Данное произведение основано на описании работ одной художницы, которая пожелала остаться инкогнито. Архив с описываемыми творениями можно скачать здесь http://narod.ru/disk/22400928000/Illustr.rar.html
Все мои друзья – сумасшедшие. Совершаемые ими поступки это полностью подтверждают. Иногда мне их становится жалко – вроде как больные и всё такое… Впрочем, чаще всего мне жалко себя, ведь каждый день я рискую умереть в равной степени как от стыда, так и от смеха. Ну и прохожих на улице тоже можно пожалеть, но не буду: им полезно разбавлять свою жизнь весёлыми приключениями!
Я вообще-то нормальная до ужаса. Адекватная. Скучно даже. Просто часто везло в жизни на пси…занимательных людей. При первой встрече (да и потом тоже) они все казались мне интересными нестандартными личностями, у всех оригинальные увлечения, своеобразное чувство юмора… Мы знакомились, начинали общаться, проводить много времени вместе…. Потом – бац! Я и оглянуться не успела, как оказалась в компании активно беспредельничающих придурков, на редкость весёлых и талантливых людей с полной демократией в голове.
Нет, я не жалуюсь. Я их обожаю. Порой они меня достают своими выходками, но так бывает с любыми, даже с самыми идеальными друзьями. Впрочем, вы где-нибудь встречали идеальных друзей?
Наверное, если бы такие и существовали, то спроса бы на них не было. По крайней мере, у меня. А вот мои соседи дорого бы дали, чтобы Ира стала идеально тихой во всех отношениях! И Патефон. И Мураки. Да все. Но Ира – в особенности.
В тот день Лена (это её так родители назвали, а мы прозвали её Мураки Голубой в честь одного из анимешных персонажей) забыла взять ключи от квартиры. Когда она вернулась из школы, дома были только аквариумные рыбки. Если они и услышали звонок в дверь, то помочь всё равно не могли. Прочие разумные существа обещали вернуться не раньше девяти вечера, то есть примерно через четыре часа. Чтобы не куковать всё это время у подъезда, Лена притопала ко мне в гости. И Ира тоже притопала. Что началось…То ещё представление! Достойное быть исполненным в театре! Только вот Ира ни за что бы не согласилась выйти с таким номером на сцену. Правда, выйти на улицу ей ничего не стоило…
– Вер, ты отсканировала?...
– Десять раз! Вернее, я собиралась, да всё дела, дела… Прости, Мурак, я дурак ленивый, сама знаю, да что поделаешь… То учёба, то неохота, то забываю… А ведь красивые рисунки! Иначе бы я и не согласилась их сканировать. Да я всеми лапами за то, чтобы ты обработала их на компьютере! Ну не отсканировала, ну извини… Тем более, целая папка…
– Ясно, – вздохнула Лена. – Как хочешь, я не настаи…
– Не в этом дело! Отсканирую, раз обещала! Мне не трудно. Я бы дала тебе сканер домой, но маме он тоже нужен для работы… Так что подожди ещё чуть-чуть, хорошо?
– Хорошо. Давай тогда я выберу самые удачные, чтобы тебя не сильно загружать. Тащи сюда!
Но выбрать Мураки не удалось, потому что Ира внезапно проявила живой интерес к происходящему и кинулась «помогать»:
– Здравствуйте, с вами Раиса Петровна, – заговорила она старческим дребезжащим голосом. – Наша сегодняшняя телепередача посвящена творчеству замечательной талантливой художницы Елены Мураками! Здравствуйте, Елена!
– Здравствуйте!.. – мы с Ленкой валялись от смеха уже от одного ириного голоса, не говоря уж об её творческой интерпретации имени Мураки.
– А ты, Глаша, – Ира ткнула пальцем в меня, – уйди из кадра! Дорогие телезрители, не обращайте внимания, это наша уборщица Глаша Пупкина.
Схватив первый попавшийся рисунок Лены, «Раиса Петровна» продолжила:
– Перед нами одна из работ Елены Мураками. Она называется… – тут Ира сделала паузу, дабы оценить сюжет картины. – Она называется «Пятна»! Обратите внимание, дорогие телезрители, как художнице удалось отразить в данной работе всю сложность и противоречивость психологического настроя людей, населяющих наш мир! Главный герой… То есть, простите, главные герои картины – пятна! Посмотрите, сколько их! Они есть и на потолке, и под потолком, и на полу, и даже на стенах! Ну а фоном служат какие-то… люди? Да, дорогие телезрители, вы абсолютно правы, это люди! Что же они делают? Люди спасаются от пятен на единственном НЕЗАПЯТНАННОМ кусочке холста! Какой глубокий смысл! Ведь наш мир ЗАПЯТНАН!!! То, что эти трое нарисованы на чистом холсте в окружении пятен, говорит о человеческом РАВНОДУШИИ! Вместо того чтобы встать, взять в руки тазик со щёткой и отдраить пятна, люди пытаются закрыть на всё глаза! Ждут, пока кто-нибудь не придёт и не разберётся с пятнами за них! Сколь сложная психологическая драма разыгрывается на полотне Елены Мураками! Напоминаю вам, что за эту работу Елена была удостоена гран-при на конкурсе «Почётный и единственный художник села Алубка».
Подогретая взрывами нашего смеха, Ира и не думала на этом закругляться. Отложив «Пятна» в сторону, она принялась за следующий рисунок:
– Дорогие телезрители, перед вами новый шедевр Елены Мураками. Тема пятен, похоже, настолько волнует нашу художницу, что она написала картину, которая называется «Пятна-2». Посмотрите, работа очень похожа на предыдущую, на «Пятна»! Почти не отличить друг от друга! В чём же разница, спросите вы? А в том, что ПЯТЕН СТАЛО БОЛЬШЕ!!! Почему же? Всё дело в том, что один человек собирается прыгнуть из окна! Покончить с собой! Казалось бы, что тут такого, всего один, ну и фиг с ним… Но нет!!! Ведь рядом проходят сотни, тысячи, миллионы других людей, и никто даже не попытается остановить беднягу! Его друг, кажется, вообще решил вскрыть себе вены, но что-то напутал и перерезал горло… Впрочем, с тем же успехом – всем наплевать! Из-за человеческого равнодушия наш мир скоро станет настолько запятнанным, что эти противные пятна перестанут быть пятнами и станут, наконец, нормальным фоном!
О, дорогие телезрители, как раз! Вытащила я из папки наугад картину и не прогадала! Попробуйте угадать её название!
Что, «Пятна-3»? Неверно! Картина называется «Пятна охренели». Они позволили себе размыться и растечься по всему холсту! Разумеется, данная работа Елены Мураками с точностью, до последней капли передаёт сложную психологическую драму современного мира! Вот, к примеру, чёрная кошка. Её все гоняют: мол, приносит несчастья, неудачи, плохая примета… А что в итоге? Кошка ЗАМЫКАЕТСЯ в себе и делается чёрной не только снаружи, но и в душе! Она становится РАВНОДУШНОЙ к проблемам мира! Вот на столбе повесился человек, причём голый, а кошка что делает? Сидит и смотрит! Нет чтобы в милицию позвонить! Ну или хотя бы одеждой с ним поделиться! Беспредел! В придачу ко всему злые подростки нарисовали на столбе глаза…
– Это не столб, это гладильная доска, – охрипшим от смеха голосом поправила Лена. – А вот это – стиральная машина.
Пару секунд Ира внимательно всматривалась в рисунок и пыталась соотнести с ним суть услышанного. Когда до неё дошло, что на альбомном «холсте» – бытовая техника в творческой интерпретации «Елены Мураками», импровизаторша ничуть не смутилась и бойко затараторила вновь:
– Потрясающе, дорогие телезрители! Какая глубина, сколько экспрессии! Как тонко Елене удалось ухватить и передать всю тяжесть жизни наших хозяек! Правильно, правильно! Через что им приходится проходить каждый день, чтобы элементарно обеспечить себя и свою семью пищей! А стирка? А уборка? А глажка? Да не ты, Глаша, куда вскочила? Окультуривайся, не сиди топором! О чём это я?.. Ах, да! Как иногда хочется бросить всё и сказать: «Я женщина, а не посудомоечная машина!» Какая трагедия! Напоминаю, что за данную работу Елена была удостоена высшей награды на выставке «Шедевры села Алубка».
Что у нас дальше, дорогие телезрители? Так, а где пятна? Странно… О! Дорогие телезрители, Елена решила несколько изменить направление своего творчества, так как тема пятен показалась ей слишком однообразной, наскучила. И правильно: пятна да пятна, никакого движения! А жизнь на месте не стоит! Поэтому Елена написала нечто совершенно противоположное «Пятнам» – картину «Тайд» – пятен нет, или сексуальный маньяк». Вглядитесь в неё повнимательнее, чтобы жестокий сюжет шедевра поразил вас до глубины души. Девушка идёт по выстиранной «Тайдом» улице (без пятен!). Нет, простите, пятна тут всё же есть… С некоторыми, особо въедливыми загрязнениями под силу справиться только хлорке. Так вот, идёт девушка, а ей навстречу – сексуальный маньяк. Между нами говоря, ни фига он не сексуальный… Девушка очень прилично одета: колготки в сеточку, короткая юбочка, почти нет маечки… Так чего, спрашивается, ему надо?! Время спросить? Так у неё же часов нет! Не понимаю я современных мужиков! Вот когда мы с мужем приходим на пляж… – телеведущая мечтательно возвела глаза к потолку и замолчала. Впрочем, ненадолго. – Ой, что-то я отвлеклась! Прошу прощения и НАПОМИНАЮ, что данная работа заняла первое место на конкурсе «Красота изменчивого села…
– Алубка, Алубка! – весело закричали мы с Мураки, перебивая друг друга.
– …Вахрушево»! Не угадали! Итак, что у нас дальше? Вы только посмотрите! Мучения бедных женщин продолжаются! На самом деле домашнее хозяйство и всё, что с ним связано, – это полбеды. Гораздо больше хлопот возникает с пьющими мужьями! Картина Елены Мураками «Пиво пил!» является прекрасной иллюстрацией к столь злободневной проблеме пьянства! Что же происходит на картине? Пустая квартира. Нет ни обоев, ни линолеума, ни тем более ковров! Голые стены! Всё пропил, всё пропил муж-алкаш! Целую неделю где-то был, с кем-то шлюхался… простите, проводил время, а теперь пришёл! Жена встречает его дома. У неё нет ни сковородки, ни топора, ни автомата Калашникова!... Из мебели остался только диван, да и тот какой-то бледный… Его обивку тоже пропил муж!.. Бедная жена, сколькое ей пришлось пережить! Хорошо хоть, что этот алкаш ещё не пропил её одежду! Вы посмотрите, что творится! Пепельницу на диван уронил… Или что это?.. Цветочек! Ещё и подкупить решил, подлюга! Жена спрашивает: «Ты где был?», а муж отвечает: «Пиво пил!» Как жизненно! Как реалистично! Данная работа …
– Алубка? Вахрушево?
– …ещё нигде не выставлялась, но думаю, что за неё художница везде будет удостоена высшей награды, потому что с пьянством нужно бороться! Но это далеко не единственная работа Елены, посвященная проблеме алкоголизма! Посмотрите вот на этого красавца! Это ж сколько надо пить, чтобы глаза стали такими красными! Да тебя, дорогуша, с такими шарами ни на одну работу не примут! Даже в армию не заберут! Разве что в батальон черепашек-ниндзя… Кожа-то у тебя вполне подходящая! Небось ты из тех, кто всё пьёт и не краснеет! Да-да, не краснеет, потому что красных растворителей ещё не выпускают! Боятся нашествия индейцев! Вот синих – полным-полно! Знаю, знаю, как «Аватар»-то снимали! Дали пригубить по чуть-чуть и – вперёд!
Теперь предлагаю обратиться к раннему творчеству Елены Мураками. Когда Леночка была маленькой и у неё ещё были цветные карандаши и цветные краски, она уже начала понимать несовершенство нашего мира. Вот сидит человек, читает книжку. За его спиной стоит его жена. Казалось бы, полная идиллия, всё дышит любовью, миром и спокойствием… Но разве это была бы картина Елены Мураками, если бы она не отражала всю несправедливость и противоречивость современного мира? Казалось бы, нарисованный человек просто сидит и читает, ничего плохого не делает, но… Обратите внимание, как мастерски художнице удалось передать порочность этого субъекта! Он ГОЛУБОЙ! Причём во всех отношениях! Зачем, спрашивается, было обманывать симпатичную зеленоглазую блондинку и жениться на ней?! Неужели из-за денег? Какое коварство! Какая трагедия! И не Алубка, и не Вахрушево, потому что представители сексуальных меньшинств выступили против выставления этой картины на какой-либо выставке!
А что у нас здесь? Дорогие телезрители, хочу представить вам одну из известнейших работ Елены Мураками «Зубная фея». Маленькая Леночка всегда поражалась: почему, когда у неё выпадал зуб, та волшебная фея не приходила? И тогда она нарисовала зубную фею. Посмотрите: вот у нас детское одеяло, фея на нём стоит…
– Это цветочек! Цветочек, а не одеяло! – вопила Лена, но телеведущая была непреклонна.
– Молчать! Не перечить Раисе Петровне! И сейчас фея будет искать ЗУБ! И она найдёт и выдернет ЗУБ, даже если у ребёнка он вовсе не шатается! Заберёт его и положит какие-то деньги! Картина очень чётко передаёт психологическую драму современного мира: у нас всё за деньги! Даже зубы у детей выдёргивают за деньги!
– Так дети же получают деньги!
– Ну и что! Пусть фея им платит, но как могут невинные дети брать деньги за свои же зубы! Глаша, не сиди топором! Окультуривайся! М-да… Сразу вспоминается моё детство… Наверное, моя зубная фея принесла бы мне чуть больше денег, будь у меня в детстве побольше зубов… Неплохой, знаете ли, бизнес!
Напоминаю, дорогие телезрители, что с вами программа «Окультуриваемся, не сидим топором!» на «Первом моревном» канале! Объявляю небольшой перерыв на рекламу! Не сидите топором, оставайтесь с нами!
Сама телеведущая во время перерыва тоже не стала сидеть на месте, а важно прошествовала к моему шкафу и распахнула его. Пошурудив на одной из полок, Ира достала оттуда пару абсолютно одинаковых трусов. Почти одинаковых, потому что на одних трусах сбоку виднелась внушительная дырка.
– Если у вас мыши, – Ира со значением просунула в дырку палец и покрутила им, – купите трусы с антимышиным покрытием! Посмотрите, по виду они абсолютно идентичны трусам из обычной ткани, однако благодаря антимышиному покрытию ни одна мышь не сможет испортить их! Но уж если антимышиное покрытие не кажется вам надёжным способом защиты, могу предложить стринг… то есть специальные трусы-наушники! Они настолько тонкие, что мышам там уже нечего есть! К тому же, нося их на голове, вы ограничите доступ грызунам к трусам-наушникам и тем самым создадите этой пикантной детали вашего туалета дополнительные условия безопасности!
Похоже, у Иры не было особого желания копаться в моём нижнем белье, потому как перерыв на рекламу на этом завершился.
– Здравствуйте, дорогие телезрители! С вами снова я, Раиса Петровна, ведущая программы «Окультуриваемся, не сидим топором!» Совсем недавно мы с вами рассматривали картины Елены Мураками, талантливой, но ещё молодой и неопытной, к сожалению, художницы… У неё много новаторских, очень оригинальных работ, но чувствуется недостаток мастерства, да… Деталей маловато… Не то что на моей картине «Россия и сопредельные государства. Масштаб 1:4000000»! – Ира воздела руки к огромной карте России на стене. – Я написала её сама. Хочу отметить, что многие критики восхищались уровнем детализации и, главное, реалистичностью данной работы! Разумеется, картина «Россия и сопредельные государства. Масштаб 1:4000000» также отражает психологическую драму современного мира! Что говоришь, Глаша? Про тему человеческого равнодушия забыла? Где же забыла, на название посмотри! Вдумайтесь, дорогие телезрители! 1:4000000! Один к четырём миллионам! Только один человек из четырёх миллионов умеет по-настоящему сочувствовать и сопереживать другим, в то время как все остальные проявляют РАВНОДУШИЕ!!! Куда это годится?! Куда смотрит правительство?!
Итак, что мы видим на самой картине? Сейчас я вкратце постараюсь объяснить вам её сюжет. Конечно, я понимаю, что вы всё сами поняли и уже давно, но есть же всякие Глаши, до которых доходит явно не со скоростью света! Картина большая, поэтому начну комментировать происходящее на ней по фрагментам. На самом верху виднеется… м-м-м… Елена Мураками, вы ходите в бассейн? Нет? А ты, Глаша? Тоже нет? Правильно, и я не хожу! Потому что разве могут наши захолустные городские бассейны сравниться с арктическим бассейном Северного Ледовитого океана! Да они и рядом не валялись! Кто хоть раз побывал в арктическом бассейне, в обычный бассейн уже ни ногой! А вот тут у нас село Карское. Вы знаете, дорогие телезрители, я там была! Там такой быт! И так развито сельское хозяйство! Такие разнообразные жители! Там живут селёдки, дельфины, киты, нильские крокодилы, – кто угодно, только не люди!
Перебираемся пониже. Что у нас тут? Среднее… Блин, не видно… Среднее Сибирское село! Оно у нас среднее, так, ни рыба ни мясо! Село, правда, маловато, – при этих словах Ира окинула рукой всю Сибирь, – настройте свои бинокли на полную мощность, – но зато какой интерес представляет для всех, кого не оставляет равнодушным тема патриотизма! Смотрите внимательно: на востоке от села отходят какие-то странные сине-зелёные ответвления, – Ира указала на реку Лену и её притоки, – это значит, что жители Среднего Сибирского села НЕ ПАТРИОТЫ! Они ведут какую-то незаконную деятельность на стороне! На какой стороне, Глаша? Не знаешь? На ТЁМНОЙ, безграмотная ты наша! Окультуривайся, не сиди топором!
А ещё ниже у нас находится равнина, которая называется… э-э-э… Равнина (ударение на последний слог). Жители Среднего Сибирского села давно уже собираются переселиться туда, но поскольку Равнину уже купила я, то фиг им! В крайнем случае я могу отрезать им южную часть Равнины, только они там всё равно не поместятся. Так что придётся пририсовать ещё парочку равнин. Сейчас я этим займусь в прямом эфире, прямо у вас на глазах, дорогие телезрители! Возьму холст, краски и…
Что последовало бы за «и», мы не узнали, потому что у Иры в этот момент зазвонил телефон. Не выходя из образа Раисы Петровны, отчаянная приколистка взяла трубку:
– Алло, кто это? А-а, батюшка *** Буй Дзян! Помню вас, помню! Как вы к нам на программу приходили… Всё у вас хорошо? Здоровы? Ну и хорошо!
Не знаю уж, кто ей звонил, скорее всего, никто – просто пришла смс-ка или отчёт о доставке сообщения, но Ира воспользовалась ситуацией на все сто! Я интересуюсь культурой Японии и однажды попыталась сшить себе кимоно по самодельной выкройке. Вместо японского кимоно у меня получился китайский халат – не традиционный красивый, а такой, какой можно купить на любом базаре. Огорчившись, я забросила работу, не стала пришивать один рукав и обрабатывать края. Так «кимоно» и висело в шкафу, пыльное и всеми покинутое, пока не попалось на глаза Ире… Она очень долго смеялась над ним и всё думала, для какого прикола можно приспособить бедный халат. Додумалась-таки!
– Дорогие телезрители, перед вами облачение китайского батюшки *** Буй Дзяна! Сейчас я, Раиса Петровна, продемонстрирую вам, как его надевать!
Запахнувшись в халат, Ира с удивлением обнаружила, что осталось ещё две детали костюма: непришитый рукав и широкая атласная лента-тесьма. Но «Раиса Петровна» тут же нашла применение и им:
– Батюшка *** Буй Дзян – главный китайский батюшка. Он частый гость нашей телепередачи, любит радовать нас своими визитами. К сожалению, сегодня батюшка не смог приехать, поэтому я перевоплощусь в него, чтобы вас повесели… окультурить! Но для того чтобы перевоплощение состоялось, надо ПРАВИЛЬНО надеть его облачение! Вы думаете, это что такое? Пояс? Нет! Это СКАКАЛКА! – Ира грозно помахала рукой с зажатой в ней лентой. – Через неё нужно три раза перескакать – хоп, хоп, хоп! – а потом повязать вокруг головы! И завязать концы бантиком! Вот так. А это…
– Рукав, – подсказала я.
-…юбочка. Правда, она немного узковата, особенно если поверх джинсов… Прямо кишка какая-то, а не юбка… Да замолчи ты, Глаша, со своим рукавом! Рукав, дорогая моя, через верх надевают! У меня сюда плечи не пролезут, так что это ЮБКА! Узковата, узковата… Ну ничего, разносится! Или порвётся… Всё, я оделась. Теперь можно начинать перевоплощение.
Судя по тому, как Ира насупила лицо и сомкнула ладони на уровне груди, перевоплощение состоялось успешно.
– Я, батюшка *** Буй Дзян, прибыл к вам из Китая на 03-ей маршрутке! Похоже, на ней и уеду, ну да ладно… – завыла протяжным голосом перевоплотившаяся телеведущая. – Что я здесь, спрашивается, забыл? Библию свою забыл! Что тебе опять не нравится, Глаша? Что ты ржёшь как сивая кобыла? Не Библия? А что, по-твоему? «Сказки Китая». Ну, всё правильно! Китайская Библия! Прихвачу её с собой. Что говорите, Елена Мураками? Куда я собрался? На экскурсию по селу Алубка! Только для продолжительных странствий мне нужен посох.
– По селу?.. – запоздало сообразило я. – На улицу?.. Нет, только не это!
– Это и только это! Молчи, Глаша! Окультуривайся!
– Мне ещё тут жить!
– А мне нет! Поэтому пошли!
Вооружившись гимнастической палкой и скрючившись в три погибели, как настоящий старец, Ира отправилась на улицу – окультуривать моих соседей!
– *** Буй Дзян – очень старый человек, и я запросто смогла в него перевоплотиться. Знаете, почему? – спросила она, надевая туфли в прихожей.
– Потому, что ты старая?
– Потому, что я больная! Если твоя соседка, наша школьная ОБЖ-чка, увидит меня в образе великого китайского батюшки, она подумает, что мне пора в психушку! А куда мы сейчас пойдём?
– На улицу, ты же сама сказала! – рассмеялась Мураки.
– А куда именно?
– Ну хотя бы на остановку!
– На остановку… Денег на маршрутку дадите *** Буй Дзяну?
– У тебя что, нету?
– Только на ту, на которой я приехал! *** Буй Дзян работает в храме во славу Божью, но Бог ему зарплату не выплачивает! Видимо, плохо Хуй Буй Дзян работает!
– Ты хоть понимаешь, что ты делаешь? – предприняла я последнюю попытку остановить неукротимого китайского батюшку в его стремлении показаться на людях. Но она заранее провалилась, потому что мы уже приближались к остановке…
– *** Буй Дзян всегда понимает, что он делает! Люди мои дорогие! – заорал «священник» на всю улицу. – Пришёл пророк всего сущего на небеси! Только ему малость тяжело идти – юбочка чего-то спадает… Она не соответствует тем размерным габаритам, которые подразумевались! Но это не помешает нам постигнуть глубокую тайну жизни нашего сложного мира! Девушка! Эй, девушка! Девушка не хочет меня слушать.
Надо ли говорить, что мы с Леной умирали от смеха, наблюдая за похождениями «пророка». Когда мы вышли к остановке, у нас случилась истерика – но не потому, что *** Буй Дзян так сильно нас рассмешил, а потому, что на остановке был всего один человек! Такой облом для странствующего проповедника!
– Мир вам, люди! Пришёл пророк *** Буй Дзян! Присядем, о мои последователи!
– Присядем, о Великий Учитель! – прохохотала Мураки.
Мы сели на скамейку. Мимо нас проносились машины, но ни одна из них не остановилась. Троллейбус не приезжал. «Китайский батюшка» слегка опечалился:
– Здесь не рады *** Буй Дзяну! Никто мне не машет! Не приветствует меня! Мне нужны люди!
– Вот люди, – кивнула я на единственного помимо нас обитателя остановки – пожилого мужчину, дремавшего на соседней скамейке.
– Это не люди! Это один люд!
– Можно дорогу перейти, – предложила Мураки. – Там больше народа.
– Нет, дорогу перейти нельзя! – неожиданно возразила Ира. – *** Буй Дзян сейчас сидит и думает: а как он пойдёт домой? Ведь его могут узнать! К тому же, вдруг я встречу свою маму? Что я ей скажу? Что я великий китайский батюшка? Ха, она даже моё имя до конца дослушивать не станет, обидится! Я лучше пойду в село знакомиться с вашими людьми, можно?
– Можно! – обрадовалась Мураки.
– Нет, нельзя! – запротестовала я. – Соседи меня убьют!
Дело в том, что *** Буй Дзян направился прямиком в посёлок, небольшой сектор частных домов, в котором я живу. На моё счастье, соседей на улице почти не было. Те немногие, кто был, обходили нашу троицу за тридевять земель. Зато в центре посёлка была мусорка. Хуй Буй Дзяну она понравилась:
– Я покажу вам мой храм! В нём богатая сокровищница всего. По моему приличному внешнему виду и не скажешь, что я обладаю таким мусо… такими сокровищами! Вот на вас что надето?! Срам какой-то! Не то, что моё облачение! – «пророк» потрепал подол недошитого халата. – По моему внешнему виду заметно, что я человек запоминающийся и интересный!
Так вот, в этом храме мне поклоняются все жители Алубки каждый день! А кто не каждый, у того дома воняет! Своими дарами они пополняют мою сокровищницу! Глядите: кто-то из преданных мне паломников решил совершить богослужение! Мир тебе! *** Буй Дзян тебя благословляет!
Услышав эти слова, выносившая мусор женщина посмотрела на *** Буй Дзяна и засмеялась:
– А в чём фишка?
– Я – великий пророк! Злые люди поспорили со мной, что я не смогу ходить хрен знает в чём и говорить всякую хрень! Но я, как видите, отлично справляюсь! Кстати, вы знаете, что эта помойка – мой храм? Проверим, в каком он состоянии.
– В плохом! – веселилась Лена. – Всё развалено, раскурочено!.. Вот это что за пепелище?
– А, с благовониями переборщили! – отмахнулся проповедник. – Зато какой аромат!
– О да, аромат здесь совершенно особый! Вер, прищепки не найдётся?
– Вам не нравится у меня в храме? Никому не нравится, поэтому я не обиделся! И почему на нас все так смотрят? Не обращайте внимания! *** Буй Дзян своим широким рукавом и крепким посохом приветствует всех! Хуй Буй Дзян всех любит! И я надеюсь, что больше никогда не приду к тебе в село, дорогая Вера!
Сейчас я покажу вам одно достопримечательное место. Оно находится в самом начале села. Я там живу.
Сказав так, «батюшка» направился ко мне домой, но по очень странному окольному маршруту – так, чтобы все жители «Алубки» его заметили. Вместо того чтобы просто повернуть назад, мы обошли весь посёлок, при этом едва не стучась в чужие ворота. Лаяли собаки, *** Буй Дзян в ответ благословлял их. Там, где собак не было, «пророк» сам обеспечивал звуковое сопровождение:
– Люди! *** Буй Дзян пришёл! Приветствуйте великого китайского священника!
Перешагивая через трубу около бойлерной, великий пророк даже не заметил, что с него почти полностью сползла «юбочка».
– Прикройся, как не стыдно! – заохала Мураки.
– Старый стал, совсем на себя не смотрю! – всплеснул руками *** Буй Дзян. – Сейчас поправлю, погодите…
– Подержать посох? – участливо спросила я.
– Не трожь посох *** Буй Дзяна! Он может тебя съесть! Ведь это же МОЙ посох, он даёт мне Силу, я могу на нём лететь! – священник оседлал посох и пару раз подскочил на месте. – Что-то не получается… Видимо, летать у меня умела только крыша…
– Умела?..
– Потому и умела, что улетела! Мне её шиза давно ветром сдула… А сам я летать не могу, жирный стал! Вместо этой поганой «Толстишки» надо было «Фэйри» пить! «Фэйри» отлично убирает жир! И вообще, хорошо бы чайку попить, а то *** Буй Дзян замёрз!
…Полуживые от смеха, мы кое-как доковыляли до моего дома. Во дворе *** Буй Дзян присел на небольшую ржавую табуретку, чтобы перевести дух.
– Не надо! – закричали мы с Мураки в один голос. – Она развалится!
– Молчите! Это мой трон! Трон *** Буй Дзяна не развалится! Раньше у меня был другой трон, но он слегка запылился, – проповедник махнул рукой на старую крышку от унитаза, от грязи ставшую тёмно-серой. – Вот такие пироги с пятнами…Ладно, я отдохнул. Теперь добро пожаловать в мой дворец!
Разумеется, ключей от входной двери у *** Буй Дзяна не было, – они были у меня, – но «Батюшка» тут же изобрёл свой способ открывания дверей:
– Сим-салабим-рахат-лукум-трах-тибидох-махалай тебе на бошку! Отворитесь, ворота! – кричал *** Буй Дзян, пока я доставала ключи и открывала дверь. – Проходите, гости дорогие, не стесняйтесь!
– Вот мои тараканы бегают! – проповедник махнул рукой на мирно дремавших в углу кошек. – Эй, почему вы не бегаете, а дрыхните? Непорядок! Ща разбудим! Эти тараканы – существа очень окультуренные, потому что у нас программа «Окультуриваемся, не сидим топором!» Деточка, подержи мой посох! Будь с ним ласкова… А не то ОН МОЖЕТ ТЕБЯ СЪЕСТЬ!
Вручив мне гимнастическую палку, *** Буй Дзян зашёл в туалет и плюхнулся на унитаз.
– Это мой новый трон! Ещё не запылившийся! Он…
И вновь речь пророка прервал звонок мобильного телефона! На этот раз звонили Мураки. Её старшая сестра, Маша, спрашивала, где Лена находится и пришли ли родители домой.
– Алло. Привет, Маша. Нет, они ещё на работе. А ты когда придёшь? Нет, я не у подъезда сижу. Я нашла, у кого приютиться!
– Скажи, что у *** Буй Дзяна, чтобы Маша не волновалась! – шепнула я.
– У *** Буй Дзяна в доме места хватит всем! – объявил проповедник так громогласно, что Маша не могла не услышать! – Я – великий пророк Хуй Буй Дзян! Смеяться над моими умными речами могут только неокультуренные топорные люди! Я хочу сказать, что… Я…
Неожиданно Ира замолчала, закрыла глаза и уронила голову на грудь. Мы с интересом следили за происходящим: что же будет? Несколько секунд артистка просидела на унитазе неподвижно, и только её выразительный храп указывал на то, что всё в порядке. Потом Ира резко встрепенулась, часто заморгала и с удивлением огляделась вокруг:
– Ой, что со мной было?! – залепетала она высоким голосом. – Вы знаете, я себя чувствую, как пятнадцатилетняя девочка! Где я была? Неужели я заснула прямо в прямом эфире? Как нехорошо получилось! Надо вернуться в студию! Вдруг кто-нибудь украл мою картину?!
«Картина» – карта России – висела там же, куда я её повесила несколько лет назад – на стене. Раиса Петровна вздохнула с облегчением и, не снимая одежды *** Буй Дзяна, повалилась ко мне на кровать:
– Ах, как хорошо! Я словно помолодела! У меня душа поёт! Я вам сейчас спою! Как по мо-о-орю… – затянула Ира. – Как по морю си-не-му… Верыч, а ты покажешь мне те фотки в «Контакте»?
– Когда заплачу за Интернет, первым делом покажу! Вернее, вторым. Первым делом я заполню в своей анкете графу «религиозные взгляды». Я напишу там «***буйдзянство»!
– Не пиши только, что я основатель этой замечательной религии! А то в «Контакте» много приличных людей, которые думают, что я тоже приличная! Как по мо-о-орю… Как по морю си-не-му…
Какие в песне дальше были слова и были ли они вообще, мы с Мураки опять-таки не узнали. И опять по вине телефонного звонка!
– Коля, привет! Приедешь? А когда? Завтра? Давай, целую! Буду ждать! – расцвела Ира.
– А ты Коле песни поёшь? – спросила Мураки.
– С ума сошла?! Я не веду себя по-дурацки!..