Лысые головы, лысые головы... Как мало в этом сочетании... волос. Зато какая глобальная экономия! На зеркалах, расческах, шампунях, лаках, муссах и пенках. И вши никогда не нападут! Одна беда - эта красота сильно на любителя. Вот нравятся большинству девочек буйные кудри, дикие гривы, шелковые локоны, и хоть обрейте этих дам-приверед налысо. Хотя лично я солидарна с большинством и это редкость, так как обычно выделываюсь, в позу мимозы становлюсь. Не, ну у кого встанет на блестящий отполированный череп? Разве что удовлетворить страсть к чистоте и натирать его ежедневно бархоткой. У меня так ассоциация с головой профессора Доуэля возникает. Эй, лысые, не идите на меня войной! Не мотайте гневно блестящей головой. Я от солнечных зайчиков ослепну. Кто-то ведь вас все равно любит, валит и трахает.
Хуже лысых только залысики. Плешивые, то есть. Те, кто ни туда, ни сюда. Ко всем хотят примазаться. Везде хотят успеть. Пацаны, так не бывает! Или парик или бритва. Позиция по жизни должна быть четкой. О том, что залысики - коварные особи, знаю на собственном опыте. Вот послушайте. Решила Китти как-то раз сходить в кино. А в таких ситуациях я веду себя по-мужски. Мужик сказал, решил, постановил... Иду. Не торопясь. С чувством, с толком, с расстановкой. Заметьте, ни на кого не кидаюсь, ни к кому не пристаю. Я хочу приобщиться к самому важному из всех искусств по версии одного революционного залысика. Вот здесь-то каверза и образовывается.
Вдруг, внезапно, как весенний ливень, подкатывает ко мне посреди судьбоносного пути привлекательный брюнет во всем белом. Я аж обомлела. Не, после лысого черепа - это второе обстоятельство, с которым мальчик ко мне может не подходить. В больницу или на пароход и прямиком в Рио-де-Жанейро - хрустальную мечту детства некоего Остапа Бендера, котик!
Но наивный субъект, не смущаясь и не тратя время на сантименты, приглашает сходить до частного адреса и посидеть в приятной обстановке.
Я вежливо и культурно посылаю.
Он не отчаивается.
И понятно почему. Игра только началась, по его мнению. И женское "Нет" мальчонки слышат, как страстное "Да!" Исторически так сложилось. Глобальный, сугубо мужской дефект слуха.
Он таки настаивает.
Я снова вежливо посылаю и сообщаю, что иду окультуриваться в кинозал.
Он таки имеет дефект и расписывает красоты частного адреса. Кино, вино, домино, танцы и никакого секса на дому.
Я не ведусь, но про себя начинаю ржать.
Он продолжает окучивать мое сознание и трахать мой мозг.
И тут я замечаю, что пацаненок оглядывается. Разворачиваюсь и вижу идейного вдохновителя этого аттракциона. Залысик. Мда.
Тогда я ласково, проникновенно смотрю в глаза черноволосому зайке и злобно рычу: "Нет!
Он обижается и отлетает к плешивому папочке.
Затем следует культурный шок:
Папочка посылает сообщника обратно до моей персоны. Хватать и тащить до частного адреса.
Мои мысли:
На планете этим вечером на улицах полно девочек. Я - не династия Романовых, плешивый - не В.И. Ленин, зайка в белом - вовсе не рабоче-крестьянское революционное движение, чтоб так настойчиво пытаться меня завалить. Но факт налицо и на дело. Еще раз, мда.
Съем продолжается. Вы не поверите. Субъект в белом снова трется возле моего тела. Приходится идти на неизбежное, и поступаться своей женственностью.
Я беру быка за рога и спрашиваю: "Зая, а трусики у тебя белые? А писю припудриваешь, чтоб соответствовать облику джентльмена в белом?"
После такой бестактности котик, поджав хвостик, наконец-то убегает к папочке. И они убегают на поиски другой жертвы, чтобы окультурить ее частным образом. А что делать, если мальчики не слышат "Нет?" Только грубить.
P.S. К чему это я. А из чистой злобы и черной зависти! Ибо жара. И хорошо сейчас лысым и плешивым, а не мне. И не надо советовать побрить голову, не надо. Я лучше потрындю! Вот.