Посвящается всем пострадавшим от несчастной любви.
Очень раннее. Не отредактировано и редактироваться не будет.
Я имею право хранить молчание
Но я им не воспользуюсь…
Вряд ли ты помнишь, как семь лет назад подарил мне на день рождения букет роз. Обычных голландских роз, купленных в каком-то цветочном ларьке. Эти розы обычно «убивают» так называемой предпродажной подготовкой. По определению они живыми быть не могут, ибо их накачивают марганцовкой и бог весть какой гадостью, замедляющей процессы разложения и распада органических веществ, но одновременно останавливающей в растении и все жизненные процессы. Так они дольше сохраняются…
Розы твои были красивы. И, видимо, стоили недешево. Ты, наверное, любил делать такие вот жесты, быть лучше других — или казаться? Это неважно… Я не за это полюбила тебя, конечно. Впоследствии ты в тот страшный для меня зимний день спросил, что же я в тебе нашла? Отвечаю теперь. Вот ЭТО. ВОЛШЕБСТВО. Объяснить это простыми человеческими словами довольно проблематично. Встретившись с тобой, я почувствовала неземную силу. Особый контакт твоего поля с моим, которое целиком и полностью потянулось к твоему, и я ничего не могла с этим поделать. Я поняла, что ты именно тот человек, которого я ждала всю свою жизнь. Мне было совершенно все равно, кем ты был и чем занимался, была ли у тебя семья, дети... Мне важна была только твоя подлинная сущность, сложная душевная структура, которая вмиг стала для меня самой родной и желанной. Может, это была и не любовь вовсе, а нечто иное? Странным было то, что именно в тот момент, когда ты мне подарил эти розы, я почувствовала себя как-то нехорошо, на минуту, быть может на две, но потом все прошло…
Я принесла розы домой и поставила в воду. Что в них особенно поражало и бросалось в глаза… Их размеры. Они были удивительно крупные. Огромные темно-красные бутоны на длинных крепких стеблях. Эти розы простояли долго, очень долго… гораздо дольше положенного им срока. У меня были еще розы, подаренные другими людьми, но они завяли уже на следующий день. А эти стоят себе… Неделю стоят, вторая пошла…Чудеса какие-то. Ну, думаю, видать, не пожалели марганцовки. Честно признаться, мне бы очень хотелось, чтобы они стояли у меня как можно дольше и вообще вечно. Это был знак для меня. Я всю жизнь живу так, ориентируясь по каким-то дурацким знакам. Поэтому я ужасно расстроилась, когда однажды утром увидела на столе лепестки. Ничто не вечно… Я с грустью вытащила розы из вазы, намереваясь похоронить их в мусоропроводе, но каково было мое удивление, когда я обнаружила, что на убитых, как я полагала, стеблях голландских роз появились маленькие белесоватые корешки. Вот это да! Это точно был знак!
Опавшие лепестки я собрала все до единого и засушила в книге между страниц. Стыдно признаться, я вообще-то собирала все, что было связано с тобой… Черти что, конечно, собирала, например: вкладыш от жвачки, пустую бутылку из-под сока, шарики от детского пистолета, которые ты шутя сунул мне в руку, лист бумаги выдернутый мной тайком из твоей записной книжки… Ты так неосмотрительно дал мне однажды ее, и еще… да, просто какую-то полную ерунду, к которой ты прикасался или держал в руках, в основном это были бумажки с твоей подписью. Да, я иногда давала тебе подписывать несуществующие документы. Мне очень нравилась твоя подпись и твой корявый почерк, и даже чудовищные грамматические ошибки, я буквально коллекционировала их, — все эти бумажки… Знаешь, я не фетишистка, но у меня были определенные причины так поступать, которых тебе естественно не понять… Пойми, мне хоть как-то хотелось приблизиться к тебе, но чем больше я пыталась это сделать, тем сильнее ты от меня отдалялся…
Возвращаюсь к моим розам.
Стебли я обработала в солевом растворе, аккуратно разделила на черенки и посадила в специально купленные для них новые горшки, накрыв сверху баночками, как было написано в книге по разведению роз. Я не особо верила, что из этого что-то получится, но напрасно — розы очень быстро прижились и спустя всего несколько дней дали свежие молодые листики. Когда розы совсем окрепли и укоренились в почве, я перевезла их на дачу и высадила в саду. Дремавшие на стеблях почки роста проснулись под лучами теплого летнего солнца и выпустили новые побеги, закустились, а еще через некоторое время показались маленькие красные бутончики. Вскоре они раскрылись, расцвели. Потрясающее багряное безумие… Нельзя передать словами какую радость я испытала. Уже только за первый год они раз пять дарили мне шикарные цветы вплоть до середины сентября. Я продолжала удивляться.
Розы твои получали самый хороший уход. Я покупала для них дорогие импортные удобрения, извела всех вредных насекомых в радиусе ста метров, прополола каждую травинку, купила для оформления клумбы красивый заборчик в старинном итальянском стиле. Каждые выходные я неслась на дачу и первым делом устремлялась к розам. Несмотря на смертельную усталость, вместо того чтобы отдыхать, я только и делала, что возилась с цветами. В будни я звонила матери и каждый день спрашивала, как там поживают мои любимые цветочки, и даже передавала им привет. Я убедительно просила ее ухаживать за ними, поливать, не забывать подкармливать специальными растворами.
Они росли прямые и гордые, словно чувствовали, что им уделяют больше внимания, чем остальным растениям в саду, а ведь так оно и было на самом деле. Я ласково разговаривала с ними, называла «моими ребятами», а они улыбались мне, покачивая красивыми красными головками на стройных стеблях. Не веришь? Не верь…
Конечно, я их периодически черенковала в нужное время и рассаживала, избавляясь от высохших, отживших свое, веточек. Цветы были здоровыми, красивыми. Крупные темно-красные бутоны потрясающих роз радовали глаз и распространяли вокруг себя чудесный аромат. Особенно я любила теплыми вечерами перед закатом солнца сидеть возле них с чашкой чая и вдыхать воздух, пропитанный нектаром роз. Они излучали какую-то странную магнетическую энергию Красоты и Любви.
На зиму я подсыпала в землю побольше опилок к корням роз, плотно укутывала их войлоком и еловым лапником, строила небольшой навесик над ними, чтобы они могли спокойно спать зимой в тепле, и чтобы вьюги и изголодавшиеся дикие зайцы ненароком не потревожили их, и брала засушенные лепестки цветов с собой в город…
Ни у кого в округе не было таких прекрасных чудных роз. Люди завистливо смотрели на них, дивились и восхищались моими ребятами. Как? Откуда такие? Возможно ли это? Они, заискивающе заглядывали мне в глаза, просили меня, но я не срезала для них ни одного цветка. Ни одного! Даже деньги предлагали. За черенки. Конечно, их можно было понять. Их желание обладать этими цветами. Все, что продавали на рынке и даже в питомниках, ни в какое сравнение не шли с моими, — даже рядом не стояли. Те мелкорослые чахлые растения были лишь жалким подобием роз, а тут такие голландские красавцы... Они были не просто большими, они были огромными и без единого изъяна. Но я-то знала, что дело было не только во внешней красоте, они буквально распространяли в окружающее пространство энергию любви и они были Одушевленными — что немаловажно. Люди неосознанно завидовали волшебству и хотели бы иметь частичку его у себя…
Несколько раз все же бывало такое, что розы ненадолго заболевали. Тогда я понимала, что у тебя что-то случилось. Не в порядке у тебя что-то… У меня были неприятные сны, связанные с тобой, и в эти моменты розы казались какими-то поникшими и обеспокоенными, что ли…
Тогда я доставала все твои вещи, фотографии, все что связано с тобой (вот для чего мне это было нужно) и изо всех сил начинала посылать тебе очищенную энергию, нейтрализующую воздействие на тебя темных сил. Эти вещи содержали твои эманации и были для меня хорошими проводниками к твоему полю.
Должна тебе сказать, что все-таки, наверное, ты не очень хороший человек… Я это понимала, когда после всех этих продолжительных сеансов ощущала на себе «прелести» негативного воздействия на меня темных. Мой потенциал жизненных сил после отдачи собственной энергии был практически на нуле. Я чувствовала страшную слабость и впадала в депрессию, и только мои кошки спасали меня от самоубийства. Они самоотверженно прыгали ко мне на кровать и лежали на моем полумертвом теле, яростно мурлыча и зевая, до тех пор, пока мне не становилось легче. Так они снимали с меня темный кармический круг удушения, неумолимо сжимавшийся вокруг моего поля. Кошки — единственные животные, которые не боятся темных, ибо их души после смерти обитают возле самого входа в адовы кольца…
В глубине души я догадывалась о том, что ты темный… А я светлая… Я была твоей берегиней. Знаешь, есть такие женщины, которые отводят темные силы от мужчины, которого они полюбят всем сердцем… Тебе это кажется сказкой? Доказывать ничего не стану. Когда я еще могла видеться с тобой, то замечала в твоих глазах грусть и сильный страх. Да, ты очень боялся их, своих демонов, не в силах противостоять им. Я жалела тебя, хотела помочь тебе избавиться от них, забрать их себе и после — расправиться, если получится… Твое вечно плохое настроение, периодически сменяющееся краткосрочной эйфорией… Понятное дело, ты не мог проанализировать свое состояние, объясняя его расшатавшимися нервами. Твое воспитание в атеизме и полном отвержении других форм сущностей в ином мире, кроме как физического, не позволяло тебе принять суть вещей в том виде, в каком их вижу я, да ты никогда особенно и не пытался самостоятельно бороться с темными, потакая всем своим слабостям и страстям.
А эти Розы… Розы странным образом продолжали связывать меня с тобой. Они содержали ту самую энергию в чистом виде, которая проявилась во мне в момент встречи с тобой. Ведь они были живыми, когда она туда вошла… И когда я уже не могла находиться с тобой в прямом контакте, они стали единственными посредниками между моим полем и твоим, к которому я так стремилась, и что так и осталось для меня загадкой… Только маги знают секрет сохранения психической энергии в живом организме, и не важно — способен он мыслить или нет…
Человеческие чувства как и мысли — суть энергия. Чувства сильнее мыслей. Мысль, подкрепленная глубоким, сильным чувством, почти материальна и физически ощутима. Запахи, прикосновения. Все, что только можно. В том, ином, тонком мире происходят параллельные нашим процессы. Они идут одновременно в нас и Там. Их можно преобразовывать, накапливать, чувствовать, в конце концов. Самое главное, чувствовать… Но их также можно и уничтожить. Разрушив живой органический сосуд, содержащий их…
Прошло семь лет с тех пор, как ты мне подарил розы…
Все эти годы розы прожили, ни в чем не нуждаясь. Именно столько по времени длилась моя несчастная любовь к Тебе. Ты моя несбывшаяся Мечта…
Я смотрела на розы и думала о тебе. Собиралась гроза, и перегретый воздух казался очень плотным, создавалась какая-то напряженная атмосфера, которой требовалась разрядка…
Неожиданно что-то случилось: то ли с природой, то ли в пространстве, или же виной всему был, откуда ни возьмись, родившийся в моей голове беспорядочный поток миллионов мыслей, которые стали хаотично крутиться, пытаясь сложиться в логическую цепочку и найти выход…
Розы, розы… Ты прекрасно понимаешь, что розы здесь совершенно ни при чем. Я ведь хоть и ведьма, но у меня необыкновенно добрая, ранимая душа и я любила тебя до умопомрачения тихо и безответно, я ловила любую возможность хоть какого-то взаимодействия с тобой. Просто я хотела тебе кое-что сказать, попытаться объяснить… Нет-нет не бойся! Я ничего не делала тебе плохого. Даже если бы и захотела, то не смогла. Моя любовь надежно защищала тебя от моих возможных чар. А если бы не любила, то я бы… Просто этого бы всего не было. Уверяю тебя, если бы на моем месте была, та, которую ты выбрал вместо меня, она бы тебя уничтожила. И знаешь еще что… это все обязательно случится, но позже… Когда тебе взбредет в голову избавиться от нее. Но это был твой выбор… Мои силы слишком малы, чтобы бороться еще и с черными ведьмами. Эти дамы совсем без тормозов…
На твоем месте я бы задумалась, почему вокруг тебя всегда были женщины-ведьмы. Больше всего меня поразило то, что из всех них ты выбрал именно темную. Себе на погибель… Да, они состоятельны в материальном плане, выглядят шикарно, даже будучи в годах сохраняют необыкновенную юность лица и тела, но это все пыль в глаза, пойми… Если бы ты только видел, насколько отталкивающий вид они имеют в том ином мире, и с кем, с каким отвратительным чудовищем, ты занимаешься любовью, ты бы бежал от нее как от чумы. Никогда… Никогда еще темная ведьма не помогала подняться ни одному мужчине и дать ему ощущение счастья и покоя, она всегда приведет его только в одно место — к дверям ада. Да, еще, они жутко развратны; поначалу это нравится мужчинам, такие ненасытные, порочные стервы… Только светлые могут отдаваться всем своим существом, дарить себя целиком и щедро открывать доступ ко всем своим жизненным ресурсам, помогая партнеру обновиться, вливая в него свежие силы. Такой чистый энергообмен… Темные же способны только высасывать из людей все соки, лишая их жизненных сил. Сначала ты потеряешь здоровье, деньги, а потом и разум. Это был твой выбор? Тебе никогда не избавиться от этой monstress. Даже если тебе и покажется, что у тебя это получилось с первого раза, не обманывайся, она на другом уровне будет преследовать тебя пока не превратит тебя в chiffon (ветошь, фр.)
Я знала одну страшную вещь о тебе… Открою ее теперь. Ты должен был разбиться на машине. Я это знаю, потому что видела вещие сны. Как сейчас помню этот сон, твой размозженный череп и мозги на асфальте… Я бы могла тогда тебе это сказать, предупредить тебя как-то, но испугалась; я подумала, что ты решишь, будто я чокнутая… И я стала всеми силами отгонять от тебя это ужасное событие, переводить его на кого-то другого…. Не знаю, я просто представила себе фигуру первого попавшегося человека и скинула на него твой кармический долг… Я это делала неумело, в спешке, наобум… Расплатой стала гибель моего родного брата, самого близкого мне человечка… Он разбился на машине под Нарофоминском… Когда его нашли, его голова была в прямом смысле расколота напополам… Я ненавижу себя за мою непростительную ошибку. Нельзя ничтожному человеку вмешиваться в ход времени и пытаться воспрепятствовать решению высших сил. Но я любила тебя и не могла ничего с собой поделать…
Ненависть и любовь ходят рядом. Но я так и не смогла возненавидеть тебя, хотя очень пыталась.
Я вложила в розы свою любовь, но в моем сердце навсегда поселилась боль. Я иногда подходила к розам и плакала от одиночества и непонимания, а розы лишь безмолвно смотрели на меня и не могли понять, что же меня так расстраивало. Они наслаждались жизнью, но совершенно не сочувствовали мне. Прямо как ты… Ты даже не представляешь, куда я провалилась, в какой ад…
Семь лет моей жизни, посвященной тебе… Как ты думаешь, это много или мало? Для человека, наверное, много…
Как ты думаешь, почему я так долго хранила молчание? Почему не сделала ни единого шага, чтобы попытаться объясниться с тобой? Это очень тяготило меня…
Я не чувствовала никакого отклика, ни одного движения твоей души по отношению к моей…
Ты сторонился меня, считал недостойной себя, тебе невдомек было, что я не просто так появилась в твоей жизни. Но все равно, несмотря на твое равнодушие, я защищала и оберегала тебя как могла, надолго потеряв покой и сон, и здоровье… Когда я узнала правду, от которой так долго пряталась, то поняла, что смысл моей жизни навсегда утерян…
Правда была одна. Ты не любишь меня и никогда не полюбишь… А я обречена любить тебя до тех пор, пока не умру или не сойду с ума. Именно такая любовь бывает у светлых ведьм к темным, ибо посвященным делают защиту от неправильных чувств, а я отказалась…
Я же любила тебя, черт возьми! И я ушла в сторону с сердцем, разбитым на мелкие кусочки, с огромной кровоточащей раной в душе. Я ушла, чтобы не мешать тебе... Не омрачать твоего существования своим странным присутствием… Я ушла… Но продолжала молча наблюдать за тобой, стоя в сторонке… Как ты губишь свою жизнь и жизни других людей. Потому что я… не знаю почему… Я так отчаянно надеялась, что ты не станешь таким, каким ты стал! Этого не должно было случиться. Я знаю, что ты не хотел быть таким… Но ты не смог бороться со своим темным Я, даже не пытался. Ты ужасно эгоистичное, самовлюбленное существо, ненавидящее себя в душе. Ты сам позволил убить темным в себе ту сущность, к которой я так привязалась… Но всему приходит конец…
Я посмотрела на розы. Красивые и гордые они покачивали яркими кровавыми бутонами на сытых высоких стеблях. Внезапно я почувствовала сильное отвращение. Это ж надо какое уродство! Такие огромные розы. Просто гиганты! «Вот откормила то!» — с ненавистью подумала я.
«Сумасшедшая!» Это мягко сказано…
— Вампиры! Вампиры! — закричала я в гневе.
Они же подпитываются мной! Все, что имеет отношение к тебе, отнимает у меня волю, мою жизнь, в конце концов, пьет бессовестно мою энергию, не давая ничего взамен!
— Вы такие же, как и он… Живете только для себя, а на меня вам наплевать!
Я решила все это прекратить. Это безумие. Раз моя Любовь — наркотик, то с наркоманией надо бороться радикальными методами. Она ничего не приносит мне кроме страданий и одиночества.
Я в жутком расстройстве схватила коробочку со всем ее содержимым. Все, что в ней было, посыпалось на землю, — все эти шарики, кипа пожелтевших от времени бумаг, бутылка с засохшими остатками сока на дне разбилась о камень, и все это вперемешку с нереально огромным количеством засушенных розовых лепестков. Боже мой! Как я столько лет не замечала, что я просто не в себе! Душевная болезнь… Я сгребла все это, ненужное барахло в кучу и чиркнула зажигалкой…
Потом…. Потом я подошла к цветочной клумбе… Розы должны умереть. Я уже придумала им смерть. Они должны умереть…
Конечно я могла бы поступить более гуманно, чем поступила. Просто вырвать их из земли и бросить в костер вслед за вещами. Но я решила — пусть мучаются, как я, засыхают без любви, чахнут, пусть они СТРАДАЮТ от моего безразличия и равнодушия. Как я страдаю от твоего…
— Живите, если сможете… Я для вас больше не существую.
Я не подходила к ним неделями, даже не смотрела в их сторону. Я перестала за ними ухаживать, и клумба быстро покрылась сорняками, поселившаяся медведка подъедала их корни и победно орала по ночам. «Так вам и надо, — думала я. — Больше некому вас обслуживать, холить и лелеять, посмотрю я через месяц, какими красавцами вы будете…»
Отсутствие моего ухода и общения быстро сказалось на них. Они как-то поблекли, стали терять былую яркость, так восхищавшую взгляды. Цветы тревожно выглядывали из-за итальянской оградки в старинном стиле и, когда я проходила мимо, они поворачивали свои красивые поникшие головки в мою сторону, робко звали меня, но я прикидывалась, что не замечаю их. Тогда они обиженно отворачивались и даже пытались казаться гордыми… Они в последний раз дали слабоватые бутоны в июле и больше уже не давали. Приходящие к нам люди перестали обращать на них внимание, не было восторженных возгласов и просьб поделиться черенками. Теперь это были самые обычные садовые розы, каких пруд пруди. Почему? Волшебство уходило из них…
Осенью дачный сезон был закрыт, и я тоже перестала приезжать. Я не положила розам отраву от мышей и прочей подземной нечисти, и даже не потрудилась сделать им теплую уютную берлогу на зиму из лапника и опилок…
В ноябре выпал снег. А в декабре ударил лютый мороз.
Я слышала за сто с лишним километров, как розы зовут меня, просят, чтобы я приехала и помогла им. Я видела на расстоянии, как жестокий ветер гнет их незащищенные изнеженные стебли, и как они стонут. Они ведь не привыкли к такому суровому климату. Семь лет подряд, укутанные, как только это возможно, они спали в теплой постельке до весны.
Я была в полной уверенности, что они погибнут, но я ошиблась.
***
Я приехала в конце апреля. Было очень грязно и моя машина забуксовала в лесу, пришлось идти пешком полтора километра… Подойдя к дому, я услышала какое-то слабое попискивание. Оказалось, что скворцы свили гнездо прямо над нашим крыльцом и уже успели вывести птенчиков, сделав спутниковую тарелку своим наблюдательным пунктом.
Я с некоторым страхом подошла к клумбе роз, опутанной, словно щупальцами спрута, прошлогодней высохшей травой. Она напоминала заброшенную кладбищенскую могилу.
Розы выжили. Но не все, а где-то четверть. Обветренные, с потрескавшимися стеблями, они все же дали в мае слабенькие листочки и беспомощно с надеждой смотрели на меня. Они все еще не верили, что я могу причинить им зло. Если бы их можно было очеловечить, то я бы сказала, что на глазах у них стояли слезы и немая мольба. Они хотели жить. Что-то кольнуло у меня в сердце. Жалость… Маленькие мои, вы ведь живые и ничего мне не сделали плохого… Но это длилось всего лишь миг. К черту жалость! Должен же кто-то ответить за всю ту боль, что я испытала. Я решила быть твердой.
Розы плакали. Им было очень плохо. Больше всего они не понимали, за что я с ними так обращаюсь. Почему больше не разговариваю с ними, не называю своими ребятами, не дарю им любовь. Но я ведь тоже не понимала, за что ты так со мной…
В конце лета Розы поняли, что я больше не приду и перестали звать меня… Они решили быть гордыми, как ты, и как я…
Я знала, что без меня они не выживут. И не только потому, что я их не поливала и не кормила стимуляторами роста. Соседи недоуменно и брезгливо поглядывали на запущенный розарий. Моя мама несколько раз порывалась полить его. Ей было жалко розы, она не понимала, почему я так несправедливо обижаю цветы. Но я сказала твердое «нет» и грубо вырвала у ней лейку. Мать заплакала и ушла расстроенная. «Пусть умирают», — сказала я себе. «Хватит. Ишь, привыкли жить на широкую ногу за чужой счет, теперь и вы узнаете, каково это — быть отверженными и ненужными…»
Удивительно… Моя любовь к тебе стала постепенно таять. Перешла в хроническую стадию. И я особенно не боролась с ней, потому в глубине души чувствовала: ничто просто так не появляется в нашей жизни. Кто дал, тот и может забрать. Однажды это случится…
Твое появление в моей жизни нанесло мне серьезные душевные травмы. Но я как-то жила с этим все эти годы. И сейчас живу с этой пробоиной в сердце, похожая на мои искалеченные цветы… Я никому не могу рассказать мою историю, кроме психиатра, Только вот и осталось мне, что изливать на бумаге свои переживания, но кому до них есть дело? Тебе — точно в последнюю очередь.
А что розы? Розы продолжали цепляться за жизнь. Иссохшиеся карликовые уродцы без цветков, изъеденные насекомыми, с серовато-зелеными листьями, они согнулись к земле искривленными стеблями и представляли собой жалкое зрелище…
Этой зимой все было кончено. В мае я, как обычно, приехала на дачу и увидела торчащие из земли черные высохшие палки без шипов. Я без усилий вытащила их. Корней на них не было. Розы были уничтожены. Я убила розы и вместе с ними мою любовь к тебе… Это была вынужденная жертва.
(Я сама плачу, не ругайте меня
Конечно же цветы ни в чем не виноваты…
Я не знаю, кто виноват… наверное, никто…)
Зачем я все это рассказываю Тебе. Сама не знаю… Просто мне жаль, что все так получилось… Наверное, у этой истории мог бы быть совсем другой конец. Хэппи-энд, быть может, как в американских фильмах. Хотя нет, какой там хэппи-энд при таком-то раскладе… Прощай. Прости меня, и простите все, кто читает эти чудовищные строки. Я чувствую себя отчего-то виноватой — видимо, я действительно сделала что-то не то… И… я ненавижу себя за свою непонятную жестокость. Может быть, даже я страшный человек…
Твоя Нэнси Грин.
P.S. Да, еще одно. Ты, наверное, забыл, или вовсе не придал значения тому факту, что я однажды прислала тебе фотографию белой розы. Те розы были красными, и три года исправно появлялись одинаковые цветы цвета темного багряного вина, но летом того года они неожиданно дали несколько веточек с белоснежными цветами. Неужели и у цветов тоже бывает такая аномалия, как альбинизм?
Для меня это был знак… А зимой… То, что произошло потом, ты знаешь, а больше никому знать не надо… Теперь, прощай.