Весь день в четырех стенах и размышлениях. О нас. О чем же еще… Единственная проблема в жизни- МЫ. Задаю вопросы. Четко . Громко. Но стены молчат. Подымаю голову в потолок. Но там тоже молчание. Мысли вразброс. Сердце тихо вздыхает. Разум сошел с ума и находиться на лечении в психиатрической больнице. Логика утонула в его глазах. Сдержанность в отпуске. Твердость решений отсутствует по уважительной причине. Сила духа потерялась. Эмоции кончились. Осталась лишь я. Или меня тоже уже нет ? Пошевелила пальчиками на ногах- да нет, живая. А если быть точнее, то существующая.
Нужно позвонить в отдел кадров и сообщить, что место самой счастливой девушки на свете вакантно. С него меня дезертировали. Но если бы знали, как мне все равно сейчас- вернули бы обратно. Чтоб лишний раз поржать над блеском глаз и улыбкой до ушей глупой девочки. Маленькая короткая фраза, услышана мной, остановила время, воздух, шум улиц. Пусто. Этот мир одинок. Черный. Пахнет сгоревшими мечтами, неоправданными надеждами и шлейфом его духов. Да, нет. Не этот огромный мир. А мой. Мой мир… не видите? Ну и правильно, я же вас туда не впускаю.
Закрываю глаза. Легче? Да. Потому что не вижу, что тебя нет рядом. Открываю глаза. Легче? Да. Потому что вижу телефон на который, ты позвонишь. Вот только, ты еще не знаешь, что я трубку не возьму. Хочу посмотреть на сколько меня хватит. Так, хотя бы приблизительно. Чтоб знать через сколько дней после нашего расставания заказывать палату в больнице. Через сколько дней у меня кончиться запас дозы тебя и я начну сходить с ума от тебя _неимения. Пора взрослеть. А с тобой я ребенок. Который не знает зачем ты мне, надолго ли, для чего… А просто хочет тебя и все. Вот прямо сейчас и уже. Глупый капризный ребенок. Я знаю, что если позвоню тебя и скажу : «Я тебя хочу»- ты из любого конца города примчишься, схватишь меня, прижмешь, зацелуешь, и со словами «А я как тебя хочу» повалишь на кровать. Потом застегивая рубашку, поцелуешь в нос, скажешь, что все было замечательно и убежишь по делам… А я кутаясь в белую простынь, уткнусь носом в подушку, которая еще будет держать твой запах и заплачу… Да. Так и будет. Поэтому- нет. Не буду звонить. Потому что ты не понимаешь, как я хочу тебя. Я хочу тебя не только телом. Не только душой. А как-то… Блин, моего высшего образования не хватает, чтоб описать это чувство тебя_хотения.
Почему я планирую наше расставания? Да потому что привязалась к тебе. И ты тоже. Теперь ты по-особому сжимаешь мою руку, прикасаешься, целуешь, смотришь. Потому что стал чаще звонить. Потому что в списке твоих важных на день дел обязательным стало пожелать мне доброго утра и спокойной ночи. Потому что пытаешься максимум времени в день провести вместе. Потому что планируешь совместный отдых. Потому что слово «мы» у тебя растянуто на годы. Вот. Моя причина нашего расставания ясна? Выбрать бы дату. 23 июля. Да. Нам как раз год исполниться. И если я эту новость именно в этот день скажу, то ты точно никогда не простишь. И точно, никогда больше не вернешься. А это то, что нужно. Нам пора расстаться. Слишком затянулась твоя легкая интрижка и моя случайная связь.
Да. Какая я молодец. Все так чудненько придумала. Вот еще пару часов прошло в этой позе телом на полу, а головой оперившись на диван. Четыре стены и потолок так же молчаливо смотрят.
Что будет потом? Да как всегда. Тусовки, пьянки, шпильки, короткие платья, килограмм макияжа, прямые волосы, натянутая улыбка и ты… Только не рядом, а внутри. В сердце. Чтоб никто не видел. Потому что, когда видят тебя рядом, говорят, что пора расставаться, что без тебя будет лучше… А так… Никто не сможет доказать, что внутри ты.
Мой родной, никогда не узнаешь какими муками мне далось это решения. Как больно любя уходить. Как страшно уходить в никуда, к никому, ни для чего. Просто потому что так надо. Надо. Не тебе. Не мне. А совсем посторонним людям этого процесса. Маме, например, которая хочет внуков. Твоей жене, например, которая устала слушать твою ложь. Возможно, еще кому-то. Неважно кому это нужно. Важно, что нам это не нужно… Но мы же честные, справедливые… Ради того, что «надо», перешагнем через себя, свои чувства, станцуем прощальное танго на осколках разбитых сердец и разойдемся в разные стороны… потому что так надо.
А потом я назову твоим именем своего сына. Чтоб хоть так ты в ней присутствовал. Я покорна. Сделать себя несчастной ради счастья других- легко. Я благодарна жизни за то, что она мне подарила…хотя нет, не подарила, а дала возможность почувствовать тебя своим. Благодарна за то, что полюбила… А любить тебя я могу и без твоего повседневного присутствия…
Улыбаюсь потолку. Ужасное состояние. Не хочется ни плакать. Ни кричать. Ни бороться. Страшно… страшно, что я так просто сдаюсь. Но, увы, ничего поделать не могу. У тебя есть право побороться. Но, ты им не воспользуешься… После моего подарка на годовщину -точно не воспользуешься.
Дожить бы до 23 июля. А то с такими мыслями сердце рыдает весь день. Остановилось бы…. Но не сейчас. До 23 я должна жить. До 23 я буду счастлива… А после точки в наших отношениях можно и сделать последний вдох в жизни.