Я проснулась ранним утром, почему-то очень рано, не как обычно. Точнее, необычно рано для меня. Я – сова , то есть мне легче ложиться спать поздно и вставать поздно утром. Утро было ясное и тихое . Неожиданно пришла мысль: » А ведь сегодня 4 ноября. Да ,именно 4 ноября у него был день рождения. Странно., но я точно помню дату его рождения, но забыла день и год его смерти. Сколько уже прошло лет? Три или четыре года? Почему память так избирательна? Или просто для меня время, прошедшее после его смерти, уже не имеет значения, а происходит осмысление того, что его уже нет и ничего нельзя изменить. Ни- че-го! Ни попросить прощения, ни признаться
в том, что мне так тяжело было без него и что мне так хотелось вернуть время ,когда я могла просто посмотреть ему в глаза, позвонить и услышать его спокойный и негромкий голос «.
Я смотрю на его фотографии и вдруг отчётливо понимаю, что ведь я любила его , его мудрые глаза с длинными и пушистыми ресницами, и только сейчас вдруг осознала , что я любила его очень-очень, но почему-то никогда не говорила ему об этом. А , если и говорила ,то , наверное, редко. А ему , видимо, именно этого и не хватало всю нашу совместную жизнь? Да, я остро сопереживала его проблемам, мне было больно, когда его не понимали и не принимали. Но я так привыкла к его любви, что сама не осознавала его потребность в моей ласке и словах любви. Почему-то вспомнилось, как несколько лет назад, уже будучи много лет в разводе с ним , я вот так же проснулась ранним утром и подумала о нём. Я тогда была больна , лечила свою спину уже несколько месяцев и ложиться в постель или вставать было невыносимо больно: дикая острая боль сковывала левый бок и любое неосторожное движение могло вызвать этот спазм ,и я вынуждена была так стоять, скособочившись и долго растирать спину, чтобы унять боль и выпрямиться. В то утро, совсем раннее, желая повернуться на другой бок, я почувствовала эту острую боль и пришла ,совершенно неожиданно, откуда-то исподволь, мысль о нём: «Как же он, бедненький, годами живёт с болью и невозможностью нормально двигаться и говорить после перенесённого инсульта?» Я вдруг подумала о нём! Неожиданной , удивившей меня была сама мысль о нём: я много лет очень редко вспоминала его после развода, а ,если и вспоминала ,то без особого чувства потери и сожаления. Как потом оказалось, именно в то утро, в тот день он умер. Слёз не было. Это сообщение не вызвало у меня чувства потери. И только сейчас я осознала, что я действительно ни-ког-да его уже больше не увижу.. И полились слёзы, потому что стало больно и от этого осознания потери ,и от того, что я даже не смогу побывать на его могиле, положить цветы и – попросить прощение. Да, странно, но почему-то мы всегда испытываем вину перед умершими. Потому что нельзя ничего вернуть и нельзя попросить прощения? Это ощущение вины не исчезает даже тогда, когда ты вспоминаешь обиду и боль, которые внёс в твою жизнь этот уже ушедший человек. Вероятно , именно потому, что я ещё могу сказать:» Прости. Я виновата.», а у него уже такой возможности никогда уже не будет. Никогда! Я чувствую вину и за то, что даже не помню названия городка, куда он переехал со второй женой. Это далеко , в другой стране, так что и поехать туда я не смогу , а если и смогла бы, но не нашла бы его могилу. Пришла такая боль отчаяния, такая острая и – такая запоздалая! Странно, почему именно в час его смерти я вдруг проснулась и вспомнила о нём и подумала о нём? Я тешу себя мыслью, что и он в эти свои последние часы вспомнил и подумал обо мне. Мистика! Я уверена, он не забыл ни меня , ни своей любви ко мне, потому что любил меня пронзительно-нежно, трогательно и чувственно на протяжении многих лет. Любовь! Как прихотливы твои приходы и уходы. Вот пробежали, пролетели годы и, мне кажется, что я разгадала формулу любви. Это не просто химическая реакция мозга, это посыл, позыв организма и чувственный , и эмоциональный, и интеллектуальный ,и гормональный, и ментальный - позыв, желание, потребность –в счастье! В счастье с единственным, именно с этим человеком! И все хотят и ждут этой любви, и в юности, и в зрелые годы. Поэт прав: »Любви все возрасты покорны!» Потому что потребность в любви, в счастье сопровождают человека всю жизнь. А я так глупо ,так слепо и эгоистически потеряла свою любовь. Это было давно ,а осознание этого приносит грусть, сожаление и сейчас. Прав был Соломон, когда говорил о четырёх неизвестных ему ответов на вопросы, и одним из них был ответ на вопрос о возможности предугадать путь любви мужчины к женщине, так же , как, по моему, невозможно предугадать путь любви женщины к мужчине,. И всё равно я благодарна ему за его любовь! Она – была! И это – самое утешительное в осознании моей потери!