Вы когда-нибудь сидели на девятом этаже в оконном проеме. Нет? И не пробуйте. Для этого нужны либо очень везкие причины, либо нежелание жить, либо огромное количество глупости. Или и то, и другое, и третие. Мой случай как раз альтернативный. Сначала, конечно, было страшно. Очень. Смерть была близко, так, как никогда до этого. Казалось, она кутала меня в саван холодным июльским ветром и тихо звала сделать последний шаг. Честно признаюсь, я не знаю, что меня останавливает. Три часа назад мать выгнала меня из дома. Просто потому, что я ей надоела. Это понятно. Жить два месяца с дочерью, которую до этого не видела 12 лет, тяжело. Даже я это понимаю. Но врядли бы когда-нибудь так сделала. По крайней мере, я на это надеюсь. Она заставила меня взять паспорт. Зачем только? Но это ей виднее. И вот я сижу на окне, и смотрю на крыши пятиэтажек, стоящих напротив. А еще на огни уличных фонарей и на небо, начинающее светать. На часах 02:10. И единственная моя радость в данный момент-еще не севший телефон. С ним целых два плюса-проигрыватель и безлимитный интернет. Как ни крути-великое изобретение человечества. Спина и задница засекли ужасно. Последняя даже начала побаливать.
Тут, у читателя, наверное, возникает вопрос:девку выгнали из дома, а она сидит, пишет и периодически пытается юморить. Не наеб ли вся эта писанина& Отвечаю: во-первых, я уже проплакалась, а во-вторых... А во-вторых, когда идешь по тому пути, который для тебя закрыт, сил плакать уже нету. Это почти тоже самое, когда пролетев пару этажей учишься летать. Смысла-ноль.
В родной город я приехала пару месяцев назад за долгое отсутствие, и, в силу своей робости, не успела завести ни то, что друга, а просто хотя бы пару знакомых. Я была и есть абсолютна одна. Точнее, была сначала с мамой, а теперь...
В проигрывателе играет неизменная " Агата Кристи". Ну, по законам жанра, я вроде бы должна говорить что-то очень философское, а потом спрыгнуть. К сожалению, ничего умного в голову мне не приходит, а прыгать я пока не собираюсь. Еще рано. И те, кто ждут трагической развязки в конце и ради нее это читают, могу прекращать. В этом тексте я не умру, если, конечно, не вывалюсь из окна. А если вдруг это случится, то вряд ли вы прочитаете это.
Однажды, мой любимый друг, который намного умнее и чувственно тоньше меня, сказал, что свет отбрасывает тень. Это озадачило меня неделе на две. А после я, уже сама, дополнила его фразу: а тень породить свет не может. Вот такая вот несправедливость. И это печально. Кто знает, тот поймет. Я, посмотрев сейчас налево, увидела прекрасное соитие цветов- черная земля, а потом темно-красный, красный, оранжевый, желтый, и, наконец, голубой. Почти радуга рассвета. Только самого виновника рассвета еще нет. Я жду его, хотя и не люблю. Мне больше по душе ночь или пасмурная погода. Последняя даже предпочтительней. Просто есть люди солнечные, без него увядающие, а я пасмурная, с аналогичными последствиями.
Кстати, хочу прерваться в этих левых объяснениях себя и поведать вам, что моя задница уже совсем онемела. В данный момент, это важнее. Для меня, по крайней мере.
О, в проигрывателе заиграл Бах, сюита. Светлая музыка, подходящая под саундтрек к восходу солнца, но настоящим открытием для меня стал Вагнер, "Реквием по любви". Если кто не слышал, найдите, не пожалеете. Разрыв мозга. А у меня будет разрыв сердца, если сейчас сядет телефон, и я не смогу опубликовать этот текст, даже не знаю, как его охарактеризовать.
Ну все, моя пятая точка( и кто придумал так называть жопу?) тоже играет реквием, только по здоровой большой кишке. Интересно, а можно заработать геморрой, сидя на одном месте, и чувствую холодное прикосновение ветра на пояснице? Ну, я могу только радоваться, что это я узнаю сама и не понаслышке.
Я спрыгиваю...
Мне так надоело...
Шумно приземлилась на лестничную площадку и теперь собираюсь идти гулять. Куда-нибудь. Пойду искать недостижимое и дом. Хотя зачем он бродяге? Как у Вертинского:
я знаю, даже кораблям
Необходима пристань.
Но не таким, как мы,
Не нам, бродягам и артистам...
Жаль, я не второе.