Стрелочник задремал, кто-то пошутил со стрелкой, и паровоз, свернув в тупик, со всего маху ударился в перекладину. Люди выпали, и все приехали.
- Встань и иди! – сказал целитель.
Он встал и пошёл.
Целитель спросил:
- Боль осталась?
- Нет. Боли нет.
- А раньше чувствовали боль?
- Нет. Раньше боли не было. Я просто посетитель. Я к больному.
Как кредитор, он думал, что ему всё время кто-то должен.
- Значит так, - заявил председатель, - Продолжим. О чём говорили?
Старший брат обвинил младшего в плагиате за то, что тот сказал слово «мама», да ещё и назвал то же самое имя.
- И всё равно, мы своего добьёмся! Знать бы только, как оно выглядит.
- Почему рядом со скульптурой писающего мальчика нет изваяния приседающей девочки? – возмутилась феминистка.
- Я знаю, как туда забраться! – воскликнул новичок-спасатель, - По дереву нам надо влезть на эту ветку. Когда она обломится, мы все окажемся на крыше!
Но ветка обломилась раньше.
Он хлопал коврик возле мусорного бака. Бомжи окружили его и сказали:
- Зачем тут пылишь? Зачем тут шумишь? Зачем нам вредишь?
Перед выборами кандидаты поливают друг друга грязью, от которой никогда не отмыться. И хотя на проверку всё - правда, нам всё-таки необходимо выбрать одного из них.
При голосовании в строке «Ненужное зачеркнуть» она зачеркнула «Ненужное».
Услышав правду, они возмутились, но когда пришло время, проголосовали за то же самое.
- Совсем с ума сошли!? Так громко музыку гонять в такое время!
- А вам не совестно ходить стучать в столь поздний час!?
Продавец задремал, граждане возмутились и всё обчистили.
- Показать вам что-нибудь? – любезно подвернулся продавец.
- Не надо мне показывать! Я сам могу вам что-нибудь показать! – ответил раздражённо посетитель.
О! Это наш великий современный драматург! Он написал «Вишнёвый зад»!
- Зачем вы наголо постриглись? - удивился прокурор.
- Так Вы же вызывали!?
Они застукали его на месте преступления до смерти.
Извращенец! Он спит с пистолетом!
Бандит надел маску. И ласты.
Ожидая преступника в засаде, он коротал время, подрисовывая на купюрах нолики.
Когда приехала милиция, всё было кончено. Тогда один сержант не выдержал и стал расстреливать своих.
Отдавая честь, он так резко взял под козырёк, что попал себе в глаз, и его увели в лазарет.
Пуля ударила в лоб и разбилась в лепёшку.
- Нале – вай! – привычно прокричал команду командир.
- Что у вас с носом, солдат?
- Я закричал: «Бросай оружие!» Он бросил мне его в лицо.
- Посидим до трёх? Покурим?
- Давай. Раз, два, три.
Он хотел «откосить» от призыва и проглотил кусок карбида.
«… ский лётчик пошёл на таран, но промахнулся и сбил своего командира. Лётчик остался жить. За границей».
- Я работаю в деловом центре! – сказала уборщица, растопырив пальцы.
Когда надоест слово «тренд», отвечай: «Кончай трендеть! Растренделся!»...
- Я знаю, почему меня не взяли в гардероб! Им с техникумом не нужны. Они там только с высшим принимают!
- Где ты работаешь?
- Не знаю.
- Что делаешь?
- Что скажут.
- А деньги за работу получаешь?
- Говорят: "Вот, когда «развернёмся», тогда и получишь".
Никто не знает, что производят на этом заводе и, хотя его продукцию уже давно рассекретили и продают на каждом углу, никто не понимает, что это такое и не покупает.
- Какая там зарплата?
- Это коммерческая тайна.
- Ну, вот - так и будут платить!
- Что делаете?
- Баню рубим.
- А где будем мыться?
- Что делать, если при аварии погибнет человек? – спросил преподаватель по вождению.
- Наложить на него шину и делать искусственное дыхание, пока не приедет милиция, - ответила студентка.
- Алло! Алло! Это газовая 04? У меня плита искрит!
- Как искрит?
- Искрами искрит!
- Попробуйте потрогать. Может это электричество? Или провод упал на трубу?
- Хорошо…
- Алло! Алло! Бабушка, вы где? Что вы молчите, бабушка? Вот, тоже мне клиенты – позвонят и даже адреса не скажут!
Шеф и секретарша относились друг к другу так бережно, что всем подчинённым приходилось стучать в кабинет, как в чужую квартиру.
Они долго общались в интимной обстановке, и она понесла от него брильянтовое колье.
Когда говорят или вот так пишут: СИСИ КЕПВЕЛ, я правильно понимаю, о чём идёт речь?
Знаешь, что надо сделать, чтобы ускорить этот трудоёмкий процесс? Надо просто вздремнуть и не заметишь, как время пройдёт! Трудно, конечно, но надо.
Двумя лопатами копаю! Одной устаю - за другую берусь!
«Году обезьяны – мартышкин труд!»
- Заработать бы хотя бы миллион!
- А что ты делать-то с ним будешь?
- А ничего с ним делать и не надо! Положи его в банк и сиди себе дома – терпи, чтоб по привычке на работу не уйти!
- Ты что, дурак? Зачем ты трубкой-то по голове меня стучишь - сломаешь телефон!
- Ни-ни! Я на работе ни граммулечки не пью!
- А что сейчас?
- Cейчас был обеденный перерыв!
- Там сын-то мой у вас не пьёт? – спросил отец и плюхнулся лицом в салат.
Взяли его с испытательным сроком. И целый месяц в коридоре было слышно:
- Ну, что? Не нравится тебе у нас работать? Говори!
- А-а-а! Очень нравится! Не надо!
В период творческих подъёмов он поднимался на непостижимые высоты, но от подъёмов уставал и, отдыхая, ничего не делал.
В поисках славы актёр застрелился на сцене.
«Таблетки пьёшь?»
«А что, их можно ещё и курить?»
«Как твою сменщицу зовут?»
«У неё написано на груди.»
«На левой или на правой?»
«Что за вино!? Совсем не ударяет в голову! Давай возьмём другое!»
«Погоди, сперва это допьём — цыплят по осени считают...»
И правда, к вечеру забегали цыплята. Но сосчитать уже не мог.
Если белочка его посещает, он ловит её и помещает в садок. А когда мы его навестили, в садке у него уже сидели 15 белочек.
Один олух поймал золотую рыбку и попросил сделать его великим писателем. А утром проснулся с огромной и твёрдой, как камень, задницей.
Он отвернул кукушке голову, но часы всё равно куковали.
Он сказал: - Заходи, посидим по-домашнему.
И тот зашёл к нему в кальсонах.
Как сказал Антон Палыч Чехов, у человека всё должно быть чики-чики!
- Оставьте мне хоть что-нибудь на память из наследства!
- Зачем тебе? Ты бестолковый. Всё равно пойдёшь по миру. С вещами тяжело ходить!
- Из этой комнаты можно подглядывать и подслушивать...
- Но это неприлично! - воскликнул детектив.
- Доктор! Спасите! Мне плохо!
- А сколько Вам лет?
- Девяносто...
- Попейте водички!
Ох, как её сморило! Морилки что ли напилась?
- Цепи!
- Закованы!
- Хоругви!
- Утеряны!
- Счастье!
- Непонято!
- Цепи, раскуйтеся!
- Хрен вам! Допрыгались...
Ночной звонок под утро:
«Здравствуйте! Управляющая компания. Это у Вас из окна котик выпал?»
И, падая с шестого этажа, он настрочил свою предсмертную записку.
Последнее время комсомольцы всё чаще стали петь религиозные догмы типа:
«Не надо печалиться -
Вся жизнь впереди!
Вся жизнь впереди -
Надейся и жди...»
Вот тут-то их и перестроили.
Он снял её в баре с шеста и женился. Какое уж тут может быть тихое семейное счастье?
- А ничего, что я так рано?
- А ничего, что мы не ждали?
Спортсмен побежал так быстро, что у него с груди сорвало ветром номер, накрыло номером лицо, и парень задохнулся.
- Пожалуйста, уж ты его так больше не лупи! – просили тренеры боксёра в перерыве, - Он проглотил уже вторую капу!
На последней минуте тренер ввёл в игру второго полевого вратаря.
Покойный всегда так шутил - говорил ей: - Не двигайся! – и замирал у неё за спиной, как паук. И всякий раз она пугалась и наотмашь ударяла, чем попало.
- А вот раньше самолёты не падали!
- Раньше, вообще, все вещи делали для того, чтобы они работали и служили человеку, как можно дольше, а нынче — только для продажи.
От сострадания щемило сердце. Не спалось. Укутавшись в большую простыню и сунув в рот фонарик, он поздней ночью по палатам развлекал больных. Скончались сразу двое. Ещё один сошёл с ума от страха, когда тот замычал в пустое судно. А утром их обоих увезли в другое отделение.
- Праздник! - воскликнул начальник.
И все забалдели.
Из дневника:
"Сегодня впервые бросаюсь под поезд."
Из дневника:
«Опять бросался под поезд. Сделал вывод: бросаться надо под идущий поезд.»
(Продолжение следует)
Одуй