Можем ли мы быть подвержены тотальному веденью, где наши желания быть или не быть уходят на второй план?
А световой зелёный коридор проложен для твоего прохода. Почему сколько бы ты не ждал Главное происходит неожиданно?
Столько продуманных и чужих привнесенных мыслей, что явь начинает сочленяться со сном, а мечты с реальностью. Когда человек шагает в будущем он серое проявляет до цвета, или до прозрачности? Или он серое оставляет сзади, оно превращается сначала в млечное облачко, потом в точку, потом в искорку, и забывает, забывает, забывает. Ощущение глобальности происходящего в нужное время в той точке пространства, что ты не в состоянии грокнуть бесконечность путей, приведших тебя в это мгновение. Глаза стремятся закрыться, весь пульс хочет остановить время или растянуть его в вечность.
Не естественность, а невероятность происходящего, занавес прошлого опущен не проглянуть, занавес будущего не снят не подсмотреть и крошечный отрезок, вместивший всю мою ничтожность жизни без понимания, без чувств в обмороке. Хочется вернуться в зачатие и не расплескать неизвестность созданной мечты, которую догнал.
Я так летела, по миллиштрихам опознавала здесь тупик, поворот дальше, теперь шаг назад и полшага вперед и когда мой путь изломан, согбен, заплесневел разочарованиями остывшего сердца, небьющейся жизни Нечто ослепительное обнимает меня и я обретаю веру и доверие, иначе зачем начинает биться моё сердце, иначе зачем я хочу уединения, зачем хранить, беречь, отречься.
Что ж так мы замерзли когда стояли, факт того, что именно я останавливала машину. Так громко треснула дверцей, ответ... Постоянные повороты, позже пустые бесконечные улицы, какие-то пьяные студенты возле магазина, где продают одноразовый кофеин. Мой наркотик. Откуда гоняют машины, из Узбекистана, смотрю долго-долго на светофоре на красивейшую белую машину слева, она гладкая и блестящая и что-то еще привнесено сюда, то что идёт не от меня. Сзади проще наблюдать. И я начинаю чувствовать. Нечто большое глобальное, ощущение которое не встретишь налету и не впустишь, если не ждёшь знака. Я спрашиваю об аренде, хотя это полнейшее безумие. Слова сами говорятся лишь бы прозвучать. Как я сейчас осознаю тогда бы я сказала хоть что. И деньги у меня были, и своих бы нашла без проблем. Это выглядит со стороны как контрольный выстрел для опознания, узнавания. Неслось что-то с переднего сиденья на меня. Остановка у общежития, иду не в силах взглянуть, и слышу такие вибрации голоса, и дыхание глохнет. Подъехали к киоску выходим, он развернулся, а у меня мысль промелькнула "промедление меня искрошит". Заходим с компанией в этот магазинчик, стою и даже не помню за чем стою. Выходим, как-то темно давяще. Уехал.
На другой стороне дороге стою курю и отказываюсь верить своим глазам. Он выходит, позднее отгоняет машину. Я говорю об этом попутчице, она мне сообщает, что я сошла с ума. Да верно, я тож так думаю. Переходим рельсы трамвая .. их было так много и казалось время остановилось. И еще чувство было, что наблюдаешь со стороны на эту режиссуру. Постоянно во мне билась мысль - я ошибаюсь или нет? при единственной фальшивой ноте... Кто создал эту невероятную ситуацию? Доходим до подъезда, он меня окликнул. Огромнейшие шаги, огромнейший мужчина, огромнейший человек. Какой он, если умудрился пройти врата, вот от чего я опешила, вот чему я изумляюсь. Какой же он, если моё сердце пульсирует за тысячи колометров. Когда мы зашли "домой" компанией, все поняли, что произошло нечто непредсказуемое. Они чувствовали, но с трудом понимали.
Следующий день попытка контроля мыслей, мысли не подчинялись, я тогда сдалась в седьмом часу. Позвонила и перезвонила и знала что еще позвоню. Я находилась с кучей людей, беседовала, пила чай, ела торт, а внутри творился взрыв. 18-30, 20-30, 21-30 и в 22-45 иду курить в подъезд. Стою и думаю у меня есть шанс позвонить и шанс не позвонить. Этакое невероятное состояние как на краешке бездны, можно упасть еще и неизвестно куда, а можно и взлететь. Хожу по пустынной остановке, думаю, вымерли что ли все. И осознаю, что сердце стучит и радо этому. Увидела машину - иду. И что я скажу, тысячелетия ни с кем не общалась. Я поняла позже где и когда запланировала эту встречу. Едим, он сам волнуется, сомневается еще, так ли это всё, или этого не может быть. Мимо машин, поднимаясь по лестнице, ожидая на диване. Как будто я впервые была здесь и сейчас. И это было удивительно, ничто не долетало из прошлого, не напрягало из будущего. Я не могла оторвать от него глаз. Мы говорили и говорили, умиротворяющий, но не гасящий, ровное усиливающееся свечение, глаза с каждой минутой всё более лучились. Сидели напротив друг друга, мысли в голове у него заворочались, хотя видимо этого не предполагалось. Видимо я давно уже сложно говорю, просто разный для меня спектр в смысле слов.. Конечно, я любовалась им, но и в мыслях не было что события могут происходить на таких скоростях. Я удивлялась себе, удивлялась ему. И время то загустевало, то разряжалось. Я представляла, что дотронусь до его рук и лица, я смущалась, дергалась. Он знал и чувствовал. И был туман, и в какой-то момент меня стало поколачивать, я закрыла глаза что никогда не делала. Его ладони теплые, и откуда он вообще... таких стонов не бывает, той непорочности и чистоты. Я поняла что такое стыд, это всё что вне той ночи.
Счастье живет в настоящем, романтики живут в счастьи, счастье зависит от судьбы, которая сводит людей в нужное время в точке пространства, падая сверху на наши головы нежданно, сколько бы мы не молили. И сидя обнявшись эти руки я запоминала-запоминала-запоминала. Время, пришло время. сколько мы прожили за эти часы. Молчал.
Паспорт, не сойдется всё что произошло у него в голове, будет неувязка от этого острота и возможность выбора. Дальше оставаться с ним было бы болезненно от неминуемости расставания.
В машине сзади он с протяжкой решился взять мою руку, он паниковал. (Отъехав от магазина также паниковал, вернулся со стучавшей мыслью в голове "всю жизнь буду жалеть"). Чем ближе мы подъезжали к арке, тем больше я впадала в стопор. Вышли держась за руки, стеснение от новизны чувств, вернее от чувств будто тебе 15 лет.
Я ушла и он ушел, но зияющую дыру внутри я не почувствовала, я не чувствовала что теряю, наоборот обрела и это всегда будет со мной.
Суета поездов, как хотелось остаться одной. В Свердловске женщина после одной моей фразы заревела, видя как я сияю. Сколько было времени, сколько еще впереди мне черпать в этом вдохновение к самой жизни. Я думала и думала и переосмыслила всю свою жизнь. Всё стало очевидно видимым, как я живу и сколько так позволительно жить. Жизнь оглушительно одна, оглушительно быстротечна, сколько времени уходит на опознавание, узнавание (от слова узнал) своей дороги... И в один момент - крупица из вечности - ты понимаешь, что это твоё, а это не то, и так будет вереницу лет, если в одной точке на дороге в мгновение летящей секунды не было бы взмаха руки и остановки зеленой машины. Думал ли он, я знаю - также, и помнит также. И я бы позвонила, и он знал это. Сердца оживают не для того чтобы разбиться, а для того чтобы отдать любовь, как дар. Ненавистный телефон. Какими мы будем в будущем, мы уже вычерчиваем мыслями линии ведущие нас в ... Прописано ли всё это в небесной книге, которую я читаю и чту. Будто выпила небесный нектар.
Иногда идя по улице ничего не слышу, ничего не вижу, видимо я просто с тобой.
Извини что только так. Пока так.