“Может, я чего-нибудь не понял,
Но она обиделась, ушла…”
Владимир Высоцкий
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Паша, он же Андрей Коробкин- холостяк лет 45, почти седой, с одутловатым лицом
Витёк- приятель Паши
Слава- приятель Паши
СуперСветочка, она же Света
Вечная студентка
Аленький цветочек
Царица Тамара
Ксюшенька-игрушенька
Джамиля
Ирина Александровна
Оксана
Действие происходит в начале 21 века. в Петербурге
ДЕЙСТВИЕ 1
У Паши
Паша, Витёк и Слава сидят за праздничным столом, уже не вполне трезвые. Что они празднуют- сказать сложно! Включена музыка в стиле шансон, слышатся слова: “Мы вам фокусы раскроем, дзын-дза-ра, Без ключа замок откроем, дзын-дза-ра...”
Витёк (лениво)- Слушай, Паш! Ты, чо, всё на жисть жалуешься, а? У тебя своя “трёшка”, к этим ты ездишь … как их … портогалам!
Слава (тупо хохоча)- К нелегалам, блин!
Паша (с обидой)- Они- даже очень легалы! Это у нас тут всякие понаехали! Культурная б… столица! К португальцам!
Витёк (возмущённо)- Во! Заграница! Бабло! Чего ж тебе ещё?!
Паша (убеждённо)- Женщину!
Слава (ухмыляясь)- Ну какие проблемы в наше время?! Да и ассортимент в нашей стране- супер! Брюнетки, блондинки…
Витёк (весело)- “Супер- пупер”! Дороговат, правда, этот “пупер”!
Паша (уныло)- Ну, ты ж знаешь, у меня уже три жены было, и одну я сам бросил, но две остальные- дряни- меня первыми!
Слава- А почему?
Паша (в раздумьи)- Не знаю! Если б я понимал… Всё в доме есть, я им не изменял даже, особенно сильно не пил…
Слава- Может, они трезвенницами были?
Паша (возвышая голос)- А, сейчас! Надюха хлестала ещё так: я вообще за ней никак не мог угнаться! Лариса- какая-то сектантка, у неё мозги набекрень, она уже ничем давно не интересуется, одевается в то, что ей Бог пошлёт, то есть, как бомжиха!
Слава- А Марина?
Паша (со злостью)- Маринка- вообще оторва! Она, как и Лариска, украла у меня 3000 долларов! Прикинь, а?!
Витёк (удивлённо)- Как украла?! У тебя?! Ничего себе! Ты ж хорошо прячешь деньги, где-то в стене!
Паша (настороженно)- Ну, в стене, не в стене… Я оставил Марине деньги на лечение сына- чтоб он сдох, рахит проклятый- и уехал заграницу, вернулся: ни денег, ни Маринки!
Слава (улыбаясь)- Да, наши российские женщины- не промах!
Паша- А заграничные вообще- твари и феминистки, лучше уж нашу подцепить! Вот я и думаю, что теперь делать! Я даже- ну, конечно, в самом крайнем случае- могу жениться, но не пропишу никогда!
Слава (уточняя)- То есть тебе нужна со своей квартирой?
Паша (яростно)- С квартирой, желательно пустой, без всякой тёщи и, кроме того, с зарплатой! Я ж не буду эту тварь ещё и кормить за свой счёт! Лучше пусть живёт у меня, а её хату сдавать будем! Лариска и Маринка- обе не работали, одна пила, другая- что не лучше- по церквям ходила, вместо того чтоб зарабатывать! Хоть бы свечки, сволочь набожная, продавала- и то хоть что-то…
Слава (рассуждая логически)- Ну, слушай, по статистике их же больше, а нас- меньше! Причём намного меньше!
Паша- Теоретически- да. А как знакомиться-то? На работе- одни старые девы, без отдельных квартир! “Армия спасения” во главе с Танькой мне уже вот где сидит...
Слава- А по Интернету не пробовал?
Паша- Видимо, придётся. Другого способа не вижу!
Витёк- Может, пойдёт дело, и меня с кем-то познакомишь, а то моя Людка совсем уже достала- стерва жадная!
Паша- А там регистрироваться надо?
Слава- Думаю, надо.
Паша- Чёрт, как же быть? Я под свом именем не хочу!
Витёк- Возьми другое имя. Да и фамилию!
Паша- Так, и какую мне фамилию взять? Иванов?
Слава (качая головой)- Иванов- слишком банально. Надо что-то другое.
Витёк (после раздумий)- Петров.
Паша- Ха! Ты ещё скажи: Сидоров. Или Петрович. Сразу за алкаша примут!
Слава- Что-то из птиц. Скворцов.
Витёк (начиная ржать)- А ещё лучше- Самцов: ближе к делу, как говорится!
Паша (хмурясь)- Да не, чо-то не то!
Витёк- Надо придумать что-то солидное, длинное! Из литературы, например…
Слава (осенённый догадкой)- Раскольников!
Паша (немного подумав)- Не уверен, что они тогда захотят знакомиться: подумают ещё, что я- под следствием!
Витёк (с подъёмом)- Забулдыжников!
Слава (смеясь)- Круто! А что, разве есть такая фамилия?
Витёк (с гордостью)- Не, я её сам придумал! Только что!
Паша- Может, Киркоров? Баб на знаменитости тянет!
Слава- Не, знаменитостей не надо! У меня сына в школе затравили, говорят: “Раз ты- Боря, то ты- Боря Моисеев, гомик!
Паша (соглашаясь)- Да. Ничего не придумать! Чёрт! Надо что-то из мебели подобрать…
Витёк (смотря на часы)- Оп- па. Пора мне. Паш, не проводишь до метро? Там “заправиться” по новой можно!
Слава- Да, старик, нам пора!
Паша (бодро)- Не, у меня теперь дело: буду псевдоним придумывать! Ну, ладно, ребят, созваниваемся, когда и где в следующий раз!
ДЕЙСТВИЕ 2
Из переписки с женщинами
На петербургском сайте знакомств появилось весьма лаконичное объявление: “Ищу женщину. Желательно возле станции метро. Андрей Коробкин”. Ниже приводятся виртуальные диалоги упомянутого Коробкина с собеседницами.
Диалог 1
СуперСветочка- Андрей, привет! Сколько тебе лет?
Андрей Коробкин- 43 года. Ты мне очень нравишься по фотографии! Наверное, ты живёшь возле метро?
СуперСветочка- Ага, возле “Автово”. Мне- уж лучше сказать это сразу- 36 лет.
Андрей Коробкин- Хорошо. Возраст вполне подходящий. Давай встретимся, пообщаемся.
СуперСветочка (не задумываясь)- Давай. Завтра. Где-то в центре.
Андрей Коробкин- Возле выхода из метро “Площадь Восстания”, в 8 вечера. Надеюсь, что я тебя узнаю!
СуперСветочка- Или ты меня по фотографии... Я- настоящая, в отличие от некоторых, не крашеная, блондинка!
Диалог 2
Андрей Коробкин (с сомнением)- Ты- “вечная студентка”? А ведь тут написано, что тебе уже 34 года!
Вечная Студентка (крайне возмущённо)- У Женщины нет возраста! И давайте на “вы”! Разве вам, Андрей, это- неизвестно?! А я просто очень люблю учиться! Вот вы кто по образованию?
Андрей Коробкин (вспоминая)- Химик.
Вечная Студентка- А я в одном лице- историк, философ, архитектор, переводчик…
Андрей Коробкин (в ужасе)- Мне кажется, что с вами мне будет сложно! У меня довольно узкая специализация…
Вечная Студентка- Почему сложно? Я- энергичная, лёгкая на подъём, нередко брожу ночами вдоль каналов, вокруг мерцающие фонари, а я гляжу на бездонную воду, потом достаю блокнот и что-то сочиняю или рисую...
Андрей Коробкин (в оцепенении)- Рисуете? Ночью? На мосту? Думаю, вас принимают за сумасшедшую или пытающуюся покончить с собой! Вас ни разу в темноте не изнасиловали? Извините, я не смогу стать вашим спутником!!!
Вечная Студентка (задумчиво и как будто не обижаясь)- Что ж... Я, впрочем, так и думала, что сейчас ничего не получится... Вы- мой 214-ый собеседник, а 214- слишком обыденное число … оно даже не делится на 13!
Диалог 3
Андрей Коробкин- Привет! Классная фотка! Познакомимся?!
Аленький цветочек- Давай! А с какой целью?
Андрей Коробкин- Посмотрим. Бывает, что доходит и до брака! Всякое случается, не приведи … (Спохватываясь) Ой, я не о том! Давай на “ты” сразу, без церемоний... Ты не в центре живёшь?
Аленький цветочек (удивлённо)- Давай. Да, в центре. А что?
Андрей Коробкин- Нет, ничего. Просто очень приятно: старинный город, все дома в центре- прошлого века, некоторые чуть ли не сам Пётр строил...
Аленький цветочек- Петровских времён немного! А ты интересуешься архитектурой?
Андрей Коробкин (с оторопью вспоминая предыдущую собеседницу)- Нет-нет, я так спрашиваю. (Думая, что сказать) Всё ж у нас- культурная столица!
Аленький цветочек (усмехаясь)- На чей-то взгляд, и криминальная. У нас тут сосед по дому- физик по образованию, проторчал лет 10 в своём НИИ, но сейчас он настолько погряз в криминальном бизнесе, что в его прошлое уже мало кому поверится...
Андрей Коробкин (вспоминая о себе, но машинально говоря многократно слышанную фразу)- Да, некоторые забывают о том, что надо быть преданным идеалам науки! (Возвращаясь к главному) Значит, метро с твоим домом тоже где-то рядом?
Аленький цветочек- Не так уж и рядом! Почти в 5 остановках.
Андрей Коробкин (с явным разочарованием)- Ого! Аж в пяти! На чём?
Аленький цветочек- Раньше можно было на трамвае! А теперь только на автобусе!
Андрей Коробкин- И часто этот автобус ходит?
Аленький цветочек- Я бы не сказала, и вообще я предпочитаю маршрутку! (Ужасаясь своему предположению) Тебе, наверное, передвигаться тяжело? Ты- инвалид?! Ой, тогда мне не надо…Прощай!
Диалог 4
Андрей Коробкин- Привет, Тамара. У тебя классная фотка!
Царица Тамара- Привет. Спасибо за комплимент, Андрей! А чем ты занимаешься?
Андрей Коробкин (воодушевлённо)- Работа- очень интересная! Я часто езжу за границу, в разные страны, если туда, конечно, пускают…
Царица Тамара (перебивая)- Ты что, челнок?
Андрей Коробкин (не скрывая обиды)- Я- научный сотрудник, дипломированный химик!
Царица Тамара- А, ну тогда ладно. Я вот предпочитаю арабские страны для отдыха!
Андрей Коробкин (думая, что спросить)- А ты террористов не боишься?
Царица Тамара (капризно)- От судьбы, как известно, не уйдёшь...
Андрей Коробкин (неуверенно)- Ну да, знать бы её ещё...
Царица Тамара- А ты не фаталист?
Андрей Коробкин- Не филателист. Марки остались в детстве, сейчас я не их коллекционирую…
Царица Тамара (усмехаясь)- Я не то имела в виду… Что же ты коллекционируешь?
Андрей Коробкин (думая, чтоб сказать)- Ээ… Ну, сейчас вот телефоны, адреса, личные данные…
Царица Тамара- Кого? Ты- бандит, что ли?
Андрей Коробкин (задумываясь)- Нет, данные женщин.
Царица Тамара- А! Так ты- брачный аферист?
Андрей Коробкин- Да нет, я диплом...
Царица Тамара (торжествуя)- Дипломированный аферист! Ладно, ладно, шучу я... У меня в классе тоже такой был, ставил опыты на одноклассниках... Кстати, а как тебе мой ник?
Андрей Коробкин- Ну, я думаю, что любая женщина хочет побыть царицей, хотя бы на виртуальных просторах...
Царица Тамара- И на настоящих тоже! Ну, хорошо, а само сочетание?
Андрей Коробкин (неожиданно вспоминая)- Ну, Тамара... Ничего, нормальное имя! Как там было в песне: “Мы с Тамарой ходим парой, Мы с Тамарой- санитары!”
Царица Тамара (крайне обиженно)- Теперь всё- ясно. Ты- не химик, ты- санитар! Прощай!
Диалог 5
Андрей Коробкин (с нескрываемым подозрением)- Привет! Ты- приезжая?
Джамиля – Уже несколько лет живу в вашем городе! Мне сам город очень нравится: мосты, острова, Ростральные Колонны, но вот люди тут- какие-то злобные, по-видимому навсегда обиженные жизнью!
Андрей Коробкин (поддакивая)- Да, такова жизнь. Многие о наживе только и думают, “по трупам”, как принято говорить, шагают в “светлое будущее”... Но у меня совсем другой подход: мне нужен семейный уют, душевная атмосфера... Кстати, а прописка у тебя есть?
Джамиля (недоумённо)- Только временная регистрация, и то- скоро заканчивается. Но- уж поверьте мне- я не знакомлюсь с целью прописаться!
Андрей Коробкин (изумлённо)- А … тогда зачем?
Джамиля (искренне)- Для души! Вы же только что говорили про семейный очаг... Я сама- художник, специализируюсь в арабской каллиграфии…
Андрей Коробкин (бестактно перебивая)- На этом можно что-то заработать?
Джамиля (с обидой)- Заработок- конечно, небольшой. Но дело не в нём, а в духовном постижении…
Андрей Коробкин (раздражённо)- Понятно! Мне уже всё понятно… Удачи тебе в этой … как её … орфографии!
Диалог 6
Ксюшенька-игрушенька (жеманно)- Андрей, мне тоже ваше фото- ничего. Видно, что вы уже были женаты, и- думаю- не раз!
Андрей Коробкин (восклицая)- Ну что вы, Ксюшенька! Один всего раз и то недолго! Трагическая, можно сказать, история: она обратилась к Богу и совсем забыла про окружающих мужчин, в том числе и мужа!
Ксюшенька-игрушенька (ещё жеманней)- Давай на “ты”, а?! Ну, я-то про мужчин не забываю! Хочешь увидеться?
Андрей Коробкин (радостно)- Конечно, хочу! Возле станции метро! Ты где живёшь?
Ксюшенька-игрушенька (чуть сердито)- Ты уже и в гости хочешь? Погоди, дорогой! Сначала- ресторан на Невском…
Андрей Коробкин (растерянно)- А кафе ... ну, скажем, кафе на Сенной не подойдёт?
Ксюшенька-игрушенька (брезгливо)- На Сенной?! Я даже в школе читала: какой-то молодой человек убивал одиноких старушек с целью захвата их жилплощади, и все они жили где-то рядом с этой площадью! Наверно, их трупы он сбрасывал в этот … канал Грибоедова!
Андрей Коробкин (быстро реагируя)- Места- действительно довольно мрачные, а трупы в канал, возможно, и сейчас сбрасывают. Я там жил в коммуналке, и некоторые жильцы были на это вполне способны, причём без всякого денежного вознаграждения! Ну что ж поделать, я- не олигарх… У меня- малый бизнес!
Ксюшенька-игрушенька (вновь разочарованно)- Возле Сенной? Ты не с Апрашки, где все эти “чёрные”?
Андрей Коробкин (обиженно)- Да нет, почему сразу с Апрашки?! Я- ж не торгаш-молдаванин!
Ксюшенька-игрушенька (с надеждой)- Если не молдаванин, то уже хорошо! А какая у тебя машина?
Андрей Коробкин (наугад)- BMW.
Ксюшенька-игрушенька- А какой модели?
Андрей Коробкин (не находя, что соврать)- А, что-то не вспомню... Где-то записано! Память- штука избирательная! То, что мне нужно, я хорошо помню!
Ксюшенька-игрушенька (игриво)- Я тоже хорошо помню то, что нужно мне! Так что, давай всё же ресторан средней руки... Ну, не “Метрополь”...
Андрей Коробкин (витиевато)- Видишь ли, сейчас в стране экономический кризис, и я...
Ксюшенька-игрушенька (вынося приговор)- Ты прогорел!!! И уже полчаса морочишь мне мою, только что вымытую самым лучшим французским шампунем, голову! Прогорел! Так тебе и надо!!! И ещё мне пишет… Найди себе дешёвенькую шлюху: по Сенной их, наверно, много ходит!
Диалог 7
Андрей Коробкин- Добрый вечер, Ирина Александровна! Вы, насколько я понимаю, живёте в самом Петербурге? Не в пригороде?
Ирина Александровна- Да, я- петербурженка в четвёртом поколении. Бабушка погибла в блокаду…
Андрей Коробкин (перебивая)- Да, суровое было время! У меня эта … одна из тёщ- тоже блокадница, всё молодость вспоминает, завод Металлистов…
Ирина Александровна (с пафосом)- Великое прошлое героического народа должно оставаться на века в наших измученных переменами сердцах! Сейчас так мало думают о народе! Я- скромный музейный работник (при этих словах Андрей Коробкин заметно морщится), и мне очень горько чувствовать, что вот уже в двадцать первом веке…
Андрей Коробкин (не вспомнив ничего другого)- Простите, что я вас перебиваю. Вы работаете в Эрмитаже?
Ирина Александровна- Нет, в Фонтанном Доме.
Андрей Коробкин (вполне довольно)- Фонтанка, Чижик-Пыжик. Самый центр города! А живёте вы тоже где-то недалеко?
Ирина Александровна- На Петроградской Стороне.
Андрей Коробкин- О! Так там, наверное, метро где-то рядом?
Ирина Александровна- Да, рядом. Детей мне Бог не дал, и так всю жизнь живу одна со своей мамой, полностью погрузившись в книги и музейную работу…
Андрей Коробкин (обрадовавшись)- Насчёт детей- ничего страшного! У меня вот есть дочь, так на неё дают посмотреть где-то раз в месяц, и то издалека! Причём, если я пришёл без дорогого подарка, бывшая жена громко кричит, привлекая внимание всех прохожих: “Пошли, доча! Опять этот нехороший дядя тут ходит! Помнишь, мы вчера фильм про маньяка смотрели? Как он на него похож!”
Ирина Александровна (возмущённо)- Какой ужас!!! У вас- такая приятная внешность! Так вы сейчас в разводе?
Андрей Коробкин (печально)- Спасибо! Да, как вы видите, у меня не сложилась личная жизнь... Ирина Александровна, а давайте встретимся? Скажем, завтра?
Ирина Александровна (подумав)- Лучше послезавтра. Завтра мы готовимся к выставке. Выставляем фотографии, собранные друзьями Бродского и посвящённые ему и его близким. Известные поэты будут читать его стихи, а некоторые их петь под фортепьянный аккомпанемент! Не хотите ли к нам прийти? Как раз завтра- поэтический вечер!
Андрей Коробкин (в явной растерянности)- На выставку и на вечер? Надо подумать… Я допоздна работаю в институте.
Ирина Александровна (умилённо)- Так вы, значит, интеллигент- научный сотрудник! Я так сразу и подумала! А то мне постоянно пишут какие-то мужланы и интересуются- прости, Господи- длиной моих ног и шириной бёдер, а также заработком в евро…
Андрей Коробкин (приторно)- Да, как это- пошло! Увы, редко встретишь приличного человека! Нам с вами- истинным интеллигентам- очень нелегко в последние десятилетия приходится! Надо сжимать кулаки и выходить на боль… (Спохватываясь) Хорошо, давайте увидимся послезавтра вечером. А где и когда?
Ирина Александровна- На Владимирской площади, в 7 вечера.
Андрей Коробкин- А, ну отлично! Тогда до встречи!
Ирина Александровна (с робкой надеждой)- До встречи!
ДЕЙСТВИЕ 3
Из встреч с женщинами
Встреча 1
Паша (оглядывая женщину с головы до ног)- Простите, но вы- не СуперСветочка?
Света (улыбаясь)- Можно просто “Света”.
Паша (весело)- А я- Паша.
Света (изумлённо)- То есть как Паша?! Ты- не Андрей разве? (Достаёт из сумочки блокнот) Вот, у меня тут всё записано: Андрей, 55, Вт, Вас-ая, 19-30.
Паша (не менее изумлённо)- И что это значит? 55?!
Света- Возраст! Ты здорово выглядишь, я б тебе больше 50 ни в жисть не дала!
Паша (обалдело)- Ничего себе! А ведь мне … всего 43 года!
Света (подумав)- Ах да, это- не ты! Там же- другая станция метро! Извини, дорогой, у меня так много вариантов!
Паша (чуть успокаиваясь)- У меня тоже! А вообще я раньше, до этих знакомств, был Пашей- да и в будущем хотел бы им остаться! Давай, Света, куда-то сходим.
Света- Да. В кафе. Ты что-то знаешь поблизости?
Паша (задумчиво)- Не очень-то: я обычно дальше ларьков у Обухово не забредаю...
Света- Это ты зря! Обухово- край города: там, наверно, даже суши- баров нету! Ну что ж, тогда тебе нужно будет положиться на мой вкус!
Паша (кивая)- Безусловно, суши-баров там нет. Зато есть круглосуточные магазины, а в них- продукты, необходимые каждому мужчине!
Света (начиная атаку из глубины поля)- Уж я догадываюсь… Расскажи что-то о себе. Тогда мы очень кратко пообщались!
Паша (с гордостью)- Я закончил … ну, почти с медалью, ЛГУ- такое заведение, где в основном одни евреи учились, но вот и мне как-то удалось пробиться...
Света (перебивая)- А я к ним нормально отношусь! Первый мой муж- как раз еврей, архитектор. Сейчас- в Канаде.
Паша (с сомнением)- Он, что, тебе как-то помогает?
Света (с ухмылкой)- Помогает. Ну, можно сказать, не мне, а нашей дочери.
Паша (сразу интересуясь)- Сколько лет дочери?
Света- Уже 10.
Паша (вспоминая о своём)- У меня сын- великовозрастный панк-бездельник и футбольный хулиган, студент гуманитарного Политеха.
Света (удивлённо)- То есть как … гуманитарного Политеха?!
Паша (пытаясь объяснить)- Ну там есть гуманитарный факультет- словно созданный для таких, как мой Коля.
Света (мало что понимая)- И что же твой Коля там изучает? Историю и философию?
Паша (словоохотливо)- Ну, куда ему такие науки?! Из истории хорошо, если он знает, с кем мы воевали во Вторую Мировую, а из философии- может, он слышал о Пифагоре в связи с выражением “Пифагоровы штаны”. Он и сам сказать толком не может, что именно он изучает, но однажды показывал мне зачётку: там записей довольно много, я так даже удивился! Всё сдаёт вовремя, у меня денег на сессию не просит!
Света (улыбаясь)- Вот! Не просит денег: это- главное!
Паша (соглашаясь)- Вот именно! Я и так его вырастил, возил каждое лето на фрукты!
Света (вновь начиная атаку)- Скажи, Андрей: а ты- вообще питерский?
Паша- Нет, я- не питерский, но и не московский. Я- родом из Кишинёва.
Света (недолго думая)- Это где-то за Уралом?
Паша (усмехаясь невежеству своей собеседницы)- До Урала. Это- Молдавия! Даже открою тебе страшную тайну: у меня отец- наполовину молдаванин! Я его очень стесняюсь: он может неожиданно закричать на улице или кинуться с кулаками на ничего не подозревающего человека!
Света (оживлённо)- О! Я недавно где-то читала, что там почти дикое и полностью перемешанное население: почти все- наполовину цыгане, а по городам и сёлам, кроме этих цыган, шастают ещё какие-то олтузы! Говорят, весьма воинственные!
Паша (с трудом припоминая)- Эти … слово такое, похоже на “арбузы”… бузы… гузы… а, вспомнил: гагаузы! А на юге они все весьма воинственны! Только и думают, что бы стибрить! Звонят в дверь, просят воды попить, а потом золотые кольца пропадают! (Радостно улыбаясь) Эх, хорошо нам было в детстве! Меня на центральный базар водили, там были большущие прилавки со свежими фруктами, хоть пару персиков, а возьмёшь!
Света (с интересом)- А ты на Родину сейчас ездишь?
Паша- Конечно, езжу. Практически каждое лето.
Света (с некоторым удивлением)- Туда, значит, и поезд ходит?
Паша (кивая)- А как же! У нас очень известный поезд- №61! И что в нём только не везут!
Света- В основном фрукты и овощи?
Паша- И вина, коньяки. Но не только!
Света (охваченная подозрением)- Неужели наркотики?! Там же Афганистан где-то неподалёку?
Паша- Нет, далеко, ведь у нас- Средняя Азия, мы- европейцы! Вполне возможно, что везут и наркоту, хотя, с учётом наличия украинской границы, это- довольно рискованно. А вот как-то недавно перевозили покойника!
Света (в шоке)- Как покойника??!!
Паша (радостно)- А вот так! У одного моего земляка умер какой-то родственник, не то отец, не то брат, но это- неважно. Ну и, естественно, похоронить его хотели на родной земле, тем более, что тот так завещал. А как перевезти покойника? Самолётом- крайне дорого! И вот решили ... попробовать вариант подешевле!
Света (с примесью ужаса и любопытства)- И как?! Поездом?!
Паша (с воодушевлением)- Он там лежит- представь себе- на верхней полке, а какой-то мужик снизу говорит ему: “Руку убери! Спать мешаешь!” Тот- понятное дело- руку не убирает! Мужик смотрит на него, думает: “Ну, совсем бухой! Чёрт с ним!” Заснули они, и в темноте поезд так тряхнуло, что почти все вниз попадали, и покойник- не исключение! И видит этот мужик снизу, что тот уже всё, не дышит. Думает: “Надо ж как: помер, причём ещё до украинской границы! Где вещи-то его? Странно: неужели только одна, странной формы, очень длинная коробка на третьей полке?!” Взвалил его на плечи и отнёс от греха подальше, в туалет, а сам лёг спать. А потом в туалет зашёл другой пассажир, задел уже наполовину согнутый труп, тот обо что-то ударился да и рухнул. Тому его вначале даже жалко стало: “И за что я его порешил, бедолагу?!” Но затем он подумал и о себе: “Он- уже жмурик, а мне ещё пожить хочется! А если проводник придёт- и его, пожалуй, как свидетеля, убирать придётся”! Рассудил он так, вынес его из туалета да и скинул с тамбура вниз, в непроглядную ночь!
Света (переводя дыхание)- Жуть! Какие у вас случаются истории! Я всегда думала, что в наших поездах самое страшное- это тараканы!
Паша (соглашаясь)- Возможно, так было в советских поездах. Но сейчас уже другой век, и у поезда появляются новые “транспортные” задачи!
Света (начиная новую атаку слева)- Ты по специальности работаешь?
Паша- Да, химиком.
Света- Тебе хорошо платят?
Паша (с ненавистью)- Эти скоты мне, кандидату наук, мало платят!!! Хватает только на две бутылки в день! Но зато… зато они меня выпускают!
Света (не понимая)- Куда выпускают? У тебя- закрытое учреждение?
Паша- За кордон, как куда!
Света (врываясь в штрафную)- А навсегда ты там остаться не хочешь? Будешь наукой заниматься…
Паша (уверенно)- Не хочу. В России, конечно, жизнь поганая, но зато: “делай что хочешь”! Хоть на улице в луже лежи и грязно ругайся на окружающих! Там полежи, попробуй...
Света (отступая к середине поля)- Да, что верно- то верно! А на море ты летом не ездишь?
Паша (довольным тоном)- Конечно, езжу. Обязательно! На Чёрное море! Сначала, в Кишинёв на №61 поезде, после поезда- как минимум недельный отдых, потом, когда на этой безумной жаре набираются хоть какие-то силы,- на автобусе, мимо совершенно озверевших с годами приднестровцев! Хочешь, этим летом поедем вместе?
Света (мгновенно всё взвешивая)- Как-то не очень, если честно... (Смотря на часы) Ой, заболтались мы... Мне ещё к подруге надо заехать.
Паша- Так мы ещё увидимся?
Света (с улыбкой)- Паш, ты только не обижайся, но я в ближайшие дни очень занята! Если что, твой номер у меня есть, и я тебе звякну!
Встреча 2
Недорогое уютное кафе. Откуда-то из глубины доносится музыка: “Атланты небо держат на каменных руках...”
Паша (стараясь быть вежливым)- Добрый вечер!
Ирина Александровна (также вежливо)- Добрый вечер, Андрей!
Паша (уже не пытаясь что-то объяснять о втором имени)- Вы, видимо, со своей выставки сейчас идёте?
Ирина Александровна (воодушевлённо)- Да. У нас так в последние годы мало посетителей! Только узкий круг знакомых... Русская культура, в особенности поэзия серебряного века, да и поэзия Бродского, сейчас никого не интересует. Вот у вас, наверное, интеллигентный круг общения: не могли бы вы кого-то из них пригласить в наш музей?
Паша (слегка ошалело)- Ну, я им ... скажу: они уже давно в этих ... музеях не были: пусть сходят, действительно, просветятся!
Ирина Александровна (робко улыбаясь)- Ну, а как прошёл у вас сегодня день?
Паша (вспоминая)- Утром не без труда проснулся и сразу стал озираться в поисках...
Ирина Александровна (так же)- Наверное, вы поздно ложитесь спать...
Паша- Иногда поздно, да. Хоть делать совершенно нечего... Не телевизор же смотреть!
Ирина Александровна- Не телевизор! Но есть же интересные газеты! Вы, например, не увлекаетесь политикой?
Паша- Я иногда читаю “Аргументы и факты”, а чаще всего то, что раздают бесплатно. Что касается политики, то мне вспоминаются разгорячённые толпы людей, заполонивших центральную площадь Кишинёва с криками “Жос гувернул!”, “Жос комуништь!”. То есть “Долой правительство!”, “Долой коммунистов”! Они собирались тогда идти по улицам и грабить всё вокруг... (Вздыхая) Хорошее было время!
Ирина Александровна (с ужасом)- Вы называете это “хорошим временем”? Это- начало девяностых?
Паша (улыбаясь)- Оно самое! Лихое, конечно, время- зато с явным, почти ощутимым на вкус, привкусом свободы! Да, я начал про утро рассказывать... И выпала вот такая радость: как раз сегодня мне не надо было идти на работу! Ну, я походил по квартире и решил чем-то закусить. Слава Богу, в холодильнике, вопреки моим ожиданиям, что-то ещё нашлось. И только я достал из шкафа купленную за границей чашку с каким-то непонятными знаками, так на тебе: сестра звонит!
Ирина Александровна- У вас старшая сестра?
Паша- Старшая. Когда у неё пересменка между выходами на арену, то она иногда мне звонит!
Ирина Александровна (с интересом)- О! Так она у вас- цирковой артист? Дрессировщик?
Паша- Дрессировщик, причём школьный.
Ирина Александровна (не зная, что и сказать)- Гм... И по каким предметам она дрессирует … ой… преподаёт?
Паша- Почти всё! Она- дрессировщик- универсал!
Ирина Александровна (с округлившимися глазами)- До чего людей жизнь-то доводит!
Паша (флегматично)- Да, чего не бывает! Вот и я, мужчина в самом соку, разве ж когда-то думал, что буду знакомиться по объявлению?! (Пытаясь вспомнить, не рассказывал ли он ей что-то о семье) У меня была такая хорошая семья, тёща с блинами со сметаной, и надо же ...
Ирина Александровна (дрогнувшим голосом)- Ваша жена ... вам, наверное, изменила?
Паша (почти крича)- Да если бы! Тут куда хуже было! Тут совсем безнравственно! Она стала ходить в церковь!!! Представляете себе: мы же все- люди, воспитанные на научном атеизме. Бога нет, дьявола тем более, и никакие “пятые-десятые” доказательства не существуют! А тут перестройка, пошла мода на эти ... кресты и молитвы! Ну она и залетела в секту!
Ирина Александровна (с испугом)- Она перешла к “белым братьям”?!
Паша (отмахиваясь)- Может, и к чёрным! Почему именно к белым? Хотя там, по её словам, “вполне интернациональная” секта. Молодая женщина, в расцвете сил, как минимум на две работы её б хватило... и ушла в церковь! А!
Ирина Александровна (вспоминая литературу)- Но ведь раньше уходили в монастырь! От невыносимости мирской жизни!
Паша (убеждённо)- Туда пихали насильно! Чтоб замуж за кого попало не выходили или с целью лишить наследства!
Ирина Александровна- Так ведь всё равно же убегали!
У Паши звонит мобильный телефон. Он громко, не стесняясь своей собеседницы, говорит в трубку: “Кто это?! А... Вы- Ольга? Понятно... Скажите, Ольга, а вы- замужем? Ах ты коза...” В ярости вешает трубку.
Паша (почти рыча)- Вот видите, мне постоянно звонят какие-то замужние авантюристки!
Ирина Александровна (слегка шокировано)- Да, но вы должны были с ней вежливее говорить! Всё-таки это- дама!
Паша (крайне возмущённо)- Я?! Вежливее?! Так я же сразу по голосу чувствую, что это- наглая тварь, претендующая на мою трёхкомнатную квартиру!
Ирина Александровна (уже не сдерживая негодование)- Не считаете ли вы, что и я ... претендую на ваше драгоценное имущество?
Паша (успокаивающе)- Вы?! Да нет! Куда вам?! Вы же- музейный работник!
Ирина Александровна (вздёрнув плечами)- Спасибо и на этом. Ну что ж... Мне, признаться, пора.
Паша- Мне, кстати, тоже. До свиданья!
Ирина Александровна- Прощайте, Андрей!
Паша (после её ухода)- Вот- тварь, а?! Старая музейная крыса!!! Квартиру бы лучше свою показала! Там, наверное, книг и всякого хлама много, но зато Петроградка: по хорошей цене всегда сдать можно!
ДЕЙСТВИЕ 4
В перерыве между женщинами
Спустя примерно месяц. Паша звонит Славе и жалуется на неумолимую к нему фортуну. Доносится известная многим мелодия, и слышны слова: “Здравствуй, моя Мурка, и прощай...”
Паша (уныло)- Здорово, Слава! Ты как?
Слава (весело)- Здорово, Паша! Держусь уже третий день, не пью!
Паша (с трудом говоря)- Я тоже держусь уже из последних сил, хотя мне всех этих тварей так и хочется послать...
Слава- Погоди! Ты о ком?
Паша (раздражённо)- Как это “о ком”?! О женщинах!
Слава- А! Так ты знакомишься с ними по Интернету?
Паша- Да. Я их столько за месяц видел: страшных, накрашенных, потрёпанных, алчных, с несколькими детьми...
Слава (перебивая)- Но были же, наверное, и получше какие-то!
Паша (вздыхая)- Вполне может быть... Но те, кто получше, - а их ещё поискать надо- видимо, не соглашаются даже на первую встречу! А вторых встреч у меня вообще ни разу не было! Ни с кем!
Слава (вспоминая)- Кстати! Мне тут на днях пришла рано утром смс-ка с незнакомого номера с текстом: “Ну что, тварь, ты сбросила маску?”!
Паша (с заливистым ржанием)- Извини, братан! Это я тебе по ошибке послал! А так я рассылаю всем этим ... пришмандовкам!
Слава- Ночная смс-атака? Ты б по-хорошему попробовал! Прописать ведь всё равно не согласишься?!
Паша (в безумном ужасе)- Только не это!!! Квартира дана, чтоб ей владеть, а женщины- лишь, чтоб её обустраивать! И так там дочь подрастает, её потом Лариска натравит, и они у меня будут отсуживать одну комнату, и, скорее всего, ещё и балкон с ванной! Представляешь! А я в ванну целых 1000 долларов вбухал!!! Имя своё я уже потерял- почти безвозвратно! Я теперь на “Пашу” редко реагирую, а на “Андрея” оборачиваюсь, вспоминаю и плююсь! А денег сколько потратил: они, дряни такие, все в кафе хотят встречаться, а некоторые что-то насчёт итальянской и даже японской кухни заикаются... (После паузы) Может, снова эту позвать ... ну, с крашенными волосами... с Рыбацкого?
Слава (удивлённо)- Катюху с Рыбацкого?! Ты что?! Она уже совсем опустилась!
Паша- Да, я понимаю. Но она хотя бы не спросит, не хочу ли я в музей сходить или какие книги я прочёл за последнее время!
Слава- А что, некоторые это спрашивают?!
Паша- Весь ужас в том, что бывает! Одна мымра из какого-то дома … на Мойке он, что ли, приглашала меня на какой-то вечер. Может, она ещё хотела, чтоб я там стихи читал!
Слава- Стихи! А я вот помню один стишок, правда не знаю автора. Южный ветер дует в спину…
Слава и Паша (хором)- Не пора ли к магазину!
Слава- Ну вот, мне даже один образованный мужик говорил: “Веселие Руси есть пити”, якобы древняя пословица… А ты всё недоволен! Ты и без бабы проживёшь!
Паша (задумчиво)- Да, без бабы проживу, но всё-такеи одному как-то скучно: а тут будет эта дрянь, я хоть на неё выругаюсь и за жратвой в магазины отправлю!
Паше приходит смс-ка с текстом: “Всё. Больше я с вами встречаться не хочу!!! И перестаньте мне звонить и писать по ночам пакости!!!”
Паша (с ненавистью)- Вот сволочь!!! Убивать их надо- всех!!!
Слава- Ты о ком?!
Паша (изрыгая проклятия)- Написала мне сообщение, что больше меня не хочет видеть. Вот тварь, а?!! То ли Вера, то ли Аня, то ли Оксана- точно не помню!
Слава (успокаивающе)- А что ты ей писал?
Паша (снова с ржанием)- Уже не помню! Видимо, спрашивал про её цену!
Паше снова приходит смс-ка от неизвестной ему женщины. Он рычит, громко и весьма свирепо!
Слава (понимающе)- Что? Опять женщины пишут?
Паша (нечленораздельно)- П.. п.. пшут...
Слава- А ты посмотри, от кого. Может, она баба-“ничего”...
Паша (немного приходя в себя)- Подпись “Кристина”. Так, так... у меня всё записано!
Ищет по блокноту, в котором виднеется запись: “Маринка- 32-х лет (это надо проверить!) 2-комн кв. + дача”
Данные с позавчерашнего дня: детей нет, возраст почему-то не указан. Ничего, при встрече разберёмся! Так, “двушка” возле метро “Удельная”. Что же она пишет? “Моим любимым предметом в школе была химия. Поэтому особенно интересно будет с вами пообщаться! Предлагаю увидеться этим вечером!”
Слава (неодобрительно)- Химия! Нашла предлог- надо же!
Паша (мгновенно реагируя)- Да, хитрая тварь! (Неожиданно вспоминая) У неё нет детей, и квартира у метро... квартира у метро- нда… надо встретиться!!!
ДЕЙСТВИЕ 5
На пикнике
Спустя примерно полтора месяца. Небольшая поляна в пригородном лесу. Паша и Слава уже довольно поддатые, Витя пока “держится”. Слышится та же песня, что и в начале первого действия, но уже ближе к концу: “Вот заводят нас уж в зал, дзын-дза-ра, Судьи все давно уж там, дзын-дза-ра…”
Паша (радостно)- Ну что, ребята, главная новость: после сотен попыток я наконец познакомился с нормальной чувихой!
Слава (искренне)- Молодей! Поздравляю!
Витя- Круто! И как её зовут? Сколько ей лет?
Паша- Оксана, 32 года.
Слава (равнодушно)- Симпатичная?
Паша (гордо)- Конечно! А, кстати, она скоро к нам присоединится, и увидишь!
Слава- О! Отлично! Квартира у метро?
Паша (с горечью)- В Ульянке она живёт, ближе не нашёл.
Витя- Ну и чем она занимается? Дети есть?
Паша- Есть дочь, лет восьми. Работа- престижная, в банке.
Слава (с интересом)- А в каком банке?
Паша- Не говорит, блин, в каком! Я что ей наводчик, что ли? Скрывает!
Слава- Вы давно познакомились?
Паша- Недели две назад, уже ссорились. Она так лихо матом кроет, у неё многим бы поучиться надо!
Витя- Да уж, приличная девушка! Может, она и водку хлещет?
Паша (усмехаясь)- Ещё как! Помнишь Надьку? Их бы вместе свести! И посмотрим, кто бы кого перепил!
Слава (весело)- Я знаю, кто. Я!
Паша (смеясь)- Да уж, это- точно!
Слава- Так она что, у тебя живёт?
Паша- Ну когда как… Несколько последних ночей- у меня, да.
Слава- И ты думаешь, это- серьёзно?
Паша (флегматично)- Я ничего не думаю! Около двух дней я объяснял ей, что я- не Андрей! Потом она кричала, материлась и заставила меня не заходить на сайт и больше ни с кем знакомиться!
Витя (усмехаясь)- Ого! Бойкая баба!
Паша (чуть раздражённо)- Да уж, даже слишком… А вот и она!
Появляется Оксана. Она- высокого роста, стройная, спортивная, во взгляде её мелькает что-то хищное.
Оксана (с усмешкой)- Привет честной компании! Что, Паш, ты уже “принял”?
Паша (с иронией)- Дорогая, тебя жду!
Оксана (сухо, по-деловому)- Молодец, что ждёшь. Где шашлыки?
Витя (протягивая)- Угощайся! Кстати, я- Витя.
Слава (добавляя)- А я- Слава.
Оксана (холодно)- Оксана.
Паша- У тебя выходной сегодня?
Оксана - Да, завтра на работу, а сегодня можно и расслабиться.
Паша- Я вот почти всю жизнь расслабляюсь, в институте к этому давно привыкли, только за границей приходится вести себя прилично!
Оксана- В банке попробуй не так посмотри на богатого клиента- враз можно лишиться работы!
Слава- Так ты- кто? Кассир, бухгалтер?
Оксана (важно)- Я- менеджер!Паша (почти торжественно)- Да, мы, ребята, живём в век менеджеров, дистрибьютеров, мерчандайзеров и прочих … как их …
Слава- Драйзеров!
Паша- Вот! Куда ни посмотришь, в какую газету, всюду требуются эти драйзеры!
Слава- Оксана! А какое у тебя образование?
Оксана- Среднее специальное. Правда, я сейчас получила заочное высшее образование. На днях как раз у меня была защита диплома. Мы с Пашей отмечали, его потом с трудом внесли в такси, он вырывался и всё время обзывал шофёра чучмеком!
Паша (возмущённо)- А что он разве не чучмек?! Азер какой-то! 500 рублей взял, скотина!
Слава- Значит, ты получила теперь экономическое образование?
Оксана (с гордостью)- Да, по наиболее престижной специальности “Финансы и кредиты”.
Слава- Да, мы тут увлеклись разговорами… (Разливая всем) Ну что, за пашину счастливую находку, за Оксану!
Витя- Ура!
Паша- Понеслись!
Оксана- Спасибо вам, мужики!
Слава- Ты была один раз замужем?
Оксана (со злостью)- Он, сука, мало зарабатывал, стихи какие-то писал, и как я его три года терпела!
Витя (удивлённо)- Известный поэт?
Оксана (терпеливо объясняя)- Он- астроном, работал в обсерватории, а в свободное время стихи писал. Мне их тоже посвящал, о всяких чувствах, каналах, поцелуях, я по неопытности лет и попала! Но как только родила от него дочь, указала ему на дверь.
Паша (уверенно)- Ну мы, тут собравшиеся- нормальные люди! Стихов никто не пишет, к звёздам не тянется…
Оксана (усмехаясь)- Да уж, включил ящик- вот тебе и звёзды!
Витя (убеждённо)- А если находятся деньги, то и звёзды эти легко заказываются!
Слава (снова всем наливая)- Так! За что теперь? Или за кого?
Паша (долго думая)- За семейное счастье!
Оксана- Я в него не очень верю! Но– давайте!
Витя- Моя Людка- знаете, что больше всего любит?! Передачу “Давай поженимся”!
Оксана- А я люблю передачу “Малахов +”!
Слава- А я- “Секс с Анфисой Чеховой”.
Паша- Даже не знал! Тебе чо, Анфиска нравится?
Слава (усмехаясь)- Нет, сам секс!
Оксана- Тут мобильная связь хорошая? Мне звякнуть надо, на завтра клиента пригласить.
Паша (с подозрением)- Клиента?
Оксана- Да, у него договор с нашим банком.
Паша- Ясно! А я уж подумал…
Оксана- Я всё поняла! Ты на сайт точно не заходишь? У тебя на столе вчера видела бумажку: “Света, центр города, массажист”.
Паша- Мне действительно массажист нужен: у меня все кости болят!
Оксана (саркастически)- От вина и безделия?
Паша (необидчиво)- И от этого тоже!
Оксана (хитро)- А зачем тебе массажист именно в центре города?
Паша (смущённо)- Ну, в центре приятнее как-то: архитектура, трамваи...
Оксана (с презрением)- И трамваев там почти нет! Кроме того, на них лишь бомжи ездят!
Слава (вспоминая)- Ну, я на них всю молодость катался, сейчас в основном на маршрутках.
Оксана- Надо на своих колёсах! Ты, Паш, привёз бы мне что-то из Португалии!
Паша (неуверенно)- Бабок на это хватит, но не разбираюсь в них, а сам водить вообще боюсь!
Оксана (улыбаясь)- Водить буду я! Потом и тебя научу!
Витя (с восхищением)- Ты- молодец, Окса!
Оксана (величаво)- А то!
Слава- А ещё одно образование ты не хочешь?
Оксана- Знаешь, я и на это долго средства копила!
Витя- А заочное- всё равно платное?
Оксана- В моём случае- да, у меня- полностью платный вуз. (С гордостью) Но зато я сама дипломную написала, не как большинство других.
Паша (с сомнением)- Сама? Прям-таки? Не особо разбираясь в теме?
Оксана (с усмешкой)- Прекрасно разбираясь!
Паша- Ну и откуда ты брала данные?
Оксана (спокойно)- Из Интернета, как и все в наше время.
Паша (уверенно)- Врёшь! Ты сама мне вчера, напившись, говорила, что это тебе сделал какой-то Олег за 500 долларов!
Оксана (изумлённо)- Что?! Ах ты подонок! Ты что несёшь?!
Паша (в пьяном ожесточении)- Врёшь!
Оксана неожиданно поднимается со своего места, выхватывает у Славы очередную, только что открытую бутылку, и с размаху бьёт ей Пашу по голове. Тот падает. Слава и Витя в изумлении мычат нечто нечленораздельное. Оксана хладнокровно допивает свой стакан и неспешно удаляется.
Июль 2010 года