Утром проснулась от невыносимой внутренней тяжести. У меня в такие моменты начинается паника и сразу хочется кому-нибудь срочно позвонить, чтобы в чувство привели и заверили, что конец света еще не наступил.
Честное слово, я за последнее время научилась бороться с собой и пресекать все внутренние катастрофы еще только на стадии их зарождения. Как только что-то начинает меня душить, я надеваю кроссовки и бегу, или встречаюсь с кем-нибудь и без конца слушаю любые, даже самые тухлые истории, лишь бы только притушить внутренний голос, или включаю фильм, или сажусь читать книгу. Но иногда я устаю. Устаю от этой бесконечной борьбы с ощущением, что что-то, сука, не так.
Иногда, бывает, просыпаешься утром, башка трещит по швам, по венам течет актовегин, ты вспоминаешь, что 14 вчерашних последних рабочих часов были явно лишними, а кофе вапще не следовало пить. Просыпаешься с чувством абсолютнейшей раздавленности, усталости. Просыпаешься, хочешь чаю с лимоном, и чтобы кто-нибудь обнял. Ну, или хотя бы написал какую-нибудь смс полупереживательную. Ну, просто искреннее поинтересовался не сдохла ли ты там. Ты просыпаешься, а внутри всё вверх ногами. И одежда повсюду разбросана. И простынь скомкана. А еще ты понимаешь, что нахрен вчера потратил кучу денег и твои сегодняшние утренние ощущения нахрен того не стоили явно! И тогда еще больше хочется завернуться в одеяло. Но оно кажется горячим и тяжелым. Оно еще больше давит. Можно сварить себе пельменей и включить хороший фильм. На пару часов это и правда спасёт. Но нельзя, сука, бесконечно жрать пельмени и смотреть кино, выпадая из реальности. А я последнее время только этим и занимаюсь. Потому что у меня перманентное состояние какого-то бесконечного утра после бурной вечеринки. Я устала от этого.
Сегодня очень захотелось сильных эмоций. Встряхнуть себя. Я бы сегодня с удовольствием прокатилась на самых нереальных американских горках, или прыгнула бы с моста (это называется свободное падение, кажется) или еще откуда-нибудь прыгнула так, чтобы искры из глаз посыпались. Я бы прыгнула, и мне бы хватило эмоций на неделю вперед. Но этот город предусматривает лишь спокойное размеренное существование. Все остальные – в лес, нахер убивать себя.
Ровно три года назад я сидела в ахренительно красивом месте. Плетёные стулья, столы с белыми скатертями, плетеные корзинки с хлебом, водопад, каменная плитка на полу и теплый предзакатный апрельский вечер. Я пила красное вино, играла живая музыка, все это происходило далеко за городом, а за соседним столиком сидели мужчина и женщина. Им было по 180 лет, но они были прекрасны. Они выглядели идеально влюблёнными.
Я в тот момент завидовала не их великой любви, не какому-то там абстрактному чувству и счастью. Я завидовала суженности их мира. Их мир сузился до 1 человека, 1 вечера за одним столиком. Я завидовала такой простоте. Потому что последнее время моя жизнь переполнена слишком сложными комбинациями.
Да, а вообще я собираю вещи, потому что через два часа приедут грузчики, а у меня нифига еще и половины не собрано. Ибо непонятно, чем вапще еще заниматься в воскресный прекрасный день.