Глава XIII. Рейс Специального Назначения

Глава XIII. Рейс  Специального  Назначения


В эйфории, незаметно прошло время. Напольные часы в виде Спасской башни, пробили восемь. Минута в минуту, Лужков со свитой появился из дверей лифта. Жестом, показал мне что они уходят, и что можно к ним присоединиться.
Я сразу присоединился, как мог. На сдутых ножках, с огромной сумкой набитой коньячными бутылками и кое какой закуской, преимущественно состоящей из белого шоколада разных сортов. Вышли на крыльцо. Перед входом стоял заметенный снежком лимузин с немигающей мигалкой. Расселись внутри салона по периметру. Раньше мне никогда не доводилось ездить в таких больших и хороших лимузинах. Все время попадались какие-то маленькие и противные. Ну а этот был просто великолепен. Что снаружи, что внутри, все такое шикарное, богатое. Но через несколько минут, почему-то, возникло ощущение что мы сидим в гробу. Удобном, роскошном гробу. Странно конечно, ведь я никогда еще не сидел, и тем более не лежал в гробах.Я не стал делится своими впечатлениями с Лужковым и его командой, а просто отвернулся и начал смотреть в окно. Ехали по проспекту в сторону центра. Впереди и сзади мчались гэбэшные Би Эм Дабл Ю с проблесковыми фонарями, крякалками и сиренами. Глядя сквозь стекло, подумал о коммунистах, которые пытались меня обокрасть и покалечить,
-И где они теперь, и что с ними стало? Интересно, как САМ, Великий и Ужасный, наказал этих ублюдков?

Лужков постоянно говорил по мобильному телефону, в своей немногословной манере.
- Да,- Нет,- А вот, на ***,- Понял?-Все-Конец связи.
Референты в черных очках сидели возле шефа и бдительно обшаривали пространство своими инфракрасными взглядами. Заскучав, начал нажимать разные кнопочки на подлокотнике.-Зажегся и погас свет, бесшумно задул кондиционер, заиграла и выключилась музыка, открылся спрятанный в стенке минибар.Закрывать его не стал а театрально удивился,
- Ух ты! Клёво.- Лужков заметив мое любопытство, по барски махнул перчаткой и разрешил наливать все, чего хочется. Мне тут же захотелось попробовать ВСЕГО, но все таки решил остановить свой выбор на коктейле Маргарита, частично из за того, чтобы испытать специальное приспособление для ледяной крошки.Все остальные компоненты стояли рядом, и уже через пару минут, я с наслаждением втягивал через соломинку изысканную жидкость.Контрастное сочетание экзотического напитка и сегодняшних происшествий, будоражили кровь сильнее чем алкоголь в Тэкиле.
За окном проносилась Москва, со всеми ее сугробами, тайнами и несчастьями.
Я чувствовал, что скоро буду в небе по пути в Государство Рассвета, и оставлю за бортом самолета все местные страсти, переживания и невзгоды.

В своих мечтаниях, не сразу заметил, что лимузин замедлил ход и почти шагом двигался по большой площади заполненной народом.Лужков озабоченно всматривался в толпу и вдруг, скомандовал шофёру.
- Петя, стоп! И тут же обратился к одному из своих референтов.
- Ну ка, сгоняй, разузнай что там такое.Почему я не в курсе, что за митинг, еб вашу мать?!
Машина остановилась.Охранник, сидящий ближе к дверям, пулей выбежал из салона и поскакал в толпу.Пока ждали его, было разрешено курить.Появился богато украшенный хьюмидор и пепельницы.В крыше лимузина приоткрылся люк для проветривания. Лужков задымил трубкой, какой-то мужик с противной рожей гэбэшника взял сигару, второй референт ничего не курил, только ерзал.Прошло несколько минут.Не докурив и половину превосходной сигары с шоколадным вкусом, пришлось ее затушить.Вернулся агент. Лужков велел Пете трогать а референту докладывать.Лимузин двинулся за мигалками а мы стали прислушиваться к докладу с площади.Агент негромко рассказал шефу о том, что ему удалось узнать;
-Митинг санкционирован правительством Москвы и  каким-то замом(Лужкова) Организаторы заявили о себе, как свеже-зарегистрированная партия, называющаяся  “Т.Р.П” или Трудовая Рабочая Партия.Их лидера зовут Влад Ульянович Лунин.Лет ему 50-55. Имидж - закос под  Ульянова Ленина. Хороший оратор, умело подражает оригиналу-жесты, дикция, убежденность. Целевая группа этой партии - работяги, молодежь, безработные и недовольные. Общая концепция - Отобрать и Поделить. Рядом с ним замечены: Зюган, Роман, Шандыба и другие из Красных.
На митинге около полутора тысячи человек, из них активистов около пятисот.
Интересная деталь,- всех новых членов, Влад Лунин лично целует в рот.После чего они считаются преданными партийцами.Кто финансирует организацию, пока не известно.

Проанализировав подслушанные данные, я сразу понял, что за трибун там верховодит, но информацией делиться не стал.Поразила невероятная скорость его перемещения – еще недавно он хотел меня препарировать в проклятом особняке, а сейчас уже тут на площади баламутит народ.Ну да черт с ним.Главное, что Кепку я получил.Теперь отдам ее настоящему владельцу и все.
А кому она принадлежала раньше, меня совершенно не ****.Думать на эту поднадоевшую тему больше не хотелось и я стал мечтать о полете в страну Вечно Встающего Солнца.
Лужков выслушал доклад молча, ни разу не перебил расказчика, а когда тот закончил, то сразу начал материть кого-то по мобильному телефону. Поматерившись минут десять, завершил свою тираду напутствием -Всех ****ь на *** в казематы! Затем успокоился и велел Пете остановить возле мэрии.Там он вышел, сказав что вернется через пять минут,- а после поедем в аэропорт.Вернулся через шесть, но зато с какой то рыжей телкой.Посадил  возле себя и сразу же  начал тискать за коленки.Она всю дорогу хохотала как коза, над шутками, которые Юрий Михалыч шептал ей на ушко.
Некоторым людям, когда они оказываются в приличном обществе, некуда девать руки, а этой дуре, некуда было деть её ноги.Сучила ими во все стороны, забрасывала куда ни попадя, в общем извелась сама и меня издергала.Не смотреть на ее длиннющие ноги было невозможно а пялиться на них - неприлично.Наконец приехали в аэропорт Внуково-3. Зашли в V.I.P. зал, расселившись на диванах.Официанты прикатили тележки с напитками и едой.Пограничники в штатском собрав у всех паспорта, кланяясь ушли за кулисы.По телевизорам показывали новости о происшествиях в Москве. Особенно красочно выглядела Пушкинская площадь, но Лужков почему-то в телевизор не смотрел и нисколько не интересовался произошедшим.А ведь он мэр города и всё такое.Не выдержав, спросил у него -  типа, а хули вы, господин градоначальник не переживаете по поводу разрушений и пожаров в центре родного города?Но Лужков и бровью не повёл, сообщив мне что террористами занимается ФСБ, спасением очевидцев МЧС, а хозяйственными делами его пятый заместитель.Так что ЕГО лично, это типа не **** а пусть волнуются те, кто это безобразие устроил.Детально вспомнив о содеянном, я заволновался и мне даже стало немного стыдно, но это быстро прошло.Решив что мы с Москвой квиты, я успокоился и быстро переключил сознание на будущие приятные впечатления от посещения столицы Японии.

Через пять минут паспорта вернули, в них уже стояла отметка об отлете из России.Про билеты вообще никто не спросил! ****ато!Как бы нехотя, стали собираться на посадку.Я думал, что в самолет пойдем по кишке-переходу, не выходя на улицу, но ошибся.Никаких кишок, все по простому.Выйдя на взлетное поле, не поверил своим глазам.Самолет стоял совсем рядом и к нему была проложена ковровая дорожка омерзительного красно-зеленого, чиновничьего цвета.А сам лайнер выглядел не совсем обычно.
Непонятная модель, типа Боинг 777 - Был расписан под Гжель!Он весь был покрыт голубыми узорами, от хвоста до носа.Создавалось впечатление что мы полетим на керамическом кувшине.Только на хвосте кувшина был изображен Георгий Победоносец прокалывающий змею.Наверное, только я видел этот аэроплан впервые.Никто не удивлялся и вообще никак не реагировал на такое чудо.А я так просто охренел и опять пожалел что не взял с собой видео или фотокамеру.
По нижнему трапу поднялись в салон.Внутри он оказался не из фаянса, но тоже не вполне обычный.Там было гораздо меньше кресел, чем в рейсовых модификациях.И кресла были большими роскошными,- как маленькие бархатные диванчики.Еще были всевозможные кабинеты, буфеты, диваны, ковры и зеркала.Опять безудержная роскошь и затейливый комфорт.
Толпы стюардов и стюардесс в а ля  русской псевдо-национальной одежде, встречали и ублажали гостей.Когда я, вслед за Лужковым и компанией поднялся на борт, там уже сидел Зураб Церетели с Никитой и Андроном МихАлковыми.Они пили вино ( очевидно грузинское, домашнее) из трёхлитровой банки и что-то горячо обсуждали.Возле барной стойки стояла Алла Пугачева и матерными словами, пыталась объяснить стюарду, что именно, она хочет выпить, и чем именно закусить.Он кивал ей в ответ, улыбаясь как баран, но ни черта не понимал из ее пожеланий.Еще шатались по углам разные известные и не очень, личности.Представители столичного бомонда и бизнеса.Непонятно было только одно.Что было нужно, всем этим людям в Токио?Я нашел место, неподалеку от Лужкова.Рядом с ним сидела эта коза, которую он всю дорогу щупал.Референты чуть поодаль, я за ними.Мужик.с противной рожей сел отдельно, и незаметно подглядывал за всеми пассажирами.Мимо, пару раз пробежала собака, или это были две собаки?Я уже плохо соображал, так как нажрался коньяку и коктейлей.Хотелось поскорее взлететь и заснуть или наоборот, но в любом случае, побыстрее.
 

Но стоило прикрыть глаза, как тут же раздался дикий крик
– А-А-А! ****ь!Смотрите-ка, кто пришел!Давно не виделись!Ты где, жопа пропадаешь?!
Пришлось открыть один глаз, чтобы посмотреть на эту пропавшую жопу и на идиота, который орал.Когда я разглядел чуть чуть получше, пришедшего господина, то второй мой глаз сам собой открылся и начал фокусироваться на его фигуре.Оказалось, пришел Владимир Вольфович Жириновский.А орал, Эдуард Лимонов.И не только орал, он еще и подбежал к ЛДПРовцу и начал его хлопать по спине с каким то стройотрядовским задором.
- Интересная компания тут собралась!- Подумал я -Что их может связывать?Они же вроде бы из различных партийных группировок, и никаких коалиционных соглашений не оглашали.Странно все это.Ну да ладно, *** с ними со всеми. Лишь бы они тут не устраивали кулуарные дебаты, или что у них там еще бывает.
Но все же интересно, что их всех одновременно потянуло в Токио?Там что, намечается сходка одиозных политических деятелей России, или даже всего неадекватного человечества?
С ужасом глядя на прибывающих, внезапно осознал, что поспать мне в самолете не дадут.Просто не удастся.Все гости были не то что, навеселе, а прямо таки в жопу пьяные!
Они весело и непринужденно распихивали свои шмотки, курили и падали на незанятые кресла.Их возбуждение передалось и мне, но только в несколько другом, искаженном виде.Я вдруг почувствовал необъяснимую тревогу, подсознательный страх, который иногда нападает на человека, перед каким либо важным или неизвестным событием, типа экзамена или первого прыжка с парашютом.Я начал ерзать в кресле и придумывать себе отвлекающие занятия.Посмотрев на часы, зеленовато светящиеся над барной стойкой, увидел   22:22.Тупая цифра, какая -то ограниченная и малоинформативная.Прочитал несколько заголовков в журнале, который валялся рядом в кресле.Ничего не поняв перевернул обложку и прочитал название журнала"Уральские Авиалинии".Мне это показалось странным, ибо нигде больше такой авиакомпании не встречал.Откуда именно тут взялся это журнал?Бренд какой то!Между тем, подвыпивший бомонд кое как расселся по диванам, креслам и полам.Командир корабля устало сообщил, что сейчас самолет будет взлетать и слёзно попросил пассажиров пристегнуть ремни.Стюардессы и стюарды забегали по проходам  уламывая публику, чтобы та привязалась к ремням и никуда не уходила.
Заметил, что помимо меня, аккуратно пристегнулся и тот мужик с противной рожей, который молча за всеми наблюдал.А еще было странно, что к нему подошла большая черная собака и легла возле кресла, с таким видом, будто она поняла просьбу командира но ремня ей не полагается и поэтому она будет лежать на полу и дисциплинированно взлетать вместе с самолетом.Как говорила Алиса из “Страны Чудес”– Все чудесатее и чудесатее!

Летать самолетами я люблю с самого раннего детства. С малых лет мы всей семьей летали на Черное Море.В аэропорт Адлер. Для нас с братом это был праздник, который начинался уже в Банковском переулке города Свердловска, где была стоянка экспрессов в Аэропорт Кольцово.Тесные и длинные Икарусы с толстыми, обвислыми жопами были связующим звеном между городом и аэропортом.Между землей и небом.Между Севером и Югом. Мы уезжали на ЮГ, на море, на месяц а то и на два. Когда экспресс подъезжал к аэропорту, то я уже видел хвосты самолетов с маленькими красными флажками. На значительном расстоянии слышал гул моторов. Иногда, даже можно было заметить взлетающий в небо самолет или другой, заходящий на посадку. Именно там, в преддверии аэропорта находилась точка невозвращения.Именно в этот момент, начинался сам перелет. Я уже был в небе и уже почти что кожей, ощущал приближающийся запах моря и шорох прибоя. Раскаленный песок жег стопы ног.А солнце выцвечивало волосы на голове и ситцевые рубашки на плечах.
Мы летали еще на винтовых ИЛ-18. ( Последний из которых был сожжен вандалами в парке имени Энгельса ).Этот маленький, шумный аэроплан, до Адлера пилил часа четыре или все пять.Но мне всегда хотелось, чтобы он летел еще дольше.Чтобы еще часиков восемь провисеть над облаками и высматривая через большой круглый иллюминатор города и реки, хрумкать карамельки «Взлетные»
Меня не пугали трудности Аэрофлотовского быта и полное отсутствие комфорта..Тогда казалось, что кресла были большими а столики удобными и прочными. В каждом рейсе нас кормили вареной курицей с рисом и еще какой-то бледной дрянью, которая была упакована в невзрачные аэрофлотские пакетики. Пищу я с удовольствием пожирал а остальную ерунду бережно собирал, чтобы позже на земле, воссоздать полетное ощущение за обеденным столом ресторана «Гагрипш». Туалеты радовали нас внутренним гулом и немногочисленными кнопками.Мыло, салфетки и благоухание дешевого дезодоранта, сливались в ароматическую симфонию, в романтический полет над седыми уральскими горами, над неосвещенными степями и наконец над таким синим, но Черным морем.
Сходя по трапу на раскаленный Адлерский асфальт, я видел пальмы, кипарисы, магнолии и все остальное, совершенно непохожее на седую уральскую растительность.В этот момент, два чувства разрывали мое детское естество.Хотелось на море и одновременно снова в самолет. Причем  лететь не обратно а еще куда нибудь - дальше. Но дальше, никогда не получалось.Дальше была Турция. В Турцию тогда никто не летал.Только птицы, им было похрену как называется страна в которой они делали пересадку и дозаправку.Да и паспорта им были не нужны.Птицам было вообще все хорошо. Но и нам, детям шестидесятников, досталось немного счастливого детства. Того самого, которое было изображено на плакатах Госстраха и на фантиках конфет «Курортные»

Но все хорошее кончается довольно быстро, как бы долго оно не длилось.
Так закончились полеты на юг. Так-же закончилось детство. Но ощущение радости от предстоящего перелета осталось и теперь.
Каждый раз, заходя в салон авиалайнера, я чувствовал этот необычный запах присущий только авиатранспорту, ощущал мягкость ковра на полу. Слышал приглушенный вой турбин за бортом и видя эти ровные ряды кресел с чистыми подголовниками, невольно попадал в тот самый, старенький ИЛ-18, в котором однажды совершил свой первый в жизни воздушный перелет.

Суперсамолет начал разгоняться на полосе и все, кто не захотел пристегиваться, просто повалились на кресла с истерическим хохотом. Некоторые, особо цепкие товарищи, даже увлекли за собой голенастых бортпроводниц и теперь барахтались на диванчиках, пытаясь посильнее прижаться к раскрасневшимся от усилий и стыда стюардессам.Вот ****ь как им весело! Ну просто праздник какой-то!
Гжель-Боинг загудел всеми своими турбинами и с трудом оторвался от земли.
На какой то миг заложило уши, а самолет накренившись стал делать разворот над аэропортом.Вдали на горизонте, полыхнуло зарево мегаполиса.Москва осталась внизу.С высоты она выглядела как огромное раскаленное костровище, мерцающее в ночи своими электрическими углями.Наверное так может выглядеть Ад, если он существует.
Страшно себе представить что там, в этих полыхающих лабиринтах улиц, домов и подвалов, прямо сейчас, кого-то режут, пытают и насилуют.Кого-то ебут с недетской изощренностью, кого-то подкупают и запугивают.В общем, город живет своей обычной жизнью, той жизнью, которую он заслуживает.
И я вздохнул с облегчением, что все это наконец позади.И что теперь можно несколько дней провести спокойно, не опасаясь ничего.Ни зомби-коммунистов, ни их мертворожденного главаря.

В салоне запахло дымом.Сладковатым дымком сигар и голландских самокруток.Распоясавшаяся тусовка успокоилась и погрузившись в сизый туман, сосредоточенно запыхтела косяками и джоинтами.Стюардессы, близоруко щуря голубые глазки, старательно разносили в дыму пепельницы и сигарные ножнички.
Мужчины стюарды, таскали огромные подносы с шампанским и икрой.
Очевидно при взлете этого лайнера никакие леденцы и минералка не помогают отвлечь пассажиров от опасного маневра.Только Шампанское и бутерброд с черной икрой понижают уровень адреналина до нормальной величины.Кто бы мог подумать!А я то, как дурак, в каждом рейсе жду сосательную конфетку и стакан дешевой содовой, не подозревая, что существует другое средство – гораздо более вкусное и эффективное.

Заговорил командир корабля, деликатно сообщив через репродукторы, что самолет набрал нужную высоту и теперь пассажиры могут встать со своих мест и даже покурить в специально отведенных местах.Все сидящие, тут же начали вставать и шатаясь, нетвердой походкой расползаться по туалетам.В баре появился бармен и незамедлительно принялся крутить свои бутылки и шейкеры.Пока его не заметили другие любители спиртного, подкрался к барной стойке и заказал ему самый крутой коктейль из его коктейльтеки.Тот взял свои банки и начал сливать в них что попало – накидал туда лед, и протянул мне огромный стакан, с воткнутыми туда трубочками и зонтиками.Я его спросил, как называется это сооружение.Оказалось, что это любимый коктейль Шона о Коннери и называется он «Бешеная Волынка»- Главный компонент в нем, это ячменный Эль.А еще в нем есть имбирный ликер, виски, яичный ликер, можжевеловый сок, клюквенная водка и еще несколько совершенно незнакомых мне компонентов.Отхлебнув этого божественного пойла, сразу понял, что за сладостной внешностью и нежным вкусом – скрывается самый настоящий зверь.
Тепло и сила этого коктейля, проникли в мои органы и наполнили их невероятной энергией.Вот теперь стало понятно,отчего Сэр Шон так  круто выглядит!
Бережно ухватив полулитровый бокал, по форме действительно чем-то похожий на волынку, я продвигался к своему креслу. Трубочки и зонтики топырились из бокала во все стороны, как травка семихуйка.
Меня кто то окликнул,
– Эй Леха!Иди сюда.
Оглядевшись, понял - это кличет меня Лужков.Его коза куда-то ускакала и место рядом было свободным.Подойдя к креслу, спросил разрешения, чтобы сесть.Он кивнул, убрав с кресла какие то козьи шкурки.Ткнув пальцем в бокал спросил меня -Что это у тебя в вазочке?
Я с гордостью ответил – Бешеная Волынка, любимый коктейль...мой!
Лужков понимающе кивнул и медленно вытащил из под сиденья большую пузатую бутыль с темным содержимым.Открыв притертую стеклянную пробку, сказал – На ко вот, понюхай.
Подчинившись, сунул свой побитый нос в горлышко и втянул ароматизированный воздух.
Там в бутылке был коньяк, да какой!Его благоухание заглушило все витающие в салоне запахи, оно наполнило до краев своим сиянием этот маленький мирок под облаками.Будто теплый ветер из сонной францусзкой деревушки, заструился над головой.

Желая проявить осведомленность, я  искренне похвалил цвет и запах, а потом  вежливо поинтересовался – Арманьяк, ХХО из Франции?Лужков поморщился,
– Какой нахуй маньяк-Арманьяк!-Это Дербент, 80 летней выдержки!Его еще для Ленина делали! А потом его Сталин пил с Микояном и Лаврентием.А щас вот я...
Тут он щелкнул пальцами и перед ним возникли две рюмочки и блюдце с нарезанным лаймом.Я не стал понапрасну кобенится и попробовал этот сказочный напиток.Спирта в нем не ощущалось совсем, хотя Лужков утверждал, что крепость его составляла 52 градуса.
Коньяк пился легко, как свежий виноградный сок.И совсем не ударял в голову.Он действовал иначе, чем обычные спиртные напитки.Он просто омолаживал организм, наполняя силой ум и тело.Выпив по первой, подумал что Юрий Михалыч нальет еще.Но не тут то было!Этот жадный мэр закрыл бутыль и надёжно спрятал её под сидение.- Хорошего понемногу - резюмировал он свое действие. -Теперь можно и перекусить!А после трапезы, еще по рюмашке для пищеварения. Я конечно же поддакнул, что мол правильно говорите, желудочный сок конечно полезнее и так далее.Мне почему-то непременно захотелось глотнуть еще этого легендарного коньяку.
Конечно, он не шел ни в какое сравнение, с тем Дербентом, который мы пили с милиционером в подвале мавзолея за упокой души сторожа-заменителя.
Это было, даже не как небо и земля – а пожалуй, как небо и говно...
У Лужкова заиграла музыка и он, вытащив из кармана мобильный телефон
откинул крышечку и приложил его к уху.Что бы не подслушивать интимный разговор, вальяжно поднявшись с кресел, я пошел к бару, чтобы посмотреть на коллекцию их коньяков.Но Лужков орал так громко, что разговор был слышен наверное даже в кабинете пилотов.
- Да Леночка, это я, твой котик!
- У врача были?
- А, понятно -Ну и что доктор сказал?
- Как – на ***?
-........
- Я приеду к вам в Лондон и разберусь с ним!
- Нет, прости киска.Сегодня не могу – лечу на ужин, на два дня....да, туда .
- Позвоню позже, пока-пока моя пупсичка!
- Мусь - мусь!Чмоки!
- Бай - Бай! -
Лужков мог себе позволить быть самим собой, в отличии от других москвичей вынужденных день и ночь притворяться, кто кем - кто клоуном - кто бандитом.
Этот не притворялся никем, ни чем и не перед кем-то.Мэр столицы или градоначальник, это не должность – это Порода.
Когда он закончил мяукать, я вернулся в кресло и начал преувеличенно увлеченно лакать свой аперитив имени Ш.О-Коннери. А Лужков, закурив тонкую и длинную трубку, неожиданно поведал занятную историю о моей Кепке Юрского.

По его словам, на аукцион «Сотбис», Кепка попала из одной старой Лондонской семьи.
В конце 19-го в начале 20-го века жила в этом городе девушка, которая сильно дружила с Ульяновым.Иначе говоря, просто спала с ним и днем и ночью.И наверное, между ними было даже какое-то чувство.Не только половое удовлетворение или революционная солидарность. а что-то более сильное и страстное.Настолько близкое, что Ульянов ей полностью доверял и даже хранил у нее кое какие свои бумаги и документы.Однажды, когда Ульянов был в отъезде, где-то в Германии или Швейцарии, ее обокрали. Сперли все содержимое ее шкафов и комодов.В том числе, вынесли бумажки Ульянова.Но самое ценное из похищенного, воры просто выбросили на помойку. Этой ценностью был обычный пергамент, свернутый в трубку и засунутый в футляр.
Пергамент из помойки попадает в лавку букиниста, откуда перекочевывает в личное собрание древних манускриптов одного российского дипломата.
Этот любитель древностей не был специалистом, но просто нутром чуял подлинные автографы.На этом куске кожи все надписи были написаны коричневыми чернилами очень похожими на кровь.Никаких анализов не проводилось, но и без них было ясно, что написаны они на друидском диалекте.
Да и рисунки были весьма занятные.В общем вещь ценная и необычная.
Вскоре дипломат возвращается в Москву, откуда моментально переезжает в Соловецкие лагеря.Там он естественно умирает от сердечной недостаточности а пергамент наконец, попадает в Госхран СССР,  где и пылится на полке, пока не обнаруживается специалист, который переводит этот документ на современный русский язык.И вдобавок, на нем обнаруживаются пометки, сделанные чернилами.Как будто, кто то пытался перевести этот документ задолго до того как он оказался в Госхране.И произошло это только после перестройки в 1990 году. Оказалось, что пергамент этот не такой и старый, написан менее ста лет тому назад.Действительно, написан кровью летучей мыши на коже козла.И он объясняет, как использовать в корыстных целях один специальный десятиугольный предмет.Предмет состоящий из десяти секторов, объединенных в один круг.Там ещё были различные мантры и заклинания на все случаи жизни.Причем все это было продублировано на древнееврейском языке с использованием каббалистических символов и знаков.Один пятиконечник должен быть совмещен с другим по специальной схеме.Вместе с этим нужно было знать порядок прочтения надписей и чередование обрядов.
Также были перечислены варианты развития событий при том, или ином способе употребления этого предмета.Короче, там было все – власть, удача, женщины, слава и богатство.Не было только одного - самого предмета.И только когда появился каталог «Сотбис» за 1995 год, в котором были сфотографированы выставленные на продажу вещи одной старой лондонской семьи, только тогда  эксперты сопоставили факты и данные по пергаменту и вещам из каталога.Только тогда они догадались, что такое совпадение не может быть случайным.А именно, что в пергаменте упоминалась конкретно эта вещь – Кепка.

По ходу его повествования у меня возникали вопросы и мне хотелось сразу же их задать, но я боялся прервать рассказ Лужкова а другого случая может быть и не представится. Тут Юрий Михалыч потянул носом воздух и сказал,
- Ну вот пора и перекусить!- чуешь, пахнет шашлыком?
Я почти ничего не чувствовал своим искалеченным носом.Но чисто визуально, было заметно изменение в поведении обкурившейся публики.Бомонд явно пробило на жрачку.
В салоне самолета чувствовалось напряжение и предобеденное оживление.Появились какие то новые личности, которых при посадке я не заметил.Особенно выделялся среди них, один молодой и вертлявый человек по фамилии Халкин.Его почему то все звали по фамилии.И он, как наскипидаренное Фигаро носился по салону, веселя публику в одном углу - пародируя персонажей из другого угла. А затем бежал назад и повторял свои репризы в обратном направлении.Его подзывали как собаку – Эй Халкин, Халкин иди сюда!Бегом сюда иди.
И он бежал на свист, по ходу меняя выражение лица.Как заправский чесальщик, Халкин стриг аплодисменты и там и сям.Наработанным приемом - перефразом известных стишков, он доводил публику до слезной истерики. Среди попсовиков-затейников, он кривляясь как гомосексуалист, декламировал - Родила певица в ночь, не то сына, не то дочь...и больше всех над этим юмором сам же и угорал. После чего, перед бизнесменами и политиками завывал - Муха по полю пошла, муха скважину нашла! - Политическое бизнес крыло салона, по этому поводу сразу-же начинало рыдать от хохота и хлопать себя и ближайших стюардесс по ляжкам.
А перед гэбэшниками Халкин стоял по струнке и звонким пионерским голоском, чеканил - Ищут омоновцы, ищет милиция, вора законного лет тридцати.- От смеха, молодые полковникм и генералы в штатском прыскали изо рта, шампанским и крабами.Халкин иксрометил шутками и репризами
такого низкого уровня, что даже Петросяну стало бы стыдно, выходить с ними на эстраду. Но обкурившаяся  до посинения тусовка, воспринимала этот юмор не головой, а абсолютно противоположным местом, на вроде того, что если человеку щекотать пятки, то он будет ржать как безумный, даже на похоронах своих родителей.
Халкин безусловно, был любимцем этой публики и особенную симпатию вызывал у Аллы Пугачевой.Она по матерински щипала его за худую задницу , поминутно сажая себе на коленки.Глядя на эту сладкую парочку мне почему-то вспомнился натюрморт Рубенса, где огромные окорока и головы свиней лежали на столе, а тощие собаки- левретки, косясь на них, сглатывли сладкие слюни.

Алла уже напилась и кричала, что Пельмень ( муж Филлип ) забрал ее личный самолет и улетел со своими дружками пидорами в Патайю. Прихватив с собой её любимую позолоченную шубу и сумочку расшитую алмазами.А она теперь  свободная женщина и может спать с кем хочет!Это было так неожиданно и громогласно заявлено, что я даже засомневался в ее благоразумии да и просто в состоянии её здоровья.Ну понятно, неурядицы в семейной жизни.Муж ушел к другому. Но зачем же орать об этом на весь самолет, да еще и сажать себе на колени малолетнего пародиста?
А Халкин был рад радешенек, и особенно старался угодить политическому крылу самолетной компании.Охотнее всего он изображал Владимира Жириновского.При этом его персонаж выглядел достаточно убедительно, вызывая у зрителей взрывы хохота и аплодисменты.Но что забавно, сам предводитель либерало-демократов, сидел абсолютно индиферентно, нимало не интересуясь произведенным вокруг его персоны ажиотажем.Внимательно приглядевшись я заметил, что он читает толстую книгу, а в ушах его поблескивают едва заметные силиконовые наушники.
Не поленившись встал, и подкравшись к лидеру ЛДПР, прочитал название фолианта.Это была переписка Энгельса с Каутским. Охуительная книга! Неужели ему больше нечего читать? А вот что он слушал в наушниках мне узнать не удалось.И еще одна интересная деталь из образа товарища либерала меня поразила – его часы, точнее не сами часы а циферблат. Корпус часов выглядел вполне обычно – из светлого металла, с ободком хронометра, внутри стрелки и название фирмы с какими-то длинными еврейскими фамилиями и сыновьями.А вот циферблат и сами цифры были необычными.Там в часах, помимо большого круга, были еще маленькие,Что там показывали стрелки, было плохо различимо.Но вот большой круг был странным. Что-то неясно кололо глаз своей косоообразностью, но вот что именно, так и не понял.
Мне тут же захотелось узнать поподробнее об этих часах.Но их хозяин,
был погружен в чтение, а его уши были заткнуты пробками, как кингстоны.
Не подобраться.Ну ладно думаю, в другой раз как нибудь спрошу.

Почему-то вспомнился сон одной женщины.Сон про Жириновского

*…мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).

Представив себе эту картину, я засмеялся, но Жириновский никак не отреагировал, а только продолжал сосредоточенно читать, слушая что-то через наушники.Может быть арию Каутского или соло на баяне в исполнении Энгельса?
Между тем, юморист переоделся в балерину и скакал по столам и спинкам кресел в белом трико и воздушной пачке, на этот раз изображая какую-то широко известную приму из Большого театра. Лиф он не надел и получилось, что у известной балерины был обнаженный торс с рахитичной грудью и редкими волосками. Алла Борисовна тоже решила поддержать своего фаворита, и влезла на стол всей своей грозной тушей.Сделав несколько малограциозных па, повернулась на каблуках и попыталась изобразить ласточку ( наверное беременную).Взмахнув руками, задрала толстенькую ножку и...
Стол, не выдержав издевательств  радостно подломился.Победно вскрикнув
– Еб вашу мать!- Королева попсы и эстрады рухнула с пьедестала, жопой об пол.
Самолет вздрогнул, закачав крыльями, но пилоты видимо вцепились в штурвалы зубами и удержали Боинг на заданном курсе.
Полный аншлаг!

После этого происшествия было объявлено о том, что желающие пообедать могут пройти в столовый зал на втором этаже.
***ссе! –Такого я не ожидал, оказывается тут есть еще второй этаж, да еще и с рестораном.
Как-то быстро все засобирались и побрели в конец салона, где за шторой пряталась лесенка наверх в ресторацию.Поп-звезда встала с ковра заваленного обломками, и потирая ушибленную попу, нехотя отправилась в трапезную, тяжело опираясь на хрупкое плечо балерины.По дороге шумно, трехэтажно матеря непрочные столы корпорации Боинг и вообще всех на свете.
Лужков тоже поднялся и его референты, как тени метнулись со своих мест.
Я немного замешкался, раздумывая, брать ли мне с собой мою сумку, в которой хранится такая ценная вещь (кепка) о возможностях которой я еще не все знаю.
Но подумав решил, что куда она из самолета, нахрен денется? Не улетит же в окно, сама собой?
Итак, засунув сумку с коньяками, шоколадом и Кепкой подальше под сиденье,  пошел в ресторан.В салоне уже никого не было, только мужик с противной рожей и собакой в ногах, сидел в кресле и делал вид будто читает газету.Проходя мимо него, как бы невзначай, поинтересовался, не желает ли господин подняться наверх и отобедать.Отложив газету ( на немецком языке!)  сказал, что не хочет оставлять собаку тут одну и что они отобедают прямо здесь, дабы не смущать публику в ресторане.При этом, его черный лабрадор, радостно закивал башкой и влез на соседнее кресло, с таким видом, будто он всю жизнь только и делает что жрет, сидя за самолетнымми столиками.Мне ничего не оставалось делать, как вежливо поклониться и удалиться в Рэсторан.

Поднявшись по лесенке, оказался в большом овальном помещении без окон и иллюминаторов.В центре его стоял, огромный овальной же формы, стол с дырой посередине.Во внутреннем пространстве которого, суетились официанты.Блюда и напитки появлялись перед ними из какой то усеченной колонны в центре дыры.В ней были дверцы и оттуда проворные помощники вытаскивали все новые и новые яства и кушанья.На плоских экранах вдоль стен показывали красивые пейзажные виды из разных стран мира.Прямо какой-то ****ь Клуб Кинопутешествий на колесах, точнее на крыльях!В дальнем углу сидел струнный квартет из филармонического оркестра и вяло наигрывал какую то мелодию из репертуара Игоря Крутого.В целом, интерьер ресторана был выдержан в стиле купеческой роскоши и одновременно, милой сердцу любого русского, Французской Ривьеры.

Так как я был гостем Ю.М.Лужкова то и место с моей фамилией на табличке было рядом с ним. Я подошел и сел за стол, пожелав всем присутствующим приятного аппетита.Но никто не услышал и не ответил на это заявление.Только Лужков пододвинул к моей тарелке большое блюдо с рыбным ассорти и посоветовал,-
; Вот, возьми-ка семужки, а то щас братия все слопает и нихера не останется.-
Разумеется, тут же взял себе пару ломтей на тарелку, решив, что Лужков говна не предложит.
Рыба и впрямь была великолепна!Тончайшие розовые лепестки таяли во рту и тут же растворялись в желудке. Не разжёвывая, растворил первый и тут же потянулся за следующим. А на столе, помимо рыбных закусок были еще и грузди в сметане и огурцы малосольные и квашеная капуста и конечно же икра, черная, красная и даже белая (жемчужная).Затем подавали горячие щи, уху и борщ, по желанию.К супам, полагались пироги и расстегаи.И само собой, водка.Графины стояли в ледяных ведерках и я лично наполнял рюмочку не дожидаясь официанта.Стоит ли говорить, что водка была превосходная – мягкая, чистая но согревающая теплом, как пуховая перина девственницы.
Русская кухня продолжала радовать застолье все новыми и новыми деликатесами.На столе появились запеченные поросята и шашлык из осетра.Кучками лежали рябчики, вальдшнепы и другие пернатые закуски.
Но все было по простому, по русски.Без французско-японских изысков или китайских непищевых экстримов.А приготовлена еда была великолепно!
Не знаю, как им удалось все это сохранить в таком виде.Возможно, они готовили все это прямо здесь, в самолете.В таком случае, тут должна быть настоящая кухня, а не зачуханный чулан с термошкафчиками, как в Аэрофлотовских гробах.

Пока я смаковал блюда и наслаждался напитками, Юрий Михалыч рассказывал мне, ху из ху или кто есть кто, за этим скромным походным биваком.
Некоторых личностей я знал по СМИ, а некоторых видел впервые.Пародиста оказывается звали Максим Галкин и он действительно ошивался возле Примадонны, составляя ей компанию в различных  вояжах.Зураб Церетели был давним приятелем самого Лужкова и тоже любил на выходные прошвырнуться куда нибудь за пределы Столицы.Видимо в Москве ему физически не хватало места и он подыскивал площади для художественных вымыслов, на стороне.
Кинорежиссеры, братовья Михалковы попали сюда случайно. Они стараются вообще не встречаться прилюдно, так как встретившись, сразу начинают ругаться из за творческих разногласий, а вскоре уже ****ят друг дружке морды и их приходится разнимать.Вот и сейчас, они сидят по разные стороны стола и лениво перебрасываются объедками.Сопровождая попадания или промахи, оскорбительными репликами.Так же творческая интеллигенция была представлена молодым певцом Басковым и художниками Шиловым и Сафроновым.
В отличии от кинематографистов, творческие личности художников, не испытывали разногласий, по отношению друг к другу. Они были востребованы, обласканы, и тернистый их путь к вершинам мастерства завершился давным давно.
Этих маэстров не мучили думы и поиски.Им просто, хотелось забыться, напиться или что нибудь еще.Только что бы побыстрее.Так вот они и сидели, методично наполняясь водкой и шампанским до самых краешков опорожненной души.

Молодой, но уже черезчур талантливый тенор Басков, рассказывал только о себе  и постоянно порывался спеть какую ни будь опереточную арию.Он уже настолько заебал своими выступлениями почтенную публику, что ему грубо и прямо советовали замолчать.Если это его не останавливало, то сидящий рядом   политический деятель Эдуард Лимонов, бил его по затылку, чтобы заткнуть рот молодому дарованию.От этого, Басков испуганно озирался и причитал  по бабьи
– Эдик, ну ты че!? Ты че? Я же только...-
Но вновь, получал подзатыльник.
Их противоборство напоминало вечное противостояние Ангелов и Демонов.Тем более, что Лимонов был одет во все черное, а Басков в белое.
Лужков вилкой показывал мне того или иного гостя, называя должность и фамилию, иногда немного комментируя вид деятельности вышеназванного лица. Я давно запутался, в именах и регалиях и чтобы остановить поток ненужной мне информации, спросил у Михалыча про мужика с противной рожей и черной собакой, которого здесь нет, но который остался внизу в салоне.
Лужков на пару секунд задумался, как бы фокусируя зрительную память внутри головы. А вспомнив, ответил -
– А этот, как его –Чиновник по деликатным поручениям из Петербурга.Его кажется зовут Володя.Точно, Володя Путин!Он давно в администрации президента трется.Его мне Боря навязал, говорит – Возьми Володьку, пусть у тебя пока побудет присмотрится, чо и как.( Тут Лужков, довольно умело передразнил Ельцина, и его Окающий акцент ) – Ну а мне то что, пусть катается.Хе-хе.Только чтоб моим делам не мешал и в чужие не лез.
А тебе то что стало интересно?
Я говорю,
- Да мне похуй, просто странно, сидит там один с собакой, как Карацупа на границе, не жрет, не пьет ни курит. –
Лужков засмеялся и говорит,
- Ну раз там сидит, значит так надо! Ладно, поели – пойдем «Дербента» по рюмочке выпьем и я тебе еще кое-что расскажу.
Мне было конечно же очень интересно услышать новые подробности
об известном нам деле.А еще мне пришла в голову мысль о том , что людей которые реально влияют на все происходящее в этой стране, в несколько тысяч раз больше, чем тех , что выступают по телевизорам и глядят с портретов и фотографий. Увидев за ужином ( или обедом), лишь малую толику этих теневых воротил, я воочию представил себе размеры колоссального муравейника, называющегося Властными Структурами.
Ведь за каждым из публичных деятелей, стоит целая армия вспомогательных ( а если реально, то движущих механизмов ) Вся эта машина, напоминает сложный агрегат типа автомобиля, а публичные деятели, всего лишь индикаторы на доске управления. Если какой либо датчик этого структурного механизма показывает фигню, значит вся система соединенная с ним требует проверки, ремонта или замены.
Раньше, до перестройки, меняли только датчики – все остальное продолжало барахлить, дребезжать и ехать по кругу.В нынешней ситуации заменой датчика не обойтись, вместе с ним будут менять всю цепь присоединенных к нему узлов и запчастей.Всю, до последнего винтика и сальника.К примеру, вот снимут Лужкова с поста градоначальника и все, ****ец и этому самолету и всей этой шараге.Конечно, некоторые из них, наверняка примажутся к новому боссу, путем простого лизания жопы или чего нибудь еще.Но всем остальным, придется не очень сладко.
И это касается не только управленцев и чиновников, а также их советников, секретарей и распорядителей.У каждого из нижеследующих начальников и заместителей есть куча разного люда, занимающегося обслуживанием  и упрощением быта всех этих деятелей.Водители, сторожа, нянечки, кухарки и горничные.Все они живут в Москве с незапамятных времен и передают своих покровителей из поколения в поколение – из рук в руки.Пол Москвы занято в обслуживании другой половины Москвы.Вечеринки для руководства, десятилетиями заполнялись только своими – внутренними и
местными звездами эстрады. Стилисты и парикмахеры, стригут и завивают руководящих жен и их собачек.Врачи и учителя, садовники и инструкторы, настройщики музыкальных инструментов и тренеры по верховой езде – все они тоже завязаны в этот клубок номенклатурно – буржуазной элиты общества. И каждому уровню руководства или финансирования, соответствует свой пласт обслуги, прислуги и прочей челяди.

Вообразив себе эту гигантскую пирамиду, невидимыми нитями опутывающими Москву, я пришел в ужас от увиденной картины.Не от самого факта существования этой виртуальной Вавилонской башни а от того, что на вершине этой трехмерной паутины, вполне логично, возник образ гигантского паука. Паука, в чьих лапах и хелицерах сходятся все нити и связи этой системы.Паука, от движений которого дрожит и рвется эта древняя паутина и спутанные с ней, еще живые комочки, сжимаясь от страха ждут своей неизбежной участи.Или искренне радуются, если паук пожирает не их, а кого-нибудь другого.



Однажды в период незначительного просветления сознания, Хозяин попросил денщика позвать к нему кухарку Дусю.
Вот тогда, я почувствовала что ему очень страшно.Так страшно, как никогда раньше в жизни, не было.В его сознании был только старх и ничего более.Страх заполнял его целиком.Хозяин не чувствовал ни боли ни холода ни затекших рук или ног.Все тело его превратилось в сплошной комок перекрученных,судорогой нервов.Он боялся всего и всех.Боялся темноты и яркого света.Отравления и голода.Лекарств и цветов.Его пугали звуки и шорохи,люди и насекомые.Он сркючивался от ужаса при виде домашнего кота или Наденьки.Он закрывался на ключ, в каждой комнате, в которую входил.Он не посещал туалет и мочился и гадил на пол, потому что боялся унитаза.Ему казалось,что из трубы может вылезть что-то черное, липкое и кошмарное,что поглотит его живьем и утянет за собой в извилистые, вонючие канализационные стоки.Он даже боялся закрытых шкафов и тумбочек, поэтому разбил их все кочергой.
Дусю он не боялся настолько сильно.Она готовила ему специально и он все таки ей доверял.Правда, на всякий случай, заставлял Наденьку пробовать все кушанья, которые ему приносили.

Кухарка пришла и постучалась в дверь, как обычно.
Хозяин велел Дусе подождать пять минут в коридоре, а сам тем временем, взял холщовый мешок и старого плюшевого мишку.
Оторвав медведю голову, Хозяин вытащил из него какие-то тряпки и куски пакли.В образовавшуюся пустоту засунул записку, а затем, свернув меня трубкой затолкал внутрь!Кое как приделал голову медведю обратно и позвал Дусю.Кухарка зашла в комнату и тогда Хозяин протянул ей мишку и попросил пришить ему голову, объяснив,что именно его и надо будет снести на почту и отправить вот по такому-то адресу.
Дуся молча достала из сумки иголку с ниткой и посадив медведя себе на колени,стала пришивать ему голову напевая колыбельную.Отправка посылок не входила в обязанности кухарки, но она была доброй женщиной и не могла отказать Хозяину.Наверное ей было жалко этого больного и странного человека.

Я чувствовала все, как меня зашивают в игрушку, как засовывают в мешок и как хозяин отсчитывает Дусе деньги,при этом думая,что как было бы замечательно, если бы кухарка выйдя из почты сразу же умерла.

Если бы я умела плакать,-я бы рыдала.Если бы я умела молить- я бы умоляла.Ели бы я могла стоять на коленях,-я бы ползала перед ним.
Я бы сделала все,что угодно,только бы не расставаться с Хозяином!
Но он так решил, значит так и должно быть.Единственное, что я могла сделать для него на прощание - это позаботиться о кухарке.

На почте, Дуся сделала все правильно.Так, как ей велел Хозяин.
Меня ( скрученную и зашитую внутри медведя ) упаковали в коробку, обвязали бечевкой, залепили все концы расплавленным сургучом и положили на полку. Дуся получила квитанцию, взяла сдачу и пошла обратно, на работу в Кремлевскую столовую, на свою спец-кухню.
В помещении она была одна.В рабочей смене был перерыв и все работницы, посудомойки и повара ушли по домам. Дуся сняла пальто и повесила его на вешалку.Подбросив поленьев, в топящуюся самую большую печь, сожгла в ней квитанцию о посылке, а затем сняв кофту и туфли, облила себе голову, плечи, ноги и спину керосином. Затем, убрав кочергой с пылающей плиты раскаленные круги, открыла огромную как жерло вулкана, дыру. Неловко встала коленями на край.Уперлась ладонями в чугунную плату и как мешок провалилась в печь, вниз головой.Облитое керосином Дусино тело, вспыхнуло как порох, белым жарким факелом, и забилось в печи, вздымая столбы искр и черного дыма.

Связь оборвалась.Я не видела и не чувствовала ничего.Больше меня ничто не связывало с моим Хозяином.Никаких образов, никаких мыслей.
Я лежала в скомканном состоянии, внутри медведя, завернутого в холст на дне коробки, крест накрест обвязанная шпагатом и запечатанная сургучом.Я была надежно спрятана, как смерть Кощея.
Я сделала для Хозяина все что смогла.Я исполнила последнее приказание его разума, а может им управлял уже не разум а инстинкт.
Может быть разум покинул его.Я не знала,что это было.Но я чувствовала,что Хозяин хотел только одного.Он хотел избавиться от меня,от Дуси,от Нади и от всех остальных.Он всех боялся.

Кто я теперь или что,зависело от адреса, по которому меня доставят.
И кто будет моим Хозяином и будет ли у меня вообще Хозяин, я не знала.
Я стала Спящим предметом.Самой нижней ступенью лестницы, на пути к сияющему Нимбу.

Люди считают свое рождение да и всю свою жизнь, чем-то необычайным и волшебным.Им кажется что любое появление на свет младенца, связано с глубокими тайнами мироздания и освящено самим Богом.Но они сильно заблуждаются.Ничего необычайного в этом нет.Они точно такие же существа, как и все остальное – саморастущее и саморазрушаеещееся.
Такие же как деревья, рыбы,птицы, трава и насекомые. Отличает людей от всех остальных только одно – их способность создавать нас.Умение некоторых людей придумывать и строить предметы.Возможно что именно для этой цели они и существуют.Создают нас и уходят из жизни.Умирают навсегда и безвозвратно.Для себя они придумали теорию, по которой их душа, энергетическая сущность, не погибает вместе с телом, а переходит в иной мир, где и существует как новая и чистая энергия. Полный бред! К примеру; вот куда девается электрическая энергия из батареи Вольта, если ее не разряжать на освещение или движение, а просто слить электролит и выбросить свинцовые панели?Она девается в Никуда!Она просто исчезает, вместе с разрушенной оболочкой.То же самое происходит и с так называемой Душой человека.Умер носитель оболочки, и все ее содержимое перстает быть генератором и хранилищем энергии.Нет человека – нет энергии.
В отличии от человеческой, наша, предметная духовная сущность не исчезает даже после того как предмет был рассечен, разорван, измельчен в дробилке или сожжен.Наша душа сохраняется в каждой частице вещества из которого мы были сделаны.Подобно тому, как в каждом кусочке разбитого зеркала есть отражение целого мира.


Спустившись в нижний салон мы заметили, что мужик с противной рожей, то есть теперь я знал, что его зовут Володя – что этот подозрительный Володя продолжал сидеть в своем кресле и делать вид, что читает газету на немецком языке.Собаки рядом с ним не было.Видимо пошла поссать или сделать еще какие-либо собачьи дела.
А кстати, где она все это делала?Говна на ковре вроде не заметно.Может стюардессы за ней все подбирают или она гадит в унитаз, как пассажиры?
Мы спокойно расселись в нашем полукабинете и достав сигары и сигареты, приготовились к распитию 80 летнего Дербента.
Лужков щелкнул пальцами, и опять из воздуха появились рюмки  и закуска.
Коньяк заструился в крови и жизнь показалась простой и безмятежной.Все вокруг засверкало новыми красками и стало переливаться как радуга в калейдоскопе.Даже угрюмый Володя Путин, показался не таким уж противным, а вернувшийся в новом амплуа Галкин и вовсе насмешил всех, сменив балетное трико на военный китель и роликовые коньки.В задницу себе вставил длинный, картонный фальшфейер и поджег.
Со снопом красных искр из под балетной пачки и зверским лицом торчащим из мундира, он носился по широким проходам авиасалона вызывая неудержимый хохот у пьяных пассажиров.Оказалось, что его образ символизирует Женщину-Космонавта.Больше всех хохотала Алла Борисовна.Она даже забыла про свой полет со столика и теперь валялась между кресел, задрав к потолку свои жирные ляжки.Короткая  юбка сползла с ее зада, выставив на всеобщее обозрение, необъятную жопу в черных колготках с дырками в промежности.

Внезапно появившаяся Собака Путина с лаем носилась за Галкиным, пытаясь укусить его за коньки, но обжигающие искры из задницы юмориста мешали ей насладиться вкусом роликов.Пугачева в изнеможении кричала,-
- Максик прекрати! - Я уже обоссалась!-Максик!!!!
Даже братья Михалковы перестали кидаться объедками и тоже хохотали, вытирая скупые режиссерские слёзы. Художники Шилов и Сафронов, насыпали на столике кокаиновый лабиринт и втягивали соломинками от коктейлей порошок в свои носы, с разных концов.Необозначенные политики, чиновники и коммерсанты, бросали в проносившегося мимо них Галкина чем попало – подушками, бутылками и стаканами.Струнный квартет играл Чардаш, а не по годам одаренный Басков, под шумок, исполнял арию Сильвы. Лимонов достал где-то пистолет и  стрелял в пародиста с собакой, холостыми патронами.
Зураб Церетели, свинтив из тамбура огнетушитель, бегал за Галкиным и собакой, изредка выпуская в них с шипением, белую кислотную струю.
Завершали процессию какие-то полуодетые девицы из комбината Аллы Пучачевой.Они были приодеты в блестящие трусы  и лиловые перья на головах.
Среди них, также вертелся Боря Моисеев ( эстрадно-половой диссидент )- на нем были похожие алюминивые трусики и прозрачный лифчик. Вся эта шоу банда, раззадоривала зрителей, выставляя напоказ некоторые детали вторичных половых признаков. Девушки умело трясли бюстом, а Моисеев - ***м.

В таком шуме и гаме было трудно разговаривать и мы с Михалычем перешли в дальний конец салона.Там было что то вроде кабинета, отделенного от общего зала стеклянной перегородкой.Откуда было хорошо видно все происходящее, но шума почти не было слышно.
Поставив на столик свою драгоценную пузатую бутыль, Лужков вальяжно сел на диванчик и начал,  как и обещал за ужином, кое-что рассказывать.

Эксперты определили сразу несколько параметров, по которым совпадение не могло быть случайным.Первое это фамилия семьи выставившей лот на продажу – это фамилия Леннон, так же звали и Лондонскую любовницу Ульянова - Энни Леннон.Второе – это дата и место изготовления.Тут даже не требовался радиоуглеродный анализ –все было написано на самой кепке.И имя мастера и адрес мастерской, где она была изготовлена.Третье – Вместе с другими предметами этой семьи продавались различные книги по философии и политэкономии на разных языках, в том числе и на русском.В каталоге были представлены образцы пометок, сделанных одной рукой во всех этих книгах.Эксперты графологи, без труда опознали почерк.И не только почерк, но и стиль самих пометок, с массой нецензурной брани и пошлостей. Все эти вещи говорили о том, что это мог сделать лишь один человек –Ульянов.И что самое поразительное, пометки на пергаменте из Госхрана, тоже были сделаны рукой Ульянова.
И наконец, последнее – там же на аукционе был еще один лот, автограф Ульянова-Ленина.Настоящее письмо к его бывшей любовнице, которое она обнаружила в посылке из России.Посылка была отправлена за несколько месяцев до смерти Ильича.Отправлена из Москвы в Лондон, на домашний адрес Энни Леннон. В посылке лежала кепка и письмо.Ульянов писал Энни предчувствуя свою гибель, просил у нее прощения и велел ей сохранить его кепку в самом надежном месте, и ни в коем случае не отдавать кому бы то ни было.Он заклинал ее спрятать этот предмет и никому не говорить о его местонахождении.Но по всей видимости, Энни Леннон была дамой сентиментальной и изредка доставала ленинскую кепочку, чтобы побередить воспоминания юности, а может просто примерить и поплакать о неудавшейся любви.Но так или иначе, кепка оказалась на виду у алчных родственников, решивших нажиться на бабушкином сокровище. Выпотрошив ее дом они выставили все на продажу, прекрасно сознавая что на имени Ульянова они смогут хорошо поживиться.И они не ошиблись.

Так как информация о пергаменте из Госхрана и сведения об Аукционе не были сильно засекречены, то попросту расползлись по Москве в виде слухов, также и Лондоне желающих приобрести эту кепку, оказалось сразу несколько.
Все прекрасно понимали что, при такой конкуренции нечего и мечтать о заветном приобретении.Тем более, стало известно, что к этому делу подключились такие личности как Березовский и Гусинский. А тут уже торговаться станет вовсе бессмысленно.И вот, в ночь перед началом  аукционных торгов, мы собрались в одном тихом Лондонском пабе, и как Дети Лейтенанта Шмидта договорились – Собрать всем вместе одну большую сумму и сразу выкупить эту кепку.Одну на всех.А пользоваться по очереди. Время пользования определить по величине пая.Идея всем понравилась и мы примерно определились с суммой, которую сможем заплатить за эту кепочку.Сумма оказалась столь внушительной, что некоторым показалось это чистым сумасшествием.За головной убор – сумма с шестью нулями.Бред да и только.
Но пергамент снимал все сомнения – Ведь все совпадало.Все говорило о том, что это именно та Кепка.Та самая, в которой Ильич делал революцию.Только она имеет десять секторов в выкройке.( В те годы, да и в наши дни, в Англии, с ее не десятеричной системой, кроят кепки из 6 клиньев или 9, и никогда из десяти.) И только в одном документе - в нашем пергаменте, было сказано что надо делать с этими десятью секторами.С двумя соединенными пентаклями.Как их нужно располагать и что нужно читать чтобы предмет начал работать.Без этих сведений, Кепка была всего лишь самой обычной кепкой.
Нам стоило лишь завладеть этим предметом и все проблемы снимались бы одним махом.Нужно было только опередить всех и тогда, мы смогли бы стать неприкасаемыми!
И кстати, Ульянов это тоже знал и вовсю пользовался этими безграничными, неральными возможностями. Пользовался и упивался своей властью, могуществом и вседозволенностью.

В день начала аукциона мы сидели как на электрокресле.Никто из пайщиков не отступил.Хотя среди нас были разные люди.Двоих ты знаешь.Это я и Юрский, других я тебе называть не буду, не имею права.
Но были и ученые и писатели и политики и коммерсанты.Разные люди, но конечно все состоятельные и авторитетные.
Так вот, начали торги с разной ерунды.-Книги, эстампы, посуда, статуэтки какие-то.Случайные торговцы антиквариатом хавали всю эту лабуду за 20-30 паундов.Изредка цена поднималась до сотни или двух.
И тут вдруг, выставили одежду. Подвенечное платье Мэри Леннон.С жемчугом и бельгийским кружевом –30 паундс! -ушло за 300.Потом еще что-то, тоже соскочило за гроши.И вот обьявляют – Мужская замшевая кепи, мастерская сэра-пэра и тд. -10 паундс.В зале тишина, никому не нужна эта гребаная КЕПИ.Никто ведь, кроме кучки акционеров и представителей олигархов не догадывается об истинной ценности предмета.Все молчат, - 10 паундс, раз – 10 паундс, два – Тут наш представитель, твой знакомый Сергей Юрьевич, встает и спокойно произносит цифру в несколько миллионов этих самых паундов.
В зале шум, гвалт и все смотрят только на Юрского – типа посмотрите на
Джентльмена идиота, покупающего головной убор за несколько миллионов паундов!
Лицитатор натурально охуел и попросил повторить цифру, типа он не расслышал.В это время, несколько человек выбежали из зала на ходу разговаривая по сотовым телефонам и с ужасом оглядываясь на господина заявившего такую цену.Ну а Юрский, ты же знаешь его!Артист шулулуев, держит паузу, еби его мать!
Мы все как на иголках, ведь в любой момент может влезть Гусинский- представитель или Березовский, и тогда, пиши-пропало!Ну тут Юрик, импозантно так, рукой делает и наконец, повторяет заявленную сумму.Ведущий охуевает повторно и считает три раза, повторяя эту неслыханную цифру и бьет молотком –Бах –продано!
В зал врываются три или четыре человека и бегут к сцене, но поздно –поздно господа! - Замшевая Кепи, продана господину в клетчатом пиджаке!

Тут Лужков налил еще по рюмочке старого коньяка и зажмурив от удовольствия глаза, отпил глоточек.Он явно смаковал напиток, накладывая хоршие вкусовые ощущения на приятные воспоминания.

За стеклом кабинета, этот шут Галкин уже скакал в белой медвежьей шкуре, верхом на голом официанте, в руках у него была огромная бутылка с шампанским, которую он тряс как безумный, прыская игристым вином на всё и всех.Очевидно, на этот раз, его образ символизировал победителя медвежьих скачек по заполярному кругу. Фабричные девчонки во главе с Борей Моисеевым, обклеились блестками и олицетворяли эротические сосульки.Особенно этот образ удался Боре. Он  настолько артистично выпучивал глаза и жопу, что сам Станиславский зарыдал бы в жилетку Немировича-Данченко.А главный заводила Галкин, сполз со спины официанта и надвинув на себя шкуру, имитировал  половой акт с несчастным.А может быть и не имитировал?
Но рычал он вполне убедительно и даже, по своему талантливо.
Я подумал, что наверное этот тип неплохо зарабатывает.Но как он после всего этого, может смотреть на себя в зеркало и не блевать?Разве можно вот так жить?В медвежьей шкуре или с фейерверком в заднице...
Юрий Михалыч тоже смотрел за стекло на беснующийся коллектив.Затем вздохнул и будто поняв мои мысли, произнёс -Шоу бизнес.****а мать!А потом закурил сигару и стал рассказывать дальше.

Прямо в аукционном зале мы  застраховали покупку, на всякий случай, и чтобы не вызывать подозрений у аукционных агентов.Вскоре, собравшись все вместе в номере одного хорошего отеля, решили проверить наличие присутствия всего того, что было описано в пергаменте.
Выставили вооруженную охрану вокруг отеля и даже в коридорах и лестницах.Специалисты заранее проверили номер на жучки и камеры.
А когда закончили, то дали нам добро для наших исследований.
Тщательно заперев двери и зашторив окна, мы вскрыли подкладку купленной Кепки и обнаружили именно то, что искали.На внутренней стороне сафьяновой кожи была приклеена большая пятиугольная накладка из тонкого шевро белого цвета.На ней, кровью была нарисована звезда пересеченная линиями, надписями и значками.Кожа была настолько тонкой, белой и мягкой, что с трудом верилось в то, что этой кепке почти сто лет!
Среди нас уже был специалист по магии и древним друидским письменам.Приготовившись заранее, он привез с собой все необходимые книги, материалы и тут же приступил к расшифровке.Пергамента у нас не было.Он к тому времени был скопирован и уничтожен вместе с первым переводчиком.    ( Трагическая случайность - пожар в архиве ).
Специалист ушел с головой в работу и несколько часов просидел перед компьютером и копией пергамента.К утру была готова инструкция.И не только инструкция по применению головного убора но и подробное описание всех возможных вариантов последствия его применения.

Все концессионеры проведя бессонную ночь, оказались на пороге
чего-то совершенно невероятного и необъяснимого.Чего-то такого, что могло изменить нашу жизнь раз и навсегда.
Но обратного пути уже не было.И надо было что-то решать.
Еще через несколько часов мы распределили очередность владения Кепкой и обговорили несколько важных условий.
Например, не использовать некоторые позиции и заклинания, которые наносят фатальный вред другим людям.Пользоваться предметом лишь для личных нужд но не для посторонних (непосвященных) Не сдавать в аренду третьим лицам и так далее.Также было решено уничтожить копию пергамента и все расшифровки текстов.
Из переведенных текстов, каждый из нас выбрал по одному процессу активации, наиболее подходящему по роду деятельности.Записали их в виде транскрипций и спрятали в потайных карманах.Все остальное как ненужное, тотчас же, было сожжено в камине.
Осталась только Кепка Ленина и наши головы.

Прервав Лужкова, я не выдержал и спросил,
-А откуда у артиста Юрского такие деньги? Он же с вами скидывался, значит тоже внес приличную сумму.Обычный театральный актер, и вдруг такое...?
Лужков, посмотрел своими стальными глазками куда-то сквозь меня и сказал,
-В приличном обществе, такие вопросы не задают. Для нас важнее не источники доходов, а сама личность и её авторитет.В таких делах, деньги не самое главное.С бандитами мы дела не имеем,- ни за какие деньги.

А затем. продолжил свой монолог.
 -Таким образом, решив и обсудив все корпоративные вопросы, вернулись в Москву.Первым делом, заказали каждому участнику концессии по дубликату.Внешне эти фальшивые кепки ничем не отличаются от настоящей, но мы знаем точно, в чем есть разница.Так что кинуть нас никто не сможет. Вдобавок, внутрь Кепки вставили микрочип, позволяющий отслеживать ее через спутники по специальной программе. Это была мера предосторожности, направленная против своих же.Против концессионеров.Потому-что посторонний человек, завладеть предметом не сможет. Если верить расшифровке с пергамента - Кепка предупредит владельца об опасности.

Тут я опять спросил Лужкова,-А как именно, работает Кепка?
Выпустив кольцо сизого дыма, он ответил -Она просто, исполняет желания...
-Но как?Сразу и любые желания, как щука из сказки, что ли?
-Нет конечно, не сразу, но любые.Она каким-то образом, мысли человека, который её носит, проецирует на других людей, и те думают что они делают все по собственной воле.Не догадываясь о том, что это Кепка воздействует на их сознание.Она является, как бы антенной с приемопередатчиком и мощным усилителем.Усилителем чужой воли на нужды хозяина.
Вот кстати, Леха ты наверняка заметил, что когда ты владеешь этой кепкой, то у тебя все получается.У тебя удачные дни приятные события и все остальное выходит само собой.Так ведь?Хе-хе!
Я задумался, и вспомнив события последних дней, решил что он чертовски прав!Действительно, стоило мне потерять эту Кепку, как тут же, я попадал в какую нибудь историю.А обретя её вновь, у меня все ладилось и получалось!Черт побери - Подумал я. А вслух сказал,-А вы не боитесь что я воспользуюсь этой Кепочкой, пока она у меня в руках, то есть в сумке?
Лужков захохотал , как оперный негодяй.Отсмеявшись сказал,
- Ты, ты, представь себе папуаса за штурвалом этого самолета, на высоте 10 тысяч километров и на сверхзвуковой скорости.Представил?Так вот это ты и есть этот папуас, только с Кепочкой!Хе-хе!Что ты можешь сделать?Кроме того что угробишся сам и еще кучу народу положишь в могилу.Хе-хе!

А затем, резко посерьёзнел и добавил - Вот и Ульянов тоже думал что у него все получится. Поначалу то так и было, а потом он такого наворотил, что испугался и с рассудка съехал.И кепочку отправил подальше, чтобы Коба не воспользовался. После смерти Ленина кепка оказалась у Троцкого в Мексике. Сталин к нему послал Рамона Меркадера.Тот грохнул Бронштейна ледорубом по черепу а кепку привез Сталину в Москву. Но шапочка оказалась фальшивой - копией. Какой по счету неизвестно.
Помнишь байку про скульптора, который изобразил Ильича с кепкой в руке, а другой на башке?Так вот это не байка, был такой фотоснимок.В архиве ТАСС хранился, до недавнего времени.Тоже пропал, как Троцкий и Меркадер и другие.
Там скульптор документально запечатлел Ленина в тот момент, когда он нагрузив кепку заклинаниями, окучивал толпу пролетариев.Вот так, получается что у Ильича то все исполнилось, чего он хотел - Месть, власть и прочее.Вот только бессмертия не получилось.

- Тут я вспомнил шатающийся по Москве труп и подумал.- Ну - ну, так уж и не получилось.Этот сатанист еще устроит вам перестройку сознания.-
Я продолжал сидеть и размышлять над тем, кто и как использует силу Кепки.Подумал и о том, что бы я смог сделать, если бы у меня был код доступа к ее возможностям. Идеи были разными, но в основном, идиотскими.

-Ну что Лёха, нагрузил я тебя? - Прервал мои думы Лужков.
-Теперь понял, во что ты ВЛЯПАЛСЯ.
-Да уж, Юрий Михалыч.Лучше было бы мне вообще с ней не связываться. Лежала бы себе в Екатеринбурге, и не парилась.
-Не ссы  Лёха , вот увидишь, как Юрский тебя благодарить будет.У него там видать гастроли не клеятся, вот он и трясется как ссыкун.
После этих оптимистичных слов мне сильно захотелось именно поссать.И я решил сходить в туалет, чтобы меня не постигла участь Примадонны.

Выйдя из за стеклянной перегородки, не сразу пошел в туалет.Ненадолго завернув в отсек, в котором оставил куртку и сумку, залез рукой под сидение и вытащив свой баул, проверил содержимое.Все было на месте – и коньяки и шоколад и главное, Кепка.Успокоившись, что многомиллионная фуражка никуда не делась, запихал все обратно и рысью помчался в туалет.
Проталкиваясь сквозь оживленную публику, невольно засмотрелся на то, как Галкин веселит народ очередным кундштюком.На этот раз, он пристроившись в кресле, задрал свои худые ножки таким образом, чтобы его жопа имела наилучший обзор. Большой но вялый член пародиста, покорно валялся на безволосом животике в одной группе с яйцами.В свою задницу он вставил газоотводную трубку, через которую ритмично попердывая, наполнял сероводородом длинные, резиновые шарики. Наполнив газом очередную кишку, Галкин  ловким жестом фокусника сворачивал из нее какую ни будь фигуру – а затем, с преувеличенной осторожностью дарил восторженным зрителям.
Иногда шутники из думы или шоу бизнеса, поджигали эти цеппелины, и те взрывались в воздухе с оглушительной вспышкой и грохотом, вызывая всеобщий восторг и восхищение! Галкин был на высоте – Такой аншлаг, охуеть можно!

Я помчался дальше, дальше по нескончаемому салону этого гигантского самолета. И вот наконец, замаячили указатели туалетных комнат, и я начал на ходу расстегивать ширинку, чтобы не терять драгоценных минут над унитазом. Перед тамбуром с туалетами, краем глаза заметил одинокую фигуру, кажется девушки стюардессы. Она сидела на полу, скрючившись как эмбрион. Это было необычно для поведения стюардесс, в их обязанности не входит сидение на полу в позе зародыша. Тут что-то не так. Но размышление смерти подобно – мочевой пузырь уже готовился к опорожнению и я решил, что будет разумнее сначала поссать, а затем  узнать про стюардессу. Забежал в туалет, и не закрыв толком за собой дверь, выхватил разрывающийся прибор, как кольт из кобуры. Туалет был неприлично большой, наверняка был построен по спецпроекту. Там был душ, биде и еще какие-то примочки. К тому же он был весь оклеен большими зеркалами, и поэтому я не сразу заметил, в углу возле умывальника, обнаженного субъекта, вяло дрочившего  на свое отражение в зеркале. Губы у него были красными от помады, а все зеркало запятнано оттисками его жирного рта. Он меня  увидел, но занятия своего не прекратил, а даже как-то напыжился. Наверное, только этого ему и не хватало – зрителей, для последнего акта. Посмотрев на мою торчащую пипиську, этот онанист– затейник гадко заулыбался и задергался быстрее.
А я, начав поливать расписной унитаз, уже не мог остановиться. Почему то вспомнилась фраза –Брызги Шампанского. Стон облегчения вырвался из моей груди и мочевого пузыря.
У-а-и-э-х-х!  Голый мастурбатор тоже застонал, примазываясь к моему удовольствию.
Хорошо, что он дрочил в сторону зеркала, а не унитаза! В дверь постучали…И нежный голос спросил, - С вами все в порядке? Может помощь нужна?
Я ответил - Нет, нет, то есть да, в смысле уже все нормально, спасибо-о-о-о.
Прямо оргазм какой то! Туловище мое передернулось в инстинктивной судороге. Так часто бывает у мужиков, после обильного и долгожданного ссанья. Помыв руки и лицо, расслабленно вышел из туалета и плотно прикрыл за собой дверь, чувствуя лопатками, что в спину мне ухмылялся этот противный, эксгибиционист-извращенец.

Передо мной стояла совершенно очаровательная стюардесса, в а ля-рюсском наряде с абсолютно красными от слез глазами и таком же кокошнике.В руках она держала чистое белое полотенце с вышитыми золотыми петушками по краям. Как мило! Просто хлеб-соль и коса из  пояса. - Вот – сказала она - Воспользуйтесь пожалуйста!
Забирая полотенце, случайно коснулся ее руки. Она вздрогнула, но рук не отдернула. Спокойно опустив их вниз, потупила взор и сделала книксен.
Я нагло спросил у девушки, как ее зовут. Стюардесса  не ломаясь, не кокетничая, спокойно назвала свое имя, фамилию и должность, которую занимает в этом рейсе. Её звали Инга. В свою очередь, сам представился и даже поклонился, изображая из себя подвыпившего джентльмена.
- Инга, какое красивое имя и как оно гармонично связано с авиацией и небом. В вашем имени, дорогая Инга, есть что то возвышенное, неземное. Вы как птица, которая парит высоко в облаках и в тоже время, вы такая хрупкая и незащищенная (это меня уже понесло после выпитого) Скажите, что вас так расстроило? Что случилось с вашими прелестными глазками? Инга подняла свои кукольные ресницы и я увидел, что ее синие глаза опять полны слез. Задушевно, но не хамски, приобняв ее за плечи, я стал тихо говорить ей в ушко.
- Инга, милая, есть ли в этом летающем хлеву спокойное и уединенное место, где мы могли бы с вами тихо посидеть, выпить по стакану воды и все обсудить? Девушка, трогательно по детски, всхлипнула и обрадовавшись тому, что она может применить свои профессиональные знания, кивнула а затем шепотом сказала ,
– Да конечно есть, это конференц зал. – Я мысленно, охренел а вслух сказал, - Прекрасно, идемте туда. Ведите меня пожалуйста, а то я опять заблужусь ( как будто, я уже заблуждался ) Инга решительно пошла по коридору и за лесенкой в ресторан, оказалась еще одна дверь, на которой было написано «Конференсе рум». Она вынула из декольте косоворотки пластиковый ключ, провела по щели замка и распахнув дверь, вошла первой. Как серый волк, я прошмыгнул следом, бесшумно прикрыв за собой створку.

Внутри этого довольно большого помещения было темно. Почти темно, работали только споты аварийного освещения и мягко светились информационные табло. Бортпроводница взяла меня за руку (о!) и повела куда то в сторону от центра, где угадывались очертания конференц-диванов и конференц-столов. Через несколько шагов она остановилась и щелкнул выключатель. Отпустив ее руку я огляделся. Мы с Ингой стояли возле барной стойки, В углу притулился настоящий рояль на странных телескопических ногах. В центре зала, полукругом располагались шикарные черные кресла из кожи буйвола и матово блестели низкие столики из темного стекла.
- Отличное местечко! - Похвалил я её, - У вас Инга, хороший вкус!
- Ну что вы, Алексей - Нам сюда и ходить то не резрешают, если тут пассажиров нет. Так мы вынуждены по тамбурам околачиваться, а там знаете какие сиденья неудобные, ужас!
- Так ЭТО вас, так расстроило?
- Нет, конечно. Что вы! Я уже давно летаю, привыкла. – Она тяжело вздохнула. И как будто что-то собиралась сказать но передумала.
Возникла тяжелая пауза и чтобы сгладить неловскость, спросил Ингу,
- А тут в баре что ни будь имеется выпить или он так, для мебели?
- Ой ну конечно! –Засуетилась девушка, - я и забыла совсем. Вот тут есть шкаф холодильник, тут лед, стаканы. Да я сейчас все сама сделаю. Вы что будете пить, Алеша? – Я не знал что я буду пить, да и пить мне не хотелось. И тогда просто, чтобы отвлечь Ингу от печальных мыслей, заказал ей Отвертку - смесь водки, льда и апельсинового сока.
Через пару минут держа стакан с коктейлем в руке я думал о том, где бы мне прилечь с этой очаровательной брюнеткой в кокошнике.
Лучше всего, для задушевной беседы подходили черные диваны и я пошел к ним, жестом показывая Инге, что нам там будет удобнее. Но девушка, покачала головой и поманила меня назад, к стойке бара.
Вернувшись, увидел, что она показывает пальцем в потолок и шепчет мне что-то.
– Там видеокамеры, они просматривают все, кроме этого угла.
И салон просматривается и ресторан и даже туалеты. А тут в углу бара и у рояля камеры нет, так что нам лучше здесь побыть. -Я шепотом с ней согласился и на минуту задумался, не сделал ли я чего ни будь такого, что могло быть заснято на видео? Мысленно прокрутив события в обратном порядке, не обнаружил ничего криминального или сугубо интимно-личного. Обычная самолетная жизнь. Разве что посещение туалета с онанирующим извращенцем. Ну это скорее на него компромат, а не на меня.
Мы сели с ней на пол, упершись спинами в барную стойку. Стакан я поставил между нами, на тот случай, если Инга вдруг захочет хлопнуть водочки. Закурив сигарету, предложил девушке тоже. Она взяла и с удовольствием затянулась. Похоже было на то, что местных стюардесс, помимо кресел еще и курева лишают. Сатрапы!
Пока Инга пускала дым, я погладил рукой ковер на котором мы сидели.
Ковровое покрытие только с виду напоминало ковер, на самом деле оно было жестким как терка и я немного пожалел Ингову спину, которой придется шоркаться об нее нежной кожей.
Чтобы форсировать события и не затягивать паузу,  решил развести ее на откровенность.
– Инга, ты можешь мне рассказать абсолютно все. Я врач, психоневропатолог и мне, чужие проблемы ближе чем свои собственные. Так что не стесняйся и рассказывай.
Она посмотрела на меня широко открытыми глазами, такого синего цвета, что мне показалось, будто в этой темной комнате, открылись два иллюминатора.
Поначалу ее рассказ состоял из всхлипываний и восклицаний. Но мало по малу, она раскочегарилась и смогла довольно внятно изложить суть  проблемы. Слушая ее милое щебетание, еле сдерживал смех, но внешне оставался серьезным как настоящий доктор Зло.
Вся ее проблема заключалась в том, что она глядя в телевизор, влюбилась в Максима Галкина. Там в телевизоре, он выглядел таким молодым, таким талантливым, таким симпатичным! И вдруг она встречает его в самолёте. Она надеется на то, что Максим её заметит, что он ей улыбнётся или даже подарит свой автограф. А он – а он, такое тут…Ы-Ы-Ы-Ы ( щедрые девичьи слезы )

- Да да, понимаю, видел собственными глазами. - Это я начал ее утешать.
– Инга, милая, поверьте пожалуйста, что большинство артистов и не на такое способны. Они люди другого склада характера. Лицедеи и шуты. Не стоит думать, что этот Галкин такой идиот по жизни. Он просто очень подвижный и находчивый человек. Он хорошо знает свое дело, крепкий профессионал, тут я вспомнил, как Галкин жопой надувал шарики, и чуть не прыснул со смеха, но вовремя сделал вид будто закашлялся и решил отхлебнуть Отвертки.
- Так вот, этот Галкин, замечательный юморист и пародист, но жить с таким человеком  нельзя. Даже просто общаться, и то затруднительно. Вы слишком разные натуры. У него все снаружи (это я правильно заметил), все напоказ. И он не сможет без этого. Не сможет изменить свою сущность. Так и будет до пенсии стриптизить и развлекать старых пер… перцев, благодаря которым он поднялся и расцвел. А вы, дорогая Инга, натура тонкая, деликатная. Вы как нежный ландыш в весеннем лесу. Как хрупкое крыло бабочки, чуть коснись, которого посильнее и разрушится пыльца.И ваши пальчики, такие чистые и мягкие не должны касаться таких типов как этот Макс.( тут я ласково взял ее за кисть руки ) Запачкаетесь и не отмоетесь всю жизнь - Она с ужасом посмотрела на свои пальцы - Ведь он только снаружи такой лощеный и холеный, а нутро у него гнилое и вонючее. Инга, поверьте с вашей красотой и необычайным обаянием, вы достойны лучшего. Вы даже не представляете себе, какие бури в сердцах мужчин, вы вызываете, стоит вам только появиться.( а тут я начал гладить ее по бедру, снаружи). А уж когда заговорите или нагнетесь над креслом, то со всех сторон вас пронзают влюбленные мужские взгляды. А когда вы уходите или даже на минутку исчезаете из поля видимости, то неистовые но неслышные стоны раздаются за вашей спиной.
Тут Инга закрыла глаза и застонала – вот так – О-О-о-о-о!
Я даже испугался, а Инга чуть приоткрыла глаза и прошептала,- Поцелуйте меня, доктор!
Вот это да! Я радостно облапил девушку и впился губами в ей в рот. Губы ее, были слаще Орбита – и мягче, сахарной ваты. Её язык проник в меня и начал извиваться там как рыба на крючке. Теперь мы стонали хором, синхронно вращая языками.
Через некоторое время, я вдруг понял, что в ее стонах есть какая-то странная логика, и догадался - Инга хочет мне что-то сказать! Оторвавшись от губ стюардессы и с трудом сфокусировав зрение, спросил  –Что случилось, что-то не так? – Она показала своей рукой за спину – Там - кокошник, давит больно! Я поднял стюардессу с пола, и хренов кокошник свалился с ее шеи. Оказывается, он уже битый час впивался в ее шелковистую кожу.
Пришлось прислонить ее к бару и продолжить предварительные ласки
на освобожденном от украшения месте – на ее мягкой шейке.
Я сам возбудился как молодой кролик, и мне все труднее давалось воздержание. Но наброситься на стюардессу при исполнении служебных обязанностей, мне не позволял  статус гостя на этом корабле.
А Инга опять застонала, что-то нечленораздельное. Прервав лобзания, спрашиваю -Что, опять кокошник? Но она покачала головой и показала наверх. Туда, где по ее сведениям были камеры наблюдения.
- Пойдем в угол, к роялю, там не подсмотрят и по-по-жалуйста не на пол.

Мы, сцепившись, как два мотка влюбленной проволоки, переместились в музыкальный уголок. По дороге, я инстинктивно пытался  раздеть стюардессу. Частично, мне это даже удалось. Её псевдорусская одежка, к счастью, не обладала традиционной многослойностью народного костюма.Вся ее униформа, состояла из вышитого крестом, мини сарафана, белой косоворотки, красной мини юбки и сафьяновых сапожек. Бельё и чулки на резинках, не считаются – это есть у всех народов, не только у славян.Так вот, она уже была в чем мать родила, то есть в сапожках и чулках.А я лишь успел снять два сапога (уже достижение!) штаны и трусы.
Верхняя часть моего гардероба осталась неизменной. Но уже того, что оказалось обнаженным, хватило, чтобы довести эту Ингу до полного возбуждения. Сложность для совершения соития, заключалась в том, что мы находились в вертикальном положении. Диваны нам не достались, вот и пришлось ебстись стоя, как кони. Хорошо что в кустах был рояль. Усадив девушку левым полужопием на крышку клавишей, ее правую ногу закинул себе подмышку. Поза была необычайно романтичной и вдобавок, позволяла  всовывать и высовывать из Инги мой член с большой и очень приятной амплитудой. Глубоко и медленно. Еще глубже. Я не торопился и девушка покачивалась в такт. Мы двигались синхронно как опытные танцоры. Коитус в стиле рэгги. Она стонала, я вздыхал. Закрыв от удовольствия глаза, все ждал пришествия оргазма. Ингино тело начало импульсивно вздрагивать и вибрировать. Она кончала, при этом  стон ее звучал как тихий мелодичный  гонг.
По законам конспирации, мы еблись шёпотом. В сумраке конференц зала, на высоте одиннадцати тысяч метров над землёй, на скорости восьмисот километров в час мы сливались в сексуальном наслаждении, и наши оргазмы неслись в ночном небе как сгорающая от страсти комета.
Вдруг почувствовал странную теплоту в своей мошонке. Чувство, никогда ранее мною не испытываемое. Решив, что это новое ощущение мне дарит Инга, полностью отдался во власть полового инстинкта. Я ждал оргазма. И он пришел. Пришел гораздо быстрее, чем обычно, отчасти от этого нового, наиприятнейшего ощущения в яйцах. Которое, кстати не прошло после эякуляции, а даже усилилось. И вдобавок ко всему, стало сопровождаться каким-то сопением или даже рычанием. Мне стало неуютно от таких симптомов и я быстро посмотрел себе за спину ( спереди то у меня была стюардесса ).

То, что я увидел, заставило меня испуганно вздрогнуть. А Инга спросила  хрипло -Ты кончил?- Я не ответил, потому что смотрел вниз.
А там внизу, за моей спиной, стояла собака Путина и лизала мне яйца!
Огромный черный лабрадор, воодушевленно вылизывал мою мошонку, как банку от мясных консервов. Я был в растерянности, с одной стороны было приятно, с другой было страшно (вдруг откусит) а с третьей, что подумает Инга о докторе и его отношениях с животным Путина?
И тогда, шепотом сказал Инге – я кончил, два раза! - поцеловал её в пухлые губки и быстро нагнувшись, поймал четвероногого маньяка за ошейник. Таким образом, чтобы сразу обезопасить себя от непредвиденной кастрации.Ошейник оказался необычайно толстым и очень удобным для захвата. Инга, заметив мои манипуляции, закричала вполголоса.
– Что это-о-о!? Откуда оно взялось?!Она так испугалась, что я решил будто она увидела гигантскую мышь, которую я держу за ухо. Я говорю ей, что это просто собака, собака Путина, она везде ходит ( и лижет всем яйца ) мол, ничего страшного.
Пока я сдерживал лабрадора, Инга оделась и успокоилась. Ну а мне пришлось одеваться со скоростью света, так как эта гадина ни за что не хотела расставаться с моими яйцами и все время тянулась к ним мордой. Огромной черной мордой, полной больших белых зубов.

Через пару минут, мы опять сидели на полу возле бара и пили Отвертку.
Только теперь мы были втроем. Собака лежала рядом и пристально смотрела на мой живот. Мы ворковали с Ингой о всяких пустяках и тут я заметил, что на ошейнике собачки, что то блестит.Странно так блестит, синенько. Я подозвал животное, похлопав рукой по ковру. Лабрадор завилял хвостом и пополз ко мне с блудливой улыбкой.Перехватив его движение в мой пах, я крепко держал его за ошейник, одновременно с этим, более внимательно его рассматривал.
- Й-ё-б-т-в-о-ю-м-а-т-ь! Так у него же здесь камера! Этот гад за нами следил!Вот сука!-
Микро видеокамера была незаметно вмонтирована в ошейник, таким образом чтобы свет ламп на нее не падал и объектив не давал бликов.
И только благодаря тому, что мы сидели на полу, нам удалось заметить в объективе отражение спот-лампы. Вот ведь гад этот Володя Путин! Собак посылает за людьми следить. А у самого там в газете, не бось телеэкран спрятан.
Сидит там в кресле, с понтом прессу изучает, а сам за чужими яйцами подглядывает! А может быть он извращенец? Войер? Подсматривающий?
-Фу, сволочь, иди отсюда на...! - Это я собаке. Отогнал ее от себя, предварительно залепив дырку видеонаблюдения какой-то козявкой, или жвачкой. Избавившись от посторонних глаз, мы с Ингой опять прильнули друг к другу. Но тут, с потолка, раздался голос капитана самолета, который чего-то прохрюкал через динамики и замолк. На мою Ингу эти заклинания произвели нехорошее действие. Она резко вскочила с ковра, быстро меня поцеловав и извинившись, упорхнула из зала заседаний развратно виляя бедрами.
Собака проводила Ингу ревнивым взглядом, затем повернулась ко мне и произнесла,
- А вообще то ничего девочка - а?
Я охренел и посмотрел ей в глаза,
- Что ты сказала?- тупо переспросил я эту тварь, не ожидая ответа.
- Ничего, я и говорить то не умею - Виновато пробормотала собака.
И вот тут я узнал голос Володи Путина, сразу узнал! Так вот что!
В ошейнике значит не только камера, но и микрофон и динамик. Полная мультмедия на четырех ногах! Вот ведь какие сволочи! Суки! Оба или обе.
Я показал видеособачке средний палец правой руки и громко передал привет работникам киностудии «Член Фильм».А затем, быстро поднявшись, побрел в салон к своему креслу.
Вернувшись на место, опять проверил наличие сумки под сидением, подозвал стюарда и попросив у него милк-шейк, приготовился немного отдохнуть. Спать хотелось уже в конференц-зале. Но из за этой псины, вся жизнь пошла наперекосяк. А кстати, где этот тип, немецко-одаренный Володя? Приподнявшись над своим креслом, оглядел салон по кругу, но лысоватой головы Путина, не заметил. Собака его, мелькнула в проходе, пару раз, а сам наблюдатель исчез вместе с газетой. Еще раз послав его и его собачку на три буквы, закрыл глаза и вспомнил мягкие губы моей ласточки Инги…
 
Мудило Галкин блистал во всей красе.На этот раз, он приоделся в белый медицинский халат, на шею повесил стетоскоп а на лоб прицепил круглое зеркальце.Типа он врач, отоларинголог.Влез на стол и начал орать на весь самолет, что приз в Миллион рублей, ожидает того, кто  с завязанными глазами засунет палец в жопу и угадает, чья она была!
Как ни странно, он умудрился собрать вокруг себя довольно большую толпу потенциальных участников.Неясны были цели этих людей – то ли им так сильно нужны были деньги, то ли они просто стремились к тому, что предлагал им Галкин?Может это было их хобби.Непонятная ситуация передвинулась в угловой застекленный отсек, в котором Максик опустил жалюзи и повесил занавеску.Соорудил нечто вроде процедурного кабинета.Заставил всех участников церемонии плотно завязать глаза и выстроиться в очередь.Внутрь кабинета, помимо доктора Галкина влезла Алла Пугачева и Зураб Церетели.Они там втроем что-то такое  делали и при этом хохотали как лошади.Мне стало любопытно, и отложив поспать на потом, тихонько подкрался к процедурной.
Очередью, желающих засунуть палец в жопу, руководили кинорежиссеры братья Михалковы. Наверное потому, что у них был большой кастинговый опыт.Мэр Лужков не учавствовал в этой забаве.Он сидел напротив входа и пил коньяк, играя в шахматы с Жириновским.
Занавеска в кабинет откинулась и Галкин прокричал, мерзким больничным голосом,-Следуюшшый!-В одной руке у доктора был тюбик с кремом, а в другой - трехлитровая черная клизма. Суровые Братья Михалковы схватили первого очередника и втолкнули в кабинет.Остальным закрыли доступ и встали у входа, как две злые вышибалы.

Через проем было видно, что вся троица медработников придирчиво осматривает средний палец пртендента и даже чего-то состригает с него маникюрными ножницами.
Затем «доктор» Галкин, густо намазывает его кремом.После чего заставляет завязанного нагнуться, как бы на высоту человеческой жопы и выставляет его руку вперед.И вот тут происходит нечто странное.Никто из медработников не снимает штанов или трусов, как я ожидал, совсем наоборот- они оживились и сгрудились вокруг «больного».
А Зураб Церетели, ловко оголяет свою толстую, волосатую руку и согнув ее в локте, нагибается таким образом, чтобы этот сгиб оказался напротив обмазанного кремом пальца.Человек с завязанными глазами, напрягается всем телом и пытается отползти назад, но Галкин его крепко держит за руку и буквально всаживает крем-палец в сгиб локтя Церетели!
Вся троица покатывается со смеху, но пока не закончена процедура, они сдерживают себя и ржут вполсилы. Доктор Галкин медленно, с чмокающим звуком, вытаскивает палец из Зураба и выпрямляет испытуемого.Затем он громко спрашивает,   
- Ну что? Вы узнали чья это была жопа?! Одновременно с этим, Пугачева и Церетели поворачиваются к ним спиной и спускают с себя одежду, таким образом, чтобы показать свои задницы в полный рост.
Галкин срывает повязку с глаз претендента на миллион рублей, и опять орет как базарный зазывала.
- Ну –Чья Жопа?
Участник шоу в шоке!Он смотрит на свой палец и явно чувствует запах кала ( хотя его там нет), он обнюхивает свой палец и ищет салфетку, чтобы поскорее вытереть его.Но бессердечный Галкин продолжает его пытать,  указывая клизмой на выставленные образцы.Участник сдается и слабым голосом показывает на первую попавшуюся.
-Эта! ( Образец №1- Пугачева ) –Нет!- Орет Галкин –Вы не угадали!И приз в мильо-он рублей, возможно достанется нашему следующему конкурсанту!
Проигравшего бедолагу не выпускают из кабинета, дабы он воочию убедился как жестоко его кинули.
Он садится на диван и совершенно охуевшими глазами рыщет по сторонам в поисках бумажки.А братья режиссеры, заталкивают на процедуру следующего  претендента. И все повторяется снова.Только на этот раз, первый участник валяется на полу с приступом истерического хохота.Зураб и Алла повторяют пантомиму, Галкин надрываясь от смеха орет вопросы а очередь с завязанными глазами топчется перед входом в камеру пыток, с ужасом и вожделением ожидая своей участи.

Приходила и собака Путина.Потоптавшись вокруг, зашла в кабинет и улеглась под диваном, с нескрываемым любопытством глядя на происходяще.
А посмотреть было на что! На диванах, скрючились от смеха реальные, а не балаганные миллионеры, счастливчики с увлажненными кремом пальцами.Доктор - садист Галкин, размахивая клизмой, вертелся колесом выделывая фортеля и кульбиты. Алла с Зурабом, от смеха ползали по полу кабинета на карячках и тяжко всхлипывали, размазывая по лицам крем и тушь.
Самому страшному испытанию подвергся какой-то молодой парнишка, весьма экзотической внешности.Присмотревшись, я узнал в нем туалетного онаниста. Как вскоре выяснилось, он был личным парикмахером Аллы (примадонны) Пугачевой.Так как, этот парикмахер Сирожа Зверев, был последним из очередников, то он, так и не понял, куда совал свой тонкий палец стилиста.И после процедуры, опозоренный и без миллиона рублей, закрылся в туалете и часа полтора отмывал пемзой увлажняющий крем со своей руки, после чего, наверное опять вздрочнул для самоуспокоения.
Все остальные бились в корчах и судорогах от изнурительного смеха.
То там, то сям, кто нибудь из очевидцев показывал другому, как именно, происходило его участие в Галкинском розыгрыше.
Все обманутые были очень довольны тем, что в неугаданной жопе они не поковырялись, а про обещанный мильён сразу же забыли.Только стилист-онанист Сирожа Зверев ничего не забыл.

Мне очень понравилась эта игра и я спросил у Юрия Михайловича,
- А вы что ли знали, как это происходит? Лужков и говорит,
- Конечно знал. Я же Зурика и научил в это играть. Это же старинная русская забава, ей лет 300 уже, -Надо же – говорю,-А я и не знал.Такая веселая игра!
А про себя подумал-Вполне можно сделать телеверсию и показать в прайм тайм на Первом канале!Программа - «Розыгрыш Же» или «Суёмте вместе, друзья!» Рейтинг поднимется до небес, а популярнось Пугачевой и Галкина, превысит мировые рекорды.Да пожалуй и Церетели станут хоть немного больше уважать.Из скульптора террориста он превратится в уважаемый всеми, Ручной Анус.В известного человека, Жопа-Рука.В Зураба Жопа-Рука!

Пока я мечтал о новом телепроэкте, Жириновский ушел к себе и опять погрузился в чтение.Галкин и компания, с хохотом, переместились к бару и продолжив там свои прямокишечные изыскания, увлеченно сравнивали оголенные зады певиц и танцовщиц.
Заметив, что возле шахматной доски лежат часы Жириновского, попросил разрешения присесть рядом с Лужковым.Сел и на часы показываю, вот мол, Владимир Вольфович часики позабыл.
А Лужков засмеялся и сказал, что не позабыл, а проиграл!

Тут я сразу намекнул, что часы-то уж больно странные, нельзя ли поближе посмотреть? Ну тогда Михалыч мне их протянул и сказал
– Да уж, часики знатные.Больших денег стоят.Их для Вольфыча по спецзаказу в Цюрихе построили.Ювелиры блин, родственники нашего сына-юриста постарались. Эхклюзивная модэль – как любит говорить Вольфыч.Видишь, что тут не 12 часов на циферблате а 16.
Я конечно это видел, и еще давно заметил эту странность, когда часы были на руке у Жириновского.
- Ну вот, это наш Либералиссимус себе время удлинняет.Тут в часах так шестеренки сделаны, что их минута длится не 60 секунд а 45.То есть у него секунды короче, и минуты короче, и часы тоже.В его часе 45 нормальных минут. А часов таких у него за сутки, набегает 32.Вот так, получается что он 24 часа в сутки работает и еще 8 часов спит!Хе хе! Все успевает, наш пострел.Укоротил чуть чуть секунду и все, ****ец.У него уже восемь часов лишних есть.Хе хе – Было!Щас у меня будет.Вот так вот со мной в шахматы играть!- Лужков забрал часы и спрятал себе в карман
- Я игрок азартный, я бля всех и в теннис делаю и в домино и в преферанс.Мне все что нибудь проигрывали, даже жизнь! Хе хе!
Тут уже я думаю –Ну, что-то за****елся совсем, Градоначальник.Кто же на свою жизнь играть будет?
А Лужков разошелся и наливая коньяк начал опять байку травить.
Вот знаешь, Леха, какую я игру придумал? Не знаешь? А я тебе скажу-Классную игру. Прятки называется. Знаешь такую, конечно.Только прятки не обычные, по двору прятаться а Супер Прятки. Гипер прятки по всему миру. И ставки делаем суперские, минимальная – лайм паундс. Вот так, по взрослому!

Началось с того, что нас было немного. Все, кто имел право пользоваться Кепкой.Мы тогда собрались и решили, что нужно взять на службу человечка, который бы смог любого из нас, в случае чего, из под земли достать.Ну чтобы у нас всех была гарантия, что шапочка никуда не денется и в назначенный срок будет сидеть на нужной голове.Ну и вот, вскоре нашелся такой деятель.Неприметный человек, с хорошим образованием, даже в Москве учился.Потом работал в службе безопасности Далай Ламы.Физическая подготовка, знание языков и главное большой опыт в поиске и уничтожении нежелательных лиц.Владеет всеми видами холодного оружия.Из огнестрельного палит с закрытыми глазами, на слух.И фишка у него такая есть.Он пули сам делает, из соли.Выращивает кристаллы а затем обтачивает их и полирует.Прикинь какая боль, от малейшего ранения.И следов не оставляет, никаких.Кровь растворяет соль и ****ец.А какие у него ножички классные!Ты бы видел! – Лужков закатил глаза, как мальчишка впервые в жизни потрогавший настоящую финку. Затем продолжил,
- Вобщем когда мы его нашли, то решили проверить в деле.
Поручили одному из наших, спрятаться где нибудь подальше, а этого деятеля наняли чтоб искал.Ну а когда найдет, чтобы нам сообщил и фотки выслал, где он – этот деятель и чем занимается.Короче, первый уехал и спрятался.Где, мы реально не знали.Послали этого, следопыта, дали срок на выполнение задания, полмесяца.
Ну и сидим гадаем, найдет-не найдет.Начали заключать пари, ставки как в тотализаторе, и на результат и на срок, вобщем все как полагается.
И что ты думаешь? Нашел сукин сын!Через неделю пришли фотографии по электронной почте.Сидел наш зайчик на дрейфующей льдине.Норвежская ****ь станция, на Северном Полюсе.
Думал, что там его никто не найдет.Но видать у этого Далайламца
есть свои секреты.Так или иначе, справился с заданием.
Нашел засаду и чин чинарем отчитался.
Ну а мы такого человека, конечно взяли, приняли на работу.Оклад, квартира, машина и легальный бизнес с регистрацией.Хе-хе!
Такие специалисты на дороге не валяются.Его уже тогда, ваши из Моссада обхаживали, да видать денег пожалели.Хе-хе!
Так что смотри, ежели что, если ты вдруг захочешь с кепочкой свалить куда нибудь, то это...Отыщет тебя наш монах и солеными пилюлями накормит!Ха ха ха!
Лужкову эта ситуация показалась такой комичной, что он долго не мог прийти в себя, и продолжал похрюкивать еше минут пять.
И что такого смешного? Нихуя не понял –А ему то ****ь, как весело было!Тоже мне, юмористы.Ну наняли киллера, какого-то чокнутого, ну и радуйтесь теперь, что он вас всех на мушке держит.А я то тут причем?
А Михалыч отдышался, и дальше начал тему развивать про то, что всем понравилось ставки делать.И про то, что уже решили прятаться просто так, ежели кто в отпуск или по делам куда едет, что бы никому не говорил куда именно направляется.
А все участники – просто люди, без связи с Кепкой, чтобы делали ставки и искали.У нас, - говорит - сайт есть в интернете специальный, где мы статистику ведем и ставки принимаем.Так вот, сейчас там уже больше сотни человек зарегистрировано.Все люди солидные, не подонки там всякие с баблом.Хе-хе!

Ну вот, игра делается так - Например, 20 участников ставят по лайму.Это типа 20 лаймов.Если спрятавшегося не находят через неделю – ставят еще по лайму, уже 40 получается.Если кто-то его находит – то весь выйгрыш нашедшему.Если не нашли за три недели, то спрятавшийся получает с этих 20 человек, уже 60 лаймов паундофф.Неплохие отпускные!И заметь, никакого криминала все в законе.Ну а если в игре участвует больше людей, то и выйгрыш увеличивается соответственно. Но есть правило - прятаться дольше месяца нельзя, если нарушение – штраф или вычеркиваем из клуба в ****у.Хе-хе!Ведь и другие, тоже поиграть хотят. Одно условие, не использовать для поиска, спецагентов или государственные службы.Только частный сыск.А то у нас был один деятель, нанял ****ь Интерпол, чтобы 85 лаймов срубить за поимку - так эти Интер-Половцы нашего друга нашли, а потом прострелили, по ошибке.Мы тогда этому товарищу, который нечестно играть вздумал, сделали вскладчину операцию, по перемене пола, что бы в следующий раз не обращался куда не следует.А то ***** придумал –Интерпол!Щас вот и живет интердевочкой, в Испании!Хе-Хе-Хе-хе!
А еще один наш...довольно известный человек, композитор из крутых, тоже поиграть захотел.Напустил туману, обьявил о начале игры, вещи собрал, якобы улетел в Африку. А сам, целый месяц жил на даче в собачьей конуре!
Представляешь!Член Союза Композиторов, целый месяц как сука, в будке прятался.Только по ночам выползал чтоб посрать и пожрать!Хе-хе!
Ну правда и выйгрыш ему достался приличный.Не нашли же его, ну а кто мог подумать, а ? А он еще долго скрывал, где прятался.Вот только блохи его выдали!Ха-ха!Чесался как Шариков!Ха-Ха!

Да уж, прикинул я в уме, чем только в Москве люди не увлекаются.Неужели им так скучно, что они вот такую ***ню придумывают и тащатся от этого, по полной программе!А кстати, тоже неплохой прожект для телевидения.И чтобы вся страна ставки делала и по заграницам шастала, в поисках очередного партизана.Это ведь здорово оживит туристический и тотализаторный бизнес России.Хе-хе!
 
Размышляя, заметил, что Лужков протягивает мне маленькую фляжку, с красивой крышечкой и в дорогом кожаном футлярчике.А что - спрашиваю-коньяк уже кончился? –Нет не кончился,- отвечает- но это лучше, чем коньяк! Это бальзам.Такого ты еще не пробовал.Держи, прямо так, из горла попробуй – охуеешь!Хе-хе!
После такой рекламы, мне стало интересно, что же там такое может быть, отчего я приду в это непереводимое с русского языка, состояние.
Взял в руки фляжку.Тяжеленькая, значит полная.Это хорошо, то есть ежели понравится, можно будет еще халкнуть.Отвинтив крышку, откинул ее в сторону.Она держалась на фляжке, при помощи специального рычажка, и никуда не падала и не закатывалась, например под диван или холодильник, как это обычно случается с пробками на резьбе. Понюхал.Запах приятный.Что то вроде корицы и полыни вместе.Приложившись губами к холодному горлышку, сделал осторожный глоток.
А вдруг там 100 градусный спирт? Ну нахуй, такие бальзамы.Но нет, все было в норме.Крепко, но не очень. Как раз таким и должен быть настоящий бальзам.Богатый, насыщеный вкус.Теплая, сладковатая консистенция.Пряный, но не сильный аромат.
Чувствуется, что в нем смешано огромное количество разных настоев трав, эктрактов  плодов и вытяжек из семян. Видимо что-то китайское или японское.Сделал большой хороший глоток.Почмокав языком, разогнав вкус по небу я похвалил напиток.Он стекал по пищеводу и уже начал растворяться в желудочном соке.
Будучи человеком любопытным, не удержался и спросил – А что это за бальзам, Юрий Михалыч? А Лужков расплылся в улыбке и простодушно ответил – Это змеиный яд, со спиртом. – А как же?-Удивился я.- Разве его можно пить?
- Ну конечно можно.Его в кровь не рекомендуется впрыскивать, она тогда сворачивается сразу.А через желудок, пожалуйста!Всасывается несколько часов и никакого вреда, одна польза.Так что пей, не бойся!
Но я, как-то расхотел пробовать еще эту редкую жидкость. Спасибо, говорю, - я уже попил.Лучше пойду, кино посмотрю или мультики.
Мне действительно захотелось отдохнуь.По расчетам, до посадки в Токио, оставалось два часа, этого как раз хватит, чтобы уютно подремать в мягком кресле глядя в телевизор.
Галкинско-Пугачевский балаган перемещался по салону, при этом компания растекалась по углам и предавалась любовным утехам со стюардессами, стюардами, певицами, музыкантами и друг с другом.В некоторых уютных уголках салона замерцали телеэкраны и кое-где нахально демонстрировались видеоматериалы с откровенной детской порнографией и киноматериалами из личных архивов бывших руководителей страны. Все это сопровождалось хохотом и улюлюканьем зрителей, которым это зрелище представлялось чем-то вроде развлекательного утреннего шоу.

Поблагодарив Михалыча за интересный рассказ и откланявшись, удалился на покой. В спину мне Лужков сказал – Если что странное увидишь, не пугайся.Это не надолго.Пройдет и не вспомнишь.
Я кивнул полуобернувшись и подумал – О чем это он?Неужели мне предстоит увидеть, нечто еще более странное, чем я видел в этом самолете?

Как раз в этот момент, по проходу бежал обнаженный Максимка с торчащим как штык, членом. На хую у него, была надета большая фотография Филлипа Киркорова. На снимке певец широко открытым ртом, что-то кричал а может быть и пел.И вот Галкинский член торчал как раз из раскрытого Филиппова рта, что производило смешное и жуткое впечатление одновременно.
За Максимкой с визгом носились почитательницы его таланта и пытались схватить губами, за возбужденную гениталию.А за поклонницами следом, развязно виляя хвостом, скакал лабрадор.Ну прямо как дети!

Устроившсь в огромном спальном кресле, вытащил из кармашка пульт управления жидко-кристалическим эраном, вмонтированным в специальную панель.Нацепил наушники и начал искать подходящий фильмец, чтобы поскорее заснуть.Некоторые каналы обозначались двумя буквами и требовали ввода пароля.Так например, какнал с названием КП-просил пять цифр или букв пароля.Так и не решив, что это - Киндер Порно или Коммунистическая Пропаганда, потыкал для интереса по пультовым кнопкам и бросил.Стал искать из разрешенных, но ничего успокаивающе- умиротворяющего не нашел, кроме старого блокбастера про челабука-летучую мышь.Ну и то ладно, посмотрю немного и засну.
Там как раз показывали эпизод, где городок Готтэм погружался в снегопад.
Всегда приятно смотреть на снег в экране телевизора, когда кругом тепло и сухо.Очень умиротворяет.
Фильм был мрачноват по цвету, но иногда вдруг, проскакивали кадры удивительно сочные и яркие.Как будто с объектива снимали темные очки.А некоторые эпизоды становились настолько четкими и контрастными, что казалось будто бы экранные образы не плоские светотени на мониторе а объемные фигуры и находятся они в таком же трехмерном мире но помещенном в тонкую междукресельную перегородку.Обернувшись вокруг, как бы нечаянно полюбопытствовал, не смотрит ли кто нибудь на меня.Но все было тихо и до противоположного иллюминатора, вообще никого не было.Я был один и мог спокойно потрогать монитор, чтобы никто не подумал, что я идиот какой-то.Мне очень захотелось убедиться в своем заблуждении именно сенсорным восприятием, так как в последнее время, не очень доверял своим глазам.
Протянув руку к экрану, почувствовал исходящее от него тепло жидких кристаллов и шероховатую матовость поверхности.Успокоившись, что это всего лишь обман зрения и объемность изображения чисто иллюзорная,  захотел убрать пальцы с экрана, но они будто прилипли.Пальцы двигались по картинке  не отрываясь от нее, как намагниченные!
-Ну что за ***ня такая? – подумал я вслух, и тотчас же, рука провалилась во внутрь жидкокристаллического экрана как в зыбучий песок.




Из темноты небытия,из никакого состояния я всплывала на поверхность сознания.Слабые и размытые сигналы пермежались с картинами и образами ранее существовавшими в моем восприятии.Но все было нечетко,неопределенно и как то далеко от меня.Будто через старое зеркало,с со смытой амальгамой или сквозь осеннюю листву дерева.Постепенно,расплывчатые образы начали сливаться и уплотняться.Начали проступать контуры предметов и их цвет.Затем картинка стабилизировалась и передо мной возник реальный облик моего Хозяина.Это был он,только моложе и как-то спокойнее.Да именно,без разьедающего его страха.Без навязчивых идей мести и всемирной славы.
Он был абсолютно реален,но его образ был внутри чужого мозга.Он был в голове Энни Леннон.
Я сконцентрировалась и осмотрела окружающее пространство.
Энни стояла в комнате и держала меня в своих руках.Перед ней на столе лежала коробка и разорванный медведь.Записка лежала сверху.Женщина плакала и ее слезы капали на меня.Она стояла и плакала уткнувшись в мою подкладку как в подушку.У нее не было никаких мыслей или желаний,только воспоминания и образы Хозяина.

Вот Хозяин бежит по траве и ловит ее за шляпные ленты.А вот он обнаженный выходит из душа и мокрыми руками обнимает ее прижимая к своему возбужденному телу.Вот он лежит рядом с ней и делает вид будто читает газету на немецком языке, а сам под одеялом,подкрадывается к ней и одной рукой хватает за грудь.
И так без конца.За окном уже стемнело,а Энни продолжала сидеть на кровати и ворошить обрывки воспоминаний о моем Хозяине.Ее мозг не видел ничего кроме него,ни пищи ни воды ничего не было ве её затухаещем сонании.Так она и уснула.Она спала,положив свою голову на меня,и впервые я увидела человеческий сон.Сон женщины моего Хозяина.
В отличии от дневного мировосприятия,ночные образы в людских головах,очень короткие и быстрые.Они мелькают как вспышки молнии и состоят из множества различных картинок виденных человеком в течении последнего времени.При этом они так причудливо переплетаются друг с другом что уловить какой-то смысл во всем этом совершенно невозможно.Я собственно и не пыталась разобраться в этих кошмарных хитросплетениях впечатлений.Мне было просто интересно узнать,как люди видят сны.Мы не видим снов.У нас нет никакой активности сознания до тех пор, пока наши хозяева спят.Мы просто выключаемся и ждем.
А люди,оказывается сны видят и даже их запоминают.Иногда пересказывая друг другу содержание своих сонных впечатлений.Хозяину всегда было невыносимо скучно слушать подобный бред,рассказываемый ему женщинами.В этот момент в его голове были совсем другие мысли и он даже не пытался воосоздать картину чужого сна в своей голове.

Сны Энни были продолжением ее дневных воспоминаний о Хозяине.Они были как разноцветные пятна краски на черной палитре ночи.Они вспыхивали в ее мозгу на несколько секунд и гасли,погружаясь во мрак как падающие звезды – ярко и быстро.
Только под утро, когда ее мозг казалось бы успокоился и прекратил вытаскивать из подсознания случайные образы,в нем проявилось одно довольно отчетливое изображение.
Оно было не маленькой бледной вспышкой,а напротив – большой яркой картиной с четко различимыми деталями.Картина эта не дрожала и не затуманивалась дымкой беспамятства.Она была настолько реальной,что мне на мгновение показалось,что Энни проснулась и видит все это воочию.Но нет.Женщина спала крепким сном и в своем сне видела Хозяина.Но не так как обычно, когда он с ней говорил или играл.Она видела его сверху, лежащем внутри длинного ящика.Вокруг него были цветы – много цветов и много людей.Все люди плакали и подходили к Хозяину чтобы посмотреть в его глаза.А он лежал на спине и глаза его были закрыты.Он не шевелился.Он был мертв.
Энни поняла это во сне.Она увидела смерть моего Хозяина и тут же проснулась.
Она проснулась от того,что почувствовала - её друг, мой Хозяин действительно умер.Эта картина из сна не покидала её мыслей.Наоборот, она стала ярче и как бы выпуклее.Она заполнила все сознание женщины, весь её мозг и всё тело.Энни осознала что, виденный ею сон это свершившееся реальность и что ЕГО больше нет.Что где-то там, далеко далеко в заснеженной России, её друг ушел навсегда и они больше никогда не увидятся и никогда не будут вместе.Женщина упала с кровати на пол, свернулась калачиком и начала рыдать.Отчаянно и дико.
 



Провалившаяся рука стала удлинняться как макаронина и кисть, моя родная кисть тоже стала растягивать пальцы наподобие сыра тянущегося из пиццы.Чтобы удержать мою правую руку я схватил ее левой и тут они обе провалились в экран до самого локтя.Меня охватил страх.Это черт знает что!Руки растягивались внутри кино и экрана.Они протянулись как провода над улицами Готтэма и я понял, что я уже сам внутри.Мало того, я стал проводом.Все мое тело это один длинный черный провод.Не просто провод а Суперпровод!Я летел над крышами с огромной скоростью, спускался внииз и сквозь дыры в стенах и полах проносился через кваритры и магазины.Для меня не существовало преград и препятствий.Все было подвластно моей невиданной мощи.Энергия была на всем моем протяжении.А я был очень длинным суперпроводом около километра длинной и я мог видеть сразу все, что происходило вокруг меня на всем моем протяжении.Я не задумывался над тем, как я все это вижу –глазами, кожей или изоляцией.Все это было неважно.Главное, что это было реально!Все ощущения полета, состояния тела-провода, реакция людей, перед которыми проносился Черный Суперпровод, все это выглядело даже не фильмом или сном –это было жизнью!Самой настоящей жизнью.Такие яркие переживания и ощущения, большая редкость даже в реальности а тут была супереальность!

Параллельно со своим восприятием действительности, я видел происходящее глазами свидетелей и очевидцев.Я чувствовал, что они переживают глядя на проносящийся мимо Черный Сверхпровод.Я даже ощущал ветерок и элетрическое поле возникающее в местах моего прохождения.Слышал вокруг возгласы восхищения и испуга.
Мое металло-силиконовое тело стремительно и беспощадно пробивало любые преграды, опускалось вглубь земли и выскакивало на поверхность.Неслось сквозь толщу воды и под облаками, через движущиеся черепашьим ходом поезда и автомобили.Весь мир был подо мной.Для меня не существовало ничего невозможного.Я видел все и всех насквозь.Видел и пролетал сквозь них.Внутри существ и материалов успевал рассмотреть органы и клеточные структуры.
Ярко раскрашеные, как на медицинских плакатах, сосуды и нейроны.Легко разбивал кристаллические решетки и межатомные перемычки. При этом, все материалы рассыпались на радужные протуберанцы и вспыхивали каким-то золтистым огнем.Мое тело уже не было проводом, оно превратилось в гибкий луч.Я стал чистой энергией.Тонкой, эластичной, протяженной и бесконечно могущественной энергией.

Вдруг понял, что цель моего движения это башня.Огромная башня где-то на горизонте.Чуть чуть изменив направление полета я понесся над океаном к своей цели.
Башню было видно издалека.Она была настолько огромна, что ее вершина скрывалась в перистых облаках.Увеличив скорость, приближался к подножию этого исполинского сооружения.Тут заметил, что над поверхностью океана по направлению к башне, движутся такие же энергетические линии.Так же как я, они чуть чуть изгибались и неслись в пространстве с космической скоростью.Некоторые из них уже взлетали на башню по спиральной траектории и как бы опутывали ее энергетическими контурами, создавая нечто вроде конуса.Светящегося и бешено вращающегося конуса с вершиной за облаками.Я уже взлетал вверх по наклонной поверхности.Я ощущал, что вершина башни вот вот появится в вышине.Невероятный восторг и предчувствие чего-то невиданного охватило все мое существо.Облака стали редеть и ослепительная вершина уже начала проступать сквозь облачную дымку.Я был в нескольких секундах полета к моей цели.Казалось, что вот сейчас она появится – слепящая вершина – цель всего сущего.

Странная вибрация, сначала тихо но потом все сильнее, начала разрушать окружающий мир.Из последних сил я пытался достичь вершины, мне казалось что попав туда я смогу стабилизировать ситуацию.Но вибрация только усиливалась и картинка разваливалась на куски.Мир рушился и исчезал в испаряющемся океане.
Башня распадалась на атомы и вся энергия опутывавшая ее так недавно, тоже исчезала и рассеивалась в белой пустоте.Свет от вершины погас и я уже не чувствовал себя гибким лучом.Я потерял это ощущение.Я опустел и превратился в бесформенное облако серого цвета.В безвольный туман над черным болотом.
Пытаясь понять кто я теперь и как выгляжу, посмотрел на глянцевую поверхность болотной жижи.Вместо моего отражения, в черной глубине трясины стало формироваться огромное лицо.Человеческое лицо с размытыми чертами.Оно поднималось из под воды и конкретизировалось в совершенно определенный образ.Я помнил его, это лицо мне было знакомо.Я его видел раньше, в той - другой жизни.
И тут я узнал – Лужков! Юрий Михалыч Лужков.
Он смотрел на меня и разговаривал с кем то еще.Другой голос за лицом спрашивал,
- Ты что, замариновал его?
- Ну да, как гриба!
- А он не отключится насовсем?
- Да нет, не должен.Вон на свет реагирует.Щас я ему капну оздоровительного, чтобы таможню прошел как полагается.
- Ну, ну.

В глаза полилась жидкость.Начало ужасно щипать и жечь.Глаза буквально разрывались от боли!Но руки двигались медленно и стоило огромных усилий, поднять их к лицу и потереть горящие веки.Когда боль утихла, смог наконец определиться где я и что.Первое что осознал - я не суперпровод.Второе - это Лужков, он сидел в соседнем кресле и ухмылялся как кот, держа в руке маленькую мерзкую капельницу.
Третье – я находился в самолете.Его трясло как на ухабах, очевидно мы шли на посадку в Токио.
Че ж так плохо то?Меня тошнило и голова раскалывалась на две болезненных половинки.С трудом сжав руками виски, попытался собрать мозг в одно целое.Сидящий рядом Юрий Михалыч, протянул мне запотевшую бутылку с минеральной водой и участливо поинтересовался,
- Что, головка бо бо? На вот попей, сейчас садиться будем.
Взяв бутылек в руки, сразу же приложил его к своей голове.Покатав пару минут ледяную помощь по черепу, почувствовал себя лучше.Но после того как отхлебнул водицы из горлышка, перед глазами все поплыло и затуманилось.Ощутив приступ тошноты, с трудом встал и побрел в туалет.Стюардесса что-то кричала мне вслед, самолет болтало и я, шатаясь как матрос медленно продвигался к сортиру.

Опустошив в раковину и унитаз все содержимое организма, медленно выполз из туалета бессознательно продвигаясь к своему креслу. Мое туловище стало пустым и хрупким, как елочная игрушка.Боясь его разбить, брёл осторожно, будто по минному полю.Успокоился только усевшись в кресло.Своего сердца я не слышал, кровь не пульсировала в висках и температура тела стала комнатной.Просто замечательно - никаких ощущений и мыслей.Какой то муляж человека, а не разумная личность.
Вдобавок ко всему,  глаза потеряли способность видеть, что либо дальше протянутой руки.Там все расплывалось и терялось в мутной, дребезжащей пустоте, как в телевизоре без антенны.Четким было только то, что находилось под самым носом.Охренительные ощущения! Интересно, это у меня пройдет или я мутировал в такое уебище навечно?
Вот уж эта неуёмная страсть пробовать все, что жиже пластилина.Ведь мог бы отказаться от этого сраного бальзама!То, что именно змеиная настойка привела к такому состоянию, я нисколько не сомневался.Ругал себя и этого Лужкова, который мне её подсунул.Вот ведь гад какой, еще типа издевался – Увидишь необычное! Сука.Да еще в глаза чего-то жгучего налил.Полная жопа, а Лужков тварь!

Через несколько минут, аэроплан застучал колесами по Японскому асфальту.
раздались хлопки шампанского и публика оживленно загалдела и зазвенела бокалами.Попытался рассмотреть сквозь окно, то место куда мы прилетели.Но кроме серой мглы и своего отражения в иллюминаторе, ничего не было видно.Самолет остановился и двигатели затихли.Зашипели открывающиеся двери и захлопали багажные ящики.Обитатели кувшина покидали свой родной дом.
Механически поднявшись, осторожно вытащил свою тяжелую сумку из под сидения, напялил пуховик и почти наощупь стал пробираться к выходу.
Кто-то меня толкал в спину, кто-то говрил по телефону и стюардессы  ласково прощались с каждым посетителем их реактивной избы.

****
Продолжение следует