Ни столько про любовь…
Любовь - это награда, полученная без заслуг.
Оскар Уайльд .
Убийство трёх таджиков на рынке «Центральный», получившего в своё время большой общественный резонанс, в прессе получило широкое и всестороннее освещение. Шибче других старался Семечкин, конечно, «не корысти ради», а исключительно для того чтобы показать органы внутренних дел в выгодном свете. И так уж он старался, что даже переплюнул товарища Бывалова из кинофильма «Волга-Волга», ну помните ту его знаменитую фразу: «В моей системе….! Под моим чутким руководством...!» Со своей лучащейся счастьем пресной рожей он засветился практически на всех местных каналах телевидения, стал «звездой» и создал ложную иллюзию, что он единственный истинный борец с преступностью в нашем городишке. Видимо так показалось не только мне, потому что Семечкину позвонили с УВД города и очень прозрачно намекнули, чтобы он заткнулся, что называется - на хер. На другой день САМ, лично дал большое развёрнутое интервью местной прессе, и рассказал тающим от умиления гражданам, какую огромную, и не побоюсь этого громкого слова, титаническую работу проделал находящийся под его личным патронажем, уголовный розыск УВД города. Как по крупицам эти пытливые умы собирали доказательства, а он ночи не спал, просеивали их через сито (чего точно я уже не помню), дабы изобличить виновных и привлечь их к ответственности за совершенное преступление. Расчувствовавшийся престарелый губернатор, практически в прямом эфире облобызал своего достойного во всех отношениях защитника и премировал его новенькой служебной машиной взамен погибшей от рук, а вернее от «злой» и противоправной жопы зомби-Васи. Семечкину, могли бы тоже что-нибудь дать, но за его не по должности неуместное хвастовство, не дали, ни чего. Короче, справедливость, как обычно восторжествовала.
Но пламенные речи Семечкина не могли не найти отклик в наших сердцах. Петька лично объехал все телекомпании, собрал в кучу весь отснятый материал, напоил какого-то телевизионного деятеля искусств и тот, где-то чуть убыстрив, а где-то чуть замедлил движение записи, наложил изображение Семечкина на клип из мультфильма «Король Лев», под музыку из кинофильма «Джентельмены удачи», получилось хорошо, я бы даже сказал – очень хорошо. Сначала Семечкин как бы выступает на фоне хора поющих шакалов, а затем, когда в клипе появляется «Король Лев», изображение Семечкина становиться меньше и меньше и исчезает, теряясь где-то в стае трусливо убегающих с поджатыми хвостами гиен, а на экране остаётся САМ на фоне восходящего солнца «криминалистки».
Прямолинейный Егор, назвал клип – «Песнь 3,14дарасов», Егор он такой, он своих чувств скрывать не умеет. Однако Петька как автор идеи и духовный отец этого «высокохудожественного» произведения искусства, требовал, что бы клин называли его полным именем. А имя у клипа, в Петькиной интерпретации, оказалось ужас какое не простое – «Если для приготовления своих информационных помоев вы 3,14здите чужие лавровые веночки, будьте готовы к тому, что кто-то назовёт вас Элтоном Джоном». На мой взгляд, длинновато, но Петьки нравилось. Короче клип получил широкое распространение в интернете и пользовался заслуженной популярностью, и мы всегда его с удовольствием включали при появлении Семечкина в нашем кабинете. Семечкин очень хотел узнать имя автора клипа, видимо чтобы потрясти его мужественную руку, но мы, естественно из ложной скромности, Петькино имя от него скрывали.
Старый «кукловод» преступного мира, Сергей Сергеевич, не «дал дуба», а совсем наоборот, можно сказать – «чудом выкарабкался». Как мне кажется и приступа-то у этого «старого лиса» ни какого не было, ему просто было интересно, после случившегося между нами разговора на кладбище, приду я к нему в больницу или нет, эдакая проверка на «вшивость».
А я, в результате всех этих перепутий, «поимел» нового «друга» и стал человеком ещё более осведомлённым в делах, творящихся в «закулисье».
К тому же я бросил пить. Спокойно! Не надо ненужных треволнений, я, как бы, не совсем бросил, просто перестал злоупотреблять по любому поводу. На вырученные деньги купил себе роликовые коньки и даже пару раз по вечерам совершил лёгкие коннно-роликовые прогулки по улицам нашего города. Вызывая неприязнь у подвыпивших мужиков и зависть у сопровождающих их дам: «Вот смотри Саша! Видишь мужик на коньках катается! Можно сказать старый пердун! А туда же, выпендривается! За здоровьем своим следит. Его, наверное, даже супружеский долг не надо заставлять выполнять»! Ну, скажите мне, разве после таких слов они могли меня любить?
Я достал из кармана бумажку и продиктовал продавцу:
- Мне детские роликовые коньки. Размер 31, 36, 45!
- Детских размеров 45, по-моему, не бывает. – Почесал затылок продавец.
- Значит, вырос мальчик! – Фальшиво вздохнул я. – Тогда дайте мне 32 и 36, а 45 я куплю в другом отделе.
Сегодня пятница и я собираюсь навестить своего старого друга отца Никодима, а заводним устроить весёлое катание для него и его детей.
- Вы что-то ещё хотите? – Выводя меня из раздумий, спросил продавец.
- А у вас есть такие коньки, ну знаете, на которых размер можно было бы немного подогнать?
- Точный размер не помните. – Догадался продавец.
- Ну, да. – Почему-то смутился я.
- Есть. Вам какой примерно размер нужен?
- Наверное, 29-33 и 34-37.
- Выбирайте. – Проведя рукой по полке, предложил продавец.
- Да и вот ещё что, «бронекомплект» и каски в комплект к четырём «мелких» размерам.
- А взрослому?
Я пересчитал деньги и махнул рукой:
- Да, ладно! У него и так башка крепкая.
- Почему сразу не зашел? – Заметив в багажнике, две лишних пары коньков спросил отец Никодим.
- Не знаю. – Затушевался я.
А купил зачем, если не собирался заходить?
- Я же сказал - не знаю. – Пожал я плечами. - На всякий случай, наверное. Ты это. Отдай им, когда я уеду.
Я весь покраснел. Блин! Да когда это со мной такое было?!
- Значит, когда уедешь?
- Ага. – Кивнул я и ещё больше покраснел.
- Дурак ты Савранский!
- Чё сразу дурак-то! Она что меня ждёт или обязана?
- Не обязана. – Кивнул отец Никодим. – Но ждёт.
- А ты откуда знаешь?!
- Забыл?! Я в деревне живу и попом здесь работаю, значит, всё обязан знать. Пошли!
- Нет. В другой раз.
- Ну, в другой раз так в другой раз. – Усыпляя мою бдительность, кивнул Отец Никодим.
И ведь усыпил. Стоило мне отвернуться он легко подхватил меня и закинув на плечё зашагал к магазину.
- Дети! Там в багажнике у дяди Вовы ещё двое коньков лежат. Берите их и живо за мной.
Распугивая кур и уток, отец Никодим ничуть не смущаясь, нёс меня через всю деревню на плече.
- Вот друг в гости приехал. – Объяснял он встречающемся нам сельчанам. – В магазин идём.
И мне ничего не оставалось, как свешиваясь с плеча своего друга, говорить «Здравствуйте» сельчанам с удивлением глядящем вслед своему пастырю, несущему на плече мужика.
- Вот привёл! Брать будете?! – Ставя меня на ноги перед хозяйкой магазина, спросил отец Никодим.
- Так вроде продавец тут я и мне должно предлагать вам что-нибудь купить. - Краснея, пролепетала хозяйка магазина.
- А я не продаю, я так отдаю и благодарить меня не за что. За такие подарки не благодарят. – Хлопнул меня по плечу отец Никодим.
Потом мы все вмести с шумом и хохотом катались вокруг церкви, и вся деревня собралась на нас посмотреть.
Вечером отец Никодим раздул огромный самовар, а мне велел починить лавку на улице перед домом. Надо-то было всего на всего поменять сломанную дощечку на скамье. Я взял молоток, гвозди и с третьего удара треснул себе молотком по пальцу. Понятно, что совсем не произвольно я вслух выразил своё отношение к этому событию. Всем стало неудобно.
- Смотри-ка, всего один удар молотком мимо гвоздя и сразу стал виден твой богатый внутренний мир и культура речи.
А потом мы пили чай и был этот чай такой вкусный. Отец Никодим где-то в чулане отыскал старую гитару, принёс и вручил её мне.
- Да ты что!? Я лет сто не играл! – Попытался возмутиться я.
- Самое время.
- А что сыграть?
- Что душа пожелает.
- «Мурку» могу. – Предложил я.
- Воздержись. – Предостерёг меня отец Никодим.
Я настроил гитару, размял пальцы, напряг восстанавливающийся после долгих лет алкоголизма мозг и сыграл, нет не сыграл виртуозно выдал пьесу из репертуара «Oscarа Sher» - «Oscar's Waltz», и так это у меня здорово получилось.
- Ещё! Ещё! – Загалдели дети.
И я играл, может быть, так как не играл ни когда, мне без запинки удавались все самые сложные пассажи и переборы.
Дети, не теряя времени, начали танцевать. Малыш очень галантно по очереди приглашал на танец двух маленьких дам, а отец Никодим танцевал с хозяйкой магазина и я украдкой ловил на себе её взгляды и с большим удовольствием краснел.
- Хорошо! – Ставя на стол чашку, сказал отец Никодим. - Душевно!
- Отстаёшь от жизни, теперь говорят - креативно. – Улыбнулся я.
- Вот что это за слово? – Пожал плечами мой друг. – Не могу его понять.
- Я же говорю – отстаёшь от жизни. Креативность - это способность красиво смотреть на простые вещи.
- Ты смотри! – Удивился отец Никодим. – Ну, тогда креативно!
А затем был закат в стиле «HDR » и я провожал её домой. Я нёс на руках её маленькую дочку, и она сквозь сон меня спрашивала:
- Дядя Вова, а мы завтра будем кататься?
- Ё моё! И ты ещё спрашиваешь! Конечно, будем!
Два дня пролетели незаметно, и не было в эти дни не мягких перин не сеновал, не было счастья от обладания друг другом. Была рыбалка, поход в лес за какими-то кореньями для больной старухи которую выхаживал отец Никодим, была работа в церковном саду, катание на роликовых коньках, традиционное вечернее чаепитие, и обещающая стать традиционной моя вечерняя игра на гитаре.
Уезжая из деревни я, на минутку забежал в магазин. Теперь уже не таясь и не прячась как вор.
- Вы за сигаретами? – Пряча глаза, спросила хозяйка магазина.
- Нет. – Мотаю я головой. – Я зашел сказать что я вернусь и ещё… ещё.… - Я набираю в грудь воздуха. – И ещё я хочу, что бы вы меня ждали.
- Я тогда вам не поверила, когда вы сказали что вернётесь, а сейчас верю и ещё… ещё…. – Теперь уже она набирает в лёгкие воздуха. - … и мы будем вас ждать!
И вновь не было ни чего не поцелуев, не жарких объятий, не было даже простого касания, но почему-то у меня такое чувство, что всё это было….
Когда я уже закрываю дверь, я слышу, как дочка спрашивает у хозяйки магазина:
- Мам, а это правда, что мой папа был похож на дядю Володю?
- Правда.
И я понимаю, что всё ещё будет, потому что всё только начинается, ведь она хочет, чтобы отец её дочери был похож на меня.
Пастераль! И я из себя весь такой сентиментальный. Но почему, же мне от этого не капельки не стыдно, а совсем наоборот – приятно?
Я гнал машину в город, всю дорогу крутил один и тот же CD с музыкой Алексея Рыбникова, особенно моему состоянию отвечала тему «Мечты» из кинофильма «Полёт с космонавтом», душа пела, и мне было хорошо.
Утреннее совещание выдалось скучное и не интересное. Дежурный монотонно бубнил, где кого ограбили и у кого что спёрли. Народ слушал в пол уха и в полголоса обсуждал, кто и как провёл выходные. А обсудить было что, ведь это были те редкие выходные, когда ни кто, ни кого не лишил жизни и те, у кого была семья мог провести два дня со своими близким.
- Ты где был? – Спросил меня Егор.
- Ездил в деревню к отцу Никодиму, купил ему роликовые коньки и учил его на них кататься.
- Зачем?
- Чтобы ему сподручнее было гонять бесов, на коньках за бесами, гоняться получается быстрее.
- Дурак!
- Сам дурак! Небось, все выходные корячился, возделывая свои сельхозугодия. «Жалкий» раб мотыги и штыковой лопаты!
- Точно. – Вздыхает Егор.
Помолчали.
- А знаешь, я решил перевестись участковым в деревню к отцу Никодиму. – Поделился я с Егором неожиданно пришедшей мне в голову мыслью.
Егор пристально на меня посмотрел и неожиданно для меня одобрил моё решение:
- Правильно.
Опять помолчали.
- А я вчера на пляже был. – Подал голос Лёха.
- И что? Теперь ты точно знаешь, что красота это не только тонны косметики и дорогие духи, но ещё и трусы «стринги»?
- Хуже! Рядом со мной лежала компания девок. Весёлые таки девки. Разговорчивые.
- А! Понятно! Узнал для себя что-то новое!
- Вот-вот! Я вам скажу, у них очень тенденциозный взгляд на нас! Если бы мне кто-то раньше сказал, что они про нас, про самцов, думают….! Не поверил бы! – Грустно вздохнул Лёха.
- Ну, что тебе сказать Лёха. Поздравляю!
- С чем?
- Ты потерял иллюзии, но приобрёл философский взгляд на жизнь. Скажи им - спасибо, и будем надеяться, что оно того стоило.
- И как мне теперь жить они лишили меня… ну, этого… как его…, а вспомнил! Надежды, которые меня как юношу, вроде как - питали. – Высокопарно сумничал Лёха.
- Надежда не девственность лишиться её не так уж и больно как кажется, к тому же, тому, кто с юности питается надеждами тому в старости на помощь клизмы полагаться не приходиться. Так что успокойся, смирись и принимай жизнь такой, какая она есть. Самец! – Я ободряюще шлепнул Лёху по плечу.
В коридоре после совещания меня за рукав хватает Семечкин.
- Не поделишься опытом, как ты практически с первого раза, ухитрился сдать спортивные нормативы? – Не без ехидства, поинтересовался он. – Водка творит чудеса?
- Водка здесь не причём. – Пожал я плечами. – Здоровый образ жизни и всё такое. Ты же сам, подонок ты эдакий, советовал мне переосмыслить привычки. Вот я и переосмыслил: бросил пить, занялся спортом, даже коньки роликовые купил и по вечерам совершаю на них пробежки. Да, вот ещё что, на женщин перестал тратить время.
- Импотенция?- С надеждой спросил он.
- Нет! Ну, что ты! Просто дело удовлетворения физиологических потребностей я взял в собственные руки и совместил приятное с полезным.
- Дрочишь что ли?! – Отходя от меня в сторону, спросил Семечкин.
- Фу, как грубо! Не дрочу, а совершаю развратно-поступательные движения туда-сюда. Затем я закрываю глаза и получается эффект присутствия, и какой эффект присутствия! Ты эту, как её, Монику Беллучи видел? У меня, сначала недели, с ней уже четыре раза эффект присутствия был…
- И где же тут полезное?
- Да везде! Одновременно я качаю разные бицепсы-шмицепсы и другие двуглавые мышцы, в том числе и на руках. Тут главное не увлекаться и для гармоничного развития руки почаще их менять. Ты попробую тебе должно понравиться. Правда у тебя с фантазией плоховато, но не беда, можно и с открытыми глазами, возьми у Петьки «Плейбой».
- Я ему свой «Плейбой» не дам, мне тоже мускулатуру на организме поправить надо. – Решительно заявил Петька.
- Эх, молодежь! – Сокрушенно покачал я головой. - Нам в твои годы бабы и так давали, не взирая на ширину плечевого пояса, правильно я говорю Семечкин?
На Семечкина нахлынули воспоминания, и он закивал головой, а я продолжил:
- Ведь мы-то с тобой знаем, что дело не в ширине плеч, а в языке?
- Да-да! – Мечтательно произнёс Семечкин. Видимо на него что-то очень «серьёзное» накатило из его беспутного прошлого. Но затем до него дошла, вся двусмысленность вопроса и он прищурился. - Ты о чём?
- Как о чём! О том, как это здорово когда язык хорошо подвешен! А ты о чём подумал? Сладкий извращенец!
- Дурак! – Взвизгнул Семечкин и засеменил к своему кабинету, затем обернулся и добавил. – Причём оба!
- Семечкин! – В свою очередь окликнул я его.
- Чего?
- Ты же умный мужик! Зря ты так расстраиваешься из-за куннилингуса, скажу тебе по секрету, это не извращение. Самое неестественное из всех сексуальных извращений это целомудрие, а куннилингус это скорее лёгкий флирт. Так что никого не слушай, занимайся им в своё удовольствие.
Все кто в эту минуту были в коридоре, на секунду замерли, повернули головы к Семечкину, а затем все как один выдохнули:
- Савранский дело говорит! Не слушай никого!
А затем начался самый обычный рабочий день и в этот день я чувствовал в себе силы своротить горы. Однако воротить горы мне не пришлось, зато представилась «редкая» возможность перелопатить целый холм человеческого дерьма.
Возле морга стоит санитарный УАЗик с надписью «ГПД № 1». В принципе этому УАЗику, здесь делать нечего, потому что «ГПД №1», в переводе с аббревиатуры на русский язык означает «городской психоневрологический диспансер». Возле машины стоит и курит мой старый приятель судебный медик Женька Иванов.
- За тобой? – Здороваясь с Женькой и кивая головой в сторону «УАЗика», с надеждой в голосе спрашиваю я. – Плохо себя чувствуешь или наконец-то вылизало наружу твоё истинное лицо?
- Не угадал. Это я для тебя вызвал, я же знал, что ты приедешь, хотел сделать тебе приятное.
- Какой ты молодец! Не буду скрывать, тебе это почти удалось! А если серьёзно?
- А если серьёзно, зайди внутрь да посмотри.
В сопровождении Женьки и Егора, сквозь плотный запах разлагающейся плоти я вхожу в морг.
- Опаньки! – Говорит Егор и действительно есть чему удивиться.
Картина нам открывается, мягко говоря, сюрреалистическая. Вдоль стен лежат, сидят и стоят (да-да, именно стоят), полуразложившиеся и не очень, вскрытые и ожидающие вскрытия трупы. Все они разукрашены клоунами и вид у них такой весёленький-весёленький! В руках у них разноцветные шарики, а сухонькие трупики старичка и старушки с воткнутыми в задницу швабрами, держат плакат «С праздником»! Для пущей весёлости или потому что у него заняты руки, к члену дедушки привязаны три красных шарика наполненных водородом или гелием, от чего труп дедушки создаёт иллюзию, что смерть его застигла в момент эрекции. Для полноты праздника не хватает только трупа старухи Петрыкиной с сеткой апельсинов, но её к счастью, давно похоронили.
- Весело у вас тут, девочки! – Говорю я.
- Ага. - Кивает Женька. - Вот и заведующему так показалось.
- И кто устроил это «бардельеро» и по какому поводу?
- Ну, у нас как бы юбилей службы, сто лет городскому моргу, вот старший санитар морга, кстати, твой тёска, решил так сказать, внести атмосферу праздника в наши серые будни.
- Ему это удалось. А психушка зачем?
- Заведующий прежде чем набить Вове морду, хочет быть уверен, что у него крыша не поехала.
- Разумно. – Кивнул Егор. – Кстати, с праздником тебя.
- Спасибо. Егор, а ты пользуясь случаем, не хочешь проконсультироваться с психиатром?
- А мне-то это зачем? – Искренне удивился Егор.
- Ты так давно работаешь с Савранским, что я серьёзно опасаюсь за твоё психическое здоровье. – Фальшиво вздохнул Женька.
- Ты много лет с ним дружишь, и что из этого следует? – Парировал Егор.
- А я ни когда не утверждал, что я психически нормальный человек! – Развёл руками Женька.
- Ну, хотя бы искренне! – Похлопал я Женьку по плечу.
В морг мы заскочили узнать результаты вскрытия гражданина Кутькина, якобы без посторонней помощи свалившегося с лестницы. Были у Егора подозрения, что гражданин Кутькин не сам свалился с лестницы, уж больно подлинно, по его словам, убивались родственники покойного, что дало основания моему напарнику, заподозрить их в не искренности. Такую ситуацию как любовь, профессионально деформированный параноик Егор, исключал начисто. Результаты вскрытия Егора разочаровали, но веры в людей не вернули, все травмы полученные гражданином Кутькиным соответствовали именно падению и не чему другому. На всякий случай, я посоветовал Егору, всё-таки обратиться к психиатру, веры в людей ему, конечно, это не вернет, но доктор может помочь ему переживать стрессы, связанные с тем, что люди могут умирать и по естественным причинам, совершенно без посторонней помощи.
Успокоив Егоровы сомнения, мы вернулись в РУВД. Прежде чем подняться к себе в кабинет мы зашли в дежурную часть, я для того чтобы вернуть дежурному долг (на предыдущих сутках я брал у него полтинник на сигареты), а Егор просто потащиться за мной следом.
- Ну, что Палыч в борьбе добра и зла, как всегда побеждает «дружба»? – Приветствую я дежурного, отрывая его от важного занятия созерцания наводящего гигиену в своём хозяйстве, райотделовского кота Ментозавра.
- Михалыч по слухам ты не глупый мужик, ответь мне на один несложный вопрос.
- Спрашивай, конечно. Хотя на твоём месте я бы сильно не верил всему, о чём судачат люди.
- Вот скажи мне, почему кот лижет яйца?
Мы переглянулись с котом.
- Это же очевидно! Потому что может! – Пожал я плечами и кот мне заговорщически подмигнул.
- Ты меня разочаровал. – Вздохнул Палыч. - Я так и думал, что ответ много проще, но глубже, чем может показаться на первый взгляд.
- Ну, извини. – Развёл я руками и кот опять заговорщически мне подмигнул.
- Кстати, Егор. Тут опять твоя «крестница» объявилась.
- Что на этот раз?
- Перелом носа, и что характерно, опять упала с лестницы.– С этими словами Палыч протянул Егору бланк телефонограммы.
- Ну, всё! С этим пора кончать! Михалыч, ты со мной?
- А как же! Кстати, Палыч ты нас не видел и телеграммы нам не показывал! – Предупреждаю я дежурного.
- Ну, само собой. – Кивает Палыч, вновь погружаясь в созерцание лижущего яйца кота Ментозавра.
Егор решителен, и из этой решительности автоматически вытекает, что кому-то сейчас точно не повезёт, а значит, нас ждут неприятности, и у него хватает совести спрашивать меня – с ним ли я? «А как же»!
- Мужик, у тебя какая зарплата? – Спрашиваю я.
- Достаточная! – Гордо произносит кубо-квадратный мужик, у которого одна сторона куба, в нарушение всех правил Евклидовой геометрии была не параллельна и не перпендикулярна остальным сторонам. Потому что не могла она быть не параллельной и не перпендикулярной, а все, потому что эта сторона его организма была совершенно круглая и обозначала «перед» его тела. Голова у мужика тоже была, но такая маленькая, что не особенно выделялась на фоне остального организма и общего впечатления от квадратуры круга не портила.
- Ну, раз зарплата у тебя достойная, попробуй и сам вести себя достойно. От греха подальше разведись ты со своей женщиной и купи себе в секс-шопе пять или шесть килограмм разноцветных надувных резиновых тёток. А на сдачу, ты обязательно получишь рулончик лейкопластыря в качестве бонуса, для штопки дырок, которые будут образовываться на них от твоего избыточного темперамента и неуёмной энергии.
Мужик фыркнул и с призрением посмотрел на меня. Меня он точно не боялся и моему мудрому совету внимать не собирался. По его взгляду я понял, что в секс-шоп он не пойдёт, резиновую бабу себе не купит, а свою жену колотить не перестанет, потому что он уверен, она каждый раз будет, пряча глаза, объяснять доктору в травмпункте, что она упала с лестницы. А опытный доктор будет вздыхать, записывать в карточку, что она ему врёт и передавать информацию в милицию в надеже, что там найдется, в конце концов, человек который разберётся в этой не сложной и в тоже время непростой ситуации. И такой человек обязательно найдётся и это будет Егор. Просто должны сложиться вмести несколько простых условий: чтобы физиономию вам муж наколотили на территории Вятского района, доктор в травмпункте оказался не равнодушным человеком, и чтобы телефонограмма из травпункта попала именно к Егору и всё! Егору автоматически становиться вас жалко, и он найдёт способ вас защитить.
- Отойди. – Отодвинул меня в сторону Егор.
Не спеша Егор снял с себя рубашку, поднял на уровень плеча правую руку, согнул её в локте и продемонстрировал то, что у любого нормального мужика вызывает острый приступ зависти.
Затем так же не спеша, но от «всей души» Егор, врезал кубо-квадратному мужику по наглой морде. Мне даже показалась, что я услышал, как с хрустом крошиться на куски челюсть.
Вот так всегда бывает, если закон бессилен против таких тупых козлов как этот человекообразный куб, ему на помощь всегда готов придти мастер спорта международного класса, серебряный призёр чемпионата СССР по боксу Егор Карбитов. Кстати, рубашку Егор снимает всегда, и не для выеб**на как кто-то ошибочно мог подумать, а для того чтобы не рвать рукав рубашки когда, он демонстрируя противнику «силу интеллекта», напрягает бицепсы.
- Если ты, мразь, ещё раз, тронешь свою жену, я приду, проломлю тебе череп и сломаю тебе все до одной ноги. – Процедил Егор.
Тон, которым Егор это сказал, был настолько убедителен, что только полный идиот мог сомневаться, что в случае чего, этот славный человек, точно придет, проломит череп и сломает все до одной ноги.
Мужик согласно кивнул. И поковырявшись пальцем во рту, выплюнул на пол больше ему не нужный зуб.
«Интеллект» Егора в очередной раз одержал сокрушительную победу над врагом.
Не спеша Егор, надел на место рубашку и бросил мне: «Пошли».
Когда мы выходим на улицу, Егор говорит:
- Я, наверное, опять зря это сделал?
- Да почти наверняка – зря, только когда тебя это останавливало. Но самое главное, она ведь тебя об этом не просила.
- Кто бы говорил. – Усмехнулся Егор. – Сам-то ты всегда делаешь только то, о чём тебя просят? К тому же, мы-то с тобой знаем, они никогда не просят, потому что не верят, что им кто-то поможет.
- Ладно, Робин Гуд хренов, теперь дело осталось за малым, придумать, что говорить следователю прокуратуры, когда он будет нас допрашивать, чтобы он нам поверил, что мы этого не делали.
- Придумаем что-нибудь. В первый раз что ли. – Пожимает плечами Егор.
- Вот из-за такой ерунды нас с тобой точно когда-нибудь посадят. – Вздохнул я.
- Но до сих пор же не посадили.
- Просто до сих пор, нам чертовски везло.
- Повезёт и в этот раз. – Отмахнулся Егор.
На вопрос пьянства и алкоголизма существует много, порой кардинально противоположных точек зрения. Например Сенека в этом вопросе был однозначно категоричен пологая что: «Пьянство - это добровольное сумасшествие». А вот Ронсан Пьер не был столь безапелляционен: «Нальем! Пускай нас захватит хмель! Поверьте, пьяным лечь в постель Верней, чем трезвым лечь в могилу»! Впрочем, народ, от мудрецов не сильно отстал, но и у народа единого мнения по вопросу пьянства нет, но в некоторых вопросах народ смотрит глубже и практичнее мудрецов: «В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы». Народ прекрасно осознает, что на всех алкоголь действует по-разному: «Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте». Но вот в чём народ однозначно согласен с мудрецами это в том, что чрезмерное злоупотребление алкоголем приводит.… Впрочем, даже народ считает, что чрезмерное злоупотребление алкоголем ни к чему хорошему не приводит, так народ ничуть не сомневается, что: «Пьяная баба 3,14зде, не хозяйка». Хотя это на любителя. Так что можно смело сказать, что взвешенной позиции или как это ещё называется, золотой середины в данном вопросе ни у мудрецов, не у народа нет.
Когда в машине заговорила рация, мы с Егором ещё не знали что, раскрывая очередное преступление, нам представиться редкая возможность объединить все мнения в одной фабуле.
- 4-12! 4-12! Вятке ответь!
- Слушаю тебя Вятка. – Отозвался в рацию Егор.
- Бонго! – Голосом Семечкина, чему-то сильно обрадовалась, рация.
- Ты чему так радушья? Украл у кого-то выигрышный лотерейный билет?! - Поинтересовался я.
- Я за вас радуюсь. Вам выпала редкая возможность блеснуть своими талантами, в раскрытии заказного убийства.
- Меня вообще-то сильно удивляет, что ты радуешься совершенному на территории района убийству, но с чего ты взял, что оно заказное? Убийца обронил квитанцию с фамилией потерпевшего и штампом «Оплачено»?
- САМ так решил, а как водиться начальству, куда не следует, кто попало, не заглядывают. – Попытался красиво изъясниться Семечкин.
- Ну, это как посмотреть! – Усомнился Егор. – Ты же заглядываешь и ничего!
- Давайте живо валите на пустырь «обречённых», умники! САМ уже там. - Прорычал Семечкин и отключился.
Пустырь «обречённых» место в обычные дни пустынное, собственно говоря, а какой должен быть пустырь – пустынный, в противном случае его бы назвали площадью. Но сейчас он, действительно больше походил на площадь. Площадь «восторгов и поросячьего визга».
Вместо того чтобы вызвать одну из множества, то есть из трёх, служебно-розыскных собаку, САМ с победоносным видом человека, который о жизни знает что-то такое, о чём другие даже не догадываются, стоял на куче мусора над поблёскивающим обмотанным скотчем трупом и с видом победителя, гордо оглядывал свою стаю. Не иначе, незадолго до нашего с Егором приезда, он родил какую-то бесконечно мудрую сентенцию, от которой сам забалдел, и другим не мешает ею наслаждаться. Какая «жалость», что мы с Егором опоздали к началу траурного митинга. Поспели, можно сказать, к бурным и не затихающим аплодисментам.
Однако, не смотря на то, что САМ увлеченно любовался собственной персоной, моё появление, для него не осталось не замеченным.
- А! Академик приехал! – Не без сарказма заметил он.
Вот тоже вопрос, почему собственную безграмотность и бездарность они всегда компенсируют издевательством и нападками над моей образованностью? В своё время, Егор просто и незатейливо прокомментировал данный факт, он сказал - Уроды! И я склонен с ним согласиться.
- А мы, знаешь ли, в ТВОЁ отсутствие пытаемся! На ТВОЕЙ территории! Раскрывать заказное убийство. – С иронией достойной престарелого сатирика Петросяна продолжил САМ.
- Разве я могу этому помешать?
Ну, это конечно был перебор с моей стороны, но должен же я хоть как-то им отомстить своей образованностью.
САМ громко скрипнул зубами, это у него всегда очень хорошо и «страшно» получалось, и не дав мне оглядеться по сторонам, с ходу выстрелил мне в голову вопросом:
- Ну и что ты об этом думаешь?
Спроси он меня что лучше, сапожник без сапог или портниха без юбки? Мне бы даже мозг не пришлось напрягать, а так, что я мог ему ответить?
- Думаю это убийство.
- Феноменально! – Воскликнул САМ. – А для чего ещё мы, по-твоему, здесь могли собраться?
Этим вопросом он меня просто разозлил. Было видно, что он сильно мается с похмелья и ему срочно надо сорвать на ком-то злость, но почему этим кем-то должен быть именно я?
- Причин, почему вы все здесь собрались, может быть, множество. – Пожал я плечами. – Извините, но вот одну из них я почти со сто процентной уверенностью могу сразу отбросить. Мне трудно даже представить, что здесь вы собрались, потому что любите в жару погулять по помойкам, по этому, логично допустить, что одна, из причин это всё-таки убийство.
- Са-Са-Са-Савранский! - Помогая, закатившему глаза САМому, выйти из затруднительного, положения взвизгнула верная «шестёрка» начальника УВД, начальник ОУР города Паханкин. – Ты с кем так разговариваешь!
- Ни с кем я не разговариваю, я на вопросы отвечаю. – Меланхолично пожал я плечами.
- Доклад о проделанной работе в восемнадцать часов в моём кабинете. – Прошипел САМ. – И я бы очень тебе посоветовал….
САМ не нашелся, что он очень хотел бы мне посоветовать, вместо этого он указательным пальцем своей правой руки, угрожающе постучал по моей впалой груди. Зря он это сделал. Для меня - зря.
«И я бы очень тебе посоветовал …. И я бы очень тебе посоветовал …. И я бы очень тебе посоветовал ….» - наперебой зашипела стая, протягивая ко мне свои пальцы.
- Да понял я! Понял! – Отмахиваясь от тычущих в меня перстов, в панике пробормотал я.
- Ты что на пенсию надумал сваливать? А мне вроде говорил, что собрался переводиться участковым в деревню к отцу Никодиму. – Хмыкнул Егор.
- Да, ладно тебе! Кстати, по слухам из достоверных источников, новый начальник ГУВД уже почистил сапог, чтобы «с блеском» дать пенка под сраку САМому.
- А ты откуда это знаешь?
- Я же сказал – из достоверных источников.
- А если серьёзно?
- Москва слухами полниться. – Пожал я плечами.
- Ну, типа: хочешь крепкой дружбы носи с собой нож наточенным?
- Ага. Лучше остро наточенным! Между прочем, знаешь, что самое приятное в этой ситуации?
- Что?
- САМ знает, что я знаю, о том, что ему не сегодня - завтра, дадут пинка под сраку. Это приятно!
После той трогательной истории с моим «полупочтенным» увольнением на пенсию, когда Толян приложил немало сил чтобы оставить меня в органах внутренних дел, я чтобы впредь не иметь бледный вид, когда САМому в голову неожиданно ударит желтая, едкая моча, подстраховался, позвонил в Москву. Реанимировать кое-какие старые связи по Академии МВД и оказалось, что люди меня помнят и любят, а САМого и не знают и не любят. Всё-таки в образовании есть свои плюсы!
Тем временем, стая, следуя за своим идолом, постепенно рассосалась, и на месте преступления остался я, Егором и, за каким-то хреном, тут задержался Паханкин. Без САМого и стаи Паханкин уже не выглядит таким грозным как прежде, скорее он выглядит осиротевшим, потерявшимся и очень несчастным. Знай, я его похуже я бы мог порыться в карманах, найти там пыльную конфетку и его пожалеть, но я его знаю хорошо, даже слишком хорошо, чтобы пускаться в сантименты, по этому - хрен ему, а не конфетку! Уж кто-кто, а я-то точно знаю в таком состоянии и с такой рожей, он будет находиться не долго. Даже очень не долго. С минуты на минуту подъедут городские неудачники из числа «светил сыска» из его личной стаи, образуют толпу и вот тогда, он по-настоящему даст нам с Егором прокакаться.
«Одиночество удел сильных, слабые жмутся к толпе!»- закон жизни, яти его мать!
А пока толпа «благодарных слушателей» не слетелась и не начали нас учить, как нам надлежит жить и работать, надо оглядеться и принять решение, что следует предпринять в первую очередь.
До приезда медика и эксперта руками лучше ничего не трогать, мы и не трогаем. Зачем трогать, и так видно, на скотче которым обмотан труп, отпечатков пальцев видимо невидимо, уже одно это говорит, что не о каком заказном характере преступления и речи быть не может. Профессионалы так себя не ведут. Смущает конечно, что труп голый. Следов телесных повреждений на нём не видно, что тоже не характерно для заказного убийства. Рот у трупа заклеен скотчем, из-под отмокшей плёнки вокруг рта наружу вытекает рвотная масса, рожа синяя и даже без медика, понятно, что умер от банальной асфиксии вследствие аспирации верхних дыхательных путей, но это по-научному, а по-простому, захлебнувшись блевотиной.
Правда на трупе есть одна необычная особенность, которая, по всей видимости, и натолкнула САМого на мысль, что преступление носит ярко выраженный заказной характер. К члену покойника, всё тем же скотчем, прикручена алюминиевая столовая ложка и на эту ложку накручено столько скотча, что в результате получилось довольно приличных размеров дилдо или дидло (не возьмусь судить, как эта штука правильно называется). Глядя на это «хитроумное» устройство я бы даже сказал, что редкая женщина, будучи в здравом уме или как минимум, ни будучи законченной извращенной рискнула бы применить его на практике.
Я оглядываюсь по сторонам, следов волочения не видно, да и где их тут в нагромождении гор мусора можно увидеть, но применить служебную собаку стоило бы. Вероятность того что в стоящей здесь гамме ароматов она возьмёт след крайне мала, но чем чёрт не шутит. Как когда-то любил говаривать зам «по опер» нашего РОВД Сергей Васильевич Сабко: «Не надо решать за собаку».
Я ещё раз оглядываю труп. Труп совсем свежий, вряд ли давность наступления смерти более суток. Волосы какие-то пегие средней длинны, давно не мыты. На ногтях «маникюр» с траурными каемками грязи. На правом плече наколка с изображением волка из мультфильма «Ну, погоди!», с шашлыком из зайца в одной руке и автоматом в другой спускающегося из облаков на парашюте и надпись СГВГ ВДВ 83-85. Что может означать «Советская Группа Войск Германии» «Воздушно Десантные Войска», а 83-85 это видимо годы службы, значит ему примерно лет 40-45. Так же на фалангах пальцев правой руки у него наколото имя ВОВА. Что-то сегодня разные Вовы попадают в неприятные ситуации, надо бы быть поосторожнее.
В общем, как не крути, не приходит мне в голову бредовая мысль, что пал Вова жертвой продуманного заказного убийства, скорее всего он умер по глупости и скорее всего, принесли его откуда-то из близлежащих домов, а значит, мне нужен местный участковый со своим списком подученного элемента, а участкового здесь нет. Раньше был, а теперь нет. А участковый здесь был хороший, из двадцати пяти лет службы все двадцать пять, прослужил на одном участке и знал не только, чем дышит его подученный контингент, но и держал всех в жёсткой узде. У него даже дворовые собаки без его разрешения не лаяли. Мог бы ещё служить и служить, но стукнуло ему сорок пять лет и кадры решили, раз дослужился до предельного возраста, пора дать дорогу молодым. Проблеял замполит на общей оперативки казённую панихидку в его адрес, всучил участковому полу почётную грамоту, отобрал служебное удостоверение и выпроводил мужика на пенсию. Теперь третий год на его место не могут найти замену. Что тут скажешь, всё у нас в милиции делается вот так, через дефикационное отверстие.
Закурив, я оглядываю пустырь, прикидывая, откуда Вову-десантника, могли принести.
Пустырь «обречённых» место, что называется, со своей историей. Доподлинно неизвестно кто и когда сказал о нашем зоопарке, что это «местом, где ни в чём неповинные животные, без суда и следствия, обречены на пожизненное заключение». С тех пор и повелось, зоопарк у нас называют «Соловки», а пространство позади него – «пустырь обречённых». С одной стороны пустырь упирается в зоопарк, с другой стороны в лес, а по бокам его подпирает малоэтажный и малопристижный «частный» сектор. По давней традиции русского народа – жить, где серишь, и срать где живёшь, пустырь силами местного населения был успешно превращён в помойку.
- Егор! Надо бы собаку вызвать. – Бросая окурок, говорю я. – Толку, конечно, от неё не будет, но хоть погуляет на свежем воздухе.
- Уже вызвал. – Откликается Егор. – Ты что думаешь, я менее тебя человечный? Я тоже животных люблю.
Где-то вдали захлопали дверями подъехавшие автомашины, сначала я подумал, что это приехала «личная толпа» Паханкина, но я ошибся, это прибыли следователь прокуратуры, медик и криминалист.
- Ну! Что тут у нас плохого! – Услышал я за спиной знакомый голос своего старого приятеля судебного медика.
- О! У нас очень интересный случай, как раз для твоего пытливого среднего ума! На лицо все признаки смерти от агалматофилии .
Бог мой! Когда я это сказал, я даже представить себе не мог, насколько я был не далёк от истины.
- Интересно! Интересно! – Фальшиво воскликнул медик. – Продолжай пожалуйста, в этой узкой отрасли медицины ещё так много интересного!
- Понимаю-понимаю! Хочешь выбрать что-нибудь для себя из области сексуальных расстройств? Пожалуйста! Начнём с буквы «А»: абасиофилия , акомофилия , акротомофилия , из личного опыта очень бы рекомендовал обратить внимание на акарофилию .
- А как насчёт айлурофилии ?
- Ну что ты Женя! Это очень грубое извращение!
- Извините, что прерываю вашу высокоинтеллектуальную беседу, вы люди возвышенные и у вас в нутрии небо, а не мясо как у меня, но может, хватит 3,14здеть?! Работать начнём! – очень интеллигентно вмешался в разговор Егор.
За это хамство Егору следовало бы влепить, что называется, «по первое число», но он так красиво сказал про небо внутри, за это я ему готов простить всё. Но тут, в разговор вмешался Паханкин. Поправляя очки на своей крысиной мордочке, он очень бестактно заметил:
- Да-да! Я точно такого же мнения!
И что-то мне подсказало, что ни небо внутри нас, он имел в виду. Женька видимо это тоже понял, потому что, повернувшись к Паханкину, и с нажимом спросил:
- Признайтесь только честно, у вас родители – гении?
Женька может себя позволить так «остро» ставить вопрос, Паханкин ему не начальник, а мне приятно.
Паханкин затушевался или не знал, что ответить или вспомнил поговорку, что: «На детях гениев, природа отдыхает».
Не дождавшись ответа, Женька вздохнул и, натянув на руки перчатки, и вместе с криминалистом приступил к осмотру трупа. Не скажу что я гений, но я оказался прав, смерть наступила от того что ВОВА-десантник, банально захлебнулся рвотными массами, правда, было несколько синяков разной степени давности, но несерьёзных, ни находящихся в причинно-следственной связи с причиной смерти.
Оставив Паханкина стеречь труп, мы с Егором отправились искать винный магазин, только не подумайте, что нас обуяло острое желание выпить посреди рабочего дня. Ничего подобного! Ну, по крайней мере, не в этот раз. Просто жизнь в таких местах всегда кипит либо вокруг очагов культуры, либо винных магазинов, а поскольку очагов культуры в данной местности в упор не наблюдается (зоопарк не в счёт), надо искать винный магазин. Диалектика.
Очаг бьющей живительной радости мы находим быстро, найти его просто, надо принюхаться и решить откуда воняет больше чем от помойки. Вокруг магазина стоят, сидят и валяются в забавных позах местные алкаши.
- Здравствуйте….(пауза) Товарищи….(пауза) Алкоголики! – Подражая Евгению Гришкавцу, приветствую я их. – Глядя на ваши одухотворённые лица, я с трудом, но всё же читаю искреннее желание помочь следствию!
- Ёб***ся что ли? Падла!– Подол голос один из алкашей.
- Огорчаешь ты меня. Не правильный ответ! – Покачал головой Егор и алкаш, присоединяясь к спящим товарищам, мягко уходит в нокаут.
- Повторяю вопрос!
- Конкретизируйте пожалуйста. Кого надо сдать? – Быстро сориентировавшись в ситуации, говорит более здравомыслящий алкаш.
- А я ни сколько не сомневался в вашем уровне правосознания! Вова-десантник.
- Улица Лесная дом шесть. Но мы его сегодня не видели.
- Дай характеристику субъекту, одним словом!
- Экстравагантный!
- Что-что?! - Удивился я.
- Экстравагантный, говорю!
- Это как?!
- Он бабу свою не 3,14здит. Вот все не брезгуют, своих баб 3,14здят, а он не 3,14здит! Она его, сколько хочешь, а он кремень, ни-ни!
- Действительно, экстравагантный. – Ухмыляется Егор. – А вчера она его 3,14здила.
- Не больше обычного. – Пожал плечами алкаш.
Из дальнейшего повествования полу добровольного «дружинника» следовало, даже он понимает, что чрезмерное употребление алкоголя не только вредит здоровью, но и нередко лишает человека рассудка, вот, к примеру, взять жену Вовы-десантника, так та вообще после выпитого превращается в «адскую тётку с клизмой вместо мозга».
- И в чём это выражается? Ну, в смысле её адская натура?
- В пьяном виде она любого мужика может вые**ть! Я сам можно сказать тут пострадавший от её сексуальных повреждений! Не верите?! Товарищи подтвердят!
Стоящие вокруг нас алкаши в знак согласия закивали не мытыми головами.
- Скажу вам по секрету, здесь многие пострадали от её косматого темперамента.
- Подтверждаете? – Спросил Егор у алкашей.
И алкаши опять закивали головами:
- Правду говорит! Не слова ни с3,14здел!
- Оно как! Действительно – адская тётка!
Больше ничего ценного алкаши сообщить нам не смогли, но и то, что они нам сообщили, придало расследованию интересный оборот. Пора было отправляться на улицу Лесная дом шесть, что бы поближе познакомиться с «адской» женой Вовы-десантника.
- Только вы это. Поосторожнее. – Напутствовал нас алкаш. – Она с утра две бутылки водки покупала.
- Ты первый пойдёшь. – Сказал я Егору.
- Вот тебе и здрасте! Это ещё почему?
- А кто у нас серебряный призёр чемпионата СССР по боксу?
- Я женщин бить не могу! – Не твёрдо заявил Егор.- Моральные принципы не позволяют.
- Ну, зачем сразу бить? Бить это не наш метод, ты главное от неё отбейся!
«Адская» тётка нас разочаровала, она совсем не смахивала на монстра, какой её описали нам алкаши. Совсем наоборот, была она какая-то тощая и дохлая, в целомудренном разовом пеньюаре в галошах и чёрном траурном платке она собирала в огороде огурцы.
- Кхе-кхе! – Покашлял в кулак Егор, привлекая её внимание. Ну, это понятно разговаривать с трусами стрингами приятно, но неудобно.
- Здравствуйте молодые люди, вы ко мне? – Откидывая прядь каштановых волос с похотливых глаз, и очень неприлично вращая в руках огурец, спросила она.
- Мы это… - Засмущался Егор. – Вова-десантник здесь живёт?
- Нет его. Но вы проходите в дом, подождите.
- А где он? – Очень большую глупость спросил Егор.
- А х*й его знает, где носит этого импотента. Вы в дом-то проходите, не стесняйтесь.
- Не мы это… здесь на воздухе…. поговорим.
- Ну, на воздухе, так на воздухе. – Согласилась хозяйка. – Только давайте отойдём за сарай.
За сарай мы идти отказались, пояснив, что мы по другому вопросу, и что мы вообще из милиции.
- Из милиции?! - Удивилась женщина. - Люди в форме?! Наручники! Экстравагантно, но мне нравиться!
Женщина была пьяна, и наш разговор приобретал явно не деловой характер.
Оставив Егора с женщиной расшатывать его моральные устои, я пошел осматривать двор и дом. За сараем я нашёл панцирную кровать с грязным матрацем, разбросанные куски скотча, и множество использованные рулончики от него. Это наводило на определённые мысли, и я пошел в дом. Грязно, неуютно повсюду валяются пустые бутылки, на стенах пикантные картинки из порнографических журналов. «Господи! Да ведь она просто напросто, больная». В дальней комнате с огурцом в руке я увидел девочку лет семи. При моём появлении она вздрогнула и залепетала:
- Дяденька! Мне нельзя! У меня месячные!
От её слов меня словно током ударило.
- Не бойся, я тебе ничего не сделаю. Я милиционер.
- Дяденька вы меня заберёте от мамы? Заберите меня дяденька, пожалуйста, папа говорил, вы можете! Заберите меня дяденька! – Заплакала девочка.
- Не плачь! Заберу! Обязательно заберу.
Я достал из кармана сотовый телефон:
- Палыч! Лесная шесть. Мне срочно… нет, очень срочно нужен сюда инспектор ПДН ….
- Да где я тебе её возьму?! Сегодня открывают новый рынок и приказом начальника РУВД весь свободный от наряда личный состав…
- Палыч! Мне не до шуток!
Видимо тон которым я это сказал, не оставил ни каких сомнений в серьёзности моей просьбы.
- Ладно. Жди. Будет тебе инспектор ПДН.
Когда я вернусь в РУВД, я обязательно пожму Палычу руку и набью морду замполиту, чтобы знал паскуда кого надо отправлять на пенсию, а кого нет!
- Бери свой огурец, пошли на улицу. Подождём там тётеньку милиционера. Она отвезёт тебя в приют. Ты не бойся приюта, там такие же дети как ты, у которых тоже случилась беда.
- Я не боюсь. А мама меня оттуда не заберёт? Дяденька милиционер я её не люблю! Она всегда просит, чтобы я говорила, что я её люблю, а я её не люблю, не люблю, не люблю!
- Не бойся, не заберёт. – Погладив девочку по голове, пообещал я. – Я тебе обещаю!
- А вы меня не обманите?
- Да не за что на свете! Пойдём на улицу, посидишь пока с дядей Егор. Он добрый, у него своих трое детей, он с вашим «мелким братом» здорово ладит.
Передав девочку Егору, я забираю у него женщину и веду её за сарай. Виляя бёдрами, она идёт охотно. За сараем я с удовольствием наношу ей удар в солнечное сплетение, затем ещё раз, ещё раз и ещё.
- Что ж ты сука делаешь?! Это ведь ребёнок! Твой ребёнок! Мразь!
- Я бу…
- Заткнись! Если не хочешь чтобы я тебя убил прямо здесь. Заткнись и просто отвечай на вопросы. С кем ты вынесла труп?
- С Валерой из тринадцатого дома. Он здесь не живёт. К матери приезжает.
- Понятно. А рот ты ему, зачем заклеила?
- Орал громко.
- Заорёшь тут, когда тебе такую юлду на болт намотают. – Сплюнул я, на землю.
- А что делать, если у мужика не стоит, а ласки хочется?!
- Разводиться.
Всё. Преступление можно считать раскрытым. Да и не преступление это, а по большому счёту - происшествие, вследствие глупости и нелепого стечения обстоятельств. Заказной характер не подтвердился. Вот САМ-то расстроиться! Но мне, почему-то, на это плевать.
Инспектор ПДН увезла ребёнка, к дому подъехало несколько милицейских машин и с разных сторон к дому начали стягиваться возмущённые местные жители. По их рассказам, несчастный Вова, был хороший мужик. Он постоянно терпел загулы своей жены, с достоинством носил рога и, ради ребёнка, не подавал на развод со своей супруги, потому что боялся оставить ребёнка без матери. Кроме того, все в один голос утверждали, что спившаяся женщина неоднократно избивала не только своего благоверного, но и своего ребёнка, однако Вова не давал ей отпора, поскольку сильно любил свою супругу и не мог поднять на нее руку. А все это видели и молчали и вот к чему это привело.
Особенно старался один зловредный старикашка:
- Куда только милиция смотрит! За что мы налоги на этих дармоедов тратим, лучше бы пенсии нам подняли!
Старикашка ещё много что сказал, не стесняясь в выражениях этот старый «бендеровиц» извалял нас в грязи и измазал нас всех говном.
Егор устало провёл рукой по лицу:
- Слушай дед, а что ты сделал, чтобы милиция узнала твою твёрдую гражданскую позицию? Ты куда-нибудь позвонил? Написал? Пожаловался?
- Я тебе что? Стукач что ли?
Егор открыл рот, чтобы ответить старику, но я его опередил.
- Нет дед, ты не стукач! – Вздохнул я. - Ты старая равнодушная сволочь, которая не прочь поворошить языком вставную челюсть, впустую сотрясая воздух. Иди отсюда пока я не исковеркал твою безрадостную старость инвалидностью.
- Я буду жаловаться! – Взвизгнул дед.
- Не сомневаюсь.
- А не пожрать ли нам? – Спрашиваю я у Егора, когда мы садимся в машину.
- У меня денег нет.
- У меня тоже. - Киваю я. - Но разве нас это когда-нибудь останавливало?
- Воровать колбасу в магазин - не пойду! – Решительно заявил Егор.
- И не потребуется. – Заверил я его.
Когда я крепко пропиваюсь или по другим не менее объективным причинам у меня нет денег, а есть охота, я обедаю в кафе, в котором у Толяна открытый кредит и где мне, как его другу детства, разрешаться бессовестно есть и пить за чужой счёт. Вот туда-то мы и отправляемся с Егором.
- Что-то вы сегодня рановато! – Приветствует меня бармен. – Посетителей маловато, вам даже подраться не с кем будет.
- А мы сегодня ваше заведение посетили исключительно с иной целью.
- Да?! И с какой же если не секрет?
- За долгие годы посещения вашего заведения я наконец-то созрел на трезвую голову оценить кулинарные изыски вашей кухни.
- Надеюсь, выбор блюд вас не разочарует. - Говорит бармен, протягивая мне меню.
- А я бы чего-нибудь выпил. – Толкает меня в бок Егор.
- И двести грамм коньяку для моего приятеля, ему изыски кулинарии «до лампочки».
Выбор блюд действительно не разочаровал, и еда оказалась, в самом деле, вкусная. И почему раньше я этого ни когда не замечал? Когда мы уже заканчиваем обед мимо нашего столика проходит мужик, он берёт с нашего столика бокал с «нарзаном» и выливает его мне на голову. Стараясь не терять достоинства, мужик ставит бокал на стол и удаляется. Егор соскакивает со своего места, но я ловлю его за руку и, глядя в след мужику, говорю:
- Поверь, я это заслужил.
Егор берёт свой бокал с «нарзаном» и тоже выливает мне на башку.
- На х*я?! – Возмущенно спрашиваю я.- Ему-то понятно, а тебе-то я, чем не угодил?
- Для закрепления успеха. – Глядя вслед враз ссутулившемуся мужику, говорит Егор.
Когда мы возвращаемся в отдел, дежурная часть кипит своей обычной жизнью: кто-то орёт в хрипящую рацию, кто-то пишет рапорта, а кто-то из доставленных по обыкновению рыгает в углу и всё это происходит под аккомпанемент «Радио Ретро-FM», в общем, нормальная, рабочая какофония.
- Девочку оформили в приют. - Не отрываясь от бумаг, говорит мне Палыч, когда я протягиваю ему рапорт. - А начальник РУВД обещал мне влепить выговор, за то, что я с рынка снял инспектора ПДН.
- Козел он! – Говорю я.
- Кто бы спорил! - Кивает Палыч. - Да и хрен с ним!
И вот в этом «хрен с ним» звучит то за что этого старого брюзгу Палыча, я очень ценю и уважаю. В другой раз, когда, независимо от чужой глупой воли, надо будет поступить «правильно» он не будет оглядываться ни на какие выговоры, а сделает, так как надо, как подсказывает его совесть и человечность.
- Я, наверное, должен тебя поцеловать? – В раздумье говорю я.
- Ни в коем случае! – Шарахается от меня Палыч. - Кстати, Егор, тут телеграмма пришла, представляешь, оказывается муж твоей крестницы, тоже упал, и что характерно, тоже с лестницы! Результат - перелом челюсти в двух местах. Слушай Егор, тебе не кажется, что с этой лестницей надо что-то делать? – Улыбается Палыч.
Егор толкает меня в бок локтём:
- А ты не верил в силу доброго слова!
- Ну, ни то чтобы не верил, скорее сомневался. – Хохотнул я.
Домой я пришел, как говорит в одном из своих спектаклей Евгений Гришковец – Необыкновенно рано, то есть сразу после работы. И тотчас схватив ведро и тряпку приступил к мойки полов, чем в вверг в неописуемый ужас свою кошку. Обычно-то я этим не шибко увлекаюсь. По крайней мере, пол я мою не чаще одного раза в месяц или пару месяцев, а потому что он не пачкается. А тут поломойство превратилась просто в череду событий, вот на прошлой недели мыл пол и опять.
- Сам удивлён! – вытирая пот со лба, говорю я сидящей в кресле с разинутым от удивления ртом кошке. – Посмотрим, что ты будешь делать, когда пить бросишь.
Вообще-то это глупость. Ничего не будет, когда она бросит пить, потому что она не пьёт и эта сторона жизни, а, следовательно, и радость избавления от дурных наклонностей ей не ведома. Можно сказать несчастное животное.
Сосед приперся когда я выполаскивал тряпку.
- Проходи, только не измажь мне пол своими носками. Путь к новой жизни труден и тернист.
Сосед разулся, прошел в комнату, согнал кошку с кресла и, плюхнувшись в него, спросил:
- Выпить хочешь?
- Нет.
- Понимаю-понимаю.
И здесь зазвонил телефон:
- Владимир Михайлович? – Узнал я в трубки знакомый голос хозяйки магазина и, наверное, я расплылся в счастливой улыбке, потому что сосед сказал: «Ну, так! Ёптить»!
- Владимир Михайлович, даже не знаю, как вам это сказать. Я долго думала, всё так быстро произошло и мне кажется…, мне кажется, мы торопимся.
«Куда торопимся? Куда»?!- кричала душа: «Торопимся к своему счастью? А зачем останавливаться на этом пути?! Какие нужны паузы»? Но вслух я этого, ни сказал, не закричал. Вслух я сказал совсем другое:
- Вы так думаете?
- Да я так думаю. Я считаю нам немного надо подождать.
Что я мог на это ответить? Что она дура? Так ведь это не правда. Она просто сомневается и больше не хочет совершить ошибок и в этом она права. А раз она сомневается…. И вообще, почему я решил, что я её счастье? Она сомневается и правильно делает!
Я положил трубку и, наверное, лицо моё изменилось.
- А теперь? – Спросил сосед.
- Что теперь? – Не понял я.
- Теперь выпить хочешь?
- Нет.
Посидели, помолчали.
- А хочешь, я тебя угощу? – спросил я соседа.
- Ты?! У тебя же нет денег?
- У меня и ума нет и ничего! – Пожал я плечами. – Помниться ты хвастался, что привёз из Испании гитару?
- Привёз. – Кивнул сосед. – И что?
- Ничего. Неси.
Гитара была отличная, семиструнная и под каждой струной была ещё тон-струна. Я сидел на улице и играл, наверное, хорошо играл, конечно, не так хорошо как я играл в деревни у отца Никодимо, но всё равно хорошо, потому, что прохожие подолгу останавливались, слушали и охотно мне подавали. Сосед ходил «по кругу» со своей горностаевой шапкой (другой у него просто не было) и довольный ухмылялся:
- Вовка! С этого дня наша дружба стала ещё крепче.
- С чего бы это вдруг, она так окрепла?
- Когда тебя вышибут из ментовки, а мне из-за моего бизнеса из жопы вырвут ноги мы с тобой с голоду не помрём. Ты будешь играть на гитаре, а я с шапкой в зубах, вызывая искреннюю жалость у прохожих, буду ползать по кругу и собирать денежки!
- Сука ты меркантильная!
- Ну почему же сразу меркантильная? Продуманная! Ты ведь один не сможешь одновременно играть на гитаре и собирать деньги?
- Не смогу. – Продолжая играть на гитаре, кивнул я. - А что зимой будем делать, ты уже придумал?
- Зимой-зимой?! Зимой будем играть в подземных переходах и на вокзале, там народу тоже - будь здоров! Нищих и убогих у нас любят - не пропадем!
- Тебе для большей жалостливости надо будет научиться ходить под себя, не снимая штанов и забавно пускать слюну.
- Да не вопрос!
А затем мы сидели и пили пиво с креветками, лакировали их водочкой и алкоголь меня не брал. Только ссать бегал всю ночь, и морда к утру отекла, наверно пить мне всё-таки надо бросать.
1 Уайльд (Wilde) Оскар (1854-1900) , английский писатель. В изысканно-орнаментованных стихах близок французским символистам. Лиричные, возвышенные по стилю и содержанию сказки. В философском романе "Портрет Дориана Грея" (1891) развенчал декадентское представление о красоте, чуждой нравственности.
2 High Dynamic Range Imaging, HDRI или просто HDR — общее название технологий работы с изображениями и видео, диапазон яркости которых значительно превышает возможности стандартных технологий.
3 Луций Анней Сенека (или Сенека Младший), Lucius Annaeus Seneca (лат.), Seneca (или Seneca the Younger англ.) (родился в 4 до н.э. в Кордубе; умер в 65 н.э. в Риме— римский философ, поэт, и государственный деятель эпохи правления династии Юлиев-Клавдиев.
4 Ронсар Пьер де родился в 1524 г. в замке Ла-Поссоньер неподалеку от Ван-домуа. Издал в 1550—1552 гг. «Оды», что позволило говорить о нем как о крупном поэте. Возглавлял поэтическую школу «Плеяда», названную в честь группы из семи александрийских поэтов III в. до н. э. В 1552—1553 гг. Ронсар написал «Любовные стихи» в стиле Петрарки. В сонетах 1555—1556 гг. воспел юную крестьянку Марию Дюпен.
Его творчество оказало большое влияние на развитие французской и европейской поэзии. Умер в 1585 г.
5 Зам «по опер» - До реорганизации ОВД зам начальника РОВД по оперативной работе, ныне эта должность называется начальник службы криминальной милиции.
6 Агалматофилия (Agalmatophilia) – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам.
7 Абасиофилия (Abasiophilia) – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия.
8 Акомофилия (Acomophilia) – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям).
9 Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями.
10 Акарофилия (Acarophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания.
11 Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам.