Прожила шах и мат. Думаю, ну всё нужно с этим что-то делать. Роняюсь. Непропорциональность и создаёт выход из моей ситуации. Какая уж ракировка. Идет концерт для ушедших на небо по телевизору, для меня что ли? раз смотрю? Меня охватывает трепет от ценности жизни. Моя жизнь без занавеса, лопнула скорлупа.
Индульгирую. Невесомо иду и изо всех сил стараюсь педалить, ускорить, прожить. Скорость такая небесные диспетчера молчат от удивления у них брови вверх. Невесомость, нежность ни кем не жданна, не нужна. Моя адекватность, мой опыт не дают мне опрокинуть чашу, чашу с ядами. Я ведь даже не оборачиваюсь к старому, чтобы не остолбенеть. А соль Земли изгои так и носят от одной горы к другой.
Созерцать недостаточно, этим невозможно насытиться, не создашь резерв, только запечатаешь в сосуде послание к себе мертвой. В Сочи совершенно чистейшая тишина, звёзды были низко и внятно. Но сейчас этого рядом нет, остался вкус воспоминания на губах. Есть свод неба, свод это как Храм. Ну что ж так билась эта птица, я не могла ей помочь, боялась что что-нибудь поврежу. Она монотонно билась в это стекло, она не понимала, что это не выход. Что-то мне это напоминает. Я ослеплена? А кто-то возможно боится мне помочь, повредить крылья. А потом она просто исчезла дематериализовалась. Подумала, теперь мои ставни окончательно захлопнулись. Жутко странно, неприятно. И как такой дуре жить? И что мне со всем этим делать... И кому со мной захочется разделить хождение по острию ножа без страховки? Даже обмену не подлежит.
Ролан Барт шизофреник однозначно, описать это в язык, выдаст же такое в виде теста, я проверила - он нигде не промахнулся. Как он мог в сознании это прожить. У меня такое напряжение в голове, спать не могу сутками, и напряг этот снять не могу. Мне нужно быть в другом месте, с другим.
А для чего нужно-то? что же ты плещешься душа моя, не покаявшаяся. Мир стал другим!!! А я в нём никогда не была, а уж как в нём жить, передвигаться и кого-нибудь не прибить не знаю. Особенно окружить ледяным молчанием хочется тех, кто не верит ни в бога ни в чёрта, ни в себя. Это их право тратить жизнь, проигрывать время в карты, но меня всегда завораживает как они умеют топтать и втаптывать, будто уверены в своем безумии окончательно.
Вот скажите как можно бронировать наперед время, согласовывать как на приём к психоаналитику??? Почему ж я так не могу без тебя. Что со мной? Похоже на комплимент самой себе, невыносимо-противно. Однажды я написала стих 540 лет назад. Полный транс, описала полностью цикл "Когда-нибудь я вспомню о тебе..."
Очень мягко и бережно меня выводят из зон повышенных энерговсплесков, камень с сердца упал. И сразу будто ушли рамки и мир огромный прохладный, чуть мерцает...
Кто-то это называет счастьем. А изнутри это как ломка у наркомана, одежду всю сорвали, стою голая, душа трепещет и еще что-то пищит. Прибить бы такую дуру. Ломает голову флангами, сегодня ты бодрый, завтра пессимист, послезавтра очень долго смотришь с балкона вниз и это бесконечно. Тело ломает, оно сидит и не шевелится, когда отправляешь его спать оно вымаливает у моей сути сон, еще и пророческий - бесстыжее, наглое, голодное.
Более пикантно пробуждение, сначала просыпается только кусок тебя, в разное время разный, потом ты полностью втискиваешься открываешь глаза и видишь как на тебя идут полчища мыслей и многотональных переживаний. В итоге весь день ты пытаешься хлам выбросить, остальное упаковать - припендюрить красивый бантик и ценник качественности. И каждый божий день ты думаешь: ну всё теперь порядок, ясно, чётко и навсегда. И завтра как идиот, слушаешь концерт в другом исполнении. Проституция какая-то.
Как можно выпускать такие кетчупы, один крахмал? Но больше изумляет - ну как их можно есть??? Загадка безвкусия! производители наверное её разгадали. Ну, допустим, я пытаюсь понять, задаю вопросы, ищу ответы, меняюсь, а начинка как будто усугубляется. Свои вражеские стороны я разбиваю, но они столько сил отнимают, и иногда не успеваешь замечать откуда, как и когда они вылезли. Стою и изумляюсь вот те на. Я думала мы это проехали, а мы еще и с места не сдвигались. В общем протестую!
Никотин и кофе. я же не виновата что они были изобретены для меня. Ты тоже был изобретен для меня. Вот какой только период времени мой организм это всё выдержит. А то раз и отключится, вот это будет новость планетного масштаба.
Зайка, может кофе? Какие зайцы? Какое кофе? Нервы вдребезги от неуда. Куда я влетела? Интересно мы все такие дохлые зайцы... Чувствую себя как на эксперименте у инопланетян, хочется плюнуть им в лицо и влететь в звезду. Авось актёр автор - это-то и успокаивает. Ну, хорошо, сижу я там наверху или сидела и прописываю план своей жизни... Непредставляемо. Это что театр для одного человека, матрица подогнанная по швам ко мне... Нет чтоб жить как люди, - выглядит как-то нецензурно-ругательно. Я вот размышляю я здесь в наказание или по блату, иногда думаю так иногда так. Сейчас думаю, кто-то там вломил за меня взятку по блату, мне сейчас фортит. Ну почему я не думаю о мирских делах? Ведь ужасно необходимо стать себе государём. Нет сижу витаю, даже приземляться не планирую, и парашют не взяла погонять. Правильно, говорит моя тетка, ты была всегда не от мира сего. Странно, что я не задаю вопрос: что ты сейчас делаешь? ведь могу ответить.
Женская логика выдумывания проигрывает мужскому стриптизу. Когда мужчина рассказывает свою историю болезни под вывеской "жизнь" он действительно передаёт привет своим потомкам. Женщина слушает, а потом понимает, что нечто навязчивое не может выкинуть из головы, оно уже адаптировалось в её защите. И знать-то это о мужчинах некомфортно. И в следующего мужчину она въезжает на протекторах, сконструированных предыдущими оказиями. Наносимость, упорошенность, упыленность истины, гадость в общем.
Да! и почему ты меня успокаивал? Это только первое время тяжело. Как будто это первые 10 раз больно а потом привыкаешь. Пульса нет, губы заиндевели, зубы выпали.
Я сегодня какая-то подпрыгивающая, я бываю такой, когда далека от реальности. А в детстве я хотела стать..., всё краснею и отступаю.
Почему я так безудержно пишу. С чего такая эйфория, я про то что больно падать. Хватит падать, пора профессионально преподавать полёты. Фраза какая двусмысленная, точно не моя. Что будет если похоронить стереотипы? Все взвоют от боли? Умрут от стыда? Воспрянут и обуются? Какой ты. Почему.
Вот есть ларец и ты трепетно туда кладёшь фантики, секрет которых известен только тебе. Вот фантиков много, и каждый связан с помыслом, жестом. И вдруг ларец закрывают на ключ, ключ куда-то девается, оба его экземпляра, ларец исчез куда, зачем, никому не сказал, всё! что будет - что будет. Содержимое ларца умыкнули, тебя не спросили, а ты там уже свой огород облагородил, фиалки посадил возле могильной плиты, беседку там с продуваемыми решетками и хмелем, бабочки и пчелки плодятся. И твоё украли, а оно всё цветёт-то только при соответствии твоего помноженного на её. Что делать будем, кому морду бить тоже не известно. Лёд не тает во рту, появились новые и усугубились старые морщины и ты сидишь старый и ничего не можешь вспомнить без ларца, без катализатора твоей реакции на чудо. Что будем делать...
Вот представим мужчина останавливает машину, бог его знает для чего, подвезти женщин. И слышит вопрос: "У вас из знакомых никто не сдаёт квартиру на 1 ночь?" Он прилично думает что ему показалось. Но фраза приличная, а вот подтекст не приличный, второй слой. И что же выбирают его чувства, конечно - он уже в неприличном, струна какая-то заскрипела, и мысли обвалились и куда-то увлекают, упадают. Но ситуация противоречит вопросу, женщина впереди подтверждает что ситуация приличная, женщины приличные. Непонятно. Но сам-то уже в неприличном. Что делать будем? Хочется разобраться, страстно хочется. И если это небесный дождь, омывший тебя, тут щипай себя - не щипай, ничего не совпадает, а вкус уже узнал, и стыд удивляет, я и не думал, что он у меня есть и столько. И ощущение что хочется домой, домой туда откуда мы. Это же какой стресс часами ожидать звонка, внезапного, хоть где, зависимость. Ты еще не заметил, а зависимость уже шкалит, шкалит. Когда же ты понимаешь, что наручниками прикован к телефону, и сердце бьется по всему телу, и вздрагиваешь уже от любого из сотен звонков, да... что-то произошло. Как же можно выставлять тебя в такую позу, да как она посмела. Как правило хочется либо треснуть кулаком в стенку, либо надыбиться злостью до близлежащего разговора... Во всем этом периоде когда эмоций становится больше, чем способов их контролировать, остаточные явления начинают становиться видимыми для всех, кроме тебя. Что-то к тебе начинают примагничиваться люди, смотрят, женщины всё ближе-ближе. Ты сам еще не понял что из тебя льётся и какого аромата, а они уже окружили. Внезапно утром смотришь в зеркало, а глаза у тебя такие, каких никогда не было. Чуть-чуть улыбки когда молчишь, прослушал, пролетели мимо пара фраз... Ты их не догнал. И очень скользко от того, что телефонного звонка не будет. Твои мысли точно просчитывают невероятность, а сердце вспоминая привыкает к запредельным ощущениям. И далее ты начинаешь фиксировать как внутри отличается от снаружи. Эта дистанция увеличивается неизгладимо, поворотно. И ты понимаешь что шкалит всё это - тебя - ноюще - тоскующе, безнадежно - и не выбросить - это ведь то что тебе лично, интимно - то что бережешь - крошечки ведут сбор мозаики. Начинаешь бегство от себя по прямой, от этого только хуже, тошнит и от всего тошнит. И когда смеются в среде однажды ты грустишь. Пытаешься послать фразу, чтобы она услышала и взяла её. Ты хочешь прострелить её сердце, вонзить себя. Но ты растерян, где её сердце? Она не звонит. Она не слышит самую твою вкусную фразу "Ты мне нужна".
С этой точки ты безумен, т.е. неуравновешен, две чаши весов метает из стороны в сторону и ты не знаешь как тебе разгребсти свою жизнь, чуть места, чуть времени. Время, пришло твоё время, то что ты заказывал, а ты не готов, и сам понимаешь, и суетишься. И оглушительно понимаешь...но боль нужно убрать, зачем она пришла, вошла потрогала пульс, зачем она заставила всё это проживать. Ты всё на тысячу раз вперед знаешь, и ты выбираешь оправдывающий все твои боли вариант - ПОГУБИТЬ. Еще не смеешь назвать это словом, но это называется так. И самой болью становится именно вариант, ты стар, ты это помнишь, ты опытен, ты это помнишь, ты думаешь никто не узнает, не почувствует, не прочислит. И тебе стыдно, и поэтому ты становишься чище, твоя грусть тебе очень идет. И ты позволил своим чувствам жить в тебе, и она увидит это, с первого же взгляда она увидит то, что ты бережешь от всего мира, для Неё.
Ты сдал ей на хранение свою жизнь, отдал ей ключик, и пусть что будет ты согласен и преобрести и не преобретать. Ты не знаешь где ты, ты можешь обвинить её, но если б это помогало. И ты не знаешь как это будет, и пришпориваешь себя - и будет ли вообще. Хочешь жить как прежде и не можешь. Пытаешься попробовать с другими, также как с ней, пытаешься воплотить то что с ней, стараешься изо всех сил затащить, украсть это в свою обычную жизнь. Ты спасаешься изо всех сил. Это не работает, попахивает презрением. А с собой бороться чревато, можно проиграть. И не знаешь как с этим жить. Ты даже думаешь, что она знает ответы. В общем-то вы мыслите одинаково, и в этой точке пересекаетесь. И ты пытаешься припомнить в каком месте пошло не так, как ты жил и понимаешь что точкой входа была вся встреча. И ты потерял себя сразу когда остановил машину и услышал стук дверцы.
Это я, мы встретились.