Совершенно недавно столкнулась с непонятным для себя явлением, сначала непонятным, а потом мысль так много раз возвращала к этому, что кажется, будто и мне что-то стало проясняться.
Был юбилей давно покинувшего этот мир армянского актера Фрунзика Мкртчяна (именно через «я», так, по крайней мере, исходят в написании армянской фамилии). Он долго не мог жениться из-за комплексов связанных со своей внешностью. А когда благодаря актерству пришла популярность, и появилась уверенность в себе, в жизни возникла и женщина, очень молодая женщина. Но что насторожило в ней его родных и друзей, ее излишняя экзальтация, его вывело на мысль о ее сильной эмоциональности, свойственной тонким натурам. Это наоборот не оттолкнуло от нее, а еще больше приблизило к ней. А затем эта экзальтация вышла ему, что называется боком, он сначала лет десять принимал весь тот фон, что несла эта эмоциональность, а потом еще двадцать лет взращивал свое счастье и беду одновременно. Жена уже давно стала пациенткой психиатрической клиники. Ремиссии всё сокращались, а болезнь всё прогрессировала. Родив ребенка, жена уже не вышла из болезни, и осталась в клинике навсегда. А Фрунзик стал один растить своего мальчика. А через 19 лет уже во Франции, куда он привез своего сына, в надежде на чудо, врачами был поставлен окончательный диагноз, что у того тяжелая форма шизофрении.
Вот и не понятно мне было почему, почему же актера так тянула когда-то эта женщина. Женщина, которая и в восемнадцать лет уже воспринималась посторонними людьми как бедствие. Почему же это его в свое время не остановило? Почему он так упрямо шел в ловушку, будто расставленную самой судьбой? И не понять чего же тут было больше: то ли собственного безумства, то ли действительно с судьбой не поспоришь, как заметил на это мой мудрый муж…
Совсем недавно и я также абсолютно фанатично сама влезла в подобную ловушку, и может быть - судьба ее расставляла даже моими собственными руками..? И от осознания этого становится как-то особенно противно, правда?! Я также как этот актер пыталась узреть для себя тонкость душевной организации. И пытаясь искать глубину в мелководье, я чуть не утопила саму себя. Я попалась как ребенок. Но знаю, бог посмеялся и простил, ведь он снова спас меня.
Сегодня в ловушку судьбы угодила я, а завтра в нее попадется кто-то другой, это жизнь. И видимо действительно - судьбу предугадать нельзя.
Так почему, почему хотелось столкнуться именно с безумием?! Увидев некоторую неадекватность в человеке, даже что-то похожее на юродивость, я умудрилась прочесть там что-то даже гамлетовское, что-то близкое к тонкой душевной организации. И может быть, даже возможность творить стихи. И видимо они, действительно имели место, и неплохие стихи, но как показала мне жизнь - это может стать обыденным занятием, если быт малообременен чем-либо еще.
Ведь безумия в объекте как я сейчас понимаю, не было. Всегда был просто хладнокровный расчет, всё абсолютно взвешено и понятно, безумием тут и не пахло вовсе, всё по-человечески объяснимо. Страх - да, страха было много. Трусость, возведенная в панику, была, а вот безумия не было. Даже крокодильи слезы и те видела. Это представление, с нарисованным сожалением и даже яркими красками нарисованным, я наблюдала. Но не произвело, не прониклась, не поверила.
Моим духом актерство видимо когда-то уже было пройдено, и поэтому его могу читать легко. А вот трусости было действительно много, а это уже близко к основным инстинктам. А психически больные люди с ними не дружат, они же вышли за край целесообразности, и за инстинкты не цепляются. Здесь был расчет, один расчет, только расчет. Человек хорошо умел считать, еще как умел, всем бы так! Всё было абсолютно по-человечески, всё понятно, и потому скучно, неинтересно, и даже не гадостно, потому что уже привычно, к подлости оказывается можно привыкнуть.
И даже, то, что человек никогда не говорил своими собственными словами, а передавал лишь застывшие определения, не смущало меня. Человек буквально шпарил, если это применимо к молитвам, из Евангелия. Человек загораживался от людей молитвой, от людей, как от чертей. А я же списывала это лишь на узость ума. Я изначально прощала узость ума, потому что казалось, это лишь подчеркивает очарование тонкости натуры. Оказалось всё проще: человек не говорил своими словами, потому что мышление собственное не работало, думать ведь тоже нужно уметь. Когда за душой своего ничего нет, когда там - пустота, то имеет иногда место целый словарь определений и чужих понятий. Бронебойная кожа бегемота, пусть и изрядно потрепанная, тоже иногда может быть принята за королевскую мраморность кожи, если издалека. Это парадокс, но это так. Эго, что терзает обычно нашу душу, в этом человеке будто и не было никогда. Личности никогда не было, поступка не было, характера не было. Поступить в Институт лишь «по блату», найти работу только «по знакомству», всё только через что-то и кого-то. А своего в человеке не было ничего и никогда. Будто самого человека не было. Пустота была в обличье человеческом.
И даже обычного джентльменства не было никогда. Вот плохие манеры были: ни дверь придержать, ни встать при даме, об этом даже, наверное, и не слыхивалось. Но мной же всё это «списывалось» на эту пресловутую неадекватность. Неадекватность как тонкость душевной организации! Нехилое определение, да?! Сама «дошла», в тупик ...!
Мне видимо хотелось побыть немного богом, пожалеть юродивость, подлечить и немного понянчить детскую неразвитость души. Так значит это мой грех? Конечно мой! Мне захотелось побыть немного для кого-то богом.
Да, нет же! Мой дорогой Фрунзик, мы просто попались! Мы ошиблись. А это совсем не грех, и бог прощает ошибки. Мы ошиблись, и сами стали немного безумными, пытаясь излечить чужое безумие. Ну что ж бывает, жаль только что иногда уже не остается времени всё исправить, жаль…