ОДИНОЧЕСТВО
Почему-то свою долю одиночества в себе всегда тяжелее носить, чем разделить его с другими.
Я вдруг почувствовал, что жизнь нужна всем, а я перестал быть нужным кому-нибудь в этой жизни. Улыбки, которые я видел почему-то предназначались не мне, и я перестал улыбаться. Я понимал, что нельзя все время ходить опустив глаза на пористую апельсиновую кожу асфальта. Но и поднять глаза, увидеть голубую лакированность неба тоже не хватало сил.
Когда дети были маленькими близость с женой имела право на существование, а теперь это существование осталось без близости. И все до синяков в уставших мозгах надоело. Все женщины напоминают мне жену, а до «голубизны» я еще, наверно, не дорос. Мне рады дома и ждут меня там в тот день когда я приношу зарплату, в остальные дни обо мне вспоминают как о мусоре, который постоянно хочется выкинуть.
Я знал, что мороженное бывает сладким и холодным. Мне этого как раз не хватало. Оно растаяло быстрее, чем я его съел и бесформенной клаксой упало на твои джинсы. По твоим глазам я видел, как тебе хотелось измазать меня этим же мороженным, но ты не успела, потому что я встал перед тобой на колени. Так мы познакомились.
Оказывается, что мое одиночество это не только моя привелегированная ванна собственной неполноценности. Ты также как и я нуждалась в доброй человеческой улыбке, и слезы в твоих глазах дежурили рядом также, как и у меня.
Свое одиночество человек создает сам, а потом долго боится отпустить его от себя. Он так привыкает к нему, что ему кажется, что без одиночества он жить уже не может. Но оно не имеет права стать связью с жизнью. Жизнь должна расстаться с тем одиночеством, которое не дает возможности осуществить волшебный вихрь руки, от которого танец счастья никогда не заканчивается.
Ты оттолкнула меня и вскочила с лавочки. У тебя было одно желание – убежать. Ты хотела убежать от растеренности, рожденной гневом на меня и нежной симпатии к моему коленопреклонению. Твой каблук сломался раньше, чем я об этом подумал и быстрее, чем я сообразил. Меньше всего я хотел увидеть ненависть в твоих глазах. Наверно, перед тобой в прежние времена на коленях стояли рыцари времн Айвенго и пушкинских дуэлянтов. Последним в этой очереди был я. Ты разрешила взять такси и отвести тебя до дома и в этой машине твои глаза потеплели и безмолвно сказали: «В моей жизни бывали более неприятные моменты.»
По твоему оставленному телефону мне хотелось позвонить сразу через пять минут после того, как я расстался с тобой и до следующего вечера, когда я тебе позвонил я не отрывался от цыферблата часов и считал длиные минуты.
Я боялся ждать твоего прихода и не ожидал, что ты придешь. Женщина, когда первый раз встречается с мужчиной, думает не о том чтобы ей было комфортно и уютно, а чтобы она не ошиблась в своем выборе. Твою настороженность я ловил в каждом взгляде, а осторожность – в каждом движении. И когда ты поняла, что я не только умею оставлять не только расплавившееся мороженное на джинсах, но и также в этой жизни одинок как и ты.
Испуг уличного скворца попал в твои глаза и нейтрализовал столбняк наших отношений. Я почувствовал, как твое плечо обмякло, и тогда откровенно и с жадностью прижался к твоему плечу.
«Я устала,»- сказала ты и вопросительно заглянула в мои глаза. Мне нечего было ответить, и мы сидели молча под мудрыми каштанами.
Слабость женщины заключается в ее силе: силе понимания еще не произошедшего. Когда сломался каблук я думал, что сломается и наше знакомство. Но одиночество сближает даже незнакомых людей.
Недосказанность, недоговоренность всегда тормозит откровенную улыбку. Я попал в эту трясину обсурдного одиночества, я думал, что пропал, и с тех пор я перестал улыбаться. Ты захотела и разрешила слушать мне все, от чего тебе было так одиноко. Времени не существовало, но его, как всегда, нехватило выслушать тебя до конца. Плачут не только маленькие дети плачут и взрослые, только они глотают слезы, когда эта боль прорывается ее надо выплокать до конца. Я понял, что в твоем муже было много достоинств, но он ушел к другой молодой женщине. Ты не готова была лишиться любви, но тебя этого лишили. Ты смогла выжить, но до конца не пережила предательства. Может быть, ты простила его, но не забыла тех мучений, которые он принес тебе. Ему слан не нужен 20-ти летний сын, ему была не нужны твои любовь и обожание, он утонул, утонул в наслаждении с другой молодой женщиной. И в один момент для него, для сына и для тебя началась новая жизнь. Только для тебя эта жизнь превратилась в борьбу с забыванием воспоминаний. В борьбу с непониманием своей бесполезности в этой жизни. С одиночеством можно справиться когда знаешь, что завтра оно будет разрушено шагами любимого человека. Ты пыталась убежать не от одиночества, а от самой себя, от своих воспоминаний. И в твою жизнь пришел человек, с которым ты встречаешься до сих пор. Ты много раз просила прийти его в форме, потому что его форма сделает его более мужественным и неотразимым. Ты говорила ему, что без формы и без одежды он еще более желанный. Он умел и умеет заниматься сексом, от которого тебе по прежнему становится невнятно хорошо, но это до его ухода. Тебе кажется, что у него все расписано по часам: его день и час прихода к тебе, время секса и оставшиеся наслаждения после него. Ты мне говорила, что в любви нет лимита времени. Любовь – это чувство, а чувство не должны быть подвластны временному графику. По секундомеру можно совершать рекорды и опаздывать на работу. Любовь нельзя заставить прийти или попросить чтобы она ушла, любовь – это самостоятельная женщина, которая знает когда и на сколько ей появиться в твоей жизни. Поэтому твое одиночество неисчезло, а только окрашивалось короткими пятнами забывчивости во время его прихода к тебе.
Я знаю, что близость душ бывает без близости тела, но близость тела всегда дополняет близость душ. Я боялся мечтать, но очень хотел, чтобы наши раздетые тела на время прикрыло бы крыло ревнивого одеяла. Я понял, что это случится когда ты отказала в этот день «звездочкам» сверкать у тебя дома. В своей жизни я стеснялся и робел несколько раз: когда сдавал экзамены и женился. А когда я зашел к тебе мне хотелось подушками заглушить удары моего сердца. Я тебя очень долго ждал и очень долго искал. Поэтому так боялся не только ошибки в собственном мнении, но и боялся самого себя. Я видел, что ты волнуешься не меньше, чем я. Если в этот момент у нас с тобой по настоящему знакомила судьба, то притягивала нас к друг другу настоящая еще робкая любовь. При свете разговора не получалось. Ты выключила свет, тихо и молча подошла ко мне и прижала голову к груди.
Я прижал твое вздрогнувшее тело к себе. В нем еще не было столько будущего желания, в нем я чувствовал мелкую дрожь сочувствия. Молчание от одиночества – это выжигающая душу пытка, молчание вдвоем, молчание от понимания друг друга - начало невозможности жить не только в этой жизни, но и существование вместе во всех других жизнях. В близости тел много общего и мало новизны, в близости влюбленных тел никогда новизна некончается. Когда я целовал твое тело я понял, что не забуду его никогда, что всегда мне будет хотеться прикосаться к нему губами. Оно было осторожно податливо и в то же время желанно. «Только не спеши», - говорила ты. Я не собирался срывать с тебя одежду, я сам боялся тебя. Настоящая любовь плавится под желанием чувств. В этой доменной печи желаний настоящая – умеет возвышать чувства, которые ее охраняют. Я помню как вертикаль комнаты повернулась ровно на 90 градусов. Обиженно вкрипнул старый диван и подушки как испуганные курицы разлетелись в разные стороны. Мое горячее дыхание отражалось от твоего тела и потом снова этим потоком желаний я целовал тебя. Женщина, которая умеет полностью отдаваться своему желанию не может не уметь любить. В этот момент твое тело принадлежало мне и небу, но мне казалось, что мне больше чем той самой вечности, в которой мы должны были встретиться. Твои стоны были тем откровением одинокого молчания, которое так долго скрывала ты ото всех. Я не знаю я ли целовал твое тело или твое тело целовало меня. Два тела проникли друг в друга настолько глубоко, что мы стали одним человеком. Мы не приадлежали друг другу мы просто стали одним кусочком если не счастья, то редкого наслаждения, которое называется любовью. Я тебя так давно искал, ты меня тогда не ждала. Руки мои превратились в обручи твоего тела, а ноги твои стали счастливым хомутом, из под которого я не хотел высовываться. Слабые слова были похожи на стоны, а стоны как молитва просили, чтобы этот скрип старого дивана никогда не заканчивался.
«Не уходи. Останься.»,- это была не просьба – мольба. Ты боялась, что потерянное одиночество вновь вернется к тебе и, может быть, с еще более мучительными сомнениями. Когда приходит счастье, его нельзя понять и осознать сразу. Оно должно вливаться в тебя даже через загрубевшую подошву пяток. Оно должно наполнить и переполнить тебя до такой невозможности, что ты станешь другим человеком, что ты не сможешь жить без его крика в себе. Это произошло в ту ночь и с тех пор я знал, что я любим, с тех пор я знал, что теперь я уже могу помогать одиноким. С тех пор я знал, что твое одиночество станет только промежутком между нашими встречами.
При расставании не плачут те, кто не умеет любить. В любви – слезы не слабость, а очищение. Любовь без сострадания так же одинока как навоз без травы. Почему многие хотят любить, а так мало получают? Почему любовь дается не всем, а только избранным? Почему многие так и умирают с мечтой о несбывшейся любви. Мне кажется, чтобы любить надо быть готовым к этому, надо не бояться того чувства, которое к тебе придет и надо быть готовым ответить пришедшему чувству с еще большей силой, с еще большей страстью, которую тебе подарил любимый человек.
Когда я ушел я понял, что у случайности существуют всего лишь два конца: один конец – желание никогда больше не встречаться; второй – необходимость дальнейших встреч. Я понял, что я не могу проснуться не вспомнив о тебе, я понял, что не могу заснуть забыв о тебе, я понял, что каждая минута дня как стрелка часов пронизана одним желанием – видеть и говорить я тобой. Я понял, что ты мне нужна как воздух и твое присутствие в этой жизни предназначено только для меня.
В жизни две правды: одна это согласие со своей совестью, а вторая неправда - все остальное. И сколько бы мы не обманывали свою совесть – правда останется останется на той стороне, на которую мы боимся осмотреться. Счастье никогда не бывает безоблачным, но оно никогда не нуждается в оправдании, потому что грех лжи и скрытости никогда не присутствует в этом чувстве. Почему нелюбить легко – потомучто не надо быть честным и правдивым. Потому что тогда можно подгонять свою жизнь под рамки своих низменных желаний. Все это удобно и легко, но не приносит той радости, о которой мечтаешь всю жизнь. Печаль нашей жизни заключается в не исполнении наших желаний, а в отсутствии, то есть неприятии любви и правоты к другому человеку, потому что ложь она всегда оскорбляет не только кого ты обманываешь, но и в первую очередь тебя самого.
Всегда за несоизмеримостью чувств нельзя спрятать откровенность личных или внутренних отношений. Всегда за лакированностью явной близости проступает стыдливые пятна обмана. Чтобы остаться с тобой навседа я должен был расстаться со всем грузом дорогой прежней жизни. После первой нашей ночи с тобой, честно сказать, я был неуверен не в тебе, не в моем отношении к тебе. Я не могу сказать, что мне не хотелось встретиться с тобой снова. Я не могу сказать, что я не мечтал о нашей близости каждую минуту и я был неуверен в себе. Наше чувствоеще не достигло той высоты, с которой вошедшая жизнь могла бы казаться насмешкой на тем, что мы испытали при встрече друг с другом.
Ты мне позвонила. «Я до сих пор не могу забыть тебя. Я до сих пор неслышно хожу по квартире, чтобы не пропустить звонок телефона. Если бы ты только знал, как я боюсь твоего звонка. Если бы ты только знал, как я его жду. Я не знаю, что со мною происходит. Мне стыдно и страшно, но я хочу чтобы ты мне позвонил. После тебя мне не надо и мне не страшны никакие сияния самых больших звезд. Зачем ты появился в моей жизни? Почему до встречи с тобой у меня не было вопросов, почему после тебя я не нахожу себе покоя.»
Наверное, я смог бы выжить без тебя, но как прожить расстование с тобой, я не знаю. Поэтому я попросил за два часа до свидания до свидания с командиром убить время на меня. Ты так и не приняла правила дисциплины, потому что опоздала на целый час. Ты ждала моего сочувствия, потому что говорила правду, правду о себе, которая была так долго не принята никем другим. Я держал твою руку в своих ладонях и понимал, что я не смогу отпустить ее даже тогда, когда ты уедешь. Твоя рука оставалась тем теплым угольком, когда тебе было пора уезжать на свидание.
Ты верила только себе, а сама себя боялась, потому что тебяпостояно предавали. Потому что, кто говорит откровенно, тот проявляет силу, а тот кто умеет слушать откровение, тот проявляет мудрость. Но моя мудрость давалась мне тяжело. Словно, иголки засовывали под ногтевые латы моей души. Я переживал за тебя ты говорила, что в предательстве присутствует много грязи и нечистоплотности. А любовь, как ты понимаешь ее, требует чистоты: светлых улыбок , нежности, желание и необходимости встреч, которые никогда не будут истопталы подленькими шагами ревности и недоверия. Ты говорила, что ты хочешь любить крепко и горячо без тени зависти и сомнения. Ты говорила, что когда муж ушел к другой женщине ты сразу провалилась в глубокую пропасть, а выкарапкивалась долго и трудно. Когда тебя меняют на другую и предают все хорошее, что так бережно хранишь внутри, то остается пустота и бешенноая неуверенность в себе.
Ты говорила, что я хочу и готова любить, любить не только телом, но и тем, что дал Бог: кожей, глазами, ушами,а самое главное душой. Ведь любовь дается не для развлечения, а для того, чтобы выжить в этой жизни. Для этого надо совсем немного: любить и не предавать кого ты любишь. Это так просто и это так сложно. А ты устала постоянно разочаровываться, постоянно быстро падать, а потом очень долго привыкать нормально жить. Ты считала, что жизнь дается не только для испытаний, а и для радостей и любви, которые не должны быть их случайной добавкой, которые должны стать единственным и естественным явлением существования. Ты говорила, что ты больше не хочешь никого прощать, что никого не хочешь судить, ты устала от этого. А влюбиться снова очень страшно,а тем более не в кого. Лучше жевать мякиш одиночества, чем постоянно пить горькую микстуру для самовыживания. Я навсегда выключила этот выключатель любви, но тут появился ты, и опять без моего желания зажегся свет впереди, к которому хочется бессовестно бежать. Когда и куда угодно. Ты нарушил мой покой,но ты отвественен за мое беспокойство.
Всегда в жизни есть предел терпению и если вы улыбаетесь, то это не значит, что вам спокойно. Быть маленьким гораздо проще, потомучто ты не заметен: незаметны твои слова, не слышен твой голос и чувства твои лилипутские. С тобой я не могу быть маленьким человеком, потому что с тобой не может быть маленькой любви, а поэтому с тобой не должно быть никакой любви.
«Меня зовут Лола, приходи скорее я тебя жду.» В трехкомнатную квартиру впустил меня охранник. Передо мной на диване сели три Лолы, которые сказали – выбирай. Я выбрал самую некрасивую и самую несчастную. Я оказался прав, потому что она стала самой счастливой. Когда я встретился с тобой я не был импотентом, но Лола испортила семь презервативов, которые мне пришлось потом оплатить. Я помню ее подмышку, в которую текли мои слюни, и я запомнил беззащитность своих щек от ее слез. Секса не было, было только было разное понимание наших разных проблем. Я понял для чего нужна проститутка: не для того чтобы удовлетворить свой сексуальный стресс, а для того чтобы постараться навсегда забыть то, что тебе мешает нормально дальше жить. Мы продолжали плакать до тех пор пока не постучал охранник и не сказал, что наше время вышло. Оказывается для того, чтобы поплакать надо тоже заплатить деньги.
Не спешите забывать свои зимние ботинки в шкафу. Они вам еще могут пригодиться, даже если ими никогда не воспользуетесь. Я пришел домой, стол стоял на том же месте. Но мне казалось, что стулья, унитаз, кровать и моя жена, если и ненавидели меня, то просто терпели мое присутствие. Они не хотели догадываться, что я готов быть рядом с ними, что я готов терпеть их привелегии и чудачества. Я готов был не замечать всего этого большого облома, ради того, чтобы только заметили меня.
Каждая система требует своих законов, а любовь не может уложиться в рамки системы. Закон – это придуманное правило, а в любви бывают только одо – это любить. Когда оно перестает действовать, то никакие законы совместного проживания не смогут заставить двух людей жить вместе безоблачно.
От ее слов «не забудь купить картошку», «если придешь поздно не буди», «не приставай, я устала» , « опять ты лезешь со своими поцелуями», - пахнет трупным запахом разложившихся отношений. И снова собираешь в себе последние силы, чтобы напуском равнодушием дотерпеть остаток постылого дня. Но когда ты знаешь, что завтра тебе снова придеться терпеть очарование завтрешнего дня, будующий день превращается в ржавчину, которую хочется заранее соскрести со скрючившейся улыбки души. Радость будующего отсутствует, и оно осталось раритетом давнего загадочного и непонятного. Хотелось бы не просто существовать, чтобы самому равнодушно проходить по жизни, но чтобы и жизнь равнодушно не проходила мимо меня, чтобы с нетерпением ждать каждый день, который приносил бы невероятное разочарование в том, что он вдруг навсегда закончится.
Когда дети перестали быть маленькими они ушли и равнодушие между нами превратилось в тягость, в оковы непонятного и неприятного сосуществования. А из заключения всегда хочется убежать. От туда бегут не куда-то, а от чего-то. А мне хотельсь сбежать именно от этого.
Я с нетерпением ждал твоего звонка и мое нетерпение не успело лопнуть, потому что ты позвонила раньше. Я сразу стал богатым и счастливым. Я разучился ходить, потому что летел к тебе и старался не думать как ты откровенно откроешь мне дверь, и я нечаянно войду к тебе. Потому что у неисполнившегося желания крылья так же пугливы, как красивы и осторожны расправленные крылья бабочки.
У человека две руки: одной, он ловит свои несчастья и вместо того, чтобы прихлопнуть их он подбрасывает их вверх и ловит другой рукой, а потом всем жалуется, почему я так несчастен в жизни.
До тебя я жил по правилам великого Ньютона, а теперь я могу нарушить все правила всемирного тяготения и аэродинамики, потому что я могу и имею право взлетать, когда мне захочется.
Без тебя я узнал, что в комнате есть четыре угла, а потом я почему-то все время упирался в четыре бетонные стены. Без тебя я не могу даже выйти из лабиринта четырех стен. А мое «Ау» - слышу почему-то только я сам. Так хочется не нажираться, потому что завтра будет плохо, но так хочется нажраться, чтобы сегодня не было бы так плохо.
Когда я вошел я видел в твоих глазах желание неприкоснутся ко мне, но ты, не думая, сразу же обняла меня и сказала: «как долго я тебя ждала.» Я всю жизнь знал, что мир переменчив и без меня не одинок, но я хотел, чтобы ты ждала меня, но я не думал, что так. Я говорю спасибо, я говорю как вас мало – ангелов в моей судьбы. И теперь я снова и снова повторяю ваши неизвестные имена для того, чтобы прочитать вам неизвестную молитву благодарности за то, что вы познакомили меня с ней, за то, что не дали с ней расстаться, за то, что я стал, надеюсь, последним мужчиной в ее жизни. Мне не надо ее признаний, ее оправданий, я люблю в ней даже то, что она в себе ненавидит и не видит. Я люблю даже то, о чем может быть, она будет сожалеть в будующем. Ты обняла меня за шею, и разобранный диван оказался ближе, чем я думал: «Только сними носки. А теперь неспеши.» Сначала преждевременность твоих раскрытых ног мне показалась своеволием женского тела, а потом я понял, что ты поступила так ради меня, потому что я не мог удержать то желание, которое я так долго нес к тебе. Я увидел ту темноту завораживающих твоих губ внизу живота и понял вселенскую мудрость, почему мужчина сходит с ума по женщине. В этой темноте твоих раздвинутых ног существует понимание того, для чего мы рождаемся, для чего живем и без чего жить не возможно.
Твои губы, я это видел, сохранили память моего прибывания в тебе, сохранили дрожь твоего оргазма и я был благодарен, что их память не так коротка.
В этот раз ты кончала особенно, как только ты умеешь кончать. Если содрогнулся дом, в котором мы занимались любовью, если тряхонуло улицу, и если ухнула в непонимании вселенная, то этому я не удивлюсь. Оргазм сотрясал не только наши тела, но я думаю, что выбежали жильцы из квартир. Только нам двоим было понятно, что произошло, и что этого не надо бояться, а надо только этому радоваться.
Как тогда я лежал на тебе. Как тогда ты тонко пыталась почувствовать мое прибывание в тебе. Твои бедра как тогда умно поднимались и в женском изнеможении от полученного удовольствия опускались. Получалось так, что ты дарила мне страсть соприкосновения с твоим нутром. Я возбуждался еще сильней и дарил тебе желание, от которого мы сходили оба с ума. И каждый взмах твоих бедер, казалось, должен стать последним: «только не спеши», - бессмысленно шептали твои губы. Как можно не спешить, когда яички как подожженный динамит должны вот вот разорваться от необходимости заполнить тебя тем желанием, которое принадлежит в первую очередь не только мне, а и тебе.
Когда я достиг, как тогда, непонятных и бездонных глубин твоего тела, ты охнула, и твоя рука прижала меня к себе, но я знал, что твоей гиперсексуальности мало одного оргазма, как курице мало одного зернышка. И снова, и с новой силой я вошел в тебя. Сколько в тебе потаенных дверей я до сих пор не могу и не хочу вычислить, но каждый раз передо мной ты открываешь все время все новые и новые двери. Ии блаженство и наслаждение раскачивают меня, как ребенка в люльке. Я не понимаю и не знаю секреты твоего тела, но я все время готов быть ими очерован.
Твоя рука прижимала меня к тебе раз за разом. Я все время подставлял ухо, чтобы твой стон снова и снова входил и достигал глубины моего существа. Я сбился со счета на твоем четвертом оргазме, не то чтобы я улетел, я просто не присутствовал в этом мире, в этой жизни. Мне всегда нравиться, когда твое желание находится не только внутри тебя, но и правильно стекает между целомудренно сомкнутых ягодиц. Это я увидел, когда прикоснулся губами к губам. Ты замерла на мгновенье, а потом твой живот начал танцевать. Начал танцевать тот дикий первобытный танец, когда желания не дружат с терпимостью. Он поднимался вверх и опускался. И хотя наши губы не расставались, почему-то все время искали близости встречи. Они встречались..... Одно из самых главных наслаждений в оргазме это предтечье его «не спеши», - теперь говорили мне двое губ. Клитр говорил обратное: «я хочу еще». Я был зажат между наслаждением губ, а воля была насажена, как шашлык на штопор, на желание твоего клитора. Твои руки теребили мои волосы, как ветер, который мы знаем хочет, то ли сорвать шапку с тебя, то ли прсто погладить по голове. Я знал, что после пяти оргазмов и плюс сверх того еще много раз, ты должна была кончить очень быстро, но ты впустила в себя желание, а оргазм все время оставался грустным гостем, который все время бесполезно нажимал кнопку твоего звонка у входной двери. Хотя мы оба с нетерпением ждали его. Твой живот поднимался и опускался так часто, как это не придумала надвигающая девятибальная волна моря. Твой подбородок краснел, и ты все время облизовала пересохшие губы. Но гостю стоявшего за дверью, ты не хотела открывать. Приятное ожидание разрывало нас. Ты терпела до последнего, но желанию твоего тела существует предел, ты открыла дверь. Нет в мире ничего приятнее желанного желанию женщины. Ты онемела, ты хрепела, ты стонала, ты кричала. Кричали все твои губы, кричало все твое тело. И нам была безразлично реакция соседей, реакция страны, реакция всего земного шара. Я растворился в тебе, словно кончил в первый раз. Я всегда с тобой кончаю, словно в певый раз, а ты всегда отдаешься как будто у тебя никогда не было мужчин. Сила этого оргазма выходила из тебя долго и так напористо, что дрожь ноги била непроизвольно растерявшуюся простынь.
Ты открыла глаза, но не могла понять, что происходит, где ты находишься. Я принес тебе фужер коньяка, но у тебя не было сил его выпить. Ты только спрашивала: «Что ты со мной сделал?» Я тебе отвечал: «Что ты со мной слелала?» Когда я целовал твою грудь у меня было томящее желание. Я повторял как молитву: «Пусть этот миг никогда не кончится». Счастье заключается в том, что ты рождаешься и умираешь. И тогда я понял, что я родился, и тогда я понял что я снова умер. Твое тело немогло подняться, потому что мое не хотело отпускать. Два тела стали большой частью удивленной постели, которая называется ЛЮБОВЬ.
Человек знает, что такое счастье. Каждый человек мечтает о нем, но оно всегда чуть дальше протянутой руки. Мы подарили друг другу откровенную ночь и эта ночь не забудет нас. Я думал, что в моей жизни было много испытаний, что в моей жизни была любовь, но это до встречи с тобой. Обнаженность чувств и желаний возникли сразу как два близнеца. Я знаю, что закон жизни нельзя изменить так же как нельзя переписать текст Ветхого завета. Я знаю, что ты сидела в этом сквере в это время и в этом месте именно для того чтобы я тебя встретил. В твоих глазах я прочитал не усталость от работы, не усталость от жизни, а желание успеть поймать тот маленький многогранный миг, который называется счастьем. Бог раздает всем по заслугам и он наградил нас изменой и верностью.
Проблемы создают сами люди, а потом их решают. До встречи с тобой у меня было много забот и проблем, но после я понял как они ничтожно малы . Я так хочу, чтобы и у тебя внутри не проходило это чувство. Мы с тобой всегда знали, что надо: вырастить детей, быть верным, поддерживать благополучие дома. И когда было все достигнуто нам не хватило одной маленькой искры, которая называется ЛЮБОВЬ. И тогда в сквере слов было больше, чем чем секунд на цыферблате часов. Нам не хватило времени и я понял, что я тебя обнимаю.
После встречи с тобой я понял, что Бог дарует не только жизнь, а и благославляет на любовь. И теперь мы с тобой оба знаем для чего мы появились на этом свете.
У Бога никогда нет претензий к человеку, только у человека есть претензии к Богу. Тогда мы благодарили Бога за то, что он создал нас, наши тела, наши души и именно в это время благославил нас. Я знаю, что ночь прошла, но каждый день и каждую ночь ты вновь и вновь приходишь ко мне. И этих дней и ночей будет длиться столько пока не устанет крутиться земля.
В обделенной вечности всегда присутствует ущерб непочиненного зуба, а почему-то в неразделенной любви всегда существует чужая ухмылка. Когда я решился уйти расстаться с тобой, то я шел задом наперед, до тех пор пока твои святящиеся окна не остались за углом соседнего дома. Я тебе позвонил, и ты, оказывается с нетерпением ждала моего звонка. Мы говорили час, потом мы говорили еще один час, а потом мы говорили всю ночь. Я думал, что теперь уже мы никогда не сможем разлучиться. Я думал, что и время соединит нас.
Я проснулся от твоего звонка. Твой холодный тон обжег меня как холодная вода из душа.
«Ко мне вернулся мой муж. Это отец моего сына. Я не могу не простить его. Извени, за то, что я тебя люблю. Но ради сына я не имею права рисковать благополучием семьи. Пожалуйста, если сможешь, прости меня и никогда мне не звони»
Боль. Боль везде в каждом суставе, в каждом изломе испуганной души. Боль в деревьях, которые я вижу, она падает с неба на землю, и она стремится снизу ввверх. Мне кажется, что боль существует даже там, где ее нет. Ходить по раскаленным углям гораздо проще, чем постоянно быть обложенным ими. Кто был в аду, тот не сможет не мечтать о рае. Боль это страх, это крушение надежд, боль – это парализация улыбки, мечты. Когда ты являешься источноком боли, ты думаешь только о том, как выжить. Боль хочется прекратить только ценой собственной жизни. Она так страшна, что никогда не хочется думать о ней, но она так сильна, что невозможно не вспоминать про нее. Крик души всегда сильнее, чем крик тела. Кажется, что сейчас просто разорвешься от непонятности своего существования. Только смерть празднует торжество на поминках твоих необузданных сомнений. Значит, так и для этого нас создал Господь. Значит, мы родились для того, чтобы решиться любить, а потом еще влюбиться, а потом еще страдать от непонятной радости и Божьего дара. Я хочу кричать, но не кричиться, я хочу плакать, но слезы оказывается слишком легким покаянием, мне кажется они не естественны, они фальшивы. Я держу в руках собственное сломанные крылья , и теперь их перья не гладят меня, а колют сломанными очинами неправильно обломанных их останков. Мне так хочется поделиться своей болью с другими, но можно отдать кошелек, а боль все равно останется с тобой. Я понимаю, что настоящая боль – это удел избранных. А мне так хочется быть как все бесталково счастливым. Я не хочу кончать вечность. Я не хочу быть счастливым, я просто хочу дожить вместе со всеми и нечаянно уснуть и не проснуться.
Вы не знаете почему я люблю одиноко сидеть под листьями каштана? Почему только они согревают мое одиночество? Я не прошу у вас ответа, потому что вы не ответите, а на этот вопрос я сам знаю ответ. Я много мечтал, я мечтал о счастье, которое я сумел недолго подержать в руках. Теперь мне будет долго сниться то, о чем я мечтал, то, которое было и то, которое так скоротечно ускользнуло из моих рук. Я знаю, что , наверное, я смогу привыкнуть, может быть, я смогу и выжить. Солнце всегда бывает только одним, и ты светила только для меня. Мне не надо, я не ищу другого солнца, но если ты сможешь согреть кого-то другого, я все равно преклоню перед тобой колени. Когда другим много света от солнца, мне всегда нехватает света от тебя. Взрываются светила, гаснут звезды, но твоя встреча для меня стала тем путеводным маяком, который ведет меня в неизвестно что. Я не думал, что я смогу влюбиться и любить, но я полюбил тебя, полюбил голос, запах твоего тела, и теперь я стал рабом воспоминаний. Теперь после твоего звонка я не хочу вспоминать о тебе, но не могу забыть нашей последней встречи. Теперь ты останешься оберегом моей последующей жизни и может быть, и, дай Бог, я тебя никогда не увижу. Может быть, и я очень хочу, чтобы ты больше со всей яркостью и езабываемостью впечатлей приходила в мою жизнь. Нет ничего мучительней, чем воспоминания о неслучившемся хорошем, о том, о чем боишься даже мечтать. Спасибо за то, что ты появилась в моей жизни, спасибо за то, что ты смогла отделить черную полосу моей жизни от белой. Я буду вспоминать о тебе долше, чем проживу на этой земле. Мне не хотелось жить, а жизнь меня к этому не принуждала. Не надейтесь обмануть судьбу, все раоно судьба обведет вас вокруг пальца. Я не лукавлю в том, что я тебя люблю, я не лукавлю в том, что ты мне нужна, и что я не забуду тебя до тех пор пока ты не вернешся ко мне. Я понимаю, что ты из моей жизни ушла навсегда, я понимаю, что плакать бесполезно, но все равно каждый раз когда мне грустно я вспоминаю тебя. Я знаю, что больше ты мне никогда не позвонишь, я знаю, что больше я не услышу никогда твоего голоса. Я знаю, что прикосновение наших тел стало той ошибкой, которую исправить уже никто не может. Спасибо за то, что ты подарила то желание, без которого жизнь казалась одинокой. Спасибо....
У меня зазвонил сотовый.
«Я без тебя не могу. Приходи. Я так устала тебя ждать»