Сказка про резанные ***

 
Много много лет тому назад, в далекой безжизненной пустыне жили странные но гордые люди – евреи. Никого не боялись в пустыне евреи, да и евреев тоже никто не боялся. Разве что встретит человек ночью в глухом лесу еврея ну и испугается нешутошно. Все таки ночь, еврей - ух страшно!Тут надо сказать, что евреи обычно по ночам шастают, потому что у них, новый день не с утра начинается, как у всех, а с вечера с восходом первой звезды. Отсюда и пошло, что ночь еврею - любимая пора. Ночью же они все свои дела и делали. Ну а днем конечно же отсыпались, не работать же в самом деле после бессонной ночи. А так как на дневных улицах их видно не было, то и особенно никто их и не боялся. Люди знали что где то есть евреи и что они тихо и мирно спят средь бела дня и что жизнь без них относительно спокойная и мирная.
Но евреи народ гордый, хитрый и местами даже непокорный. И вот однажды, естественно ночью, решили они придумать такую шнягу, чтобы о них заговорили, как о самых сильных, страшных и не примириммых людях. Национальная гордость зачесалась или менталитет заныл, теперь уже никто не упомнит. Остался факт – надо было придумать, и придумали. Вынь, как говорится и положь.
А в те далекие времена довольно трудно было добиться успеха. Такого настоящего, серьезного успеха, чтобы молва разнесла за моря и барханы.  Были конечно люди, которые могли запросто получить все сразу - богатство, известность, славу и  прочие радости средневековья. Но что они делали? Они  устраивали простую деревенскую показуху, тупую инсинуацию библейской жизни. Соберет такой  провокатор на площади толпу, позовет какого ни будь бедолагу из соседней  деревни и давай орать чтобы все слышали - вот этот нехороший  человек помял мою кукурузию, поцарапал амбар и украл последнюю рыбу из реки. Ну тот конечно на дыбы, ничего я не мял не брал, и рыбы там полно… начинает типа оправдываться, и вести себя крайне подозрительно. Ну а наш герой без лишних слов - ***к ему в рыло. И все, убил нахрен. А на другой день, этот убийца-горлопан уважаемый человек, победивший негодяя. Конечно, евреям такой  авторитет и не снился, народец хиловат невысок, зрение неважное. Что и говорить – далеко ****ь до викингов. Тут надо было что-то другое придумать. Менее трудоемкое, но более эффективное. Долго евреи думали, да так и не придумали. Вдруг самый  пейсатый  раввин как заорет - Придумал!!! Его спрашивают - чего орешь? Говори скорей что придумал, а то уже шаббат на носу и жрать хочется.
Раввин забрался на табурет и вытянув руку сообщил,
- Нам евреям все похуй, правильно? Все заголосили - Правильно! Нам - да! - Дело базарит! По *** ! Ну и что?....
Пейсатый продолжает - А давайте себе яйца отрежем! А то болтаюся зря, потеют и чешутся постоянно. - Наступила тишина...  И в этой чёрной тишине аравийской ночи, жалобно и тоскливо завыл шакал.
 - А зачем? Спросил самый молодой и еврейцев. Все заорали, завопили держась за яйца затопали ногами. - Да! зачем? Сам себе режь! Придурок!
Пейсатый пояснил,
- Чтобы нас боялись, надо чем то выделяться. Вот например папуасы,  засовывают себе в жопу перья, индейцы рисуют на роже замысловатые узоры, грузины ходят на цыпочках и кричат асса! Но мы ведь не грузины, не папуасы и даже не индейцы, мы - гордые и непокорные Евреи! - И что, теперь – говорит самый старый еврей - последние яйца резать?! - Именно! – продолжает свою мысль пейсатый мудрец.
– Мы отрежем яйца и станем лучше всех танцевать и бегать, тогда нас никто не догонит и не победит!
- Ты идиот – Это сказал самый многодетный из евреев – Яйца нельзя резать, потому что они нужны для противовеса. Чем больше яйца, тем дальше торчит ***. Если ты их отрежешь, то хуй упадет и будет висеть как сопля. Так что я думаю, что если уж непременно хочется что ни будь резать, то давайте откромсаем что ни будь от хуя, чтобы он еще лучше стоял!
- Вот это дело! – заголосили евреи, тут же повынимали из штанов свои сокровища и начали их рассматривать с любопытством первоклашек. Кто-то оттянул кожу и сказал,
- Смотрите, этот шмок тут явно лишний, давайте его и оттяпаем! Тут и остальные евреи начали тянуть друг дружку за письки и цокая языками сравнивать конечные участки своих поцев.
Радость переполняла сердца гордых евреев. Вот так евреи! Сами себе письки режут, им палец в рот не клади, того и гляди *** откусят. Жоны нас будут любить еще больше, а враги от страха обосрутся! Обосрутся! Обосруца - обосруца - ланца дри-ца-ца-ца-ца. (начались танцы) Через неделю, немного отдышавшись собрались снова. Предложение по обрезанию конца всем понравилось, кроме самого молодого, он явно еще с пиписькой не наигрался, и перспектива того, что с частью этой игрушки придется расстаться, его не устраивала. Он не выдержал и сказал
- А не кажется ли вам, господа евреи вся эта затея полным идиотизмом, ну подумайте сами, с чего это нас вдруг будут бояться? Ну скажут - нормальные люди подстригают волосы, ногти а эти - *** себе пластают! Кретины да и только, и никакого уважения вы этим не добьетесь.
Тогда самый носатый и пейсатый заявил.
- Убоятся нас враги, потому что мы объясним этот поступок волею Божьей, дескать нам господь велел так сделать – и ****ец!А другие пусть мучаются и терзаются, как же так? Нам он ничего не велел! Почему только евреЯм?! Короче говоря, мы станем круче всех.
Евреи согласно закивали головами, замычали - да, да правильно, дело базарит. Но почему то никто не выхватывал свой член и не начинал его кромсать каменным ножом. Как то приуныли носатики, и задумались – Кто первый? Но вскоре, родилась спасительная идея. - А давайте начнем эксперимент на детях, они все равно ничего в ***х не понимают, мы на них потренируемся а потом уже и себе отрежем! И более не долго думая повскакали c насиженных мест и помчались по деревням и сёлам, с криками и ножиками письки резать. Мудрецы настрочили якобы божественную инструкцию по резьбе и распространили её через моэлей и раввинов по всей земле обетованной. «Семь раз отмерь – один отрежь»
И залили обрезатели землю иудейскую кровью семидневных младенцев, завалили грудами шмоков все кухни и столовые.

И так им это понравилось, что вскоре уже ни одного не обрезанного младенца не осталось. Увидев результаты своей компании и воодушевлённые фанатичной идеей, евреи и впрямь начали одерживать бесконечные победы, над всякими мамлюками и бедуинами. И убоялись их тогдашние враги и поверили в нхнюю непобедимость. А когда уже появились Римляне и завоевали бесстрашный народ, то свободолюивые и гордые евреи, все равно не прекратили заниматься своими тайными делами и спокойно ждали божьей помощи, и избавления от Римского владычества. И чудо свершилось! Римляне ушли позабыв дворцы и акведуки. Но на их месте появились крестоносцы, начавшие незамедлительную борьбу с еврейским образом жизни. Но под гнётом любого ига, Турецкого или Британского, гордые евреи всегда оставались непобежденными. Пока не дрожит нож в мозолистой руке моэля, пока есть неотрезанная кожа на хую - жива будет еврейская традиция.
А в это время где-то в горах пустыни зародился Ислам. И вот что они, исламисты мусульманские придумали - так как они, являются евреям практически родственниками, братьями по семитизму - то перевели с иврита божественные инструкции на арабский и начали сами себе *** резать, и не только своим мальчикам, но и девочкам – на всякий случай. А с отрезанным концом им же море по колено. Тоже все по хуй! Значит тоже непобедимые. Ялла! Аллах Акбар!! И далее по тексту корана.
И что же тогда получается? И те и другие непобедимые? Или победят всё таки друг дружку, насмерть, и на этом закончится наконец, эта Бесконечная История.       

Иерусалим 2010.