Плохой эротической прозы на свете почему-то больше, чем плохой прозы всех остальных жанров вместе взятых. Вероятно, авторы считают, что наличие комплекта половых органов автоматически делает их экспертами в теме (почему при этом они все не бросаются писать о кулинарии - неясно, ведь пищеварительный тракт у них тоже наверняка есть).
Эротика - жанр специфический. Дело даже не в том, что в сексуальной сфере как нигде работает правило "на вкус и цвет товарища нет" (хотя среднестатистическому гражданину действительно нелегко серьёзно воспринять откровения о мучительном влечении к соседскому коту Мурзику и хочется наябедничать в "Гринпис"), а в том, что ничто так не обнажает все авторские комплексы, заморочки и проблемы, как написанный им эротический рассказ. Читая про героиню с бюстом шестого размера, "не нуждающуюся в лифчике", практически невозможно отмахнуться от образа авторши, надеющейся, что её собственный размер когда-нибудь достигнет хотя бы "двоечки" (или автора, который обнажённой женщины живьём никогда не видел, но это совсем тяжёлый случай), а юноша, описывающий бурную оргию в туалете поезда Москва - Санкт-Петербург, скорее всего, услугами РЖД никогда не пользовался, потому как шесть человек там не поместятся, даже если будут стоять по стойке "смирно". Там, честно сказать, и одному-то со вкусом не расположиться.
Если же разоблачение подноготной вас не пугает, и написать чего-нибудь перчёного всё же хочется, то вот несколько правил, как делать не надо.
1. Сочинение внятного и правдоподобного сюжета - это лишняя трата времени. Если рассказ пишется для специально сайта, сойдёт простейшее "вы привлекательны, я чертовски привлекателен, чего зря время терять?!" или "дело было вечером, делать было нечего". Характеры или мотивация герою эротического рассказа не нужны, достаточно указания размеров с точностью до полусантиметра - вот тут неточность непростительна. Кстати, учтите: мужских половых органов меньше двадцати пяти, в крайнем случае - двадцати сантиметров не бывает. И оргазмы в природе существуют только группами по три и больше.
2. Анатомию придумали зануды. Кто скажет, что только что придуманную вами позу человек может принять один раз, и после этого навсегда в ней останется - фригидный импотент. Неважно, что вы и сами в глубине души подозреваете, что так оно и есть.
3. Сексуальной ориентации у женщин не бывает. Со скуки или чтобы не терять форму любая запросто может переспать с женщиной, а героиня, полстраницы назад заявлявшая, что она убеждённая лесбиянка, к этому моменту уже испытала пять-шесть оргазмов (см. пункт 1) в объятиях мужчины. У мужчин фиксированная сексуальная ориентация возможна, но не обязательна, всё зависит от темы рассказа.