Григорькин и Романов
Как-то раз пришел в гости к Григорькину – а тот сидит с непочатой бутылкой
водки и молча на нее пучится. Я спрашиваю,
- ты чего Григорькин, заболел?
А он говорит, что Романова ждет – вот Романов за стол сядет-тогда и нальет.
Ну делать нечего – сидим ждем.Я про Романова начал вспоминать –
чтобы он пришел побыстрее.
У Саши Романова родственники жены из Грозного. (Чечня)
Вобщем даже завидовать нечему. Трудно там да и не погуляешь как раньше.
Раньше то бывало, приедет Романов в Грозный, ляжет в гамак во дворе
у родственников жены, да и лежит себе пиво пъёт и балыком осетровым
закусывает. Вот какая жизнь-то была!****ец, а не жизнь!
А сейчас просто ****ец и жизни-то нет совсем.
Ну в общем, сидим общаемся дальше. А Вовка меня вдруг спрашивает, - Слушай
Казанцев, а откуда я тебя знаю? Я говорю: - Как откуда!?Ты чё не помнишь,
как ты меня в пионерлагере выебать захотел? Ну, когда нас от Трёх Троек
послали на на лето, работать в Искру.Ты был там фотографом а я пожарным.
И в первый-же день ты позвал меня к себе в лабораторию, а потом расстегнул
штаны, вытащил свой здоровенный елдырь и покачивая им в воздухе, сказал -
Ну чё, Казанцев, щас я тебя ****ь буду. Я тогда, ещё струхнул сразу, увидев твой
здоровенный член, зависший над раковиной.Подумал тогда,- Вот
это Глыба! Какой матёрый! Неужели он этим болтом домогаться собрался!?
А ты взял, да и передумал, оказывается пошутил - просто поссать решил
в раковину для проявителя.
Вот–так и познакомились. Вовка засмеялся, но эпизода не вспомнил,
потому-что деликатно сказал мне, -****ишь ты всё! Дурашка - не было такого!
А я ему ещё припомнил, как мы на берегу речки лежали под солнышком,
о работе думали. А потом он встал во весь рост, в трусах семейных по колено,
а на коленку ему слепень прилетел и сел кусаться.
Ну а я, дай думаю слепня поймаю, я ужас какой ловкий становлюсь, после
того как пива выпью. И чем больше пива – тем я ловчее.Ну и вот, размахнулся
я и рукой своей ловкой - хоп, поймал насекомое! При этом, правда,
задел чуть чуть по краю трусов, что на Вовке висели. А Вовка, вдруг как
заорёт, как подскочит! Я аж испугался. А он за трусы схватился, где-то возле
колена и орёт на меня,- Ты чево гад по залупе бьёшь!? Ну а я испуганно так,
вобщем как полагается ему отвечаю, - Володя, прости Христа ради! Я же не
знал что у вас фотографов, залупы по полметра бывают! Я же нечаянно,
я же только вот кровососа поймать захотел и всё собственно.Ну а Вовка
конечно расстроился, больно всё таки, кулаком да и по залупе с размаху.
Вот так и сидели, а надо сказать, что Вовка Григорькин великолепный и тонкий
фотограф, с изумительным чувством пространства и глубоким ощущением нецветного мира.
Его чёрно-белые снимки поражают больше чем любые другие многоцветные.
Да и вообще у него руки правильно растут, он сам дома ремонт сделал, сам
всю мебель построил, и ещё дачу приобрёл, чтобы свои умения там приложить.
Я на даче его не был, но уверен, что сделано там всё совершенно и искусно.
А вот у Сашки Романова руки тоже золотые, но если порежется, тогда кранты
– всю квартиру кровью залъёт.У него заболевание врождённое – сворачиваемость
крови неважная. От царского режима по наследству досталось.
Ну нет, чтобы там украшения или недвижимость какая. Так нет, не свезло.
А с его гемофилией, однажды прикол был такой. Собралась, как-то теплым летним
вечером, компания друзей архитекторов на природе.
Остановились на берегу реки Чусовая, неподалёку от Первоуральска. Гулянка идёт
страшенная, как и полагается у архитекторов. Вот гуляют и вдруг видят, что
напитки кончились, а время ещё не позднее, ещё гулять да гулять, а вот пить-то
и нечего. Ну что делать, наш Саша тут же предложил сгонять в город за водкой.
Все с ним согласились, но почему-то никто не бросился к машине и не
начал двигаться в сторону гастронома. Напротив, улеглись поудобнее
и приготовились ждать. А тётки вовсе завопили, что хватит уже жрать,
и так уже все пьяные и никто никуда не поедет и даже одежду всю мужскую
попрятали.Тогда Сашка натянул на себя не-то плавки, не-то купальник
взял деньги, ключи и прыгнул в свою копейку. Взревел мотором и понёсся пулей
в гастроном. На каком-то этапе пути, Саша вдруг вспомнил главное правило
автомобилистов, вычитанное им в журнале "Чаян". Все самые сложные участки
дороги нужно преодолевать на повышенной скорости, тем самым избавив себя
от непредвиденных ситуаций и задержек. А может быть он просто спьяну решил,
что раз он в трусах-то ему все можно.Но так или иначе, наш доморощеный
Романелли, разогнал своего жестянного коня до неприличноой для тех мест,
скорости в 150 км. и попытался в таком виде проскочить поворот на главную
трассу, очевидно, решив побыстрее преодолеть опасный участок.Частично это ему
удалось. Точнее сказать наполовину, потому что первую половину сложного участка
он проехал, а вторую пролетел по инерции уже за пределами асфальтированного шоссе.
Продырявив ограждение моста, его автомобиль продолжая усердно стучать клапанами,
полетел в сторону Широкой Речки. Скорость была большой, но явно недостаточной для
норамльного полета и в какой то момент пилот заметил что машина резко пошла вниз,
причем стала предательски наклонять моторную часть в сторону земли. В результате,
пролетев по воздуху метров 50 и совершив переворот на 180 градусов, его Лада
****анулась на крышу и упорно светя фарами, проскользила по траве еще метров 30.
Все произошло настолько быстро, что никто из водителей едущих по тракту ничего
не успел заметить.
Саша сидел вниз головой в машине и пытался понять, что-же такое вот щас было!?
Туловище его совершенно не пострадало, единственная ранка была на голове,
да и та не очень болела. Череп был цел, а кожа с головы содралась об какие-то
железные ребра, спрятанные в крыше и наспех прикрытые кожезаменителем.
Минут через тридцать Сашка выбрался из машины, проверил наличие денег,
закрыл перевёрнутую дверь на ключ и полез на трассу ловить попутку.
Вид у него был не самый парадный, поэтому попутки лихо проносились мимо,
покрывая архитектора дорожной пылью.В самом деле, ну кто посадит к себе
человека в пляжном костюме, залитого кровью, да ещё и пьяного.
Ну разве-что точно такой-же тип, как и он сам.
И ведь посадил всё-таки его какой-то мужик и к Сашкиной маме отвёз.
Ну мама его там перевязала, йодом его башку дурную помазала, водки не дала и спать уложила.
Наутро, этот камикадзе, трезвый как стекло но с забинтованной головой,
похожей на одуванчик, решил съездить и посетить место происшествия.
Приехал на такси, просто хотел проверить, что там с его машинкой,
и подлежит-ли она ремонту. Какого-же было его удивление, когда он увидел
на дороге милицейские посты и бойцов в касках и бронежилетах.
Несколько патрульных машин стояло на трассе а в кювете где валялось Сашино железо,
стояли Уазики из УВД и две черные Волги. Толпа следователей и просто любопытных
обывателей напоминала Нижегородскую ярмарку.Кто-то ругался матом через мегафон,
а местные жители перешёптывались и вздыхали. Потолкавшись среди хорошо
информированных источников, Сашка наконец узнал, что-же случилось тут ночью.
Определённой версии на это час у милиции не было. Но скорее, всего это было
ритуальное массовое убийство с попыткой скрыть следы в автокатастрофе.
Но в таком случае, куда дели трупы? И зачем их добивали на шоссе?
По меньшей мере речь шла о пяти, шести убитых.А по следам крови оставшейся
в машине, экспертиза установила, что убийств было восемь!
Решено было искать владельца автотранспортного средства, как главного
подозреваемого в этом чудовищном преступлении. Криминальные фотографы
с нескрываемым наслаждением запечатлевали на плёнку кровавые лужи и потоки.
Милиционеры с умными лицами ходили взад вперёд и загибали друг другу пальцы,
чтобы не ошибиться в подсчёте трупов. В общем власти были явно в шоке, такое
ужасное преступление на их участке, да ещё летом, да ещё тел нет –
короче висяк, да и только.
Сашка пробился через кордоны размахивая техпаспортом и ключами.
Старший следователь по особо важным делам ему охотно поверил, что это его -
Романова машина. И подал тайный знак своим подчинённым, чтобы те приготовили
кандалы и проверили оружие. Ещё бы, такой головорез сам явился! Совесть его
замучила, видать.Но главный следователь, отнюдь не поверил в Сашкину байку,
о том что он, Александр Романов, трезвый как обычно, ехал ночью в город
и не справившись с управлением, совершил переворот автомобиля на
крышу, при этом получив травму кожи головы.
– Ага! – Закричал следователь, и ты сука ещё восемь человек зарезал! Не забыл!?
В крови тут купался, маньяк! Где трупы? Отвечай сука!- И грязно выругавшись,
вытащил из кармана наручники.
- Ты у меня в тюряге до конца света дней сидеть будешь! Заживо сгною!
И много ещё горя и бед обещал старший следователь на многострадальную
голову архитектора.
А Сашке, давно пора было вина или пива выпить, для пополнения запаса его
такой жидкой но почти царской крови. А отпустили его только после экспертизы.
Бинты сняли, да и рану посмотрели, потом анализы крови взяли, сравнили.
Оказалось, что везде кровь одной группы, и в машине и траве, на шоссе
и даже в башке.Так что отделался штрафом. испугом и пластырем.
Вот такие архитекторы бывают.А архитектор он хороший, Саша Романов.
Талант, если он есть, то его,сколько не пей, всё равно не пропьёшь.
А если нету, то ничего не поможет.