Я бесполезно проводила время. Ходила полуголой по квартире с кружкой чая, расстилала покрывало, включала телевизор, компьютер и там и там играла музыка, затем по телевизору начался какой-то фильм. Я смотрела. Сначала хотела кофе, затем сделала чай. Ложилась на покрывало и наслаждалась своим одиночеством. И на этот раз оно мне нравилось. Нравилось настолько, что я боялась, что кто-то нарушит мой покой, кто-то позвонит по телефону или в домофон. Я лежала на спине, слушала слова женщины в фильме. Какой-то странный очень странный фильм, но мне нравилось его смотреть. Я лежала и боялась, что скоро день закончится, и я снова буду поглощена ночью. Мне нравится ночь, но в этих ночах я видела некого врага.
Холодильник пуст. Я четко решила – днем схожу в магазин через дорогу и сделаю салат, который мне жутко понравился недавно. А пока я просто лежала. Начали приходить смс с того дня, с того ужасного дня, когда я просто сходила с ума. Начались бесконечные звонки, смс и объяснения, объяснения, объяснения…мне было все уже неважно, ибо я нашла гармонии с собой и этой квартирой.
Ровно в два, я оделась на быструю руку, пришлось все же потратить немного драгоценного теперь времени на утюжку юбки и маячки. Одела кеды и побежала легко к переходу. Зашла, долго бродила по залу магазина, растерянная в том, что бы не забыть ничего. Расплатилась. Теперь нужно было дотащить огромный пакет до дома. Настроение было хорошим и я решила еще зайти со своими запасами на почту, положить деньги на телефон (ведь это могло пригодиться для смс моим «обидчикам»). Почему все молчали, когда я была на грани? Почему все стали слишком болтливы, когда я решила для себя, что мне хорошо одной? Так всегда. Я не удивлена и сейчас. Почти в припрыжку отправилась домой. Огромный и тяжелый пакет радовал меня и я даже гордилась им. Гордилась тем, что я одна и что что-то буду готовить, как настоящая девушка большого города. Я не готовлю совсем не готовлю. Все было по-новому.
Меня радовало то, что вечером ко мне должна прийти моя подруга. Я ждала, так ждала. Сделала огромную тарелку салата. Думала она будет у меня ночевать, хотелось ее накормить, угостить и что бы все ей нравилось и ей хотелось возвращаться ко мне снова и снова (хотя бы кому-то).
Купила всего, забыв о том, что вечером должна заехать сестра с мужем и привезти из дома продуктов еще. Привезли не только продукты, но и васильки с веткой жасмина и маленькой розой синего цвета – моей. Васильки я тут же поставила в вазу вместе с жасмином (потому что ваза была всего одна). Сотворила себе ужин. Подруга запаздывала, сегодня она была на дне рождении. Я ждала. Поужинала и ждала. Подруга приехала пол одиннадцатого ночи, сказала, что без ночевки. Все перевернулось. Я думала, что справилась с пустотой – это было не так. Затем пришел ее парень. Принес пиво. Пили пиво. А затем они вместе ушли. Я осталась наедине с недопитой бутылкой пива. Сначала думала оставить на завтра, а потом поняла, что должна выпить сегодня и покончить не только с бутылкой, но и с этими днями.
Двенадцать ночи. Я на диване. В руках пиво, по телевизору ерунда – смотрю. А больше нет компании. Уже сегодня мне не хотелось звонить, приглашать, я даже боялась этого. Но они звонили и писали. Снова позвонил (как и обещал) мой запасной вариант. Позвонил ночью. Никого не хотелось.
Всего пол литра пива и я возвращалась из зала, держась за стенки. Может это одиночество так пьянительно, а не только хмель? По пути в комнату, идя по длинному коридору, я зашла в ванную комнату – умылась, почистила зубы, напевая песенку (еще пьяная). Затем зашла, напротив – на кухню, помыла гору посуды, накопившейся за день (пьяная). А затем остановка – сливной бачок. Из туалета я вышла уже протрезвев. Дошла. Закрыла за собой дверь и этим самым не дала коридору войти в мою комнату. И снова тишина. Стою спиной к двери, лицом к окну. Приступ. Тихо закричала себе в ладони, глаза заполнились слезами. Подошла к окну, снова закричала, спрятав лицо в ладони. Прошло. Все высохло и я начала подготавливать комнату к ночному просмотру. Напротив кровати поставила стул, на стул компьютер. Включила свой сериал. Еще побродила по комнате. Снова пришлось открыть дверь и увидеть этот ужасающий коридор, пройтись по нему к туалету. Теперь я легла на кровать и включила фильм. Сегодня он меня не успокаивал. Два ночи. Я вращаюсь кругом себя уже в четвертый раз. Не смотрю на экран, просто слушаю со своими мыслями в голове. Подкручиваю губы. Что не так?
В два двадцать я начинаю засыпать и едва нахожу силы, что бы нажать лишь одну кнопку на компьютере.
В жизни снова темень. Радовало то, что я спала и не осознавала этого.
************************************
P.S.: Меня заботит то, что в холодильнике слишком много продуктов.