Вот тут некоторые просили истории про лодку…
Да пожалста! ;
Значит, про лодку. Лодку нашу звали Оранжевый Дракон. Купил ее Валерка у какого-то мифического существа, которое в ответ на наш запрос Вселенной о резиновой лодке материализовалось в облике профессионального охотника «по вызову». И сама по себе история ее покупки была не менее мифической, как, впрочем, и большинство валеркиных историй.
Назвали мы лодочку Оранжевым Драконом за ее яркие оранжево-алые бока – это раз, и за потрясающую жизнестойкость, практически непотопляемость и неистребимость – это два. Дракон был надувным спасательным плотом российской армии, но нам был продан как «охотничья резиновая лодка» и работал он у нас – конечно! – летним прогулочным корабликом. Мы несколько сезонов самозабвенно прогуливались на нём по южно-сибирским речкам вроде Берди, Бия или Ини.
История, собственно, о том, как мы его, Дракона, надували.
Каждый более или менее находящийся в теме человек подтвердит, что перед водным походом лодочку обычно проверяют, т.е. надувают и смотрят, как она себя при этом ведёт. Вот и мы, готовясь к очередной вылазке, решили проверить Дракона, надув его по всем правилам жанра.
Надували мы его в квартире, поскольку все мы безлошадные, а следовательно и гаражей у нас тоже нет, и глубоко вечером, поскольку все мы люди занятые, но вечера и ночи – наши и только наши.
ОК. Мизансцена: квартира в крупнопанельном типовом доме (какие там стенки – картон!!!!). Время действия - примерно одиннадцатый час ночи. Четыре взрослых человека – две женщины и два мужчины – надувают резиновую лодку. Еще один нюанс – лодка имела для надувания три шланга. Это значит, что время от времени мы менялись в тройках, а один (или одна) по очереди отдыхал (или отдыхала). Ну и последний штрих – вся четверка была замечательно «раздыхана», т.е. имела большой опыт разного рода дыхательных практик, включая холотропное дыхание.
Валерка поставил нам любовно подобранный музыкальный ряд, и мы, помолясь, приступили.
Три луженые глотки (две мужские и одна женская) синхронно, в такт музыке начали:
- аааа-хаааа…. аааа-хаааа… аааа-хаааа …
Ну и так далее. Потом произошла быстрая смена, и вот уже партию продолжили две женские и одна мужская лужёные глотки:
- ааааа-хаааа…. аааа-хаааа…. аааа-хаааа…
Через некоторое время в стенку раздражённо застучали. Кто-то из нас, видимо бессознательно устыдившись, предложил Валерке выключить музыку…. ибо поздно уже… Валерка музыку тотчас же убрал, и мы вернулись, чередуясь время от времени, к своему занятию:
- ааааа-хаааа…. аааа-хаааа… ааааа-хаааа
Дракон потихоньку рос и раздувался. Однако через пару минут в стенку постучали с удвоенной, и даже утроенной силой. В ответ на это мы сбавили амплитуду, громкость и темп дыхания, а четвёртый (отдыхающий) стал задавать ритм на барабане. Ещё через некоторое время в дверь позвонили. Мы, ничтоже сумняшеся, открыли дверь и увидели на пороге мент... эээ... вооруженного представителя органов государственнной власти, за спиной которого маячила тощая желчная фигура соседа по лестничной клетке. Представитель органов с достоинством представился, внимательно разглядел нас с ног до головы и спросил, по какой такой причине мы нарушаем покой граждан в ночное время.
- Чем?! – спросили мы, будучи неподдельно изумлены как фактом появления представителя органов, так и его неожиданным вопросом.
- Эээээ… - замялся представитель органов, - групповым сексом и дебошем. - Да! Нарушаете!
- Чего вы со своими бабами тут делаете??!!! – срываясь на визг, заголосил сосед из-за спины представителя органов. – Чего они у вас тут стонут по-сучьи???!!
Четыре тантрика, т.е. мы вчетвером, просто обалдели. Ей-богу, обалдели!
- Да мы… того… лодку надуваем… вот! смотрите! - и Валерка жестом пригласил участкового с соседом пройти и посмотреть.
- Какую лодку???!!! – зашёлся сосед по площадке, - ибетеся тут… в ночное время!!!!
Представитель органов однако бодро прошёл в комнату и увидел нашего роскошного Оранжевого Дракона.
- Хорошая лодка! – сказал представитель органов, осмотрев ее со всех сторон, и даже подув для интереса в трубки, - только лучше все-таки днем ее проверять, пожалуй…
- Да ибуцца они тут!!! Дури накурятся и ибуцца!! Спать не дают!!! – не унимался тощий сосед. Как мне показалось, в его словах сквозила мировая скорбь и вселенская зависть и по поводу дури, и по другому поводу.
- Вы сами-то попробуйте надуть, - вдруг предложил Валерка, - может оно и понятнее будет.
- Не буду я ничё пробовать!!!!! – заорал благим матом сосед, - ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!! ПЕДОФИЛЫ!!!!
Мы вежливо простились с представителем органов, пообещали «не нарушать», и отправились спать. Через четверть часа устроились в своих спальниках около бортов Дракона и забылись чудесным лёгким освежающим сном.