Спрашивает психологов Татьяна.
Неделю назад я узнала об измене мужа. Он во всём признался. Сказав, что предал меня. На вопрос, любит ли он ту женщину, ответил не сразу. Потом сказал, что не знает, что такое любовь. Спросил, люблю ли его я? В итоге сказал, что и меня он любит тоже.
Мы женаты уже почти 7 лет. Год назад у нас родился долгожданный ребёнок. Со стороны многие нас считают идеальной парой. Мужа я люблю, и до недавнего времени думала, что и он меня любит.
Наша семейная жизнь меня практически во всём устраивала. Единственная сторона, которая меня не удовлетворяла, это сексуальная жизнь. Мне её просто не хватало. Все разговоры на эту тему муж сводил к усталости, проблемам на работе, плохому самочувствию и т.д. И говорил, что это не проблема, а временное явление. Хотя я очень здравый человек, понимала, что это отговорки, но всё-таки надеялась, что когда-то это изменится. Что касается меня, я красивая, темпераментная и сексуальная женщина. Знаю, что нравлюсь многим мужчинам.
После признания в предательстве и измене, он просил прощения, сказав, что не хочет терять меня и ребёнка. Чтобы я от него уходила. Пообщелал, что всё там прекратит. Правда сказал об это как-то не убедительно. Чувствую, что он ещё с ней. Очень ранят мысли о том, что у него к ней реальные чувства. У него часто меняется настроение. Думаю, в зависимости от того, как складываются с ней отношения.
На душе так тошно! Не знаю, что и делать. В голове столько всего. И уйти не получается. И так жить сплошное мучение. Помогите разобраться!
Отвечает психолог-консультант Батырева Валерия Борисовна г. Ростов-на-Дону
Действительно, Татьяна, сейчас у Вас очень тяжёлый, мучительный период. Очень мало времени прошло (всего неделя!) с того момента, как Вы узнали об измене. И больно, и тошно, и в голове метания… Вы просите психологов помочь разобраться и спрашиваете, как пережить измену…
Начну издалека. В жизни каждой семьи существуют определённые жизненные циклы, определённые этапы отношений, которые сменяют друг друга. Смена жизненных этапов сопровождается так называемым «нормативным» (т. е. ожидаемым, прогнозируемым) кризисом и является естественным процессом для каждой семьи.
Ваша семья сейчас как раз находится на одном из таких кризисных этапов – рождение первого ребёнка. Причём, первый год жизни первенца, как правило, наиболее тяжёлое время для супругов, время, требующее от них изменения и перестройки сложившихся взаимоотношений.
Какие-то семьи легче справляются с кризисом, у некоторых он затягивается и проходит тяжелее. В Вашей семье он вскрылся таким вот «нарывом» (хотя, судя по тому, что Вы написали о сексуальной жизни, назревал «нарыв» давно). Так что, Светлана, то, что происходит сейчас в Вашей семье, скорее правило, чем исключение; к сожалению, так бывает часто. А плюс Вашей ситуации в том, что «болезнь» обострилась и вышла на поверхность, а не перешла в хроническую - длительную и вялотекущую - форму.
Теперь вопрос – что же с этим делать? Лечить или отрезать? Действительно, очень трудный и тяжёлый вопрос, который придётся Вам решать. Но это всё же лучше, чем вообще не иметь возможности выбирать – ведь муж мог признаться во всём и сказать, что уходит к другой. Тогда Вам не из чего было бы выбирать.
Со слов Вашего мужа, он не хочет терять Вас и ребёнка. Таким образом, у Вас есть возможность семью сохранить (по крайней мере, возможность попытаться и приложить усилия к этому).
Справедливости ради надо сказать, что мужу Вашему сейчас тоже очень не сладко. Тут и угрызения совести, и мучительное чувство вины, и страх осуждения, и боязнь всё потерять… Тоже целый клубок…
Конечно, если вы оба вместе примете совместное сознательное (а не в порыве чувств) решение сохранять семью, то Вам уже станет намного легче. Это, своего рода, первый шаг. А совместный поход на консультацию к семейному психологу значительно облегчит и убыстрит эту задачу - задачу сохранения и укрепления семьи.
Сейчас, в данный момент, пока ясного решения у Вас нет, и очень много чувств, и в голове сумбур, я бы взяла такой, что ли сказать, тайм-аут. Ведь для того чтобы ПЕРЕжить, ПРОжить, необходимо время… Никаких резких действий не предпринимать, не метаться, не закатывать истерик и сцен, просто побыть с собой, понаблюдать, попечалиться, погоревать (ведь действительно – горько и обидно!), поплакать даже, пожалеть себя, найти время, чтобы сделать для себя что-нибудь приятное… Только отведите себе какое-то конкретное время для «горевания» (например, неделю), чтоб не застрять в этом состоянии надолго. Ведь ничего необратимого, безвозвратного, фатального, слава Богу, не произошло…
А через недельку напишите, как у Вас будут развиваться события, как будут складываться взаимоотношения с мужем, какими будут Ваши мысли, самочувствие, настроения…
С максимальной поддержкой – Валерия.