Необходимое предисловие к «Письмам…»
Это действительно Дневник – или Письма одной сверх-романтической особы, с которой судьба однажды меня столкнула…
Ей они были не нужны, напротив, она старалась даже от них избавиться, кому-то всё рассказать, и всё такое… Я думаю, сработал так называемый «эффект попутчика в поезде» -- едешь, беседуешь, вспоминаешь…, сторонний наблюдатель…
Эта сверх-романтическая леди позволила мне делать всё что угодно с данными документами её биографии.
Так что может быть кому-то интересно будет прочесть страницы этой правдивой истории.
С уважением ко всем, кому пришлось страдать от неразделённой любви
Дэми
Письма к Сент-Джону
Год третий
11.03.
Сегодня очень солнечный, весенний, приятный день.
На самом деле положение у меня совсем мало весёлое, т.к. я опять очень больна. Болит низ живота, и вовсе это не беременность, как я думала ( и уже обрадовалась тому). Так же простуда, слабость, и все проявления ВСД, видимо, постоянные теперь мои спутники. Всё это меня пугает, я очень боюсь заболеть слишом сильно, т.к. ни денег на лечение, ни тех, кто стал бы за мной долго ухаживать – у меня нет. Хуже всего, что я не могу работать, и не могу найти, в таком положении, другой работы.
Так что даже радоваться весне я как-то не в силах. Кому я теперь нужна?… Печальный итог… Боишься, чтобы муж тебя не бросил, потому что тогда совсем умрёшь с голода, в одиночестве, даже без сына, если Марк уйдёт, то, конечно, сможет забрать сына к себе. Не помирать же ему вместе со мной от голода…
А мне так хотелось ещё одного ребёнка, забавно – первого едва выносила ведь. Денег даже на лечение практически нет. Ужасно.
Какая тут любовь, кто меня теперь любит, кому я нужна такая – старая развалина! У кого-то карьера и учёба, и семья. А у меня – что же? – вечная борьба за жизнь?… И – выходит, я сама к этому себя привела?… Как говорит Сент-Джон…
Что будет дальше – не знаю, и это самое тяжёлое. Хочется учиться, и найти хорошую работу, хочется жить, нормально, как все люди. Может быть, поездить по миру. Тогда эта дрянная тоска пройдёт. Я наконец-то перестану вспоминать прошлое, уже никому не нужное. Я же – цепляюсь и цепляюсь за него, бесконечно в нём копаясь. Предаваясь грусти и тоске. А ведь нужно, необходимо совсем наоборот, даже для того чтобы выбраться из этой физической трясины слабости.
Как это похоже на то, что писал папа, только я не извожу себя алкоголем. Как мне от этого избавиться? Смогу ли я?… Не знаю.
Да, вот ещё, из письма тёти, цитаты:
“Главное – отгонять от себя болезнь, от души – невежество, от утробы – сластолюбие, от государства – мятеж, от семьи – раздор, отовсюду – нарушение меры.”
“Какой дом лучший? Где нет ни потребности в излишнем, ни нехватки в необходимом” (Питтак(..))
“Я ем для того, чтобы жить, а остальные живут для того, чтобы есть. Говорят боги ни в чём не нуждаются… Так вот, чем меньше человеку нужно, тем больше он похож на бога. Как приятно, что есть столько вещей без которых можно обойтись.” (Сократ)
“Богатством мы не хвастаем, а пользуемся для дела. В бедности не постыдно признаться, а постыдно не выбиваться из неё трудом.” (Пероикл)
“Если мы обладаем наслаждением – это хорошо. Вот если наслаждение подчиняет нас себе, это плохо.” (Аристип)
“Мир – большое живое тело, мировой организм.
Каждый из нас – часть вселенского тела. Всё равно как палец или глаз у человека. Главное для человека не беда, а отношение к ней. Т.е. приход беды часто от тебя не зависит, а вот мужественно справиться с бедой – это уже зависит от тебя.”(Зенон, стоики)
“Блажен овладевший знанием. Перед взором его КОСМОС. Бессмертный космос природы.” (Еврипид)
“Во всех государствах то быстрее, то медленнее роковым круговоротом совершается смена государственного устройства. Колесо истории вращается. Расцвет… Затем упадок…”
Такие вот мысли выписала мне тётя, большое ей за то спасибо. Хорошая мысль тоже утешение и поддержка. Тёте там, в этом Питере (я уже начинаю его тихо ненавидеть…), тоже одиноко, несладко. Для неё жизнь уже считается словом « сейчас» , а что будет завтра – только Богу известно. Да, вобщем-то для всех так оно есть, на самом деле. Конечно, цели ставить перед собой нужно.
И – довольно на сегодня. Слушаю Милен Фармер. Позвонить ли?… Уже можно, и нужно. Хотяяяя… Привыкли к тебе, как к неизбежному, тягостному злу. Горько это. Опять – мрачность. Не могу. Тяжело осозновать, что ты забыт. Но нужно. Нужно.
Сечас у Фармер – такие композиции – то, что я хотела бы для “**”, в плане настроения, в плане “глючности”. Размыто и сумасшедше, Хтонос. И хрупкость мелодий. Сквозь Хаос – к свету, к ясному разуму. Если бы я умела так, и были бы коллеги-музыканты, финансовая поддержка…
Вообще, тему Одиссея встречала у многих музыкантов. Сильно затрагивает эммоции – страх, боль, тоска, надежда. Хрупкое путешествие по жизни, как на весах постоянно. Разум держит эту лодку, только разум скрепляет доски. И надежда, конечно. Потеря надежды – это всё, конец.
23.03.
Почти полторы недели провела в больнице, за это время трижды была под общим наркозом – случился выкидыш, и, затем, конечно, аборт -- трижды, пока всё сделали как нужно.
А сегодня второй день дома, немного полегче, гуляла вчера, хотя спала ещё неважно. Сегодня день поминок Большой Джен. Мир её праху! В больнице – она мне снилась как-то один раз, я с ней разговаривала. И написала во сне пронзительно-красивое стихотворение. Ни строчки не помню, какие-то переклички с Эдгаровским «Вороном».
Песчаные карьеры и дорога, какой-то автобус, который не хотел меня подбирать. И дверь за которую, я знаю, ушла Джен. Но я знаю, что мне было не страшно.
Сегодня вечером поднимусь к Штаре с Доли, посидим.
Последний, третий наркоз был такой буд то бы душа моя отделилась от тела, а тело расчленили, то есть оно само по себе распалось на части, и мне как-будто и некуда возвращаться. Ужасное ощущение. Если бы и в четвёртый раз меня потащили под наркоз, то потом, наверное сразу же – в дурку. Много зла причиняют нам мужчины, причём им самим никогда не испытать и даже не представить таких страданий. Видно, так уж повелось в этом мире… Нам терпеть, а им учиться. (;).
24.03.
Пора ехать в больницу – чувствую себя неважно, вчера были боли. Может, оставят снова в больнице, что ужасно. И сын температурил. Боже мой, сколько же это продлиться? Неужели вот так – до конца жизни?… в таком случае, (…). Пора.
29.03
Привет, привет…
Чувствую себя лучше, ездила в б-цу, смотрели – и отпустили домой, с продолжением (незначительного) лечения. Конечно, после такой потери крови, и всего, что было, мне ещё видится, так сказать, в страшных снах хирургическая палата, где-то через день. Но ты об этом ничего не знаешь – ваш телефон отключен (видимо, перед поездкой), да и вряд ли бы я стала тебе это рассказывать,… не знаю…
Там я словно побывала в Чистилище ( и в прямом, и в переносном смысле этого слова). Но, пока вы ещё не уехали, я словно бы имею право писать, обращаться к тебе… А потом… Трудно сказать, что будет потом!
Я звонила Стефану. Звонила (уже) **., он был со мной добр и ласков. Ну я звонила ещё будучи совсем слабой, когда в основном только лежала. В последний раз, когда чистили меня ( в б-це), они видимо, побоялись и в третий раз давать такой же наркоз, и я всё немного чувствовала, это кроме вот этого распада сознания, о котором я писала.
Ещё долго-- и до сих пор – живёт какой-то ужас в душе. Потом, когда я отлёживалась (уже дома), и смотрела «Властелина Колец» -- под руку подвернулся этот фильм – я увидела, как Гэндальф сражается с Барлогом, и потом падает на скалу, и душа его (Г-фа) куда-то улетает. Понятно – куда. Так вот, во время того наркоза, последнего, были в точности такие же ощущения. Только ей (моей душе) некуда улететь, и обратно вернуться она не может. И это ужас и скорбь – пока не начинаешь осознавать, что твоё тело всё-таки осталось целым.
Может быть, ещё и потому мне грезилось такое, что слишком богатая фантазия.
Вообще, снова смотрела «Властелина…», и почему-то горько плакала, мне снова понравились очень картины Раздола (первая серия), владения Элронда. И Элронд и Арвен, их линия в фильме, и сами актёры. Только, сразу же после всех этих пережитых событий, прекрасный Ривендейл (Раздол) с его искристыми водопадами и осенними деревьями – показался мне до боли меланхоличным. Словно УМИРАЮЩИЙ РАЙ. Умирающий Рай это по-моему страшнее, чем всё явные муки Ада. И пресловутый, прекрасный эльфийски свет показался мне просто-напросто мертвенным светом.
Такой вот ужас мне привиделся.
Ещё, по выходе из б-цы, меня ждало одно ошарашивающее известие – о маме… Подробно писать не буду (проявлялась болезнь уже давно…) , но скажу, что болезнь её неизлечима, и ведёт к разрушению мозга. Вот так… Это не наследственное. Известие это обескуражило меня, если не сказать больше… Хотя я ко многому была готова.
«Все воды твои, и волны твои – прошли надо мной…»
Пока лежала в б-це, я считала, что произошёл какой-то перелом. Наверное, он и правда произошёл. Мне многие там снились. Один раз и ты снился. Это было какое-то полунаркозное глючево. Ты сидел, писал (картину, не конспект), и был отделён от меня железной чугунной решёткой, с завитушками (как в парках). Кругом был снег, а ты писал какую-то сумасшедшую пустыню со светлым небом. Я видела это через решётку. Да, это было возле твоего дома.
И второй был сон, недавно. Я ходила в каком-то доме, по комнатам, где было много людей. Таис сопровождала меня, или встречала – не помню. И я искала тебя среди этих людей, и нигде не могла найти, и плакала. А до того – какой-то мужик сидел рядом со мной, но он был весь испитой и красный, с гнилыми зубами, и что-то мерзко говорил мне на самое ухо – так что я никак не могла поверить, что это ты. Убежала от него, и искала тебя, как это и написано выше.
Похолодало. На улице крупными хлопьями пошёл снег…
Я как-то старалась всё это время держаться гордой, и вообще – держаться. (…)
Но сегодня вот подумала – а что если я даже голоса твоего не смогу слышать, ни знать о тебе чего-либо?… И – так далеко…. Всё – так далеко!
Если уж расстаться – то без озлобления. Отдать как можно больше, чтобы ты хотя бы помнил обо мне. Хотя бы иногда – о том, что я была, и что – (…), невыразимо... Хотя буду честна перед тобой, меня посещали разные мысли, и горька обида, и мне хотелось зла. Хотелось. Я даже бралась писать просто дневник… Но – нет собеседника, к которому я уже так привыкла!… Ты – мой милый собеседник, фантом ли это – или ты правда что-что слышишь, чувствуешь из этих строчек – я не знаю.
Когда мне хотелось зла ( и перестав его себе запрещать – я почувствовала себя легче) – и потом вдруг представилось – что Божество, Божественное Начало или что-либо там ещё – вдруг согласилось с моей волей. И – показало мне всю ту картину, что ожидала бы тебя ПОТОМ – спросило ещё раз – «ты этого хочешь?». Тёмная Я – ещё раньше, как всякая Медея, сказала: «Хочу!». Светлая Я – взглянула всему этому в глаза, – и сказала в испуге: «Нет, не хочу!»!… Нет, нет, не хочу…
Вот тебе правдивый ответ.
Когда ты уедешь, уйдёшь – я всё-таки буду очень скучать. Вроде бы внешне не ищу, а во сне – ищу. И не могу найти. Никак не могу найти.
Хотя – король Марк – простил меня. Я думала, что расстанусь и с ним – после всего пережитого в эту неделю (он не приезжал ко мне в б-цу, один раз приехал с моим братом, сидел в машине)… Потом… Я поняла – кому ещё я в этом мире нужна? Кому?… Да, никому, по сути. Никому. Даст Бог, так хотя бы ему. Если бы не было сына, я бы (…) -- хотя это страшно, а значит просто психоз.
О, я понимаю, почему ты не хочешь ничего слышать ни от меня, ни обо мне. Этооо нытьё…
Когда оглянешься на всё правдиво – какая тоска!… Ничего ничто не значит (…). И если ты чувствовал это когда-нибудь, то поймёшь меня. И жизнь… Я не знаю, как выразить словами. Можно было бы нарисовать – или сыграть – но не словами. Не словами.
Пока
………………………………………………………………………………………
(продолжение следует)