***
Приятель поступает в институт. В билете попался вопрос про дешифратор. Он тычет ручкой в спину впередисидящего парня и спрашивает:
- Слышь, чё такое дешифратор?
Тот, скрючившись, оборачивается и уголком рта шепчет в ответ:
- Частный случай димультиплексора…
Вот это я называю – тупик.
***
Мужчин очень легко обидеть. Вот, намедни, пришел ко мне молодой человек предложение делать. А я ему и говорю:
- Тебя не смущает, что за все те три года, что мы знакомы, я ни разу не захотела с тобой переспать?
Обиделся.
***
Спустя полгода после расставания мой бывший любовник вдруг настойчиво ищет через меня телефон нашего общего знакомого. На мой резонный ответ, что, по-видимому, его интересует вовсе не телефон, пишет: «Не имей о себе слишком высокого мнения». Парирую: «Только что засунула свою манию величия себе в задницу. Подошла к зеркалу – выгляжу отлично». Ходила потом, тщеславно гордилась собой целый день.
***
Хнычу Сашке, что мне страшно не везет с мужским окружением. Говорю:
- Я – магнит для идиотов!
- Ну, зачем ты так? – Возражает он. – Я же не идиот!
- А ты хочешь со мной переспать?
- Нет. – Говорит.
- Вот видишь! Тебе хватает ума быть моим другом. – Отвечаю я. – А спать со мной хотят только идиоты!
***
У приятеля состоялся суд по поводу грубого нарушения правил дорожного движения. Сашка, Глеб и я ждем результатов. Наконец, Сашка звонит ему, спрашивает:
- Тебя прав лишили или нет?
- Почти да. – Отвечает приятель.
- Это что за ответ? Тут либо «да» либо «нет». – Пытаюсь я уточнить.
Глеб комментирует:
- А что вы хотели, если у судьи фамилия Либерман?
Ну, таки да…
***
На митинге по случаю 9 мая шеф произносит короткую, яркую поздравительную речь. Следом за ним на трибуну поднимается некая партийная деятельница и в течение 7 минут сыплет лозунгами. Я, стоя в сторонке, ворчу, что это праздник, а не партсобрание и незачем так долго кричать в микрофон: «Долой!» и «Вперед!», потому что это просто издевательство над пожилыми людьми. Шеф слышит мое бурчание и старается утешить:
- Не переживай. Вот я же коротко говорил? Я даже слова не до конца договаривал!
***
Мая подруга Маринка берет интервью для своего сюжета и просит респондента представиться. Тот отвечает:
- Иван Иванович Какун.
Маринка хмыкнула, однако интервью отработала по-честному. Перед монтажом материала она обнаружила, что забыла у Какуна в кабинете свой блокнот, в котором делала важные для сюжета пометки. Примчалась к нему в офис, идет по коридору, бегло читает таблички с именами и замирает, как вкопанная. На искомой двери, на золоченой табличке, в которой отражаются распахнутые от ужаса Маринкины глаза, аккуратными строгими буквами написано: Иван Иванович Скакун. Для меня эта история является доказательством существования Бога.
***
Подумали с друзьями, что надо выпустить новый сорт водки и назвать «Непалёнка».
***
Говорю подруге, что живу, как в кино.
- Помнишь, моего Пионера? А теперь представь себе, что он тебя бросает, потом возвращается и опять бросает, а потом он еще раз возвращается и у тебя терпение лопается. Получается трилогия: «Пионер», «Возвращение Пионера» и «Пионер. Судный день».
***
Столкнулась с демонстрацией концентрированного, незамутненного, ярко выраженного гендерного поведения. На улице ко мне прицепился пёс. Плелся за мной, смотрел просяще. Дошел за мной до квартиры, попросил поесть. Повалялся на диване и ушел. Я считаю – мужчина.
***
Посмотрела я на себя со стороны - как общаюсь с людьми, как реагирую на их поступки, какие делаю выводы и поняла, что характер у меня – говно. Не в смысле «плохой», а в смысле «мягкий».