Небольшой рассказ о научных технологиях и судьбе младшего сотрудника государственного института.
Долгожданные списки вывесили в понедельник с утра. Пробившись сквозь толпу сослуживцев, Иванов, удовлетворяя любопытство, бегло пробежал список глазами. Свою фамилию он увидел в самом начале. Опешил и не на шутку испугался.
- Иванов тоже в космос полетит? - спросил кто-то невидимый совсем рядом. - Хоть какая-то польза от третьего статиста шестой категории.
Шарага По Изучению Космоса (ШПИК) изучала бесконечные просторы Вселенной давно и старательно, благо, государство исправно финансировало. Среди прочих научных и не очень опытов Шарага осваивала космические просторы не только теоретически, но и практически. Забрасывала на различные планеты в космошлюпках подопытных животных.
В неизвестном направлении Вселенной уже улетели все дворовые собаки института, кошки и, даже любимчик директора, паук Прохор. Когда же в далекий полет отправились и все домашние питомцы работников ШПИКа,а главный техник Гривастый наотрез отказался отдавать своего крокодила, начальство задумалось ни на шутку.
Ни одна шлюпка не вернулась назад, хотя все звери проходили перед полетом подробный инструктаж. Возможно, глупые животные не до конца разобрались в устройстве бортовых компьютеров, разработанных по самым новейшим технологиям.
Честно сказать, эти компьютеры и сами сотрудники-то не смогли освоить с толком. Ведь, всех компьютерщиков пришлось срочно сократить. Нужны были места для новых заместителей директора, его ближайших родственников.
Заместители и выдвинули следующую научную теорию. В условиях вакуума без человеческого интеллектуального превосходства зверюшки непременно начнут эволюционировать. За 20 лет полета они научатся ходить на двух лапах, правильно держать ложку и постепенно дойдут до освоения бортового компьютера. Блестящим умам немедленно дали премию. С тех пор ни зверей, ни массу дорогостоящей техники больше никто не видел.
И вот на повестке дня остро встал вопрос. Кого теперь засылать осваивать галактику? Уже конец квартала и на носу отчетность. На срочном совещании, обсудив все "за" и "против" приняли решение - начать экспортировать в космос сотрудников ШПИКа. Так даже экономнее будет и Фонд Защиты Животных, наконец, отвяжется.
В наличии осталось всего пять космошлюпок. Начальство составило список, где в приложении был указан перечень необходимого для полета оборудования:
- домкрат обыкновенный
- шапка-ушанка и валенки
- пачка календарей (с цветными фотографиями улетевших животных)
- анемометр
- двухнедельный сух-паек
- десять томов инструкций к бортовому компьютеру
Бегло ознакомившись со всей этой полезной информацией, Иванов нервно покрутился на месте и в полнейшем смятении засеменил по коридору прочь.
Впереди, громыхая ведрами, шла полная уборщица тетя Зина. Она, согласно списку, летела послезавтра на Венеру.
- Зиночка! - окликнул ее плачущим голосом бесхарактерный Иванов. Эмоции полились из него водопадом. - Да как же это!? Зачем мне на Марс!? Меня НИКТО не спросил! А я же не могу: кабачки спеют, скоро день рождения тестя, жена, в конце концов, на сносях.
Зина, отдуваясь, поставила ведра, и устало вздохнула:
- Не знаю ничего, милок. Меня тоже никто не спрашивал, а я, все одно, рада. Хоть отдохну от этой работы проклятущей. С венерцами познакомлюсь, никогда иностранцев толком не видала. Собрание же через час, сходи, послушай, может и не возьмут тебя еще. Мне некогда базары здесь разводить, у замов протереть надо.
Целый час Иванов бесцельно болтался по бесчисленным коридорам и кабинетам ШПИКа, пытаясь выведать у коллег насчет предстоящего полета, но толком никто ничего не знал.Вздохнув, он поплелся на общий сбор.
Директор Абрам Григорьевич рысцой залетел в переполненный галдящим научным людом зал и, сходу открыл собрание, рявкнув:
- Молчааать!
Дальше он, не откладывая дела в долгий ящик, поздравил всех пятерых с предстоящей отправкой в космос и посоветовал всем брать с них пример.
- Как это патриотично и смело согласится лететь в неизведанное! - директор даже прослезился, оттого, что ему приходится отрывать от сердца таких дорогих и важных для него людей.Неловко вынул из брюк платок в крупный горошек и звучно высморкался.
«Как же, жалко ему нас, рассказывай! - язвительно думал раздраженный Иванов, глядя на звучно рыдающего директора. - Я - третий статист, Зинка уборщицей работает, Афанасий Петрович уже 40 лет вахтером сидит. Остальные на таких же «важных» должностях за копеечную зарплату пашут. И ни одного инженера или заместителя в списке.»
Тем временем, Абрам Григорьевич закончил с лирическим отступлением и, звучно высморкавшись последний раз, продолжил:
-Здесь возникли вопросы по поводу списка, например, для чего брать с собой домкрат. Для особо непонятливых зачитываю краткую инструкцию по применению.
«Домкрат - это первейшее средство при общении с инопланетянами. Если вы видите, что при контакте с вами инопланетное существо ведет себя вызывающе, машет щупальцами и вообще создает угрозу, то возьмите инструмент в правую руку и легонько стукните его по лбу. Это заставит его призадуматься и научит уважать земной решительный народ.
Если чудовище несколько выше вас на другой десяток метров, и вы затрудняетесь определить у него местоположение лба, не паникуйте. Просто отойдите на несколько шагов назад и, спокойно прицелившись, метните домкрат.
Разработано младшими научными сотрудниками-теоретиками».
- Зачем в космосе шапка? Нет, это не институт, а стадо ослов, ей-богу. В холодном вакууме межпланетного пространства может случиться всякое.Там летает множество метеоритов, астероидов, комет и других неопознанных твердых предметов, которые могут нанести различные повреждения шлюпке. Если в результате столкновения образуется опасная пробоина, задача космонавта не замерзнуть на сквозняке. Здесь, сами понимаете, очень пригодятся шапка и валенки.
Тут Абрам Григорьевич немного замялся и продолжил:
- Мы тут немного перестарались, напечатали лишних календарей, девать некуда. Даем с собой в космос для культурного просвещения инопланетных иностранцев. Можно будет потом выбросить, но за пределами земной атмосферы. Понятно объясняю? Про анемометр, для измерения силы ветра, говорить не нужно: штука в космосе совершенно необходимая. Паек, братцы, на две недели, бюджет больше не потянет. Да, вы и успеете обернуться за столь короткий срок. В ваших же интересах побыстрее слетать, потому как космический полет - это отпуск за свой счет.
Даем с собой 10 копий томов инструкции к бортовому компьютеру. Остальные пять успел сжечь Главный компьютерщик, когда увольнялся, гад. Не хотел увольняться, мерзавец! Все кричал, что это он разработал систему полета и ему семью кормить... Как будто мне не надо!
Остальное барахлишко берите на свое усмотрение, только не перегрузите шлюпку. Нет, Афанасий Петрович, удочку брать не советую. Реки на Плутоне еще не изведанные, возможно, радиоктивные. Кого вы там собрались ловить? Потом никаким домкратом не отмашешься. Подробный отчет со всех стребую строго!
Директор что-то еще говорил и говорил. Однако Иванов уже плохо слушал, очень устал. Он тихонько задремал за раскидистым фикусом, мучимый нехорошими снами. Огромный мохнатый инопланетянин в ушанке мчался за ним и пытался поддеть на удочку. А Иванов не давался и прытко петлял между синими баобабами.
Чемодан собирали жена и тесть. Будущий космонавт только бестолково суетился. Тесть одолжил свой старенький рабочий домкрат. Родные провожали его в путь на заднем дворе ШПИКа.
- Не горюй, - утешал тесть, - Через две недели вернешься, за кабачками я присмотрю. Прилетишь, отчитаешься и на повышение пойдешь.
Младший статист шестой категории Иванов не вернулся ни через две недели, ни вообще никогда. Наверное, отхватил себе симпатичную марсианку, завел огородишко и зажил припеваючи. Во всяком случае, такую гипотезу выдвинули на научном консилиуме в ШПИКе и сообщили официальным письмом его безутешной жене - Ивановой Маргарите Павловне.