На самом деле, я глубоко убеждена, что самые глубокомысленные блоги, полные красивых метафор – у нудных идиотов, а самые позитивные – у тех, кто день и ночь занят стремным страдальческим нытьём.
Вот, например, взять меня. Кажется, будто ****ец ниибаццо я весёлый персонаж. Кролик Весёлый Роджер, буквально. И какой бы пи*дец не происходил повсюду – я сохраняю лютый оптимизм. И чувство юмора всегда со мной. Даже к наложенному на меня родовому проклятию я отношусь с юмором. Но видели бы вы, как девочка эта, которая пишет сейчас всю эту херню, рыдала буквально пару месяцев назад в три ручья, размазывая сопли вперемежку с тушью по лицу. Да еще и несла какую-то феерическую нелепую хню, за которую до самой смерти, возможно, будет стыдно.
А знали бы вы, что эта девочка, включая компьютер, первым делом всегда просматривает его фотографии и шепчет, как будто у него есть шанс всё это услышать, «я люблю тебя». А пару дней назад вылетела у меня эта фишка из головы. И спустя 2 минуты я оглянулась и подумала «ой, бля, я же люблю тебя, да». Но почему-то это теперь уже звучало совсем как вопрос.
Я же люблю тебя, да?
Я поняла, что не люблю тебя больше, когда одна моя знакомая спросила "че как твой виртуальный?", а я не задумываясь ответила "а никак...". Знакомая чуть не подавилась чаем. "А почему ты говоришь об этом так безразлично?".
Я поняла, что не люблю тебя, когда однажды я не заметила тебя в аське, ну то есть я заметила, но я не ответила, ушла в работу, а потом и вовсе забыла. Не почувствовала.
Я не люблю тебя больше. Только когда ночью я вдруг просыпаюсь и чувствую, что ты мысленно лежишь рядом, я говорю тебе «Хватит, сонц. Нам пора завязывать с этими играми в невидимых друзей. Проваливай!». И он понимает меня. И уходит. Мы с ним обо всем уже договорились. Этот призрак теперь тусуется подальше от моего дома.
Я, кажется, выплакала тебя всего за это время. Во мне ничего не осталось больше. Только место для всего нового.
Я поняла, что не люблю тебя, когда дала еще один шанс другому. Шанс не на любовь, конечно. Просто.
- Как твоя романтическая история? Рассказывай, я готова над ней порыдать!
- Нет её...
- очень романтическая история
- Нет истории, Анют. Честно. Всё стабильно и ровно.
- А разве не об этом ты мечтал всю жизнь?
- Получается, что нет
- Какая она? Женщина твоя, в смысле.
- Она другая. Нет разговоров до 4х утра.
- А что есть?
- Спроси по-другому
- Окей, чего нет?
- Песни, пива, спонтанности, чего-то непонятно чего, иррационального, бреда, музея, кино, в которое меня тащат...
- Песни про брадобрея не хватает??? Так я щас спою!!!
И начинаю ему петь.
Он смеётся.
- хочу сделать себе татуху...как ты хотел
А он всегда говорил, что девушка ни в коем случае ничего не должна выделывать со своим телом, потому как это святое и неприкосновенное. О, да, он Другой, он человек классических правил и традиций.
- О, боги. Где?
- На запястье! Звездочку! даже дважды звезду!! Приезжай потом желание загадывать
И он приедет. Он уже готов всё бросить и приехать.
Шанс в том, чтобы приехать и понять, что нафиг не надо было приезжать. Мне бы вот кто-нибудь когда-нибудь дал бы вот так это понять, по-хорошему, а не через самостоятельную ****ец-ломку своего детского сознания и себя.
Я поняла, что не люблю, когда осознала, что завидую этому Другому в прошедшем времени. Когда мне было больно - я была готова продать душу дьяволу за возможность поплакать у моей прошедшей любви на руках. Пусть он гладит меня по голове и повторяет спокойно "Малыыыыыш, я больше не люблю тебя". Плевать на нелюбовь, важно, что ты со мной сейчас, рядом. Я даю Другому возможность встречи, завтрака, кино, разговоров по айсикью. Я завидую ему во всех этих великих возможностях в прошедшем времени. Т.е. когда-то это было бы для меня круто. Когда-то, но не сейчас уже.
На самом деле, хотела посвятить этот пост всем тем, кто ушел, и мне не жаль. Т.е. не так, что "посвящаю пост всем, кто ушел. Знайте: мне нихуя не жаль". Нет. В этом посте негласно - обо всех, кто больше не друг, не враг, и я даже посожалеть о них не могу. Не успеваю просто. Их так много уходит каждый день.
К сожалению, после Него я ничего не чувствую от ваших уходов.
К сожалению, мне никого с некоторых пор не жаль. Sorry.
Я привыкла не хвататься за подолы платьев или шнурки уходящих. Я теперь стараюсь быть только на равных со всеми.
А еще я знаю, что есть люди, которые навсегда. Все остальные - по пути настроений. И ху из ху - решается как будто бы вовсе не мной. К сожалению, да, каким-то вещам я предлагаю рассосаться самостоятельно.
"Чего ты теперь хочешь, ахуенная моя, зрелая личность и самостятельная ниибацо-единица?" - спрашиваю я себя последнее время.
Рас****яй во мне пожимает, как обычно, плечами, но когда-нибудь я сломаю ему хребет, клянусь. Я уже очень близка к тому, чтобы сломать.