рыбалку.
В вагончике воцарилось короткое молчание, разразившееся громким мужицким смехом. Мужичок, пытавший Арзамаса про леща, махнул рукой и «отвалившись» к стенке громко отхлебнул остывшего чая.
-Снимаю леща,- продолжил Арзамас когда смех утих, и ту колокольчик другой донки опять сигналит.
Подсекаю! а там тяжесть неимоверная. Подтягиваю! …а там лещ на три кило!
Слушатели сосредоточенно подались вперед…
-Снимаю, а следующий опять звонит,…..тяну аж пот прошиб….а он невкакую! Тягал, тягал, все-таки осилил. Оказался лещ на пять кило!
Народ дружно загоготал, махая головами и руками.
-Насадил по новой. Только закинул, сел, смотрю,…. баржа из за поворота идет, полным ходом. И не простая, а целых три секции. Быстро приближается.
-Как думаю, она в поворот на котором я сижу войдет? В него с одной секцией и то еле-еле.
В это время опять колокольчик. Тащу…
-А там лещ на десять, кто-то из слушателей вставил продолжение смешливым тоном. Вагончик опять наполнился смехом.
-Нет. Тащу…. а там ершишка с палец присосался. А баржА все надвигается. Надвигается….надвигается…
-Когда надвинется-то? Опять раздался тот же смешливый голос. Арзамас погрозил насмешнику кулаком.
-Ну, явно не вписывается. Ближе, ближе. Я начинаю метаться. Тулуп по траве возится в ногах путается. «Кирзачи» на глине пробуксовывают.
-Арзамас, а ты и в молодости в тулупе ходил?
-Ээээ, как еготь….ээээ…ну да! Как батя надел в третьем классе, так и не снимаю. А вы как думали? Тогда морозы по семьдесят градусов трещали. Попугай пять минут просидел и свалился в сугроб, так и не откачали.
Какой попугай?
-Какой, какой. Здоровый такой, с хреновиной лохматой на лбу. Говнистый сволочь. В школе висел. Нам из Африки прислали. А мы им воробья. По обмену школьным опытом.
Он подстерег, когда его кормили, и выскочил из клетки. А посля и в дверной проем на морозец.
-Так вот. Метаюсь я по берегу донки сматываю. Одну только и успел.
Кааааааак… даст баржА в глину! Донкам моим пердец. Садку с трофейными лещами пердец. Прикорму пердец. Берег на пять метров вздыбился. Крепко села. Только звон по округе.
-Какой звон?
-Какой звон? А вот в этом вся приятность. В первом отделении баржи пиво везли. Полный трюм холодных «жигулей» льдом обложенных.
-Да ну? Не поверили мужики. Прямо так и пиво?
-Да если- бы только пиво. А то похлеще. Во второй барже полные трюмы водки. Причем на любой вкус. Хочешь «Пшеничная», для силы разума. Хочешь «Столичная», для крепости духа. А хочешь «Анисовая» для здоровья. И вся огурцами солеными, грибочками маринованными, дичью обложена, в холодильниках.
-Слушатели начали перемигиваться и по кругу медленно пошло прозрачное горлышко, через которое просматривалась текущая, вязкая "беленькая".
-А что в третьей барже дедушка?- не удержался молодой кудрявый парнишка злоупотребляющий луковицей с черным хлебом.
-А в третьей барже……..горлышко подъехало к Арзамасовой кружке.
-А в третьей барже……..
-В третьей барже……
-Да не тяни ты дед…….уважь ,что там обитало в трюмах?
-Ничего там не обитало. Там все на палубе обитало. На третьей барже команда собралась. Они как только баржа в берег врезалась, засуетились с линейками, забегали, загудели.
-И вдруг голос капитанский в «громкобрехатель». Такой приятный, приятный. Женский, женский.
-Добро пожаловать товарищ к нам на борт. Милости просим. Знаем, виноваты. Донки порушили. Рыбу спортили. Заходите скорее.
Я смотрю, трап спускают. Полы тулупа подобрал «плыву лебедем». Глядь….а матросы- то….все бабы. И не просто бабы, а красавицы писаные. Волосы длинные, сиськи как пулеметы. Трусы до колен (так раньше ходили). Все меня целуют, обнимают. Смотрю, пивка холодный бокальчик ледяной слезой солнце ловит на подносе . Огурчик, и сальца длинные ломтики, как я люблю. Я залпом осушил, и прямехонько в каюту. А там капитанша «ягода спелая». Лежит щуриться. Губы янтарные. Брови -что воротники тулупьи. Иди ко мне, мой Арзамасушка. Не побрезгуй.
Я знамо дело так сразу не сдался. Пока водочки не принял, закуска опять-же первосортная, ну а потом, как положено,......уважил.
Вот так я неделю там и гостевал. Лежу не диване, водочка на выбор, пивко, для разгона ,холодненькое. Девки в очереди. А когда и подерутся.
А я лежу, тяну пиво и подначиваю…..деритесь из-за меня, деритесь чертовки.
Мужики в вагончике не выдержали и повскакивав с мест начали дружно аплодировать Арзамасу. Вагончик такого успеха еще не видывал.
Раздраконенный Арзамасовым рассказом Сенька «Рябой» потрясая кулаком возопил….
-Други наливай не жалей! За Арзамаса пить будем! За наш рыбацкий Рай!
Арзамас довольно встал, поправил бороду морщинистой рукой и подняв полную кружку водки громогласно прогнусавил
-За Рай! И хрен с ними с лещами! Выпил и громко чавкнув соленым огурцом, заорал….Ураааааа!!!!
Рысь
Весь день окрестности Арзамасовой каморки оглашались раскатистыми, оружейными выстрелами.
-Ох устал я от этой пальбы "едринть того растудынть",- заявил он вечером, когда возле вагончика опять собралась «теплая» компания.
-Палили, палили, разве что Водяного не разбудили. Хорошо ему,- глубоко под корягой в омуте сидит.
-Ты нас дед прости, что нарушили твой драгоценный покой. Сам понимаешь сезон. Больно истосковались по курку,- виновато оправдывались Муромские охотники в истертых, линялых камуфляжах..
-Знаю я вас, небось по бутылкам стреляли?
-Обижаешь! Все как положено. Не выстрела мимо дичи. Один выстрел- один труп.
-А где же скажите на милость эти ваши трупы? По моим подсчетам их должно быть никак не менее тысячи.
-Так, зверь хитрый пошел, изворотливый. Да еще……. Ходят слухи, что Леший в лесу завелся. Специально глаза охотникам «замыливает», зверя ненастоящего подсовывает. И говорят, …..что больно он на тебя похож. Может, откроешь тайну….ты или не ты?
Арзамас повел бровью, и нарочито грозно ответствовал.
- Сказать честно, не я. Но я с ним в родстве. У него даже тулуп как у меня, только наружу вывернут. Так что ребятки чтобы глаз был зорким, а трофеи жирными, не обессудьте. Вываливайте на общак утят, так как я от каждодневной ухи, уже обалдел. Ерши из ушей лезут. Ну и соответственно братцу моему лесному гостинчик. Я потом передам при случае.
Лицо Арзамаса в этот момент стало таким хитрым, что все, не удержавшись, рассмеялись. Однако речь не пропала даром и вскоре на столе появилась парочка полноценных «утят».
Арзамас, тут же оживился и размахивая руками принялся распределять обязанности.
-Так! охотники дичь готовят, рыбаки стол. Посуда тоже за рыбаками. И чтоб без обид. В прошлый раз охотники быт налаживали. Рыбаки рулили. А я вам под утиный супчик расскажу одну интересную историю, случившуюся в забытых Богом угодьях колхоза «Закат коммунизма». Готов побиться об заклад с никем из присутствующих охотников ничего подобного не случалось.
Вскоре по лесу потянулся свежайший, наивкуснейший запах вареной дичи, скрутивший кишки окрестным малочисленным волкам, и заставивший завыть на луну мохнозадого медведя, обожравшегося брусникой.
Арзамас в предвкушении долгожданной похлебки раскраснелся и восседая во главе стола эмоционально жестикулируя начал рассказ.
- Зимой это было. Как-то собрался я добыть зверя по молодости. Я тогда был как Евгений Гришин,- стремительный и неукротимый.
-Гришин- это не конькобежец ли? Встрял один из слушателей, одетый в прожженную на пузе телогрейку.
-Эээ, он самый. Только я без коньков, в одних валенках, считай, как он по лесу рассекал. Никого не было более быстрого, чем я.
-Итак, вышел за деревню, впереди лес чернеется. А сугробы братцы по пояс. Иду себе, не зная усталости. Лыжи то я другу одолжил. Если бы они были , так вообще никаких проблем. Сколько прошел не знаю. Лес глухой, нехоженый. Вдруг смотрю…. Что-то мелькнуло за елкой. Насторожился. Ружьишко снимаю а сам с того места где мелькнуло глаз не спускаю.
- Глядь, снова мелькнуло. Появится, и тут же опять за дерево.
Охотники сдвинулись ближе. Рыбаки понимающе подперли их сзади.
-Так кто мелькал-то?
-Слушай.
Подкрадываюсь ближе, на выстрел. А оно мелькает. И тут, я наконец зверя разглядел.
-Рысь из-за сосны на меня посмотрит, и назад. Замираю, прицеливаюсь и…….бабах!
-Попал?
-Если бы. Ружье опустил, а она вдруг раз!….и выгляни.
Тьфу! ты думаю….промазал. А она не убегает. Видно матерая, знает – высунется из –за дерева на весь корпус тут я ее и порешу.
Второй ствол в порядке. Целюсь….бабах! …..нету рыси. Сугробы-то высокие. Только хотел подойти, а она снова высовывается.
-Да ну! Дед! Небывалый случай. Ну что она цирковая чтоли? Какого рожна не бежит?
-А я знаю? Заряжаю трясущимися руками оба ствола и готовлюсь.
- Только прицелился, она показалась…..я бабах,! Ружье не успел опустить она снова. Бабах!
-Заряжаю ружье, а только она больше не кажется. Постоял минут пять и полез к сосне.
-Ну и что? Попал?!
-Конечно, попал. Чтобы Арзамас на охоте промазал!? Нет уж. Нас Ворошилов стрелять учил. Подхожу к сосне, а там!....епона мать! Лежат четыре рыси! Видно куда-то бежали по делам и решили под сосной передохнуть. Тут я их и накрыл всех по очереди.
Народ в вагончике начал чесать затылки.
-Дед, один вопрос.
-Давай родимый.
-Как думаешь, зачем они каждый раз по очереди высовывались?
-Так….эт…. на Арзамаса посмотреть хотели. Слава про меня тогда по всей области гремела. Вот и они…не смогли справиться с любопытством.
-А что! -встрял «Зима»,- такое часто бывает!
-Да молчи уж ты! Весь вагончик «полыхнул» смехом.
Так что там с похлебкой? –Арзамас застучал ложкой по столу.
-Доходит…
Хрю
Сытый Арзамас высунул ноги из сапог, откинулся на топчан и выставил на всеобщее обозрение грязные, замызганные портянки.
-Арзамас, поимей совесть! Не к столу будет сказано, мы с трудом переносим твои "копыта". Арзамас задумчиво посмотрел в потолок и заключил
-Без копыт и кабан не кабан.
-Я вот что вспомнил. Как-то в стародавние годы пригласили меня мужики на кабанью охоту. А кабанья охота это вам не зайчат в поле поднимать. Кабан зверь угрюмый, большой силой и свирепостью наделенный.
Он смотал портянки и собрав в комок сунул под подушку.
-От насморка. Рекомендую.
-Так вот. Прибыл я в лес в полном обмундировании. А сам надо сказать на кабана никогда и не ходил. Однако виду не показываю, хожу гоголем, теорией сыплю, случаи страшные и смешные рассказываю. Ну ,народ естественно собрался, рты пороззявил.
Говорят….-Надо Арзамаса,- такого умелого охотника, на самый лучший номер ставить.
- А я не сопротивляюсь. Знамо дело, мне это нравится. Кого же, как не меня, на главный номер ставить?
Углубились в лес. Заняли места, согласно уговора. Сижу, в носу ковыряюсь. Вдруг пошла свара. Шум, гам, глухой прозреет. Вдруг кусты шор-шор. Шор-шор. Хрусть, хрусть. Я глядь, …а на поляну кабан выпер. Матерый такой кабанище. Копытом землю роет. Рыло с днище от ведра, и огонь из соплей.
-Секач!
-Ага, ага, …Сукач. Я сначала "стушевался", если честно. Сижу в кустах и не знаю что делать. Про ружье забыл вовсе. А шум ближе. И тут он меня увидел. Смотрит и к прыжку готовится. А я дурак - дураком, ладошку высунул из кустов и так ласково ему.. кыш, кыш. Он вдруг шуганулся, но тут я про ружье вспомнил. Как дал! Ему, с обоих стволов. Только шерсть клоками во все стороны. С одного выстрела и снял. Выхожу, на «полусогнутых». На уши смотрю. Вроде в стороны. "Готов" бродяга.
Тут народ пожаловал и давай меня хвалить
-Ах, силен Арзамас! Просто герой. Такого кабанищу завалил. Давай мы тебя для охотничьей газеты сфотографируем.
-А че это можно. Я фотографироваться люблю. Кого же, как не меня фотографировать?
Встал рядом с кабаном, ногу на него поставил и приклад ружья. Стою гордо, как будто вершины гор осматриваю.
А в той компании дед старый был. Прозвище у него интересное…. «Хрю».
Встал он рядом улыбается. И вот в самый ответственный момент, когда затвор фотоаппарата уже должен был щелкнуть, кабан как хрюкнет!
-Кто охотник ,тот знает что такое, когда думаешь что зверь издох, а он вдруг возьми и хрюкни. Я братцы вам как перед богом скажу. Я старый мне стыдится нечего. Обделался я в штаны по маленькому и ружье уронил. Куницей проворною отскочил в сторону, и за куст схоронился. Смотрю, кабан лежит как лежал, а все смеются. Оказывается это «Хрю» хрюкнул. Дед чисто кабан умел хрюкать, за то и получил свое необычное прозвище. Пошутил, значит.
-Да чтоб тебя дед! Разве можно так людей пугать!
А он только смеется и хрюкает.
-Ну и что? Так и спустил деду шуточку?
-Конечно, спустил. Правильная шутка она дорогого стоит. Посмеялись, кабана под охраной оставили, а сами дальше охоту продолжили.
Бежим лесом. Собаки тявкают – зверя чуют! А я в полах тулупа запутался и приотстал трохи. Вдруг …Бах! ббабах! И тишина.
Догоняю товарищей, а они собрались вместе с собаками на краю глубоченной расщелины. Стоят на краю, и вниз смотрят.
-Упал секач-то! Как теперь доставать? Поторопились. Хотели жребий тянуть, кому спускаться, но тут я решил после позора своего реабилитироваться.
-Давай веревку .Арзамас бздеть не привык.
-Смотрю рожи хитрые , ухмыляются.
-Бери тогда с собой еще Петьку «Колесо». Приподнять поможет.
-А Петька этот килограммов сто весил. Они видно специально его растрясти решили.
-Петька помялся, помялся, но кряхтя, полез, опосля меня, конечно.
Спустились,…смотрим, лежит кабаняра здоровенный. Шерсть дыбом, клыки по локоть. Рыло волосатое все в соплях зеленых, и зубы черные. Уши правда, в разные стороны. Подох, значит.
-А сверху кричат,…-За задние ноги вяжите. Так удобнее. Нигде не застрянет.
Так и сделали.
Тянут его наверх, а мы снизу подталкиваем в здоровенное рыло, и за ним медленно на верх залезаем. И вот метра на три уже поднялись, как вдруг кабан… кааааак! Хрюкнул и на нас полез!
-Я ребята, от паровоза убегал. И утопленник меня за трусы держал,…но такого ужаса в жисть не испытывал.
Помощник мой, как прыгнет вниз, и тут же вверх. Метров семь по отвесной скале без веревки, только мох мне в рожу и был таков. Километров пять пробежал и сгинул в полях. А я на дно скатился, тулупом укрылся и приготовился с жизнью прощаться.
Тут слышу смех сверху. И все мне стало понятно. Эти шутники все спланировали, пока мы кабана привязывали.
-«Хрю» хрюкнул умело, а сотоварищи веревочку отпустили. Вот нам и показалось что он полез на нас сверху.
-И что, и в этот раз ты «Хрю» простил?
-Да конечно простил. Я же сказал,….хорошая шутка дорогого стоит.
Петьку только жалко. Он как потом оказалось, все пальцы поломал, когда «сигал» по расщелине.Даже в больнице лежал. Обидчивый. Больше с «Хрю» на охоту не ездил.