Андроповские лейтенанты

АНДРОПОВСКИЕ ЛЕЙТЕНАНТЫ

(Продолжение фантастического романа Аркадия Польшакова
"Борис - предводитель жирных крыс", начало смотри
на странице:
http://www.proza.ru/avtor/acropol  )

- Андроповские лейтенанты,
Они как древние Атланты,
В подполье мрачном при свечах,
Держали Землю на плечах.

На ложе каменном Лоссия,
Лежала женщиной бессильной,
Ждала когда придет герой,
Поднявшись с недр гора-горой.

И сокрушит мир «дерьмократов»,
Всех держиморд и казнокрадов,
Вождя чумного, что в дерьме,
Сидит, дурит и пьёт в Кремле.

Копили силы лейтенанты,
Чтоб снять с тупого Лося панты,
И заняв место у руля,
Поднять Лоссию, вновь с нуля!


                На конспиративную базу КБГ находящуюся  неподалеку от города Одинцова по трассе ведущей на дачу к Борису Никитовичу в Барвиху, мчалась стального цвета иномарка.  Она притормозила у мотеля возле Немчиновки. Из Мерседеса вышел среднего роста худощавый спортивного вида мужчина, который остановился у придорожного ресторанчика, чтобы приобрести пачку сигарет.
                У стойки буфета образовалась небольшая очередь. Между ним и местным блатняком из Одинцовских парней произошел маленький случайный инцидентик. Местные блатняки, считавшими себе самыми крутыми в округе, не любили ждать и  догонять, и вели себя довольно нагло. Вот и сейчас один из них, здоровый как кабан верзила без очереди полез за спиртным. Мужчина из Мерседеса вежливо его пытался остановить, сказав:
                - Гражданин! Куда вы, не видите, здесь очередь образовалась!
                - Ша, худорба безродная! Вали отсель пока цел!..
                Одинцовец матернулся, послав худощавого мужчину подальше на могучем русском языке, при этом грубо толкнув его своим массивным плечом.
                Тогда пассажир из Мерседеса спокойно оценив обстановку, взвесив все за и против, достал из подмышек пиджака «Макарова» и тут же не отходя от буфета, вежливо попросив буфетчицу не пугаться, пристрелил его.
                Дело в том, что  по этому блатняку по сводкам спецслужб давно петля плакала. За ним числилось несколько мокрых дел и изнасилований, но этот бандит всегда выходил сухим из воды. Если даже сейчас  его арестовать и посадить в СИЗО, то его крышующие подельники выручат и дело может не дойти даже до суда.
                Все кто был в тот момент в ресторанчике, увидев как падает, ударяясь пьяной  мордой об пол этот наглый верзила, были в шоке.
                Затем худощавый мужчина не торопясь, купил у ошарашенной женщины  сигареты и, не взяв сдачи, вышел из ресторана.
                Он спокойно сел в автомашину и уехал в сторону Барвихи.
                Проехав по трассе несколько километров, его Мерседес остановился у конспиративной базы, перед входом в которую был открыт для отвода глаз небольшой книжный магазинчик, худощавый мужчина зашел в  него. Внутри магазина кроме продавца было еще два спортивного вида молодых человека.
                На вопрос продавца:
               - Что вы ищете?
                Мужчина сказал пароль:
               - У вас не продается томик китайского мыслителя Плюй Вань Дуня!
                Продавец - дюжий мужчина с военной выправкой улыбнулся и ответил:
               - Плюй Вань Дунь продан, но есть томик цитат китайского  кормчего  Мао!
               - Я могу посмотреть?
               - Да, пожалуйста, проходите! – и он показал на боковую дверь, у которой расположились двое дюжих молодцов рассматривающих глянцевые журналы с красавицами девицами в эффектной позе жриц любви.
                Мужчина открыл  боковую дверь, прошел коридор, вышел в сад и пошел по знакомой дорожке к особняку закрытому от посторонних глаз высокими деревьями.

                Так  встретились два высокопоставленных офицеров СБ  из старой гвардии «Андроповских лейтенантов» (один из них был из так называемых «бывших», однако в спецорганах, как гласит поговорка, «бывших» не бывает, они всегда в строю).
               В особняке было все буднично, по-домашнему уютно, здесь же была сауна, бассейн, в парке беседки. Здесь гости расслаблялись, потихоньку выпивали, веселились.
               Мужчина с «Мерса» сидя за столом, с юмором обсуждал  с собеседником происшествие в придорожном ресторанчике,  выискивая в гримасах убитого блатняка, эмоциях случайных свидетелей, оказавшихся рядом, потешное, смешное.
              - Представляешь, Александр, до чего эти блатняки обнаглели, никого не боятся! Нахрапом лезут на буфет, расталкивая локтями нормальных людей. Честно говоря, я не сдержался, достал ствол и успокоил одного одинцовского верзилу. Видел бы ты его изумление на лице.
              - Да, Володя, сейчас вся эта муть поднялась со дна. Житья от них нету, наглеют с каждым часом. Говоришь, он изменился в лице, когда получил пулю.
              - Еще как изменился! А один напыщенный бизнесмен в прикиде от  «Версаче» «обделался» и спрятавшись под стол,  в тот момент, когда  застреленный одинцовский «кидала» плюхался мордой об пол. Буфетчица замерла как статуя с рублем.
               Офицеры из «Андроповских лейтенантов» посмеялись над этим эпизодом.  Они находили смешное в том, как именно падал  обнаглевший местный блатняга и как реагировали окружающие на все это.
             - Была бы их воля, они всех этих паразитов бы пересажали или замочили в сортирах без суда и следствия.

               Надо сказать, что действующий офицер СБ, которого Володя по-приятельски часто называл просто Саня, (псевдоним одного из офицеров службы безопасности), был чуть выше среднего роста и среднего возраста. Он был суховат, подтянут, но по его внешнему виду ему можно было дать лет 45-47.
               В нем чувствовалась выправка кадрового офицера, привыкшего командовать подчиненными и почитать старших товарищей по званию или по положению.
              Лицо у него было округленное, глаза небольшие и глубоко посаженные. Это создавало впечатление скрытности и наблюдательности. В них собеседнику со стороны не удалось бы прочесть ничего, что говорило о  том, о чем  он  сейчас думает или сопереживает.
             Ноги  у него были длинноваты и подвижны, как у танцора народника, казалось, они, и он не могут сидеть без движенья. Он то закидывал нога на ногу, то ерзал ими по полу, или вставал и ходил по комнате.
             Когда Александр хотел или это было крайне важно и надо, то мог мимикой и жестами преображаться в веселого, остроумного, свойского общительного человека.
Выпить он, как и почти все офицеры спецслужб любил, но при этом знал меру и после трех рюмок водки, остальные не пил, а только пригубливал, не выпивая их до дна. Эта настороженность к спиртному была видно привита спецификой его тайной работы.
            Его собеседник, из бывших, находившийся сейчас на госслужбе, отличался от него чисто гражданскими манерами поведения. Звали его, как мы уже упоминали, Володей, в своей среде он носил еще кличку Владимир питерский (это был его псевдоним, как бывшего старшего офицера службы безопасности).
            Славянское имя Владимир, известно со времен Киевской Руси и означает что-то типа - властелин или владетель мира.
            В отличие от своего товарища, Владимир уже не отличался четкой офицерской выправкой, больше ходил гражданской походкой, раскачивая туловищем и головой со стороны в стороны. Сам он был хоть и худощав и невысокого роста, но выглядел спортивно, как многие худощавые люди, следящие за своим здоровьем и поддерживающие свою спортивную форму.
             Лицо было продолговатым и выразительным. Нос был прямой и больше напоминал клюв ворона. Есть тип людей похожих чем-то на птиц или зверей. Владимира можно было отнести к типу белой вороны.
             Она (ворона) внешне как бы похожа и вместе с тем очень отличается от обычных крикливых своих собратьев черных ворон. И чаще она промышляет одна и ведет не стадный, а индивидуальный образ жизни.
             Волосы Владимира были бесцветны и жидковаты, впереди уже виднелись крупные залысины, которые с каждым годом все увеличивались.
             Глаза были светло-серые и пронзительные, взглядом они старались, как бы проникнуть вам под «крышу», чтобы найти там потаенные мысли.
             Ведь люди часто говорят одно, а думают и делают совершенно другое, поэтому  такая проницательность Владимира, давала ему неоценимую службу в его, видимой и невидимой для посторонних глаз работе.
             Выдержка и терпение были у него исключительными, он мог долго слушать собеседника, казалось соглашаться с ним и все равно делать все по-своему.
             Такие люди всегда себе на уме и никогда не пускают посторонних к себе под «крышу» читать их затаенные мысли. Роднило офицеров то, что оба они принадлежали к Андроповской гвардии бывших лейтенантов, которые после смерти своего шефа ушли в глубокое подполье, поскольку к руководству в Сером Доме, пришли черные генералы, которые больше думали о чинах и наградах чем о стране.
              База, где встретились, знакомые еще по учебе в Высшей школе КБГ, офицеры была типичной базой с отдельными коттеджами. Ее отличало от других то,  что в ней было все для длительного проживания гостей. Холодильник всегда был забит продуктами на любой вкус. В баре на выбор можно было найти и «минералку», и хорошее марочное вино, и коньяк, и водку.
             Кухня было оборудована по последнему слову техники. Здесь можно было быстро приготовить и  яичницу с гренками, и зажарить в вине курицу-гриль.
Зал был оснащен хорошей видео радиоаппаратурой, обычной и мобильной связью и прочими «прибамбасами» современной спецтехники.
              В спальне были установлены две мягкие кровати с тумбочками и светильниками у изголовья, для чтения лежа.
              В зале вокруг прозрачного журнального столика в низких глубоких креслах друзья удобно приземлились и разговорились.
              На столике лежала  всевозможная холодная закуска, порезанная тонкими ломтиками буженина, ветчина, свежие огурцы с помидорами, банка икры, на специальной подставке стоял кофейник, несколько чашек и бутылка хорошего хармянского коньяка.
              Сначала разговор был как бы ни о чем. Интересовались друг у друга как здоровье, как дела, сколько лет не виделись, что нового и т. д  и т.п.
              На вопрос товарища: - Как служба?
              Тот ответил: - Служить бы рад, прислуживаться - тошно! Все хотят нас просто использовать. Плохо, что часто это не в интересах государства, а больше в частных, собственных интересах.
              Говорили, как это принято больше полунамеками, не называя имен, использовали больше клички людей.
              - Как там наша подруга Ниночка -голубиночка поживает? – поинтересовался Владимир. – Я слышал, что это она Коржа вытолкнула из «семьи».
             - С ней все в порядке. После того, как Корж пытался снасильничать, оно провернула с нашими ребятами операцию так, что Коржа – этого сторожевого пса ЕБН, последний вынужден был отправить в отставку.
              Ты, очевидно, слышал про громкое дело, как сторонники ЕБН хотели прикарманить полмиллиона зелененьких «баксов» в коробке из-под ксерокса. Их сдуру задержали бдительные стражи Коржа. Об этом долго трубила вся пресса. Деньги несли для «Семьи», а он вмешался и получил по физиономии от  членов семью ЕБН.
            - Интересно, что же на самом деле там произошло: - спросил собеседника Владимир.
            - Нина забросила Коржу наживку, что некто за спиной ЕБН разворовывает деньги, якобы, предназначенные на его предвыборную кампанию.
              Ну, и Служба безопасности из отдела по борьбе с коррупцией в высших эшелонах власти задержала двоих этих с позволения сказать «расхитителей народно-ебеэновской собственности» - Естафьева и Лисовского.
              Корж об этом происшествии сообщил своему приятелю директору Федеральной службы безопасности Лоссии Барсуку. Тот не долго думая, стал рубить сук, на котором сам сидел и его приятель Корж. Он срочно выслал оперативную группу из самых крутых ребят в Белый дом. Те быстро взяли «расхитителей народно-ебеэновской собственности» в оборот. Лисовский раскололся сразу, когда ему хотели прищемить дверью яйца, а с Евстафьевым пришлось повозиться и после допроса отправить в санчасть. Он, очевидно, считал, что самое безопасное для него не открывать пока рта, за него должны вступиться влиятельные люди.
              - И кто же эти влиятельные люди?
              - Ты не поверишь, но это была дочь ЕБН, Татьяна. Она, узнав об этом происшествии, позвонила Барсуку и с бабьим президентским гонором кричала в трубку:
              - Что вы делаете? Немедленно отпустите Естафьева и Лисовского! Это лучшие наши работники, их задержание означает провал выборов президента. Вы это понимаете!
Барсук, услышав рык семейной львицы ЕБН, сразу приуныл. Он стал оправдывать и отнекиваться от этого дела, не зная как выкрутиться. Та нажимала на него, звонила несколько раз, грозилась разбудить отца все ему рассказать.
               Барсука атаковала не только дочь, но и жена президента Нана. Они как сговорились, всю ночь накручивали президента и требовали, чтобы тот  «врезал» как следует Коржу и Барсуку.
              При этом постоянно названивали Барсуку, не давая спать, вместе с ними  звонил и премьер-министр Черномордин, и Чубайсик (один из руководителей предвыборного штаба ЕБН), все требовали выпустить двоих народных казнокрадов из следственного изолятора и вернуть деньги.
              Хитрый Корж спасался тем, что не брал телефон. Татьяна, приехав в резиденцию, разбудила плохо спящего отца и пожаловалась ему на Барсука и Коржа. Тот в свою очередь рассвирепел и приказал Кузнецу (помощнику ЕБН) в час ночи срочно разыскать и соединить его с Коржем.
              Между ними произошел нелицеприятный разговор.
              Дело получило заметную огласку в прессе. Нина подбросила эту сенсацию знакомым журналистам, и они не упустили свой шанс хорошо заработать на ней.
              Глубокой ночью на одном из каналов телевидения  была срочно прервана развлекательная программа с полуголыми женщинами. Взволнованный телеведущий политических программ  небезызвестный  Кисель, который потом перебрался в Киев, охладил страстный пыл разгоряченным ночным сексом телезрителей, вылив на них ушат холодной воды. Он объявил, что в стране начался правительственный переворот и в застенках Белого дома уже томятся двое защитников демократии  - Естафьев и Лисовский.
              ЕБН рассвирепел, услышав о такой топорной работе  своих верных псов, и отправил Коржа вместе с директором ФСБ Барсуком в отставку.
Теперь в Службе безопасности президента  есть наши люди.
            - Блестящая работа, она должна войти в учебники Высшей школы КБГ. Ну и чем сейчас занимается Корж?
            - Корж зарабатывает себе на хлеб тем, что строчит мемуары на себя и на «Первого Лося Лоссии».
            - Очевидно, в них постарается обелить себя и облить грязью своего хозяина.
            - Да, так оно и есть.
            - Что ж это нам на руку. Корж был бы опасен. Ну, а что случилось с Горенко? Я слышал, что у него был роман с Ниной, после того как они были в Сечне.
            - Был ли у него роман с ней, не знаю. Лично я сомневаюсь в этом. Впрочем, зарекаться здесь никак нельзя. Нина сам знаешь, конспираторша еще та и к своей личной жизни никого не подпускает. Такой у нее крутой характер, бой-баба. Ну, а Горенко сейчас не удел, после Сечни и того, как Лужа стал плескаться и стелиться травушкой муравушкой перед Лосем Лоссии, бой-мальчик стал не нужен.
           - Ты, Санек, сопровождал ЕБН в последней поездке его по Сипири, что он там делал?
           - Да ничего особенно! Работал, как говорят на публику. Изображал себя этакого простого увальня сипиряка. Ну и конечно часто выпивал в своей компании. Иногда, когда ЕБН болел или «перебирал лишку спиртного», вместо него на публику выпускали его двойника.
             Был такой забавный случай, который произошел в Амурской области. Стояла жара. Балагурин, большой любитель праздного застолья и веселого время провожденья, предложил всем искупаться, благо регламент встреч президента с народом позволяли сделать это. Президент поддержал эту идею и распорядился, чтобы обслуга быстро все организовала.
              На берегу реки помощники президента быстро разбили небольшой пикник. Элита во главе с шефом, как это всегда водиться,  хорошо выпили и закусили, а потом полезли в воду купаться.
             Поскольку плавок никто не взял, а мочить трусы не всем хотелось, т.к. сам понимаешь,  надевать штаны на мокрые трусы не очень приятно. Затем ехать в мокрых штанах на встречу с избирателями не совсем удобно, да и просто смешно. Люди могут подумать, что они того... («обсеренились» еще до встречи с голодными избирателями). Поэтому кто-то предложил купаться, в чем мать родила. Хорошо, что женщин тогда среди мужиков не было.
            Предложение было принято и члены делегации гуртом полезли в воду. Картина была почти как у классика:
           «Выходили из воды, тридцать три голых «богатыри» с ними дядька без трусов, это Елкин - Черномор».
           Выпившему Лосю вдарила в лобастую, рогатую его башку  мысля - устроить на потеху всем конкурс на лучшую задницу.
           - Да, что ты говоришь! Конкурс на лучшую «жору»? Вот хохма! И кто же там арбитром выступал?
           - Как кто! Сам Рогатый. Он выстроил всех купающихся на берегу в одну шеренгу задницами к себе. Затем как взводный старшина сам лично обошел дважды строй голых высокочтимых в стране жоп и вынес свой вердикт.
           - Какой?
          -  Ему больше всех понравилась «жора» Балагурина. Лось велел писарчуку тут же составить по всей форме президентский «Указ» с присвоением Балагурину почетного звания -  Лучшая «жора» Лоссии!
          - Ха-ха-ха! Ой, не могу! – смеялся Владимир, мысленно представляя эту юмористическую картину.
          - Что не веришь! Клянусь своими потрохами, что так оно и было. Я в охране тогда Лося был и все видел. Смеху было полные штаны.
          - Да, наш Лось совсем разум потерял, своими же помыкает.  Ну, а как участники конкурса на это безобразие отреагировали?
          - Как, как! Пресмыкаются перед ним, да под разными предлогами стараются себе урвать у государства куски побольше и пожирнее.
          - Смутные времена в Лоссии, Санек наступили.
          - Да это так, куда мы катимся, к чему придем…
          - Ну, а мы «Андроповские лейтенанты» на что! Наш старик предвидел такие события, создавая нашу группу.
            Затем разговор переключился на более существенное, на то, что привело этих двух высокопоставленных офицеров СБ, сюда на эту конспиративную квартиру.

           Послушаем внимательно их дальнейший диалог:
           - Видишь ли, Саня в истории Лоссии были уже, причем не однократно, случаи с использованием двойников для устранения или самоустранения самых высокопоставленных лиц государства от власти. Поскольку у Елкина есть свои двойники, надо, чтобы мы имели своего и самого лучшего двойника, чтобы мало кто мог отличить его от президента.
            - Идея мне понятна, придется ею заняться.
Интересная штука история, Володя, иногда достаточно чуточку иначе преподнести известные  события и взгляду  исследователя предстает  совершенно  иная  картина. Порой невозможно разобраться, где тут, правда, а где вымысел...
            - Здесь я согласен с тобой. Очевидно, не существует единой истории. Пожалуй, она и не может существовать, ведь каждая враждующая сторона, каждая нация, каждый народ, даже каждый отдельный человек по-своему оценивают одни и те же события, и оценки эти порой очень разнятся.
              Меня, знаешь, очень удивил хитайский фильм о Чихсгиньхане  или вернее, о Тимучине - поработителе многих народов. Фильм поставил хитайский режиссер и где основные роли играют не монголы, а хитайцы. Так вот там прозвучала интересная фраза, что это фильм «О хитайсько-монгольском герое Чихсгиньхане».
             - Во как  здорово! Монголы во главе с этим самым Тимучином разбили наголову их хваленого императора, подмяли под себя весь Хитай, поработили эту страну, а он выдает этого поработителя за своего монголо-хитайского героя. Вот как перекрутили историю, с ног наголову поставили.
             - Поэтому если взять разные книги по истории, особенно современные, то одни и те же события описываются в них по-разному. Я думаю, что истина, скорее всего, будет где-то посредине. Впрочем, что-то мы отвлеклись от наших проблем, так на чем мы остановились?
             - Ты говорил о «самоустранении и устранении» первых лиц в Лоссии.
             - Да именно так - «о самоустранении и устранении».
             - Не понял, Володя, если слово «устранение» мне понятно, как поется в известной песне «Пиф-паф и ты покойничек, покойничек, покойничек…».  Но вот произнесенное тобой слово «самоустранение», меня явно смущает. Разве у нас так бывает. Насколько мне известно, что наоборот, как только какой-нибудь Лось залезет на бугор, то его никакими уговорами не заставишь слезть с трона. Власть она такая штука, Володя, что засасывает человека, как удав полностью с потрохами.
              - Ну что я могу тебе сказать, на сей счет! В Лоссии Саня все было и «самоустранение» тоже. Вспомни историю с императором Великой Лоссии Олександром 1.
              - Это тот, который дошел, как говорят лоссияне «до Парыжу и не заработал себе при этом грыжу», потом разбил шведов и присоединил к империи Хфинляндию.
              - Он самый! Кроме того, наголову разбил «Дурок» дойдя до Константинополя, присоединил к себе Молдовию, затем разгромил «Персиков» и прибрал к рукам Хрузию, Озеробаджан, северную Хармению, Дехестан и  горный Карабабах.
Император, который подмял под себя Польску землю, а затем двинул войска в Середнюю Азию и присоединил к себе весь нынешний Кахахстан.
Император, который протянул руки за океан в Хамерику, присоединив к себе Каляску, Какифонию, Гавайаи.
Его морские охотники за неоткрытыми землями добрались даже до Онтарктиды.
              - Да, крутой человек был тогда на Лоссийском троне. Помниться мне,  Олександр 1 дольше многих царей и императоров был у власти в Лоссии.
              - Ты прав, самодержец сверхдержавы Олександр  четверть века (25 лет) правил миром и вдруг в 48 лет исчезает с политической, военной и экономической карты земли.
              - Как это исчез, когда многие исторические документы свидетельствуют, что он умер.
              - А не помнишь, где и при каких обстоятельствах он умер?
              - Точно не помню. У нас тогда  в Высшей Школе КБГ (Комитет Безымянных Гробовщиков) этому периоду истории как-то мало уделяли внимания.
              - Ну и плохо! Очевидно, вам тогда больше Программой построения Комимизма в отдельно взятой стране мозги забивали.
              - Естественно! Ну, а что интересного в истории с Олександром 1.
              - А то, что он «самоустранился» или его «самоустранили Высшие»!
              - Как это?
              - Да вот так! Как ты думаешь, где умер Олександр?
              - Ну, где, конечно здесь в столице, скорее всего в Кремле.
              - Ничего подобного. Умер он осенью злополучного для Лоссии двадцать пятого года в богом забытом городишке Тагангрохе.
              - Где, где? На Укралине в Тагангрохе?
              - Да представ себе, что именно там, в этом задрипанном маленьком городишке на берегу Айвазовского моря.
             -  В те времена это был даже не город, а небольшой поселок, где жили в основном рыбаки и чудаки отшельники. Спрашивается, что его туда занесло?
             - Не знаю!
             - Официальная версия такова, что он привез туда больную жену на лечение.
             - Может так оно и есть!
            - Это холодной осенней порой, когда там, на побережье гуляют штормы. Интересно, почему он не поехал на курорт в Ливадию, где находилась его крымская резиденция и среди обслуги были прекрасные медики того времени? А  он двинул именно в этот задрипанный Тагангрох!
             - Да здесь что-то нечисто, какая-то тайна есть.
             - В этом и вся загвоздка! Секретные архивы свидетельствуют о возможном «самоустранении» императора.
             - Не может быть!
             - Вполне! Дело в том, как показывают архивы всеведущей Лоссийской охранки, в тоже время после загадочной смерти самодержца на Укралине  появился интересный жебрак, а по-нашему странствующий бомж, некто Федор Кузьмич.
              Очевидцы утверждали, что он был очень похож на императора. Удивительно было и то, что этот бомж был начитанным высокообразованным человеком и знал несколько европейских языков. Причем некоторые подробности прошедшей Отечественной войны  двенадцатого года с хранцузами, он знал лучше, чем кто-либо.
            - Ничего себе бомж, да еще в те далекие времена, когда не каждый читать умел. Пожалуй,  у нас сейчас в компьютерный век таких бомжей не сыскать, а двести лет назад и подавно.
           - Кроме того, учти Саня, с ним якшались люди из Высшего Света и помогали ему странствовать по Лоссии и его «послушникам», которые приобщались к нему как святому страннику. Он около десяти лет после своей смерти бродил пехом по Укралине от монастыря к монастырю. Был и в Киево-Печерской лавре, куда неоднократно наведывался и новый император.
             Интересно было также то, что его старые  подвижники и приближенные почему-то не служили молебен по скоропостижно почившему императору, не отмечали дат его смерти, не вносили Олександра 1 в поминальные списки, чтобы помолится  за упокой его души.
            В свою очередь бомж Федор Кузьмич почему-то не забывал отмечать день Олександра Невского и на некоторых его личных вещах, был нанесен вензель с буквой «О» и короной Лоссийской империи. А после смерти бомжа Федора Томского среди его вещей нашли свидетельство о браке молодого царевича Олександра с Беденской графиней.
            Все говорит о том, что это не простое совпадение. Скорее всего, произошло «самоустранение» императора от власти.
            - М-да! Ну и зачем ты мне все это рассказываешь? – прищурив бровь, спросил Александр.
           - Да так по делу, которое обсудить нужно. Хочешь, расскажу тебе занятный анекдот?
           - Давай, рассказывай!
           - Однажды утром лоссийский царь просыпается и топает в шлепанцах на босу ногу к окну. Видит перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Царь – дурак и импотент…
Он с возмущением посылает выяснить, кто сотворил сие безобразие. Через час приходит тайный его советник и сообщает:
          - Ваше величество, моча - графа Орлова, а почерк императрицы…
          - Это, что про императора, которого свергли с престола? – спросил Александр.
          - Да про него самого: императоры уходят и приходят, а тайные агенты остаются.
            А вот еще один анекдот про современного «царя Бориса»:
          - 8-е марта, Международный женский день, 10 часов утра, Кремль.
            Луцкой после отставки звонит по еще не выключенному телефону прямой связи с ЕБН и  говорит:
          - Примите поздравление, Борис Никитович, с праздником 8-го Марта.
            Елкин отвечает:
          - Но, понимаш, я ведь не женщина!
          - Да, но «плядь» порядочная…
            Елкин ошарашенный от такого неожиданного поздравления, кричит в трубку:
          - Кто говорит?
          - Все говорят!..
            После короткого смеха друзей, в комнате наступила небольшая пауза.

            Александр понимал, что его пригласили сюда не на светскую беседу о давно почившем императоре. Эта встреча, пожалуй, несет в себе нечто такое, что не укладывается в рамки обычной спецоперации и может круто изменить его жизнь, его дальнейшую карьеру. Это он чуял всем своим нутром. То, какое положение сейчас занимал бывший его товарищ по Высшей школе КБГ, было прелюдией к такому ощущению.
          - А тут мы подошли, Саня, к самому главному.
          - К чему? Говори, не темни Володя!
          - Для тебя Саня есть задание особой важности (ОВ) - подготовить сценарий «самоустранения» или «устранения» нашего Первого Лося Лоссии с использованием двойника.
            Среди неторопливо разговаривающих офицеров наступила минутная пауза…
          - Да, но это довольно трудная задача, Володя.
          - Трудная, но как говорят старые партийные кадры, нет таких задач, которые бы не решили «гольвшивики».
          - Здесь Володя придется тщательно покумекать, как и что, и какими кадрами решать ее.
          - Согласен с этим, но кадров в этом деле в начале операции у нас не много будет. Ты да я, да мы с тобой!
          - Хочешь сказать: нас мало, но мы в тельняшках!
          - Можно и так сказать! Но не дрейф, со временем у тебя за плечами вся наша группа будет.
         - Ну, если «Предводитель жирных крыс» не согласиться «самоустраниться», то мы его должны «устранить», а двойник нужен для того, чтобы на некоторое время  заменить его. Правильно мыслю я!
          - Совершенно верно!
          - Сколько дней «Совет лейтенантов»» нам дает на разработку сценария такой операции.
          - О-о много! Две недели…
          - Сколько, сколько?!
          - Целые две недели!
          - Две недели?
          - Да, только две!
          - Но ты представляешь объем работы, какой предстоит проделать.
          - Пока нет, а вот через четырнадцать дней приходи сюда, тогда все и посмотрим.
          - Но почему такая спешка?
          - А ты как будто не догадываешься. Нельзя же допустить пока у нас в Лоссии всё не полетит в тартарары. Этот полупьяный Лось скоро доведет страну до ручки.
          - Хорошо, я постараюсь!
          - Постарайся Санёк, постарайся, родина-уродина тебя не забудет! Помнишь, как один наш поэт сказал:
              «Милая родина, что ты грустна,
               Трудные выпали нам времена,
               Чувство смятения с болью в сердцах,
               Солнца затмение в наших умах,
               Стыд, разорение, даже позор,
               Словно украл душу родины вор.
               Самое грустное в этом во всём,
               Сами себя развалили, свой дом…»

            - Да! Родина превратилась при нем в уродину. С этим придется согласиться.
            - Поэтому постарайся, Саня, очень постарайся. Я тебя как друга прошу.
              Помнишь слова шефа, которые он сказал, когда собрал нас в Рыбинске, где провел свою молодость, работая на судостроительной верфи:
             «Я пережил страшную войну и много смертей – нужных и бессмысленных. На моих глазах был создан Союз. Я видел расцвет Союза и его второе рождение, когда нашу страну знал и уважал весь мир. Я дожил до его заката, но я верю, что это еще не конец. Наступит снова весна, будут построены новые современные промышленные предприятия и сельскохозяйственные фермы, прекрасные детсады и школы.  Я абсолютно, с уверенностью оптимиста, стоящего уже близко к краю, убежден: если придется, то вы  будете драться за жизнь страны, как и мы. Вы плоть от нашей плоти. Дай Бог вам удачи в этом  святом для нас всех деле, как хорошему паруснику попутного ветра и сем футом под килем».
             Так что, Санек, будем верны заветам шефа!

             Друзья посидели еще немного, попили кофейку с коньяком, поговорили о житейских буднях и потерях в рядах СБ, рассказали друг другу несколько  анекдотов.
            - Володя хочешь, расскажу анекдот про нашего Великого Строителя.
            - Расскажи!
            - Заказали ЕБН, когда он работал строителем в Екатеринбурге построить важный объект. Заказчик принимает работу у него. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 5 и глубиной 100 метров, заглядывают туда, там какая-то шахтная конструкции и на дне мигая светится красный фонарь.
              Заказчик: - Что это за фигня такая? Нужник для депутатов Белого Дома с удобствами во дворе!
              Лось: - Что вы нам заказали то мы, понимаш, вам и построили. Вот чертеж! (показывает перевернутый верх ногами чертеж)
              Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) в сердцах говорит: - Ну и тупари вы тут лохатые все! Это же телевизионный ретранслятор, а не шахта имени Каганпоповича! Понятно вам!

             - А чё-ё, - сказал Владимир, - такое с ним вполне могло быть. Наш Лось по специальности сантехник, канализационные колодцы его хобби, любит рыть, где надо и не надо.
             - На твой анекдот Санек у меня есть другой.
             - Давай рассказывай!
             - Приходит ЕБН на прием к проктологу в Кремлевской больнице.
             - Доктор, помогите, не могу, понимаш, сходит на горшок!
              Тот посмотрел:
            - Батенька, да у вас тут, Борис Никитович, и дырки-то нету!
            - Как это, понимаш, нету?
            - Да так, нет и всё!
            - Во, блин, гады подлабузники всю «жору» зализали!..

              Друзья посмеялись над удачной шуткой сказанной в адрес ЕБН, которому действительно порой подносили «утку» прямо в постель. А доктора, охрана и все домочадцы гурьбой ходили за ним, как за младенцем
             - Все они там, в Кремле в большинстве своем как Боря чеканутые! - шутливо замечал  Александр.  - Богом видно обижены, кого я не встречал из окружения ЕБН, многих можно отнести к категории «недоделанных» или «недоношенных».
            - А Коржа, ты к какой категории бы отнес?
            - Корж очень хотел быть «доделанным», но, к сожалению, он из «недосиженных». Сейчас мемуары строчит, деньгу зашибает на откровениях не очень лестных для ЕБН.
           - Ну, а Черномордина, его куда ты отнесешь?
           - О-о, этого старого лиса можно отнести к той золотой «сраковине» (половине), которая везде примостится и уживется.
             Друзья прошедшие «Крым и рым» просто балдели сидя в тишине этой конспиративной «хазы», обмениваясь мнением о том или ином событии или человеке. Как никак они редко встречались. Специфика их работы было таковой, что не позволяла им чаще делать это.
             Больше всего подтрунивал над другом коммуникабельный, более общительный и веселый Саня, говоря товарищу: «Все болезни, Володя – от нервов.  Вот только сифилис – от любви…».
             Так что давай напоследок выпьем по пятьдесят капель хармянского и разбежимся в стороны.
             Наше сознание, Володька, определяют три вещи: бытие, битие и питие…
             А на прощанье давай споем нашу любимую песню.

             Друзья выпили по последней и в полголоса затянули переделанную под современную действительность известную песню, где есть такие слова:

- Не вешать нос до пуповины,
Пусть наша жизнь не так светла,
Но цель прекрасна и чиста:
Судьба и Родина – едины!
                * * *
Мы лейтенанты без мундиров,
Народ наш верил в нас всегда,
И наше братство мушкетеров,
Не втопчет в грязь лиха беда.

Припев:
Не вешать нос до пуповины,
Пусть наша жизнь не так светла,
Но цель прекрасна и чиста:
Судьба и Родина – едины!

Мы не дадим продать Лоссию,
Она у нас как мать одна,
Переживем  грозу – стихию,
Взойдет Полярная звезда.

Припев:
Не вешать нос до пуповины,
Пусть наша жизнь не так светла,
Но цель прекрасна и чиста:
Судьба и Родина – едины!

               Выпив, закусив и попрощавшись, они по одному незаметно ушли с конспиративной базы.
               Первый из них остался в столице.
               Другой сел на поезд и поехал в один старинный город, расположенный на берегу Айвазовского моря, имя которому  Тагангрох.
               При этом друзья договорились, что паролем (о необходимости срочной встречи) будет следующее объявление по «Лусскому радио»:
             - Нашедшему паспорт на имя Раздолбаева Едрита Ибаеевича прошу вернуть за вознаграждение, просьба не смеяться над фамилией, именем и отчеством, а также над моей фотографией в паспорте. У нас в Кахахстане все такие смешные фамилии.

Продолжение следует...