Бег на месте.
В беге на месте победителей не бывает.
Михаил Драйшпиц.
- Владимир Михайлович, а вы знаете, откуда на кладбище столько белок?
- А их здесь много?
- Очень
- Понятие не имею, какой дурак их здесь развёл. – Пожал я плечами.
- Это я велел их здесь развести. – С гордостью произнёс старик отхлёбывая чефир из алюминиевой кружки.
- Не угадал. Не видать мне от клоуна конфетку. - Фальшиво вздохнул я.
- А знаете, зачем я их велел развести?
- Ответ, что вы просто любите белочек, будет неправильный ответ.
- Почему?
- Слишком просто для вас.
- А какой правильный ответ.
- Два в одном! Совместили приятное с полезным, прогулки по кладбищу с любовью кормить этих бестий орешками с ладони. И я бы ещё добавил, что-нибудь эдакого: типа в своём стремлении пожрать халявных орешков с чужой руки, белки остаются искренними и честными, чего нельзя сказать о людях.
- С вами не интересно. - Вздохнул старик. - Кстати, вы за дурака извиниться не хотите?
- Вы прям мысли мои читаете – извините. Но вы ведь позвали меня не затем чтобы поговорить об этом источнике ценного меха - Sciurus vulgaris .
- Вы сегодня какой-то нервный.
- Станешь тут нервный, вчера, как в плохом анекдоте, меня застукал муж моей дамы, неожиданно вернувшийся из командировки. – Это конечно была ложь, но зачем старику знать, что в действительности меня тревожит.
- Уходили огородами?
- А?! Да вы что! Восьмой этаж! Разве я похож на сумасшедшего?!
- И что? Вы его побили?
- Всё намного хуже.
- То есть?
- С сочившимся конструктивом мужем, мы выпили «мировую», выкурили трубку «мира» и поговорили.
- И?
- И он предложил мне жениться на его жене.
- Что тут скажешь, хороший, заботливый человек, но к такому повороту событий вы оказались не готовы?
- Точно!
- Какая всё-таки у вас интересная жизнь.
- Ага. – Кивнул я. – Я прям сам, себе завидую.
На некоторое время в воздухе повисает молчание, и я с раздражением смотрю на часы. Заметив мой жест, старик спрашивает:
- Вы куда-то торопитесь Владимир Михайлович?
- Сергей Сергеевич, вы не поверите, но я всё ещё защищаю Родину.
- Я понимаю. – Кивнул старик.- Тогда перейдём к делу. Я знаю, что вы давно и безуспешно пытаетесь подобраться к Али Ахмаду. Видимо вас интересует его роль в прошлогоднем убийстве трёх таджиков на «Центральном» рынке.
- И вы что-то для меня раздобыли, чтобы забрать его долю в строительном бизнесе, куда он сливает доходы от наркобизнеса. Но, скорее всего, это что-то имеет «щекотливую» природу иначе бы имеющуюся у вас информацию вы реализовали сами, и вам бы не понадобился олух типа меня, чтобы я сделал за вас «грязную» работу. Но вы правы, меня интересует роль Али Ахмада в прошлогоднем убийстве трёх таджикских перевозчиков гнилых дынь.
Старик улыбнулся и погладил свою шею.
- Понимаете Владимир Михайлович…..
Но я его перебил.
- Остеохондроз шейных сегментов позвоночника?
- Нет. – Слегка опешил старик.
- Тогда прежде чем вы продолжите свою фразу я хочу вам сказать, что люди трогают свою шею, когда врут или собираются соврать, в психологии это считается - классическим жестом.
Старик усмехнулся.
- Я всегда считал вас умным человеком.
- Однако это не помешало вам попытаться меня обмануть.
- Ну, знаете! А вдруг повезёт. Но вернёмся к делу - вы правы. Информация, так сказать, не очень чистая.
- И что это за «не очень чистая» информация?
- Видеосъемка, где «уважаемый» Али Ахмад, занимается, мягко говоря, не традиционным сексом. Я понимаю все мы не без греха….
- Ого! Содомия по мусульманки! И кто выступает в качестве полового партнера «уважаемого» Али Ахмада? Пара молодых барашков из его стада или…. Кстати, Сергей Сергеевич, вы серьёзно считаете, что этой информацией вы расшатаете основы его авторитета и он отдаст вам свой бизнес? Вы, в каком веке живёте? Может быть, вы до сих пор считаете, что миром правят масоны ? Я вас разочарую, миром давно правят гомосеки, и не говорите мне, что я разбиваю вам сердце.
- А это значит…
- А это значит Сергей Сергеевич, что я был о вас лучшего мнения и меня не надо использовать в ваших «грязных играх». Надеюсь, вы понимаете, что, обнародовав эту информацию даже в очень узком кругу, мне бы просто-напросто оторвали башку. Кавказские парни они такие горячие!
Кстати! – Вставая с лавки, сказал я. - Должен вам признаться, Сергей Сергеевич – я обожаю геев! Благодаря им, мне достается женщин много больше, чем я того заслуживаю!
Не попрощавшись со стариком, я направился к выходу с кладбище. Чувствовал я себя как удачливый турецкий вор весь день, нырявший в чан с дерьмом, при этом приявший необычайную сноровку и вечером, когда экзекуция закончилась, и янычар зачехлил свой ятаган, воришку достали из чана и выкинули на свободу. Странное, в общем, я испытывал чувство, смешенное и очень говённое. Ни то чтобы я чувствовал себя человеком чью дружбу предали, не было да и не могло у нас быть со стариком ни какой дружбы, потому что все наши годы знакомства мы оставались и останемся на кардинально противоположных полюсах, от такого понятия как преступность. Скорее я чувствовал себя человеком, потерявшим уважение к другому человеку, и от этого мои ощущения не становились менее говённые.
- По поводу дозволенности оральных ласк в Исламе существуют различные мнения. Они исходят из принципа «разрешено все, что не запрещено», ссылаясь при этом на смысл аята : «Ваши жены - нива для вас, ходите на вашу ниву, как пожелаете, и уготовывайте для самих себя, и бойтесь Аллаха...» Насколько мне известно, существует лишь два запрета в сексе. Первый содержится в Коране - это запрет на половое сношение во время месячных: "Отдаляйтесь же от женщин при менструациях и не приближайтесь к ним, пока они не очистятся. О втором запрете говорится в нескольких хадисах Пророка, да благословит его Аллах! И он касается анального секса. Таким образом, прямого запрета на оральные секс в Исламе нет .
- К чему весь это разговор, Владимир Михайлович. – С подозрением покосился на меня Али Ахмад.
- К тому, что вам, как никогда срочно нужен небольшой сексуальный скандальчик. Например, хорошо оплаченный папарацци, естественно «совершенно случайно», сделает несколько пикантных снимков, как проститутка, в каком-нибудь, солидном общественном месте делает вам минет. А не менее хорошо оплаченный работник милиции составит за это на вас протокол.
- Вы сумасшедший?!
- Ни настолько на сколько выгляжу. – Помотал я головой. – Это вам пригодиться, если в скором времени появиться ролик, где вы, мягко говоря, занимаетесь не совсем традиционным сексом.
- Я не голубой!
- Да кто бы сомневался! Вот это вы и расскажите на пресс-конференции для не менее хорошо оплаченных журналистов, где для пущей убедительности потрясёте фотографиями и милицейским протоколом. Кстати, можете ввернуть пару фраз из Корана которые я вам давеча цитировал. Дарю.
- Вы провокатор. Почему я должен вам верить?
- Хотите загадку? – Спросил я.
- Чего?! – В недоумении выпучил на меня глаза Али Ахмад.
- Говорю, хотите, я загадаю вам загадку?
- Ну,- Нерешительно произнёс сбитый мною с толку человек.
- Загадка: какой орган наиболее напряжен при онанизме?
- Ну, и какой?!
- Уши! – Усмехнулся я. - Вы наверное плохо меня слушали. Можете мне верить или не верить, это ваше дело, только когда я окажется прав, будет поздно.
- Владимир Михайлович, о вас ходят слухи как о не глупом человеке.
- Хочется верить, что не без оснований. – Усмехнулся я.
- Скажите мне кто, когда и где, снял этот ролик?
- Этого я вам сказать не могу, и не, потому что я не хочу, этого я просто-напросто не знаю, но то, что он существует, можете не сомневаться.
- Что вы хотите за свою услугу? Денег?
- Если вы пользуетесь слухами и верите, что я умный человек то должны знать, что денег от уголовников, я не беру, но и благотворительностью не занимаюсь. Я хочу знать, кто совершил убийство трёх таджиков прошлым летом на рынке «Центральный».
- Только-то и всего? – Усмехнулся Али Ахмад.
- Ну, для начала нашей долгой и основанной на взаимном «доверии дружбы» этого вполне достаточно. – Кивнул я.
- А между нами назревает «дружба»? – Опять усмехнулся Али Ахмад.
- Нет. – Помотал я головой. – Но «взаимное доверие» стоит не меньше.
- Я должен подумать.
- Думайте. – Кивнул я. – А ну, думайте-думайте, а когда надоест думать…. Только давайте договоримся сразу, если я окажусь прав, вы мне честно и без утайки назовете убийц.
- Согласен. – Кивнул Али Ахмад.
- Вот и чудненько! Говорю я, вставая из-за стола и протягивая своему визави руку.
- Дыньку с собой возьмёте? - Крепко пожимая протянутую мною руку, спрашивает он.
- С удовольствием.
Али Ахмад щёлкнул пальцами и как по мановению «волшебной палочки» появилась одна из его множества «шестёрок», который протянул хозяину великолепную дыню «торпеду», а тот подал её мне.
- Надеюсь это не пропуск в загробный мир? – На всякий случай поинтересовался я.
- Вы полагаете, дыня отравлена?
- Нет, что вы! Я полагаю, она как метка, чтобы ваши люди точно знали, кому следует треснуть кирпичом по башке.
- Скорее уж как пропуск, чтобы мои люди точно знали, кого не следует бить кирпичом по башке. – Усмехнулся Али Ахмад.
Целый и невредимый, с дыней под мышкой я вошел в РУВД. Первый кто мне попался на пути, это был зам начальника ОУР Семечкин. Как мне кажется, эта встреча не была случайной, мой «старый друг» тупо меня подкарауливал.
- Савранский! – Заорал он, как только я вошел в РУВД. – Почему ты не был на физподготовки.
- Силы уже не те. – Фальшиво вздохнул я. – Да и какой из меня атлет? Так! Посмешище одно. Я тебе билет в цирк куплю смотреть на клоунов намного веселее, чем таращиться на меня болтающегося на перекладине.
- А как ты областникам в «Динамо», собираешься сдавать норматив по физподготовки? – Иезуитским голосом спросил он.
- Ну, как-как! Как обычно, за водку, у меня там всё схвачено! А у тебя что, с этим проблемы? Так ты только мне намекни, я всегда за тебя доброе слово перед ними замолвлю!
- Савранский! – Истерично завизжал Семечкин.
- Чего?!
- Ты! Ты! Ты…
- Ты, наверное, хочешь, как-нибудь по-умному меня обозвать? – Глядя в выпученные глаза Семечкина, проявляю я необыкновенную догадливость.– Могу предложить вариант, скажи что я – паяц, холерик, алкаш, истероид, который даже привычки свои переосмыслил.
- Вот-вот! – Обрадовано закивал головой Семечкин.
- Ну, знаешь! На это мне тебе просто нечего ответить!
- Савранский…! - Завыл Семечкин, но я его сразу одёрнул:
- Не слова больше! А то мне вместо тебя захочется обратиться к психиатру.
И я пошел по коридору, не громко мурлыча себе под нос гимн проктологов:
- Если что-то, кое-где
У вас порой….
Это точно –
У вас в ждопе геморрой…!
Дыню всем отделением лопали с большим аппетитом и громким чавканьем. Она и впрямь оказалась очень вкусной, а затем я отвёл Егора в сторону и рассказал о моих утренних встречах. Ведь тот, кому я безоговорочно доверяю должен знать, какие глупости я успел наделать, и кто и за что мне оторвёт голову.
- Ты дурак. – Выслушав меня, сказал Егор.
- Только не говори, что об этом ты узнал только что? – Попросил я.
- Нет-нет! Что ты! Об этом я знал и раньше, а сейчас я уверен, что ты круглый дурак. А если то, что ты задумал, не сработает? Передоложим, Али Ахмад оскандалиться, а ролик не выложат? И что тогда? Горячие Кавказские парни сделают из тебя шашлык? Воткнут в жопу кинжал и пару раз его там провернут?
- Ужасно мрачная перспектива. – Вздохнул я. – Но что-то мне подсказывает, что ролик они всё равно выложат.
- Ну, а если всё-таки не выложат?
- Ну, что ты закудахтал – если да если. Если не выложат, ты знаешь кому задать вопрос зачем мне засунули в жопу кинжал.
- Дурак. – Буркнул Егор.
- Повторяешься.
- Идиот!
- Вот это ближе к истине.
А дальше грянул самый обыкновенный рабочий день. Так как по календарю день выдался не чётный, то командование амбиции в нашем отделении сегодня реализовывал Егор. Он быстро распределил кому, что делать. На нашу с Максом долю выпала поездка в морг и рутинная проверка адресов.
- А сам ты, что будешь делать? – Поинтересовался любопытный Макс.
- Спать лягу. – Честно признался Егор. – До утренней зори, говно в саду разбрасывал, шибко зае…ся.
- Так сейчас вроде не сезон для говна? – Усомнился в искренности Егора Макс.
- Для говна всегда сезон! – Подняв палец вверх, назидательно сказал Егор. – Было бы говно. Особенно когда заказываешь его поздней осенью, а его привозят в середине лета, да ещё и на ночь глядя.
Но прежде чем мы приступили к реализации намеченных планов, всем РУВД мы выехали на забавного самоубийцу. Один из тех, на первый взгляд, банальных актов самоуничтожения, который в совокупности с «делирием алкогольным » всегда превращается в настоящий цирк.
Но прежде нам предстояло, покатать её по двору нашу служебную «пятёрку». Операция в принципе не сложная и привычная, я бы даже сказал – доведённая до автоматизма, один из нас садиться за руль, а все остальные толкают машину в зад. И дело здесь не в аккумуляторе, давеча Веня удачно спёр новый аккумулятор у нашего прижимистого начальника автохозяйства нашей конторы Панкова, и аккумулятор спёр замечательный, зарядку держит, что называется – «будь здоров»! Со слов специалиста, наш аккумулятор без ущерба для своего здоровья может неделю снабжать энергией сварочный аппарат. Но нашей «пятёрка» на это плевать, она настолько привыкла, что каждое утро мы её толкаем в багажник, что пока она не прокатиться на нас пару кругов по двору, не за какие «коврижки» на свете она не запуститься. И что мы только с ней не делали, и диагностику, и свечи поменяли, и карбюратор и бензопроводы продули, прозвонили всю электропроводку! Всё целое, ни каких неисправностей нет, но если утром мы её не покатаем по двору, она всё равно не заведётся. Мистика! Или как сказал один шибко пьющий, а от того чрезвычайно мудрый диагност – это умом постичь невозможно, потому что это и есть самая главная тайна «АвтоВАЗа», которую мы лихоимцу «Форду» ни за что не продадим. Так что ребята толкайте! Вам что трудно, что ли, а ей приятно. И мы толкаем. Вернее, сегодня машину толкают ребята, а я, сославшись на некие таинственные фантомные боли в области крестец, стаю и курю на крыльце конторы, наблюдая за их традиционными потугами.
- Володя, я хотел с тобой поговорить. Вернее не поговорить, извиниться. – Раздаётся голос за моей спиной.
Я не оборачиваюсь, потому что точно знаю, кому он принадлежит, это зам начальника следственного отдела Антон Баранов. Он много моложе меня, но это обстоятельство не помешало нам сдружиться. Мне нравилось, как он работает, его надёжность как партнера, который не подведёт, импонировало его саркастическое отношение к жизни, и я сам не заметил, как начал относиться к нему как младшему брату.
- Да. - Кивнул я. – Слышу.
История эта давняя и началась она пару лет назад. В тот период времени у меня сложились очень близкие отношения с одной дамой из нашего отдела, к сожалению, замужней. Роман получился бурный и развивался очень стремительно. Как в плохом мексиканском сериале в романе было всё «и смех, и слёзы, и любовь». И бурные попытки расстаться и не менее бурные сцены примирения. А Антошка ревновал. Ревновал сильно, почему-то решив, что появившаяся в моей жизни женщина заняла его место. А затем, так получилось, что я уехал, и меня не было в городе больше двух месяцев. Когда же я приехал роман возобновился с прежней, а то и большей страстью и я почти уже был готов изменить свою жизнь, как начал замечать в отношениях Антошки и моей некие странности которые они всячески пытались скрыть. При встречи они старались не смотреть друг другу в глаза, и вообще старались не встречаться в моём присутствии. В разговоре, чувствовалась какая-то скованность, пропала обычная пикировка друг на друга. Антон старался лишний раз хорошо отозваться о моей даме, что к слову сказать раньше никогда не делал. Конечно, я и это всё видел, но естественно «очевидного» я видеть не хотел. Всё списывал, на что время всех примирило и всё расставило по своим местам. А затем случилась маленькая ничего не значащая лож, и маленький ничего не значащий поступок которые мне, к сожалению, сказали о многом. И тогда я решил с Антоном поговорить на чистоту. «Антон»,- сказал я: «ты моложе, крепче и как самец привлекательнее меня, и поскольку мы не насильники, которые выбирают себе жертв, мы попадаем под действие закона жизни – не мы выбираем, нас выбирают. Следовательно, нет ни какого предательства, но это, конечно, кое-что изменит в наших отношениях, однако не разрушит их окончательно. Я отползу в сторону, по вою в углу и всё переживу, такое со мной уже бывало. Но если сейчас ты мне не скажешь правду, оставишь меня в иллюзиях и с надеждой, а правда она как шило в мешке всё равно рано или поздно найдёт себе дырку, и вот это точно будет настоящим предательством, оно разобьет мне сердце, и я тебя этого никогда не прощу. Так что наберись мужества, и скажи правду». Антон набрался мужества и…. …и не соврал, но и не сказал правды, он вообще ничего не сказал. Возможно, таким образом, он хотел меня пощадить или попытаться что-то исправить. Но я то психологию учил и знаю, что это значит, и получилось только хуже, дальше как снежный ком и я ушел в запой, из которого Толян, Егор и сосед меня очень долго вылавливали. «Что ты решил»? – спросил меня Толян, когда доктор снял мне алкогольную интоксикацию . «В общем-то, я счастлив оттого, что со мной случилось до запоя, но я решил, что сначала, я похороню кошку, а когда издохну сам, кто-то из соседей закопает и меня. Хочется верить, что люди они окажутся добрые и сделают это не на заднем дворе и не на помойке. Хотя, честно говоря, мне глубоко по фиг, каким образом они решат избавиться от моего разлагающего трупа». «Жизнеутверждающе»,- кивнул сосед. «А как же, стакан воды? Ну, в смысле, подать и всё такое!» – не удержался Егор. Мой ответ был не менее «жизнеутверждающий» чем и вывод: «А на хер он нужен»? Через неделю я снова сорвался, но переболел, поднялся, однако за грудиной, нет-нет, да защемит.
- Ну, так как? – Спросил Антон.
- Ни как. – Пожал я плечами. - Поздно извиняться, да и не нужны мне твои извинения, всё рано теперь уже ничего изменить нельзя. Я ведь тебя предупреждал.
- Только один вопрос?
- Давай. – Кивнул я.
- Кто тебе сказал?
- Ни кто. – Очень равнодушно, чтобы не выдать себя, пожал я плечами. И это была почти правда.
- Тогда как ты узнал?
- Это уже два вопроса, но я отвечу. Все признаки и приметы я перечислять не стану, учи психологию, кстати, это тебе и в работе пригодиться, а что послужило последней каплей, расскажу. Помнишь тот милицейский праздник на «день следствия» когда вашему подразделению как лучшему в городе вручали машину, и ты как исполняющий начальника отдела должен был её получать?
- Ну?
- Значит помнишь. – Кивнул я. – Это была суббота, сразу после праздника ты приехал ко мне. Говорил, как ты устал, жаловался на начальство, в общем, вёл обычный ментовский трёп. А затем, как бы невзначай, а на самом деле больше подсознательно чем осознано, стараясь не оправдаться, а похвастаться своей победой ты проговорился, что поговорил с моей дамой и сказал, что ей надо прийти на праздник, и она пришла. И тут я напрягся – зачем? Дальше будь внимателен, попробуем кое-что сопоставить. На оперативки она к тебе не ходит, значит поговорить о том, что ей хорошо было бы прийти на праздник, ты с ней мог только специально, это раз. Следующий вопрос, когда вы успели договориться? В среду ты дежурил, и у тебя вряд ли было время с ней поговорить, хотя…. В четверг с утра она была со мной, может быть, ты не помнишь, но где-то после двенадцати ты пару-тройку раз беспокойно звонил, спрашивал, когда она будет на работе. На работу я её привёз в три, работу она заканчивает в пять, ну возможно в эти два часа вы и договорились. В пятницу у неё заболела дочь, и её срочно надо было забрать из пионерского лагеря, куда она и уехала сразу после обеда, и вряд ли у неё было время договариваться с тобой о походе на праздник. Тем не менее, повторюсь, и скажу, что этого я точно знать не могу.… Однако, привезя в пятницу вечером ребёнка из пионерского лагеря, сутра в субботу она пошла на праздник. Это знаково! Вопрос – ради чего? Ради машины, которую вручали вашему отделу? Ну, уж точно не из-за неё, тогда возникает вопрос из-за кого?
- Может быть из-за тебя?
- Может и из-за меня. – Кивнул я. – Но для этого мне хотя бы стоило сказать, что она туда собирается идти, но она этого не сделала, хотя раньше мы всегда так поступали, советовались, если вопрос касался нас обоих. Отсюда вопрос – забыла?
Я отрицательно покачал головой:
- Правильный ответ – не захотела, а может быть, и нее хотела, чтобы я туда приходил, кто это кроме неё может знать. – Пожал я плечами. - Но три предыдущих года, когда я ходил на этот праздник, она там не разу не была. И вот, что я ещё хотел тебе сказать, она конечно дура, но ты ради своих амбиций или ещё каких потребностей мог бы её и пощадить. Не стоило на следующий день, после того как она привезла больного ребёнка из пионерского лагеря тащить её на этот праздник только ради того чтобы ей отомстить. Но, ты оцени, на что она пошла ради ….
- Отомстить ей?! – Проигнорировав последнюю фразу, что стоит оценить её поступок, поднял на меня не понимающие глаза Антон.
- Конечно. – Кивнул я. – Отомстил ей, а больно сделал всем.
- Объясни?
- Нет. – Помотал я головой. – Хватит объяснений. Хотя бы немного подумай сам.
- Михалыч…
Но я перебил Антона:
- Я же сказал – нет. Просто запомни – жизнь не простая штука и в другой раз постарайся в своих действиях руководствоваться не эмоциями, а слушаться своего рассудка.
Антон сгорбился и побрёл к своей машине. Я, швырнул окурок в урну, пошел к ликующим: Максу, Петьке, Лёхе и Егору. Мои друзья исполняют ритуальный танец возле мирно мурлыкающе служебной «пятёрки» и значит, мне пора присоединиться к ним.
Когда мы проезжаем мимо Антона, он с нескрываемой тоской смотрит в нашу сторону. По-моему он так и не понял что тем своим поступком реализовал свою ревность которую испытывал к ней на всём протяжении наших с ней отношений. Не хочу верить, что всё это он сделал, обдумано, ведь он не подонок. Нет точно не подонок.
А вот чем руководствовалась она? Где-то за грудиной глухо заныло, и боль тупым ударом отдала в левую руку.
- Хотите анекдот расскажу? – Спросил я.
- Валяй! - Хором ответил экипаж.
- Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер…. Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают!!! На выходе снова Жигули! Увольняют на хер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Сука! На выходе вновь – Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой - Экс). Смотрят на всё это. И главный инженер, сплюнув на землю, говорит директору: «А я тебе говорил – место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»!
- Ну, наконец-то главная тайна «АвтоВАЗа», раскрыта! – Сказал Егор, и все дружно заржали.
С огромным ножом, больше похожим на мачете , «клоун» стоял в окне восьмого этажа и орал: «Если вы не оставите меня в покое, я их всех перережу». В подтверждение серьёзности своих слов он периодически выбрасывал в окно по половине дохлой кошки. На мой взгляд, его и так ни кто особенно не беспокоил, скорее уж все были заинтересованы в быстрейшем и конечно бескровном, разрешении ситуации, потому что по сведениям добытыми доблестными участковыми, стоящий на подоконнике мужик давно и упорно страдал «рогоношеством» помноженном на долголетний алкоголизм. А в квартире, за железной дверью, он заперся с женой и тещей которых, и как следовало из его слов, именно их он собирался покрошить на мелкие кусочки если его не оставят в покое. Оставался открытым вопрос, почему в собравшуюся под окном любопытную толпу в серых фуражках он швырялся не целыми, а половинками кошек? Но здесь логическим мог быть только один ответ – чтобы на дольше хватило, видимо кошек в его доме ни так уж и много и он оттягивает время, прежде чем начать крошить жену и тёщу. По крайне мере, нас это сейчас устраивало.
Несколько попыток вступить с ним в диалог не увенчалось успехом, мужик в семейных трусах всех посылал «на х….й», в общем, диалог как-то не ладился. Потерпел фиаско даже известный в узких кругах наш райотделовский психолог, ей он просто пообещал при более близком знакомстве высосать оба глаза. Серьёзный мужик, надо сказать!
- Савранский.- Глядя на скачущую, на окне обезьяну в трусах, позвал меня САМ начальник УВД, лично прибывший поруководить творящимся бардаком.
- Чего?
- Не хочешь с ним поговорить?
- Не вижу смысла. – Пожал я плечами. – Его «добрые» слова старика Фрейда не пробрали, а я что могу? Попробовать слово «божье»? Так я словом «божьем» не владею. Да и не шибко действенно слово божье супротив белой горячки. А может мне его, того…. …. убить? Насколько я помню по штатному расписанию для подобных ситуаций, я числюсь снайпером.
- Нет. – Покачал головой САМ. – Думаю с этим мы пока подождем.
- Ну, как знаете. Тем более что, судя по всему, кошки у него ещё в запасе есть. – Отметил я, потому что из окна, «смешно» болтая кишками, в нас полетела очередная задница, очередной дохлой кошки.
- Ты всё равно попробуй. – Сказал кто-то из прихвостней самого и сунул мне в руки мегафон.
Я взял мегафон, пару раз в него дунул ну и брякну, что на ум пришло:
- Ты думаешь, что ты крутой рейнджер, пляшешь на подоконнике и бросаешь в приличных людей дохлых кошек? Я тебя резко разочарую! Ты не ты крутой рейнджер, ты чмо!
Не помогло. САМ вырвал у меня из рук мегафон и сказал, что я идиот. С ним ни кто спорить не стал.
Представление угоревшей обезьяны с ножом и дохлыми кошками продолжалось уже час и достаточно всех утомило, когда за нашей спиной раздался женский крик:
- Вася! Что происходит?!
И, о чудо! Обезьяна в окне замерла и выронила из рук мачете. Из чего все сделали вывод, что обезьяну звать Вася.
- Допился зятёк! – Добавил другой женский голос.
Все собравшиеся обернулись на голоса. Позади толпы в серых фуражках стояли две женщины груженые пакетами и сумками.
- Эта ваш муж? – Спросил САМ.
Женщина кивнула.
- А вы его тёща? – Спросил он у второй женщины.
- Сподобил создатель. – Вздохнула женщина.
- А кто же тогда с ним в квартире? - САМ искренне недоумевал.
- Никого.
И в этот момент на фуражку САМого с размаху шлепнулась очередная порция дохлой кошки. Порция небольшая, но вполне достаточная чтобы безвозвратно погубить прекрасный головной убор. Данный акт вандализма по отношению к казённому имуществу, прозвучал как команда «Фас» и толпа ломанулась в подъезд выламывать дверь. В принципе можно было попросить у женщин ключи, но кого в этот момент могли заинтересовать такие мелочи?
- Для мира ты кто-то, а для кого-то ты целый мир. – Глядя на Васю вздохнул я и спросил у женщины. – У вас дети есть?
-Бог уберёг. – Ответила за Васину жену его тёща. – Да и как можно от такого рожать?
- Это правильно. – Кивнул Егор.
А тем временем, Вася, видимо предвидя скорый финал, скрылся в квартире, но в скорости он вновь нарисовался на подоконнике.
- А-а-а-а-а! У-у-у-у-у! Ы-ы-ы-ы! – Подражая Тарзану закричал Вася и начал бил себя кулаками в грудь.
- Нет. Это не Гоа-транс . – Глядя на Васю, сказал я.
- А что это, на ваш взгляд, коллега? – С видом знатока спросил Егор.
- Скорее уж это Сайкобилли .
- Согласен. – Кивнул Егор.
И в эту минуту всё перестало быть смешным, потому что тело Васи начало краснеть. Вернее оно начало покрываться кровью вытекающему из ран, которые Вася наносил сам себе зажатыми в кулаках кухонными ножами. Сразу мы их не заметили, всё-таки от земли до восьмого этажа расстояние приличное.
В какой то момент Вася оглянулся внутрь квартир, видимо «наши» взяли бастион, резко провел себе ножом по горлу и полетел. Летел он не долго и не эффектно, но приземлился, что называется с помпой, распластавшись на крыше служебной «Тайоты» САМого. Из чего я сделал вывод, что, по-моему, нашему боссу сегодня не везёт, сначала пол кошки на фуражку, а теперь вот это. Нет, определённо сегодня не его день.
Но если кто-то подумал, что история на этом закончилась, он ошибся. Всё только началось. Но если не всё то второе отделение это точно. Врач скорой помощи, на глаз оценив шансы пациента, произнёс классическую фразу всех циников от медицины: «В конце жизни пациент умер», и не выходя из машины, посоветовал вызывать судебного медика. И многие с ним согласились, не согласился только Вася. Профессиональный самоубийца с перерезанным горлом «восстал из ада», и стёк с крыши изуродованной им «Тайоты». Походу дела, Вася весь окровавленный со свешивающейся на бок головой, треснул в морду водителя САМого. Тем самым, приобщив последнего к великому делу борьбы с преступностью, а то привык «сукин сын» возить с комфортом вельможную задницу, нюхать перегар и наблюдать борьбу с преступностью из окна персонального автомобиля. А так, жизнь познал, живого дела хапнул. Но и на этом дело не кончилось. В соответствии с канонами жанра, зомби Васи оказалось мало одной жертвы пусть даже и водителя САМого и он двинулся к ошарашенной толпе перепуганных работников милиции. Какой изощрённый способ самоубийства! Характерная деталь, прихлебами САМого не окружили своего идола плотным кольцом, а пытались для этих целей использовать Егором.
- Карбитов! Сделай что-нибудь! Ты же боксёр!
На что Егор не твёрдо заявил:
-Я зомби бить не могу! Я же ему башку оторву!
И такому заявлению Егора были серьёзные причины, подрезанная голова зомби Васей, сильно свешивалась на бок. Но, как бы там ни было, в запасе у нас было некоторое время, так как Вася находился от нас метрах в пяти. Егор занял боевую стойку, и пристально пригляделся к зомби, отыскивая на его полу обезображенном полутрупе «живое место» куда можно сокрушительно треснуть, нанеся полу Васи - полутрупу, сокрушительный урон. Но это не понадобилось. Позади Васи грянуло четыре выстрела, и Вася успокоился, рухнул на землю и …. В этом месте надо на минутку остановиться и внести маленькую ремарку типа – Некоторым милиционерам было бы совсем неплохо вмести с пистолетом, выдавать и мозги. Пусть совсем немного, под роспись, но выдавать. Стрелял, естественно, обиженный зомби водитель разрушенного жоповоза. И всё бы ни чё, но на линии «огня» помимо зомби Васи находился я, Егор, и конечно САМ с остатками своей обоссавшейся свиты, и это просто чудо, что этот дебел ни кому из нас не засадил пулю в лоб. Он стоял счастливый, улыбаясь окровавленным ртом, и глядел на нас единственным не закрытым синяком глазом с видом победителя, в общем, Егор исправил это досадное недоразумение и с одного удара закрыл ему и второй глаз. Ну как ни как, серебряный призёр чемпионата СССР по боксу, ему это было не трудно сделать. САМ на этот хамский выпад Егора, ничего не сказал, видимо посчитав синяк под глазом достойной наградой за меткий глаз и не дрогнувшую руку. Забегая вперёд, скажу за призовую стрельбу, САМ выделил своему «защитнику» (читай не состоявшемуся убийце) новую трёхкомнатную квартиру. Ну, видимо, чтобы уроды лучше плодились и размножались.
Но вернёмся к Васе.
- Слышь ты эскалоп не доделанный, а ну вынь сраку из машины и пойди, посмотри жив он или нет? – Тоном, не терпящим возражения, приказал врачу скорой помощи САМ.
Но этого не понадобилось, потому что зомби Вася начал медленно подниматься с земли я даже крепко вздрогнул, прям какой-то «DOOM» наяву. А если это «DOOM», то на каком мы уровне? И надо ли мне пару недель ссаться по ночам вспоминая зомби Васю. Много вопросов, очень много и что характерно, все без ответов.
Первым на поползновения Васи отреагировал внезапно прозревший жоповоз, он поднял пистолет и попытался передёрнуть затвор, но Егор отобрал у него оружие, правда, больше бить не стал, но строго настрого предупредил: «Не балуй!», и передал пистолет мне, а я отдал его САМому. Ну, типа, это право вождя «серой» стаи добить поверженную зверушку. Но САМ проявил не свойственное ему человеколюбие, велел заковать зомби Васю в наручники и отправить его в больницу, чтобы светочи медицины могли побороться за его бестолковую жизнь, с которой Вася так долго, безуспешно и весьма изощрённо пытался покончить.
Когда скованного наручниками Васю на носилках зашвырнули в «скорую помощь», врач, который давеча безапелляционно и весьма цинично заявлял, что «в конце жизни пациент умер», очень жалостливо спросил:
- А что, разве со мной ни кто не поедет.
На что Егор очень резко отрезал: «Дураков нет!»- и шумно захлопнул дверь кареты «скорой помощи».
Когда «скорая помощь» скрылась за углом дома, за ней потянулись и остальные. САМ зачем-то лично решил эвакуировать свой раненый автомобиль и прилагающегося к нему водителя жоповоза. Усевшись на водительское сиденье, он, демонстрируя свои «блестящие» навыки вождения автомобиля, как заправский трейсер вдавил педаль газа в пол и рванул машину с места. Однако на углу дома он совсем чуть-чуть не вписался в поворот и о вкопанный в землю столбик вдребезги разодрал левую заднюю дверь и крыло.
Какой-то не весть, откуда взявшийся карапуз лет четырёх, с пластмассовой машинкой на длинной верёвке, так прокомментировал фиаско САМого:
- Машину вести не мудями трясти!
И хотя эта фраза в изначальном варианте относилась к ведению хозяйства, Егор с карапузом согласился, а я сказал:
- Вы оба не правы, просто ему сегодня не везёт, я бы даже сказал – фатально не везёт.
Подумав, Егор добавил:
- Я бы, наверное, даже усилил акцент. На него сегодня просто всё валиться!
- Ага! – Кивнул я. - И я даже знаю, из какого окна!
После сцен «нечеловеческого насилия над собственной жизнью», у всех разыгрался аппетит. Лёха предложил какую-то забегаловку, и мы согласились. Между прочем - зря. Если бы нам не было лениво пошевелить мозгами, мы бы вспомнили о Лёхиных гастрономических пристрастиях и о том, что его «могучий» желудок способен переварить всё что в него случайно или специально попадает, в том числе протухшая колбаса, засохший сыр, а равно с ними и ржавые гвозди. На этот раз это были «макароны по-флотски», которые даже ничего не брезгующие зелёные мухи облетали стороной. Довольные обедом остались двое – Леха, которому как я уже сказал неважно, что есть лишь бы много и Егор, у которого какие-то неосмотрительные мужики, в грубой форме, опрометчиво попросили закурить. Остальные же вышли из забегаловки с чувством неизбежно надвигающейся изжоги.
- Жизнь – хороша! – Хлопая себя по раздувшемуся пузу, жизнерадостно заявил Лёха.
- Ну, это как сказать. – Сплёвывая на землю кусочек забившегося в дупло зубу фарша, без оптимизма сказал Петька, и я склонен был с ним согласиться:
- Бог слепил человекам из глины и остался у него неиспользованный кусочек…..
- И он вылепил из него … - Лёха не успел закончить свою глубокую мысль, потому что Егор не сильно, но от души влепил ему подзатыльник. Лёха обижено почесал затылок и с опаской, покосясь на Егора пробурчал. - …и потолще.
- Не обращайте внимание на дурока Владимир Михайлович. Продолжайте, пожалуйста .... – Очень вежливо попросил Егор. – Так какой он вылепил х…? Ой! Извините! И чего он из остатков глины с ваял?
- И так. Бог слепил человекам из глины и остался у него неиспользованный кусочек. «Что ещё слепить тебе»? – спросил Бог.
(И Лёха опять получил от Егора подзатыльник, хотя и не успел открыть рот.)
«Слепи мне счастье»!- Попросил человек. Ничего не ответил Бог. Только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины».
Я замолчал.
- И я всё же думаю, лучше бы он … - Открыл, было, рот Лёха, но Егор снова дал ему подзатыльника:
- Да перестань ты меня бить по башке! Начну срать где попало! Я вообще-то хотел узнать у Владимира Михайловича, в чём суть этой притчи? – Быстро с ориентировался Лёшка.
- Я думаю, Лёха прав и толстый хрен в жизни человека вещь не лишняя, но лучше бы Бог слепил ему совесть и кулинарную книгу. – Сплёвывая на землю воспоминания о минувшем обеде, ответил я.
Великанов на самом деле не был ни каким великаном, но сволочь была отъявленная и чрезвычайно обидчивая. И как все мелкие дрищи очень остро воспринимал шутки на счёт своего роста и всё что с ним анатомически связано.
Лучший друг Великанова, а по совместительству полный дегинерат Васечкин в принципе был не намного выше, вернее – длиннее, Великанова. Не больше чем на одну голову 55 размера, без кепки. И по сравнению с обычным человек среднего роста он был тоже самый обыкновенный дрищ, однако сравнивая себя с Великановым, он почему-то чувствовал себя самым настоящим гигантом.
- Слушай Великанов, а ты когда-нибудь кончиком своего хвостика, женщине до шейки матки доставал? Ну, хотя бы при опущении матки? Ну, знаешь, есть такие бабы, у которых практически все причиндалы наружу.
Одно время Васечкин работал санитаром в морге и очень многое понимал в медицине, ну, по крайней мере, так он о себе думал.
- Хотя откуда тебе об этом знать, с твоим-то окурком в штанах! Но я тебе скажу – я это испытал! Незабываемые ощущения!
- Знаешь что Васечкин, ты бы поосторожнее был в выражениях, а то ведь знаешь – зубы не воробей, вылетят, не поймаешь.
О том, что зубы не воробей, Васечкин знал не понаслышке, поэтому ощерившись беззубым ртом, он осведомился:
- Кому ты об этом говоришь! Посмотри на мою белозубую улыбку и спроси себя - чего мне бояться?
Дело происходило за столом во время не грандиозного, но обильного застолья. Поскольку зубов для вылита у Васичкина в наличии не было, а жизненный опыт и наглая улыбка сильно раздражали, по этому Великанов, не мудрствуя лукаво, просто треснул его по башке пустой бутылкой. Бутылка не разбилась, и Великанов треснул Васичика ещё раз, а затем ещё, ещё, и ещё. Трудно сказать, сумел ли подкованный в медицинских вопросов Васечкин понять, что жизнь – это короткий промежуток времени между двумя вечностями. Но с последним ударом бутылки о его пустую башку он перестал подавать признаков жизни и автоматически превратился в клиента морга, в котором он ещё недавно черпал свои медицинские знания. Вот такая она - сука злая половая жизнь у моральных карликов!
Конечно, я не был участником этой сцены, наверное, потому что я не пью в компании людей, где друзья из-за мелочей бьют друг-дуга по голове пустыми бутылками. Историю финала многолетней дружбы Великанова и Васечкина нам с Максом подробно поведала, участница недавних событий, разбитного вида тётка в спортивном костюме. Ни то что бы она сильно горела желанием помочь следствию, просто весь этот траги-фарс разыгрался на её жилплощади, и куда-то надо было девать труп.
- У тебя сода есть? – Выслушав её рассказ поморщившись, спросил я.
- Это тебя больше интересует, чем прав был покойный Васечкин или нет?!- Почесав промежность, поинтересовалась тётка в спортивном костюме.
- Много больше, чем ты даже можешь себе представить. – Честно признался я.
Тётка еще раз поскребла промежность, в раздумье произнесла: «Да, уж!» и ушла на кухню.
- И где мы его будем искать? – Спросил Макс.
- Да куда он денется! – Махнул я. – Отсиживается где-нибудь у корешей, сейчас поднимем его связи, прочешем притоны и выловим этого глистастого карася.
Тем временем тётка принесла в грязной литровой банке воду и пачку соды. Я вообще-то не брезглив, но посмотрев на банку, и вспомнив, как она с азартом чесала промежность, решил, что возможно изжога пройдёт и сама.
В действительности отыскать Великанова оказалось даже проще, чем я предполагал, нам не пришлось лазить по всем притонам в районе, потому что он тупо заперся в своей квартире в соседнем подъезде. Но заперся хорошо, капитально. Пододвинул к двери шкаф, бабкин сундук, кровать и другую мелкую домашнюю утварь которую нашел у себя в хоромах.
- «И откуда взялась,
Только сила в руках…» - пропел я, толкнув дверь.
- Шансов нет! – Гордо произнёс из-за двери Великанов. – Живой я не дамся!
- А нам это до лампочки, живой или мёртвый. Мёртвый даже лучше. – Пожал я плечами.
- Почему? – Не понял Великанов.
- Тогда мне не придётся выслушивать печальную историю про твой окурок в штанах, который ни куда не упирается.
- Ну, ты мент и сука!
- Я в курсе.
Несколько попыток снести дверь успеха не имели и тогда Макс предложил самую тупую авантюру, какая смогла прийти ему в мозг. Поджечь дверь и вызвать пожарных, типа: тем всё до лампочки ради медальки «за спасение жизни на пожаре» они через бетонную стену пройдут. Мысль показалась «здравой». В общем, мы так и сделали. Старая сухая дверь занялась хорошо и мы с Максом спустились вниз, покурить и дождаться пока огнеборцы спасут из огня ни кому не нужную жизнь Великанова.
- Слушай Михалыч! Как ты думаешь, а он в квартире один?
Я аж вздрогнул.
- Бл…дь! Макс, а раньше тебе в голову эта мысль прейти не могла. Ну, хотя бы, минуты за две до того как мы подпалили логово «зверя»?!
- Ты же сам говори, что у меня позднее зажигание. А сам-то ты о чём думал?
Против этого мне возразить было нечего, и, почесав затылок, я с прискорбием был вынужден признать, что у меня вообще, мозга нет.
Но, слава богу, всё обошлось, в квартире кроме Великанова ни кого не оказалось, да и пожар оказался, в общем-то - плёвый, не принесший ни кому ущерба, кроме входной двери.
Когда пожарные разобрали завал и вытащили на свет божий упирающегося Великанова. Мы с Максом кинулись к пожарным, чтобы принять его тёпленьким но, заметив нас, Великанов укусил пожарного, вырвался из рук и с ловкостью обезьяны по водосточной трубе вскарабкался на крышу.
- Первый раз вижу такую реакцию на отравление угарным газом. – Потирая укушенное место, признался дежурный.
- Я тоже. - Вынужден был признаться я.
Решив, что у них есть более важные дела, чем ловить вырвавшегося на волю кусающегося «долб…ба», пожарные составили акт, свернули рукава и уехали «спасать мир». Оставив нас с Максом самим решать созданную нами проблему.
- Макс! Давай честно признаемся – мы с тобой дебилы!
- В общем – да, но можно найдём какую-нибудь формулировку помягче, типа – и на старуху бывает проруха, ну, или что-нибудь типа того.
- Но ведь сути дела это не меняет?
- Нет. – Твёрдо сказал Макс. – Просто, формулировка помягче.
Дом был, старый трёх этажный с остроконечной крышей и чердаком, вот на нём-то от правосудия сейчас и скрывался гражданин Великанов. Попасть на крышу можно было либо через люк в подъезде, либо по пожарной лестницы, или очень экстремально, как сделал Великанов, по водосточной трубе. Все люки в подъездах оказались закрыты, и оставалась только водосточная труба и пожарная лестница. Оставив Макса внизу, караулить возможные пути отхода ловкой обезьяны Великанова, по шаткой пожарной лестнице, я забрался на чердак.
Чердак был пыльный и тёмный, и где-то в его глубине прятался злой и обиженный Великанов. Я его не видел, но его зловещие присутствие ощущал.
- Да воссияет солнца свет! Ослепляя наших врагов, нам он светит во веки веков… - Громко обозначил я своё присутствие и щёлкнул кнопкой фонарика. Фонарик ярко вспыхнул и погас, лампочка перегорела к чёртовой матери! И в ту же минуту я услышал громкие шаги и пыхтение, приближающееся ко мне. Глаза ещё не успели привыкнуть к темноте, и я не мог видеть Великанова, но по громкому сопению и топоту я догадался, что ничего путного от его приближения мне ждать не стоит. Действуя чисто интуитивно я подпрыгнул стараясь приближающегося противника ударить ногами и в туже секунду раздался треск. Острое лезвие ножа рассекая ткань штанов и трусов со свистом пронеслось мимо моих дорогих причиндалов и унеслось в темноту, а между ног у меня оказалась голова Великанова. Я быстро свёл ноги и, не дожидаясь пока он пустит в ход зубы, нанёс ему несколько ударов кулаками в голову. Пока Великанов несколько секунд был деморализован я надел на него наручники и крикнул Максу, что бы он искал ключ от чердака.
Выйдя на свет и осматривая повреждения на своих штанах, а так же свешивающееся наружу из образовавшейся прорехи «мужское достоинство», я осознал, что секунду назад я мог потерять смысл жизни, и мне стало не по себе. А Макс принимая у меня в чердачный люк поверженного Великанова, и глядя на прореху в моих штанах, философски заметил:
- Михалыч, это знак!
- В смысле, что за ошибки и глупость надо платить?
- В смысле, что женится тебе пора, вон гляди, как женилка-то вымахала!
- Не трогай за больное! – Предупредил я его.
- Да упаси меня «бог»!
Понятное дело, что Семечкин ворвался в кабинет именно в тот момент, когда я, сидя голой жопой на стуле закончил штопку трусов и откусывал ненужный кусок нитки. Со стороны могло показаться что я….. Но я повторяю, что я, всего-навсего, откусывал ненужную нитку.
- Воистину! Чтобы о чём-то судить, это надо увидеть! – Не без сарказма в голосе произнёс Семечкин.
- Я понимаю, что из не самых умных блондинок, ты самая не глупая, но если в твои ближайшие планы не входит срочно оформит пособие по инвалидности, ничего себе не придумывай. Потому что, всё это слишком просто, чтобы ты мог в это поверить, а тем более попытаться что-то понять. – Убирая трусы от физиономии и выплёвывая из о рта остатки нитки, сказал я.
- Ну, конечно….
- Точно тебе говорю. – Кивнул я, натягивая трусы на организм.
- Я чего заходил-то. – Почесал лоб Семечкин.
- Понятия не имею, женская логика мне не подвластна.
- Завтра стрельбы, не вздумай увильнуть!
- Ладно.
Семечкин выходит из кабинета, но затем снова заглядывает в дверь:
- Савранский! Ну, удовлетвори моё любопытство – это фетишизм?
- Дурак! Разуй глаза! Это же мои трусы!
- Конечно-конечно! Это ты так говоришь, и теперь я просто не знаю, во что мне верить, если не верить своим глазам?!
- Верь в религию дурак, он доступна любому дебилу.
Когда за Семечкиным закрывается дверь, я чешу лоб: «Блин! Один-один! Надо срочно что-то придумывать! А то если так пойдёт он и впрямь поверит, что он мой начальник и мне придётся его слушаться».
Покудова я штопаю штаны и размышляю над тем как отомстить Семечкину, в кабинете появился Петька. Рожа у него чрезвычайно таинственная. Под мышкой он притащил свёрнутый рулон ватмана.
- Михалыч! Выпить хочешь?
- Не знаю, я пока не ломал над этим голову. А у тебя есть?
- Нет, но я как раз над этим работаю.
Петька размотал и прислонил к стене большой лист ватмана. На листе наклеены детские рисунки, на которых с непосредственностью, на которую способны только дети и детской прямолинейностью были нарисованы женские лица. Поверх рисунков было красиво выведено «Наши мамы».
Петька поправил плакат у стены:
- Думай!
- Над чем?
- Над скрытым смыслом этого коллажа, уверен, он должен быть.
- А он точно должен быть?
- Если его нет, придумай его.
- Ну, не знаю…. – Отрываясь от штопки штанов, в раздумье произнёс я. - Может быть, он объясняет, почему женатые мужики гуляют?
- Точно! – Сворачивая коллаж в трубку, обрадовано сказал Петька. – Пойду к квартирщикам. Поспорю с ними на бутылку, какой скрытый смысл скрыт в плакате.
- Сам бы мог до этого додуматься.
- Если бы я сам мог до этого додуматься, стал бы я тебя звать. У меня другой талант я сумею это продать
Выходя из кабинета, Петька бросил:
- Ты бы штаны одел, а то сидишь как дурак в дырявых трусах!
Когда за моим пройдошливым коллегой закрывается дверь, я прям, не знал гордиться мне или огорчаться что на моём бестолковом мозге зарабатывают другие. Радует только одно, что пить бутылку всё равно мы будем вместе.
А потом у меня зазвонил сотовый телефон:
- Савранский.
- Владимир Михайлович, это Барт.
- Я вас узнал. Что-то случилось?
- Случилось. У Сергея Сергеевича сердечный приступ, его госпитализировали в ГБ-3.
- Надеюсь не я тому причина?
- Не будьте спонсором иллюзий, не питайте их , у Сергей Сергеевича сар¬ко¬ма лёг¬ких и вообще здоровье уже ни то, но по нелепому стечению обстоятельств госпитализировали его именно после встречи с вами.
- Значит, вы не собираетесь мне ничего предъявлять?
- Нет.
- Тогда зачем вы позвонили?
- Даже не знаю. – Честно признался Барт. - С Сергей Сергеевичем вас связывают долгие годы знакомства, и мне показалось….
Барт замолчал. В общем-то, он прав, нас действительно со стариком связывают долгие годы знакомства, и кем бы он не был, а зла он мне, по большому счёту не сделал и если честно, мне его жаль.
- Спасибо что позвонили.
Отключив телефон, я некоторое время смотрел в окно на проплывающие по небу облака, а затем зашил штаны, нашел Егора и сказал ему, что поехал к старику в больницу.
У дверей естественно отдельной палаты старика тёрлись крепкие парни с хорошо мне знакомым тюремным загаром. При моём приближении они напрягаются.
- Не волнуйтесь граждане! Возьмите альбомчики и краски и нарисуйте что-нибудь прекрасное. Уверен, вас это успокоит. А пока вы рисуете, позовите мне Барта.
- Вы Савранский? Барт предупреждал, что если появиться человек с подъёбками, вроде этих, то это будите именно вы.
- Да, Савранский это я.
- Можете это чем-то подтвердить?
- Честного слова будет мало?
- Даже много, водительского удостоверения будет вполне достаточно.
Я протягиваю ему пластиковую карточку читательского билета в публичную библиотеку, но не удостоверение личности ему протягивать в самом деле:
- Там тоже есть фотография, думаю, для идентификации личности этого хватит.
Внимательно сверив мою личность с фотографией читательском билете, бледный сторож пропускает меня в палату.
Старик весь опутанный проводами, с закрытыми глазами лежит в постели. Я даже не думал что он такой худой и маленький. Возле кровати в одном из двух кресел-качалок сидит верная тень старика - Барт. При моём появлении он немного привстает в кресле и предлагает мне сесть.
- Я в вас не ошибся.
- Знаете, как сказал Генри Бичер : «Сострадание исцелит больше грехов, чем осуждение».
- Об этом я и говорю.
Помолчали.
- Завтра в «желтых газетах» появиться романтический рассказ о приключениях Али Ахмада с проституткой делавшей ему минет, чуть ли не в туалете городской думы. И фотографии, знаете ли, такие красочные, не двусмысленные. Я видел, мне понравились.
- Надо же! А злые языки утверждали, что он гомосек! – Фальшиво удивился я.
Барт сделал вид, что пропустил моё замечание мимо ушей.
- Через два часа после выхода газет мы выложим в интернете и во всех доступных нам средствах массовой информации рассказ и ролик о его истинных сексуальных пристрастиях.
- Зачем? Вряд ли эта информация будет иметь эффект разорвавшейся бомбы. – Пожал я плечами.
- Не будет. – Согласился Барт. – Я хочу, чтобы вы знали, я был против, но Сергей Сергеевич настоял.
- За искренность спасибо. – Кивнул я.
Опять помолчали.
Прощаясь, я спросил у Барта:
- Если что случиться, кто придёт на место старика? Вы?
- Вы же знаете, это решать не мне, к тому же вам известна моя биография, не с «той» судимости я начал свою биографию.
- Да кто сейчас на это смотрит! – Попытался успокоить я его.
- Тот, кто себя уважает.
На обратном пути я заехал в зоомагазин купить корм для своей кошки. И в отделе животных очень долго стоял перед клеткой с белкой альбиносом. Клетка была большая, просторная в ней было много орешков и семечек. Однако белка не грызла, не орешки не семечки, с отеплением и какой-то безнадёжностью, она всё бежала и бежала, по бесконечной дорожке замкнутого колеса. Бежала, стараясь от чего-то убежать, бежала и оставалась на месте.
Я смотрел на белку и думал о Барте. А потом о себе, что собственно я не далеко от него ушёл, и бегу я точно по такому же колесу, ну разве что в другую сторону.
1 Sciurus vulgaris (латынь) - белка обыкновенная.
2Содомия — термин, используемый для названия ряда видов сексуального поведения. Ранее встречался в церковном и уголовном праве ряда европейских государств. Восходит к библейскому повествованию о гибели Содома и Гоморры.
3 МАСОНСТВО или франкмасонство - Религиозно-политическое движение, возникшее в 18 в. в виде тайной международной организации с мистическими обрядами, ставившей себе целью "нравственное
совершенствование" - воздвижение "храма добродетели" (откуда название "вольные каменщики", перевод фр. francs macons). Д. Н. Ушаков. Толковый словарь русского языка.
4 Аят (араб.) — мельчайшая структурная единица Корана, иногда понимаемая как «стих» (что неверно с точки зрения самого Пророка, неоднократно подчёркивавшего удалённость своих проповедей от поэзии).
В Коране более 6000 аятов, например, в современных изданиях Саудовской Аравии можно встретить 6236 аятов.
5 Хади;с (араб.) — изречение (кауль), одобрение (такрир), образ (васфи) или действие (филь) пророка Мухаммада, сумма которых образует Сунну, являющуюся авторитетной для всех мусульман и составляющую одну из основ шариата. Хадисы передавались посредством сподвижников пророка. Слово «хадис» в переводе с арабского языка буквально означает «новый», «слово», «новость». В исламском богословии изучением хадисов занимается специальная наука — хадисоведение (усуль аль-хадис).
6 Из статьи «Оральный секс» Доктор Музаммил СИДДИКИ, президента исламского общества Северной Америки – ISNA. Сборник "Любовь и секс в Исламе", Москва, Издательский дом "Ансар", 2004, С.39-41
7 Делирий (delirium; лат. безумие, помешательство; син. синдром делириозный) — галлюцинаторное помрачение сознания с преобладанием истинных зрительных галлюцинаций, зрительных иллюзий и парейдолий; сопровождается образным бредом, двигательным возбуждением
Делирий алкогольный - Алкогольный психоз - психические заболевания, возникновение которых связано с алкоголизмом. Наиболее частые формы - белая горячка (помрачение сознания, зрительные и слуховые галлюцинации, возбуждение, различные соматические и неврологические расстройства), алкогольный галлюциноз (преимущественно слуховые галлюцинации угрожающего содержания), бред ревности.
8 Интоксикация (intoxicatio; ин- + греч. toxikon яд) — патологическое состояние, вызванное общим действием на организм токсических веществ эндогенного или экзогенного происхождения
9 Мачете (исп . machete), в Латинской Америке длинный нож для уборки сахарного тростника и прорубания троп в густых зарослях
10 Гоа-транс — направление в современной электронной музыке, зародившееся в конце 80-x годов в провинции Гоа, Индия
11Сайкобилли (англ. Psychobilly) — жанр рок-музыки, сочетающий экспрессию и агрессивность панк-рока с мелодикой кантри и рокабилли. Само название жанра происходит от слов Psychodelic и Rockabilly, то есть психоделическое рокабилли. Как правило, в сайкобилли-группах вместо бас-гитары используется контрабас (преемственность с рокабилли). Вместе с контрабасом используются барабаны и гитара. Большинство групп жанра в своих текстах эксплуатирует загробную и фантастическую тематику.
12Эскалоп - Поджаренный, продолговатой формы кусок отбивного нежирного мяса (свинины, баранины, телятины)
13Афоризм принадлежит Валентину Домиль (Милявский). Родился 29 ноября 1936 года в Полтаве. В 1960 году окончил Харьковский медицинский институт. До выхода на пенсию работал врачом-психиатром в Полтавской
псхиатрической больнице. В 1996 году репатриировался в Израиль.
Круг научных интересов: история психиатрии, патография, творчество психически больных.
14 САРКОМА (от греч. sarx, род. п. sarkos — мясо), злокачественная опухоль из различных типов соединительной ткани.
15Генри Уорд Бичер (англ. Henry Ward Beecher; 24 июня 1813 — 8 марта1887 гг.) — американский религиозный деятель, брат писательницы Гарриет Бичер-Стоу.