Когда, я сейчас пишу, то слушаю Русское радио, возможно больше всего мне нравится его девиз: Всё будет хорошо. Только села за компьютер, ведущие озвучили тему, на которую люди могут слать с ответами смски: Куда уходит любовь? Я почти сразу ответила сама себе,…что никуда она не уходит. Она есть в нас,…но мы её прячем, осознавая, что это огромная ценность и ищем того, кому сможем показать, не опасаясь за то, что её украдут, растопчут, надругаются…И если в жизни были вышеназванные попытки, то прятать хочется всё надёжнее и надёжнее… А сложнее всего тем, кто не понял, что при рождении он получил свою любовь. Она в нём хранится, как в запертом сейфе хранятся драгоценности, но никто не знает о существовании этого сейфа… Даже его обладатель.
С Андреем мы прожили в общей сложности 5 лет. Мы поженились через 10 месяцев после смерти мамы. У меня уже не было тех чувств, но было желание доказать, на мне женятся, с ребёнком. За это время, я закончила Университет, у меня никогда не возникало мысли бросить учёбу. И всё потому, что моя гордыня, шептала мне, глядя на мою соседку и одноклассницу: не получишь образования, пойдёшь работать и будет у тебя вот такая начальница. Я очень не хотела, чтобы у меня были начальницы глупее меня, в моём понимании. Мне повезло, у меня были достойные руководители. А сейчас я не хочу иметь руководителей. Я поменяла работу, сначала работала в детском саду, потом ушла работать в гимназию. Самое ценное из этого времени, это мои ученики. Я была с ними только 4 года, но они оставили хорошую память. Надеюсь я у них тоже. В этот период, как и в подростковый период своего сына, я не могу гордиться собой, как хорошей мамой. Я была нервной, раздражительной … единственное, что я продолжала говорить сыну, что люблю его. Когда он вырос, я прочла книгу С.Кови «Главное внимание важным вещам». Как я сожалела, что уже не смогу вернуться в то время, когда мой ребёнок просил меня поиграть, а я очень часто отказывала ему в этом ссылаясь на какие-то дела… Ни одно из этих дел не всплывает в моей памяти.
...Андрей ревновал меня ко всему, что двигалось. Я не давала повода в городе. Но когда я уезжала на сессию, у меня каждый раз были романы. Я думаю, интуитивно, он это чувствовал. Но я до сих пор не знаю, чем он занимался в моё отсутствие, и меня это никогда не волновало… Я проклинала себя, за свою сексуальную озабоченность. Через год у меня первая внематочная беременность… Помню, мы ссоримся, а делали мы это очень часто, и я тихо начинаю сползать в коридоре по стене…Он перешагивает через меня и идёт на кухню. А я понимаю, что, что-то ни так. И прошу вызвать скорую. Меня доводят до скорой, сажают одну в задний отсек, я висну на поручнях. Мой мозг тупо фиксирует всю жизнь, всё, что со мной происходит, как кадры из фильма. Я думаю, что если потеряю сознание, то меня будет швырять по всему этому отсеку. Я как всегда, не кричу, не плачу, не требую,…терплю. Но когда в приёмном покое меня начинают, в который раз переспрашивать мои данные, я отвечаю: я сейчас сдохну, и вы будете точно знать, кто у вас умер… Мне так было плохо, что я сама запихивала зонт, что бы побыстрее избавиться от боли. Санитарка, тогда сказала, что в первый раз видит такое чудо. Уже получив наркоз, я лежала на операционном столе и раздвигала ноги. Врач, которая подошла, спросила, что я делаю… Я ответила: Вы же будете что-то там делать. Она сказала: мы разрежем тебя. Я возразила: будет не красиво. Я думаю, это моё заявление в этот момент, когда у меня разорвалась труба, и я уже потеряла достаточно много крови, её удивило… Но она ответила: я постараюсь сделать красиво…Мой первый шов не был виден в купальнике. Но это было не долго. Когда я лежала в больнице, я уверена мне завидовали все женщины… Так часто муж не приходил ни к кому…Но когда, я выписалась из больницы, мы опять продолжали ссориться. Я не устраивала своими просьбами Андрея, он своей непробиваемой глупостью меня… Я же родилась в год обезьяны, мы самые умные и красивые, тогда я ещё верила в гороскопы…