1
Жил да был Небожитель. И жил он вечно лениво.
И спохватился он однажды, и решил. Хватит уже бездельничать и пора что-то натворить полезнок в этом подсолнечном пространстве.
Ленно же было в этом подлунном мире, до безобразия. Летать уже дальше некуда. За всех одно Солнце пахало.
Изнурился Вечным сиденьем на небеси.
Вечного здоровья, а вот подишь ты, в истоме сидит.
Измучился так, что ему захотелось что-то свершить.
Начал с того, что взял да и перемешал два слова, и создал из ленивого всего – Вселенную.
Было всё ленно, да стало Вселенно.
А было от чего кручиниться. Вокруг него, во Вселенной, летают одни и те же метеориты и матрицы, плавают и тонут молчаливые чёрные дыры и холодные мёртвые планеты, да и Карлики роем мечутся, что и имён их не запомнить, и вспыхивают ярко мерцающие звёзды и так ему мешают, что уже в очах рябит и кроме этого в его окрестностях ни живой Души.
Бесконечно Ничего. Вот только одни инопланетяне и мелькают, и он никак с ними не может познакомиться.
А пролетали инопланетяне мимо него, когда он спал...
Да что он спал-то? Спать-то он мог всего ничего. Только вздремнуть, это когда зонд-станция Кассини молча пересекает плоскость колец Сатурна и когда совпадут Новогодняя околосолнечная комета с галактическим Зонтиком и мало того, ещё подожди затмение над храмом, под храп Посейдона.
И как только, и вот как только он собрался вздремнуть, так сразу ему начинают мешать неожиданные обстоятельства, как Парады планет, да Ложная луна, да Лучи прожектора из Туманности Яйцо и сильно перезаряжённое Солнце и даже, запутавшийся в направлении и не знай куда лететь, протуберанец.
Они ему тоже мешали… протуберанцы.
А как же мешает вздремнуть вот это ещё; хвост малого "Магелланового облака" и соблазнительная туманность "Пивная кружка", что про это, все Галактики прознали и от зависти адски темнеют и расширяются вкривь и вкось.
Небожитель только и знал, что уворачиваться да отбиваться от всевозможных наглых комет, да Зодиакальных Созвездий.
Каждый високосный световой год он вытряхивал из своих Всевидящих Очей мелкие соринки: гектары пудов Туманностей Андромеды, клоповник Скорпионов, а однажды, в его ресницах застряли и повисли Туманные Песочные часы...
Поёжился Небожитель, после чего согрелся, и сказал: Я – Небожитель, а значит Всевышний, и прогудел вслед удирающей от него Карликовой эллиптической галактике ЭM, с цифрой 32.
– Ох уж мне эта Бесконечность! Чтобы ей пусто было. Кто бы подменил меня, - и не уследил-таки, как застряла в его бородище крохотная, даже для него доселе неизвестная, землисто-голубая Планета.
Повертел Собором своим, понюхал бесконечность, думая, куда бы подальше закинуть в холодную неизвестность эту Планету, но, передумал и взял её в свои персты и стал внимательно разглядывать.
Смотрел на неё долго. Несколько миллионов световых лет до нашей Эры и размышлял:
– Что же мне с тобою делать? – Кто подскажет? – Господи, подскажи, - и нечаянно, космически протяжно вздохнул: – Ээээврика!
Что через миллиарды световых лет этот вздох залетел Архимеду в уши, и он децибелы эти, просто забрал себе.
И от ора всевышнего, чуть Солнце не потухло, что с тех пор, Солнце на него так разозлилось, что пятнами пошло и не думает до сих пор успокаиваться.
Грозно глянул Всевышний на Солнце - от чего на Солнце самонастроился температурный режим и стал снова смотреть, и бороздить оком Планету, которая, всё также покоилась в его Всевышних пригоршнях и, заметил.
Заметило его Всевышнее Око, что можно избавиться от бесконечного своего Одиночества легко, игбо почувствовал, что Планета в его руках стала нагреваться: плакать водой и кашлять вулканами. Ревела и шумела планета от вдруг появившейся на ней воды, и чихала лёгкими недр.
- Это, поди, Божественное Провидение, - заметил сам о Себе Всевышний и, скоренько вытащил из своей плащаницы Книжку Вечности и стал записывать буквицами, что надобно чего сделать и какие Чудеса сотворить на внезапно, полюбившейся ему Планете.
- И если бы Ты не заплакала на три четверти с мерзавчиком водой, то я и не знаю уже, чтобы я сделал с тобою, - тихо прошептал Всевышний, что крохотный Уран так в сторону шарахнулся, что после, этот Уран еле-еле в телескоп нашли.
А когда Всевышнему щекотнуло ноздрю серным Вулканом, то он, задохнувшись, чихнул, и пробурчал: япона мать, что этот прецедент сразу зафиксировал в своём Атласе, и отметил прелестным названием, как Курильской грядой, а поодаль, решил, что стоять здесь на ять, Японии. И раз он утвердил, то так оно и вышло, что согласно его распоряжению, и по японскому варианту, первый властитель Японии, живший до потопа, поселился на островах сразу после того, как вода убывать стала.
– Вечно глаза мне тут мозолить я тебе не дам. И ибави Бог, - сказал Всевышний. Но пока посмотрю, что здесь получится, а уж там - посмотрим. Если не утопнете все.
Да и не поместятся же все на этом Глобусе! Понимать надо. Я же задумал заселить тебя как Едоками, так и Продуктами с подсолнухами. И будет Население есть друг друга и поддерживать баланс.
Это, Он пока с Землёй разговаривает.
– Мне вот здесь Песочные Часы попались, так что, тебе и жить по ним. – Смотри мне, если что, всем аз воздам. Кому плохо воздам - будешь забирать себе и превращать в прах и хоронить в подземелье, а кого особо отмечу - заберу к себе на небеси, во Всевышнюю усадьбу.
– Боже ж ты мой и ой еси! - прогудел Всевышний и ярко над Шаром блеснул молнией, тем самым проверил, а не треснет ли Кора исполу.
Нет, пополам не треснула. Выдержала.
Но, после такого гула кое-что всё-таки произошло. Что после, это нарекли Экватором и при этом немного случилось сотрясение мантии грунта, и Всевышнему это очень понравилось. Молодецки крякнул своим стопудовым громом, и что-то по секрету произнёс такое жаркое в самое Ядро Планеты.
Тогда Всевышний температурил. Болел по Фаренгейту, и маленько не рассчитал свою силу воли, что это его шептание сам на сам, надуло огромные выпуклости на теле Земли, и подумал:
– Вот же я им выдал. Погоревать, - и уже было собрался своей дланью примять и заровнять Высокие холмы, Вершины и Бугорки, как передумал и пробубнил:
– Да пущай остаётся. Любоваться будут. Да и на Гора же удобно выдавать, да и с Горы катиться - с мамочкой на саночках.
– Эка, а назову я тебя матушкой Землёю и поселюсь неподалёку, - и прослезился. Плакал и ревел, ревел и плакал целую вечность, что устроил своей любимице Потоп. Своей слезою чуть не утопил всех. Успокоился, и сказал, - где будешь Ты, там и я всегда буду окрест.
– Эй, Вы, слышали, что провещал я здесь и немедленно озаботьтесь? – Назвал я её Землёю, - это он всполошил своих вечных вассалов: Четыре Стихии.
- Будете обеспечивать Земле неограниченные услуги: в виде Огня, Воды, и Медных труб.
А затем я им Медные Трубы даю, чтобы они Водопровод провели и написали поэму «Медный всадник», после того, как решу тут окончательно, в своей Вселенной головушке, кого назначить главным на Земле: Льва ли - Царём Зверей, или же, главным Зверем над Зверем - Человека.
2
Призадумался Всевышний, и в его Вселенной бесконечной Разумности стали появляться всевозможные образы, в виде причудливых изображений и чтобы картинки эти не забыть – тут же их стал выдувать на скалах, в пещерах, и получились у него первые рисунки.
– Для чего же я всё это делаю? - подумал Всевышний и его же дума, его же и осенила.
– Ах, да, да всё для тех, кому я Разум дам, а после они в Государственной Думе будут сидеть и портки протирать. Так пусть и пляшут от этой живописи, и будет им вроде подсказки, что делать на этой земной юдоли.
Всевышний рисовал аскетично плохо, хотя, возможно, и торопился успеть всё за один присест.
А срок себе назначил - успеть всё в седьмицу дней создать.
- Ох, не забыть бы мне расписаться, как всё свершу: От Создателя всех Планетных наук, - как всегда, прежде подумал о себе Всевышний Творец.
.
Иначе, у него ничего не получится, и Неделя будет длиться не с Понедельника до Воскресения, а чёрт знает сколько и насовсем.
И год на Год не будет похож, и придётся своим смышлёным Разумным существам дарить Световой год, а это уже будет слишком много... Перенаселение будет.
– Век я Им дам. Электорату. В самый раз будет, - и, на том и порешил.
– Вечность ещё надо заслужить, - проворчал создатель.
Живопись Всевышнего изображала коряво-петроглифно: Охоту, Рыбалку, Птиц и Зверей причудливых, Инопланетян, верхом на тарелках, а Серп и Молот изображал Землепашество и Кузницу - для возделывания зерновых культур.
Но, его потомки немного перемудрили и понаделали из Молота всевозможные орудия ударения по темечку.
– Истина от земли, достояние разума... разума человека, - и вельми задумался.
– О! ЧЕЛОВЕКА я тебе дам! Спущу его на землю, - и дал будущему неРазумному Существу это имя: ЧЕЛОВЕК.
Век челом мне будут бить за мой подарок.
– А правда с моих небес, - продолжил сиятельно думать Всевышний, - дар благостыни.
Истина относится к уму и разуму двух полушарий; а добро или благо к любви, нраву и воле. Так что, истину ищите сами!
- Вот и дам вам, Человеци, Нрав и Волю, - и от этой неприхотливой идеи он сильно возрадовался и стал молниеносно соображать, какой же Облик придать Человеку.
– А Облик, Аз Воздам вам, скорее, свой.
И тут, Всевышний заглянул как в зеркало, в пролетающую мимо него планету и, очень уж похожую на его Землю – и узрел в этом зеркале себя, КРАСАВЦА.
- Так это же планета ЖэЖэ 1214 бе, и сплошь же из воды, - отметил про себя Всевышний, и она намного больше похожа на Землю, чем любая другая мне известная, но она же в созвездии Скорпиона и также вращается вокруг Солнца, но не этого, которая, прямо пятнами изошла, и однажды, ни за что осерчала на меня, Всевышнего.
– Да и движется она как то вздорно, по орбите звезды с периодом вращения 38 часов, на расстоянии всего 2,2 млн км – это в 70 раз ближе, чем Земля по отношению к Солнцу.
Всё это он рассчитал по логарифмической линейке, и потерял её. После, какой-то археолог раскопал.
Находясь так близко к своей звезде, эта планета должна иметь температуру поверхности около двух сотен градусов по Цельсию, или как хотите.
- Там, должно быть Водный мир, как в скороварке. Это моим чадам не подойдёт, - буркнул Всевышний.
А тут, это ещё, его случайно так сильно в сторону подвинуло - это мимо него пролетал красный Марс, и стукнул его, поясно прошёлся по нему и наследил - ударил Всевышнего в поясничную мышцу, что после такого удара, человеку пришлось несколько мезозойских, юрских, меловых и мерзких Эр, подниматься с четверенек на колени, а уж потом и на пятки ноги.
Вот же кто виноват! Марс!
Хотел же Всевышний поставить человека сразу на пятки, а согнувшись, крикнул вслед красной:
– Вот Обезьяна! - и перепутал Образы, и получились у него поначалу, люди-обезьяны.
С тех пор Обезьяны на нас и похожи, или мы на них.
Этот удар отразился и на Сатурне. С тех пор он с поясницей и вертится.
Все Мысли и Слова Им произнесённые, остаются во Вселенной, и никогда не растворяются, что когда-нибудь они приходят кому-нибудь в голову и после чего получается изобретение.
- Сгорели бы. И зажарились бы мои Чада и чадили бы от такой температуры, если бы эта планетушка не попала в мою бородушку, - уже забывая про эту удаляющуюся во вращении и, вкручиваясь в парсек, планету ЖэЖэ 1214 бе.
Подкину-ка я своим Человекам для их Гороскопов дюжину Созвездий, и пусть эти самые Знаки, а не я Творец, влияют на Судьбу человека, - рассудил Всевышний, - и тут же записал в свою Книжку Вечности кардинальные знаки.
Посмотрел на небушко своё, и создал 12 хитросплетений из разного космического мусора, что находилось на тот период безвременья под его властью.
Знаки будут: Овен, Весы, Рак и Козерог, - пущай останутся постоянные.
А знаки: Телец, Лев, Скорпион и Водолей, - а эти будут изменчивые.
А эти назову конкретными знаками: Близнецы, Дева, Стрелец да Рыба. Тьфу, а дальше позабыл.
Но, имена эти оставлю в виде символов, и пущай Люди попотеют и расшифровывают и делят между собой, а то, им вообще будет нечего делать в этом Раю, да пусть Знакам сами дадут имена.
3
Но, до знаков ещё далеко-далече.
Это сейчас мы живём 24 часа в сутки. И наши семь дней, просто мгновение и такая безделица, что получается просто Неделя, а у Небожителя это трудодень.
День у Создателя бесконечен и длинен, без границ и без конца. И длится его День - восемь, положенная на бок, а захочет, так и многоточие себе возьмёт, и также его День будет – бесконечен до бесконечности бесконечностью и пока он не решит где точку поставить, столько и будет Его день длиться и пока у него, без выходных, посиделок и застолий.
А пока... А пока крепко держит бренный Мир в своих ладонях и взращивает для своих Первенцев Райские Сады, кущи, и джунгли.
Там польёт - здесь польёт...
Но, как-то Он неумело держал нашу Землю и держал её в одном положении и неподвижно – одной стороной к Солнцу, и получилось очень жарко на одной стороне, а на другой... молчу.
И вот отсюда и получилась такая разница в Климате, что, и там и там – ПОЛЮС возник, и получился у него без лишних слов на одном конце Полюс Плюс - жарко, и однако, на другом полушарии Полюс Минус - собачье холодно.
И вот поэтому, он и рекомендовал ездить на собаках.
А по бокам непонятно что получилось. А получилось какое-то зловредное и закатное Запад-ло, и Восток – откуда и взвивается обиженное Солнце.
– Ну, ничего. Первый Шар у меня блином получился и отдаю я его вам на рецепты,- благородно сознался Всевышний.
И правы были наши древние пращуры, сказанув, что Земля была некоторое время – Плоской и в лепёшку.
4
– Хлеб на хлеб не приглашают, - сыто подумал Всевышний, и поэтому, он никак не может заглянуть в гости к своему лучшему другу, пребывающему в соседней Галактике, а то же, другие Галактические сообщества могут на него затаить злобу и устроить маленький хаос.
И решил показать ему издалече, что можно не только сиднем сидеть в бесконечном пространстве, а ещё и творить эти безумные, и безумные Миры.
Ну не принято у них там мигрировать ни тогда, ни сейчас.
А то вот наши Астрономы и Историки просто запутаются в своих летоисчислениях.
Звали его соседа, Иоанн. Вот и решил своего первенца на Руси, в знак вечной дружбы с соседом, наречь Иваном, а после уж и речь ему дать, чтобы - членораздельно мог, а это для того, чтобы Иван мог чего-нибудь попросить у него в тяжкую минутку похмелья или в час с минутами - лихолетье.
- А вдруг, у моих чад какая проблема возникнет - в остатнюю, тяжкую минуту, тогда попросят меня, и я помогу им благодатью, - подумал Всевышний.
- Так тому и быть, быть ему Иваном, а в подруги ему дам Марью...
Пропел красиво, и записал в свою записную Книгу Вечности. После этой удачной находки, Всевышний немного повитал, где и витал всегда, и решил им подкинуть соседей: Татьяну плюс Сергей, и больше ничего. Решил, маловато, да и подселил пару Александров обоих полов. Затем, Женю Женечку и Катюшу, Адамку с Евой (с ними неприятность случилась), чтобы бегали они в гости к друг дружке, и после этого подарил он им Рай. И как-то, через миллионы с гаком столетий, соседи чего-то не поделили и переименовали свой край, в крайисполкомы, крайкомы…но это было потом, а пока...
А пока его первенцы всем довольны. Жили - не тужили. Множились - да размножились до невероятного.
Фруктов в Раю было полно, но есть их почему-то было нельзя. Да по его же Книжке вечности и стали они поначалу класть на заклание, и есть в обе щёки друг дружку, во имя того же, кто их создал, ибо, бог ты мой, пахать и боронить вегетарианцы ещё не умели, а жрать - все хотели.
Прознал про это Всевышний, осенил себя по лбу, покаялся, и его жутко осенило...
– Как же это я не подумал? – Поесть им не оставил, да мало того, ещё и вето на фрукты наложил.
Скоренько стал придумывать для них, что в их мамону положить - фауну (читай: животное) и хлеб вам насущный в поте лица - флору (читай: хлебушко - всему голова).
После чего, Всевышний успокоился и умыл руки. И попросил Даждь Бога полить ему на творческие десницы.
А как умыл руки, так тут такое началось... и что до нашей эры и после... хватит рассказывать.