Однажды тёте Рае надоело сидеть дома, и она вышла прогуляться. Села на автобус и поехала кататься. Вышла возле Даниловского монастыря и решила зайти внутрь. Что там интересного? Внутри храма её заметил священник, подошёл к ней и спросил:
- Скажите, Вам интересно?
- Да, очень!
- Мне кажется Вы не христианка?
- Мусульманка я! Татарская я женщина!
- А хотите, я Вас на воздушном шаре покатаю? – предложил ей батюшка.
- А что ж не хотеть? С удовольствием!
Повёл её священник, а за домом у него шар воздушный привязан. Сели они в корзину и полетели над Москвой. А внизу люди ходят, машины маленькие как букашки, дома как коробочки, деревья как кустики. Проголодалась тётя Рая и говорит:
- Давайте вниз спустимся и пообедаем.
Приземлились они возле Макдоналдса. Зашли внутрь. Сели за столик. А священник и говорит:
- Не люблю я здешнюю еду.
- Я тоже,- говорит тётя Рая и достаёт из сумки свою еду.
А батюшка из сумки под рясой достаёт пироги. Сидят они кушают, и подходит к ним Рональд Макдональд, - А почему Вы еду мою не едите?
- А нам не нравится!
- А можно я попробую вашей еды?
Отломил ему батюшка пирога, а тётя Рая чак-чак. Попробовал Рональд кусочек и вдруг схватился за горло и за живот, стало ему плохо. Тётя Рая вскочила и кричит батюшке:
- Скорее бежим отсюда! – схватила его за руку и наружу к шару воздушному.
Только успели взлететь, а внизу уже полицейские дубинками им грозят.
Летят они дальше. Красота необычайная. Видят вдали город Париж и Эйфелеву башню.
- Ой, я так хочу в Париж! – говорит тётя Рая, - Почему я не родилась в Париже? Я же в душе француженка!
Подлетели они к башне, привязали к ней шар, а сами вышли на балкон. Смотрят по сторонам. Как красив Париж с башни Эйфеля! Но вдруг погода резко испортилась. Шар трепещется, рвётся, и не выдержала башня! Опоры её задрожали и стали по одной вырываться из земли, а за ними корни, провода всякие. И вот она уже в воздухе!
- О Боже, что же мы наделали, - причитает батюшка и постоянно крестится.
- А мы то тут при чём? – отвечает тётя Рая, - Такая уж я путешественница!
Летят они дальше над Францией. Башня под воздушным шаром висит, на балконе тётя Рая с батюшкой, а внизу луга, коровки, замки старинные. И вот уже океан. А там киты плавают и хвостами машут:
- Привет, тётя Рая, давно не виделись!
- Они что же, знают тебя? – удивился батюшка.
- Так ведь молодость моя прошла на Дальнем Востоке! На плавбазе рыбу ловили, крабов, и консервы делали!
Прилетели они в Венесуэлу. А там президент Уго Чавес! Бегает внизу, кулаками машет и кричит:
- Эй, вы там! Ну-ка быстро вниз! Разлетались тут.
Только приземлились. И надо же в этот момент их заметило НАТО. И стёрло оно Венесуэлу с лица Земли! А тётя Рая с батюшкой испугались страшно, беда ведь, какая, быстренько перебрались на шар, отвязали его от башни и улетели дальше.
…У немецкого президента госпожи Меркель зазвонил телефон.
- Hallo!
- Здравствуйте фрау Меркель, это Вас Владимир Путин беспокоит.
- Guten Tag Володя, я Вас узнала.
- Что за дела такие фрау Меркель? Зачем Вы Венесуэлу стёрли?
- Понимаете, Владимир, я тут ни причем, они символ Франции украли – башню Эйфеля, это же преступление против человечества!
- Башню вернули?
- Да.
- Вы там, у себя в Европе, сначала разберитесь во всём хорошенько, может, они и не украли, а совсем даже наоборот - спасли этот символ. И нарисуйте, пожалуйста, обратно Венесуэлу на лице земном, не заставляйте нас принимать адекватные меры. А то наши ракеты, знаете…, уже греются. У вас на всё целых десять минут есть. Ауфвидерзейн фрау Меркель.
Через десять минут Путину звонит Уго Чавес:
- Алло, Владимир Владимирович, они нас, Венесуэлу, назад нарисовали, только без нефти! А нам без нефти никак нельзя!
Путин снова звонит фрау Меркель.
- Халло, фрау Меркель?
- Да-да, Владимир, мы всё вернули назад, во всём разобрались, приносим наши глубочайшие извинения.
- Фрау Меркель, ну…, уважаемая, милая моя, Ангел ты мой, а как же нефть? Верните её тоже, пожалуйста!
- Как? …Нефть забыли пририсовать? Айн момент, Володя! Сейчас исправим!
Пока на высшем уровне шли такие переговоры тётя Рая с батюшкой достигли Аляски.
- Эх, - говорит тётя Рая, - а когда-то эта земля была нашей!
- Смотрите, церквушка православная, давайте приземлимся, познакомимся, - кричит батюшка и показывает пальцем вниз.
Приземлились они, а священник оказался русским, но американцем, то есть мама и папа у него русские, а он живёт в Америке, и русский язык совсем забыл. Пригласил он их за стол по обычаю, накормил-напоил, и когда все хорошо накушались, он русский язык тут же и вспомнил, и сразу же попросил:
- А покатайте меня на шаре!
Только взлетели они на шаре над Беринговым проливом. Тут их американская система противоракетной обороны и обнаружила!
- Русские ракеты! – решили афроамериканцы в их главном штабе, ну, то есть ...американские негры, если по-нашему, - Мы же вернули Венесуэлу на лицо земное? Что за дела? И лазером из космоса дырку на шаре прожгли.
Шар стал падать. Тётя Рая наверх полезла грудью дырку закрывать.
- Держись Раечка, - кричат ей снизу оба батюшки.
- Не дрейфь! Управляйте шаром! – кричит им тётя Рая, - Врёшь, так просто нас русских, не возьмёшь!
А юбка её на ветру – как трепещущееся знамя! Как знамя!
В общем, кое-как дотянули до Русской земли. Упали на неё. Сгорел шар полностью.
Приезжает чукча на нартах. Батюшка спрашивет:
- Ты стрелял?
- Нет, моя в небо просто так не стреляет! Моя всегда точно в цель стреляет!
Прилетает вертолёт с американским чёрным президентом Обамой. А из тундры приезжает на чёрном Мерседесе наш президент Медведев. Стали разбираться.
- Я американский гражданин, вот мой паспорт, а это мои русские друзья, - говорит американский батюшка на американском английском.
Извинился Обама и обещал нашему батюшке новый шар подарить. Посадил он обоих батюшек на вертолёт и улетел в Америку. А Дмитрий Медведев говорит тёте Рае:
- Инцидент исчерпан? Садимся в машину и едем ко мне на Рублёвку!
Целую неделю тётя Рая гостила на Рублёвке, потом вернулась домой и говорит своей соседке по коммунальной квартире шестикласснице Галине:
- Галя, а ты знаешь, где я всё это время была?
- Ой, тётя Рая, ...Вы опять всё сочинять будете!
<2008г. ValDao