Снег.
13.03.10 21:55
...Из окон были видны следы на девственно чистом снегу... На подоконнике стояла табуретка... Холодный зимний воздух нагло врывался через открытое окно... А мой давний воображаемый друг сидел в одних джинсах на табуретке с чашкой "крепкого" чая и курил... На фоне белой стены он выглядел особенно романтично...
-Май, простудишься ведь.
-Ага... У меня есть чай и сигарета... это мой антибиотик.
-Ага, а после ватой чихаешь...
-Давай не будем акцентировать внимание на этой мелочной детали...
-Ну да! Мелочная деталь! А кто тебя потом по новой набивает ватой и зашивает? Дух Святой что ли?
-Ты решила дое*аться?..
-Нет... я просто переживаю...
-Тоже мне Святая... где была твоя святость, когда меня парнем делала?
-Давай не будем...
-Нет уж! Я блин даже не имею права быть собой! Я блять медведь плюшевый! Ты шаришь?! Я плюшевый медведь, а не твоя любовь!
-Я знаю...
-Что ты блять знаешь! Где были твои знания, когда ты сделала меня, таким как ОН? И что за имя такой дурное, Майкл? Тоже его?! Фантазии ни на что больше не хватило?!
-...
...Стою босыми ногами на снегу... он обжигает кожу... а внутри еще хуже....внутри душу сжигает обида... а ведь правда я лишила его возможности быть собой... теперь он просто его копия с моими воспоминаниями... я Его любила не так как Мая...Май просто тот "человек" за которым я должна теперь следить, как за ребенком...заботится о нем...отвратно когда копия идеала не успокаивает душу... ибо знаешь "это не он"...
-Извини....
-Не извиняйся...поздно..
-Я просто его очень любила...
-Угу...
-Тоже как он?...
-Да! Я КАК ОН!...Ты ведь сама этого хотела, чтобы я был как он!..
-Я хотела... хотела, чтоб он меня любил...
-Это не возможно. Сама знаешь.
Знаю... Что я вообще знаю?.. я была уверенна, что Ему наплевать, но оказалось что это не совсем так. Я была уверенна, что Он может измениться, и опять ошиблась. Я была уверенна, что потеряла Его навсегда, но Он вернулся... все, в чем я была уверенна, оказалось всего лишь моим воображением. Теперь я просыпаюсь, каждое утро и вижу Мая, который сидит у окна и курит...
Я просыпаюсь в снегу, который заносит ветер через открытое окно зимой... просыпаюсь под пение птиц весною... просыпаюсь от прикосновения лепестков чайной розы и лучиков солнца летом... просыпаюсь с золотистыми листьями в волосах осенью... но меняется только время года... каждое утро он все так же сидит напротив окна и курит...
Такое ощущение, что он появляется, как только я открываю глаза...
Каждое утро я просыпаюсь и с ужасом понимаю, что всего этого не было... и что вся моя любовь всего лишь сон... единственное, что приносит мне ощущение покоя это то, что я просыпаюсь крайне редко... Но это самое ужасное пробуждение которое только может быть... руки ноют, ноги покалывают от онемения... голова безумно болит... так как будто мой мозг стал слишком большим для моего черепа и вот-вот его проломит и все мои мечты фонтанами цветной кинопленки хлынут во все стороны и заполнят комнату, квартиру, протиснутся в щели под дверями, затопят парадное миллионами кадров и эмоций... а дальше заполнят весь город...весь мир и все пространство свободное от Него...но не один кадр не приблизится к Его сознанию на столько близко чтобы Его системы воспроизведения информации смогли прочесть секретные файлы...
-Иногда я хочу, чтобы ты исчез...
-Я знаю. Но это ничего не изменит. Ты слишком слабая чтобы отказаться от меня... и слишком сильная, чтобы поддаться своей боли... глупая...
-Я просто не знаю... я боюсь опять сделать ошибку...
-Ты ее и так сделала. Ее не изменишь. Но ты можешь сделать так, чтобы тебе не было больно... ты знаешь, как это сделать...
-Я боюсь...
-Просто проснись, черт возьми! Оставь меня в покое! Оставь в покое Его! Проснись и живи!
И я просыпаюсь... просыпаюсь и вижу белый потолок... белые стены…белое постельное белье... все белое и стерильное… и вспоминаю где я... я в лечебнице... мое пребывание здесь обходится неприлично дорого нашему прекрасному государству... или моим родителям?.. я не помню... Я только знаю почему я здесь оказалась... из-за него... я вмазала ему сковородкой по голове... мне было больно... он сказал что уходит... картошка разлетелась по полу... в ожидании скорой я обнимала его и рыдала... скорых было две... одна для меня... другая для него... наша кровь в тот момент была единой... моя и его... густая и теплая мирно рисующая странный узор на кафельном полу вертящейся во все стороны кухни... Нет. Не так... Он шел из клуба к остановке... он ехал ко мне... он поскользнулся и разбил голову... все было именно так... хотя... какая разница как это случилось... факт в том что его кровь открыла его истинное лицо начертив нимб вокруг его шикарных волос... но я здесь не из-за того что он ушел... я здесь потому что сама захотела быть ангелом как он... я раскаялась во всех грехах... я надеялась, что Он меня простит... начертив два дерева на руках, я погрузилась в воду... я не собиралась убивать себя... я собиралась ждать смерть... но вместо нее приехали крепкие парни в белых халатах и увезли меня.
Это было самое прекрасное утро в моей жизни. Ничего не мешало мне. Мне не мешало ни несовершенное строение моего тела, ни последствия вчерашнего вечера в виде похмелья и засухи во рту... я была счастлива. Вчера мы(!) выпили бутылку вина, поговорили про все, что может случиться в этом мире, про все что случилось, и даже про то, что происходит. После мы были вместе... мы были вместе, так как никто и никогда не был. Мы растворились друг в друге...
Из-за привычки засыпать в наушниках я в очередной раз оторвала провод от штекера... Мобильный гадостно трезвонил, наигрывая ужасную, по словам матери, електрогитарную мелодию... вокалист из динамика кричал, что ему не нужно ничего... ни денег, ни прочей дряни... чертовы буржуйские песни... да будет проклят тот день, когда я начала слушать это вместо Крематория и Наутилуса... не просыпаясь, я поползла в ванную досыпать положенные пол часа в горячей воде...
К великому удивлению в пачке было несколько сигарет... этого мне хватит до конца уроков... на обратном пути куплю новую пачку... ненавижу покупать сигареты утром...но порой приходится...чуть не упала...матернулась про себя и в голове всплыла фраза "Снег! Я люблю СНЕГ!"... дурная фраза... но улыбнула... в метро много людей... хотя я по ходу еще неплохо успела... через минут 10 в вагон я бы врятли попала с первого раза... На Кресте уловчилась сесть... Читаю Издрыка... с недавних пор по совету парня в чате купила эту книгу... теперь читаю...
Я пожалуй просто устала говорить с собой... пожалуй я хочу поговорить с кем-то помимо себя... хотя с другой стороны хочется просто уйти... по-английски...не прощаясь...